DIARIO DETALLADO DE UNA MAÑANA ACCIDENTADA.

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“Con lo que Dios da y el Rey ofrece,

no hay más remedio que joderse”

(Popular)

(Para Martica)

Diciembre día 23 del año, 2016

Se presentía una mañana ideal; Todo estaba previsto. Caminábamos Santa y yo por calle Luis Taboada hacia abajo. La idea era coger yo el autobús que me llevaría al centro de la ciudad (tenía el coche en el taller reparándole un golpe que me dieron) donde había quedado (en la Bodega Casa Guardia) con mi querido amigo Fernando Damas: La pretensión era el recoger unos libros en la librería Mapas y Compañía –La Guerra Civil Española de José Pablo García y Corégraphie Portuarie de Luis Ruiz Padrón debidamente firmados y dedicados con dibujos por sus respectivos autores– para después continuar con mi amigo paseando y tomándonos un refrigerio; que mi amigo Damas es mucho de invitarse a unas delicatesen y para nada permanece impasible al “ademán”. Santa, por su parte, iba a la peluquería que ya se sabe cómo son estos días de trajín, ajetreo y atiborre desmedido.

Así que el plan se me antojaba casi perfecto, tan casi perfecto que casi mosqueaba por la falta de incidencias. El destino, que es avieso y muy de joder la marrana, me regaló un apercibimiento en forma de retortijón que me hizo pensar en la vuelta a casa para soslayar la posible contingencia.

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Comienza la odisea.

11:20 A.M. Calle Luis Taboada, inmediatamente después del inesperado retortijón, recibo una llamada de la chica de la oficina del taller indicándome la perentoria necesidad de retirar el coche antes de las 13:30 si no quiero quedarme sin él hasta el día 27. Desisto del plan de evacuación vertical y me dirijo a la parada del bus encomendándome a lo más alto del escalafón del santoral: El amado apóstol San Pedo.

 

11:55 A.M. La resaca que arrastraba de la noche anterior empieza a pasarme factura esperando frente a Casa Guardia. El olor a vino dulce Moscatel me trastoca el estómago y el retortijón se va transformando en conato de apretón. Considero libar una gaseosa, pero desisto por el efecto indeseado que el gas carbónico puede liarme en la tripa. Comienzo a preocuparme.

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12:07 A.M. llega Fernando, le explico el tema de lo del coche, no lo de la posibilidad de irme de vareta (que aunque lo parezca, no es la capital de Malta) y nos vamos hacia la librería para poco después darnos un fraternal abrazo de despedida, no sin antes yo reconvenirle esa falta de seriedad al cambiar su regalo de Navidad –tradicionalmente Ron de edad provecta– por unas latas muy monas de un aceite de Oliva EXCEPCIONAL (sic) para Santa. Cría córvidos y te sacará los ójidos.

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12:55 A.M. Llego a la parada de autobús al que le quedan, todavía, 12 minutos por llegar. El atributo de conato, le desaparece al apretón y este queda en apretón puro y duro ( me temo que lo de duro es más esperanza por mi parte que realidad)

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13:07 P.M. Subo al vehículo con la nalgada prieta. Las gotas de sudor me caen por el rostro y siento cómo el avisador del esfínter –inclemente y sin alma que es– no para de convulsionar anunciando la mala nueva; se me permita el símil escatológico-navideño. Me quito el foulard y me desabrocho la camisa. No sé si el calor lo produce el bus o los dolores de dilatación que me intervienen. Mil paradas quedan, mil. Los letreros de las tiendas, hacen referencia a lo que me atormenta: Telas al “peso”. “Sanitarios” Los Tilos. “Cisternas” Pepe Núñez Atascos y “Desatoros”. Un horror.

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13: 20 P.M. Veo al final de la calle del Polígono Industrial que el taller está aún abierto pero con los trabajadores esperando para que yo me lleve el puto coche y poder irse de vacaciones  y me pregunto descorazonadamente. ¿Cómo pedirles usar el cuarto de Baño, dejarles el “regalo” y contaminada la nave? ¿Cómo pedir a unas personas el que me esperen a que yo deposite un mojón kilométrico (es un disfemismo) digno de una carretera comarcal de los sesenta?

13:27 P.M. Llego al taller con el culo más apretado que Rudolf Nuyerev en Cascanueces. Me explican amablemente y con cierta parsimonia –los técnicos y la chica de recepción– la reparación efectuada mientras yo muevo mi cuerpo como si fuese un muñequito Elvis entrado en kilos.

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13:35 P.M. Me meto en el coche muy apurado. Sudo! Blasfemo! Arranco! Me siento en mi coche cómo en mi casa; pero no me confío, ¿Cuántas batallas han sido derrotadas en los momentos finales? Así que procuro salir del puto Polígono Industrial para coger la autovía que me llevará lo más rápidamente a sentarme en el trono anhelado. Wáter is Coming.

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13:39 P.M. Me equivoco!  Oh, Señor, Me equivoco de desvío! Voy en dirección centro otra vez. Me cago en tó lo que se menea. Inmediatamente, me arrepiento de lo dicho, por lo inconveniente de la expresión y cambio la temática del insulto.  Supútamadre! Como puedo, tomo la dirección correcta y enfilo la autovía.

