THE FATÊMA’S RETURN.

THE FATÊMA’S RETURN.

 Pasó el tiempo, no mucho tampoco. Y Fatêma se estaba poniendo hecha una mozuela. Una monuela para ser justos en la apreciación. Se había alargado una barbaridad  y cuando se ponía de pie era lo que se dice “Un peaso mona” . Que arta y esterilisada está!!!!  decía Juan  el gitano, cuando este  acudía a casa de Salvi para las reuniones lúdico –culturales.

Sigamos con la Macaca de Berbería o Macaca Silvanus. Con la puta  mona, vamos.

 perdóneseme el improperio, pero mas adelante se comprobará el porqué del arrebato despectivo.

 Decíamos que Fatêma estaba hecha una mujercita. Era larga y además su boca se había adornado de dos hileras de finísimos, blanquísimos y afiladísimos dientes. Que mas que morder te hacían un pespunte en la mano si se daba el caso. Una maquina de coser y de cortar.

 La escena.

 Los contertulios habíamos llegado a casa de Salvi  y nos hallábamos sentados cómodamente en el salón.

 Es necesario recalcar que justo, debajo de la galería de la cortina, no había nadie sentado. Desocupado el asiento. Porsi.

 Girilín se encontraba arrebujado en un rincón apartado luciendo una preciosas gafas nuevas pero no intervenía en absoluto en la conversación. Solo tenia ojos para la mona. Andestára?

 Así pues, tooodo el mundo sabía donde se encontraba la susodicha solo con mirar a los ojos a Girilín. A donde el mirara, allí estaba Fatêma que observaba con ojos de deseo la nueva presa de cristales relucientes y montura impoluta que llevaba sobre la nariz.

 Father, por aquellos tiempos, solía llevar un bolsito de mano donde llevaba las llaves de la casa, el tabaco, documentos, mechero….Una mariconera, vamos.

 La había dejado encima de la mesa aunque a buen recaudo de la mona de rapiña. Tras el jarrón.

 Trascurría la tarde amenamente . Con risas y ocurrencias y sin mas sobresaltos que el producido por el imprevisto salto del bicho desde su atalaya 

 PLIINNNNN!!!!! a la parte superior del armario, pongamos por caso. Triple pirueta, por supuesto incluida, que lo Cortés, no quita lo Pizarro. Y de allí PLIIINNNN!!!!! al espejo de la pared, para oootra vez…PLIINNNNNN!!!! vuelta a casa . Fatêma goes at home. Esta mona, es que no cambia!

 Se levanta Father para necesidad fisiológica perentoria. Va al cuarto de baño y aprovecha para coger el tabaco de la mariconera.

 En cuanto levanta el bolsito de marras de detrás del jarrón donde estaba  oculto… ZIUMMMMMM..PLAFF.  Aterriza la mona con aires de Ninja y se sitúa frente a Father agachada encima de la mesa. Una rodilla doblada.

 Mira Fatêma a Father fijamente a los ojos. No deja de mirarlo. No separa su mirada de la del mosqueado Father. Duelo al Sol. OK Corral….La Mona que mató a Liberty Valance : Western puro y duro.

 Silencio en el salón. Se masca la tragedia.

 Father que aún mantiene la mirada clavada a la del simio , flaquea un segundo  y empieza a esbozar una sonrisa. Flaaassssh !!! SU PUTA MADRE!!!! La mona en un rapidísimo lance le ha arrebatado la mariconera de las manos. Velocidad de la luz.

 Tres saltos da la puta. PLIINNNNN! Al armario….PLINNNNN!! al borde del espejo…PLINNNNN, tres piruetas incluidas , y al refugio de la galería con el botín.

 Salvi empieza a chillar a la mona…..Girilín sonríe maliciosamente en el rincón oscuro de la estancia…..la gente ríe….Enrroshate Fatërmass!!!  le dice el gitano.

 La mona se lo pasa per la mesma canaletta.

 Dehárla!!! Dice Salvi! Dehárla! Que se confíe. Yaveréi.

 Que se confíe y  encuentre la cremallera, pensaba Father. Malaputa.

 Seguimos charlando animadamente. Y la gente sabiendo en todo momento donde estaba la macaca solo siguiendo la mirada de Father. Girilín descansaba relajadamente. Le bastaba observar, vezencuando ,hacia donde miraba el Father para saber por donde andaba la individua.

 Pasan las horas y de pronto!!!! PLINNNN….PLINNNNN…PLINNNNNN …PLAFFF. La mona se sitúa encima de la mesa justo donde estaba Father sentado. Recochineo en estado puro. Segunda parte de Solo  ante el peligro. Lee Van Cleef.

 Nos miramos. Lucha entre mismas especies . No se quien es la superior, ío! lo juro!!

 Father en esas del destino…pega un jalonazo al bolso y lo recupera!!!

Mira con desdén a la mona. Como diciendooo… Te van a dar por tol puto culo!!!! Mamona. Pero poniendo cara de angelito no fuese Vicky a arrearme un sartenazo.

 En un plisssplassss, la puta mona se me abalanza y con la rapidez del rayo me pega dos mordiscos en el abdominal supra umbilical . En el mesmo michelin, vamos. Mecagonlaó !!

 Fatêma!!!!! Grita Salvi en actitud reprobadora.. Kasjesho!!!!

Kasjesho!!! Fatêma??? Venacápacá!!!! Fatêma!!!! Venacápacá!!!!

 Tranqui, Salvi, no passa nada. No passa nada. Digo yo sin creérmelo ni un ápice.

 Vestía Father una camiseta de un blanco impoluto. En ese momento los ojos de los asistentes se quedan mirando la barriga del Father en la cual se empiezan a formar cuatro hilillos de color rojo que empiezan a bajar verticalmente a lo largo de tol michelín. El sueño de cualquier adorador actual de la saga Crepúsculo.

 Kasjesho!!! Fatêma???  Kasjesho!!!!

Líalagranpuuta! Dice Juan el gitano.

 Tranqui, Salvi, no passa nada. No passa nada. Sigo sin creérmelo.

 Pasamos la velada entre risas, unos mas que otros; y por fin nos fuimos. Yo con dos tiritas en la barriga.

 Te duele, cateto? Me preguntaba Salvi en la puerta…Te duele?

 Tranqui Salvi, no passa nada. le decía yo mientras me subía en la moto de Girilín que se reía bajo el casco Un Shoei XR por mas seña.

 Cuando íbamos por el paseo marítimo en la moto,  con el aire refrescante en  nuestras caras, le decía yo a Girilín…..Yome voy a cagá en tó la puta madre de la mona!! Malabestia!!!

 Y yo! Replicaba Girilín. Y yo!

 P.D. Hoy en día Fatêma,tras una exitosa operacion financiada por la Junta de Andalucía, ha cambiado de sexo y se dedica a la publicidad. Concretamente  para la  operadora de  telefonía ONO con el nombre de Luis.

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