EL BLOG DE FATHER GORGONZOLA

GORGONZOLA VOLUMEN 2.

 

EL VIAJE

 

 

El avion con destino a New York, habia despegado adecuadamente. Las azafatas habian efectuado la señal de la Santa Cruz por la que indicaban a los pasajeros donde estaban las salidas de emergencia.

 

En el Nombre del Padre: Salida de emergencia junto a la cabina del Piloto: Capitán Calatrava.

 

Del Hijo: Salida de emergencia en la cola del aparato: Ubicación del bar de a bordo.

 

Del Espiritu… Santo…:laterales derecho e izquierdo del Avion.

 

Amen. Asi sea. Que Dios nos coja confesados, pensaron las azafagachupinas.

 

Los foreros newyorkers  en una actitud inexplicable, se habian mantenido en una quietud digna de elogio a la vez que  encomiable. El Comandante Calatrava, nos daba la bienvenida y nos indicaba como trancurriría el vuelo,el tiempo que nos acompañaria y la duracion del viaje.

 

Todos sentados en los asientos asignados por la compañía. Iberia por mas señas.

 

El momento de euforia del encuentro, habia dado paso a un momento de reposo y tranquilidad en el que intervenia diversos pensamientos.

 

El primero:

 

Valeeee! Vamos pallá! Peroooo. Y esta genteeee…. quienes coño son????. Desasosiego.

 

De hecho, solo los conozco por el foro.

Que es lo que me espera de ahora en adelante con ,hasta cierto punto, esta panda de desconocidos?

 

Mi mirada escrutaba inquisidoramente a todos los foreros adivinando que pasaria por su mente.

 

Todos eran perfectamente distinguibles por la etiqueta plastificada que habia sido diseñada por Fincher y generosamente donada y enviada a todos los componentes de la Kedada.

 

Todos los integrantes la lucian orgullosos en sus pechos. Mala cosa! Podian ser perfectamente identificados por la autoridad aeroportuaria.

 

Todos inusual y sospechosamente tranquilos. Incluso los Toca Egsss.Brrrrr.

 

El avion, inusualmente, no estaba al completo en cuanto a pasaje. Mejor,se podria disponer de los asientos libres para reuniones secretas .

 

Los paseos por el pasillo del avion empezaban a ser continuos. Las miradas curiosas e inquisidoras tambien. La palabra escrita difiere y mucho de la impresión visual y sobre todo de la voz. La impresión auditiva.

 

Diréis..la voz??? Si, la voz.

 

Cuando la palabra escrita se pasa por el cerebro, este, el cerebro, da tono y musicalidad a la palabra y la transforma en sonido. Asi la voz que se antoja  en mente grave se vuelve en la realidad  chillona y/o al reves. Y hay que dar un tiempo para acostumbrarse al nuevo timbre de voz. No suena ahora rara la voz de Karmele? Y la de Cristian? Y la de Leia?  Y la de todos?

 

La numeracion de los asientos en el avion, dispuso que no se establecieran  grupos regionales y eso intervino ,afortunadamente, en lo  dispar del grupo.

 

No obstante , no impidió,como veremos mas adelante ,que se formaran grupos con afinidades comunes, cosa por otro lado normal y además necesario.

 

Esporádicas levantás y tomas de contactos. Timidez patente. Karmele,desafortunadamente,sentada junto a su Toca Egss, intentado por enésima vez ,transmitirle la pasion que ella siente hacia la Gran Ciudad.

 

Poco a poco nos vamos envalentonando. La etiqueta de Fincher ayuda y mucho.

 

Hola!

To soy fulanito/a de tal

Hombre!!!!

 

Solo Karmele es reconocida como de la familia de cada uno por razones obvias,

Father, en base a su tamaño, tambien. Es momento que dura el eterno tiempo de 2 minutos!!

 

No hemos salido de la peninsula y ya estamos todos de pie, para desesperacion de las azafatas, y abrazándonos.

 

Trouble !! Pirulilla, eres preciosaaaaa, Que haces con este tio?

Josep! Pili! Encantado. Joder! Vosotros debeis de ser los  RobertiJoana!!!

Fuentess!!! Que cachas,Joío!

Salpicon, Aparta!

Ira! Leia!

Oh! Cristian y Castle .Hermanos en generacion y whisky!

Tonid! Siempre tan puntual.

The Foro-Fos Blues Band, reunida. In Concert… Live From New York… Greatest Hits… Cual será el nombre del álbum a editar?

 

Karmele!…Donde co.ño esta Karmele!!!!

 

Karmele, ha organizado el Toca Eggs Salvation Army.. El fondo sur de los tocapelotas estan  debidamente situado en la cola del avion, que esta milagrosamente desocupado, hasta la apertura del Bar. La abrazo con indisimulado peloteo.. La abrazo con el sentimiento de saberla amiga de toda la vida y representante del Administradios. Ima, Vane y Kliva. Nycprincess que no para de deglutir chocolate para evitar situaciones incomodas en inmigracion. Mairena, Mara y Mamen.

 

Ciberarquero.y Gazose.Anglania y Majose. Corsso que esta rumiando trova que refleje el momento de emocion.  MariaJose y Pilenki. Todos! Hosti! Estamos todos. Las palabras salen a borbotones.

 

Todos locos en franca camaradería y en absoluta experiencia. Todos locos por pasar el trámite de Inmigracion y por llegar al hotel conseguido por los moderadores del foro.

 

El Pennsilmildford Smith Marquis.

 

Hotel precioso donde los haya. Entre la 43 y la 7ª. Centrico y acogedor. Muuuu coqueto que diria aquel.

 

El vuelo transcurre plácido.

 

Tras la caterva de Toca Egss que siguen atentamente las  explicaciones de Cigalowsky acerca de cómo salvar situaciones cuando el apreton amenaza, Father, Cristian y Castle, ya han tomado sitio en la cola del aeroplano. El Bar!!!

 

El sobrecargo Gutierrez, no da crédito a lo que ve. Semejante troupe de bebedores compulsivos que enterados de la gratuidad de las copas, asaltan el bar que, por prevision de la compañía, abre a tan solo dos horas del aterrizaje.

 

Inútil precaucion.

 

Los humóres etilicos afianzan una amistad en el trio FatherCristianCastle, que durará todo el periplo y toda su visita, esperamos.

 

Calatrava, implora el desplazamiento de la panda de borrachos que ocupan la cola del avion. Debe de empinar el morro para compensar el empinamiento de codo de los susodichos.

 

JosepMarin, atiborrado de Biodramina, enrojece de envidia.

 

El vuelo es un absoluto y completo caos.

 

Mairena guitarra en mano entona el: Queeebuenoeeees…líoputa ladministraaaaaaaaaaaaa! Quebuenoeeees, que nos lleva ar Niuyó!!!!

 

Para seeeer  pilotóoooode primeeeeraaaaa, assseleraaa assseleraaaaa !!!!!

 

Pilotóóóoóóó´…..Amigooooo Pilotoooooooóóóóóó´……..

 

Los Toca Pelotas no dan crédito a semejantes licencias.

 

Las chicas foreras, no desentonan. Tienen contubernio JudeoMasónico en elucubrando el que hacer para contrarrestar, la situacion provocada por el grupo FatherCristianCastle. Josepmarin duda si hacer abstraccion del efecto Biodramina.La coherencia  le indica, muy a su pesar, que no.

 

El vuelo, trancurre en la intespectiva dinamica descrita.

 

Calatrava desespera! La azafatas no dan crédito a lo que sus ojos contemplan. El resto del pasaje,  hace rato que estan absolutamente acojonados.

 

New York se acerca. Temblad Malditos!!!!

 

Dispuestos a tomar la ciudad.

 

Inenarrable grupo! Magnifico Grupo!

 

El administraDios,espera inocentemente en JFK Airport, para recibir a los cultos y consecuentes foreros.

 

Inmigracion queda.

 

En vista de lo cual,solo los Toca Pelotas pasaran el examen de admision.

 

Corsso, por fin levanta la cabeza del cuaderno y entona:

 

Oh! Magna ciudad, entre todas la primera.

Que en horizonte bello, Inhiesta te presentas.

Permitid que Nos, los foreros y foreras,

Tomemos las tuyas calles, con diversas vestimentas!!

 

Aplausos enfervorecidos. Los efluvios del alcohol, menguan la critica acertada y académica. Primer éxito del Vate. Promete continuar los juegos florales cuando la ocasión lo requiera.

 

Continuará….

 

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GORGONZOLA VOLUMEN 3.

 

LA LLEGADA.

 

 

 

El avion surcaba el Atlantico.

 

La inexplicable situacion provocada por los beodos testosteronos durante el vuelo, habia dado paso a la inevitable  y chinchosa toma y/o conquista por parte de las féminas del Bar. Siellos zi! Muzotras tamien!

 

Enfurruñadas por la adquisicion como propia  del dispensador de bebidas alcohólicas por parte de los hombres, las chicas, habian comenzado lo que en los anales de la historia forera se denominó: La Venganza de las Sith :  Señoras Irritadas y Terriblemente (H)enojadas. El Despiporre. Chúpitolo 1

 

La delicadeza de los sones guitarreros se tornó en una bacanal de degustaciones de licores caribeños.

Nada peor que una fémina encabronada en la superacion de hito masculino.

 

Y así se hizo. Y se consiguió por partes de las joías. Notablemente.

 

Empatados estábamos. La Santa, comandaba el grupo Barceló, llamado asi no por la agencia de viajes precisamente.

 

Karmele, en extasis artistico, no paraba de ejecutar Aurrescus en un alarde de agilidad y emotividad autonómica. Paaataparrribaaa,paaatapabajooo. Paaataparrribaaa, paaatapabajooo .Abría y cerraba a golpes y  sin control algunos los armarios situados encima de los asientos.

