ARRÓS CON CONÉO!!!

 LiebreEuropea_C2B_Feb06

ARRÓS CON CONÉO!

 Unas de las actividades que no solo eran obligatorias sino también muy divertidas en las tunas, eran la Rondas.

 Se trataban estas, de acudir  a casa de mozuela que un tuno buscaba para una vez rondada abajo, subir a su casa y atiborrarnos de comer y de beber.

 Mientras las mozas y sus madres suspiraban , sus padres , se cagaban en tós nuestros muertos y pedían al Altísimo nos fuésemos inmediatamente a tomar pol culo. Literalmente si pudiese ser.

 Otro tipo de Rondas eran la que se efectuaban sin destino prefijado; esto es, sin ágape.

 Íbamos por la calle enfilando destinos tales como el Colegio Mayor Femenino Madre Carmen….El llamado Las Lagartijas, nunca supe por que…y si no a un par de domicilios de estudiantas que siempre estaban mas dispuestas al cashondeo, que a la experiencia músico-vocal y/o escarceo.

 Las Rondas tenían un cierto protocolo a seguir que se cumplía o no. .Pero todas tenían un principio común: El lugar de la cita.

 El lugar de la cita era la Plaza del Obispo. Plaza que  además de gozar de la particularidad de ser céntrica y equidistante, por ende, a todos los domicilios tunantes, era también residencia de una excelsa familia de tunos con nombre de cereal. Los Cebada.

 Luis junto a sus hermanos Nano y Jose María “afilado” Cebada.

 Acudíamos siempre a eso de las 22.30 a la cita concertada y siempre, cuando llevábamos hora y cuarto abajo y ya aburridos de esperar , al grito de…. Cebadaaa!!!! bajaban los gramíneos hermanos. Descansaítos y cenados si así lo aconsejaba la ocasión.

 Pocos coches había en aquella época a disposición de las músicos callejeros; pero sobre todo había uno que era el paradigma de la eficiencia y la resolutividad. Automóvil que será , en parte ,protagonista de esta historia.

 Era un SEAT 1500 de color peomona y que después de un viaje ,sirvió de anuncio móvil de nuestro sponsor: Patronato de Turismo de la Costa del Sol.

 Cuento muy rápidamente la historia del coche anuncio.

 Disponíamos en esa época de millones de pegatinas  para repartir de dicho sponsor. Eran de forma circular y del tamaño de una mandarina massomenosss. Para que os hagáis un idea.

 Tuvo el propietario del vehiculo y uno de los principales actores de esta historia, la genial idea de atestar su  coche de dichas pegatinas. Quedaba molón.

 Estas no eran de demasiada calidad y para nada de plástico. Eran de papel. Así que una vez dispuesto el coche a modo del caballo de Pipi  y pasadas unas cuanta horas al sol, no había forma humana de despegar los malditos adhesivos.

 Imposible!!! Así que el coche del inefable tuno :Toro le llamaremos para que nadie lo reconozca, quedó estigmatizado para siempre jamás, en una suerte de lunares asquerosamente sucios, pues no solo no salían, sino que atraían el polvo y la mierda de una manera espectacular. Un coche con pecas.

 Sigo…o mejor dicho, empezamos con la historia que daremos en llamar………..

 ARRÓS CON CONÉO!!!!

 Habíamos dado fin a nuestra Noche de Ronda.

 La mayor parte del elenco estudiantil había iniciado el regreso a casa y solo quedábamos un pequeño reducto de libadores de combinados.

 Dos hermanos Cebada, el sempiterno instrumentista sin cuerdas, al que llamaremos….Repro, el conductor del pecoso coche: Toro y el autor de estas líneas.

 También, pero ya se iba., otro tuno casualmente pecoso, como el coche, y pelirrojo para mas señas llamado Urelio.

 Estábamos terminando de tomar la ultima copa cuando al gracioso de turno de le ocurrió la genial idea. Extraordinaria idea.

 Ámonos de parshe a Madrí! Coleguisss! No hay cohoness!!!!

 El reto tardó en ser aceptado exactamente siete segundos y medio.  Pallá nos vamos. A sacarle los dineros a los madriles!!!

 El que suscribe, al que llamaremos El Varisto, viendo lo que se avecinaba y en viviendo por aquella época , como todos, en el hogar paterno filial, cogió a Urelio aparte e improvisando rápidamente le dio instrucciones al panocho amigo:

 Urelio!! Tu por la mañana temprano llamas a mi casa …apunta 253894….lo has apuntao? 253894! Y le dices al que coge el teléfono que estoy en el Hotel Andalucía Plaza de Marbella en un contrato con americanos y que tengo pa tres diass. Fale?

