ÁNGEL IDÍGORAS. MÚSICOS

ÁNGEL IDÍGORAS.

MÚSICOS

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Mi querido amigo, el insigne dibujante Ángel Idígoras, ha realizado últimamente una serie de caricaturas -todas ellas magníficas- las cuales va a exponer en Barcelona para los afortunados que puedan asistir a dicha exposición.

Me comunica Ángel:

Álvaro, la exposición “Del blues y otros colores”, desde el 8 de Noviembre en Barcelona, concretamente en el Centre Cultural Collblanc La Torrassa. c/ Mare de Deu dels Desemparats, 87. L’Hospitalet. Metro L1 Santa Eulalia. L 5 Collblanc.

La mayoría son artista de blues, porque lo organiza la Sociedad de Blues de Barcelona. También aparece algún flamenco como El Cabrero, intérpretes clásicos como Glenn Gould, intérpretes de otro tipo de jazz como Scott Joplin y Fats Waller -este lo puse hace tiempo- y alguno más. En el flyer, ya sabes, la tarjetita que ponen de recuerdo, va un dibujo que puse hace poco, en el que se ve a Mississippi John Hurt y a Skyp James a blanco y negro, algo más realista. Si quieres algo, dímelo.”

(Pues si! Quiero un flyer firmado para mí!!)

Esa nueva remesa, continúo, me sirve de excusa para que el amigo artista se vuelva a dar un paseo por mi blog y se quede en él (otra vez) para siempre.

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Pero particularizo.

Y particularizo en la otra pasión -lo sé fehacientemente- del amigo dibujante: La Música.

Así que, con su beneplácito, escarbo en los baúles polvorientos -que diría Jamís- y saco a sus músicos para que les de un poco el aire libre, para que se oxigenen y liberen un poco de la tinta y del grafito.

En la búsqueda, me encuentro no sólo a los que van a estar expuestos en la anteriormente mencionada exposición, sino que me encuentro a amigos reales y verdaderos que me hacen, esta presentación que ahora viene, más entrañable y cercana: Los fantásticos The Tiritos, Los Tambletom, o a Rockberto, que aún sigue en las nubes…

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Pero también a amigos intangibles que me han acompañado en no pocos momentos de mi vida: Django Reinhardt, John Lee Hooker, Van Morrison, Ray Charles, Tom Waits, Leonard Cohen, Simon & Garfunkel, Muddy Waters…Muchos más. Aunque falta uno que él y yo sabemos quien es; y que además, me tiene prometido. A ese, porque una dura lluvia va a caer, me lo callo.

Ángel Idígoras sigue dotando a sus dibujos de alma (estábamos hablando de blues, verdad?) y de vida propia. De movimiento. Con esos trazos que, a veces enfurruñados, y contra la lógica de la técnica, consigue – a base de garabatos, pintarrajos y borrones- darles esa viveza; milagrosamente: A Federico Monpom, o al Cabrero, a Leo Maslíah, al mismísimo Enrique Granados o a los anteriormente mencionados.

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Un placer que estés de vuelta por estos Lares, Maestro. Un placer, absoluto, categórico y tajante. Sin ninguna duda.

Si queréis ver la presentación que he realizado en Power Point, podéis hacerlo desde aquí:

 

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Disfrutadla. Yo lo he hecho.

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MIS DOS DESENCUENTROS CON LOU REED

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MIS DOS DESENCUENTROS

CON LOU REED.

Tenía yo en mente, el escribir sobre otra cosa en este blog. Pero va el cabrón del Lou Reed y se me muere. Mal año éste, que está acabando con mis mitos de toda una vida musical. Este año 2013 ha acabado con la vida de uno de mis versionadores favoritos de Bob Dylan: Richie Heavens; el ex guitarrista de Yes: Peter Banks; el casi de la familia J.J. (YeiYei, no Gigi) Cale; y ahora se va el de Brooklyn. En fin.

 Tengo dos desencuentros con Lou Reed antes de nuestro cara a cara:

 El primer desencuentro, fue en 1975. Una guardia inoportuna (no tuve los suficientes cojones como mi amigo el guitarrista Lito para abandonarla) me impidieron ir a verlo en concierto junto a Soft Machine, Wishbone Ash, Caravan, o John McLauglin. Al final no apareció. Y un íntimo y oscuro placer envidioso me invadió y consoló. Ya se sabe, mal de muchos… Aunque eso, no quita que me perdiera al resto. Porque dicho concierto, lo puede contar mi querido amigo Carlos: el del nombre bonito, fue un hito por aquellos tiempos en que el color verde no era de la esperanza (que también) sino el verde picoleto. Sempiterna tonalidad que nos acompañaba a todos los conciertos de pro.

 El segundo desencuentro fue en Berlín; 1979. Días antes de que yo llegase a la ciudad (aún tenía esta la herida del muro) había actuado Lou Reed. Y yo, por pocos días, me lo había perdido. Poder asistir a un concierto del autor del “Berlín” en esa misma ciudad, hubiese sido una muesca imborrable en mi culata de los conciertos inolvidables.

 Llegó el 2000. Y por fin me saqué la espina en Málaga. Aún me duele la garganta de implorar al artista -a base de tu-turú-turú-turututú-turú-turú-turututú-turú… que me guiara por la senda salvaje. Pero no hubo forma. De ninguna de las maneras. No tuvo el detalle.

 No voy a hacer una necrológica del cantante ni de su magna obra. Ya hay personal más sesudo que se está encargando de ello. Solo escribo estas letras para que quede constancia, en esta bitácora, como homenaje y agradecimiento a Lou Reed. Uno de mis indispensables. Uno de mis irreemplazables.

 Hasta siempre compañero. Hoy no es un día perfecto.

http://youtu.be/Uc26EFI1_nw

DE LA FIESTA DEL CINE… A LA ECONOMÍA DE GUERRA

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DE LA FIESTA DEL CINE…

A LA ECONOMIA DE GUERRA

 

Debo de confesar y confieso -completamente abochornado y avergonzado- que no iba  una sala de cine desde que acudí a ver la terrible y atrozmente mala película “Piratas del Caribe” Primera de las restantes malas partes.