 

Los pavos asistiamos a semejante demostracion entre el ensimismamiento, la admiracion y el acojono. Sobre todo el acojono. Los que somos listos sabemos que ante las mujeres, cuando se ponen,, no hay Ná que hacer!

Que conste. Sin lugar a dudas.

 

Father se preguntaba por donde saldria semejante demostracion vascodanzante, pues siempre pensó que la ejecucion del dificultoso baile no solo conllevaba el riesgo del patinazo y el consiguiente  chochazo contra el suelo.Cosa que suele suceder.

 

Sino, además, la probabilísima  ventosidad que pudiera ser expelida por el hecho de poner la pierna , con  salto terriblemente dificultoso, en total verticalidad en relacion al suelo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Es notorio quea los Aurreskularis (se llaman asi? ) no demasiado experimentados en ejecutando esta dificil danza de Euskalerria, al efectuar citado baile, suelen caer accidentalmente  al suelo. Se les suele llamar en el Pais Vasco a estos danzantes caídos, sobre todo en San Sebastian: Don Hostias. En Cataluña: Sascuñat-elnoi. Y en Andalucía: Sapartíolosguevos /Sapartíoerconio. (dependiendo del sexo del ejecutante)

 

No se dió, afortunadamente, en el avion, ninguno de los dos  casos,aunque no podría asegurarse al 100% que no se hubiese producido el segundo de ellos.

 

Si se hubieseproducido,el segundo caso, a la ventosidad nos referimos, en Málaga se le llama: un Manoloscobar. Es decir un Porrompompedo. Es expresion onomatopéyica! (Nota del Autor.)

 

 

Las chicas jaleaban desaforadamente, los chicos, que remedio!  tambien. Los Toca Eggss, no daban crédito a lo que sus progenitores hacian….y asi…. Llegábamos a nuestro destino.   

 

Hora y media quedaba.

 

Aclaracion!!!

 

No significa esta forma de actuar,en modo alguno, que esta desmesurada forma de beber, fuese a ser tónica general del viaje. De hecho no volvió a repetirse en ningun otro momento, al menos de forma tan descarada . Somos débiles.

 

Habian intervenido dos condicionantes para que se produjera esta situacion: El primero,la gratuidad de la bebida, y en segundo lugar, el nerviosismo producido por la situacion, siempre angustiosa,del encuentro primero, del acudir al alcohol para desinhibirse con la persona desconocida.

 

Tambien es cierto es que intervinieron otros dos condicionantes: el primero, lo caro que resultarian las copas en New York City y sobretodo y principalmente, para que no se volviera a producir, la enorme resaca que produjo el susodicho botellon. No se volvió a repetir, insisto, de manera tan enormemente pródiga. Fue una única ocasion para descanso del AdministraDios. Daba este, por hecho nuestra bonhommía.

 

La época en la que se desarrollaba la Kedada, coincidía con las de los Huracanes en la zona.

 

Si antes habia sido el Mitch. En el 2005, fue, el Katrina. Ahora, era el MathildaFernanda.

 

 

 Este,el huracán MathildaFernanda, habia asolado Cuba ,la Peninsula de Yucatán y habia perdonado milagrosamente a Nueva Orleans.

 

Asi que ,como es habitual, entrabamos en el espacio aéreo de Nueva York , penetrando la inevitable cola del MathildaFernanda. Preguntad a los JosepmariniPili and RoberiJoana por la cola del Katrina.

 

El avion bajaba. Camino del JFK. Sabiamos que llegabamos,pues en el cielo se vislumbraba un enorme triangulo equilátero con un ojo enorme en su centro. El AdministraDios. Allí estaba!  Hallelullah!!!

Con su séquito de moderadores. En la mas absoluta ignorancia de lo que se les avecinaba.

 

Pensaban que los foreros veteranos,modelos a seguir en lo referente a la correccion. Preclaros censores de la palabra inoportuna. Ejemplo de nuevos foreros  y defensores de la  exquisitez en la forma. Adalides de la Urbanidad mas asumida y mas si venian acompañados de la prole TocaPelotiana, llegaban. Y no causarian problema de comportamiento alguno.

 

Y llegaron. Haciendo abstraccion del enorme dolor de cabeza y del desajuste estomacal. Llegaron.

 

Se preguntabaaaaan… Como será el AdministraDios fisicamente???

Y su séquito de Arcángelicos moderadores…serán altos y estilizados? Perdon , esterilizados?

 

Alli estaban!!!

Gran decepcion!!!

Enorme Decepcion!!

El AdministraDios, no vestia túnica blanca ni tenía luenga barba blanca. Era mortal! Ninguna Paloma Blanca revoloteaba alrededor suya.

 

Pero…bueno ,eso vendrá luego.

 

Primero, el trámite de Inmigracion.

 

La enorme cola que se producía antes de entrar en los States, no fue ni  mucho menos traumática. Para algunos.

 

No hubo registro, en absoluto. Ira, paso su traje de cuero sin la menor oposicion látigo incluido.

 

Majose, tampoco tuvo ninguno problemo. A  Mariajose, le hicieron precintar las obras de Tolstoi, Don León, por ser inapropiada lectura. Y yastá.

 

A Corsso despues de recitar procedencia, tiempo de estancia y hotel ,le dejaron pasar  al no haberse enterado de nada el boquiabierto polinmigration.

 

 

 

A Galce, le confiscaron la salsa de tomate para los macarrones. Fuentesss, pudo pasar sin problemas las mancuernas de ejercicios a fuer de pagar un capital por exceso de peso.

 

Kliva,VaneBcn , Pilenki e Ima ,no problemo.

 

A Josepmarin i Pili y sus RoberiJoana, les retuvieron durante horas por si llevaban licores pues denotaban,según los zagaces funcionarios despues de inspeccion olfativa, aficion desmesurada al consumo de licores no permitidos. Josep no daba crédito. No tuvieron en cuenta los efectos secundarios y colaterales de la Biodramina. Engañosa droga donde las haya. Dieron positivo.

 

Castle y Cristian pasaron al cabo de un rato despues de tener que quitarse el turbante que se habian colocado durante el botellon aéreo. Cristian trataba inutilmente de hacer callar a su vástaga. Enorme ejemplo de la creacion de la palabra seguida e inagotable. “Regurgita vocablum   agotae  contertulii”, que decian los clásicos latinos.

O como los griegos, versaban….…: Euripides! No me Sofocles, que te Esquilo!!! Que traducido viene a decir…. Euripides! No me toques los co.hones que te corto la Mingolilla.

 

Es traduccion libre.

 

Nycprincess,abjuraba de lo facil que le habia resultado franquear la aduana. Podia haber pasado su alijo de Nestle sin necesidad de haberlo destruido por vía estomacal.

 

Leia, estaba hasta el mismisimo de que le pidieran autografos al grito deee… Sign here! Please. Mss.Witherspoon. (En el original:  Sra. ConsuCuchara). What beautiful you are, my darling lamb! Buenorra estas,Cordera! (Traduccion del autor). Cantaba  Leia a peticion popular, displicentemente, eso deeee… Sheee was called  Sharlyyyyyy….

 

 

Anglania reia con  una maravillosa y resplandeciente sonrisa, y vigilaba desconfiada a su Tocapelotas veintidosañera que ya era presa de Karmele que a su vez no paraba de hablar con Kristina.

 

Mairena,seguia tocando el Blowin’ In The Wind. Mara la acompañaba al spanglish: Jaumenirouuuusmastdemanwourkdaaaaan….biforjicansiiiiiideskai????

Dianser maifren isbloguin indeuin dianseris bloguinindeuin. And so on…..

 

Gazose,Pablo, y Mamen.

 

Y la familia Gorgonzola que al grito ya experimentado de …We’re a family group!!! Pasaban con el beneplácito y la indulgencia del Agente de Aduanas. Mr.Porter. Mr. Pass A.Porter.

 

Karmele, sin problema. Zorionak,dijo. Erburrotaxik. Tutxotxotetxorrea. Agur y muxus,Txavalote. Andaiketedenporelculoak.

Ancestral estrategia para descontrolar al enemigo. Lo inintelegible.

 

Por fin todos reunidos. En amor y compaña. Perooo …Que cohonesss falta?

 

Todos menos Fincher.Item mas, Trouble, e injustamente la preciosa Pirulilla,que dudaban los gilipolis entre dejarlos pasar o enviarlos a Guantanamo.

 

No problemo, tras trova aclaratoria de Corsso, everybody en el hall de entrada del JFK.

 

Aclaracion! JFK es John Fitzgerald Kennedy. No significa Juan Falvador Kaviota, O.K?

 

El encuentro con el AdministraDios, es inenarrable. Emotivo. Sin apenas recelo por parte del Supremo Hacedor,pues el capítulo vergonzoso de la melopea del avión, no es otra cosa que referencia anecdótica, del Father en sus crónicas. Aún no sabe nada.

 

Sin embargo, el aspecto que presenta el grupo no es …como se diriaaaa…. Ejemplar

 

Los responsables de Muchaweb, se acojonan por momentos.

 

Acojonamiento gratuito. Todo el que se acerca a su Omnipotente persona, son, todos repito, enormes y absolutos conocedores de la ciudad. Profesionales del conocimiento de laguiadenuevayork.com

 

Son gente que aman la ciudad.que la han visitado la mayoría, que son absoluta y enormemente presentables…

 

Llega el momento del encuentro.

 

El AdministraDios…. es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos.

Perdon! Eso era de Juanra, El Platero.

 

 

Bezosyabrazos. El AdministraDios, a pesar de su omnipotente poder,es mortal!! Como ya indiqué.

 

Y ademas es un sujeto de cuidado.

 

Tiene cohorte de moderadores que obedecen sus ordenes sin discusion.