13:49 P.M. la velocidad máxima a la que llego es a 120 Km/h. Una multa de 100 Euros que me había llegado hacía un par de días me tiene asustado. Nótese que la palabra cagao, no sale de mi boca. Todos los coches me sobrepasan y eso que van relajaditos.

14:02 P.M. Llego a casa chorreando sudor y convencido, de que los dos últimos minutos son los peores y cuando debo de conservar la calma. Dejo el coche mal aparcado. Doble fila. Saludo a un vecino con un Holaaasstardessssadiossss…. y subo a casa andando atropelladamente. Santa me pregunta….¿Como ha ido la cosaaa? y yo le contesto, mientras tiro el chaquetón en el sofá, me voy bajando los pantalones por el salón y le contesto desde el pasillo….¡¡¡ Que meee caaaagooooo!!!

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14: 28 P.M. Ya, mucho más tranquilo –los dos Lorazepam, parece que me han sentado fenomenal– respiro aliviado y recuperada la razón, pienso que, al fin y al cabo… Con lo que Dios da y el Rey ofrece, no hay más remedio que joderse!

FELIZ NAVIDAD… Y… ¡¡¡¡ COMPRAD LOTERÍA QUE HABLAR DE MIERDA, DA SUERTE!!!!

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Todas las imágenes que ilustran esta entrada, son obras de Mark Oliver.

***

LA MEVA PRIMERA COMUNIÓ

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En el día de hoy –12 de Octubre de 2016 Fiesta de la Hispanidad–  y aprovechando que en el resto del país se celebra el ignominioso genocidio indígena,  se han reunido en el precioso Salón de Actos del Excelentísimo Ayuntamiento de Badalona, familiares y amigos de la encantadora niña Asumpta Aixó Comotepons hija de nuestros queridos amigos y correligionarios de la Esquerra Republicana Jaume Aixó Quetelocóms y su distinguida esposa Muntse Comotepons Porná para que esta (la niña) reciba el Pa amb Tomaquet de los Ángeles por la seva Primera Comunió Civil.

Prosternábase la adorable chiquilla ante un hermoso altar civil adornado con flores rojas y gualdas –tal si fuese perteneciente al Reino del Alto Aragón, la oíaporculo–  bajo la tutela de un enorme retrato del ínclito Oriol Junqueras que pareciera mirar a todos los asistentes a la vez sin doblar el cuello. Los hermanos de la educanda –el Gervasi y el Andreu– también vivieron intensos momentos de emoción y sentimiento sólo comparables a su reciente y exitosa Cerimònia del Descapull de la Polleta que les procuró un nuevo aspecto del miembro viril.

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La joven pollita, valga la repugnancia, vestía precioso vestido blanco de un tul ilusionante, tocado con barretina de encaje a juego y, en sustitución del rosario y el librito de nácar, portaba un Caganer de Artur Más y un espetec  muy  curado de la afamada Casa del Honorable Josep Tarradellas.  Las sublimes melodías del coro de las Germanetes Hospitalàries del Sagrat Cor de Jesús transportaban a los asistentes a las regiones más altas del paraíso independentista y hacían del acto, un gozo verdadero de consolidación y afianzamiento catalino.

La ceremonia laica (llamada así por la perra astronauta soviética) fue oficiada por la alcaldesa de la localidad Dolors Sabater Nascuda y oficiando de monago el diputado de Junts pel Sí Chakir el Homrani de profundas raíces catalanas.  Al final del acto, y al compás del Virolai, todos los asistentes abandonaron la sede municipal y se dirigieron a la Peña Culé de Sant Antoni Piruler para reunirse alrededor de un delicado ágape a base de productos típicos de la tierra. La niña Asumpta, se puso hasta el culo de comer  Faves ofegades, calçots  y Esqueixada y quedó levemente empachada.

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Firmaron  como testigos de la ceremonia civil: Gabriel Rufián Romero (Independent), Joan Tardà i Coma (Cap de llista ERC), Ester Capella Farré (Barcelona), Ana Surra Spadea (Independent), Joan Capdevila Esteve (Independent), Mirella Cortès Gès (Bages), Xavier Roger Anglada (JERC), Josep Manuel Bueno Martínez (Vallès Oriental), Andreu Francisco Roger (Maresme) i Paloma Tevar Poyato (Independent); i la del Senat, Santi Vidal Marsal (Penedès), Mireia Ingla Mas (Vallès Occidental), i Jordi Del Rio Herrera (Avancem).

( Que la independència els acompanyi)

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EL SEÑOR EUTANASIO Y DOÑA MENCHU.

EL SEÑOR EUTANASIO Y DOÑA MENCHU.

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El señor Eutanasio Pérez del Meñique y Ruiz Fernández era un hombre bastante alto y muy estilizado. Portaba éste además, de esa buena facha y elegancia que se les suponían a los hombres de bien por aquella segunda mitad del pasado siglo XX que Dios guarde en su gloria, y que no la suelte.

