LA PERFORMANCE DE MARINA ABRAMOVIĆ

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LA PERFORMANCE DE MARINA ABRAMOVIĆ

No se sabe el cómo había llegado a oídos de Loles Fernández , vecina de la barriada malagueña de Monte Pavero, la noticia de que había una selección de personas para que participaran en una performance de la afamada artista serbia Marina Abramović en el Centro de Arte Contemporáneo de la ciudad de Málaga.
Las condiciones requeridas eran dos solamente: complexión gruesa y tener la capacidad de poder estar tendida e inmóvil durante ocho horas. El pago: cincuenta mil de las antiguas pesetas. 300 Levros.
Loles dio un repullo cuando oyó la mágica cifra. Así que ni corta -aunque un poco perezosa- se presentó en los locales bajos del CAC para ver si podía ser elegida entre las ocho personas que se requerían para la susodicha performance. Día y medio tardó Loles Fernández en la barriada, para enterarse de lo que significaba la dichosa palabreja, todo hay que decirlo.
Consistía la representación en permanecer tumbada durante ocho horas en un banco de madera completamente inmóvil para que el público asistente se acercara a los cuerpos y estos fuesen observados detenidamente. ¡¡” Trescientos Levros, por no hacer nada, esto es lo mío!!, se pensó Loles. “No sabía que yo esta tan dotada para el arte” volvió a pensar.

Se dirigió al CAC para si – Jesús Cautivo, quisiera- fuese elegida.

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La prueba de selección consistía en permanecer ocho horas tendida sin moverse nada; es decir, lo mismo que debería de hacerse durante la exhibición pública. Loles -gracias a Jesús Cautivo- consiguió ser elegida; a costa de tres circunstancias adversas y cuasi insoportables, pero lo consiguió. las tres circunstancias fueron: el enorme aburrimiento que le había acompañado durante la prueba; el enorme vacío que sentía en el estómago desde las dos primeras horas, y el insufrible dolor de espaldas que le produjo la quietud en la postura.
Llegó el día de la performance. Loles escarmentada por lo que había sufrido durante las prueba de selección, se preparó un buen desayuno consistente en un plato de arroz con liebre (algo ligerito pensó) sobrante del día anterior. Después ,y cómo método de prevención, se jaló una copita de anisete Marie Brizard acompañada de un par de Valium y un Nolotil. “Hoy ni paso hambre, ni me aburro ni me duele ná; por mis cohoness” pensó. Y para allá que se fue.
Marina Abramović daba las últimas instrucciones a los comisarios del acto y se retiró a realizar algunas asanas de yoga para prepararse para el evento. Loles junto a otros siete intervinientes, fueron conducidos a una habitación donde les indicaron que se vistiesen con pantalones anchos de lino de color claro y una amplia camisola del mismo color y tejido; les sirvieron un panecillo con aceite (no se debía de comer mucho, les dijeron) y una gran taza de café negro fuerte como él solo.

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Se desplazaron a la sala, aun vacía, donde se iba a desarrollar el acto, los ocho se tumbaron, cerraron los ojos y esperaron a que se permitiera el paso del público que hacía largas colas para acceder al Centro de Arte Contemporáneo. Era mucha la expectación por acceder a la nueva performance de la Abramović.
Son la 10:00 de la mañana: abren las puertas del CAC y el público entra por fin. Loles está tumbada en su cadalso de madera. Quieta. inmóvil hasta lo cadavérico; oye los comentarios sobre su persona estoicamente… y así, transcurren un par de hora. Loles tiene el estómago hinchado a causa de la maldita liebre con arroz ingerido. El pesado mollete con aceite y el café sólo no ayudan al relaxing, pero al fin, cae rendida -gracias a los Valium- en un reparador y complaciente sueño.
La liebre vuelve a cocinarse en los jugos gastricos de la de Monte Pavero.
A las 12:00 de la mañana, a Loles le cae un finillo hilo de baba por la comisura de los labios. Lado derecho del boquino. Inesperadamente, unos susurrantes ronquidos empiezan a sonar en la sala… Grooooñiii pluuffff… Grooooñiii pluuffff… Grooooñiii pluuffff…
La gente empieza a arremolinarse junto a Loles. Los más estudiosos de la obra de la artista Serbia, indican a los que les rodean, que es una nueva versión de la Abramović. “Es como la ruptura de la quietud a través del sonido degenerando el silencio!” exclama Fernando Danés director del Centro.