 

Karmele. Se presenta. Father tambien. Los Josepmarines,ejemplos de correccion les siguen.

 

Tós siguen el ritual.

 

En esto….Tós miran de soslayo a la hilera de limousinas que estan detrás de las puertas correderas y de cristal del Juan Falvador Kaviota Airopuerto. J.F.K. Airport.

 

No puede ser!

No lo es!

Si lo es!!!!!!

 

El Innombrable nos ha conseguido una flota de limos para el  traslado a la city.

 

Todos alucinamos.

 

Que nos espera a partir de ahora?

 

Excursion Contrastes gratis?

Excursion Alto y Bajo Mannhattan Gratis?

The View reservado?

 

Nos vamos en dulce compaña.

Fitur dió resultado

 

Nos encaminamos al hotel. El Pennsilmildford Smith Marquis.

 

Llegamos. En el Hall del hotel se entona el cantico que dice….Queeeeeeeeeee gueeeno eeeeeeee Lornipotenteeee ladmistrááaáá. Que buenoooo es que nos tieneyá en Niuyor!

 

 

El Supremo Hacedor derrama dos lágrimas. Entre emocionado y avergonzado.

 

Le pegamos un cogotazo a Karmele para que pare de bailar el Aurresku y vuelva a la realidad. No ha habido, gracias  a la Divina Providencia, licencia fisiológica ni concesion al Manoloscobar alguna.

 

Continuará……. (si se me deja)

 

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GORGONZOLA VOLUMEN 4.

 

LA VISITA AL ROCKEFELLER CENTER

 

 

Queeeeeeeeeee gueeeno éeééeééé Lornipotenteeee ladmistrááaáá. Que buenoooo es que nos tieneyá en Niuyor!

Todavía resonaba en el hall del hotel los cánticos de agradecimiento. Aún no se le habia bajado el rubor al Supremo AdministraDios de los mofletes. Entodavia no se habia recuperado Karmele del cogotazo aurreskuriano…cuando un coche de la policia de Nueva York, para en la puerta del hotel.

De este y precedido por sus ojeras, hacian acto de presencia Ciberarquero y Tonid.

Sus respectivas esposas, incluida la encantadora y embarazada Santa con shikiya en brazos, corrian al encuentro de los resacosos maridos.

Lo acaecido: despues de la melopea aérea, estos estaban sumidos en un sopor absoluto y no habian caido en la cuenta de que en cuanto se llega al destino, se debe de abandonar el avion.

Las limpadoras de la aeronave se los habian encontrado , a ambos, abrazados y completamente dormidos en los servicios de a bordo. Eso si,enteramente vestidos,todo hay que decirlo.

Asi que por fin,estaban entre nosotros.Eso si. sin ningun equipaje. Este iba de vuelta a Madrid al no haber sido reclamado.

Todos ya juntos. Gloriosamente juntos.

El AdministraDios descansa , pues se ahorra la reclamacion en objetos perdidos.

El hotel,como dijimos, era centrico y apañao. La planta 44, planta de fumadores, estaba reservada a nombre de Laguiadenuevayork. Com.

Asi pues, despues de la preceptiva y obligatoria presentacion de pasaportes y diversa documentacion, los 40 principales, los 40 kedadores, encaminan sus reales hacia la susodicha planta 44. No sin antes haberse citado con los responsables del viaje en la city(Los Árcangeles) en el salon de congresos el hotel para enterarse de la organización de la Kedada 2007.

La toma de habitaciones es cuando menos eufórica e ilusionante.

Mairena con la guitarra a cuestas y tres cuerdas rotas, tomaba posesion de su habitacion con marido incluido.

Ciberarquero y Tonid completamente aterrados por las miradas reprobantes de sus respectivas, callaban como pu.tas.

Nycprincess no cabia de gozo en si, en sabiendo que era territorio, New York,conocido y de su dominio.

Gazose no paraba de deciiiir… llamadme Gabriel, pero su tarjeta identificativa no le ayudaba.

Anglania,estaba relajada; su hija y marido,se comportaban de momento, modélicamente.Por ahora. La influencia de Karmele y de Kristina no tardaría en dejarse notar. El llamado grupo KaKa (K armele- K ristina= KK).

Mara seguia tarareando en spanglish: estarspredingdenius…aiamlivintudei….aiguantuviaparoit…nuyonuyoooorr

Mamen, leía todo lo concerniente a la gran ciudad. Javier—_ Salamanca, Fuentess, Pilenki y Vanebcn ,subieron a pie las escaleras: es mas sano, decian. Ira se preguntaba cuando podria ponerse el traje de cuero.

Galce solo queria comer macarrones en un arrebato de erotismo culinario.

Majose y Mariajose, hablaban entre ellas, imaginando que la coincidencia de nombre era premonitorio.

Tambien estaba Miri…Vaaayaaa,eh????

Castle trataba de reunir a su santa e hijos.

Cristian no para de eructar con sabor a Jacks Daniels y aborrecia de las licencias en el avion.

Fincher ,culto donde los haya,elaboraba en mente el guion que elaboraria a la vuelta. Y que le daria fama mundial. Veáse John Kennedy Toole y su Conjura de los Necios.

Ira miraba a fuentesss….Fuentes a Ira. Amor /odio.

Corsso recitaba: Vivo sin vivir en mi! Y tan alta vida espero…que muero ,por ser forero. Copia exagerada de Santa Teresita de Jesús (Fanta Mirindita de ezús).

Father y Karmele, tenian reunion privada con el AdministraDios. Enchufados,que le vamos a hacer. Que os Jo.dan!

Josepmarinipili ponian ordenadamente el contenido de sus maletas en los armarios.

Dechado de Urbanidad.

Absoluta demostracion de educacion y saber estar. No obstante….el efecto Biodramina estaba pasando.

Dr.Jeckyll y Miss. Hyde.

Tambien darian su espectaculo. Ya lo narraré. (me pregunto…I wonder… siendo forofo de Paul Simon, Rem, El enorme Don’t give Up de mi admirado Gabriel, don Pedro. Norah Jones, U2, mi enormemente admirado Billy Joel, y , Josep…..bajate el “It’s a wonderfull world” cantado con NYC de telon de fondo por James Taylor y Arthur Garfunkel). Como se trataban con semejante jauría?

Cristian! Yo tambien toco “the only boy in New York”. Pero trata de oir “American Tune” by Paul Simon.

Despues de la toma de habitaciones.

Sala de congresos: El AdministraDios, nos indica someramente el programa. Esta noche….libre!!!!

Mañana … Excursion Contrastes. Debido a la cantidad de Tocaeggss que nos acompañan, la excursion pasa a llamarse: Con Trastos.

Duuuuchas…duchas rápidas..duuuuchas intensas (caso de Ciberarquero y Tonid).

Ira cuelga su traje de cuero.
Todos dispuestos a la toma de la ciudad.

En dos horas, todos en el hall.

Primera parada: Rockefeller Center. Y su pu.ta y famosa pista de patinaje.

Primera prueba para los fondones del grupo.

Llegamos al famoso Center. Rapidamente, los “enforma”, se calzan los patines de cuchillas y se lanzan a la pu.ta pista de hielo. Faher aterrorizado. Como decia un conocido: “ No hay que pedirle peras al horno”

La Santa insiste para que Father no se enfunde calzado deslizante….Cigalowsky…se mea ante la perspectiva. Kristina esta absolutamente avergonzada ante el espectaculo que se avecina. Father se atreve.

Karmele,acostumbrada a posturas limite,por la ejecucion de danzas vascas. Se pone a patinar.

Pilenki,tranquila por su devocion al gimnasio,Kliva…futbolera no teme al reto.Fincher,silba la retreta de san prudencio,(me lo tengo que bajar de emule) Cristian no problemo…..Leia tampoco. Todos los que conservan su cuerpo massssomenossss,no problemo.

Pero y Father?

Father,aterrado se pone el calzado asesino.

Sale a la pista.
Esta tieso como Dan,el novio de la Barby. El propio impulso, en su estaticidad, le lleva al centro de la pista.

Father esta en el centro de la pista.Hierático.Estaático. hecho de piedra.

Prometeo le observa y parece decir en griego ancestral: escoñae avecina subitum
(V.O. en latin) que traducido a nuestro lenguaje viene a decir: Sevámata er gordo.

Father esta aterrado. No sabe como está no , solo en el centro de la pista, sino en la retina de toooodo el personal que atiborra el Rosquefeler.

No poblemo! Se dice…paaaaata derecha palante. Lo hace. Paaaata izquierda palante.No responde!!!!
Hostia!!!! No responde la pu.ta!!!!

La pu.ta pata izquierda no obedece la orden dada por el cerebro.

Asi Que Father se queda abiertopatas en plena pista de patinaje del Rockefeller Center.
Los minutos parecen horas. Y lo son!!!!!

Father esta abiertopatas en medio de la pista.

Santa, Cigalowsky, Kristina y todo los foreros le observan con una mezcla de pavor y cachondeo.

Father es incapaz de dominar su cuerpo.
La absoluta quietud de su humanidad, va dando paso al movimiento.
Las patas se abren!!
En dolor!!!
Se abren!!!
Poco a poco e inexorablemente se abren.

En momentos, Father esta completamente abierto de patas sobre el rink.(la pista de patinaje)

Los huevos empiezan a tomar la condicion de escarcha!!!
La picha,se asemeja a un frigodedo!!
La vergüenza da paso al dolor!!!!
Father ha hecho chupon con el hielo.
De prontoooo…
Se presenta la Salvación! Si! Asi. Con Mayusculas!
Karmele aparece de blanco!
Con faja roja!
Baila el Aurresku on ice!
Pasa patinando junto a Father.

Y en ejecutando ancestral danza, pega tal patada en los guevos al Father, que este se reincorpora mecanicamente.

