CRÓNICAS DE SUCESOS Y

ECOS DE SOCIEDAD (V)

Y como siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

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Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.
Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “grafitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

Estos son:

Alucino cuando veo a la presentadora de Supervivientes ponerse las manos en la cintura y sus dedos corazones casi que se tocan. Yo hago el mismo gesto, y entre dedo y dedo, hay dos etapas de montaña y una contrarreloj.

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Verdaderamente emocionante la imagen televisiva del Cristo de la Sagrada Cena con el cáliz dorado en la mano dirigiéndose pausadamente hacia un enorme rótulo de » Compro Oro».
Cuando encuentren el Santo Grial, se considerará un hallazgo del Copón.

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La Guardia Civil busca denodadamente el cuello desaparecido de Chabelita Pantoja que se encuentra desaparecido desde hace diecinueve años.

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Conceden el premio «Alpandeiro» a Belén Esteban por su prominente y abultado trasero. Esta ha declarado: Sólo soy una humilde culoboradora.

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El Club de señoritas Mesalina’s les invita a visitar nuestro establecimiento para celebrar, con nuestro selecto plantel, el Día de la Mamás.

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Que le pasa al Gorge Gavier Vázquez en la boca que lleva toda la noche diciendo «alapalapa»?
Al hijo de Sergio Ramos se le cae el biberón de la cuna y la lía. Tálmente el padre! Ha dicho Pilar Rubio.

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– No veanosher peliculón ener sine de verano, illo!!
– Lo cuar?
– Er shirobao de Notredàn!!!
– Dabuten!!

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Operan por error a un libro y le extirpan el apéndice.

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Compra por Internet un Abono de Feria y le mandan una caja con una vomitá de rebujito.
Clínica estética especializada en reconstrucción del himen, necesita urgentemente tornero matricero de primera.

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Tiene cohoness que un dentista sea hermano del Mayor Dolor. (dedicado Lasa Lasaeta)

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Los avaros no compran Redoxón porque es de Roche.

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Tanto bótox se implantó, que le preguntaban si se había hecho la cirugía estática.

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Cuando dos ojetes son iguales, se dice que son anólogos?.

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No era llamado así Tartarín de Tarascón, porque su odiosa mujer, lo tenía breao a pellizcos. Ni tampoco, porque fuera obispo.

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Sin embargo al dramaturgo Lope de Rueda le apodaban así, por la ingente cantidad de churros que era capaz de tragar de un sentada.

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Tanto le gustaba la fabada al amanerado literato Fernán Caballero, que sus detractores le llamaban Cecilia Bol de Fabes.

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Tenía tal incontinencia urinaria aquel famoso astrólogo egipcio que le llamaban Tolomeo.

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Cuando Rodrigo de Triana avisto tierras americanas por primera vez , gritó: Tierra Miarma!!!

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Le pegaron tal bofetón a aquel de San Sebastián, que era conocido como DonOstia.

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Bob Dylan compone «Mejoranding Present»en honor a Pepe Legrà. El ex boxeador ha dicho: Me siento como Huracán Cárter; mejorando lo presente.

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¿Cual es el juego preferido de las excavadoras? Corre, corre, Caterpillar!

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Esperanto, Esperanto, solo sabes bailar chochochó

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Detienen por negocios turbios relacionados con el narcotráfico a los antiguos presidentes de la empresa constructora Drogados y Colocones y del Banco Coca.

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En aquel hospital psiquiátrico, a los enfermos más ingeniosos, los internaban en el pabellón de agudos.

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Todos los directivos más antipáticos del banco, trabajaban en el Departamento de Asiesoría.
Los filósofos anarquista rusos auténticos, sólo comen filetes de Bakunin.

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Hay quien afirma que el escritor más ordinario y chabacano fue Hortera y Gasset.

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Si un componente de una estudiantina está triste, se dice que está “tacituno”. Y si después, para volver a casa coge un taxi, entonces se le llama “taxituno”.

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Cuando los taxis, se multiplican incontroladamente en una parada, a eso, se le llama “metástaxis”.

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Realizar un coito en un taxi, y llegar al orgasmo, se le denomina “Éx Taxis”.

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A aquel taxista que cobraba -echándole mucha cara- exageradamente sus servicios le llamaban en el gremio “El táxilofacial”.

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Se le llama globo aerofágico a aquel que alcanza las alturas a base de pedos.

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Nerja nombra Patrón de la localidad a San Quete. Los niños de Verano Azul, más viejos que un núo, acudirán al acto silbando y en bicicleta.

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La menuda concursante de Supervivientes “Chiqui” está disfrutando como una enana porque Telecinco la da de “alta” en la Seguridad Social.