 Y el motivo de ese abandono, lo achaco más que nada al tostonazo de película que me tragué y al pastón que me costó. (Aconsejo desde esta página a Johnny Depp que deje de trabajar con Disney -por muy rentable que sea- pues el papel de indio “Tonto” en la versión de El Llanero Solitario, tira para atrás desde el primer minuto del tráiler) Quédese por favor (el del Capitán Sparrow es insufrible también) con los papeles más “adecuados” y si entra en la temática de la fantasía y el entretenimiento, que sea  exclusivamente bajo las órdenes de Tim Burton, porfapliss.

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Hablando en serio. Así como el vídeo mató a la estrella de la radio, el DVD mató mi asistencia a salas de proyección; lo que los iletrados llamamos comúnmente “Cines”. Cierto es que cambiaba la gran pantalla, el sensorround -o como se llame-  el ambiente mágico que te proporciona la oscuridad y esa intima comunión con el argumento (según sea la peli, claro)  por la comodidad del salón, el poder parar para mear y- sobretodo-por  lo económico de la cosa.

Pero hete aquí que, después de años de doloroso y voluntario exilio, vuelvo -tal  si fuese una tableta de Turrón El Almendro- al cine por casi Navidad.

 

 

La Fiesta del cine…

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La promoción de las empresas de distribución y proyección, acuciadas por problemas económicos debido a la enorme ausencia de público en sus sala, ha instaurado cada año unas jornadas económicas llamadas “La Fiesta del Cine” que, con el ánimo de atraer a éste, pone a la venta localidades a 2,90 Euros. Un precio magnifico para lo que acostumbran y que vienen muy bien en los tiempos que corren.

Yo estoy seguro que dado el éxito de afluencia, estarán –los empresarios- ciertamente proclives a bajar precios; porque si no, de lo contrario, seguirán abocados a disponer salas para ocho personas. Y no sé sí  (les cuesta lo mismo abrir la sala para ocho que para doscientas) les va a salir rentable.

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Tres han sido las películas que hemos disfrutado los Gorgonzola en estas felices jornadas:

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“Gravity”: Una película del “espacio”. Temática por la que tengo debilidad. Le hago también a Sandra Bullock una advertencia: que se preocupe más, igualmente, por coger papeles más “adecuados” y se deje de policías con aspecto de bollera  que acaban ganando concursos de belleza, y demás comedietas intranscendentes, y que se dedique a hacernos disfrutar con papeles como el de la astronauta Ryan. También al Clooney; que cambie Don George el careto de estar tomándose un Nespresso en cualquier papel que interprete. La peli muy bien. Me ha gustado. Aunque la cara de “masca chicle – controla situaciones” del Clooney, ya te digo.

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“Capitán Phillips”,  ha sido la segunda; una amena trama (propaganda militar  yanqui incluida) y un papel estupendo de Tom Hanks que -al contrario de Nicolas Cage, que siempre actúa de Nicolas Cage- elabora un trabajo tan sensacional como creíble. Muy bien Tomás!

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Y dejo para el final, la mejor: “El Mayordomo”. Una fantástica película donde a través de un mayordomo negro y su servicio para diferentes Presidentes de los States, narra la historia americana desde el prisma de la represión racial.

Las actuaciones son memorables. Unos magníficos Forrest Whitaker y Oprah Winfrey como principales. Pero también unos magníficos secundarios -imponentes los Presidentes Nixon (John Cusack) y Reagan (Alan Rickman); aunque al Eisenhower de Robin Williams, le estuve todo el tiempo esperando a que me pusiera cara de Popeye o voz de Pato Donald. Cosas del histrionismo.

En fin, una magnifica iniciativa cuyos precios  debieran de ser implementados todo el año. Más que nada para que las salas ganen dinerito y para que los espectadores acudamos sin mediar el atraco como guarnición a la  asistencia. Y de eso se trata ahora lo que viene; de…

 

La Economía de Guerra…

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Lo único bueno que ha tenido, y sigue teniendo, esta crisis galopante que nos ocupa, es que nos ha bajado a todos los pajaritos de la cabeza. Tengo una cuñada que emplea una palabra para definir a los pobres ilusos que nos creíamos lo que no éramos: Riquitos. Y es verdad; nos hemos creído riquitos.

Hemos (obsérvese que pluralizo, aunque muchos casos no sean los míos) comprado casas con hipotecas inasumibles, coches de alta gama que nunca hubiéramos soñado. Viajado por encima de nuestras posibilidades, comido y cenado en platos cuadrados de pizarra y patédefuá a tó meter, y para rizar el rizo, cuando hemos ido al cine, hemos pagado una fortuna por la salidita con la familia.

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Pongamos por caso: Hace unos años -a mí me gusta ir al cine en familia- las entradas me salían por 24 euros; los refrescos 8; las palomitas, 12; dos chocolatinas, 6 más. Después ante la petición lastimosa de los gorriones, acudíamos al McDonald’s -en el  mismo centro comercial donde estaban ubicados los cines- para saciar el hambre con 27 euros en McMenús. Si a eso le sumamos gastos inherentes al desplazamiento y varios imprevistos. Salía le peliculita de los cohoness por un huevo de la cara: 90 Levros; que si te ponías a pensarlo era quince mil de las antiguas.

Pero no importaba!!! Éramos riquitos. Tus huevos Zapatero!!!

Hoy, las cosas han cambiado una barbaridad porque nos hemos dado cuenta de la demencia despilfarradora que vivíamos. Y, no ha habido más remedio, se ha vuelto a los orígenes. A esos días en los cuales se acudía al cine con bocata de la casa propia y se comías pipas a troche y moche adquiridas en el carrillo de la esquina. Además, si se me apura, las palomitas de hoy son de un insípido que tiran para atrás. Igual dan que sean palomitas que puñados de paja; solo saben -en el mejor de los casos- a sal.. No sabéis como añoro el sabor a maíz de las primeras palomitas  -rosetas se llamaban entonces- del Cine Victoria.

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Hoy, insisto, ha calado profundamente el ambiente de economía de guerra en nuestras entendederas. Esos tres últimos días, he comprobado cómo muchísima gente, acudía a las salas pertrechados de bolsas que contenían, refrescos, bocatas, chocolatinas, y palomitas de microondas. El último día hasta pizzas metidas en fiambreras!!!

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Nosotros mismos, llevábamos sándwiches, y latas. Tan solo nos permitíamos algún agua y un recipiente mediano de palomitas insaboras. El tercer día, hartos de sosería insípida, también nos llevamos un paquetón de Doritos;  con lo cual, la economía familiar, se beneficiaba aún más.