Junta de nuevo las piernas. Mecanicamente.

Y ayudado por la conjuncion de dolor y vergüenza…..vuelve al sitio de donde salió.

El personal presente, entendiendo que es numero preparado,estalla en aplausos.
Karmele saluda. Father levanta la mano mas debido al dolor iniaguantable que a otra cosa.

Y los neoyorkinos flipan ante semejante espectaculo donde los haya.
Deben de ser del Cirque du Soleil!!!!

Father y todos los gorgonzolas vuelven al hotel.Van a a planta 45 donde se encuentra la productora de hielo.
Cogen una cubitera entera y se la ponen en la entrepierna.
Aaaayyyayayayayyayyayayay!!!!!!!!

Se habrá dado cuenta alguien de que era numero no preparado????

No lo creo….. O si?

El AdministraDios, flipa en colores y en la duda. “Qusque Tamdem Abutere Patientiam Nostra, Katilina?”
Hasta donde me van a tocar los cohones esta gente,Catalina???? (sic)

Es el nuevo Robert de Niro? Se pregunta el publico neoyorkino. O .perhaps,será. el mas fondon que haya visitado Nueva York?

Sin duda lo primero.

Próximo Chupítolo: La Excursion Con Trastos.

Continuará…..

 

 

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GORGONZOLA VOLUMEN 5.

 

EL ALTO Y BAJO CON TRASTOS

 

5.00 A.M.

 12 horas despues de la exibicion del Rockefeller Center.Destino Caf´Europa:Al Ataqueeeer!!!!Lo apetecible, lo enormemente apetecible de los recipientes plasticos llenos a rebosar de fruta troceada.
Large Mixed Fruit Bowl ($4.25)
Pineapple, cantaloupe, honeydew, grapes, berries & kiwi.Que decir de los enormes vasos de naranjas recien exprimidas.Fresh Squeezed Orange Juice (16 oz. $ 3.50)
The finest Florida oranges, squeezed fresh daily.Ukita, Little Karmele, Pilenkilla, Cigalowsky, el retoño de los Castle se encaminan directamente a la cola para empezar la retahila de peticiones. Su padres se encargan del tema de los cubierto, bandejas y demas abalorios .Tras ellos el resto de los foreros.

La compra de urgencia en Duane Reade de un bote de 500 unidades de Aspirin; y la inmediata ingesta de un buen numero de estas por parte del Father, habia menguado,parcialmene, el dolor testicular de su Eminencia. Kristina y Cigalowsky,observaban con los ojos abiertos como platos a su dilecto padre postrado en el lecho del dolor con una enorme protuberancia en salva sea la parte en un absoluto ayayayayya…. La noche pasaba lentamente.

Que verguenza Mare míííá!!!!! Decia el incauto.

Santa cabeceaba sentada en un sillón y decia muscullando…..NosepuésémajHilipolla!

Por la mañana temprano, el sueño que habitaba por fin en la habitacion de los Gorzonzolas,tocaba a su fin.

Santa y Kristina, fueron las primeras en levantarse. Una rápida mirada el bulto que era Father tapado por la sabana, indicaba que el efecto de las Aspirin; habia resultado milagroso. Casi todo el rastro de hinchazón habia desaparecido.Casi. Tan solo quedaba una pequeña inflamacion que no hacia solo sino incrementar el paquete del father dando a entender que poseia mas atributos quel Naked Cow Boy, pero sin necesidad de recurrir a filigranas calcetineras. En Father todo era natural. Éfimero pero natural al fin y al cabo.

El primer desayuno .
Los foreros mas madrugadores. Es decir todos. Estaban esperando en el hall del hotel para el pertiente paseo hacia el Café Europa.
1700 Broadway (Corner of 53rd St)

Lugar que los conocedores de este sitio,querian enseñar ilusionados a los no iniciados en el rito matutino del Latte y la racion de sebo tan reconstituyente y necesaria para llevar a buen termino los dias de enorme actividad que nos esperaban.

La llegada de lo Gorgonzolas, fue recibida con un aplauso de agradecimiento por tan impagable demostracion del dia anterior. Father despues de comprobar tranquilizadoramente, que Karmele vestia de calle y habia abandonado(de momento) el traje oficial de Aurreskulari, hizo ademan de reverencia para agradecer semejante testimonio,pero un pinchazo agudísimo en la zona cohonar,le recordó que debiera de abstraerse de determinadas licencias si queria tener lo que se conoce como “Peace in Eggs”

Se incorporó con un leve sudor en las cejas y se encaminaron hacia la puerta del hotel.

La primera vision de las ordenadas montañas de sandwiches.El multicolor aspectos de los wraps,
Southwestern Egg Wrap ($3.49)
Scrambled eggs, cheddar cheese, spicy breakfast potatoes, sautéed peppers and onions with salsa wrapped in a whole wheat tortilla.

 

 

 

Y los Emparedados…Mmmmmmmmmmm.

Breakfast Special #3 ($2.95)
One egg made your way with meat and cheese on a kaiser roll.

 

Ls encargados del Café, se frotaban las manos en imaginandose la recaudacion de semejante dispendio de alimentos que se les ha venido encima. Ira toma apuntes para su próximo estudio sobre:” La interaccion entre llenar el ojo antes que la tripa de los españoles y los efecto de la gula desaforada” .Galce se reserva para los macarrones que se avecinan.Toma sacarina en vez de azucar.

Una vez saciados, todos nos dirigimos hacia TKTS, lugar de cita con el autobus que nos conducira por los procelosos lugares de New York City .La excursion Alto y Bajo Con trastos.

Llega el bus. Es grande.Lo suficiente como para acoger a los foreros amplia y comodamente. El conductor nos es familiar. A algunos.

Tomamos asiento. El conductor coge el microfono. Nos ofrece entradas para espectaculos en Broadway,para excursiones en barco y en Helicoptero y otras excursiones terrestres tanto nocturnas como diurnas con unos excelentes descuentos que nadie mas que el en Nueva York dispone. Me las consigue un primo, dice.

Buenasss tardesssssss…. Mi nombre esssss Sean….Sean Generousous. Que tal se encuentran ustedeeeessssss….Cheeevere????

Primera intervencion de Sean: Aaaaveeerrr si son Ustedes sinteligentessss:

Soy de un precioso paiiis llamadoooo Colombia….primer productoooor mundial deeeeeee ?????………. (Es cierta que esa pregunta fue la primera que nos hizo nuestro guia en nuestra verdadera excursion). Dice con afán de divertimento.

Todo el grupo contesta a la vez: Cooocaiiiiiinaaaaaaa!!!!

Sean nos mira con cara de odio y responde con gravedad: CAFÉ!!!

Aprendemos a callarnos.

El autobus empieza el tour. El Lincoln Center….. United Nations…. Greenwich Village..Soho…..El tiempo que no acompaña. Llueve a mares, el autobus esta completamente empañado. Las ventanas cerradas.

Y el Europa Café empieza a causar estragos ,Pasa cuenta. La enorme ingesta de alimentos ya en fase de deglucion empieza a conformar lo que se llama: Esfinter Revenge. La Maldicion de los gases. Los estomagos estan henchidos y no de gozo precisamente.

De pronto.

Un olor inaguantable invade todo el autobús. Alguien se ha pegado una licencia fisiológica. No provocada licencia.

El primer sintoma de expulsion, se hace notar via nasal. Todo el mundo mira acusadoramente a Cigalowsky. Pero la tranquilidad de este y la ausencia de efectos especiales sonoros desechan esta idea.

Tras esta frustrada acusacion, todas las miradas se dirigen a Karmele sospechando que esta ha iniciado los pasos de ancestral danza vasca. Desechada: no tiene rubor acusador en las mejillas.

Se inicia pues un cruel proceso consistente en averiguar quien es el autor de semejante tropelía.

El conductor,que no es ajeno a semejante suceso continua diciendo con cara desencajada:

EspecAAAghhhhtaculos en Broaaaagghhhjjway. La Bella Y la Aaaaghhhhjj…. Las arcadas son contagiosas , continuas, y todo el mundo dirige miradas reprobadoras a todos y cada uno de sus compañeros. Las caras desencajadas son multitud.

Pedorreta’s Theory:
Ya se sabe que la pedorreta ausente de musicalidad no es patrimonio masculino.

La pedorreta femenina es sutil, inapreciable ,como si no hubiese pasado nada. Se alza el muslamen discretamente. Y en sacando espejo de polvera, plis! Y se acabó. Aunque tiene particularidad traicioneramente fétida.

La masculina sin embargo es tremendamente notoria. El macho pedorréico es propicio al espectaculo. Adorna este con movimientos que indefectiblemente acompañan a la ventosidad.

Levanta el trasero ostentosamente. Tose ruidosamente para apagar el trueno resultante , y si no se es particularmente ducho en el ritmo y se descompasa, este suena asi: Aaaaatprrrrepeppepepchiiiisss.

Seguimos:

Nunca se supo el autor. Pero esto minó notablemente la confianza entre los compoentes de tan distinguido foro.

Cositas Ricaaagggh! Dijo el conductor que ,cada vez mas. lucía pálida tez.

El tiempo, misericordioso, se va arreglando y la apertura de ventanas, mejoran de forma espectacular el caldeado ambiente.

Father jura y perjura que su lesion le impide semejante accion.

Bronx, y Harlem. Los Jodios ortodoxos.Queens.Cositas Ricas hace la peor caja de su historia. Enorrme peticion de tonicas y bicarbonato,solo roto por la consumicion de MentaPoleo del conductor que en todo el recorrido no ha podido evitar la arcada interminable.

Acaba la excursion.
Nos quedamos en la entrada del Brooklyn Bridge para hacerlo a pie. Vendrá bien el fresquito. El conductor reniega de su trabajo y se va directamente a casa. Marditozeais!

