EL HOMBRE QUE PINTABA DESAYUNOS

sandwich-bag-art-david-laferriere-1-600x535

EL HOMBRE QUE PINTABA

DESAYUNOS

Los tiempos están cambiando (que es una barbaridad) decía mi amigo Roberto Dylan.

Y con ellos, con los tiempos, son también muchas cosas las que están cambiando; unas para mal, otras para bien; tampoco seamos catastrofistas que de todo hay.

 Una de ellas, los alimentos –y por consiguiente, la alimentación, para muy mal. Aunque ese tema lo dejaremos para otro día, porque da bastante de sí y hay mucho que decir de la pitanza.

 7F69C27FDD459D64B5C1F660B2A95D_h316_w628_m5_cUnIlYvYE

A lo que sí vamos a referirnos hoy, muy someramente -porque ya digo que el tema de la alimentación tendrá otro sitio en este blog- es a los desayunos: Esos chutes de energía -indispensables para afrontar el día- que las madres, amorosamente, elaboraban antaño a sus hijos estudiantes para que se los jalasen en el recreo. Cuando iban al colegio para prepararse debidamente para ser futuros, provechosos y resignados parados de larga duración. Sin derecho a pensión retributiva que llevarse a la faltriquera cuando les tocara que va a ser nunca.

sandwich-bag-art-david-laferriere-6-600x450

 En mis ya lejanos tiempos, los desayunos de recreos iban desde el probo y huérfano bollito de pan con Margarina Tulipán (los más humildes), hasta el más coqueto de Jamón de York en dulce de La Española y Mantequilla Lorenzana, reservado a la élite. En medio de ellos, el que mas me gustaba a mi, era el sencillo y discreto de Mantequilla Breda (comprada a las estraperlistas del puerto) con Mortadela Mina. La de toda la vida. Esa que ahora los afectados llaman Lunch y al bollo panecillo.

 sandwich-bag-art-david-laferriere-10-600x450

Los tiempos posteriores y más modernos, trajeron a los colegios las impersonales maquinas expendedoras de bocadillos, que sustituyeron la manos primorosas de las madres por las monedas contantes y sonantes de los padres. Tiempos nefastos para la salud futura por la incontrolada tragadera de bollería industrial colmada de triglicéridos y colesterol hasta lo desaconsejado, lo imposible, y lo enfermizo. Eso si, traían todos, un par estampitas coleccionables. De puta madre, primo!

sandwich-bag-art-david-laferriere-7-600x450

 Hoy, que ya está mas educado el corral en cuanto a la ingesta de guarreria diversa y perversos potenciadores del sabor, los sándwiches bajos en calorías, altos en Omega 3 y pintados de rojo tomate  y verde lechuga, se han impuesto sobremanera en la dieta actual. De una manera -a mi glotona manera de ver- de una forma un poquitín  desabrida y descorazonadora; aunque mucho más sana ¡donde va a parar! que los implacables y pertinaces Bollycaos, Tigretones y adláteres.

 sandwich-bag-art-david-laferriere-8-600x450

Así que ya me dirán Uds. la enorme diferencia entre los desayunos del pasado y los actuales. Aquellos de albardillas, con agujero en medio, lleno de perfumado aceite de oliva y su pizca de sal. Mi amigo Ángel Céspedes -como no podía ser de otra manera- hasta arriba de azúcar. Hasta el fatídico coma diabético.

 Yo, como desayuno perfecto, seguiré defendiendo y abogando por los tejeringos de toda la vida (aunque sólo para algunos domingos, claro). No churros, mucho cuidado!  Los tejeringos: Esos círculos caprichosos e irregulares de masa frita traspasados por un junco para el transporte y -si se tiene buena malasuerte- una bolilla de estaño, como guarnición improvisada, procedente del martirio de la sartén, para practicar el tiro al plato.

 F9FB17BE1FC9839E0207AD5038D7_h316_w628_m5_cryxKOcyi

Copio directamente este texto que viene ahora -para qué intentar mejorar  lo inmejorable- que hace referencia a un padre de Massachusetts : David LaFerriere; propuesto para mejor padre del año, por una ocurrencia que tuvo en su día para con los desayunos de sus hijos y que hoy, le está reportando pingües beneficios.

 Una estupenda idea que ahora, a través de las palabras de Mikel López Iturriaga, vais a conocer. Tiene su gracia. Tiene su aquel.

 Disfrutadlo! A mi me ha gustado mucho.

 2967932_orig

 

El hombre que ilustra

los sandwiches de sus hijos

Por: Mikel López Iturriaga

Existen dos tipos de críos: los estándar y los afortunados cuyos padres son hábiles con los lápices y les hacen dibujos molones. Dentro de este segundo grupo también hay clases: están los que reciben garabatos convencionales en papel, y luego los que se van al colegio con el almuerzo ilustrado. Evan (15 años) y Kenny (14) LaFerriere son (¿los únicos?) miembros de esta casta privilegiada, puesto que su padre, David, lleva cinco años pintando cada día en las bolsas en las que les envuelve los sandwiches.

3898039_origLa obra bocadillera de este diseñador gráfico estadounidense se compone de más de 1.000 ilustraciones de peces, pájaros, monstruos, laberintos, robots, gusanos y toda clase de criaturas maravillosas dibujadas con rotuladores indelebles de colores. Todas se pueden admirar en su página de Flickr, que al menos a mí me produce sentimientos encontrados: por un lado, admiración y ternura, y por otro, envidia cochina por no haber tenido un David LaFerriere en mi vida que me mandara todas las mañanas al cole con un bocata personalizado. A este buen hombre le han llamado “el padre más guay de la historia”, y no es para menos.

3951477_orig

¿Cómo empezó esta locura? “En mayo de 2008 trabajaba como diseñador para un periódico local y quería arrancar las mañanas de una manera creativa”, cuenta LaFerriere por e-mail desde Attleboro, Massachusetts. “Intenté dibujar directamente sobre el pan con colorante alimentario, pero me llevaba mucho tiempo, y la superfície del pan es terrible para dibujar. Tengo un rotulador en la cocina y un día intenté pintar con él directamente en la bolsa. No he parado desde entonces”.

48C29E4CFE62248BFB48FD95D9979_h316_w628_m5_ctHpLVWZr

David comenzó a fotografiar las bolsas y a colgar las fotos en Flickr por un motivo muy simple: al final acababan en la basura, y necesitaba un registro gráfico para no repetirse. Era un juego entre él y sus hijos, y no esperaba que las imágenes fueran a interesar a nadie. Pero poco a poco fueron difundiéndose viralmente por internet, hasta que en 2009 le dedicaron una entrada en el blog de Sharpie, la marca de rotuladores que usa. A partir de entonces, la bola ha ido creciendo: tras múltiples apariciones en webs, medios impresos y televisiones, sus fotos han pasado de tener 100.000 visitas en cuatro años a 600.000 en un mes.

57BEB24763772F2DB3E2935BCD665_h316_w628_m5_cPAAAdRXE

Además de para conseguir trabajos como freelance, LaFerriere cree que los dibujos probablemente hayan servido para que sus hijos coman más y mejor. “Como padre, intento darles algo de la tierra en cada comida, incluyendo el almuerzo. Ser constante con esto ha ayudado. Comen más frutas y vegetales. Cada niño se lleva un bocadillo, zumo, fruta y un snack, que suele ser yogur o una barra de granola”.

A Evan le gustan “el jamón, el pavo o el atún con queso y lechuga”, y su dibujo favorito es “un Creeper, del juego Minecraft”. Kevin está enganchado al “sandwich de mantequilla de cacahuete y jalea, desde el jardín de infancia”, y “le gustan los gusanos saliendo de los bocadillos”. En el hipotético caso de que David hubiera sido mi padre, a mí me habrían encantado los vegetales con monstruos peludos cocineros.