Así que visto lo visto ya sé lo que me voy a auto regalar para los próximos Reyes Magos: Una cesta de Picnic. Con dos cojones. Que está la cosa mú mala. Y lo que te dan a cambio de buenos dineros, peor que peor.

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NUEVA YORK COMO NUNCA LA HABÉIS VISTO

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NUEVA YORK CÓMO

NUNCA LA HABÉIS VISTO

 

Central Park cómo tú nunca los has visto. Y todo Manhattan. Un increíble panorama interactivo que te permite volar a través de la isla principal de Nueva York desde tu sofá.

Estas imágenes únicas han sido creadas desde fotos panorámicas de Nueva York unidas todas juntas electrónicamente.

Sergey Semenov,  un fotógrafo amateur ruso, es quien ha creado esto. Y ha ganado el premio a la mejor fotografía. La imagen de Central Park, es una de las varias imágenes panorámicas triunfadoras en el Pano Awards for panoramic photography.

Una serie de imágenes panorámicas de Nueva York que podréis ver desde todas las perspectiva a golpe de ratón

Una verdadera gozada para poder haceros una idea de lo que os espera en vuestra visita a la City

Aquí tenéis el enlace disfrutadlo!!!

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-2260276/New-York-youve-seen-Incredible-interactive-panorama-lets-zoom.html

JESÚS.

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JESÚS.

Déjame agrandar nuestro espacio

Y que el sueño abra su cortina invisible.

(Epitafio)

Casi todo en esta vida suele venir, si nos fijamos, en tríadas; en grupos  -dice el diccionario- de tres especialmente vinculados entre sí: las Virtudes Teologales, Los Mosqueteros, los Cerditos, las Gracias o las hijas de Elena, por poner dispares ejemplos. Tres son por tanto -pues me ciño a la costumbre- las circunstancias que me respaldan para escribir este texto que ahora viene. Porque también están íntima y especialmente vinculados entre sí.

 La primera de ellas, es el sentimiento apesadumbrado de una madre desolada por la partida, prematura e injusta, del hijo. La segunda es la pertenencia del ausente a una muy querida familia con el gen de los artístico en su cadena de ADN. Y por fin, la tercera, la enorme belleza desplegada en los textos poéticos que dejó Jesús como testamento. Un testamento tan atropellado, cómo indeseado. Todas esas circunstancias, ls tres, están ligadas a la poesía de mi admirado “in absentia” Jesús Cumpián.

 La guadaña -que es  injusta e inexorable- tuvo a mal el llevarse a Jesús a lo oscuro a la muy temprana de veintitrés. Una edad que a mí -teniendo un hijo que maneja la misma- me sobrecoge, compunge y  horroriza. Un accidente vital inesperado que regaló, a la familia, el indeseado bagaje de la aflicción y de la amargura.

 Jesús Cumpián, dejo un legado poético tras el cual, yo, llevaba un cierto tiempo detrás para publicarlo en este blog. Un legado poético tremendamente bello y maduro para un chico de su edad. Recuerdése la que manejaba: Veintitrés.

 Uno, que está acostumbrado a la poesía seria y circunspecta del editor de la familia y a la fresca e insolente de el del monóculo, el leer estas estrofas le causa -cómo al Piyayo- un respeto imponente.

 Esta es una selección que he realizado para su lectura.

 Disfrutadla!!

JESÚS CUMPIÁN MUÑOZ

1962-1985

POEMARIO BREVE

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#01

Deben de estar las olas

batiendo rumores de primavera.

Donde la inclinada orilla

 vuelca y desgrana mi voz

 por ti licuada

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#02

 Entre los lóbulos

desiertos de tu abismo

me perdí buscando perderte

buscando perderte

de esta paz disfrazada

 y estas palabras

 perdida

entre los lóbulos

desiertos de tu abismo.

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#03

Tengo una mujer, un balcón y una rosa

sólo quiero una, el balcón

para tirar la rosa

Tengo tres cosas, una rosa una mujer y un balcón

sólo quiero dos, el balcón y la mujer

para tirar la rosa

Sólo quiero tres cosas

una mujer, una rosa y un balcón

para tirarme yo

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#04

Qué silenciosos los barcos

al pasar por el morro

hacia ti voy niña con mi quilla

a provocar la espuma

 

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#05

No te pierdas

con ese desalmado

amor de las cumbres

resuena

y no me charles

en la oreja

que ansioso está

el aire de

palabras y de quejas

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#06

“No me dejes,

no me dejes en la parte trasera,

todo tú va

tan cabalgando hacia fuera”

 

SÚPLICA

Déjame acompañarte hasta tu altura

sin rencores que aplasten nuestro ánimo.

Déjame sentirme dueño

de copas que viajan vagabundas.

Déjame ser quien soy

y llora conmigo este momento.

Déjame enredarme alcoholizado

en la neblina del futuro.

Déjame ser tu sombra en mi huida

cuando caiga la noche sin motivo.

Déjame agrandar nuestro espacio

y que el sueño abra su cortina invisible.

Déjame simplemente un ápice de silencio

para terminar este poema que no muere

Déjalos que se sientan hombre grandes

porcelanas rotas y perfumes intensos

para que el pudor los invada

y dejen sus monedas.

Que se besen a escondidas, que el orgullo sea rutina

sobre los fríos salones

y sus monedas.

Déjalos que finjan ser humanos,

que compartan penas que no sienten

Déjame simplemente un ápice de silencio

para terminar este poema que no muere

 ***

(Fotos “chinescas”: Tony Cumpián)

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LA CAJA DE HERRAMIENTAS

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LA CAJA DE HERRAMIENTAS.

“Heaven,
Heaven is a place,
place where nothing,
nothing ever happens.”
 
David Byrne.

Parafraseando a David Byrne -ex líder de Talking Heads- una caja de herramientas es un lugar donde nunca encuentras nada. (Y menos lo que necesitas).

 Mi querido amigo Inuit me sugiere, desde el retiro de su iglú, referencia escrita hacia las cajas de herramientas; pues él anda moderadamente desesperado con la instalación de un ventilador de techo. Que, por cierto, no se que cohoness hace montando un ventilador en un iglú a menos que quiera morir o congelado o decapitado. Pero en fin, ¿Que se puede esperar de un pueblo en que la mayor muestra de afecto consiste en restregarse los hocicos?

 Vayamos al lío.

