MAPAS DE METRO DE TODO EL MUNDO

MAPAS DE METRO

 Aquí tenéis un enlace para que podáis disfrutar de planos de metro de muchísimas ciudades de todo el mundo.

 Tiene la posibilidad de imprimirlo en Pdf y/o en Word.

 Desplegad la ventana emergente de cada continente y allí se os mostrará una lista de los mapas de metro de cada ciudad que están disponibles.

 Disponéis también de unos iconos donde obtendréis información de cada plano y también una galería fotográfica

  Una página muy útil que podéis ver aquí:

 https://www.amadeus.net/home/subwaymaps/es/index.htm#

 Espero que os sea de utilidad.

MAXIMILIANO VII.SU SANTIDAD EL PAPA EN CADIZ

MAXIMILIANO VII.  SU SANTIDAD EN CÁDIZ.

 

 Corría ya no se ni que año. Si recuerdo que eran los años de la Movida Madrileña.

 Como ya he dicho en alguna ocasión ,mi suegra, la inefable Carmelita era gaditana de Pro. Del Barrio de la Viña.

 Por aquel entonces se nos ocurrió el desplazarnos a la Tacíta de Plata para acudir a los carnavales. Carnavales de Cádiz.

 En eso nos pusimos. Sugerimos a la abuela la idea y le encanto a la primera. A la segunda cuando le dijimos que ella no vendría… ya no le gustó tanto. La leshe!  Que te paresse!  Exclamó compungida.

 Los viajeros seríamos Santa y Pepiss, su hermana.  Maxi, el novio de Pepiss y Father. Nos acompañaban otras dos parejas. El anteriormente nombrado Girilín y su novia de aquel entonces y otra parejita mas : Afilado y su chica, Christina Oakes.

 Empezó la estrategia carnavalera. La abuela Carmelita tenía un primo lejano que vivía en Cádiz y este a su vez, un chalecito en Chicana. Estaba Juan casado con Juana. Sin descendencia.

 Así que la abuela habló con Juana y esta estuvo en todo momento encantada de que “Las niñas” fuesen a los carnavales y se alojasen con novios y amigos en er Shalé de Shiclana. Literalmente.

 Empezamos a montar la estrategia  de los disfraces.

  Father se lo hizo de Quasimodo. Con la parte de abajo del traje de tuno, un cojín en la espalda a modo de chepa que tapaba la capa negra. Una tela de picos circundando el cuello y hombros y una capucha negra rodeándole el careto. Portaba también una media mascara (mofletes y boca ) que era el vivo retrato de Felipe González. Gastaba también un ojo sanguinolento que le daba un aspecto horrible y cómico a la vez..

 

A Santa se le agenció un peludisimo disfraz de gorila con unas enorrrmes e incomodísimas extremidades. Arriba y abajo. Pepiss iba guapísima de Pierrot y Maxi, el novio de Pepiss, iba de Santo Padre. Maximiliano VII, Papa.

 Se confecciona este, un disfraz que parecía haberse comprado en cualquier tienda de objetos litúrgicos. No le faltaba ni un perejil. Incluía este , por supuesto, sotana blanca, Casulla roja y dorada, y sandalias.

 Coronaba la cabeza con una enorme y elaborada Mitra. Y terminaba la vestimenta con el Báculo y por supuesto el anillo rojo del Pescador como Pastor Supremo de la Iglesia Católica, Apostólica y Gaditana..

 

Metemos toodo esto en los equipajes junto a dos botellas de Absenta, adquiridas en Cosmópolis de calle Larios de Málaga y cuatro petacas vacías : Nos introducimos todos en los Ford Fiesta. Y arrancámos

 Hala!! Pá Cái!!!

 Llegamos a la hora prevista a Shiclana. Juan ,el primo esperaba en la puerta del sharlé. Le acompañaba el sobrino: el ínclito niño Adolfo.  Llegamos a Shiclana digo. Habíamos quedado en un bar que tenía una peculiar carta de platos.

  No se quien  habría mecanografiado la carta pero le hacia flaco favor al propietario del Bar. Y a la Real Academia de la Lengua

 Por ejemplo. Para el desayuno había escrito en una línea: Tostadas con mantequilla y mermelada. Pues bien, el redactor había decidido que, como el texto no cabía en el renglón de precios, debiera de resumir los conceptos. Así que lo puso así: Tostadas con mantulla y merlda.  Mal efecto que se dice.

 Desayunábamos por la mañana cafeses con tostadas pero haciendo especial hincapié en que se abstuvieran de untar merlda alguna. Solo mantulla.