772114A4E34E7271CEFD9A9FA99CA_h316_w628_m5_cVjtNduAV

LaFerriere está trabajando en estos momentos en un libro que recoja toda esta creativa demostración de amor hacia sus hijos. También habrá pósters, cuenta. Lo que no parece tan claro es que se lleve a cabo la derivación más obvia, que sería fabricar envoltorios decorados para sandwiches con sus ilustraciones. “Imprimir en bolsas”, asegura, “ha resultado ser una pesadilla técnica”.

 Esto la ha escrito:

Mikel López Iturriaga es un periodista y bloguero con cierta afición por la comida, que escribe en EL PAÍS y habla en el programa ‘Hoy por hoy’ de la Cadena Ser. Antes trabajó en Canal +, El País de las Tentaciones, Ya.com y ADN. Aprendió algo de cocina en la Escuela Hofmann, pero se sigue considerando un advenedizo más que un experto.

 David-LaFerriere-makes-sandwich-art-drawings-for-his-kids_5

…///..

GO HOME MR. AZNAR.

Aznar-guinolgd

GO HOME MR. AZNAR.

Las últimas noticias- esas crueles y diarias puntillas de muerte que nos da la actualidad cada día- hablan, ¡Oh destino cruel e ignoto! de la posible vuelta a la política (si es que algún día se marchó) del amigo personal e intransferible de Mr. George Washington Bush. Jorge (dobleuve) Arbusto para los hispanos parlantes.

 Ante ese espanto, muchos nos hemos echado las manos a la cabeza – aunque en realidad nos deberíamos de echar a la calle a protestar por tan terrible amenaza- ante ese espanto, digo, me pongo a pensar en cual sería la alternativa, si se diera el pavoroso caso. Ninguna.

 Esa es la respuesta. Ninguna. Bueno, tampoco exageremos, siempre tendremos a Tony Cantó!

 aznar

Triste. Porque si algo le falta a este país -en cuanto a dirigentes que cuenten con la confianza del ciudadano- son alternativas. ¿Y que tenemos? ¿De que disponemos en España?  “Rien de rien “que dicen los franceses. Que también andan apañaos

 José María Aznar “Ánsar” para los amigos y para los aficionados a las anátides, no cuenta con mis simpatías. Nunca las ha tenido. Ni siquiera cuando este país crecía por encima de un añorado tres o cuatro por ciento en aquellos tiempos de Alicia en el País de los Enladrilla. Yo, ante estos rumores, me echo a temblar. Porque  -observo acojonado- cómo este país se está yendo a la gran puñeta. O mejor dicho: A la gran Peineta!

 peineta

Mi querido amigo el escritor y  execrable pianista Jotapunto Rebuscá, me ha remitido una nueva entrega de su serie  “Políticamente Incorrecto” que define preclaramente lo que sucede en la caverna de las intenciones del ex presidente de gobierno español

 Aquí lo tenéis. Disfrutadlo!

 

GO HOME MR. AZNAR.

                                                                             J. REBUSCÁ


Un inesperado albur, de confirmarse el rumor, se cierne sobre el desolado panorama celtibérico: vuelve Aznar. Algunos ponen en cuarentena la noticia, más bien un comadreo provocado por una de las típicas bravuconadas del ínclito, y que ha sido glosada como una amenaza, o propiamente escrito, una «aznarada», versión de amenaza farfullada en un engreído tono chulesco y con su inimitable imitación del acento vallisoletano de los rancheros de Texas. (¡Que tontito es!)

 ansar

 

Las opiniones sobre el «agringado» ex-presidente se mueven en extremos opuestos; el de quienes exaltan su figura declarándolo prócer de una virtuosa neocasta de seres superiores, frente a quienes lo demonizan allende lo políticamente correcto. Para los primeros, su retorno aseguraría la salvación de la patria, en tanto que para los segundos representaría un puyazo definitivo. Para unos, el caudillo Aznar asumiría su responsabilidad histórica acudiendo en auxilio de una colectividad que lo necesita; para otros, reaparece para impedir que sigan aflorando testimonios que ponen en tela de juicio la honestidad y la eficiencia de las que hizo repetida gala en los discursos que le subieron al poder.


«Si sigues enredando con Alberto le doy un puntapié a tu mujer en la Alcaldía». Estas palabras, puestas en boca de Mariano Rajoy por el periodista Raúl del Pozo, evidencian que no cabe hablar de vuelta puesto que nunca se marchó; cuando dejó la presidencia de Gobierno se granjeó la presidencia de honor de su partido, el control de FAES, y se garantizó el mantener los contactos de alto nivel sentando a su señora en la Alcaldía de Madrid, en una bochornosa maniobra propia del bananerismo ortodoxo. Este entramado le viene al pelo para ejercer de “lobbysta”, profesión para la que se preparó concienzudamente bajo la tutela de Bush, y que le reporta pingües beneficios -muy por encima de los percibidos al frente del Ejecutivo-  sueldo que se dice mantiene.

 jose-maria-aznar-51

 

Aunque los ocho años de ZP en la Moncloa le confinaron fuera del ámbito del poder, esta situación ha cambiado tras la victoria de Rajoy, si bien los analistas creen que ya se planteó su reingreso tras el cicatero apoyo, que a su modo de entender, recibió de la cúpula del partido en las reiteradas tentativas por colocar a Florentino Pérez en el puente de mando de Iberdrola (la jocosamente llamada enmienda florentina). Para Aznar ya fue la gota que colmó el vaso, un vaso ya colmado por el caso Endesa, que le supuso una sensible pérdida de prestigio en el remunerado mundo “lobbysta”.

 Este prestigio, además, podría hundirse definitivamente de proseguir el cúmulo de escándalos que a diario salpican a lo que fue su entorno de confianza, en particular al que se generó en la época de las privatizaciones, fecha en la que comenzó a tejer la telaraña que sirve de soporte a su negocio de compraventa de influencias.

 ana-aznar-68

 

Y para evitar este naufragio prepara una operación de acoso y derribo a su sucesor, aprovechando el descontento que provocan las medidas anticrisis. Así, pasaría del «márchese Sr. González» al «márchese Sr., Rajoy», una maniobra perversa, pero creíble en quien, sin recato alguno, osó casar a su hija en el Panteón de los Reyes de España, una boda financiada con dinero sucio, como tantas cosas en las que aparecen él, si mismo y su impertinente soberbia.

 Comentaba un veterano republicano, que se había convencido de la necesidad de proteger a la Corona ante la eventualidad de que en una república española la presidiera un matrimonio a lo «Aznar-Botella»; sólo pensarlo se ponen los vellos de punta, aunque siendo la esperanza lo último que se pierde, tal vez alguien le haga recapacitar y recule hasta el discreto y silencioso lugar que corresponde a los ex – presidentes. Aunque siga forrándose con cargo a su presidencia. Go home Mr. Aznar.

 (Serie: POLITICAMENTE INCORRECTO j. rebuscá. A.D. MMXIII)

…///…

 

AQUELLAS OBRAS DE TEATRO DE ESTUDIO 1

estudio1s

AQUELLAS OBRAS DE TEATRO

DE ESTUDIO 1

 

“Porque la Televisión, también tuvo un importante papel para la difusión del cine. De la cultura en general. Del Teatro.

 Teatro magnífico en Estudio 1. Cualquier joven de la época se  habituaba a ver a Rodero y A Jesús Puente, José Bódalo o Ismael Merlo, Paco Rabal  o Concha Velasco. Inmensos actores que daban vida a los clásicos de Shakespeare o del Siglo de Oro Español. De la comedia de los principios del XX.  Los Gutiérrez Caba y Lola Herrera. Gracita Morales y  López Vázquez. Landa y Fernán Gómez. Manolo Gómez Bur y Toni Leblanc.

No porque fuésemos mas listos, sino porque solo había una cadena. Y un poco UHF.

De este modo, todos sabíamos quien era el Conde de Montecristo,  Y conocíamos la obra de Calderón y Tirso, Lope de Vega y Cervantes. El Don Juan de Zorrilla por supuesto. Y Mihura y Paso y los Álvarez Quintero y Carlos Arniches. Wilde y Moliere. Poe.