Tenía Eutanasio Pérez del Meñique y Ruiz Fernández aspecto de ser hombre de derechas de toda la vida. Esto es: vestía siempre impecablemente con traje de chaqueta gris marengo; pantalón de raya inmutable que cortaba como filo de navaja, y chaleco de la misma tela con bolsillito relojero y cadena. Siempre el mismo atuendo. Siempre. A modo de uniforme distintivo.

En el pantalón, debiera de cargar el paquete –como era aconsejable por la ley de la gravedad– hacia la izquierda; pues todo el mundo sabe que el cojón izquierdo se desmaya un poco más que el derecho y provoca –con ese desplome– la dirección única y obligatoria al que cuelga en medio; no obstante –y debido a los tiempos infaustos que le tocó vivir a nuestro amigo– cargaba hacia la derecha por prudencia y cautela política;  aunque también, todo hay que reconocerlo, porque era zocato.

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Calzaba el amigo Eutanasio, finos zapatos italianos de imitación, de un brillo refulgente y coscurante. Y peinaba sus teñidas canas laterales –su testa estaba ya tapizada de desnudo cuero cabelludo– con una plasta abundantísima de pedazos de plásticos copolímerizados, hojas de aluminio y  dióxido de titanio, que era lo que comúnmente se conocía como “Brillantina”. Palmolive (si se me permite la matización pedante) que era marca muy apreciada por los señores de elegancia avalada y demostrable.

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Para completar el equipamiento, portaba larguísima y cuidada uña en el dedo chico de la mano –a modo de blasón de su propio apellido–  que le daba un cierto deje ordinario y chocarrero. Por donde quiera que pasase, desprendía Eutanasio Pérez del Meñique y Ruiz Fernández –como no podía ser de otra manera– un suave olor a colonia “Maja de Myrurgia” que provocaba el vahído en las señoras y  la desconfianza en los señores, por su exagerado acicalamiento, que le adjudicaban una injusta fama de barbilindo y maricón. Nada más lejos de la realidad; a Eutanasio, les gustaba más un chocho que una Súper Whopper Doble Cheeseburguer Bacon BBQ (con aros de cebolla y su patata frita) a Francisco Rivera Pantoja vulgo “Paquirrín”.

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Llevaba casado durante más de cincuenta años con la adorable Menchu –ésta, mucho más rechoncha y ancha de caderas (tirando irremediablemente para pícnica) que su Eutanasio– y ambos disfrutaban de un bien merecido retiro que les procuraba la paga de jubilación de él como cobrador de autobús, que fue en tiempos, de la línea Conde Ureña–Estación.

A pesar de los años cumplidos, conservaba el macho alfa  –todo hay que decirlo– el magnífico porte que dispuso toda su vida; pues era, como decía Menchu, “guarro de mala casta” y nunca engordó un gramo más de lo apropiado por su fina estampa y gentil figura. Todo lo contrario que la nefanda esposa que cuando tenía que pesarse – siempre por prescripción médica– debía de hacerlo en las básculas dispuestas en el Mercado de Abastos de su barrio de nacimiento en Carranque.

Podemos entonces colegir –debido a esa flacura y a esa moderación en el comer de Eutanasio– que su salud era por lo general, buena y conveniente; tan sólo y por ponerle algún “pero” empañada ésta por una cierta disfunción eréctil debida a su provecta edad y por un lacerante dolor en las nucas (sic) producido por tantos años de levantarse en el autobús para gritar “Amoavé! una mihilla palante que hay sitio de zobra, Señores!!!”

Nada graves estas dolencias, por otro lado,  si tenemos en cuenta que Eutanasio tenía prescrita por su médica de familia –con receta sin fecha– una caja “ad aeternum” de Viagra® y también –y gracias a la iguala sanitaria que mantenía con la Aseguradora MariAdeslas– tres días a la semana de masajes rehabilitadores (y sus pertinentes sesiones de calor) en un muy conocido Centro de Fisioterapia de la ciudad de Málaga que es donde residian.

 

EL CASO

Aconteció que un día entre semana, y bien de mañana, se le puso en el mondoño a la inefable Menchu el que su hombre le diese vidilla a salva sea la parte pues esta le picaba cosa mala. Empezó la Menchu a insinuarse con los arrumacos acostumbrados; es decir, a gruñir como una lechoncita; a acariciar con sus pies las escuchimizadas y peludas pantorrillas de Eutanasio y a emitir quedos gemiditos para provocar la llamada de la selva en su escuálido galán.

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Éste, sin pensárselo dos veces, abrió raudo el cajón de la mesita de noche –el que daba a la pared– y sacando de debajo de los pañuelos y corbandas la poción mágica azul, se tragó una pastilla sin agua trincando al poco rato, un  pétreo empalme de cuarta y media que ya para sí lo quisiera el electricista jefe de la Ciudad del Vaticano. Se me perdone el “mísil”.

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Cuando el matrimonio quedó ahíto (García Reneses) –Eutanasio, hay que reconocerlo, se portó como un verdadero toro– se quedaron apaciblemente dormidos al menos durante treinta y cinco minutos. Treinta y cinco minutos plácidos (y flácidos) que fueron exactamente  los que Eutanasio tardó en recordar que esa mañana tenía ineludible cita de control médico en el centro de rehabilitación y su posterior masaje, ya se sabe, en las nucas (sic).