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La liebre descompuesta, pierde la batalla dentro del enorme escenario que es la barriga de Loles y esta, en un instintivo e irreprimible acto reflejo, levanta las dos piernas al unísono y petardea el ambiente con un enorme y sonorosísimo cuesco que resuena en toda la sala tal si fuese un rayo lanzado por el mismo Dios Thor. Un Thor Pedo que se llama.

La gente se queda pasmada. No sabe cómo reaccionar, en parte por la perplejidad, en parte por el enorme pestazo que inunda la sala. Fernando Danés reacciona y -comenzando a aplaudir- exclama: Bravo!!! y el público le sigue con multitud de aplausos y comentarios elogiosos hacia la artista.
Mientas tanto, en otra sala, Marina Abramović, ignorante de todo, no para de recibir felicitaciones del concejal de Cultura del Ayuntamiento Damián Cánido y del Presidente de la Diputación Provincia Elías Loquelías Elíe Bientodo, entre otras autoridades culturales y asistentes insignes de la ciudad por la originalidad de la sonora performance .
Colofón.
A las 03:00 de la madrugada, los vigilantes de seguridad del Centro de Arte Contemporáneo de Málaga, entre sorprendidos y asustados, buscaban preocupadamente, el origen de unos extraños ruidos y un fétido olor a muerto que inundaba la noche. Loles aún no había despertado.

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CRÓNICAS DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD (V)

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CRÓNICAS DE SUCESOS Y

ECOS DE SOCIEDAD (V)

Y como siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

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Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.
Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “grafitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

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Estos son:

Alucino cuando veo a la presentadora de Supervivientes ponerse las manos en la cintura y sus dedos corazones casi que se tocan. Yo hago el mismo gesto, y entre dedo y dedo, hay dos etapas de montaña y una contrarreloj.

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Verdaderamente emocionante la imagen televisiva del Cristo de la Sagrada Cena con el cáliz dorado en la mano dirigiéndose pausadamente hacia un enorme rótulo de ” Compro Oro”.
Cuando encuentren el Santo Grial, se considerará un hallazgo del Copón.

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La Guardia Civil busca denodadamente el cuello desaparecido de Chabelita Pantoja que se encuentra desaparecido desde hace diecinueve años.

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Conceden el premio “Alpandeiro” a Belén Esteban por su prominente y abultado trasero. Esta ha declarado: Sólo soy una humilde culoboradora.

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El Club de señoritas Mesalina’s les invita a visitar nuestro establecimiento para celebrar, con nuestro selecto plantel, el Día de la Mamás.

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Que le pasa al Gorge Gavier Vázquez en la boca que lleva toda la noche diciendo “alapalapa”?
Al hijo de Sergio Ramos se le cae el biberón de la cuna y la lía. Tálmente el padre! Ha dicho Pilar Rubio.

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– No veanosher peliculón ener sine de verano, illo!!
– Lo cuar?
– Er shirobao de Notredàn!!!
– Dabuten!!

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Operan por error a un libro y le extirpan el apéndice.

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Compra por Internet un Abono de Feria y le mandan una caja con una vomitá de rebujito.
Clínica estética especializada en reconstrucción del himen, necesita urgentemente tornero matricero de primera.

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Tiene cohoness que un dentista sea hermano del Mayor Dolor. (dedicado Lasa Lasaeta)

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Los avaros no compran Redoxón porque es de Roche.

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Tanto bótox se implantó, que le preguntaban si se había hecho la cirugía estática.

 

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Cuando dos ojetes son iguales, se dice que son anólogos?.

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No era llamado así Tartarín de Tarascón, porque su odiosa mujer, lo tenía breao a pellizcos. Ni tampoco, porque fuera obispo.

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Sin embargo al dramaturgo Lope de Rueda le apodaban así, por la ingente cantidad de churros que era capaz de tragar de un sentada.

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Tanto le gustaba la fabada al amanerado literato Fernán Caballero, que sus detractores le llamaban Cecilia Bol de Fabes.

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Tenía tal incontinencia urinaria aquel famoso astrólogo egipcio que le llamaban Tolomeo.

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Cuando Rodrigo de Triana avisto tierras americanas por primera vez , gritó: Tierra Miarma!!!

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Le pegaron tal bofetón a aquel de San Sebastián, que era conocido como DonOstia.

 

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Bob Dylan compone “Mejoranding Present”en honor a Pepe Legrà. El ex boxeador ha dicho: Me siento como Huracán Cárter; mejorando lo presente.