 Una época espectacular en cuanto a asimilación de la cultura de forma inconsciente  gracias a la Tele.  No había mas remedio. Precioso remedio. En fin un lujo, que hoy, ni por asomo, se produce. Mucha Play. Y mucho Feisbú! Y muchas cadenas donde elegir la mierda pertinente”

1283699273958

Este texto se incluía en una entrada que elaboré en este blog cuando éste apenas tenía dos meses de vida. Hace ya cuatro años. Y todavía  -será la virtud de la coherencia- sigo pensando igual.

Porque, desdichadamente, pregúntele Ud. a cualquier joven -y no me refiero a niño o mozalbete, digo a hombres hechos y derechos nacidos de los ochenta hacia delante- por Arniches, Tirso, Lope o cualquiera de los nombrados de aquellos tiempos anteriores. No sabrá nada, ni le sonarán ninguno de esos nombres citados.

Sus precedentes, tuvimos la suerte de poder contemplar teatro en estado puro. Con pocos medios a lo mejor, pero eso era lo que menos importaba. Y esas emisiones, para todo el escalafón social de los televidentes, nos acercaban lo más bello y variado del teatro clásico español. Del teatro clásico internacional.

1283701266140

Ahora mi querido amigo y Agente en la Sombra MAF, me hace llegar un enlace a una página de RTVE, donde se podrán contemplar, más de cincuenta obras completas de las emitidas en aquellos tiempos.

El burlador de Sevilla y el Don Gil  de Tirso. La vida es sueño de Calderón de la Barca. Los ladrones somos gente honrada de Jardiel Poncela o El caso de la mujer asesinadita de Mihura y Álvaro de la Iglesia. Aquellos que, junto a Tono y  Edgar Neville, formaron una de los mas ingeniosos y divertidos grupos de autores de este país.

Los intereses creados y La Malquerida de Benavente. Moratín, Gala, Alberti, Lorca y Zorrilla. Montones de Shakespeare y Oscar Wilde. Arniches, Lope y Moliere.

doce hombres sin piedad_foto2

En fin, un ejercicio de recuperación del buen gusto por la escena clásica a través de autores imperecederos.

También, una vuelta hacia aquella saga de actores míticos, que ya -hace bastantes años- están teniendo el mal gusto de abandonarnos a la francesa. Por la cara; sin pedirnos el debido y preceptivo permiso.

Tiempos aquellos de ausencia de color en la televisión. Pero también de ausencia de basura televisada en vivo en y en directo;  que no entiendo cómo en un país civilizado se pueda permitir. Porque amigos, ya sé, que no se trata de prohibir o de coartar libertades, por supuesto que no, se trata de potenciar la cultura y el buen gusto en contraposición de la mierda televisada en directo. Con la inexcusable excusa, valga la “repugnancia” de la audiencia.

eGF4eHh3MTI=_o_shakespeare-estudio-1-tve

Disfrutad de esta página. Recomendadla! Y si tenéis los suficientes cojones, arrancaos a sugerir a vuestros hijos la contemplación de alguna de estas obras. Cuando vayan pagando el peaje de la vida -que no se paga en monedas sino en años- os lo agradecerán.

Estoy seguro. Por lo menos, así se lo considero yo a mis padres.

Este es el enlace.

ESTUDIO 1 de RTVE.

 Un regalo rescatado de TVE. Obras de teatro que se emitían en el programa “Estudio 1”.

http://www.youtube.com/playlist?list=PLF80B329D3A86DEA6

Que lo disfrutéis!

rodero-21

…///…

GASTROPOÉTICA. RECETARIO TÍPICO MALAGUEÑO:PATATAS A LA IMPORTANCIA

PATATAS A LA IMPORTANCIA

GASTROPOÉTICA.

RECETARIO TÍPICO MALAGUEÑO:

PATATAS A LA IMPORTANCIA

 

Cada llamada telefónica que recibo de mi admirado y querido amigo el Poeta Juan Miguel  González, empieza de la siguiente  y susurrante manera: Álvarooo…Soy Juan Migueeel… Así, arrastrando las vocales últimas de los dos nombres propios; lo que le confiere un tono de cordialidad, una  calidez y una familiaridad especial, que a mí, probo e irredento bloguero, llena del orgullo y satisfacción que diría el Real suegro del inefable cuatrero Urdangarín.

 Y siempre  -y cuando digo siempre, es siempre- esa llamada lleva aparejada el obsequio por parte del insigne. Regocijo y complacencia sin limite que representan para este que os escribe.

 RM

Nos tiramos un buen rato cada vez que nos llamamos. Yo, sorprendido y satisfecho por la atención y amistad inesperada que éste me dispensa hablando de mil y una cosas. Él, invariablemente, con referencias a autores -recitándome de memoria otras tantas mil y una citas- y proporcionándome clases magistrales de todo lo que refiere. Sobretodo del complicado mundo (para mí) de las métricas y reglas poéticas que conforman – con su aplicación- parte de la belleza de sus escritos. Pero, no vayáis a creer, que no todo es teoría, “munsho ciudiao” que el magín y el ingenio no vienen de serie. Tan solo los disponen unos pocos elegidos por el azar o la genética.

 

Estuvimos hablando de la inspiración, del estro, del numen, de la musa. Yo pienso que todo eso surge de una chispa primera. El diez por ciento. El otro noventa es trabajo y disciplina. Es oficio. Pero, Ay, queridos míos! Os lo aseguro, es la chispa primera que prende y se extiende, la verdaderamente importante.

 Patatas a la Importancia4

Juan Miguel, sólo se reúne someramente con Baco, una noche a la semana; y esa noche, a medida que transcurre, se transforma en madrugada a base de lances poéticos y palabras domesticadas que los demás disfrutamos posteriormente.

 Por esa amistad y confianza que los dos compartimos, me permití sugerirle dos chispas. Pues estas también se regalan. Le repetí que siguiera bajando al mundo de esos mortales que entendemos la poesía llana, simple y sencilla,  y sobretodo, cercana y familiar. Y, me atreví, imprudente e insensatamente, a regalarle dos chispas: Los personajes de los tebeos antiguos;  los productos de los antiguos carrillos de chucherías y similares.

 PALODUZ Y CAÑADÚ

Que el no instruido en materia poética, Juanmi -seguí diciéndole- se identifica con tus Tortas Ramos y tus Catetos en La Campana. Con los motocarros de la Plaza de la  Merced y con los carteles de Terry y de Norit. Con Percheles y con Chaparros. Con el Pasillo de Nateras y los “Lucky Triki” de calle Cotrina.

 

Así, de esa manera, le sugerí le diese vueltas al Loco Carioco y a Carpanta. A Gordito Relleno y a Don Pío. Y seguí refiriéndole a  La Familia Ulises. Y a Eustaquio Morcillón y Babalí; a Melitón Pérez, a las Hermanas Gilda y a Doña Urraca. Al Doctor Cataplasma y a la familia Trapisonda, ya sabéis: un grupito que es la monda. Al abuelo Cebolleta y a Don Berrinche. Capitán Trueno y Jabato; Roberto Alcazar y Pedrin. El Guerrero del Antifaz y El Coyote. Pumby, TBO, Tiovivo, DDT y Pulgarcito. Hazañas Bélicas. Al Corsario de Hierro y al Cachorro…Tantos y tantos, que muchos se me escaparon por el sumidero de la mala memoria.

todos tebeos

 Pero también, le hablé de chufas y altramuces, garbanzos y pipas de girasol; castañas pilongas y sobres sorpresa. Mistos cachondeo y chicles Bazooka; globos de colores y canicas de cristal y de barro; Pasta Sara y Pictolines. Pistolas de agua y trompos con su cuerda. Cigarrillo sueltos Bisonte, Tres Carabelas y Mencey Capote. Papel de fumar  Smoking, Bambú y Abadie. Canutos, chorlitos y su prima rica la Almencina.  El paloduz y la cañadú.

 mistos-garibaldi

Ahí queda eso, Maestro. Ahí queda eso!