Se vistieron rápido; él cogió el sombrero de estilo “Tirulé” tan en boga este verano y, para allá que se fueron ambos deprisa y corriendo pues la cita, yo lo he dicho, era forzosa e inapelable.

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Inusualmente, ese día, había poca gente en la Clínica. Llegaron y los recibió el médico de inmediato.  Éste, lo reconoció “Hola Eutanasio!” y a renglón seguido, lo sentaron con las lámparas de calor en el cuello para pasar –también inusualmente rápido– a la sesión de masaje rehabilitador.

DOÑATELA

Doñatela era una muy bien dotada jovencita fisioterapeuta becaria que, llegada desde Italia, hacía prácticas en el Centro debido a un concierto entre clínicas de ambos países. Era morena. Una preciosa morena mezcla de esas mozas pintadas por el insigne pintor malagueño Félix Revello de Toro y del inmortal cordobés Julio Romero de Torres– primo hermano, que era, de un afamado dentista malagueño– y del que se decía (del cordobés, no del dentista) que pintó a la mujer morena con los ojos de misterio. Precisamente, como la preciosa Doñatela.

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Doñatela, era guapísima. Tez suave y de piel tersa. Voz melodiosa y unos labios gruesos y carnosos. Pelo moreno y rizado, una sonrisa blanca y comedida; con una mirada inocente y franca que escondía –precisamente por su falta de maldad– algunos atisbos de lujuria y lascivia que aún estaban por aflorar. Podría salir perfectamente desfilando y acompañando, a alguna Virgen, vestida de mantilla si ella así lo desease.

Pues bien… Entre Toriles y Mantilla, la erección es bien sencilla.

Se tendió Eutanasio en la camilla. Doñatela se lavó las manos mientras mascaba un aromático chicle de menta y, poniéndose detrás de nuestro hombre, sin ningún ánimo erótico, empezó con las manos fresquitas y suaves a acariciarle la nuca para arriba y para abajo. Para arriba y para abajo. Para arriba y para abajo. La sustancia azul ingerida, que todavía corría por las venas de Eutanasio, empezó a despertarse y su bragueta comenzó a moverse involuntariamente hacia la izquierda (ya se sabe la teoría del cojón desigual) y a la derecha.  A la izquierda y a la derecha. A la izquierda y a la derecha. Sin control. Tal si bailase la Yenka, que polla!!

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Tomó en sus manos la fisioterapeuta –ajena a la envarada cuarta y media de verga– un buen pegote de gel frío y empezó a masajear firmemente el cuello, las clavículas, el escaleno y los hombros del sufrido penitente mientras le soltaba en su cara, frescas y espontáneas vaharadas de menta, que no hacían sino empeorar muchísimo la situación. Para arriba y para abajo. Para arriba y para abajo. Para arriba y para abajo.

Eutanasio, no sabía dónde meterse (ni dónde meterla). Su enorme y descontrolado miembro, que se exhibía inhiesto orgulloso, endiosado, y arrogante… Bailaba ahora, el Bimbó y, por consiguiente, en todo el gimnasio, estaba causando sensación. Menchu, al observar la vergonzante escena, se levantó horrorizada de un brinco; trincó el sombrero “Tirulé” del perchero y poniéndoselo encima de su miembro, le conminó a levantarse de inmediato y salir huyendo  –para no volver jamás de los jamases– al Centro de Rehabilitación y Fisioterapia.

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Mientras atravesaban abochornados la sala principal del local, Menchu no paraba de propinarle sonoros y dolorosísimos cogotazos a su marido mientras este se protegía la cabeza con ambos brazos.

El sombrero “Tirulé” asombrosa y milagrosamente, permanecía sujeto –como por arte de magia– en la entrepierna del avergonzado Eutanasio. Eso sí, a cuarta y media de distancia del ombligo, que es distancia muy apropiada para que le asomase el cojón izquierdo colgando sobre el vacío.

En Málaga. Circa 2016

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EL MISERABLE Y LAS DOS EFEMÉRIDES

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“Una familia sin una oveja negra no es una familia típica.”
Heinrich Böll

A modo de exordio:

Tengo que dar las muchas gracias a mis amigos. A todos mis queridos amigos, porque ellos, tan sólo ellos, han sabido ampararme –y consolarme– en unos momentos difíciles y penosos absolutamente indeseados por mí. Amigos que han representado un bálsamo, que ni por asomo, algún miserable vendido al calor artificial del afecto interesado, y perteneciente a mi familia más directa, ha sido capaz de proporcionarme.

En estos raros tiempos –de los que afortunadamente ahora, estoy empezando a recuperarme, no sin esfuerzo– me he dado cuenta de lo que valen un montón de abrazos desinteresados, lo que representa una multitud de besos sinceros, de palabras de comprensión; de golpes de ánimo sin pretensión alguna y de incontables momentos felices disfrutados y compartidos. Todo eso, proporcionado por los amigos verdaderos; todo eso, regalado por las personas que me han demostrado, lo que siempre supe, en contraposición a un infame que, por eso de la casualidad, comparte ese caudal rojo –a veces, demasiado ponderado y enaltecido– que recorre los caminos azules de nuestras venas.