Pablo le guiña.

Continuará…….

 

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GORGONZOLA VOLUMEN 6.

 

BEN-HUR EN TIMES SQUARE

 

La fama de personas coherentes y formales que tenian los Josepmarinipili, empezaba a pesarles. Sobre todo al Iusep.

Personas, que eran y son, admiradores y asiduos consumidores del buen vino y del whisky de malta de marca, estaban un poco desilusionados por no haber podido intervenir en la tan comentada a posteriori como vergonzante pelicula del chupítolo aéreo protagonizada por la inmensa mayoria de los foreros.

Estaban dispuestos a quitarse de encima esta tan inmerecida como pesada carga. Se lo habian propuesto. Sobre todo el Iusep.Repito.

El desayuno en Europa Café, habia sido mas liviano que el dia anterior, excepcion hecha de los tocaeggs que dieron buena cuenta de todo lo tragable con su voraz apetito. Pablo ,sobre cuya espalda recaia la sospecha de haber sido el autor del desatre odorífero del dia anterior, desayunaba un escueto café. Cosa que no hizo sino incrementar las sospechas del resto del grupo hacia el. Trataba de evitar, se le aplicara el antiguo refrán que dice: Como come el mulo, caga el culo.

Despues del desayuno, las excursiones al hotel para la pertinente evacuacion y desalojo intestinal, fueron continuas y numerosas.

A las 10.00, hora local, todo el grupo estaba citado en la estacion del metro de la 42 St.

El destino prefijado era Battery Park y todo lo que eso conllevaba.

Todos en tropel. Destino el Downtown.

Se llega. El frio cortante hace que los novatos neoyorquinos se compren inediatamente gorro con las iniciales bordadas en este. NYC. Los veteranos nada mas salir de la estacion, ya íbamos con las cabezas enfundadas. CiberArquero,se compra gorro con las iniciales del NYCPD. No lo pué evitá er mushasho.

Era dia con grandes perspectivas: Battery Park. Liberty Island. Ellis Island, y después nuestro adorado Pier 17. Luego…mas.

Cristian, Señor donde los haya. Grande de España. Modelo del saber estar. Espejo donde los demás debieran de reflejarse…Tambien iba. Loor a Cristian! (Espacio comercial financiado por The Glenrothes Inc.)

Karmele tarareaba la cantinela del Aurresku con la reprobacion y acojono del Father.

Llegada a Castle Clinton para la adquisicion de pasajes para el ferry que nos conduciria a la isla de la estatua verde, prima lejana de Shrek.

Las Coyotas.

Tonyd ya resarcido familiarmente del impresentable episodio del avion. Ciberarquero tambien.

Pero algo los distinguia a estos dos últimos de los demás.

Como quiera que todo su equipaje habia sido devuelto a Madrid,vestian de prestado.

CiberArquero, vestia absolutamente de camuflaje en ropa barata adquirida de urgencia en Conway’s. Feliz estaba.

Tonid con Gabardina cedida amablemente por Father. Tan grande le quedaba, que le confundian con Fétido Adams.

La Santa, como es costumbre en ella, indica la conveniencia de que la mitad del grupo se quedara en el citado Castle Clinton sacando los pasajes y la otra mitad a guardar cola en la interminable hilera de acceso al ferry.

Asi se hace. Se forman dos grupos. El primero el denominado Coyotas: Tickets.

El segundo: El denominado Glenrothes …los mushachos.

Desafortunada particion que mas adelante traerá funestas consecuencias.

El viaje en el ferry es tan frio como cautivador. Todos en la parte superior de la embarcacion no pueden sino emocionarse con la vista tan ensoñadora del skyline alejándose.

Cuando el visitante a New York, experimenta esta sensacion, sea veterano o novato, no puede evitar la indescriptible emocion del paisaje que se le ofrece. La ciudad se aleja y la vista desde el mar es absolutamente embelesadora, inolvidable e indescriptible. Corsso imagina trova.

El novato admira el conjunto de la hermosa vista. Y el veterano, reconoce lugares, que por ser familiares, no son menos embriagadores desde el punto de vista de los sentidos. Reconoce los edificios que conforman el New York City Skyline. Y sobre todo. el precioso e inenarrable Pier 17 que se adivina, se aleja y se hace pequeño en las retinas.

La Gran Dama se hace presente. Aquí está. El desembarco es emocionante.

Una gran explanada nos recibe. La vista de Manhattan es hermosa. Los grandes anteojos tantas veces visto en las peliculas estan alli. La tienda del shopping esta allí. El puesto de los Hotdogs, tambien. Cigalowsky cumple con la tradicion de comerse un par de ellos.

Todos se hacen fotos delante de la Dama. Desde todos los angulos. No es tan grande como muchos se imaginaban, pero es preciosa. Imprescindible.

Todos somos consciente de que estamos delante de un símbolo. Un símbolo mundial. El símbolo del IMPERIO. Aunque a mas de uno le pese.

Entrañable.

Ellis, aunque preciosa isla, no puede evitar la sensacion de celos que le produce la isla donde habita la obra de Eiffel. El de la Torre.

Salimos.

Desembarcamos, otra vez despues de la experiencia, en Manhattan ; otra vez el forero grupo en Battery Park.
Se encaminan a pie hacia uno de los iconos de este foro.

PIER 17.

La sensacion de estar en un muelle del puerto de Nueva York. Arropados por rascacielos. Con la vista inundada de veleros atracados. El Ambrose. El Peking. Los taxi waters. Me emociono solo de rememorar el lugar.

Father recomienda el restaurante en el cual por solo 10 $ se tomó 6 ostras.

Las Coyotas, Los Glenrothes y Los Tocaeggs se aposentan.

Josepmarin, me propone una botella de blanco. No sabe que es principio del fin.

Cristian y Castle proponen una orgia ostríaca. Fincher y Pablo se apuntan. Fuentess y Corsso. Javier Salamanca y Ciberarquero. Tonyd encantadísimo, Le encanta la situacion. Se ha despojado momentáneamente de la gabardina.

La chicas se decantan por la Caesar´s Salads y las Cremas de Langostas.

Los Glenrothes cada vez, se ocultan mas detrás de los platos llenos de ostras vacias y botellas consumidas de vino blanco y cervezas a raudales.

Las coyotas entran en el Mall. Hacen una gira por las tiendas del precioso centro comercial todo de madera. Suben al segundo piso desde donde se divisan las mejores perspectivas del Brooklyn Bridge.

Alucinan. Debemos de hacercelo saber a los chicos, dicen.

Los mushashos no paramos de deglutir ostras y white wine. Alucinamos con el adecuado precio de las ostras. No consideramos el del vino.

Josepmarin está eufórico. Por fin se ha quitado el estigma Biodramina. Los platos vacios se amontonan.

Josep en un alarde de generosidad diceeeee…. Sho pago! Essstoesssmío! How mashhhh isit!

15 raciones de ostras a 10 $ no es demasiado. Pero 6 botellas de vino blanco en New York ….es …..En Fin.

Aprovechando que Pili esta admirando el paisaje del bridge, saca la Visa Oro y se tira el detalle.

Solo se dará cuenta de la licencia cuando llegue a Barna. Pili, nunca supo el montante de la factura. Ni falta que hace.

Los Glenrothes,han caido sin proponerselo, en las redes de la eufória . Controlable, pero eufória al fin y al cabo.

Subimos hasta el Financial District. El Bull.

Toooodos los tios nos ponemos por sombrero los huevos del toro. Nos agachamos para semejante foto y nos caemos. La risa es desbordante. Las chicas no se explican como estamos en semejante estado.

Deben de estar mareados del barco, dicen.

Josepmarin es feliz.

Nos encaminamos hacia el hotel. Quedamos citados en una hora para Times Square. La cena despues de la ducha. Nada reparadora, todo hay decirlo.

El paseo por Times Square es tan precioso como cautivador se esperaba. Se propone la cena en Bubba Gump y asi se hace.

Subimos y nos sentamos todo el grupo en un grupo de mesas junto a los ventanales que ofrecen vista preciosa sobre el Timesquare.

La Cajoon Shrimps. Los Onion Rings. Las BBQ Ribs e incontables cervezas. Estas, innumerables, van haciendo su efecto.

Josepmarin no para con verborrea incontenible en la descripcion absolutamente docta de la obra de Gehry, Frank Lloyd Wright y Foster. Fincher recrea la City con ejemplos cinéfilos.

Las coyotas consortes estan un poco picaillas con el comportamiento no del todo presentable de los Glenrothes.

De pronto….se divisan abajo las bicirredondas, y… como quien no quiere la cosa, proponen las chicas paseo en ellas, para ademas de paseo divertido, hacer que a los chicos les de un poco el aire confortante y reconstituyente.

No fue idea acertada!

Bajamos y despues de acordar el precio con las conductoras, proponen mediante chantaje económico,que sean los propios foreros quienes dirijan las bicirredondas. Sin control profesional. Estas, desafortunadamente, acceden a semejante pretension.

Asi pues y ante el estupor del Father,que desde el primer momento se niega absolutamente a la licencia fisica, se forman tres grupos de conductores. Uno por cada una de las bicirredondas disponibles.

Uno: Los Tocaeggs con auriga autorizada.
El segundo : el formado por las coyotas.
Y por fin, el tercero …el más impresentable. El formado por los mushashos cervezovinateros.

Kristina, Cigalowsky, Ukita, Karmelita Daughter, y demás tocaeggs se sientan en el primero.

Ira, como auriga principal, Karmele y Santa. Leia, Nycprincess, Majose y Galce conforman el segundo vehiculo.