 Reminiscenciando -que es un palabro que me acabo de inventar- la caja de herramientas, concluyo, es el símbolo indiscutible del “homínido apañatis”. El actual manitas.

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No sé por qué extraña e injusta razón, se le achaca al hombre la destreza sin igual  y sin parangón en cuanto a la  perfecta realización de chapuzas, arreglos y/o reparaciones caseras. Debe de ser por los atributos que le cuelgan, o por la injusta, irrazonable e improcedente inoperancia que se les supone a las que también, con el tiempo, les cuelgan cosas, pero más arriba.

 Pongamos por caso a mí y a mi familia, porque no hay mejor empatía que la propia de uno.

 La hembra; la hermana mayor; con decir que ésta creía (es rigurosamente cierto) que un albarán era una lámpara, está dicho todo. No tenía caja de herramientas alguna. Tampoco de costura. Sí de bombones.

 Después viene otro hermano que piensa que todo es solucionable a base de pegamentos (también es cierto que dispone de una absoluta predisposición al taladro y  a los tacos de mil colores y tamaños, pero lo suyo es el pegunte). Siempre tiene a mano un tubo de pegamento; con ese último invento que es el llamado “No más clavos” llega al paroxismo del gozo y al orgasmo bricolajero. Su caja de herramientas, es un enorme e inabarcable muestrario de tubos, tarros y botes de colas, gomas y adhesivos, que le procuran un placentero viaje lisérgico cada vez que abre el armario que los contiene.

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Tenía otro hermano, que hoy habita en el  desolado páramo de la indiferencia, que era como muy preparado y metódico. Muy así.

 Disponía siempre -para la chapuza en cuestión- las herramientas a utilizar en perfecta formación, estructura y colocación; -por material, tamaños y orden de utilización- junto a la escalerita que le procuraba la altura justa: siempre el boquete a la altura de los ojos; y como es natural para mente tan abyecta, no podía faltar el sempiterno trapito que le proporcionaba la limpieza, pulcritud e higienización que tanto escasea en este mundo de manitas y apañaos.

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Su caja de herramientas fue tomada como modelo por la Nasa por detentar la mayor proporción número/espacio para el mejor aprovechamiento de objetos destinados a reparar el Transbordador Espacial STS 135, si se diese el caso.

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Bueno… Y después…Después estaba yo.

 Yo. Estaba yo.

 Tenía mi amada madre dos frases pertinentes, convenientes y oportunas, destinadas hacia mi persona en cuanto me mandaba -por poner el mismo ejemplo- de colgarle un cuadro que se había descolgado por motivo imprevisto y  harto desconocido. Misterios inesperados de las casas humanas.

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Esas dos frases (Preguntas en realidad) que me definían perfectamente en cuanto a mi destreza en el uso y manejo de las herramientas, eran:

  1. ¿Se puede ser más inútil?
  2. ¿Pero cómo se puede clavar una alcayata con una mano metida en el bolsillo?

 Tal y cómo te lo digo, Rodrigo!

 Algo tremendamente descorazonador -esos comentarios críticos- para mi, porque lo que es uno, le dispensaba a la chapuza el interés justo y necesario. Aunque debo de reconocerlo, en mi caso, alcanzaba -ese interés- altísimas cotas de absoluta ineficacia e incompetencia.

 Pero hete aquí, que un día me caso. Con mi Santa. Y es a partir de ese momento, y por mor de un suegro súper eficiente y apañao -el “Abuelo Tornillo”, le llamábamos los pérfidos yernos- que no tengo mas cohoness que ponerme las pilas y aprender “grosso modo” el arte del arreglo, la restauración, la reforma, la reconstrucción, y el saneamiento integral en todas sus formas, procedimientos, modos y maneras. Una puta e inesperada monería.

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Primer e imprescindible paso: Hacerme con una caja de herramientas; y a ello me puse: cogiendo un poco del orden del ausente, y de la buena intención del adicto al pegamento,  me hice con una pesadísima caja metálica de herramientas de dos pisos, la cual atiborré hasta el vómito de artilugios, trastos y artefactos; amén de multitud de cajitas conteniendo tacos, tornillos, clavos y alcayatas, que me confería -todo el contenido y la caja- un aspecto entre Mario Bros y un componente de los Village People versión cañí. Pesaba más que zu puta madre. La caja digo.

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Tal destreza e imaginación tenía el “Abuelo Tornillo” que disponía en cada una de las estanterías de madera de su taller de cantidad de tapas de tarro clavadas en la parte inferior de cada una de estas tablas; de modo que, para almacenar la pequeña ferretería, solo tenía que enroscar cada tarro en su tapa correspondiente y estos quedaban colgados, a modo de jardín vertical, a la Frank Lloyd Wright manera

 Recuerdo con estupor, y a modo de anécdota, como mis suegros se presentaron de súbito en mi casa a la cruel e intempestiva hora de las tres de la tarde de un sábado, para amablemente y una vez sacados de la siesta a golpe de timbrazos, instalarnos una encimera en la cocina. Mientras Santa y su madre Carmelita “La abuela Arandela” charlaban animadamente en el salón, yo, siguiendo órdenes e instrucciones del “Tornillo”, me metía a duras penas y refunfuñando para mis adentros -tal si fuese el escapista Houdini- debajo del hueco del fregadero para apretar una maldita y puta tubería de PVC que Thor Dios del Martillo y patrón de los fontaneros, maldiga para siempre y ahogue en silicona.

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Tuvieron, para sacarme, que rescatarme a tirones mi suegra, mi suegro, mi mujer, mi incipiente hija, y nuestra perra Olivia; y a base de jalones, sacarme del infame escondrijo en el que me había metido; todo eso, en un mar de gritos y lamentos producidos por mil calambres que me torturaban tan cruel como insistentemente.

 Después de aquel episodio -nada más irse mis suegros, tres o cuatro horas más tarde- arrojé la caja de herramientas desde el balcón de mi casa (16 pisos de altura) hasta un derribo situado justo abajo del edificio al grito de ¡Que te jodan, puta! Y me fui dolorido y atormentado, a acostarme en la cama con la sola, triste e indiferente compañía de dos Ibuprofenos y un Espidifén.

 Málaga. Circa 1984

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DOS NOTAS DE AMOR Y UNA DE SUICIDIO

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DOS NOTAS DE AMOR Y UNA DE SUICIDIO

 

Palabras de amor y de muerte son las que vienen. De pasión, y también, de resignación. De júbilo y desesperanza. Conjugadas, todas ellas y bailando la danza de las letras, en un mismo sitio; éste.