 También había partido mediante guión -pues no cabía tampoco- la palabra ensaladilla. Quedando la relación de tapas con dos que no estaban en el menú. Ensa y Ladilla. No se yo que tal aceptación tendría la tapa de Ladilla. Pero supongo que estaría de cojones.

   Nos dirigimos ar Shalé y entramos en su gran jardín . Lleno de árboles y una piscina en medio.

 Como platos se nos quedaron los ojos. El sueño de Almodóvar: Una piscina con al menos 11 enanitos alrededor. No siete, no: Once. Juan enseñaba sus posesiones orgulloso. Arriba del tejado, oteando el horizonte siete enanitos mas. Nos iba enseñado todo dando ordenes al sobrinin al grito de: Orfito!

 El pequeño Adolfo obedecía presto sabiendo que cumplía diligentemente con la importantísima misión encomendada.

 Orfito! Decía Juan: Enciende las luces…y Orfito se iba hacia un pino que había en el jardín, sorteando enanitos, y dando un pellizco al árbol encendía un descomunal sistema de iluminación que se componía de decenas de bombillas de colores que le daban a la casa un inequívoco aspecto de casa de putas.

 Dejámos por fin a Juan y a Orfito y nos dispusimos a la ardua tarea del ponernos el disfraz.

 Nos subimos en los coches ya vestidos. Maximiliano VII pregunta con solemnidad: Estamos todosss??  Y todos respondemos al unísono TOTUS TUUS!!!!  Risa generalizada. Bushito de absenta  y … P’alante.

 Nos vamos pá Cái, pisha!

 Solo tuvimos que dar siete vueltas a toda la ciudad para poder aparcar. Lejissimo del centro por cierto. Así que nos vamos dando un paseo con dirección al Falla.

 Si bien es cierto que ,en aquellos tiempos, las normas de Tráfico no eran tan rígidas como hoy, y ya teníamos un puntito absentero de consideración. Puntazo mas bien; seámos sinceros.

 Father iba agachado como si fuese el Jorobado de Nôtre Dame. Daba rápidos bandazos por toa la calle y la gente suspicazmente exclamaba: Nós feo líolagranpuutaa! Terriblemente perspicaz, me atrevería a decir también.

 Pepiss iba monissima  de la Muerte. Santa iba dando unas altísimas zancadas pues las enormes extremidades inferiores del disfraz de gorila le impedía andar adecuada y cómodamente. Hasta el mesmo estaba del dichoso disfraz y miraba con enorme envidia las manoletinas de Pepiss.

 Y Maximiliano VII  Papa???

 Caminaba este con parsimonia y las patas abiertas; apoyado en el Báculo, impartiendo bendiciones a totus quisquem.

 Íbamos entrando en cualquier bar que encontrábamos. Daba igual que fuese bar fashion, que taberna. De flamenco o New Age. Daba igual. De todas maneras nos limitábamos a pedir unos botellines de agua mineral y sietes vasos. Girilín era y es abstemio. Desde lo de Fatêma no levantaba cabeza.

 Nos sentábamos, nos servíamos el agua, y subrepticiamente, de extranjis, vamos, nos poníamos un lingotazo de Absenta en el agua que inmediatamente se tornaba de un blanco lechoso. El Milagro de la Transfiguración del agua.

Glúglú , al coleto y pafuera!

Llegamos por fin al destino elegido: La Plaza del Tío de la Tiza.

No cabía un alfiler. Júrolo. Ni uno!

Así que Father se pone en cabeza y ayudado por su corpulencia y su aspecto entre repugnante y repugnante , se fue abriendo paso entre la multitud seguido por la pandilla absentista.

Quiero apuntar que Santa se había despojado de sus enorrmes pies y se los había endiñado a Father que los llevaba enganchados en el cinto de su disfraz. Precioso complemento donde los haya.

Logramos meternos en pleno mogollón. Una vez allí , sacamos una botella de agua de un litro y medio, bebemos un par de buches y rellenamos de nuevo con la poción mágica. El milagro blanco se vuelve a obrar.

En esto, un pitido atronador empieza a sonar en toda la plaza. Chillido insoportable. Alguien había pegado una patada a una puerta corredera de un comercio y la alarma había empezado a sonar estridentemente.