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¿Cual es el juego preferido de las excavadoras? Corre, corre, Caterpillar!

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Esperanto, Esperanto, solo sabes bailar chochochó

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Detienen por negocios turbios relacionados con el narcotráfico a los antiguos presidentes de la empresa constructora Drogados y Colocones y del Banco Coca.

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En aquel hospital psiquiátrico, a los enfermos más ingeniosos, los internaban en el pabellón de agudos.

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Todos los directivos más antipáticos del banco, trabajaban en el Departamento de Asiesoría.
Los filósofos anarquista rusos auténticos, sólo comen filetes de Bakunin.

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Hay quien afirma que el escritor más ordinario y chabacano fue Hortera y Gasset.

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Si un componente de una estudiantina está triste, se dice que está “tacituno”. Y si después, para volver a casa coge un taxi, entonces se le llama “taxituno”.

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Cuando los taxis, se multiplican incontroladamente en una parada, a eso, se le llama “metástaxis”.

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Realizar un coito en un taxi, y llegar al orgasmo, se le denomina “Éx Taxis”.

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A aquel taxista que cobraba -echándole mucha cara- exageradamente sus servicios le llamaban en el gremio “El táxilofacial”.

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Se le llama globo aerofágico a aquel que alcanza las alturas a base de pedos.

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Nerja nombra Patrón de la localidad a San Quete. Los niños de Verano Azul, más viejos que un núo, acudirán al acto silbando y en bicicleta.

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La menuda concursante de Supervivientes “Chiqui” está disfrutando como una enana porque Telecinco la da de “alta” en la Seguridad Social.

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Detenido Gorge Gavier Vázquez por tirarle los tarros al departamento completo de cristalería de Establecimientos Álvarez.

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Un intempestivo e inoportuno corte en el suministro de agua deja marchitas y mustias tres plantas de El Corte Inglés.

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Cuando un dirigible va a una peluquería y se corta el pelo, se puede colegir que fue allí y… “Zeppelón”.

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El primer transexual que se conoce era un Caballero de la Real Orden de Malta al que llamaban el Cruzado Mágico por su exuberancia pectoral.

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Un drogodependiente trata de quitarse la vida pegándose unos tiros por la nariz. A pesar de no haberlo conseguido, estaba como muy risueño.

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Hallan restos biológicos de un papón junto a la que se cree sepultura de Cristo. La Iglesia cambia el Evangelio: Y al tercer día regurgitó.

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Encuentra muerto al dentista de Ana Belén. Presentaba el cadáver, inequívocos signos de agotamiento.

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Forni Car. Alquiler de limusinas para despedidas de soltero.

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La Asociación de Cocainómanos de España, se apuntan todos a Línea Directa.
Ponerte a dieta, en Hefestos, conlleva la terrible obligación de abrir la Caja de Pantoast donde habitan todos los males del mundo.

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Investigaciones científicas confirman que Chiquito es descendiente directo de Santo Domingo de la Calzada.

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La niña de Los Miserables tiene nombre de antibiótico. Epomine 500.

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Ingresan en una clínica privada debido a su extremada delgadez a la diseñadora italiana DoñaTela En Erchásis hermana del fallecido Gianni.

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Hades robó a Perséfone de la Tierra y solo la dejaba salir cada seis meses para reunirse con su madre. Se decía que era un Plutón desorejado.

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Rosa Benito se ha escoñao en Cayo Paloma y se ha partido un diente. Le han quedao los piños farataos y la boca parece el coño de una nutria.

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El maldito pájaro del reloj de cuco, continuamente pedía un plato tradicional del Magreb hecho con sémola de trigo: Cúscus! Cúscus! Cúscus!

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Confirman que la pintora mexicana Frígida Khaló murió por una Hipo-Hipertermia producida por la incompatibilidad entre nombre y apellido.

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-Paco! Que hace mi Vaginesil donde el dentífrico?

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-No lo sé. Antes lo evitaba, ahora lo busco. No veo la hora en que los niños se acuesten.
La supermodelo Bar Rafaeli ha denunciado al malagueño Rafael Ramos López por usar su nombre en una cafetería de la zona de La Cruz Verde.

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Cada día estoy más convencido de que nos iría mucho mejor sindicatos que con dicatos.
– Me pones un gin tónic de Ginebra London con Fever Tree, cardamomo y eneldo y sin agitar por favor?
– Te pongo arvellanas o argo maricón?