Fuentess, Oh, Dios! Conduce el tercer artefacto, Josepmarin,que empieza a notar molestias estomacales,les acompaña. Cristian, Fincher,Tonyd y Ciberarquero y finalmente ….. Father que ha sido materialmente obligado a ocupar plaza.

Corsso e Ima, Pablo y Javier-Salamanca, Pilenki y Kliva,Vane Bcn y su homóloga Vanne4ever, Mairena, Gazose y Mamen, Anglania y Mara, Mariajose y Salpicón abjuran de su mala suerte al no haber encontrado vehiculo libre, No saben que la suerte les ha acompañado.

Empieza el tour.

El recorrido empieza plácidamente.

Sin aspavientos. Las bicirredondas empiezan su periplo por la atestada Times Square.

Los aurigas principales portan linternas de colores proporcionadas por las encargadas de las bicis que no saben que será el último dia de trabajo en semejante destino. La linterna de Ira esta adornada con serpentinas plásticas multicolores.

Father una vez ocupado su sitio, a regañadientes, empieza a pedalear. Renegando de su mala forma fisica, se aprovecha de la magnifica musculatura de los compañeros pedaleadores y se deja ir. Escaqueándose, dejándose llevar en lo que permite el estilo. Los demas pedalean, el, se deja ir.

Josepmarin, siente que su estómago no esta todo lo católico que se deseara. Pero guarda el tipo.

De pronto, sin quererlo, la bicirredonda dirigida por Ira, golpea algo bruscamente la rueda de la bicirredonda ocupada por los Glenrothes.

Y lanza ,esta, el comentario que desatará el drama.

Jajajajajaá, dice. Pasamos al equipo McLaren . El de Kema Rikonnens.

Fuentes reacciona con una frase desafortunada que dice asi: Vamos a por el equipo Renault, el de la PichiFella, tios!

Kemarikonnens…Pichi Fellatios. Alea Jacta Est. La suerte esta echada!!!!

El ritmo pasa de ser suave a ser fuerte. De ser fuerte a ser frenético. Lucha de sexos.

El ritmo se torna endiablado.

Father no entiende que pasa. Sus piernas ruedan involutariamente a una velocidad incontrolada.

Las piernas, le suben arriba y abajo sin control alguno. Empieza a sudar. La lengua le cuelga dando tumbos de comisura a comisura soltando baba sin control.

Las dos cuádrigas metálicas ruedan casi a la vez. Los foreros que no participan de tal demencia, asisten estupefactos a semejante e incontrolada carrera.

Se acerca la 48 St, lugar donde se ha de producir el giro. Ira ,cual Mesala, azota a Fuentess con su látigo multicolor e indoloro. Fuentess cual Ben Hur recibe, estoicamente los latigazos.

Se acerca la curva! La cuádriga de los Glenrothes se pone en dos ruedas. Apunto de volcar. La curva esta ahí. Josepmarin, incapaz de controlar la piscina de vino blanco con ostras nadando en ella que es su estómago, saca la cabeza para tratar de expeler el material orgánico que le atormenta el cuerpo.

El vehículo, descontrolado y a dos ruedas,empieza a volcar. Y en cuanto esto se torna inevitable, su cabeza, fuera de la bicirredonda a modo de copiloto de sidecar, golpea a un caballo de Policia Montada de Nueva York, Times Square, entre la parte final del rabo y el principio del anca.

El animal, se encabrita y relincha en acto de dolor y provoca la estampida. Debido al impacto la cuádriga testoterónica vuelve a la horizontalidad. No vuelca afortunadamente.

El policia a caballo corre desbocado en direccion a la 52 St. seguido por su compañero de armas para su auxilio.

Paran atropelladamente las bicirredondas frente a Toys R’ Us y desmontan los ocupantes. Corren despavoridamente.

Los Tocaeggs silban disimulando como si la pelicula no fuese con ellos.

Coyotas y Glenrothes huyen a pie abandonado los vehiculos. Rezando.

Los artilugios metálicos se hayan abandonados en medio de la calle. Suenan las sirenas.

Josepmarin corre sin saber claramente que ha pasado pero con un enorme olor a estiercol. Y el pelo extrañamente pegado con gomina pajiza.

El caballo es inmediatamente conducido al parque zoosanitario con un dolor incontrolable de cohonesss para su sacrificio.

El Timesquare es un maremagnum de coches policiales y vehiculos de bomberos. Ciberarquero Flipa.

El AdministraDios abjura de los individuos aforerados.

La llegada al hotel es silenciosa. Solo roto, el silencio, por los gorrazos que Pili propina a Josep, que todavia no sabe el porqué de ese enorme dolor de cabeza y ese olor a vaqueriza que le aturde.

Continuará…..

 

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GORGONZOLA VOLUMEN 8.

 

LA MISA GOSPEL.

 

Ese dia el despertar fue mucho mas tempranero que de costumbre.
La sensacion de la despedida de la ciudad flotaba en el aire y el desayuno en Europa Café era como el principio del final de los maravillosos dias que habiamos pasado en la ciudad.

Tomamos el camino de la 42th Street para tomar en el Underground la linea roja que nos llevaría a la calle 125th para asistir al servicio religioso de la Antioc Baptist Church.

Asi se hizo.El trayecto se hizo corto.

Nos apeamos en el anden al aire libre que nos dejaba en la Dr.Martin Luther King Avenue. Bajamos las escaleras del apeadero y por fin comprobamos in situ el barrio de Harlem.

Paseábamos camino de la Iglesia. No era dificil. Muchos eran los fieles que se dirigian hacia el templo.

Los vestidos chillones de los feligreses chivateaban la direccion exacta a donde nos teníamos que dirigir.

Todos juntos. Cuarenta rostros palidos entre la marea negra.

Como es de costumbre las mujeres vestidas de algo asi como enfermeras dirigian el tránsito de personas. Los foreros esperaban a que estas les asignaran el lugar propicio para no molestar.

Los comulgantes se iban aposentando en sus lugares de costumbre. La iglesia se iba llenando.

Por fin las enfermeras nos dieron paso con una mirada un poco reprobadora por el desorbitado número de visitantes / invitados que no era nada habitual.

Fuimos entrando: Cristian and wife y Ukita los primeros. Ya se sabe que el madrileño gustaba de coger sitio privilegiado. Tambien JosepmariniPili armados de camara de video. Karmele y Little karmelita. Ima con ellas por eso de la proximidad geográfica.

Pablo y Corsso fueron los siguientes en desfilar por los pasillos laterales para ir sentándose en los bancos . Leia y su compañero en pecado.
Fincher. Javier Salamanca…todos íbamos entrando

Pilenki y Ciberarquero que no se habia quitado el traje de camuflaje en todo el viaje. Menos mal que el shaval era de ducha diaria. Galce y la dulce Kliva. Tonyd y familia Ira y Fuentess siempre juntos.El hombre no lograba remontar la latigada recibida.

Mairena que gracias al todopoderoso se habia dejado la guitarra en el hotel.

Todos entrando.

Nycprincess y Gasoze.Castle y familia….Mamen, Anglania…Mara y Maria Jose Salpicon y Majose.

Por fin Father,Santa,Kristina y Cigalowsky. Este último ya se imaginaba el peñazo que se le avecinaba .

Todos en comunion dentro del templo. Esperando que comenzara el Oficio.

Empieza este como es costumbre con los alegatos de cada uno en accion de gracias.

Diceeee la primera:

Doy Graciassssss al Señooooor…….. porque estuve a punto de morir en Times Squareeeeee atropellada por una bicirredonda y no lo hice!!!!!
Aleluya!!!! All Right!!! Se oía por entre el público .

Otro que se levanta….Graáaaaacias Yehovaáááá!!!! Estuve a punto de morir aplastado por un gordo descontrolado en el Rockefeller Center patinando!!!!! Gloria a Dios nuestro Señooooor!!!!
Aleluya!!!! All Right!!! Se oía por entre el público .

Otro….. El agua purificadora que caiiiiia del cielooooo en La nueva Escuelitaaaaaaa….. me dirigió hacia el camino del Señor!!!! Aleluya! Aleluya! Aleluya!

Glory, glory, halleluuuuujah,
Glory, glory, halleluuuuujah,
Glory, glory, halleluuuuujah,
And he ain’t gonna jump no mooooore!

Cantaban como poseidos.

Graciasssssss Señooooooor!!!!! Pues fui ventoseado junto a mi familia en la excursion alto y bajo Manhattan y nooo saliii putrefactoooo!!! Aleluya!!!! All Right!!!

Oh when the saint go marchin´in,
Oh when the saint go marchin´in,
I will meet them all up in heaveeeeeeen,
When the saint go marchin´in.

Cantaban en un estado cataleptico próximo al espasmo místico.

Gracias Dios!!! Pues estuve cubierto de ****** de un animal moribundo y sali con vida!!! Aleluya! Aleluya! Aleluya!

Los foreros no daban credito!!!!!! Querian esconder sus cabezas entre sus rodillas cual Cigalowsky….Que pasaba aquí? Existe Diossss???????..se preguntaban.

Joshua fit the battle of Jericho
Jericho Jericho;
Joshua fit the battle of Jericho
And the walls came tumbling down.

Los joíos no paraban de cantar. Sin descanso. Cigalowsky se tapaba los oidos implorando algo del repertorio de Camarón

Comienza el Oficio.

El Pastor, Protestante que no Alsaciano,comienza a hablar.
Hablar, Hablar, Hablar.

Y todos a cantar de uno en uno. Acompañado el estribillo por el coro rojo y gualda.

De pronto llega el momento fatídico……

Se da cuenta el orador de la presencia foranea….y dirigiéndose al grupo forero dice……

Saludeeeeeemos a nuestros invitadosssssss

Aleluya! Jehova! Aleluya!
Aleluya!!!!