 Ahora lo que viene:

 Una nueva receta gastropoética que será próximamente presentada en sociedad en -cómo es costumbre- la Cosmopolita (José Denis Belgrano,3) y que mi querido amigo, tiene a bien el adelantarme. Yo cuando llegue el momento del evento, lo publicaré debidamente.

 Esta vez degustaremos: Patatas a la Importancia. Así que, como es costumbre también,  paso a insertar el poema, para después, indicaros la receta original para fruición y deleite. Y ya por último, también, un consejo musical.

 Disfrutadlo todo y que os aproveche! Ricas, ricas, ricas.

El Poema:

PATATAS A LA IMPORTANCIA:

¿No es acaso petulancia,

aunque prestigio les sobre,

que siendo de origen pobre

gocen de tanta importancia?

Huelen y saben a infancia

de cretonas y boleros,

a tebeos y a braseros

y a barrio de casas matas,

estas míticas patatas,

señoras y caballeros.

 

Si Alvarito Souvirón

fue quien me dio la receta,

merece ración completa

amigo tan gigantón.

Aunque su buen corazón

dará parte a algún Cumpián,

aún más se prodigarán

su buen humor y constancia,

y aunque se quite importancia

patatas se la darán.

 

                                                               Juan Miguel González

                                                            Málaga mayo de 2013

Y ahora…

LA RECETA:

patatas importancia 3

La receta de las patatas a la importancia es un clásico en las elaboraciones que se enseñan en las Escuela de Hostelerías. Por un lado es una receta fácil de preparar, por otro lado aprendemos varias técnicas a la vez. Rebozado, fritura, cocción, etc. Lo importante de la receta, para mí, es la parte sentimental por un lado. Y por otro lado es una forma de comer patatas convirtiéndolas en plato principal en lugar de guarnición.

Los ingredientes para 4 personas son 800 gr de patata, huevos, harina, 1 cebolla pequeña, 2 dientes de ajo, 3 cucharadas de aceite de oliva, perejil, hebras de azafrán, agua o caldo y sal. Si se quiere se puede añadir un poco de vino blanco al gusto.

La preparación, como dije al principio, es sencilla. Pelar, lavar y cortar las patatas en rodajas de 1 cm. aproximadamente; sazonarlas. Poner harina en un plato, y batir los huevos en otro. Pasar las patatas por harina y a continuación por los huevos batidos. Freir en abundante aceite caliente.

patatasimportancia06

Hacer un majado con el ajo, el azafrán, perejil y sal. Calentar unas 3 cucharadas de aceite y rehogar la cebolla, pelada y picada, hasta que comience a dorarse. Agregar 1 cucharada de harina, dar unas vueltas rápidas y añadir el majado, sin dejar de mover. Colocar las patatas en una cazuela, regar con el preparado anterior y añadir 2 tazas de agua o caldo.

majao 2

Acercar al fuego y cuando comience a hervir, rectificar la sazón y cocer a fuego suave durante 20 minutos, moviendo con cuidado de vez en cuando. Las pincharemos para probar que estén tiernas, ese será el momento de apartarlas del fuego y llevarlas a la mesa. Seguro que nuestros comensales están hambrientos con los aromas que les llegan desde la cocina.

 En esta receta las patatas se han preparado rebozadas, incrementado de este modo el aporte de energía y grasa del plato. Por lo que se pueden acompañar de una ensalada sencilla, y así evitaremos demasiadas calorías en la comida.

 29 Ensalada de invierno

Para los que gustéis guardar estas recetas gastropoéticas, aquí teneis este documento en pdf, para o lo imprimáis o lo incluyáis  en carpeta adecuada.

GASTROPOÉTICA. PATATAS A LA IMPORTANCIA

Por fin,

EL CONSEJO MUSICAL:

…///…

EL BLUES SE MIDE EN LITOS

segunda-entrega-de-antonio-abril_0030

(Dibujo de Antonio Abril.)

EL BLUES SE MIDE EN LITOS.

 La longitud se mide en Metros. La masa en Kilogramos y el tiempo en Segundos. El trabajo en Julios (aunque, desdichadamente, en este país, ya no hay escalas en las que aplicar dicha medida). La Intensidad Luminosa -como bien sabe mi querido amigo Tony Cumpián- se mide en Candelas. Pero y el Blues? Y más concretamente…Y el Blues en Málaga?…Cómo se mide el Blues en Málaga?. El Blues en Málaga se mide en Litos.

 Y hoy, al día de la fecha de 24 de Mayo de 2013,  Málaga carga, graciable y orgullosamente, 60 Litos sobre sus espaldas.

 Teniendo en cuenta la ley física que dice que El Lito, (Lt) es la intensidad de una corriente constante que manteniéndose y basado en la utilización de notas musicales  y de un patrón repetitivo que suele seguir una estructura de doce compases, dos escalas musicales pentatónicas paralelas, rectilíneas, de longitud infinita con sección circular  no despreciable y situados a una distancia equidistante de entre doce trastes de primera constitución Milasí, produciría una fuerza igual a 2·10-7 newton por metro cúbico de sonido placentero.

 O lo que es lo mismo: El Placer absoluto de poder oír, por siempre jamás,  a mi amigo José “Lito” Fernández en directo. Que hoy, y no le ha resultado tarea fácil, cumple Sesenta Años. Que no son pocos, pero tampoco muchos.

segunda-entrega-de-antonio-abril_0005

(Dibujo de Antonio Abril.)

 Así que desde este rincón de la Red, y para que así conste, yo, particular, y muy interesadamente,  en el primer minuto del día de su cumpleaños, quiero felicitar a mi querido amigo. Deseando que cumpla muchos Litos más -tantos como pueda- y que si él, así lo hace y así se esfuerza, juro por mi honor, que no volveré a robarle la cerveza en el escenario -cuando tocando- no pueda el pobre defenderse de la afrenta e ignominia a la que lo someto con ese acto.

 De esta manera, querido amigo. Date por felicitado y abrazado. Y sigue ahí arriba, a mil escalas por encima de los mortales. Haciéndonos las noches más cálidas y acogedoras con tazas de blues caliente y guarnición de apasionados Crêpes Suzette.

 Arriba, a mil vatios de potencia y felicidad. A mil escalas,  ya lo sabes, por encima de los mortales que somos el resto.

 Felicidades amigo y maestro!!! Sé feliz.

…///…

PÁ TERMINAR DE ARREGLARLO. HISTORIAS DE LA PUTA MILI 2

5305_mili010575_preview

 “PÁ TERMINAR DE ARREGLARLO”.

HISTORIAS DE LA PUTA MILI 2.

“Dedicado a mi querido amigo

Jerónimo Mota.”

No puedo evitar caer en la tentación de contar algo que ayer, se me quedó en el tintero cuando narré una anécdota que me aconteció cuando yo cumplía el Servicio Militar en las dependencias del Cuartel de Intendencia de Segalerva en la ciudad de Málaga.

 Juro por mis muelas  -pues no quiero ponerme pesado-  que no pensaba escribir más sobre ese periodo castrense que ocupó mi vida; pero… es que está tan íntimamente ligado lo que ahora viene, con lo de ayer… pues comparte época, personajes y escenario, y sería una lástima el desperdiciar la oportunidad de guardar en esta memoria virtual -que al fin y al cabo es lo que es este blog- una situación que, gracias a la rememoración cercana, recuerdo hoy con absoluta nitidez.

 MILI

Allá vamos:

 Continuaba la rutina en los pabellones de Intendencia de Calle Peinado. El Cabo Primero Rafa -que ya me permitía el tuteo después del tormento bodeguero- seguía vomitando negro por las mañanas a consecuencia de sus impenitentes cogorzas nocturnas.