Dejo atrás por fortuna, esa sensación de retorcimiento sañudo que me lleva acompañando un cierto tiempo, y paso página definitivamente PARA SIEMPRE a ese periodo de desafecto, desilusión y decepción; deseando, a los actores que alguna vez ocuparon parte de mi vida, que ésta (la suya propia) les pague implacable y lacerantemente tal y cómo se lo han ganado. Con una mala existencia. Con un mal final de merecidos remordimientos. Porque, ya te digo, se lo han ganado meritoriamente.

Dicho lo cual, vayamos a la parte agradable de esta historia. Pido disculpas, por lo antedicho, pero era completamente necesario para, en comparación, enaltecer la figura de estos que ahora vienen. Asi qué… ¡Basura fuera! Bienvenidos a la realidad más última. ¡Fuera caballo!

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LAS DOS EFEMÉRIDES

“Los amigos no son ni muchos ni pocos, sino los suficientes.”
Hugo von Hofmannsthal

“Amigos. Nadie más. El resto es selva”.
Jorge Guillén

Tiene ya asumida y adjudicada, mi muy querido amigo Ángel Céspedes, la espléndida costumbre (ya es tradición imperecedera) de soltar lastre de su cartera –a casi finales de cada año– y haciendo un inusual ejercicio de generosidad, darle la licencia definitiva a unos cuantos bastantes billetes de color verde (y algún que otro amarillo) para celebrar su cumpleaños con nosotros al más alto nivel.

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¿Y cuál es el más alto nivel, se preguntarán Uds.? Pues consiste en pagarse una siempre fantástica casa rural –para al menos dieciocho de sus amigos irrenunciables– y celebrar mediante mariscada el primer día, y barbacoa el segundo (amén de todo lo que sea susceptible de tragar) el aniversario de su nacimiento. Su cumpleaños que le llama el vulgo.

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Dicha celebración no es fácil de organizar, pues son muchos los instrumentos y demás elementos musicales a desplazar. Muchos son también, los sistemas electrónicos e informáticos que nos permitirán bailar hasta el cansancio más absoluto y el final de la noche. Mucha la contribución al sostenimiento del planeta mediante las operaciones de reciclaje en forma del depósito adecuado de cientos de latas vacías y de docenas de botellas de vidrio agotadas; nuestras fiestas son absolutamente ecológicas. Verdes. Muy verdes que son.

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Angelín, siempre nos procura unas casas geniales, ya lo he dicho; casoplones con enormes salones que nos permiten la danza y el zascandileo con absoluta comodidad. Con estancias enormemente acogedoras; jardines y terrazas. Piscinas que no se usan por la época en que se celebran y entornos fascinantes e incomparables.

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También él se ocupa de la impedimenta; es decir, se ocupa de pantagruélicos y reparadores desayunos (mi ingesta diaria favorita) de todos los aperitivos (jamón y queso incluidos) foies, mantequillas, panes de todas clases, frutas, verduras, embutidos… En fin, no me extiendo más: de TODO, absolutamente TODO. Nosotros, sólo aportamos los espirituosos particulares.

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Pero lo mejor, lo mejor de todo, es el grupo. Un grupo –al segundo día ya somos cuasi treinta– que es ciertamente incombustible. Una comunidad que interpreta un repertorio inacabable de música y canciones. Que pergeña una sarta infinita de ocurrencias ingeniosas, chispeantes e inteligentes. Humor absurdo de alta cualificación. En resumidas cuentas: Una retahíla insuperable de anécdotas e historias compartidas, que los no habituales, no llegan a creerse del todo por lo surrealistas que son.

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Este año, han coincidido el día 6 de Noviembre dos efemérides, el cumpleaños y la jubilación de Ángel y la celebración ha sido doblemente festejada.

Observarán Uds. que este post –al contrario que el del año pasado– no ha sido un relato detallado de situaciones vividas –aunque hayan sido docenas las producidas– No hay personificación en ninguno de los intervinientes; todos son reseñables. Esta entrada es una nota de agradecimiento colectivo a todos mis amigos (en especial al homenajeado, que sí lo personifico) a todas esas personas que me han procurado unos día de divertimento y un oasis de paz –que diría el poeta Paco Cumpián– en un atravesado y olvidado ya desierto de vileza e iniquidad.

Gracias a todos!!!

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Nota Bene: Una sola licencia me permito: Rubia! Mi cumpleaños es en Agosto!

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***

LA NOCHE DE BODAS DE OLIVIA

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Este es un relato antiguo (Uno de mis favoritos) que me ha apetecido volver a colgar con otro formato.

Prólogo:

Olivia fue mi queridísima perra. Una Fox-Terrier atípica.

Atípica por dos razones esencialmente:

La primera, porque fue una perra que, aun siendo tal y como os digo, de la fuerte de carácter raza de los Fox Terrier, jamás dio un bocado a nadie, fue cariñosa con todo el mundo y fue también un poco perra de todos los vecinos por su bondad; a pesar de la lógica reticencia de algunos de ellos conocedores de la fama de irascibles que tiene la susodicha raza.