Sigo despegando los carteles antiguos (una ordenanza municipal de remembranza me obliga a ello) de mi muro de Facebook; una operación de profilaxis que me acarrea no sólo el recuerdo de los tiempos en que fueron escritos estos mensajes, sino también, el convencimiento de que ninguno ha perdido vigencia.

Porque esas epístolas, aun siguen manteniendo -por la coherencia que les supone, soberbia y arrogantemente, el autor-  las cualidades de afecto y amor en unas, de irremediable fatalidad en la otra.

 Estas son:

 

DOS NOTAS DE AMOR:

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CIEN MIL VECES CIEN



Estamos tan malacostumbrados a no fijarnos en las cosas, que la mitad de la vida, sin darnos cuenta, se nos pasa por delante. Apresurada, rápidamente; y acabamos perdiéndonosla.

Me viene esto a la cabeza, porque observando -a través de mi ventana- pasar corriendo las nubes -ayudadas por el viento- incansablemente, como persiguiendo no se sabe qué, caigo en que no son ellas las que avanzan por el cielo, es la tierra la que va para atrás.

Pero eso, a mí, me da igual… Porque conmigo no va. Pues yo, si a algo estoy acostumbrado, es a retroceder. A ir para atrás.

Y sabes porque? Porque eso es lo que provocas en mi, amor. Con cada pestañeo y cada mirada tierna, con cada risa y con cada caricia, mi amor. Mi más querido amor. Una vuelta atrás. Una sensación insoportablemente íntima y particular.

Un gozo irreprimible: El que siento cuando te atenazas a mi cuello, y desde abajo -desde esa distancia que nos procura la diferencia de altura- me dices riendo y besándome tiernamente con la mirada, ¡Que loco estás Hijo!

Entonces…No tengo mas remedio que volver atrás y besarte -esta vez con la boca- y decirte cien mil veces cien, que te amo. Y que sí, que estoy loco; pero por ti.

 

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LA HABITACIÓN CONTIGUA.

“Las miradas cruzadas, reemplazaban las llaves que abrían nuestras bocas. Y entonces, en la clandestinidad, y sellando los labios, empezaba una danza mojada de lenguas que se movían al compás de nuestro deseo. Amparados por la seguridad que procuraba, la inmensa lejanía de la habitación contigua.”

 

 

 

Y UNA DE SUICIDIO:

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SUS PROPIAS PALABRAS

 

Tan desesperado estaba, que decidió quitarse la vida de la manera más cruel que nadie pudiera imaginarse: Tragándose sus propias palabras. Empezó con las de amor y las de cariño. Siguió con las de devoción y entrega; con las de entusiasmo y las de piedad. Luego vinieron las palabras de consuelo, las de afecto y de recogimiento; las de veneración. Para al final tragarse las de odio, rencor y resentimiento. Las de aversión, desprecio y aborrecimiento. Fueron esas las que más trabajo le costaron.

Tras un tiempo interminable de suplicio, se tumbó en el suelo jadeante y moribundo; hinchado hasta el extremo de lo grotesco con una enorme indigestión de palabras en su estómago. Para al final  -en un ultimo estertor, casi sin fuerzas- dejar involuntariamente salir un descomunal eructo de letras.

Y, sin poderlo evitar, sentir como se le escapaban, en un suspiro, de entre los dientes, tres únicas palabras. ¡QUE TE DEN! Y murió con una sonrisa en los labios.

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UN POEMA ZURDO

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UN POEMA ZURDO

 

“Como no tenemos nada más precioso que el tiempo,

 no hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta.”

 

Marcel Jouhandeau

 

Mi admirado y apreciado amigo, el polifacético Álex Meléndez, tiene a bien regalarme unas letras -que agrupadas en forma de palabras, y éstas, alineadas en estrofas- componen un perfecto comunicado de bienvenida, a modo de saluda, en mi blog.

 

Es por eso que va insertado -con honores- en la página de inicio que da paso franco a esta bitácora repleta de imaginación, ingenio y creatividad; una fantástica entelequia artística aportada por todos los que la visitan y que se quedan cómo huéspedes de honor.

 

Mi único mérito es, cómo administrador, proporcionarles acogedor alojamiento; procurando que se encuentren tan cómodos como en su propia casa; para que así -cuando ellos quieran- vuelvan y realquilen otra estancia.

 

Este, que ahora viene, es el poema que mi querido Álex “El Zurdo” Meléndez me regala. Gracias por tu tiempo amigo, ya sabes… No hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta.

 

Estas son sus palabras: Millón de gracias, otra vez.

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CUATRO NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA Y UN CONSEJO ÚTIL

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CUATRO NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA

Y UN CONSEJO ÚTIL

Continúo mi labor divulgativa consistente en arrancar pasquines de mi muro de Facebook, para ilustrar a aquellos que, o no comparten conmigo dicha red social, ó -lo más seguro-  para aquellos amigos que -aturullados por los sofisticados medios modernos- abren su propio muro de Jigos a Brevas. Y quede meridianamente claro que esta última frase no es alusiva a mis amigas cincuentonas -a las que tanto admiro y tanto quiero- a pesar de su falta de turgencia mamaria y otras circunstancias.

 Estos son cuatro noticias de ÚLTIMA HORA, que fueron colgadas en mi muro al hilo de la actualidad de aquel momento. Y  un CONSEJO ÚTIL, que considero tan necesario el seguirlo, como imperecedero en la intención.

 Disfrutadlos Oh! Hijos del agobio y del dolor; que decía el desaparecido Jesús de la Rosa.

 Helos aquí!

CUATRO NOTICIAS:

CONMOCIÓN EN HOSPITAL

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Artur Más se equivoca de sobre y vota al PP. Al darse cuenta del equívoco, trata de suicidarse mediante el ancestral método catalán del Harakiri Butifarrero. Es decir usando como arma una afiladísima y mortal butifarra negra del Alt Empordá.

La camisa -manchada de muerte por los lamparones- ha sido atendida por el Samur de Barcelona y trasladada posteriormente a la lavandería del Hospital Sant Joan de Deus i Martorell para proceder a un lavado gástric – encefálic. Su estado es de pronostico mas bien que reservado y queda pendiente de traslado a la sala de plancha, donde se espera sea visitada por numerosos independentistas que esperan a la puerta del Hospitál al grito de ¡¡Visca Catalunya lluire de lamparons!! Y tambien !! Ha ha ha!! Els Pepers están trabats!!