Oh when the saint go marchin´in,
Oh when the saint go marchin´iiiiiiiin…

Se dirige de nuevo el pastor al grupo blanquecino y pregunta:
Where are you From?
??????????

Wheeeeere aaaare you Froooom? Vuelve a repetir…..

From Madrí! Replica Cristian!…… Y yo! continua Castle! From Madrí tambien!

Ira se caga! Leia tambien. Karmele quiere morirse, y Father busca la salida para najarselas de inmediato. Kristina se espera lo peor. Santa se encomienda al Áltisimo.

Todos cantan a grito pelado:

Joshua fit the battle of Jericho
Jericho Jericho;
Joshua fit the battle of Jericho
And the walls came tumbling down.

Y siguen……

Oh when the saint go marchin´in,
I will meet them all up in heaven,
When the saint go marchin´in.

Y vuelven a seguir……..

Glory, glory, halleluuuuujah,
Glory, glory, halleluuuuujah,
Glory, glory, halleluuuuujah,
And he ain’t gonna jump no more!

Seguian sin parar los joíos!

En esto se dirigen a Leia y le diceee…

C’mon Here!!
C’mon Here!!

Sing with Us!!!! Canta con nosotros!!!!!

Leia Quiere morirse!!!!

Canta algo de Madrí!!!! Dice el Pastor, no Alsaciano:
Leia se queda de piedra.

Sing With Us! Sing whith Us…..
Leia sabe que no puede oponerse a cantar. Piensa Himno religioso. No le sale!
Que puedo cantar que sea religioso? Se pregunta…..

Su cabeza da vueltas…..Un nudo le atenaza la garganta…y rememorando la fiesta religiosa por antonomasia, empieza a entonarrrrrr…….

Las Muñeeeeecas deeeFamoooosaaa se dirigen al portaaalllll……..

Los feligreses oyen con emocion entrecortada.
Los foreros abren los ojos para reventar.
Cigalowsky busca instrumento afilado con el que cortarse las venas.

Las muñecas de Famosa se dirigen al portaaaaaal
para hacer llegar al niño su cariño y su amistad

Los negros emocionados por el himno religioso empiezan a seguir el ritmo con la cabeza. Comienzan a dar palmadas.

La mona saca la pandereta.

Los foreros alucinados responden mecanicamente……

y Jesúúuús en el pesebre se rie porque está alegre,
y Jesúúúus en el pesebre se rie porque está alegre.
Nochebuena de amor, Navidad jubilosa,
es el mensaje feliz de las muñecas Famosa.

Aleluya!!!! Aleluya!!! All right!!! Cantaban desenfrenados los feligreses. Aplauden frenéticamente.

Cristian que se emociona.!!!

Se levanta y entona….es decir, se envalentona y comienza otro famoso himno religioso español que cautiva a todos los presentes.

Vuelveee a casaaaaa vuelveee
Vuelveee a mi hogaaaar
Que hoies noshebuena y mañana Dios diraaaaaa

Los foreros entonan en tropel la cancion.

Los asistentes flipan

Majose se levanta y empiezaaaa…..

Que bueno questá..que bueno questáaaaa..Paté la Piaraaaaaa..quebuenouestá.

Mara Comienza…

Abuelito dime tu
que sonidos son los que oigo yo
abuelito dime tu
Por que en las Nubes voy
Dime porque huele el aire asi
dime porque yo soy tan feliz
Abuelitooooooooo
nunca yo de ti me alejarééééé…

Todos los foreros a una: Loriloriloriló, Loriloriloriló, Loriloriiiilolóóóóóó.

La debacle se avecina.
El caos se instaura. Karaoke infernal.

Los negros no se explican la enorme participacion no solicitada.

Fincher se envalentona:

Eeeeeran unodosssytresss los valientess mosqueperrrooosssss

El Pastor pide calma. Infructuosamente.

Dartacan Dartacan, naninoninoninoooooooo…..

 

Los foreros cantan desenfrenadamente insistiendo en interpretar su propio tema en terrible competencia. El cuerpo de seguridad de la Iglesia nos invita a todos a salir.

Vamos abandonando poco a poco el templo.

Aleluya!!!! All Right!!! Se oía por entre el público .
Thanks y God!!!!! Aleluya!!!!
Aleluya!!!!Aleluya!!!!Aleluya!!!! Suspiraban aliviados .

Mairena estaba teriblemente enfadada por no haber podido interpretar el glouin in de guin

Continuará

 

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GORGONZOLA VOLUMEN 9.

 GO SHOPPING!               

El AdministraDios nos habia dado la magnifica e inesperada noticia: Una semana mas en New York!!!!! Hosanna ¡! Allelujah!!!! Aun no se nos habian pasado los efluvios de la Antioch.

Los saltitos de gozo habian durado toooooda la noche. Celebracion máxima. Hubo que darle sus sales a Majose para recuperarla del síncope emotivo. Dios mio!!! Seven days more!!!

But……. Una semana con los gastos pagados a costa de guiadenuevayork.com??????

You must be joking! (debes de estar de coña!)

Aquí habia gato encerrado. No era lógico semejante dispendio, pero claro, como se decía en la Familia Marin, Don Iusep: A Caballo rematado, no le mires el dentado.

Corria el rumor de que el Departamento de Policia De Nueva York, estaba haciendo pesquisas acerca de una serie de incidentes acontecidos durante la última semana en la City.

Parece ser que no deseaba, el policial departamento, se le escapasen las pruebas y autores de los extraños incidentes que habian acontecido en los últimos siete dias en la isla de Manhattan. Sospechosos éramos.

El AdministradDios, a primera hora de la mañana, nos habia hecho sugerencia para ese dia.

No se habia previsto actividad alguna , asi que ….Teniamos el dia libre.

Se decidió que , despues de deliberar durante un buen rato, irnos de compras:

GO SHOPPING !!!

Nos iremos de compras.!!! Gloria al Señor!!!

K st pendo!!! Gritó Ukita.
To2 d komprasss!!!!.oooooéééoééééééoééééoéoéoéoéeééé, y..a dnd?

Castle la miraba intentando entenderla….ella le miraba y le decia: k psa tronki?
Castle le contestaba: ná!

Rapidamente se establecieron dos grupos.

El primero el llamado grupo BlackFlats. El Pisidelosnegris. Las coyotas se disponian a asaltar la 29 con Broadway para cargarse de enormes bolsos que a su vez serian llenos de multitud de compras varias mas.

K txuli!, (Que interesante!) comentó Ukita.
Stpd. (Estupendo!)
Mnkta (Me encanta!)
Molato P (Fascinante!)

To k t los webs (Que extrañas expresiones!) …. Pensaba Castle para sus adentros.

Y el segundo grupo, el de los matrimonios y adolescentes, que aprovecharian para cumplir con los encarguitos de los amigo y familiares.

Todo parecia organizado.

Asi que todos nos encaminamos hacia el Café Europa.

Cuando E.M.Paredado nos vió de nuevo, sus ojos se llenaron de lágrimas. Miiiraaaa aquí vieneee el del wrap completo de guaneggburgerchíssbeiconyoranyuisplíss. Buenos dias Father!!!!! Dijo.

Racion de sebo y dispersion forera. Quedamos en hacer cada grupo sus compritas y despues vernos en Grand Central Terminal para comer. A eso de las 17.00 horas local.Hora mala maligna.

PRIMER GRUPO: LOS PISIDELOSNEGRIS.

Las chicas iban sueltas de manos
Tan solo una cartera en el bolsillo trasero de su pantalon vaquero repleta de cradit cards y algo de efectivo para tener las manos sueltas y poder acarrear las compras previstas.

Dudaban entre Canal St. y sus estreñidos o los recomendados por Cristian en Broadway con la 27,28,29,y 30 St.

Decididamente a los negris.

Karmele. Ima, Ira y Leia, Galce y Kliva y las dos Vane. NYCprincesss,Mara ,Majose y Kristina completaban el adocenado grupo. Pues si, eran una docena de coyotas.

Llegar fue facil. Una vez alli , paseaban sus tipitos por la calle para atraer con los efluvios de sus carteras a la manada de lobos hambrientos que se diputaban el festin.

El eterno ritual sexual entre machos y hembras pero con la sola finalidad del intercambio comercial.

Por fin empieza el acto. Un enorme y fornido afroamericano, un negro,vamos! Se acerca a Majose con ojos libidinosos y le susurra al oido: Tommy, Buitton, Patek Philipe!!!

Un sonoro tortazo se oye y el enorme negro huye despavorido atónito aún por la sorpresa. Mientras Majose le increpa a voz en grito…..Tó tu Buitron será para tu Padre,
cacho cornúo! Ni me llames Felipe ni ná ! Serásinvergueeenza! Marrrnasío!

Las coyotas se llevan a la interfecta casi a rastras intentando perder de vista al grupo de negris que se estaba formando alrededor de ella.

Siguen merodeando con la esperanza de ser atacadas de nuevo por alimaña falsificadora.

Se produce el encuentro. El nuevo depredador sin embargo es notablemente mas pequeño .mucho mas pequeño que el anterior; y entregádose a la confianza, aceptan su propuesta de dirigirlas por entre los callejones inhospitos que alberga el famoso Pisidelosnegris Mall

La subida por las escaleras todas en procesion ,detrás del negro gnomo es enormemente mosqueona. La suciedad del edificio. Las puertas que se entreabren a su paso….. la posibilidad de ser asaltadas ,desvalijadas y lo que es peor, la idea que se les viene a la cabeza de no poderse hacer con el botin previsto, las aterra.

Por fin llegan al último piso. Entran en la estancia principal de la casa . Principal y pequeña. Sucia , mal iluminada.

La decepcion es enorme. En unos estantes lucen ajados un par de bolsos que se dirian usados. Un par de paquetes de camisetas y dos tarros de perfumes con las cajas descoloridas completaban la exposicion.