Piiiiiiiiiii-Piiiiiiiiiii!!!! , Piiiiiiiiiii-Piiiiiiiiiii!!!! , Piiiiiiiiiii-Piiiiiiiiiii!!!! , Piiiiiiiiiii-Piiiiiiiiiii!!!! , no callaba la puta! Piiiiiiiiiii-Piiiiiiiiiii!!!! , Piiiiiiiiiii-Piiiiiiiiiii!!!! ,La gente no podía soportar la chillona sirena. El ruido era insoportable, retumbante, estrepitosamente gritona.

Piiiiiiiiiii-Piiiiiiiiiii!!!! , Piiiiiiiiiii-Piiiiiiiiiii!!!! , Piiiiiiiiiii-Piiiiiiiiiii!!!! , Piiiiiiiiiii-Piiiiiiiiiii!!!!

La gente abucheaba y gritaba con mas cachondeo que ganas de que se acallase el tormento decibélico.

En esto Maximiliano VII, levanta el Báculo y encarándose a la sirena, exclama: CÁÁÁÁAÁLLATEEEEE, COOOOOÑOOOOOO!  En ese momento la sirena se para. Oh, My God!! dice el Papa interpelando a su Jefe.

Todos nos quedamos asombrados, atónitos. Father espurrea un sorbo de absenta que en ese momento libaba.

La gente mira al Santo Padre que ,tampoco daba crédito a la inesperada casualidad.

Milagro!! Se oye tímidamente en un rincón de la plaza.

Milagro! Se oye mas allá.

Milagro! Mas allá aún …MILAGRO! MILAGRO! MILAGRO!…Toda la plaza estalla en un grito unánime de MILAGRO!!!!!! MILAGRO!!!! MILAGRO!!!!  

Maximiliano VII, en un momento, se haya acorralado junto a la puerta metálica  y poco a poco  observa que se va formando una cola de cashondos mentales que solo ansiaban besar el Sagrado anillo rojo del Pescador que portaba el Santo Padre. Maximiliano VII.

Una larga cola se forma para el besamanos hasta que el Pastor Supremo exclamaa: MEQUERÉIDEÁ EN PAZ!!!!  JOERR? Ni agua.

Y aún estuvo asi media hora.

Father ante tanta emoción se va para una callejuela  a mear y para arreglarse los pantalones que ya empezaban a caérseles.

Entra en la callejuela que era una piscina olímpica de orines.

Así que sin demasiado remordimiento procede a acrecentar el nivel de las agua fecales que componían el suelo de la citada callejuela.

Cuando procede a subirse los pantalones para remeterse la camisa y para eso, se desabrocha el cinturón, oye de pronto…CHAAFFF!!! Mira hacia abajo y comprueba con estupor como los dos pies de goma del disfraz de gorila flotan en un mar de orines y de alejan flotando lentamente como si de dos barcazas funerarias se tratasen. Ahí  os dén por culo!!  dice Father a modo de epitafio.

Esto aconteció en Cádiz. La Tacita de Plata. En la década de los ochenta. Si en algo he mentido, que se me rompa la botella de Absenta.

POSTALES DE MALAGA DE LOS AÑOS SESENTA

 

POSTALES DE LOS AÑOS SESENTA DE MALAGA

 Cayeron en mis manos no hace mucho un montón de postales, casi todas nuevas. Y la mayoría  fechadas en los años sesenta.

 Naturalmente las que mas me interesaron fueron las de mi ciudad: Málaga.

 Las recopilé y las guardé. No sin antes haberlas observado detenidamente para quedarme con todos los pequeños detalles. Que son los mas apreciados.

 Estos pequeños detalles, son los que mas activaron mi memoria en un ejercicio de nostalgia que a veces llegaba hasta la emoción.

 No solo comprobaba lo que la ciudad había cambiado, alguno diría que para bien. Yo no.

 También comprobaba, con deleite, que esos detalles que parecían estar olvidados: El Mirador del bar La Marina en el Parque. La vía del tren que atravesaba el puerto, Los toldos que separaban la zona de hombres y mujeres en los Baños del Carmen… esos detalles estaban aún ahí.

 Y ,aunque parezca mentira, son dolorosos de ver. Nostalgia desaforada, pues recuerdan a tiempos en que la familia estaba al completo. Nadie faltaba aun.

 Y en estos momentos .en esta edad que nos ocupa ya a todos los de mi generación en que las familias empiezan a desmadejarse, esta visualización de recuerdos, es cuando menos …entrañable.

 Por eso me he tomado el enorrrme trabajo de escanear una selección de esta numerosa colección de postales -eran de mi hermana Lourdes-  para ,después con ellas, elaborar este trabajo que ahora ofrezco.