 La jefa de planchadoras del Hospital, Rododendra Fontdelcat Unanoia i Unanoia ha declarado acerca del comportamiento de la camisa: ¡¡Sá portat amb dos ovaries y un clitoret!!

 

 

DIPUTACIÓN DE CASTELLÓN

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Un edificio de doce plantas de altura perteneciente a la Excelentísima Diputación de Castellón se ha derrumbado por fallos en la estructura, motivados -parece ser- por problemas de aluminosis severa.

No ha habido que lamentar desgracias personales, pues dicho suceso ocurrió sobre las 10:30 de la mañana del martes pasado, cuando la totalidad del personal administrativo se encontraba desayunando y aplicados en las labores propias de sus asuntos propios.

Los 362 funcionarios han sido trasladados – de forma transitoria- a las dependencias del nuevo aeropuerto de la ciudad. La única compañía aérea que operaba -Aír Ketedén- ha sido obligada a trasladarse a otro aeródromo tras haber recibido una suculenta indemnización por parte de la citada Diputación Provincial de Castellón. Los cuatro trabajadores iban locos de contento.

Tras el traslado, el personal de la Diputación, ha decidido ponerse en huelga de brazos caídos porque al no haber cafeterías cercanas en la calle – la única habilitada para estos trabajadores ha sido la del propio aeropuerto con una sustancial rebaja en los precios- debido a que no pueden realizar ni la acostumbrada lectura de periódico ni el clásico “Voy a un recaíllo, Maicánmen” tan necesarios para la efectiva realización de su trabajo en un entorno agradable y ergonómico. “Que se nos deprime la muchachada!” Ha dicho el enlace sindical, Sixto Gómez del Pisuerga y Pérez-Arrebolado Portó.

Las pistas de aterrizajes, han sido habilitadas como salas de fumadores y tertulias peripatéticas, permaneciendo abarrotadas permanentemente.

Seguiremos informando…

 

CONMOCIÓN EN EL MUNDO

DE LA CULTURA

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POR EL ROBO EN LA VIVIENDA DE BELÉN ESTEBAN.

La actriz, co presentadora y colaboradora televisiva, Belén Esteban Menéndez, se encuentra terriblemente afectada y con episodios de ansiedad cuando, al volver de unos cursos de “El Perfeccionamiento de la Dicción y el Desapego de la Ordinariez” en Miami, se ha encontrado su casa en la localidad de Paracuello el de María Patiño… violentada y desvalijada. A la casa me refiero, no a la periodista de la vena.

Al parecer, la actriz, co presentadora y colaboradora del programa de culto “Sálvenme porfapliss” ha notificado ya a la policía los objetos desaparecidos de su domicilio.

Según ha tenido noticias esta agencia, nota en falta el Códice Andreas Mangium Polliae Cognis su colección de música clásica en  primeras ediciones de la Deutshland Grammophon; su colección de pinturas del Renacimiento Italiano, dos iconos bizantinos extremadamente valiosos, y otra considerable cantidad de libros incunables del Siglo XV entre los que se encontraba “El Georgejavieres afectatis summun moñis est” de limitadísima edición en Chueca.

La actriz, co presentadora y colaboradora televisiva, devastada anímicamente, ante las preguntas a este respecto por los periodistas de National Geographic Historia y de la revista Science, ha respondido con un lacónica “¿Einnn?” “¿Vaaaleeee?”Que demuestra el grado de afectación en que se encuentra inmersa  la íadelagranputa.

Por otra parte, esta redacción, ha tenido acceso a unas declaraciones de la  actriz, co presentadora y colaboradora televisiva donde declara: “Lo que más máh dolío, ha sido la desaparición de la corsha de croshé que mi güela le hizo a mi Andreíta.”

A otra pregunta de cómo se lo había tomado su vástaga, su madre ha respondido con un expresivo y atormentado… “¡¡Cóomo coño vastár!!” Noootejóe!

Desde estas páginas le deseamos pronta recuperación anímica a la excelsa actriz, co presentadora y colaboradora televisiva.

TREMENDO SUSTO

Sev.-17/04/13 ambiente de feria.MANUEL GOMEZ/ Diario de Sevilla.LOCAL

 EN LA FERIA DE ABRIL DE SEVILLA

Estremecedora noticia: Mí querida amiga. la guapísima sevillana Valle H. ha sido devorada -cuando paseaba por la Feria de su ciudad- por la enorme flor que llevaba adornándole el mismísimo moño.

Su heroico marido, se lanzó de inmediato sobre la taimada y asesina flor de tela (marinera) y usando un escardillo, un amocafre y un cortaúñas, logró rescatar a su atribulada esposa que ya estaba siendo digerida por la nefasta.

Nos congratulamos por el feliz desenlace de este suceso. Que siga la fiesta! ¡¡¡Jóle!!!

Y UN CONSEJO ÚTIL…

LEER

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Recomiendo encarecidamente a todo el mundo menos ordenadores y whatsapps y más leer.

Muchísimas personas interesantes lo son porque leen: Bruce Lee; Harper Lee; Stan Lee; hasta Tommy Lee (co) Jones! También Lee Marvin y Lee Van Cleef. Lee Harvey Oswald y Lee Strasberg. Pamela Anderson Lee y su marido Tommy Lee; Spike Lee… y hasta el chino Ang Lee. Lee J. Cobb y Christopher Lee. El General Lee y el Jean mas auténtico…Lee. Albert Lee. Annabelle Lee; Brandon Lee y Brenda Lee.

En fin, que muchísimas personas, repito, leen.

 Háganlo Uds. también. No se arrepentirán. Instruye tanto, que seguramente, no escribirán tonterías como esta.

… ///…

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CRÓNICAS DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD

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CRÓNICAS DE SUCESOS.

Y

ECOS DE SOCIEDAD

Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.

 Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar una entrada en mi blog con seis de estos “graffitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi blog, que para eso es mío.

 Empecemos por los sucesos:

Estos son:

 

HOMBRE ATACADO POR PERRO

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El ciudadano uruguayo Arapapucio Cachocanne y Grandable, ha sido vil y traicioneramente atacado por un perro de la raza Chihuahua llamado Alfeñique en la calle Bandurrias de esta capital.