 Había cuatro equipos distintos en dicho cuartel. De abajo a arriba en el escalafón militar: un grupo de civiles que solo iban, o por la noche a la panadería para elaborar los chuscos (los panecillos para el ignorante que no haya realizado el Servicio Militar) para la tropa, o por el día, para manipular los enormes fardos de uniformes usados que entraban en aquellas naves procedentes de los soldados licenciados. Otro grupo lo constituíamos los soldados residentes en Málaga; otro, los de fuera de la provincia y destinados aquí;  y por fin, los Oficiales y Jefes que vivían en pabellones privados dentro del cuartel.

 432SEGALERVA.jpg

El más famoso de entre los soldados era uno llamado Olmos que dispensaba y disfrutaba de un enorme e inconmensurable cipote; su miembro viril, era la atracción matutina de todos los habitantes del cuartel. Personal civil y pases pernoctas incluidos. El Cabo Primero Rafa, nos llamaba a todos en cuanto sonaba diana, y ordenaba -tal y como te lo digo- al tal Olmos aún en la cama, a que se mimase cariñosamente el artilugio para enderezarlo hasta lo imposible y más allá para que todos -entre risas- nos quedásemos con la boca cerrada (porsi) de admiración ante tal engendro de la naturaleza. Obviamente, los oficiales y jefes, estaban dispensados de dicha demostración de carnaza erecta. El Prolongo le llamábamos al Olmos. Cómo el afamado Salchichón de Málaga.

 SALCHICHON-CASERO

El Comandante Don Felipe Rafael de Robles Echecopar y Pineda Consiglieri –como es natural- seguía al mando de tan gallarda y refinada guarnición. Auxiliado en el cargo por un Capitán llamado Cañas que era bastante altanero y antipático. Bastante antipático. Muy bastante antipático. Muy mucho. Más seco que su puta madre.

 Vivía el Capitán con su dulce esposa en el recinto; y alguna que otra vez, ésta, su esposa, nos distinguía a los soldados y cabos con arriesgadas y peligrosas misiones como la de comprar en el colmado de al lado del cuartel cuarto y mitad de garbanzos remojados y un trozo de hueso blanco y añejo para el puchero. ¡Y que te los den bien despachaos! Nos aconsejaba, por nuestra propia seguridad, tiernamente.

 ultramarinos

La vida transcurría plácidamente en el cuartel teniendo en cuenta las circunstancias políticas del país. Recuérdese: Cebollazo y record en salto de altura por Carrero Blanco; Marcha Verde hacia Ceuta y Melilla por parte de la infame Morubia; y Franco, más mortadela que otra cosa. Así que, como se podía, al terminar los servicios, los destinados de otras provincias organizaban su vida en el cuartel; y fuera de éste, los que disponíamos de pase pernocta hacíamos la nuestra. Dicha rutina, sólo se alteraba para todos, cuando algún tren llegaba al puerto de la ciudad cargado de sacos de trigo, que nosotros debíamos de descargar y guardar en nuestro cuartel para la fabricación chusquera diaria y su posterior traslado en el camión que disponíamos y que conducía el soldado raso jienense Almirón.

 (Circulaba un chiste en el cuartel que decía: ¿A quien le gusta más mirarle la polla al Olmooss? Al mirón!!! Repetíamos todos con contundencia para enojo y encoñe del inefable conductor.)

 camion

Llegó la Semana Santa.

 La Semana Grande en la que la ciudad se llena de miles de visitantes y autoridades, tanto civiles como militares. Nada atraía más al público que el poder ver desfilar a los ejércitos españoles bajo la cúpula vegetal que proporciona la Alameda Principal. Y atravesándola: La Legión (carnero uniformado incluido), La Infantería de Marina, La Guardia Civil de gala. Los Paracaidistas pegando cabriolas con los fusiles CETME  y una compañía al completo de Regulares con sus capas blancas y tocados con el clásico Fez. Para que nada faltase, el Real Cuerpo de Bomberos con el director  Paco Frutos -y su sempiterna nariz abultada, venosa y roja-  al frente y, terminando, la Banda de la Cruz Roja, con el ínclito Sargento Villegas tocando con maestría el Tambor cuando se lo permitían los Catetos en La Campana.

 30.Cabo Tambor. Manuel Perez 1982.1 copia

Como es preceptivo, al frente de cada uno de estos destacamentos, los Generales, Jefes y Oficiales en formación de presidencia disponiendo y mostrando orgullosamente toda clase de condecoraciones en sus pechos y portando bastón de metal plateado con la insignia del cuerpo al que representaban.

 El inciso acostumbrado # 1

 Por aquella época, disfrutaba yo de un enorme amistad con un reconocido fotógrafo llamado Jerónimo Mota. Una delicia su mujer Laura!!

 Jerónimo y yo éramos inseparables y menudas correrías nos pegábamos. Disponía éste de un magnifico equipo fotográfico absolutamente inusual para aquella época de Kodak Instámatics y máquinas chunguis por el estilo. Teníamos por costumbre -éramos golfos apandadores consumados, ya te digo- el colarnos en los eventos con sus cámaras colgadas al cuello; él cargado de carretes hasta lo imposible, y yo, con la cámara vacía de dicho adminículo que me impedía, consecuentemente, hacer fotos. Pero nada he dicho del flash. Porque contra toda lógica, disponía el que suscribe de un pedazo de flash eterno e incansable. Y no veas tú la consideración y el respeto que me proporcionaba entre el pueblo llano; ignorante éste de lo que me traía entre manos.

 camaras

Información de interés: “El Cuerpo de Intendencia del Ejército es Hermano Mayor Honorario de la Pontificia y Real Archicofradía del Dulce Nombre de Jesús Nazareno del Paso y María Santísima de la Esperanza desde el 21 de julio de 1943.”

Jueves Santo. Día mayor de la Semana Santa en la ciudad. Hoy acaban de salir los legionarios en la Cofradía de Mena. Nuestra plana mayor el Capitán Cañas y, sobretodo, nuestro comandante Don Felipe Rafael de Robles Echecopar y Pineda Consiglieri  marchan en marcial séquito cómo Presidencia delante del Trono de Nuestro Padre Jesús Nazareno del Paso. Trono consorte que era del de María Santísima de la Esperanza. Iban ellos muy ufanos -mi Capitán y mi Comandante- junto a los Generales de dicho cuerpo; todos elegantísimos, luciendo uniforme, multitud de medallas y fajines de Generalato. Portaban  bastones plateados con emblema superior del Arma dorado en oro alemán de quilatada indeterminada.

 presidencia

Mientras tanto, ignorante de esa situación, Jerónimo y yo campábamos a nuestro aire entre los desfiles procesionales sin ninguna cortapisa por las autoridades policiales ni cofrades; que ya se sabe lo que impone una cámara con un objetivo tan grande que casi podría emular al otro aparato del citado soldado Olmos. El bien llamado Prolongo.

 Yo, con esa ingenuidad y candor que ya comenté en la anterior entrega, iba disparando a troche y moche interminables ráfagas de disparos de flash (pero SIN película dentro de la cámara, recuérdese). A todo lo que se ponía a tiro. A diestro y siniestro. Si era soldado, más marcial se me  ponía el muchacho; si era militar de grado, más miraba al frente como si divisase un Destino en lo Universal allá en lontananza. Si era portador de trono, mas esforzado aparentaba, y si era nazareno, miraba fijamente a la cámara como intentando creerse que iba a ser reconocible,  tras la túnica y el capirote, por aquella mirada aguda mezcla de orgullo y devoción. El muy maharón.

 fotografiando

Flash! Flash! Flash! Flash!…. iba yo como loco. Flash! Flash! Flash! Flash!…. Flash! Flash! Flash! Flash!…. Continuaba incansable. Flash! Flash! Flash! Flash!…. seguía yo disparando a todo Dios (nunca mejor dicho en lo referente a los titulares de los tronos) con la inexplicable petulancia y arrogancia del que se sabe estar realizando una tarea que -indudablemente- pasaría la posteridad de los reportajes gráficos. (Recuéérdeseee…si llevara carrete fotográfico).