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La Concha Espina como mejor está es con limón y pimienta.

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Sor Ullo, la monja escatológica. Sor Bete, la monja batido. Sor Dina, la monja callada. Sor Terona, la monja single. Sor Domuda la monja (?)

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Le ha sido concedido al número cinco el premio ” Por el culo te la jinco”.

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Internado de urgencia en la planta de urología del Hospital Virgen del Rocío el cantante sevillano Kiko Venéreo

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Bromas entre escritores:
– Arturo Pérez!
-Díme!
– Me alegro Reverte.
– Javier!
-Queeee?
– Marías el favor de callarte?

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– Estas enfadada Chabelita?
– Porque lo disess?
– Porque te veo la cara muy larga.
– Veste a la miér!

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Chicote acude esta noche a un restaurante mexicano en apuros:
“Quesadilla en la Cocina” se titula el programa.

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Usan la famosísima escena de la película “El Último Tango en París” con Marlon Brando y María Schneider para un anuncio de Emoal Forte.

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Se desmiente que el filósofo y teólogo danés Kierkegaard presentara en los años setenta el concurso “Un dos tres, responda otra vez”.

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Lutero es protestante, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón.
Al hijito del matrimonio Curie, en vez de regalarle un sonajero, le regalaron un contador Geiger. Que para el caso, sonaba incluso mejor.

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Al filósofo Empédocles le dieron por Epicuro y alcanzó el Erasmo. De tanto Tomás, quedó Agustín de Hipona. Ahora es Parguélides.

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Uróloga catalana acusada de tocamientos sexuales. Al parecer en ciertas operaciones a varones bien dotados exclamaba: Aquesta vá sec tó mía!

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Nota: Todas las ilustraciones son creación de Terry Border

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PREPOTENCIA DE BARATILLO

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PREPOTENCIA DE BARATILLO

La vicepresidentita del Gobierno amenaza con elaborar una ley para perseguir y penar a los imbéciles que, en la red, amenazan o insultan gravemente a políticos o a cualquier ciudadano de a pie. Para eso, se va a mantener una vigilancia perpetua más afanosa (ya la habrá me imagino)para arrestar y enchironar a estos- repito- imbéciles, con el amparo de la legalidad.

Yo creo, que con este proyecto, se menosprecia al conjunto de la sociedad y a los millones de personas que usan las redes sociales para dar rienda suelta a sus desilusiones. ¿No se dan cuenta estos Sres. políticos que el pueblo -soberano y con capacidad de distinguir entre el enjambre, a estos insensatos majaderos- es eficaz, y suficiente como para destaparlos públicamente, avergonzarlos y abochornarlos ante los demás usuarios, y que, con esa publicidad, se les caiga la cara de vergüenza?

Porque qué ley, me pregunto, puede distinguir, clara y meridianamente, entre la amenaza grave y la leve; el insulto y la falta? Será un delito ahora decir que son unos sinvergüenzas determinados políticos o unos chorizos determinados banqueros? ( y viceversa). ¿Será un delito a perseguir el desconfiar de determinados jueces o poner en evidencia a determinados personajillos de la televisión que no paran de insultar con su prepotencia de baratillo y manifestarlo ?

A mí me parece que esta ley que se avecina, no va sino a coartar la libertad de expresión. Porque yo me pregunto, otra vez… ¿Qué tanto por ciento de mentecatos manejan este comportamiento, cretino y necio, frente a los que usamos las redes sociales para enterarnos y comentar las barbaridades que vemos en este país de instrumento musical de percusión (no diré pandereta no sea que la Benemérita llame a mi puerta) día tras otro?

Me la estoy jugando? Que el Duque de Ahumada me coja confesao.

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TUNO VIEJO

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TUNO VIEJO

Hace unos días, (en mi anterior post en este blog) escribí acerca de las indeseadas circunstancias que nos acompañan en el último trayecto de nuestra vida. Ese artículo, estaba escrito de forma jocosa y exagerada como correspondía a mi propio deseo de desdramatizar esa etapa vital en la que se van escondiendo –acobardados y contritos–, los reflejos y las aptitudes; las prebendas que el simple hecho de nacer regala cuando se empieza la senda y que la edad, cuando va creciendo –cicatera que es cómo nadie– se encarga de arrebatarnos. Hoy, miren Uds. por donde, les voy a hablar de otra de esas facetas que va perdiendo fuelle por eso del inevitable transcurrir de la vida. La salud. En realidad, me refiero a la mala salud final. Y esto, cómo se comprenderá, no resulta ni tan jocoso, ni tan agradable de leer.