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Detenido Gorge Gavier Vázquez por tirarle los tarros al departamento completo de cristalería de Establecimientos Álvarez.

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Un intempestivo e inoportuno corte en el suministro de agua deja marchitas y mustias tres plantas de El Corte Inglés.

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Cuando un dirigible va a una peluquería y se corta el pelo, se puede colegir que fue allí y… “Zeppelón”.

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El primer transexual que se conoce era un Caballero de la Real Orden de Malta al que llamaban el Cruzado Mágico por su exuberancia pectoral.

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Un drogodependiente trata de quitarse la vida pegándose unos tiros por la nariz. A pesar de no haberlo conseguido, estaba como muy risueño.

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Hallan restos biológicos de un papón junto a la que se cree sepultura de Cristo. La Iglesia cambia el Evangelio: Y al tercer día regurgitó.

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Encuentra muerto al dentista de Ana Belén. Presentaba el cadáver, inequívocos signos de agotamiento.

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Forni Car. Alquiler de limusinas para despedidas de soltero.

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La Asociación de Cocainómanos de España, se apuntan todos a Línea Directa.
Ponerte a dieta, en Hefestos, conlleva la terrible obligación de abrir la Caja de Pantoast donde habitan todos los males del mundo.

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Investigaciones científicas confirman que Chiquito es descendiente directo de Santo Domingo de la Calzada.

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La niña de Los Miserables tiene nombre de antibiótico. Epomine 500.

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Ingresan en una clínica privada debido a su extremada delgadez a la diseñadora italiana DoñaTela En Erchásis hermana del fallecido Gianni.

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Hades robó a Perséfone de la Tierra y solo la dejaba salir cada seis meses para reunirse con su madre. Se decía que era un Plutón desorejado.

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Rosa Benito se ha escoñao en Cayo Paloma y se ha partido un diente. Le han quedao los piños farataos y la boca parece el coño de una nutria.

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El maldito pájaro del reloj de cuco, continuamente pedía un plato tradicional del Magreb hecho con sémola de trigo: Cúscus! Cúscus! Cúscus!

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Confirman que la pintora mexicana Frígida Khaló murió por una Hipo-Hipertermia producida por la incompatibilidad entre nombre y apellido.

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-Paco! Que hace mi Vaginesil donde el dentífrico?

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-No lo sé. Antes lo evitaba, ahora lo busco. No veo la hora en que los niños se acuesten.
La supermodelo Bar Rafaeli ha denunciado al malagueño Rafael Ramos López por usar su nombre en una cafetería de la zona de La Cruz Verde.

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Cada día estoy más convencido de que nos iría mucho mejor sindicatos que con dicatos.
– Me pones un gin tónic de Ginebra London con Fever Tree, cardamomo y eneldo y sin agitar por favor?
– Te pongo arvellanas o argo maricón?

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La Concha Espina como mejor está es con limón y pimienta.

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Sor Ullo, la monja escatológica. Sor Bete, la monja batido. Sor Dina, la monja callada. Sor Terona, la monja single. Sor Domuda la monja (?)

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Le ha sido concedido al número cinco el premio » Por el culo te la jinco».

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Internado de urgencia en la planta de urología del Hospital Virgen del Rocío el cantante sevillano Kiko Venéreo

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Bromas entre escritores:
– Arturo Pérez!
-Díme!
– Me alegro Reverte.
– Javier!
-Queeee?
– Marías el favor de callarte?

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– Estas enfadada Chabelita?
– Porque lo disess?
– Porque te veo la cara muy larga.
– Veste a la miér!

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Chicote acude esta noche a un restaurante mexicano en apuros:
«Quesadilla en la Cocina» se titula el programa.

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Usan la famosísima escena de la película «El Último Tango en París» con Marlon Brando y María Schneider para un anuncio de Emoal Forte.

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Se desmiente que el filósofo y teólogo danés Kierkegaard presentara en los años setenta el concurso «Un dos tres, responda otra vez».

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Lutero es protestante, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón.
Al hijito del matrimonio Curie, en vez de regalarle un sonajero, le regalaron un contador Geiger. Que para el caso, sonaba incluso mejor.

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Al filósofo Empédocles le dieron por Epicuro y alcanzó el Erasmo. De tanto Tomás, quedó Agustín de Hipona. Ahora es Parguélides.

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Uróloga catalana acusada de tocamientos sexuales. Al parecer en ciertas operaciones a varones bien dotados exclamaba: Aquesta vá sec tó mía!

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Nota: Todas las ilustraciones son creación de Terry Border

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