En esto, repentinamente, me encuentro frente a mí, a toda la comitiva que representaba la Presidencia del Arma de Intendencia con sus Generales al frente y entre ellos a mis bienamados Capitán Cañas  y mi Comandante… bueno, ya sabéis el nombre; muy ufanos ellos de, no solo estar en aquel grupo de mandos privilegiados, sino de además, tener al puto Shuuuviirrrón… plasmando el irrepetible momento hasta más allá de la epilepsia.

 regulares

A todo esto, yo en la inopia, sin tener en cuenta las consecuencias de mis actos y lo que se me avecinaba.

Tres días más tarde. (Three days later)

Estaba yo, deambulando inocentemente por el cuartel de calle Peinado dedicado a las labores propias de la soldadesca que eran casi ninguna. De pronto  -y ante mi más absoluta extrañeza- pasa junto a mi el Capitán Cañas, que tras saludarlo -y él corresponderme- se dirige a mi, y con un amago de sonrisa (es que no le salían al pobre) me comenta con caída de ojos: Buenosss díasss cabo… Que tal andamosss…?

 DOCU_SUR

Yo flipo. En colores. Pero en colores!. Algo se masca aquí y yo nomenteráo!

Poco después mi Cabo Primero Rafa, se dirige a mí y me suelta:

         Shavá! Qua disal Comandanta que te pasa por su daspacha. (Recuérdese que era de la Córdoba profunda)

Yo empiezo a temblar. Cágome. Si el Jefe de una guarnición te llama a su despacho, pueden pasar dos cosas: o que sea para algo malo, o que sea para algo peor. Ocurrió esto último.

El inciso acostumbrado # 2

Debo de aclarar, para la puesta en situación, que el Comandante poseí una forma  inusual y muy particular de hablar. A ver como lo explico. Una suerte de voz y tembliqueo en ella, tal cual tenía un famoso locutor y presentador de programas cinematográficos -de por allá el pleistoceno de la Televisión Española- llamado Alfonso Sánchez. Para quien no lo conozca o recuerde, indicaré que éste hablaba tal si fuese un pavo. Y que era adorado por los imitadores de la época.

 alfonso sánchez

Pues sí. Así hablaba el Excelentísimo Sr. Don Felipe Rafael de Robles Echecopar y Pineda Consiglieri: Cómo un pavo. Un puto pavo; lo que yo te diga.

Nuestro comandante Don Felipe Rafael de Robles Echecopar y Pineda Consiglieri, no sé si lo he dicho, se encontraba sentado detrás de su escritorio  bajo un enorme cuadro de Franco enmarcado en un grueso marco dorado absolutamente “Recocó”. Y un cuasi gigantesco crucifijo sobre la mesa.

Entre contrito y acojonado, pegué taconazo y saludé de la forma acostumbrada.

-Sussordenesss Micomandanter! Crucé los dedos sin que se diese cuenta.

– Glogloglogloglodejcansa shuuuviirrooóóóón! Yo ya empezaba a temerme lo peor de lo peor.

Oye! Hombre! El gloglogloglogloootro día me hiciste una fotos junto al General Pérez gloglogloglogloEnciso y ViiiianagloglogloglogloCárdenas, te acuerglogloglogloglodas?

Yo- que no dejaba de temblar- le conteste con un marcial pero bajito: ¡ Psssip micomandanter!

-Puesglogloglogloglomencantaría tener una de tus mejores fotos para enmarcarla y ponerlgloglogloglogloaquí encima de mi escritorio! Un vahído me dio y por poco caigo al suelo en redondo. ¡Psssip micomandanter! … volví a repetir y salí del despacho tratando por todos los medios de no hiperventilar.

Al salir el Capitán Cañas me miraba con cara de complicidad y sonrisa malévola como diciéndome…Yo también quiero una, HAS OIDO!!! Y ya si que tuve que sentarme en el banco de piedra, que tantas guardias beodas había contemplado desde lo más alto de la montaña de la historia cuartelera, y respirar con la cabeza metida dentro de una bolsa de plástico del Pryca.

CUARTEL27-JAPORTILLO.jpg

Llamé en cuanto pude a mi amigo Jerónimo, mientras imploraba al Altísimo -y le juraba- que si me libraba de esa, vestiría hábitos por el resto de mi vida.

Jerónimo!!Jerónimo!!Jerónimo!!Jerónimo!!.. Que la he cagao, Jerónimo!! Que la he cagao!!! Jerónimopordiosss!!!

Niñoniñoniñoniño… Por Diosss -otra vez- que la he cagao!!! Aaayyyymaremíaaa!!!

Jerónimo trató de calmarme. Se fue rápidamente a su laboratorio y empezó a mirar atentamente cualquier negativo en la que pudiese estar -casualmente, claro- el comandante de mis desvelos.

Por fin, hallamos una. Malliísimaaa. Muuuuyyyy lejanaaaaa…. Un horror!!! El Comandante apenas sí se distinguía en aquella lejanía que proporcionaba casi toda la doble hilera de penitentes de la sección del Cristo Jesús Nazareno del Paso.

Y con ella se puso mi amigo manos a la obra: empezó a revelar con sumo cuidado la imagen. Recortó y recortó hasta que consiguió dejar al comandante casi de protagonista central de la imagen. Eso si, de un borroso que tiraba de espaldas. Un ruido, que le llaman ahora los técnicos en fotografía, que atronaba. Pero la sacó y me dio.

Aquello no había por donde cogerlo. De ninguna de las maneras!

borroso

La foto resultaba tener un efecto cómico. Blanco y negro. Un maremágnum de puntos borrosos entre los cuales apenas se distinguía una forma gris y desvaída (mi comandante con gorra de plato) y una raya vertical apenas brillante a su lado (el Bastón de mando). Una verdadera mierda de foto, para que decir otra cosa.

Así, que con esa enjundia y esa poca vergüenza que Dios nuestro Señor me ha otorgado, me fui a una tienda de material de fotografía, le compré un precioso marco plateado y dispuse la foto en este tras un cristal opaco que incrementaba lo difuso e irreconocible de la figura.

Trás tres o cuatro días de haberme solicitado la foto -y yo, de haberle dado mil excusas- llamé a su puerta una mañana. Le entregué un precioso paquete y al abrirlo, emitió una suerte de gemido parecido a un  apenado glogló; o un apagado quejido.

Otros tres días más tarde, estalló lo más virulento de la Marcha Verde y quitaron todos los destinos. A mi me hicieron Cabo de lanzagranadas y me dispusieron en un camión para trasladarme a Ceuta. Vamosquenosvamos pá la guerra!!!

Después del episodio de la puta foto, estaba convencido de que nada peor podría sucederme. Creo que era el único que iba cantando en aquel incómodo camión con destino incierto. Camino de la muerte más tranquilizadora y confortable.

See you never Capitan Cañas. See you never!!!! Ojúmaremía!

Sucedió en Málaga. Circa 1975.

malaga

Nota: Las fotos insertadas en esta entrada, y referidas al cuartel de Segalerva, son de  la época de ruina sufrida por los años de abandono. Los enormes silos -que ahora se ven vacios- estaban llenos a rebosar, y la arboleda y los patios  (llenos de matojos) antes estaban limpios y en perfecto estado de revista. Como no podía ser de otra manera.

 

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS EN LOS QUE SERVÍ A MI PATRIA

 soldados

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS

EN LOS QUE SERVÍ A MI PATRIA

 

(HISTORIAS DE LA PUTA MILI)

“Ardor guerrero vibra en nuestras voces
y de amor patrio henchido el corazón
entonemos el Himno Sacrosanto
del deber, de la Patria y del Honor
¡Honor!”