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Vamos a ir por partes (en este caso puntualizaciones) que como es habitual –y no sé realmente el porqué– son siempre tres. Después, como los ingredientes de una buena mayonesa, las ligaremos todas para conformar el final deseado que no es otro que un relato que voy a adjuntar de un querido amigo. Póngale ajo a la salsa, al que así le apetezca, para que pique con razón.

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La primera parte y/o puntualización:

Es el protagonista central de todo este artículo, mi querido y admirado amigo Pedro Rojano o lo que es lo mismo Pedro González Caraballo, o lo que es lo mismo, el Caraladrillo, o lo que es lo mismo, el Papilla o lo que es lo mismo –y cerremos el círculo vicioso– mi querido y admirado amigo Pedro Rojano. Pedro Rojano, es un fantástico y laureado escritor malagueño; este año sido el ganador –también de otros muchos anteriores– del primer premio del XIV Certamen de Declaraciones de Amor que convocó la Red de Bibliotecas Públicas del Área de Cultura del Ayuntamiento de Málaga. Entre más de cien trabajos literarios, él ha sido el galardonado; ahí es nada.

Y es este querido amigo, el autor del texto –precioso texto con final inesperado– que ahora, al final, vais a tener la oportunidad de leer. Si así lo queréis.

La segunda parte y/o puntualización:

Situemos al lector en el escenario adecuado: Tanto Pedro como yo formábamos parte in illo tempore de la Ilustre Tuna de Económicas de Málaga; hoy, en la Sección Emérita; es decir, retirados. Aunque eso de retirados (en mi caso sí que lo estoy completamente, salvo de las periódicas reuniones bimensuales y algún acto preciso) en el caso de Pedro, es un decir. Y es un decir, porque Papilla, sigue en activo; Y, se preguntarán Uds.… ¿Cómo es eso, disponiendo de las edades que se maneja? Pues lo voy a explicar:

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Y lo explico: Porque hoy, impensadamente y desde hace unos años, hay un renacimiento insólito y excepcional (a mi modo de ver) en cuanto a las Tunas Universitarias Clásicas. Y ese renacimiento ha sido posible gracias a una nueva especie llamada “Cuarentunos” que no son otros que los ex componentes, de Tunas Universitarias, entrados en décadas: Los Cuarentunos, son erróneamente llamados así; porque la mayoría rondan (que apropiado) y/o superan el medio siglo de edad y –en muchos casos– se acompañan de algún lustro más cómo guarnición. Así que estos deberían –por cuestiones temporales y semánticas– pertenecer a cincuentunas y/o a sesentunas. Generalizando: Tunosaurios o Antidiluvitunos. Debo de aclarar que Pedro no se siente en absoluto perteneciente a ninguna de estas especies mencionadas. El sigue siendo Tuno activo por derecho. No de Derecho, de Económicas, volvamos a aclarar.

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No obstante para gozo y regocijo del segmento, esa especial e inacabable predisposición que tienen estos amigos a seguir divirtiéndose y disfrutar de la música, proporciona una nueva vitalidad, un nuevo vigor y empuje en una institución que –hubiese sido una pena–se podría haber diluido en ese piélago execrable que es el olvido o lo que es peor: denostada por el injusto desaire y menosprecio de pamplinas fanáticos e intolerantes “modelnos tontosajones” que no saben de qué va la cosa de la tradición y lo presuponen todo.

Gracias al empeño y a la determinación de estos antiguos Tunos (ya todos no sólo situados, sino casi entrando en la meta final de su vida laboral) se ha desencadenado (aclaremos que no me refiero a los Tunos oficiales en activo, que esos llevan, como siempre, su tarea de serie) lo antes mencionado: un renacer, un resurgir del arte del buen trovar y del mejor cantar, de la indiscutible solvencia en la disciplina del disfrutando y libando someramente (en casos, no) divertirse. Del perseverar y afianzar amistades que vienen de muy lejos. Y también, de camino, contribuir a no perder un tipo de música que – manque le pese a muchos snobs– tiene más historia y solera que bastantes de los estilos actuales de música.
Y estos viejunos ayudan –y muy mucho– a perpetuar este estilo de vida.