 Fale. Responde Urelio.

 Te lo repito para que no se te olvide:

 Tu por la mañana temprano llamas a mi casa …apunta 253894….lo has apuntao? 253894! Y le dices al que coge el teléfono que estoy en el Hotel Andalucía Plaza de Marbella en un contrato con americanos y que tengo pa tres diass. Fale?

 Fale! Responde otra vez  Urelio.

 Te lo repito otra vez?

 Tequieresiratomarporelculodeunavez?

 No hace falta que se lo repita, deduzco rápidamente.

 Así que nos montamos en el coche de  Pippi Langstrum . Hacemos cuentas y vemos que tenemos dinero casi para la gasolina de ida. Una vez allí, le sacaremos los dineros a los madriles. A raudales.

 Partimos pues hacia nuestra aventura capitalina.

 Los jijás del principio son indescriptibles. Hacemos hasta previsiones de visitar un gran almacén donde venden de todo. El Corte nosequé se llama.

 Apenas transcurridos 40 kilómetros, los ánimos empiezan a decaer. Y las energías proporcionadas por la libacion, dan paso al cansancio acumulado durante tooda la noche.

 Ya no se oyen gritos ni canciones. Pueden dejar de momento dejar de temblar los madrileños…….Toro, el conductor, ya empieza a insinuar que si el embragueeee…que si el carburadorrrr. que siiiiii…..

 Decidimos pues abandonar la aventura y volvernos a casa pa dormir calentitos y cómodos. Otra vez será.

 Crack!!!! Plof      Ñiiiiiiiiiii. Frenada brusca!!!!!!!! Que connio ha pasao Luis! Perdón…Toro? 

 Un conéo!! Que le he dao a un conéo!!! Que semacruzáo!!!!! Quelómatao!!! Saquedao tó deslumbrao!

 No bajamos para mitigar el susto . Oju!! Ondestá?

 Vamos a mear!!!

 El Toro se adelanta aprovechando el haz luminoso de las luces del coche y comienza a buscar al conejo . Infructuosamente.

 Los demás nos sacamos la minga y nos ponemos a mear.

 El Toro unos metros mas adelante, sigue buscando inútilmente al puto roedor.

 Renuncia ,después de un buen rato, a la búsqueda del mamífero.

 Sácase la minga también y se pone a mear. Se extraña que el chorro de orín no produzca ruido alguno al chocar contra el suelo y al encender un mechero, comprueba atónito que está meando al pobre conejo que no contento con haber sido atropellado y muerto, es además humillado y denigrado con una tibia lluvia dorada.

 Termina el asesino de mear y agachándose, coge al envilecido conejo y alzándolo hacia arriba, nos grita enseñándonos el indigno trofeo.

 MAÑANAAAAAAA…..ARRÓÓÓÓS CON CONÉO!!!!!!!!

 Se acerca al coche ,abre el maletero y arroja el orinado animal encima de los instrumentos musicales.

 Damos la vuelta en Antequera y nos volvemos hacia  Málaga. Con un pestazo a meao dentro del coche que tiraba de espaldas.

 Epílogo 1 :

 Son las Nueve de la mañana. Suena el teléfono en casa de mis padres:

 Don Fernandoooooo? Que El Varisto está  en el Hotel Andalucía Plaza de Marbella en un contrato con americanos y que tiene pa tres diass. Fale?

 Comoooo? Responde mi padre.

 Que El Varistooo está  en el Hotel Andalucía Plaza de Marbella en un contrato con americanos y que tiene pa tres diass. Faleee?

 Pero Esteban….Si el niño esta en su dormitorio roncando como una mala bestia!!!!!

 Mmmmmm…….Se habrá caído el contrato entoncess.…Adiós. Buenos diasssss.!

 Epilogo 2:

 En Casa del Toro ese Domingo. Toda la familia comía una deliciosa paella al estilo de Valencia, es decir: Con Conéo!

 Que sabor mas rico tiene, niño!!….como dices que has aliñao el conéo? Preguntaban los comensales..

 Extrañamente ningún tuno acudió al convite.

 

 

Esto ocurrió en la carretera Nacional Málaga-Antequera. Circa 1978.

 

 

 

 

 

 

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Una respuesta

  1. jajaja, por más veces q lo lea siempre me hace reir, buenísimo . . . el relato eh? no el saborcillo del ARRÓS CON CONÉO!!!

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