La segunda razón es que gran parte de su vida, desde cachorro, se crió con el otro componente de la familia: nuestro gato persa Gutiérrez. Está amistad atípica, forjó un carácter afable en los dos. De tal manera que cuando nuestros amigos llegaban de visita a casa, no solo Olivia corría a recibirlos a saltos, sino que Gutiérrez también, este sin saltos.

Es por eso que, dada la amabilidad de nuestra perra, no creo tuviera inconveniente alguno en que se haga público lo acaecido en:

LA NOCHE DE BODAS DE OLIVIA
(Y CHAPI)

Aquí la podéis leer:

La Noche de Bodas de Olivia[1]

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EL “ABREFÁCIL”

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EL “ABREFÁCIL”

“El abrefácil se inventó para humillarnos.”
Lasa Lasaeta

“El deleite de las pequeñas malicias nos ahorra más de una gran maldad.”
Friedrich Nietzsche

Hagan Uds. ejercicio de pelillos a la mar acerca de la maldad intrínseca de la dinamita inventada por el ínclito Alfred Bernhard Nobel. De la crueldad más absoluta de Gerhard Schrader al crear el Gas Sarin. ¿Y por qué no decirlo? De la execrable eficacia del juguetito inventado por Mijaíl Timoféyevich Kaláshnikov que tantas alegrías ha proporcionado últimamente a los asesinos de turno.

La perversidad y la malicia –aquella que mata la paciencia, la serenidad y el temple del ser humano– no tienen paragón con la creación de Ermal C. Fraze; inventor éste del “Pull–Up”. Lo que por estos lares se llama ignominiosamente “Abrefácil”

Verán; cómo a mí no me gusta inventarme las cosas, voy a narrar un caso propio en el que el uso del Abrefácil fue, cuando menos, vejatorio y ofensivo para mí –pobre insensato e incauto– que traté de abrir un producto dotado de este sistema de apertura sin estar debidamente pertrechado.

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No obstante, antes quiero dejar bien claro –y sacar a la luz pública– el resultado de mi propia investigación acerca de este artilugio que nadie, hasta ahora, se había atrevido a aclarar y exponer: Que todos los artículos dotados de este opérculo, tienen implementados un micro chip con una directriz programada que se va pasándose por ondas electromagnéticas de uno a otro con la finalidad de provocar que, cuando se va a hacer uso del último, éste, invariablemente, se rompa.

Y así pasa. Cuando la lata de cerveza es la última lata, se rompe. Cuando la latita de anchoas es la última latita de anchoas (y es domingo) se rompe. Cuando la lata de espárragos… Bueno, esta siempre se rompe sea la primera o la última. Cuando –tras tratar de romper infructuosamente la esquina “Abrefácil” de un tetrabrik de leche– usamos las tijeras de cocina, la abertura producida por el corte es tan grande que, al verterla, las Cataratas del Niágara se quedan en “cagaílla de mosca”. Cómo despegar una lengüeta de un sobre de embutidos al vacio?

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Vamos pues a un caso– absolutamente cierto y perfectamente demostrable– con herida de guerra incluida: El Garrafón de Aceite de 5 litros.

Pero antes una consideración: Resulta que, por eso del ahorrar y el de ser chachi ecológicos, van ahora los fabricantes de envases para líquidos y los hacen tan finos que estos, rayan la más absoluta nada. Por ese motivo, cuando cojo una botella de agua mineral de dos litros y pretendo llenar un vaso (usando una sola mano) ésta, la botella, en un acto de irreprochable cortesía se dobla ante mi –en actitud de sumisión y respeto– y doblada cómo una esquina, ya te digo, expele un enorme eructo de agua que anega el plato de puchero de mi hijo que se encuentra como a un metro y medio de distancia y se lo enfría al momento. Una monería niña María.

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Vamos al garrafón…
El Garrafón es del mismo material insolente que la botella de agua antes mencionada. Pero el detalle en que no han caído los fabricantes es en que el material de cierre “Abrefácil” es tremendamente duro. En este caso concreto –y debajo del tapón de rosca– amenaza cierre hermético duro como himen de Carmelita Descalza y una anilla irreductible como aldea gala que se precie. Así que empiezo la operación de desflore de la puñetera garrafa:

Abro el tapón de rosca. Todo bien por ahora; me las prometo muy felices. Meto mi fino y largo dedo índice (tengo dedos de pianista) en el anillo que debiera de arrancar el himen garrafal. Tiro hacia arriba, con suavidad a la vez que fuerza; con tino y desenfado, ilusionado y optimista; y no me corto el dedo de puto milagro. Después de tres veces tres, desisto; resoplo por el salón, voy al baño, y me pongo una tirita. Insisto otra vez con el dedín que está protegido con el apósito y nada. Nada de nada. Cojo pues una herramienta que para eso soy ser pensante e intento –con unas enorme tijeras de cocina y haciendo palanca– domeñar y someter al indómito circulo y lo único que consigo es romperlo irremediablemente. Clap! A tomar por culo!