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Y la tercera parte y/o puntualización, y ya terminamos:

El querido amigo y escritor antes citado, me remite un relato –yo conozco bien esa situación que narra– en el que se cuenta sobre una reunión de antiguos componentes de la Tuna Universitaria de Económicas y en la que –con la excusa de no se sabe bien qué– volver a compartir mesa y mantel; volver a contar otra vez mil recuerdos y anécdotas otras mil veces contadas; rememorar exagerando hasta lo chocante chascarrillos y viejas aventuras que ya –desafortunadamente– no volverán con toda seguridad a producirse. Siempre, malamente acompañados por alguna ausencia irreparable y, sobretodo, con las decadencias físicas aportadas por las antiguas amistades que perduran en el tiempo.
Es este, un relato tan tierno cómo desolador por su inapelable viso de evidencia y veracidad. Una crónica bien situada en el tiempo y en ese lugar común que todos los del gremio tenemos en nuestra memoria y que nos lleva –sin quererlo ni poderlo evitar– a la triste realidad de las facultades perdidas. A las capacidades dormidas. Al inevitable desenlace del viaje existencial que a todos nos ha de llegar.
Un relato apesadumbrado y afligido que sólo nos alegra un final imprevisto. Inesperado; muy a la Roald Dahl manera. Y que desde aquí os recomiendo leer encarecidamente. Sin nostalgia de lo pasado. Sin la morriña y la melancolía de lo que fue o de lo que, por tu bisoñez, pudo ser. Porque no hay mayor martirio que soñar –sin renunciar a él– con un pasado que es imposible volver a vivir con la misma intensidad e ilusión que fue vivido.

Este es; se llama El Regreso del Profeta y está incluido en un libro de relatos llamado “La naturaleza del ladrido”:

EL REGRESO DEL PROFETA

Disfrutadlo. es de Pedro Rojano.

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TRES COSTUMBRES QUE SE ADQUIEREN AL HACERSE UNO MAYOR

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TRES COSTUMBRES QUE SE ADQUIEREN
AL HACERSE UNO MAYOR.

Una persona, se da cuenta de que está llegando a la etapa postrera de su vida –pongamos que intuye que le quedan alrededor de 20 años– cuando no sólo admite y acata algunas circunstancias adversas en cuanto a su estado físico, sino que además, lo reconoce públicamente y sin pudor alguno. Entregando (y aceptando) el indeseado ramo de lo irreparable y lo inevitable.

Este que suscribe –al que le quedan dos leves embarazos para entrar gloriosamente en la sesentena– dase cuenta clara y meridianamente de tres de esas desdichadas circunstancias tremendamente definitorias –porque las sufre en sus carnes– y que ahora comunica como advertencia a propios y extraños; con la esperanza, de que las eviten en la medida de lo posible. Es consejo gratuito y gentileza del Grupo de Empresas Father Gorgonzola Inc.

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Sigo…

Regalo este consejo y exhortación, más que nada para evitar –en ese futuro cercano que me acecha– la burla y el escarnio; la ofensa y el menosprecio de esa horda de cabrones sin corazón que me rodea y que componen esa ignominiosa caterva denominada: amigos. De la canallesca de toda la vida

Vamos a ello:

La primera circunstancia es la vuelta inmediata e irreflexiva a la fe de nuestros ancestros. La vuelta a la devoción y a las creencias religiosas que, imbuidas en la niñez, en el colegio de curas y en el seno familiar, florecen de nuevo con renovado ímpetu y vigor. Me explico: De pronto, un día –sin saber cómo– y después de subir una pequeña y ridícula cuestecita, se exclama impulsivamente, a punto de la extenuación y mirando al cielo, Ay, Jesús María y José!!! Y se alcanza el clímax místico –al recuperar el aliento– tal si se fuese la Patrona de los Refrescos de Naranja: Fanta Mirindita de Jesús.

 

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Mal hecho. Muy mal hecho. Reprobable, diría yo.

La segunda circunstancia –muy semejante a la primera– se produce cuando debes de subir un escalón medianamente alto. Pongamos que sea de cuarenta centímetros de altura (de saltar una mediana o una valla, ni hablamos); pues bien, cuando debemos de subir ese maldito escalón (que separa tu habitación de la mía) nos apoyamos –porque no tenemos otro remedio– en la rodilla doblada que está encima del mal hallado murete, para apontocarnos, y haciendo esfuerzo ímprobo, emitimos un leve gruñido –entre gorrino común y ñú blanco del Serengueti– y casi siempre y debido al esfuerzo, expelemos involuntariamente un pedete felón y alevoso que acompañamos con el siempre generoso comentario de “Paatí!!” dirigido al incauto que nos acompaña.