(Himno de Infantería)

Un hombre no es hombre completo hasta que no ha contado mil veces y hasta la saciedad la verdadera e incontestable historia de su Mili. Como quiera que ya me pilla muy lejos para contársela, otra vez, a los amigos  -suelen preguntarme si serví en  el Escuadrón de Catapultas Y Escorpiones del asedio a Numancia, los muy íodelagranputas- aprovecho estos nuevos medios para contar una anécdota que, por poco -y para el que no la sepa- casi  me costó el paredón de fusilamiento.

 Serví a mi Patria en el glorioso año de 1974. Un mozalbete bisoño e inexperto de apenas 18 años que se fue  -absolutamente obligado por su progenitor- como voluntario al ejercito de Tierra, también llamado Infantería. Una putada, fíjese Ud., como otra cualquiera.

 viator

No sé si el lector se habrá dado cuenta de la fecha que he citado 1974. Repito…1974.

 1974; me pillaron pues….las reminiscencias del atentado al Almirante Carrero blanco  -algunos meses antes de mi reclutamiento-. También la Marcha Verde -desde Noviembre del 75 hasta Febrero del 76-,  y por fin, entre medias de la excursión magrebí, la Muerte de Franco!!! Que tiene cojones la cosa. Servir en tiempos revueltos que se llama.

 CARRERO1

Así que puedo decir y digo, que la época que eligió mi padre para obligarme a ir “de voluntario” no fue precisamente la más propicia para las tranquilidades tanto de él cómo  la mía propia. Coincidí, mire Ud. por donde en aquellos tiempos, con mi admirado escritor Antonio Muñoz Molina (leeros su libro Ardor Guerrero y os pondréis al día) y con mi otro admirado: el insigne guitarrista de blues Lito Fernández con el que aún conservo gran amistad. Al escritor, ni le conocí, como se comprenderá fácilmente.

 Mi paso por la Mili fue cuando menos extraño. Veréis: al margen de la inoportunidad del momento -ya he indicado antes las circunstancias- accedí al ejercito con una ristra de enchufes y tandas de buena suerte que aún ahora me alucina. A pesar de los pesares.

Además lo dije ayer mismo, y la repito, refiriéndome a que solo se recuerda lo bueno de las malos tiempos, con una frase de John J. Healey:

  “A medida que uno se hace viejo —salvo en el caso de que se hayan vivido unas circunstancias verdaderamente horribles—, tiende a idealizar el pasado”.

 1217

Grosso Modo. Pero de lo que verdaderamente se trata aquí, es de narrar una anécdota que me aconteció durante mi Servicio Militar merecedora, sin ninguna duda, de ser invitado al paredón de fusilamiento. Aunque, afortunadamente, sólo se quedó en una inolvidable, insufrible y larguísima resaca.

 Cuento los enchufes: Recién muerto Carrero -yo ya había sido aceptado en el Glorioso Ejercito Español con el sucinto grado de recluta asqueroso y mindundi; fui destinado al Centro de Instrucción de Reclutas Campamento Álvarez de Sotomayor. Viator en Almería para entendernos. Primer caso de suerte: Justo unos meses antes había sido destinado como General Gobernador de la Plaza de Almería el General González Alba. Gran amigo de la familia y su hijo -Polo- íntimo de mis hermanos mayores. Hoy, gran amigo mío.

 Nada que añadir a que en cuanto Polo, vino a visitarme unas cuantas veces al campamento (aparcando su coche chillando ruedas frente a la onceava Compañía) y que alguna vez fui a comer a su casa en el Gobierno Militar, mi Mili en Almería transcurrió como se suele decir en el argot militar: cómo una puta seda. O algo así.

 sotomayor

Pasaron los tres meses de reclutamiento preceptivo; y, posteriormente, fui destinado al Regimiento de Infantería  Aragón 17  (tambien llamado Campamento  Benítez) -junto a mi  amigo Lito- aquí en Málaga. Segundo caso de suerte: Resultó que el Coronel del Regimiento: Don José Antonio Caffarena Aceña -gran amigo de mi padre- tuvo a bien el destinarme al Cuartel de Intendencia (en calle Peinado) que fue donde sucedió la anécdota que ahora , más adelante, voy a contar.

 A los pocos meses de estar en Intendencia, más a gusto que un guarro en una charca, se les ocurre a los moros -aprovechando que Franco la espichaba en el hospital y estaba cuasi mortadela- iniciar la denominada Marcha Verde con la aviesa intención de invadir Ceuta y Melilla y quedársela con ellos para siempre por la puta cara. Cierto es que la Legión española esperaba loca por jincarles el diente a la chusma marroquí y darle zurrapa con manteca colorá por la parte del pescuezo. Pero no los dejaron y se libraron de la tunda.

 MarchaVerde.jpg33

Debido a esa inesperada circunstancia, quitan todos los destinos y me vuelven a mandar otra vez al Campamento Benítez, donde sin permiso alguno, una noche me hacen subir a un camión militar con la graduación de Cabo de lanzagranadas -juro por mi honor castrense que jamás en mi vida había visto un artefacto llamado así- y me dispongo a salir para Ceuta con la orden de suplir a los Lejías que se van de barbacoa a freír al Moro y lo que haga falta. Viva la Muerte!!!. Yo mientras me preguntaba cual era la boca y cual el culo del maldito lanzagranadas. Tú verás la que voy a liar! Pensaba absolutamente desolado.

 marcha_verde

Ya en el puerto de Málaga dan la contraorden  -Dios existe- y nos vuelven a enviar al Campamento Benítez. Ya allí, y por diversos conductos acabé, tercer caso de buena suerte, de cartero de tropa y acabé la puta mili con algo más que la mayoría para contar a los nietos. Bastante más diría yo.

Ahora la anécdota:

Primeros meses del año 1975. Franco aún no estaba mortadela del todo. Aún permanecía en estado de shockpped. Acababa yo de llegar (enchufado, claro) a las dependencias del Cuartel de Intendencia en la Calle Peinado (Segalerva) de la Capital. El Comandante en Jefe, cuarto caso de buena suerte, compañero de mi padre (mi padre también era comandante de Infantería) se llamaba, y juro por mi honor que no miento ni una “mititilla” así: Don Felipe Rafael de Robles Echecopar y Pineda Consiglieri. Con dos cojones. Felipe le llamaba mi padre, como es natural.

 segaler

Por el mero hecho de que mi progenitor fuese amigo -y compañero de academia y carrera militar- de Don Felipe Rafael de Robles Echecopar y Pineda Consiglieri, por ese mero hecho sin importancia, digo, el Cabo Primero Rafa, me tenía una ojeriza, animadversión y  manía de muerte. Todo el mundo (que éramos 12) le llamaban Rafa. A mí, sin embargo, no me permitía otro tratamiento que el oficial; debía de llamarlo: Mi Primero.

 cabo primero

En la intimidad y sin que el innombrable mamón se enterase, entraba yo todos los días en las dependencias del cuartel al grito de “Salvo Intendencia por Mí Primero y pormís compañeros” Y eso, porque le llegó a sus oídos, como le tocaba muy mucho los cohoness a mi Primero Rafa. Muy mucho. Pero que quieres que te diga, yo era -poco mas o menos- que intocable. Que le den!

 Tenía el Cabo Primero Rafa, querencia desmesurada hacia la ingesta de alcoholes de baja y alta graduación, lo que se dice un “esponja”;  de hecho, cada tarde cuando se liberaba del servicio, solía salir con algún incauto subalterno de provincias y destinado en nuestro cuartel, para dedicarse al noble arte del lingotazo sin fin. Hasta alcanzar –en la mayoría de los casos- el éxtasis de la melopea. Altamente especializado en vomitar de inmediato sin tan siquiera meterse los preceptivos dos dedos en la garganta. Un puto borracho que se llama.

 mid-afternoon-drinks

Debo de reconocerme, en aquella época, una cierta connotación ingenua y candorosa; así que  maquiné una inútil intriga para camelarme al mentecato majadero sin tener en cuenta que  -y eso que estaba en el ejercito y haber recibido clases tácticas- nunca ha de llevarse uno al enemigo a su campo con la aviesa intención de derrotarlo. Porque siempre peleará con ventaja. Como fue el caso.