Tal fue el alcance de la mordida, que -una vez personados en el lugar de la agresión los servicios de emergencia de la capital- se necesitó a personal sanitario para extraer al cánido usando un fórceps de Simpson. Nada se pudo hacer por su vida.(la del perro)

Queremos compartir nuestro sentimiento de condolencia con la propietaria del can Doña Adelaida Pérez del Pulgar y Meñiquez, esposa que fue de nuestro querido amigo el Excelentísimo Sr. D. Zoilo Zenón Zalabardo y Zurita (Q.E.P.D.)

Alfeñique será incinerado a las 17.00 horas del próximo Jueves.

Parque Cementerio de Málaga. Tanatosala 21

INTENTO DE ATRACO EN UN

TALLER DE BORDADOS.


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En la mañana de ayer, tuvo lugar un intento de atraco en los talleres del afamado bordador malagueño Juan Mari Conde Playa sito en la calle Madre de Dios de esta capital.

Según cuenta a nuestra redactora Maripan de Higos, un sujeto penetró en el citado taller de bordado y empuñando un arma blanca, conminó al propietario del taller a que le entregase todas las bobinas de hilo de oro que en ese momento se estaba empleando en la elaboración de un estandarte con pintura del excelso pintor Repello de Todo, y con destino a la cofradía del Cristo de la Sangre y María Santísima de la Menopausia.

No llegó a perpetrarse el delito; puesto que, en un momento de distracción, el bordador Juan Mari Conde Playa, propinó un bestial golpe con una figura de una Inmaculada Concepción de escayola finamente pintada al presunto ladrón-al parecer de origen griego- Andreas Kometerpolio.

Preguntado acerca de esta circunstancia el bordador, por nuestra reportera, éste contesto: Sá librao! !!Porque si le llego a dar con la de Santa Gema Galgani que es de alabastros, pongo mirando pa Tarifas ar maricón!!!

En comisaría, nos comunica el Inspector Jefe de Protocolo D. Juan Antonio O. Gallego, en referencia al estado del asaltante:

– Sólo recuerda, dice, que se le apareció la Virgen!

(Agencia EFE)

Y estos son, los…

  ECOS DE SOCIEDAD

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ENLACE MATRIMONIAL.

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En la Iglesia parroquial de los Santos Apóstatas, sita en la Alameda de Capullitos, tuvo lugar ayer sábado el enlace matrimonial entre el señor Don Aitor Tilla de Segundo -Capitán de Bragueta de la Armada Española- con la distinguida señorita doña Isabel María Unpajote Alborozada; secretaria- recepcionista en un distinguido y céntrico despacho de abogados penalistas de la capital malagueña.

 La novia vestía un precioso modelo de Doñatela Enerchásis en tul ilusión con escote palabra de horror plisado y drapeado que le reportaba un  resultado muy sutil y envolvente a la vez que disimulaba notablemente la incipiente barriguita de cinco meses que portaba la muy ladina. También, y como es tradicional, llevaba ocultos los tres clásicos amuletos de nueva desposada: Una copia simple de la hipoteca concertada con entidad bancaria como objeto prestado. Una lata de morrillo de atún Rianxeira de 150 gramos como objeto azul, y su propia vagina como objeto muy bastante asaz usado.

 La ceremonia religiosa fue oficiada por el párroco de la citada iglesia, el muy afectado jesuita Juan Fernández Damas. Actuando como padrinos nuestro querido amigo y colaborador de este diario Santiago Unpajote Gustoso, por parte de la  novia; y Doña Paz Tilla Espíldora  por parte del novio.

 El Banquete de celebración -que tuvo lugar en el reconocido restaurante El Tintero Campero, ubicado en la Carretera de las Pedrizas- duró hasta altas horas de la madrugada hasta que los cuñados de ambas partes fueron desalojados a golpes de collejas del local. La feliz pareja, de desplazará al día siguiente, para realizar viaje de luna de miel por Catalunya y otras regiones españolas.

 Nuestras más sinceras felicitaciones a la nueva pareja deseándoles una dichosa y prolífica vida en común.

NATALICIO

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En el día de ayer, y en el Hospital Materno Infantil de Málaga, vino al mundo la primera hija del matrimonio formado por Doña Encarni Hebidente Moya y  nuestro querido amigo -y proveedor de frutas, verduras y hortalizas- el vendedor ambulante Laionel Leomesi Dermo Vagisil. Ambos pertenecientes a distinguidas familias de la raza calé.

 La voluminosa y corpulenta niña pesó al nacer no menos de siete kilos doscientos gramos. Una hermosura de bebé a la que se le impondrá el nombre de  Francisca Yerolay como su abuela materna.

 La madre, tremendamente agotada tras el parto, alimenta con su propio pecho a la pantagruélica niña; aunque debe de suplementar la alimentación de ésta a base de menús Happy Meals del establecimiento McDonalds del Centro Comercial  Rosaleda cercano al Hospital.

 “Er peaso” de bebé, que se encuentra en buen estado de salud -al margen de unas considerables cifras de triglicéridos y colesterol-  ya ha expulsado su primera caquita. El padre, notablemente orgulloso y ufano, ha exclamado al observar la enorme deposición de la cagona:

 “Igualica que zu páre, la íalagranputa”

 Consultado, a su vez, el especialista que la atendió -el Dr. Don Alfonso R. Ginés Cológico– comunicó exhausto y exánime a este diario:

 “Ha sido un parto francamente difícil debido al desmesurado tamaño de la mastodonta. Eso no era una vagina; eso era una gruta. Ha habido que practicarle un harakiri, con katana del quince, en vez de la preceptiva y usual cesárea” continuó diciendo.

La recién nacida Paqui Dermo Hebidente, recibirá las agüitas del Jordán próximamente en la sala de culto de la Iglesia Evangelista  y Catecúmena de las Tres mil viviendas en Sevilla; lugar de residencia de la familia del patriarca Sarvori Dermo Cortés.

 La fiesta duró hasta bien entrada la madrugada del tercer día.

 NECROLÓGICAS

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En el día de ayer, falleció en esta capital  nuestro buen amigo y colaborador Joan Robellons i Caputdisevat.  Destacado y relevante colaborador habitual de nuestra sección gastronómica dominical junto a Enrique Jarto de Collmer y Bellver.