 Podéis descargároslo desde aquí:

 http://cid-9b5ad4b7dbd9e872.skydrive.live.com/self.aspx/POWER%20POINTS%20VARIOS/POSTALES%20DE%20MALAGA%20DE%20LOS%2060.pps

 Espero que os guste y que os traigan recuerdos de tiempos que ya no volverán.

THE FATÊMA’S RETURN.

THE FATÊMA’S RETURN.

 Pasó el tiempo, no mucho tampoco. Y Fatêma se estaba poniendo hecha una mozuela. Una monuela para ser justos en la apreciación. Se había alargado una barbaridad  y cuando se ponía de pie era lo que se dice “Un peaso mona” . Que arta y esterilisada está!!!!  decía Juan  el gitano, cuando este  acudía a casa de Salvi para las reuniones lúdico –culturales.

Sigamos con la Macaca de Berbería o Macaca Silvanus. Con la puta  mona, vamos.

 perdóneseme el improperio, pero mas adelante se comprobará el porqué del arrebato despectivo.

 Decíamos que Fatêma estaba hecha una mujercita. Era larga y además su boca se había adornado de dos hileras de finísimos, blanquísimos y afiladísimos dientes. Que mas que morder te hacían un pespunte en la mano si se daba el caso. Una maquina de coser y de cortar.

 La escena.

 Los contertulios habíamos llegado a casa de Salvi  y nos hallábamos sentados cómodamente en el salón.

 Es necesario recalcar que justo, debajo de la galería de la cortina, no había nadie sentado. Desocupado el asiento. Porsi.

 Girilín se encontraba arrebujado en un rincón apartado luciendo una preciosas gafas nuevas pero no intervenía en absoluto en la conversación. Solo tenia ojos para la mona. Andestára?

 Así pues, tooodo el mundo sabía donde se encontraba la susodicha solo con mirar a los ojos a Girilín. A donde el mirara, allí estaba Fatêma que observaba con ojos de deseo la nueva presa de cristales relucientes y montura impoluta que llevaba sobre la nariz.

 Father, por aquellos tiempos, solía llevar un bolsito de mano donde llevaba las llaves de la casa, el tabaco, documentos, mechero….Una mariconera, vamos.

 La había dejado encima de la mesa aunque a buen recaudo de la mona de rapiña. Tras el jarrón.

 Trascurría la tarde amenamente . Con risas y ocurrencias y sin mas sobresaltos que el producido por el imprevisto salto del bicho desde su atalaya 

 PLIINNNNN!!!!! a la parte superior del armario, pongamos por caso. Triple pirueta, por supuesto incluida, que lo Cortés, no quita lo Pizarro. Y de allí PLIIINNNN!!!!! al espejo de la pared, para oootra vez…PLIINNNNNN!!!! vuelta a casa . Fatêma goes at home. Esta mona, es que no cambia!

 Se levanta Father para necesidad fisiológica perentoria. Va al cuarto de baño y aprovecha para coger el tabaco de la mariconera.

 En cuanto levanta el bolsito de marras de detrás del jarrón donde estaba  oculto… ZIUMMMMMM..PLAFF.  Aterriza la mona con aires de Ninja y se sitúa frente a Father agachada encima de la mesa. Una rodilla doblada.

 Mira Fatêma a Father fijamente a los ojos. No deja de mirarlo. No separa su mirada de la del mosqueado Father. Duelo al Sol. OK Corral….La Mona que mató a Liberty Valance : Western puro y duro.

 Silencio en el salón. Se masca la tragedia.

 Father que aún mantiene la mirada clavada a la del simio , flaquea un segundo  y empieza a esbozar una sonrisa. Flaaassssh !!! SU PUTA MADRE!!!! La mona en un rapidísimo lance le ha arrebatado la mariconera de las manos. Velocidad de la luz.

 Tres saltos da la puta. PLIINNNNN! Al armario….PLINNNNN!! al borde del espejo…PLINNNNN, tres piruetas incluidas , y al refugio de la galería con el botín.

 Salvi empieza a chillar a la mona…..Girilín sonríe maliciosamente en el rincón oscuro de la estancia…..la gente ríe….Enrroshate Fatërmass!!!  le dice el gitano.

 La mona se lo pasa per la mesma canaletta.

 Dehárla!!! Dice Salvi! Dehárla! Que se confíe. Yaveréi.

 Que se confíe y  encuentre la cremallera, pensaba Father. Malaputa.

 Seguimos charlando animadamente. Y la gente sabiendo en todo momento donde estaba la macaca solo siguiendo la mirada de Father. Girilín descansaba relajadamente. Le bastaba observar, vezencuando ,hacia donde miraba el Father para saber por donde andaba la individua.

 Pasan las horas y de pronto!!!! PLINNNN….PLINNNNN…PLINNNNNN …PLAFFF. La mona se sitúa encima de la mesa justo donde estaba Father sentado. Recochineo en estado puro. Segunda parte de Solo  ante el peligro. Lee Van Cleef.

 Nos miramos. Lucha entre mismas especies . No se quien es la superior, ío! lo juro!!

 Father en esas del destino…pega un jalonazo al bolso y lo recupera!!!

Mira con desdén a la mona. Como diciendooo… Te van a dar por tol puto culo!!!! Mamona. Pero poniendo cara de angelito no fuese Vicky a arrearme un sartenazo.

 En un plisssplassss, la puta mona se me abalanza y con la rapidez del rayo me pega dos mordiscos en el abdominal supra umbilical . En el mesmo michelin, vamos. Mecagonlaó !!

 Fatêma!!!!! Grita Salvi en actitud reprobadora.. Kasjesho!!!!

Kasjesho!!! Fatêma??? Venacápacá!!!! Fatêma!!!! Venacápacá!!!!

 Tranqui, Salvi, no passa nada. No passa nada. Digo yo sin creérmelo ni un ápice.

 Vestía Father una camiseta de un blanco impoluto. En ese momento los ojos de los asistentes se quedan mirando la barriga del Father en la cual se empiezan a formar cuatro hilillos de color rojo que empiezan a bajar verticalmente a lo largo de tol michelín. El sueño de cualquier adorador actual de la saga Crepúsculo.

 Kasjesho!!! Fatêma???  Kasjesho!!!!

Líalagranpuuta! Dice Juan el gitano.

 Tranqui, Salvi, no passa nada. No passa nada. Sigo sin creérmelo.

 Pasamos la velada entre risas, unos mas que otros; y por fin nos fuimos. Yo con dos tiritas en la barriga.

 Te duele, cateto? Me preguntaba Salvi en la puerta…Te duele?

 Tranqui Salvi, no passa nada. le decía yo mientras me subía en la moto de Girilín que se reía bajo el casco Un Shoei XR por mas seña.

 Cuando íbamos por el paseo marítimo en la moto,  con el aire refrescante en  nuestras caras, le decía yo a Girilín…..Yome voy a cagá en tó la puta madre de la mona!! Malabestia!!!

 Y yo! Replicaba Girilín. Y yo!

 P.D. Hoy en día Fatêma,tras una exitosa operacion financiada por la Junta de Andalucía, ha cambiado de sexo y se dedica a la publicidad. Concretamente  para la  operadora de  telefonía ONO con el nombre de Luis.

LA INVASION NAZI EN EUROPA

SEGUNDA GUERRA MUNDIAL

 La invasion nazi. Escenario europeo

 He recibido un trabajo que no me resisto a enseñaros. Por lo didáctico y por lo meridianamente claro que  recuerda como fue el desarrollo de la invasión europea por parte de la  Alemania  Nazi., y su posterior derrumbe. Historia contemporánea.

 Desde Noviembre de 1942 hasta Mayo de 1945.

 Lo que sería largo y prolijo de explicar, con este trabajo en una presentación de Power Point se hace entendible ; y le da a uno una somera idea, recalco lo de somera, de lo que fue la invasión  Nazi.

 Es un trabajo, repito, interesantísimo que ayudará a vuestros hijos y a nosotros mismos a comprender el horror de lo que pasó en aquellos tiempos.

Podéis bajároslo desde aquí.

 http://cid-9b5ad4b7dbd9e872.skydrive.live.com/self.aspx/POWER%20POINTS%20VARIOS/14703-2%c2%aa%20%5E2.pps

 Espero que os resulte interesante.

FATÊMA.

Fatêma.

Ha llovido ya mucho desde los tiempos en que hacíamos tertulias en casa de nuestro amigo Salvi, al que ya me he referido anteriormente en otro post.

Míralo aquí:

https://gorgonzola1.wordpress.com/2010/02/06/m-c-escher/

Pues bien, sigo. Estas tertulias eran absolutamente amenas, pues conformaban un universo de amigos de toda índole que enriquecían cualquier conversación que se planteara. Salvi estaba casado con una chica estupendisima: Vicky, que además era amiga. Buena amiga.Tambien tenian un hijo: Noé. Y para que nada falte, y para completar el elenco, también tenían una mascota. Una peculiar mascota.

A ella nos vamos a referir en este escrito.  Fatêma no era una mascota al uso. Ni gato; ni perro, ni loro, ni ná.  Fatéma era una Macaca  Silvanus. Una mona de Gibraltar. Un primate, vamos. Como la hija de mi tío Juan: Teresita. La prima Te, le llamábamos, porque no era lo que se dice guapa, pero si muy mona. De ahí el apelativo: La primaTe.

0Barbary Ape Macaca sylvanus 20122006 Gibraltar aVolvamos a Fatêma.

Fatêma llega a casa de Salvi y Vicky siendo una monería, valga la redundancia, pequeñita en tamaño y edad. Era la atracción de la casa y de todos los niños del barrio que alucinaban con el animal de marras. Vicky, tenía pasión con la mona y cuando esta hacía alguna tropelía, no había nadie que increpara al animal para no molestar a la dueña. Intocable que se llama.

Pasó el tiempo y el primate creció, no demasiado todavía. Después cuando paso mas tiempo, ya creció desmesuradamente. Le crecieron unos colmillos del quince y le salio en el culo una especie de callo que parecía mas  bien un par de Tortas del Casar. Una respetable malabestia.

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Volvamos a la adolescencia de la mona.

Apuntaba maneras ya Fatêma desde pequeña. Tenia una agilidad, podríamos recurrir al tópico de felina, una agilidad felina. Pero no ; tenía una agilidad de mona que no solo es bastante sino que es un despropósito para una casa.

Fatêma tenia una personalidad propia, y por eso, tambien tenia sus preferencia entre las visitas de las tertulias. Permitía a unos que la acariciaran y a otros los tenía fichados. Para siempre. A Julián, por ejemplo.

Todos estábamos de acuerdo en que nos veía el aura o las vibraciones. Si ella veía que no se le temía, pues no le daba la coña al sujeto en cuestión. Pero si veía que el individuo tomaba precauciones al entrar en sus dominios,es decir, en el salón, lo fichaba de inmediato.

Lo miraba de arriba abajo y establecía su objetivo consistente la mayoría de la veces en los objetos que portaba el infeliz y que este descuidada e involuntariamente dejaba su alcance. Con el objetivo fijado en sus retinas, la mona daba un rapidísimo salto en el aire, a veces con triple pirueta, sin red, como debe de ser, y aterrizaba limpiamente, pero con un terrible castañazo, en el hombro de la victima. Si no había botín, con la rapidez del rayo, le pegaba tres violentos tirones del pelo que no se lo arrancaba de milagro; y de otro agilísimo salto, piruetas incluidas, volvía a su cuartel general que estaba situado en la barra de la altísima cortina que adornaba el salón. En la galería que se llama.

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Esta atalaya, no solo servia de refugio a la primate, sino que además, era el observatorio perfecto de sus posibles victimas. Inermes e indefensas victimas.

Sigamos ahora con un ejemplo ilustrativo:

Girilín era, y es, un intimo amigo que no tenia ninguna pasión hacia la referida Fatêma. Ninguna en absoluto. Rien de rien, que dicen los gabachos.

Iba siempre Girilín pertrechado -como si fuese un medico americano- de multitud de papelitos con anotaciones y sobre todo con  dos o tres bolígrafos dentro del bolsillo superior de su camisa. Alineados unos junto a otros. De la marca Parker casi siempre

Cada vez que Girilín llegaba a casa de Salvi, ya en el recibidor , y antes de entrar al salón  donde estábamos los amigos reunidos, empezaba el ritual. Su ritual.

Se despojaba de los guantes que usaba en la moto, sacaba todos los documentos del bolsillo superior de la camisa. También los bolígrafos, uno a uno. Cartera…tabaco….mechero…..y todo lo que estuviese al alcance de la puta mona que Alá confunda.

Depositaba todo eso en el interior del casco de motorista y ponía a buen recaudo este. Bocabajo siempre, no fuese a encontrarlo la alimaña y encontrase en él su El Dorado particular.

Entró pués el precavido Girilín en el salón y aposentó sus reales en el sofá. Bajo la alta galería de la cortina. Justo debajo de la atalaya  simiesca. Mala estrategia, pardiez, si lo pensamos adecuadamente.

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Charlábamos  a gusto y relajados. Entre risas, como siempre, cuando de repente….PLASSSS!!!!!! se oye sordamente y Girilín se sacude violentamente debido al zurriagazo que le había endiñado la mona al aterrizar de repente sobre su hombro derecho. Alea Jacta Est. La suerte estaba echada.