 Y esto fue lo que le propuse: Salir una tarde para -tomando unas copas y así ganarmelo- hacernos recorrido por las tabernas de Málaga (un Vía Crucis que se llamaba) y el que menos aguantase, pagaría las consumiciones. Así lo acordamos. Todo fuera por conseguir el tuteo de aquel hijo de la grandísima puta. Él, perro viejo en el arte del libar; yo, un mahara con ínfulas de tuteo. Todo fuera por ganarme las bajas esferas, porque a las altas, ya las tenía en el bote.

 Y llegó el día de autos. Coincidimos en que el día más propicio sería el que yo tenía Guardia de Cuartel. Si! Ese día sería el idóneo. Perfecto!

Antes de continuar – y para poner en situación al lector- voy a relatar muy someramente en lo que consistía la Guardia de Cuartel en Intendencia: Básicamente teníamos que permanecer jugando al plato o a las Siete y Media y tomando calibritos de Ginebra Larios hasta que llegase nuestro Comandante. Nuestro ínclito Comandante Don Felipe Rafael de Robles Echecopar y Pineda Consiglieri, ya sabéis. Solía llegar a altas horas de la noche -cuando no de madrugada- y para confirmar que estábamos en nuestro sitio de guardia, el muy ladino, solo echaba, callada y quedamente, algunas ráfagas de luz larga de su Morris Authi 1100 sobre el portón del Cuartel, para que nosotros, atentos  y ojo avizor como gavilanes, viésemos los destellos a través de las rendijas inferiores del portón y acudiéramos raudos y veloces a darle paso, para que así nuestro jefe militar, no tuviese ni que bajarse del coche.

 authi-morris-1300-12

 Entraba, una vez franqueado el paso, con su coche e íbamos hasta los enormes silos de Intendencia con un mosquetón inservible al hombro, y realizando marcial taconazo, saludábamos militarmente a nuestro comandante Don Felipe Rafael de Robles Echecopar y Pineda Consiglieri. Por si no lo he dicho. Comandante Jefe de la guarnición del Cuartel de Intendencia.Vulgo: Segalerva. Justo a lado donde jugaba el mítico equipo de futbol Mortadelo C.F.

 Debo también aclarar que solía, nuestro Comandante en Jefe, llegar alegre de copichuelas que se llama y ciertamente zascandil y movedizo.

 Volvamos al día de autos:

 Ese día era el perfecto –pensábamos atolondradamente- pues al estar de guardia, estaba convencido yo -de una forma  irritantemente ingenua- que estaríamos acabados en media horilla. El tiempo justo de llevarme al Huerto de Baco al insufrible Cabo Primero Rafa. Borracho profesional donde los hubiese. Aunque no supiese yo hasta cuanto de profesional era el maldito libador.

 Así que salimos del Cuartel (yo provisto de cierta cantidad de dinero, pues pensaba pagar de todas formas, dado que el tuteo y la confianza salen caras) y enfilamos hacia el centro de la ciudad. Abandonamos la guardia!!!

 Mi intención era la de llevarle al Circulo de la Perdición situado el pleno Pasaje de Chinitas; y, una vez allí -y haciendo uso de mi estrategia táctica y de mi innata habilidad- emborrachar al Cabo Primero Rafa llevándolo de la mano por los Catetos de La Campana. Los Húngaros Locos de Casa Romero, Florestéles de Casa Flores, Cócteles de champán de Quitapenas, y si aún me aguantaba el tipo el incauto, rematarlo con un Pajarete en Casa Guardia.

 Casa Flores

Salimos decía. Nada mas iniciar el camino en calle Ollerias, ya entramos en dos o tres tabernas que nos encontramos y que yo no tenía previstas ni por asomo. Tengo que recordar que Málaga era la de la tres Librerías y tres mil Tabernas? Pues pasamos de largo las tres librerías.

 img_4439_libreria_cervantes_-640x640x80

Seguimos hacia calle Granada donde nos metimos en la Bodega el Pimpi y seguimos con los Biberones en Casa Luna. Bajamos hasta la Campana de calle Granada. López Hermanos después y nos encaminamos hacia el ágora de los vinos dulces de Málaga situada –tal y como ya he comentado- en el Pasaje de Chinitas… … …

… … … Desperté de pronto sin saber donde estaba. Todo me daba vueltas.

El Cabo Primero Rafa se había abierto por patas creyéndome muerto. Al abrir los ojos contemplé asustado a tres o cuatro personas que me miraban desde arriba. Yo estaba tendido en un césped justo enfrente del moro Judi; el de los pinchitos del Kiosco  de la Marina. Me levanté como pude. Dando traspiés, pues un insufrible mareo me dominaba la cabeza. Andando, como pude, me encaminé hacia el Postigo de los Abades, cogí –también como pude- el autobús de Capuchinos y por fin, a durísimas penas, llegué al jodido Cuartel de Intendencia. Como pude, ya te digo. Ya era de noche. Muy de noche.

 pinchitos

Y allí estaba -fresco como una lechuga, comparado conmigo- el íolagranputa Cabo Primero Rafa. Suspiró de alivio al ver que no tendría que justificar ni mi ausencia ni mi deserción o fallecimiento (téngase en cuenta en cuenta que yo era, al fin y al cabo, hijo de Comandante y éste, mi padre, íntimo del jefe de la guarnición) y dirigiéndoseme en plan fraternal, me dijo.  El hijo de la grandísima!

-Bienesho  Shavá!!!

-Incorpárata a la guardia  y demuejtra que erejún hombra! (era de la Córdoba profunda))

-Notorvíe er masquetón!!! Shavá!

El hombra de dieciocho años se cuadró, y pegando un taconazo -que casi le cuesta el equilibrio- le contestó: Sussórrdeness mi Rafa! Y ahí es donde empecé  -y él me lo permitió en adelante-  el tuteo al Cabo Primero Rafa. Rafa de mis entretelas que había abandonado miserable y cobardemente al compañero caído en acto de combate.

 Pero no acaba ahí la cosa. No señor. Aun quedaba por llegar Don Felipe Rafael de Robles Echecopar y Pineda Consiglieri al Cuartel. Nuestro Comandante en Jefe.

 Yo atendía la guardia tal y como se esperaba. Tirado en un banco de piedra forrado de mosaicos árabes y al relente -pegando ronquidos como un búfalo- y con el mosquetón tirado en el suelo al alcance del enemigo y de los meados de los gatos del Capitán Cañas.

 mosqueton

Unas ráfagas luminosas se cuelan por las rendijas inferiores del portón. Otra vez. Otra vez. Otra vez! Tres bocinazos del Morris Authi 1100 de mi Comandante ni me estremecieron. Bajóse este, y tras dar tres enormes aldabonazos sobre la madera, me desperté asustadísimo por el retumbe.

 Abrí a duras penas el portón. Mientras el coche pasaba, corrí a coger el mosquetón, que previamente había sido atropellado por el coche del Comandante y, cogiéndolo por la punta, comencé a correr detrás del vehículo para saludar marcialmente, tal y como correspondía al protocolo militar, a mi Comandante

 saludo

Pegué taconazo y exclamé voz en grito.

-Zinnovedarennnlaguardia mi Cooomdanterr!!! Plasss!!! (taconazo y mosquetón al hombro.)

 El Comandante se bajo del coche, y dando tres traspiés, me dijo, Ejcansa muchacho. Hip! Ejcansa Cabo. Shuuuviirooón…!

 Y allá que se fue bailando bajito hacia sus aposentos y yo detrás dando tumbos intentado abrir los ojos hasta el infinito para tratar de distinguir la figura que, delante de mi, no paraba de moverse y canturrear himnos patrios.

Esto sucedió realmente en Málaga. Circa 1975.

 …///…

A %d blogueros les gusta esto: