GENTE DE ORDEN.

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 GENTE DE ORDEN.

 “Cuando la obsesión por el orden adquiere dimensiones patológicas altera la vida cotidiana del afectado y de su entorno familiar”

 Siempre tuve fama de desordenado en mi casa. Este niño es un desastre!!! Decía mi madre con vehemencia refiriéndose al que suscribe. Igualito que sus hermanos!!!! Decía mi progenitora.

 Por el contrario, yo, el que suscribe, tenia y tengo una fama de persona superordenada dentro de mi circulo de amistades.

 De lo que se deduce que yo desde mis primeros años de conciencia, estaba rodeado de absolutos y preclaros  buenos ejemplos en cuestión de disponer las cosas adecuadamente.

 Ténganse en cuenta que , por poner un somero ejemplo, cuando yo cometía una barrabasada, mi madre me perseguía por el pasillo de la casa con la alpargata en la mano y exclamando a la par que me sacudía….:

 Abombado!! babieca!! baboso!!  besugo!!  bobalicón!!, bobo…bruto… capullo … cebollino… cenutrio… ceporro… ganso…, gaznápiro….Y mil cosas mas.

 Note el lector que esta retahíla de insultos iba dictado hacia mi persona en un perfecto ORDEN ALFABETICO.  Terminaba con  zangolotino, zopilote y zote.

 Así pues, creo firmemente que este trastorno obsesivo compulsivo por parte de la familia directa de Father Gorgonzola: Sus hermanos  Tetilla, Roquefort y Mozzarello es una forma indirecta del mito Edipiano.

 De tal manera y para justificar dichas aseveraciones , daremos una detallada  descripción de las formas y maneras de cada hermano para que cada cual saque sus propias conclusiones.

 Tetilla. La hermana mayor.

Como a todos los demás componentes su obsesión por el orden adquiere tintes patológicos al unirse la actitud Orden con la circunstancia Numero.

 A Tetilla no solo le gusta tenerlo todo en perfecto orden y en un estado absoluto de pulcritud, sino que además debe de tener muchos objetos de la misma clase y  agrupados uniformemente. Iguales y simétricos. Como mal menor en subgrupos.

 Posee un enorrrme armario en un cuarto anexo. Una vez que abres el armario esta atiborrado . Lleno de toallas… 200 toallas. De baño, lavabo y bidet. Juegos completos y en todas las tonalidades posibles. Amontonadas  y equilibradas  armónicamente.

  Y sabanas…200 sabanas… con cintas de pasamanería y flecos..cordones y no se que cuantas moñerias mas. Tiene también mil clases de tarros de colonias, frescas y de baño. Caros perfumes de señora , caballero y tierna infanta..1200 clases de colonias y de cada clase de tarro de colonia… 3 unidades, Oh,no…perdón, 4 ; que tres quedan disparejos. No cuadran.

 Le vuelven loca los cajones. Cajones repletos de objetos absolutamente ordenados. Hilos de colores, abanicos que algún día que otro pinta, …etc., etc., etc.

Roquefort…. Roquefort, tiene la particularidad de la simetría espacial. Tiene un mueble en su salón que si no guarda la simetría justa, le dan estertores y babea sin contención alguna.

 Pongamos ejemplo ilustrativo.

 Un enorme testero en su salón, está ocupado un mueble de las mismas dimensiones que rodean una puerta de acceso al pasillo. Esta puerta ejerce de eje simétrico del mueble. Así que…..

 Si  la esquina superior derecha del mueble en cuestion, la ocupa la mitad de una colección de diccionarios, la otra mitad de los diccionarios, van colocados en la esquina superior izquierda del mismo mueble. Perfecta y equilibrada armonía que se dice.

 Si a la fila de diccionarios que están situados en la esquina superior derecha, van pegados una hilera de libros de color azul, lo mismo ocurrirá con los diccionarios de la esquina superior izquierda. Que un numero igual de libros de color azul los flanquearan. Simetría en estado puro.

 Si una columna del equipo estereo va encima del mueble en  la esquina superior derecha, la otra columna ira a modo de imagen especular en la parte izquierda sobre le esquina superior.  Con lo que al final el mueble tiene un cierto aspecto de altar.

 Detenta además Roquefort , una especial fijación por los receptáculos.

 Es decir. Le encantan las cajas.

 Verbi gratia: Si tienes la desdicha de quedarte sin fuego en su casa y tienes también, la inoportunidad de pedirle que te regale un mechero de los miles que tiene almacenados, este, Roquefort, amablemente se levantara de su perenne esquina del sofá, abrirá una puerta del  armarito del mueble altar. Del armarito de la esquina inferior izquierda.

 Dentro de este habrá 15 o 25 cajas dispuestas perfectamente en orden lógico y de tamaño. En dos columnas; una frente a otra.

 Orden lógico y de tamaño, digo..las mas habituales en cuanto a contenido, a la derecha  arriba ordenadas piramidalmente.

Las que menos se prevé necesitar , a la izquierda  y con el mismo orden geométrico.

 Abajo sigue el mismo patrón.

 Vamos por el mechero..abrimos la tercera caja de la fila derecha ,empezando por abajo, del estante de arriba  de la parte izquierda  baja del mueble altar. Dentro de esa caja,  hay otra, y dentro de esa otra,  otra mas y dentro de esa ultima caja ,por fin, unos mecheros que en el mejor de los casos están vacíos.

 Vuelta a empezar. Metemos la caja pequeña en la mediana…la mediana en la grande…la grande la situamos en su hilera correspondiente en al armarito de la izquierda de la parte baja del mueble altar. Etc., etc., etc.

 Oh cielos!!! Se ha quedado un mechero inservible fuera…….Raclette!!…llama a su mujer…Tráete fuego de la cocina pa Santa, por favorr…..

 Sus hijos, Bola y Rallado no dan crédito!

 AGOTADOR.

 Por ultimo nos queda el peor….Mozzarello.

 Mozzarello tiene además una circunstancia que le rodea absolutamente descorazonadora. Tiene un hermano, Gorgonzola, una mujer, Cruz y un hijo, el joven Emmental (Querido Watson), que son un poco desastres. Para el , claro. Porque para nosotros, somos perfectos.

 Cruz tiene una especial concepción de la debida formación que debe de guardar la multitud de cepillos, barras de labios, pinceles, brochas, pinturillas,,,y no se cuantas cosas mas que lleva en su bolso y que desperdiga por donde pilla en la habitación del hotel en el que se alojan cuando van de viaje. Mozzarello tiene que darle a la droga para relajarse y hacer abstracción del caos producido por la Make-Up Invader. Ni que decir tiene que Cruz tendrá un especialísimo cuidado en no dejar abierto el tubo del dentífrico.

 Al joven  Emmental (Querido Watson) le ha cogido el truco….cierra la puerta de su cuarto y Santas Pascuas.  Ojos que no ven …Se lo lleva la corriente ? Algo así.

 Gorgonzola, que es ejemplo preclaro de orden para sus amistades, decía, siempre fue el patito feo en cuanto a la colocación de los objetos en su debido orden y concierto, para el resto de la familia.

 Bien es cierto que de joven tenia una cierto propensión a las desmesura en cuanto a los armarios.  Las anchas estanterías de su armarios eran un maremágnum de objetos desparramados. Es lo que se llama  Orden Aleatorio. Aplicable también a la Teoría de Caos.

 Un día , por poner un ejemplo, mi tata me regalo una patata con una forma un tanto extravagante, parecía una enorrrme poll… Bueno quiero decir que tenia una forma digamos… extravagante. Enorme y extravagante.