Impávido se queda Girilín. Masss o menosss tranquilo pues la mona se iba a comer, literalmente,  una mierda, pues todo lo susceptible de mangoneo, estaba a buen recaudo en la entrada y además dentro de un casco.. Un Shoei XR para mas datos.

Continuemos.

El cuadro era precisamente eso: un cuadro. Todos estábamos expectantes a ver como se resolvía el tema teniendo en cuenta donde estaban situados tanto la mona como nuestro amigo Girilín.

No se si he comentado que Girilín usaba gafas, y que de estas -naturalmente y por circunstancias obvias- no se despojaba nunca de ellas. Pues bien, lo comento: Girilin usaba gafas.

La cagaste, Burlancaster, debió de pensar la mona, nosotros y el mesmo Girilin.

Antes de que el desdichado tuviese tiempo a reaccionar, La mona de un rapidísimo manotazo arranca a Girilín las gafas de la cara.

Pega un larguísimo salto PLINNNN!!!!…que la lleva a lo alto del armario……PLINNNNN!!!! da otro brinco y se va al borde superior de un enorme espejo, PLINNNNNN!!!! ejecuta un último salto, triple pirueta incluida,q ue la lleva directamente y sin margen de error a su torre-observatorio con la gafas en la mano. Lo que le da un aire intelectual e interesantísimo a la mona, todo hay que decirlo.

????????????????????????????????????

Todos los presentes, nos quedamos mirando embobados ,menos Girilín que además de estar embobado, estaba además acojonado temiéndose lo peor. Tooodooo el mundo atento para ver que ocurrencia tenia a bien hacer la puta mona del demonio que Satán tenga en sus aposentos. Pensaba Girilín.

Coge las gafas primorosamente Fatêma, y de un certero golpe ZASSS!!! Le pega un fortísimo gafazo en la barra de la cortina haciendo añicos el cristal izquierdo. Saltan las dioptrías por doquier.

Seguimos mirando a Fatêma, que con absoluta displicencia nos observa a nosotros y , sin dejar de mirarnos a los ojos fijamente a todos -a todos a la vez, pues se sabía protagonista del evento- va y ZASSS!!. le pega otro zurriagazo a las gafas partiendo esta vez la montura. No arreglo. No Repair, que dicen los ingleses.

Jugada perfecta. Dos golpes y el enemigo cautivo y desarmado.

Tal como si supiese que la batalla había concluido, tiró los restos, desde arriba,  a la mesa del salón, que era bajita y con el sobre de mosaicos, dejando las gafas para el arrastre. Con lo cual dió la faena por rematada y concluida. Va por ustedes Maestros!

La risotada perversa y cruel de los presentes fue formidable.

Salvi se deshacía en disculpas hacia Girilín y este con la boca shica respondía : No passa nada, tranqui Salvi. No passa nada. 0.0

Mientras, miraba hacia arriba -con las gafas retorcidas puestas- a la puta mona. Con el cristal derecho, claro, y pensaba como coño podría arreglárselas para poder sacarle los ojos a la maldita hominida. Lentamente, si fuese posible, despues de haberla sumergido en en una olla llena de aceite de oliva extra hirviendo.  De aceituna Arbequina de primera prensada para que nada le faltara a la íadelagranputa..

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SEVILLA

SEVILLA

 Vaya por delante que soy malagueño. Pero un malagueño carente del  chauvinismo irreflexivo que se dice a si mismo que todo lo de aquí es lo mejor y todo lo de fuera es peor que lo de aquí. Y si es sevillano, mas peó entoavía. Para nada. 

 Me encanta mi ciudad. Pero he de reconocer que patearse Sevilla, no tiene que ver nada con hacer lo mismo por mi ciudad. Lo siento. Es un hecho y quiero que quede claro que amo mi ciudad.

 Pero Sevilla….tranquilos, no voy a decir que tiene ninguna particularidad en cuanto al color, Sevilla es una preciosa ciudad

 De una enorme monumentalidad y  por la que da gusto pasear tranquilamente , sobretodo por la noche, y que además tiene una connotación especial en sus ciudadanos :Que la quieren tanto, que la cuidan.

Un amigo me ha mandado este precioso trabajo sobre los mas bonitos rincones de la capital de Andalucía.

 Aquí lo tenéis. Seguid las instrucciones.

 
 


 

Espera a que cargue la foto completa antes de cerrar la ventana.

En la fotografía, mantén presionado el botón izquierdo del ratón y muévete por la imagen. Verás qué cosas más lindas vas a ver, que te vaya bien!!