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Resoplo. Otra tres veces tres resoplo. Cuento hasta diez. Hasta veinte. Cojo la maja del almirez ( que no es un retrato de Goya) y golpeo las tijeras –que uso de punzón– para intentar hundir el cierre de los cojones. Se hunde. Pero la botella… La botella –recuérdese la fragilidad del envase– se rinde (como era lógico pero no de esperar) y emite dos enorme géiseres de aceite de dos cuartas de altura través del gollete con el precinto al fin roto y me pone dos lindas y enormes chorreras en la camisa. El suelo es una pista de patinaje. Yo estoy en una isla rodeado de un mar oleoso. Exclamando imprecaciones injuriosas. Los suspiros se han transformado en denuestos de desesperación y de angustia. Me cago en tó lo que se menea.
Llamadas de auxilio a Santa que no da crédito, desde el salón, a lo que está oyendo en la cocina por el simple hecho de aliñar una malnacida ensalada que el Sr. Carbonell confunda y condene a la sosera y a la sequedad más profunda.

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Después de una hora de limpieza, fregado, lavado, barrido, cepillado, frotado, ducha, secado, dos Trankimazin y un poco de apacigüe mental, la ensalada estaba toda pimpante presidiendo la mesa. Yo comí con patatas fritas (en freidora) porque no soy mucho de verde y, además, a esa ensalada en concreto, la odiaba profundamente.

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PUEBLOS DE ANDALUSÍA (I)

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PUEBLOS DE ANDALUSÍA (I)

Y como siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:
Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas que inserto en mi muro de Facebook.
Estos son los nombres de algunos pueblos de Andalucía. A algunos les han sido cambiadas la denominación para que se ajusten mas certeramente a la loca definición.
Pero la inmensa mayoría responden a su nombre auténtico y cabal. Estos son:
Empecemos:

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE MÁLAGA

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Elmoyate. Afamada localidad malacitana productora de vino de ínfima calidad.
Cuevas Bajas. Municipio malagueño llamado así por ser muy común la vagina descolgada entre sus vecinas.
Istán. Nadie conoce ese pueblo en toda la provincia. Es más, nadie sabe donde Istán.
Ojén. Cómo te pones!!!
Monda: Conocidísimo pueblo -junto a Lironda- por sus cultivos de patatas sin cáscara.
Olías. Famosa localidad por su fábrica de desodorantes en spray y perfumes.
Parauta .. Tu hermana!!!
Sayalonga… También llamado Cuchibiri por su conocidísimo arroz con bacalao!
Tolox. Tolox, Tolox, Conocido municipio en toda España por tener las mejores vacas lecheras.
Benamacarra. Pueblo soez y ordinario donde los haya.
Cútar. Lugar de nacimiento del afiladísimo hijo de la gran.
Cortes. Localidad famosa por su cocaína de baja calidad.
Coñete La Real. Pueblo donde veraneaba en sus años púberes Doña Letizia Ortiz Rocasolipandi.
Almargen. Municipio malagueño cuyos habitantes no se implican en nada que les comprometa.
Algorrobo. Pueblo perteneciente a la Axarquía malagueña y famoso por ser cuna de innumerables políticos.
Esputona. Municipio de la Costa del Sol Occidental con afamado hospital para tuberculosos y multitud de mujeres de mala vida.

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE GRANADA

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Acebuches: pueblo de la provincia de Granada famoso por la costumbre inveterada de sus ciudadanos de beber a pequeños sorbos.
Bobadillas: Pueblo granadino cuyas habitantes son bastantes aleladas y carentes del suficiente ingenio y debido gracejo .
Coñotable: son muy conocidas las mujeres de esta localidad por el enorme tamaño de sus vulvas.
Capulleira: lugar de residencia de la inefable Nina.
Castillo del Tartaja: Famoso fue su mas egregio convecino el entrecortado Miguel Ángel Rufián Muñón.
Penes de la Verga: Localidad granadina con gran predominio de habitantes varones
Elmuñecar: Así llamado este pueblo de la costa por ser la cuna de Manolo el Pajillero. Indiscutible maestro de la plena autosatisfacción.
Sarro: Famoso pueblo por sus aguas de alto contenido mineral que provocan cantidades ingentes de suciedad en los dientes.
El Francés: se cree que de esta localidad provienen las mejores realizadoras de fellatios de Granada. Vulgo: Mamadón.
Monachil: De allí es la Monachil. Famosa simia popularizada extraordinariamente por Edgar Rice Burroughs en su obra Tarzán.
El Porzuelo; Tanta es la polución de dicha localidad que produce frecuentemente infecciones en los ojos a sus habitantes.
Escozña: Pueblo donde es fácil caerse y donde todo se toma a broma.
Escúzar: Pueblo vecino a Escozña donde todo el mundo tiene disculpa y dispensa para las bromas de los anteriores.
La Gorgoracha: Famoso pueblo granadino donde abundas los insectos que ya no puede caminar al faltarle un apéndice trasero.
Las Cuñadillas: Pueblo de Granada donde residen la mayor parte de las hermanas pequeñas de cualquiera de los cónyuges.
La Juntas: Localidad granadina por la enorme proliferación de parejas lesbianas que conviven sin haber pasado por la Vicaría.
Los Casimiros: También conocida cómo Los Tuertos por su manera sesgada y torticera de ver las cosas.
Los Chalaurines: Pueblo famoso por sus muy reconocibles bobadas, tontería y memeces.
Los Morrones: Famosa por su fábrica de enlatado de pimientos encurtidos y clinicas estéticas especializadas en aumento de labios superiores.
Los Tablones: Conocidísimas son las borracheras y melopeas debidas al Ron de elaboración propia que fabrican sus habitantes.
Nigüelas: Afamada localidad granadina por sus pestilentes manantiales sulfurosos.
Olías: Localidad próxima a Nigüelas.
Puntalón. Prunda de Vustir Musculina. Los hay acampanados, de pata de elefante y de pitillo. Vaqueros, de pana y de Tergal.
Río Seco: Lugar de la zona de las Alpujarras granadinas habitado sólo por ancianas.
Río Frío: Lugar de la zona de las Alpujarras granadinas habitado sólo por mujeres frígidas.
Romilla: Junto con Albano conforman uno de los rincones más petardos de la zona anexa a Imposibles de Soportújar.
Sierra de Ojete: Intrincado y agreste lugar situado junto a Almorrones.
Torvizcón: Pedanía de Casimiros. También llamada Estrábico. Lugar de origen de la terrible amenaza granaía: Tivímeté en Torvizcón!