  Pues bien , Father hizo uso del artilugio vegetal en toda clase de reuniones familiares y de amistades causando un revuelo y un jolgorio considerable. Puro y duro cachondeo.

Una vez pasada la novedad, quedó la patata olvidada en el fondo del armario tras los vinilos y los montones de cosas acumuladas.

 Pasó el tiempo y la patata yacía olvidada en la oscuridad del armario pero…. produciendo una suerte de larguísimas ramas que a su vez estaban pobladas de duras raíces de color rosa que parecian provenir de un cadáver.

 Manola ,que así se llamaba nuestra tata. Metió la mano sin permiso en mi armario. Al notar su brazo atrapado por una especie de mano vegetal surgida de la oscuridad del armario, soltó tal grito de pavor que mi madre dio un respingo en el sofá y a mi padre le dio la pipirigaña.

 Al día siguiente tuve que hacer limpieza general de urgencia del armario completo y tirar a la basura multitud de cosas que conformaban mi estercolero particular. Patata peluda incluida. Una desgracia irreparable.

 Pero eso solo fue una anécdota.

 Sigamos con Mozzarello

 El armario ropero de Mozzarello se rige por las estaciones del año y por la gama cromática de las prendas en cuestión..

 Los pantalones cuelgan verticalmente  guiados por la perfecta raya . Todas las perneras a la misma altura. Por supuesto, todos los pantalones ordenados por tonalidad y temporada.

 A la derecha ropa de invierno. A la izquierda….ropa de verano . con una  particularidad: de que tiene un enorrrrme perchero industrial donde sus camisas cuelgan con la misma singularidad :Derecha: camisas de invierno…Izquierda: Camisas de verano

Todas ellas ordenadas cromáticamente. Paleta de colores. Las camisas siguen un riguroso orden de tonalidades. Desde el blanco níveo pasando por los cremas y grises. Tonos rosáceos y verdes claros hasta llegar a los mas oscuros para acabar con las negras.

 Las de verano. Las de verano tiene una gama de colores mas modesta, que no en número. Rayadas y lisas. De cuadros. Polos del caballito y del cocodrilo.

Del zapatero, otro dia hablaremos.

 La despensa de Mozzarello.

 Las baldas irán dispuestas de arriba abajo por la cualidad de perecedero que tenga el producto.  Las latas todas irán con la etiqueta de frente y centrada. Y según su propia confesión, los paquetes de Pasta Gallo, irán con el gallo por encima y las patas del gallináceo hacia afuera.  Absolutamente demencial.

 Los tarros de hierbas aromáticas están ordenados por altura y por los colores de los tapones. Según sean McCormick, Carmencita o Mercadona. Tapones rojos, amarillo o verdes.

 La ultimas tablas serán para las latas de cervezas, refrescos y leche,  aceite y tal…todos por supuesto con las etiqueta derechas y para afuera. En posición de firmes.

 Así pues …cuando tenemos las comida periódicas de hermanos y nos reunimos una vez en casa de cada uno. Una de las bromas mas pesadas que podemos gastarle  a Roquefort, es coger puñados de caramelos que tiene en un tarro y tirarselos por todo el salón. Amen de cambiar la simetría de los objetos colocados en el mueble del salón.

 Cuando hacemos esto, y aunque no se de cuenta hasta el día siguiente, durante todo la noche tiene una extraña  intranquilidad e inquietud que a la mañana siguiente, cuando se da cuenta del desaguisado, se torna en una especie de angustia y excitación que le dura hasta que no arregla el orden normal de las cosas.

 En fin ..una familia de locos. Ordenados, por supuesto.

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2 comentarios

  1. Me calificaba a mí mismo como persona ordenada,soy un completo desastre en comparación con vosotros. Me pregunto si el orden tambien lo tenéis establecidos en las relaciones familiares, habláis por turno, coméis uno después de otro, joder….es increíble pero muy divertido

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  2. Buenisimo no sabia que era endemico en la familia.

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