 

 

 

Torre del OroCalle Sierpes – Plaza San FranciscoReal Maestranza

Cristo del Perdón

Plaza de Santa Cruz

Tesoro del Gran Poder 1

Tesoro del Gran Poder 2

Parroquia de San Lorenzo 1

Parroquia de San Lorenzo 2

Parroquia de San Lorenzo 3

Parque de María Luisa 1

Parque de Maria Luisa 2

Parque de Maria Luisa 3

Parque de Maria Luisa 4

Parque de María Luisa 5

Parque de María Luisa 6

Parque de María Luisa 7

Parque de María Luisa 8

Parque de María Luisa 9

Parque de María Luisa 10

Parque de María Luisa 11

Parque de María Luisa 12

Parque de María Luisa 13

Parque de María Luisa 14

Parque de María Luisa 15

Plaza de Santa Marta

La Plaza de la Alfalfa

Ayuntamiento – Plaza Nueva

Arco del Postigo

Calle Harinas

Estadio Sevilla Fútbol Club Mosaico 1

Estadio Sevilla Fútbol Club Mosaico 2

Estadio Sevilla Fútbol Club Cesped

Estadio Sevilla Fútbol Club Cesped

Estadio Sevilla Fútbol Club Cesped

Estadio Sevilla Fútbol Club Acceso Autoridades

Estadio Sevilla Fútbol Club Sala de Trofeos 1

Estadio Sevilla Fútbol Club Sala de Trofeos 2

Estadio Sevilla Fútbol Club Sala de Trofeos 3

Estadio Sevilla Fútbol Club Antepalco Vip

Estadio Sevilla Fútbol Club Sala Vip Juan Arza

Estadio Sevilla Fútbol Club Tienda

Estadio Sevilla Fútbol Club Realización de Televisión

Estadio Sevilla Fútbol Club Televisión Platón

Estadio Sevilla Fútbol Club Radio

Estadio Sevilla Fútbol Club Sala de Prensa

Plaza de Pilatos 1

Plaza de Pilatos 2

Puerta Carmona

Capitanía General

Avenida Carlos V

Plaza del Pan

La Plaza de la Real Maestranza

De la Real Maestranza Museo Taurino Sala 1

De la Real Maestranza Museo Taurino Sala 2

De la Real Maestranza Museo Taurino Sala 3

De la Real Maestranza Museo Taurino Sala 4

Capilla de la Real Maestranza de los Toreros

De la de la de la de la Real Maestranza Patio de Caballos

De la Real Maestranza Sala de Pinturas 1

De la Real Maestranza Sala de pinturas 2


 

Fachada de San Esteban

 

 

 

Basílica del Gran PoderBasílica de la Macarena

Puente de Triana (Isabel II) – San Telmo

Puente de Triana (Isabel II) – Cachorro

Plaza del Altozano

Guadalquivir

Puente del Cachorro

Avenida de la Constitución

Paseo de Colón II

Plaza del Triunfo

Plaza del Triunfo – Puerta Reales Alcázares

Patio de Banderas

Plaza de España I

Plaza de España II

Plaza de España III

Rectorado I

Rectorado II

Calle San Fernando

Prado

Plaza del Salvador

Plaza del Salvador noche

Plaza Nueva

Calle Sierpes

Calle Tetuán

La Campana

Plaza del Duque

La Plaza de la Gavidia

Puente de San Telmo

Plaza de Cuba

Calle Betis 1

Calle Betis 2

Calle Betis 3

Costurero de la Reina

San Gil

Plaza de San Lorenzo

Arco y fachada de la Basílica de la Macarena 

La Alameda 1

La Alameda 2

La Alameda 3

Jardines del Prado de San Sebastián 1

Jardines del Prado de San Sebastián 2

Jardines del Prado de San Sebastián 3

Plaza del Museo 1

Plaza del Museo 2

Torre de los Perdigones

Plaza del Pumarejo

Estadio Manuel Ruiz de Lopera

Estadio Manuel Ruiz de Lopera

Estadio Manuel Ruiz de Lopera

Arenal 1

Arenal 2

Parlamento de Andalucía

Plaza del Cabildo

Avenida de la Constitución 2

Puente del Alamillo 1

Jardines de Murillo 1

Jardines de Murillo 2

Jardines de Murillo 3

Jardines de Murillo 4

Jardines de Murillo 5

Jardines de Murillo 6

Jardines de Murillo 7

Jardines de Murillo 8

 

 

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