National Trust; (c) Saltram; Supplied by The Public Catalogue Foundation

Mal hecho. Muy mal hecho. Muy, muy, muy, mal hecho. Nunca apoyarse en la rodilla y menos aún, soltar pedorreta irrespetuosa. No sólo es reprobable sino absolutamente ignominioso para el acompañando.
Y tercera y última circunstancia –y por cierto la que más me molesta, porque es la que más habitúo– es la costumbre de pasear a estas edades, ya te digo, con la parsimonia que te da el verlas venir y lo ya pasado con las manos cruzadas atrás a tu espalda a la altura de la mesma rabadilla.

Realmente patético! No comment!

Esa postura acomodaticia durante las caminatas –y teniendo en cuenta que en mi caso, dispongo de una corpulencia notable y perilla con bigotón– esa postura decía, de manos y brazos atrás en la espalda, me da un aspecto inequívocamente galo. Es decir, que si en las manos cruzadas atrás, me pusieran un menhir, no te diría yo a quien me parezco. Si a eso le unimos que en esas caminatas, por el Paseo del Colesterol malagueño que es el Paseo Marítimo, voy acompañado de mi querido amigo Kuky – tan grande como amigo, cómo bajito de cuerpo– sólo nos faltaría la compañía de un perrito blanco y saltarín para parecernos a Asterix y Obelix. Aunque la ladina de mi hija, con un indisimulado cachondeo, nos llama Pumba y Timón. La muy…

Portrait Study of a Bearded Man circa 1835-40 by William Henry Hunt 1790-1864

Así que eso es lo que hay. No invoquéis al Altísimo cuando subáis cuestas. No os apoyéis en la rodilla al subir un escalón, y sobretodo, sobretodo, no caminéis con las manos atrás por Tutatis y Belenos! Que eso, como se comprenderá, queda regulín regulán y aporta aspecto cansino. Cómo el de Montecarlo.

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LISTADO DE MERCADILLOS CALLEJEROS EN NUEVA YORK. JUNIO 2014

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LISTADO DE MERCADILLOS

CALLEJEROS EN NUEVA YORK

JUNIO 2014

Cuidado con el calor en la City; id por la sombra a la caza del objeto especial y que se sale un poco -o un mucho- de lo típico y tópico en cuanto a los recuerdos que te traerás de la ciudad de Nueva York.

Estos son:
June 1 – Queens Pridefest
37th Road from 73rd to 77th St, Queens

June 1 – Grand Avenue Festival
Grand Avenue from 65th to 72nd St, Queens

June 1 – Spring Crafts Festival
65th to 72nd Ste on Broadway, Manhattan

June 7 – First Avenue Festival
First Ave from 68th to 72nd St, Manhattan

June 7 – Murray Hill Neighborhood Fetsival
34th to 40th St on Park Avenue, Manhattan

June 8 – Annual Plantathon and Crafts Fair
73rd to 86th St on Broadway, Manhattan

June 8 – Forest Hills Festival of the Arts
Austin St from 69th to 72nd Road, Queens

June 8 – Centerreach Long Island Festival
Mark Treet Road from Middle Country to School Road, Long Island

June 14 – 3rd Avenue Festival
3rd Ave from 6th to 14th St, Manhattan

June 14 – Brooklyn Pridefest
5th Ave from 3rd to 9th St, Brooklyn

June 15 – Seventh Heaven Festival
7th Ave from Flatbush to 18th St, Brooklyn

June 21 – BAMRA Bleecker Street Festival
Bleecker Street from Broadway to 6th Ave, Manhattan

June 22 – Islip Long Island Festival
Main St from Route 111 to Smith Ave, Long Island

June 28 – 6th Avenue Festival
6th Avenue from Houston St to Waverly Pl, Manhattan

June 29 – LexingtonAvenue Festival
Lexington Ave from 42nd St to 53rd St, Manhattan

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TRES LIBROS DE MIARMA CITY TRES

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TRES LIBROS DE MIARMA CITY TRES

Serva la Bari, Híspalis, Miarma City. Cualquiera de las tres definiciones son válidas para definir a Sevilla. Cualquiera de estas tres, válidas son.