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE SEVILLA

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Aznarfolla: Lugar de nacimiento, en la provincia de Sevilla, de la sobrina del Ex Presidente Jose María Aznar.
Caramona: Lugar de nacimiento,en la provincia de Sevilla, de la ex vicepresidenta del Gobierno María Teresa Fernández de la Vega.
Costilleja de Guzmán. Lugar de nacimiento, en la provincia de Sevilla, de la mujer de mi querido amigo Diego Guzmán.
Corcoya: Localidad sevillana en la que están hasta la coronillal de que cada vez que indican procedencia le indiquen que le trinquen… Eso!
Escoria del Rio: Pueblo sevillano famoso por la suciedad de sus aguas fluviales. Afluente que es del Guarralquivir.
El Coñuelo: Localidad cuya alcaldesa gobierna por mayoría absoluta. Yo hago siempre, lo que se sale del coñuelo! Se la oye decir a menudo.
Em Palmar la Poya. Localidad donde se encuentra los famosos laboratorios de Viagra tan usadas por el Papa Clemente y sus acólitos anónimos.
El Trobal: Se va acabal!

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE CÁDIZ

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Barbate: Localidad gaditana famosa por que sus habitantes acuden, forzosamente, varias veces al día al excusado: Donde va el Paco? Barbate!.
El Lentiscal: Situado junto a la pedanía de Bolonia, es famoso este sitio por la irritante parsimonia de sus habitantes.
El Cuartón: Pedanía Tarifeña donde, a los consumidores buenos clientes, les dispensan enormes dosis de Cocaína.
Menuda-Sidonia: Famoso pueblo gaditano conocido por una Condesa Roja de carácter irascible e incontrolable iracundia.
Orcos de la Frontera: Conocida localidad gaditana con fuerte afección hacia todo lo relacionado con El Señor de los Anillos.
Tarifa. Pueblo costero famoso por que allí todo está tasado previamente; y por consiguiente, todo se paga de acuerdo al canon establecido.
Coñuda Ancha. Famoso lugar por sus mujeres de dilatadas y holgadas vulvas. Las que disponen de vulva defectuosa se denominan “Taras Vulvas”.
Costillar de la Frontera: afamado pueblo gaditano gracias a la elaboración de suculentas barbacoas y chisgarabises ácidos lisérgicos.
Costo Vallena: Lugar de residencia de mujeres obesas que trafican con droga introducidas en el interior de sus cuerpos.
El Tuerto de Santa María: Lugar de procedencia de, entre otros, La Princesa de Éboli, Millán Astray y el torero Juan José Padilla.
El Porno: localidad gaditana famosa por sus famosas producciones cinematográficas y material denominado “XXX”.
Espera. Pueblo especializado en la industria de Salas para consultas de profesionales médicos. Mundialmente famosas son las Salas de Espera.
Ximena de la Fontaneira. Aún siendo gaditano, este pueblo tiene inconfundible reminiscencia gallega. No confundir con Xerez de La Fontaneira
La Andreíta: Te quieres comer el pollo, coño!!! Figura cómo leyenda en el blasón de su escudo.
La Línea de la Concepción: Lugar de procedencia de la camello Concha la Traficante; la cual tenía costumbre de invitar siempre a una raya.
Las Abiertas. El sitio de España donde más proliferan lupanares, burdeles , prostíbulos y casas de putas y de lenocinio.
Los Coños de Meca: Íntimamente unido al pueblo de Las Abiertas.
Mesas de Asta: localidad gaditana donde se suelen reunir en un afamado restaurante los maridos engañados y cabrones contumaces.
Tahivilla: Famosa colaboradora de El Gran Wyoming en el programa El Intermedio. Es pizpireta, aguda y mordaz. Usuaria de gafapasta.
Zahara: la localidad maz zeca y dezértica de la provinzia de Cádis.
Vallalengua de Rosario: Situado junto al Parque de Sierra de Grazalema, no veas como las gasta Charito; una de las señoras que vive allí.

 

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