 Perteneciente a una afamada familia de origen catalán, arribó Joan Robellons i Caputdisevat a Málaga procedente del Alt Empordá gerundense. Dedicado siempre, con una afición desmedida al mundo de los caldos, tuvo una dilatada experiencia como catador y probador de productos exclusivos de las más afamadas bodegas de la ciudad. La Campana, Casa Romero, Casa Flores y Bodegas Quitapenas entre las más conocidas.

 Sus habilidades como sommelier y degustador de elixires, le procuraron, no sólo unas execrables y dolorosas úlceras de duodeno y estómago, sino también multitud de amigos de barra en los círculos más beodos y mamados de la ciudad, que hoy lloran -desconsolados y contritos- su inesperada partida al reino de Baco y Dionisos, según se entra a mano izquierda.

 Protagonizó innumerables peleas y refriegas con diferentes resultado. Difícilmente igualable en el libre arte de la micción callejera,  Joan Robellons i Caputdisevat, no tuvo rival ni parangón en la consecución de interminables meadas que producían larguísimas torrenteras que serán siempre recordadas por su longitud, caudal y pestilencia úrica. Y única.

 La Asociación de Vecinos del Centro, ha acordado instalar placa conmemorativa en la calle San Juan de Letrán como homenaje a tan avezado y ducho miccionador; considerando también, el cambiar el nombre de la susodicha calle por la de Carrer de Sant Joan de la Letrina.

 El cadáver, que se incineró ayer sábado en las instalaciones de Parcemasa, aún continúa ardiendo. A través de estas páginas, se comunicará a sus familiares y amigos -en cuanto termine de arder- fecha para la misa funeral que se celebrará, Dios mediante, en la Antigua Casa de Guardia sita en Alameda Principal.

 D.E.P. Joan Robellons i Caputdisevat.

 NUEVA APERTURA:

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Siempre es una magnífica noticia, en estos tiempos que vivimos, la apertura de un nuevo negocio en la capital malacitana. En el local que antes ocupaba el supermercado de la cadena El Corte Inglés -en la esquina de oro del Paseo de la Farola- ha sido inaugurado un nuevo negocio dedicado a la venta de productos Delicatessen de importación de la Federación Rusa; Antigua Unión Soviética

 Productos cómo el caviar Beluga y el Sabruga, y todo los derivados del esturión; todas las primeras marcas de vodka  y productos alimenticios de gran aceptación entre el público malagueño en general cómo el  Buchok Cushenuy,  el magnífico Plovka y la sin par Stravida. También el  Salami Sirokopchonaya, la Mortadela “Doktorskaya Surpriz Lackmann” y el inigualable Serwelat “Moskovskaya Polucopchenaya” podrán ser adquiridos de ahora en adelante, sin ningún tipo de coacción e intimidación por los guardias de seguridad provenientes del extinto Ejercito Rojo.

En una zona, últimamente tan deprimida por la crisis (La afamada marisquería  Sal Gorda -perteneciente a la taurina familia de Curro Marqués- ha pasado a llamarse Sal Fina) viene como agua del Primero de Mayo la puesta en marcha de este nuevo y refinado negocio de Delicatessen.

Nuestra reportera Josefina Plasta Hastalartazgo, he realizado esta entrevista con uno de sus propietarios: Vladimiro Nicolai Inotekinko, que se ha prestado amablemente a contestar a sus preguntas, clara y diáfanamente…

Josefina: Ante todo Sr. Inotekinko, muchas gracias por dedicarnos un poco de su valiosísimo tiempo.

Respuesta:  Белоснежка

Josefina:  Me imagino Sr. Inotekinko,  que haber conseguido un local con estas caracteristicas de superficie y con tan privilegiada localización no ha debido de ser ni fácil, ni barato.

Inotekinko:Жил – был король со своей дочерью, Белоснежкой. Жена его умерла, и вскоре он женился второй раз на очень гордой и злой женщине. У неё было волшебное зеркальце, которое говорило, что никого прекраснее королевы на свете нет.

Josefina:  Así es, pero…Y teniendo en cuenta la vecindad (clase media-alta) estarán dirigidos a este sector de población, los productos comercializados en esta nueva tienda?

Inotekinko: Тем временем Белоснежка подрастала и хорошела. Однажды зеркальце сказало королеве: «Ты прекрасна, но Белоснежка ещё прекраснее!»

Josefina: Sí! Me queda perfectamente claro. Pero no cree que la proliferación de negocios asiaticos en esta zona, afectará, en cierto modo, a un establecimiento de estas caracteristicas?

Inotekinko:Услышав это, королева позеленела от зависти. Она позвала своего слугу и велела ему отвести Белоснежку в лес и там убить её. Слуга привел девочку в лес, но пожалел её и отпустил, наказав ей никогда не возвращаться в замок.

Josefina: Perfectamenteclaro! (grrr…) Ydígame, Sr. Inotekinko… que hay de esos rumores acerca de que la presunta financiacion de esta sociedad, viene avalada por determinados grupos rusos de difícil clasificación?

Inotekinko:Долго шла девочка по лесу, пока не увидела маленький домик. Белоснежка вошла в дом, там никого не было. Она так устала, что сразу же легла в кроватку и заснула. В домике жили семь гномов, они вернулись домой только поздним вечером.

Josefina: ¡¡¡ Kúshame jodido moscovita !!! Me da la impresión de que ni te enteras de lo que testoy diciendo y que además me estás contestando lo que te sale de la polla?

Inotekinko: ¡¡¡ Проснувшись на другой день и увидев гномиков!!!, Белоснежка испугалась, но они сказали ей: «Белоснежка, мы рады тебе! Живи у нас, сколько хочешь!» Однажды волшебное зеркальце рассказало королеве, что Белоснежка живет в лесу

Josefina:  Pues sabes lo que te digo…que te den por el mismisimo culo, mafioso de mierda!

Inotekinko:¡¡¡ Королева разгневалась !!! Переодевшись бедной старушкой, она пошла в лес и угостила девочку отравленным яблоком: «Милое дитя, съешь это спелое яблоко, оно очень вкусное». Белоснежка надкусила его и упала на землю замертво.

Josefina: ¡¡¡Anda y que te den!!!!

Inotekinko:¡¡¡Y гномов и она по-прежнему прекрасней всех на свете.!!!

Nuestra intrépida reportera abandonó rápidamente las instalaciones y al llegar a su vehículo, se encontró con un pescado envuelto en una hoja de papel de periódico Gramnma. Ha sido acogida al programa de protección de testigos.

 (Agencia Tass)

Ecos de Sociedad2grande

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