Vamos a los libros: Me procuró hace ya algún que otro mes mi amigo Lassitter, que es el alias de Lasa Lasaeta y que, a su vez, es el alias de Andrés Torres, un libro divertidísimo de Julio Muñoz Gijón llamado el Asesino de la Regañá. El Asesino de la Regañá, trataba de eso, un psicópata sevillano, que cometía sus crímenes y tropelías infligiendo terribles heridas a sus víctimas usando, como arma mortal, un trozo de regañá. Ya sabéis los de fuera, una especie de colín (masa de pan asada hasta el martirio) plano y duro como el pedernal, y de delicioso sabor aunque sea acompañada con un buen jamón y una cerveza Cruzcampo fresquita (nunca Mahou).

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Julio Muñoz Gijón situó la acción de esta primera novela, en Sevilla, porque teniendo el asesino semejante arma, verá Uds. no podía ser de otra manera. Y porque el autor se conoce tanto la ciudad que no podía situarse en otro sitio. Bueno, miento; si hubiese sido en Málaga, el arma elegida podría haber sido la penca de un biznaguero o un espinosísimo chumbo maduro y fresquito. En Cádiz un plato de choco con letales garbanzos o en Córdoba -y ya paro- mataría a golpes de flamenquín de Casa Salinas o ahogándolo en una tina de salmorejo hecho con aceite de Priego. Pero no, la acción transcurre en Sevilla y, además para más Inri (un pasito a la derecha miarma!) durante la Semana Santa.

Y puedo prometer y prometo, que se da un divertidísimo y esperpéntico paseo por la semana de pasión Sevillana y por su multitud de tópicos provocando la risa del lector. Disfrutará de la lectura y de la trama no solo el sevillano, aunque solo sea por el uso de lugares comunes perfectamente reconocibles. Pero aunque no seas de allí, también lo pasarás en grande por la utilización de personajes famosos como protagonistas de esta divertida novela.

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Mi amigo Lasa, me regaló este primer libro. Y llevaba en sus manos otro más – el segundo de la saga- llamado “El Crimen del Palodú” Pues bien. También me lo acabo de leer. Y puedo volver a prometerles y prometo que me he vuelto a pasar un rato – se lee en eso, en un rato- distraído y divertido. Lejos de estos tiempos problemáticos que nos acontecen tan miserables y ruines.

Cómo en muchos relatos policíacos, hay que prestar mucha atención al ayudante (Jiménez) pues no solo ayuda a resolver el caso, sino que además le aporta una frescura y una genuina poca vergüenza que no se le puede disponer al policía protagonista, pues supongo, le restaría credibilidad y eficacia. La acción transcurre esta vez en la Feria de Abril.

Que nos quedará por ver?

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Un tercer libro que no es recomendación del Emperador de los Incisivos, Caninos y Molares, sino de otro amigo; éste de la Antigua Logia del Negro Anaranjado. Un libro llamado “123 Motivos para NO viajar a Sevilla” de Jorge Molina. Un libro del que han dicho…

“Y en esa reflexión no se escapa casi nada, porque Molina refiere desde cómo orientarse a los 10 errores más graves que se pueden cometer en la ciudad, pasando por las vendedoras de romero, la cultura de la bulla, los preguntadores de televisión, la Real Maestranza de Caballería, los horarios de las freidurías…”

(ABC de Sevilla, José Luis Montoya)

“Un libro genialón. Guasa, tela de guasa. Humor de la mejor tradición, pero enganchado a la inglesa. Como dijo The New York Times sobre Lola Flores: no se lo pierdan”

(ABC, Antonio Burgos)

“Curiosísima e ingeniosa parida”
(Diario de Sevilla, Luis Carlos Peris)

“Más que oportuna, debería ser un éxito de ventas en Fitur”
(El Mundo, Javier González-Cotta)

Otro libro que guaseando a Sevilla -ellos, los sevillanos, son los primeros en hacerlo y eso les alabo- se pasea también por los tópico de Serva la Bari. De Híspalis. de Miarma City. Así que como es un libro que ya lleva algunos años por ahí rulando en formato pdf, me atrevo a colgarlo aquí para el que desee leerlo, pueda hacerlo. Porque es una antiguía que te provoca las ganas de conocer la ciudad. Porque es bálsamo para el ánimo. Ya te digo.

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Este es…

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Disfrutadlo!!!

P.D. La autoría de los dibujos que ilustran esta entrada, corresponde a mi amigo Luis Ruiz Padrón.

 

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