Karmele queria llorar!! Se cagaba in mente en Cristian. Que ****** era estaaa!!!!!!

El minignomo no paraba de asomarse por el hueco de la escalera y por el ventanuco que asomaba a la calle desde el saloncito. Corria de un lado para otro con evidentes signos de nerviosismo.
En ese momento pronuncia en voz alta la contraseña acordada: ABRITERSIESAMO!!!

Con un imperceptible ruido y girando sobre un eje central, la pared empieza a rotar y casi aplastando al numeroso grupo de coyotas,la habitacion se torna en la cueva del tesoro:

Luces halógenas suplen ahora a la pobre bombilla que antes iluminaba el pisi. Un brillo rutilante invade el local.

Innumerables estantes repletos de magnificas imitaciones de Prada, Louis Vuiton, Chanel y Gucci .

Imitaciones perfectas de relojes de primerisimas marcas: Rolex, Cartier, Tag Heuer, Patek Philippe, Omega, Montblanc, Hublot, Vacheron, Breitling, Bulgari, Franck Muller,

Tambien Camisas y polos: Tommy, Burberry, Ralph Lauren.

Casi que se desmayan. Las coyotas se avalanzan sobre los estantes .

Pasan dos horas.

La bacaladera de las tarjetas de créditos echa humo. Las foreras bajan atropelladamente las escaleras cargadas como mulas. No caben por los pasillos .

Y Kliva?…Donde esta Kliva? Suben de nuevo atropelladamente .Insisten al minignomo para que les abra de nuevo la cueva…este se niega…y en lanzando tremendo grito…exclama Majose…… ABRITERSIESAMO!!! Cacho cornúo! (no puede evitar la coletilla)

Semienterrada por los bolsos, Kliva continuaba rebuscando la preciada ganga sin percatarse de que todo el mundo ya habia abandonado el lugar. Al final se trajo una camiseta donde se leía : I Love NY. Pa mi Santi..decía! Y no la he pagado! Jejeje.

FAO Schwarz

El segundo grupo encaminaba sus pasos a la famosa jugueteria FAO Schwarz.
767 5th Ave # 401, New York, 10153 – (212) 644-9400.

Aun no habian abiertolas puertas. Asi que nos dispusimos a esperar a que lo hicieran.

A la hora prevista por el establecimiento juguetero, salen unos individuos de la tienda vestidos de soldaditos de plomo ,uno de ello porta una especie de bocina larguisima , emite un tremendo bocinazo junto al oido de Tonyd, que hace que este pegue un enorme salto y se le abr la gabardina debido al susto.Este exclama: Mullalo!!!!!! Que hisiste Mullallo? Mira el nota!

K fuer t ! dice Ukita (nunca hubo frase mejor expresada tan manera tan parca).

Entran los progenitores seguidos de la tremeda marabunta de prole y público en general

La Torre del Reloj. Despues, la primera planta llena hasta los topes de animales de peluche.

Cigalowsky flipa con una enorme bolsa de canicas que al menos debia de contener dos mil de ellas.
Es preciosa en verdad, y pesa como ella sola, pero Santa accede y se la compra.
Er shavá va como loco de contento.

Llegamos al famosisimo Big Piano, el de la pelicula de Tom Hanks. Dos chicas piden voluntarios para danzar encima del enorme instrumento (y no refiero al de Nacho Vidal) pero nadie se atreve. Un par de chavales insinuan dos o tres pasos.

Las miradas de las empleadas se dirigen hacia el grupo forero. Father huye despavorido hacia la zona de las Muñecas Barbie y alli se queda.

Sale Castle hacia el teclado. Cristian que no puede evitar el afán de protagonismo de su convecino le sigue de inmediato.

Empieza el concierto: El Danubio Azul .El famoso vals.

Comenza la interpretacion con Castle…..Tariroorarí.. Rarí raró ,continua Cristian.
Taririirarí prosigue Castle. Rarí raró, continua Cristian.
Tarirooorariiiiii riiiiiiraró siguen los dos
Tariroooorariiiiirooooooooó…
La gente se iba agolpando.los danzantes continuaban con el tema de Strauss.

Tremendo éxito!
A Father, el veneno musical que lleva en la sangre le iba envenendo cada vez mas ante el tremendo éxito que estaban cosechando los C&C.

No puede soportar que dos componentes de la Banda que el dirige sean los protagonistas absolutos de un show musical. Asi que sin pensárselo dos veces salta con gran impetu sobre el teclado y se dispone a unirse al grupo de cámra.

El crujido que pega el teclado solo es proporcional a la enorme masa que se le ha venido encima por la incorporacion a escena del Director de la Foro-fos Blues Band a escena.

CROCK!! Asi suena. Tremendo resquebraje.

Cristian y Castle se miran. Father está rigido cual columna esperando la nota de salida para la interpretacion ,esta vez seis pies.

Empieza el espectaculo.
Taaaariroootarí .. sigue Castle …clockclock clockclock continua Father pulsando las teclas previamente destrozadas por este. Cristian ante semejante situacion se va por patas.

Taaaariroootarí .. sigue Castle …clockclock clockclock continua Father como esperando que las teclas se reparen por ellas mismas.

Taaarirorariiiiitiroriiiiiiiii..tirorirotiiiirorí. clocklock. Clockclock.

La gente aplaude a rabiar. It must be a hard Vals (Debe de ser un Vals Duro).

Abandonan el establecimiento. La megafonia suena reclamando al servicio de mantenimento.

Los dos grupos se encaminan desde sus respectivos lugares hacia Grand Central Terminal Station para comer todos juntos en amor y compaña.

Se encuentran .Coinciden en la entrada al enorme edificio. Se comenta la ausencia de incidente graves en los dos grupos.

Dnd kme r mos?(Donde haremos el almuerzo?) pregunta Ukita. Entran el el precioso edificio.

Son las 17.00. Hora punta!

Se decide hacer foto conmemorativa del evento y todos se disponen en la escalera que da acceso al enorme patio de la Terminal. Ese que es confluencia de todos los túnees que en breve empezaran a vomitar gente en tropel procedente de todos los puntos del estado de Nueva York.

Los foreros se disponen en las escaleras. Posan para la foto.
En mitad del Hall Josepmarin camara en ristre se prepara para inmortalizar el momento.

Los viajeros empieza a inundar el hall. Inmenso hormiguero de personas con la prisa como compañero.

Los foreros ocupan toda una escalera de acceso al enorme hall que sirve de distribuidor.

Ahora deciiiid: chissssssss para la foto! (cheese in english)

Los foreros en homenaje a la lengua que les vió nacer comienzan a decir cheese pero en castellano, es decir: Queeeezo!

Cigalowsky levanta los brazos con tan mala fortuna que la bolsa que porta choca violentamente con la balaustrada de la escalera rompiendola en cachos.

Miles de canicas salen en estampida rodando escalones abajo con destino del hall que en ese momento se esta atiborrando de pasajeros.

Los resbalones son miles. La gente cae de bruces contra el suelo. Los dientes salen despedidos. El ruido de rodillas rotas inundan el ambiente. El efecto dominó se hace presente. El que no cae por el resbalon producido por las canicas ,cae por el empujon dado por el viajero que esta a su lado y lo arrastra en la caida.

Todo el mundo sumido en un maremagnum caótico. En medio de la sala…Josep ,que es el único que permanece de pie, dispara la cámara. The only living boy in New York.

El forero grupo sale en la foto perfectamente Todos con la boca abierta. Ojú!!

Cigalowsky con los brazos en cruz y una bolsa colgandona en una de sus manos. Santa suplicando disculpa y Kristina queriéndose morir.

Desistimos de comer en el Zócalo.Restaurante mexicano de la Grand Central.

Empezamos a plantearnos la posibilidad si no habrá maldicion que nos acompañe

Nos comemos un perrito en Gray Papaya y nos acogemos a la Quinta Enmienda.

K fuer t , dice Ukita

Poozí…. dice Castle.

Continuará……

 

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Metro Gorgon Mayer

Presenta:

LA KEDADA 2007

The Foro-Fos’s Blues Band in New Yor City  Experience

Una produccion de : Gorgonzola’s Family para

GuiadeNuevayork.com

                                                

Cast of characters (In Order Of Appearance)
Comandante Calatrava	Himself
Azafata 1	Asun Bola
Azafata 2	Elena Nito Del Bosque
Sobrecargo Gutierrez	Himself
Agente de inmigracion	Missko Jones
Conserje Pennsilmilford	Bienvenido Caballero
AdministraDios	George Clooney
Camarero Café Europa	E.M.Paredado Mixto
Conductor Excursion	Sean Generousos
Jodio  Ortodoxo	Sólomon Kesa
Camarero Pier 17	Oysters Pedrin
Conductora bicirredonda 1	Sintra Bajo
Policia Montada 1	Zzurry Agazzo
Policia Montada 2	A.Tonto Linado
Caballo Herido /Fallecido	Giligil
Caballo 2	Marisol Yegua
Pandillero Jefe La Escuelita	Ramon Tapollos
Enfermera Antioch	Kate Kesis
Enfermera Antioch 2	Corin Tios
Señora de Pandereta en Gospel	Mona O’Really  Ugly
Pastor Celebrante Antioch	Dr. Burt Ger. King
Negro Anunciante pisidenegris	Toloke TtengoMola
Chino Bolsero	Lui-Puton
Falo (Portero discoteca)	Paco Merte Tontero
Dj L’Apollo XIII	Mary Connsonn
Naked Cow Boy	Gray “Papoya” Jones
The Foro-Fo’s Blues Band	Themselves

 

Agradecimientos:
Al Departamento de Policia (NYPD) por su permisividad en los actos delictivos inconscientemente cometidos
A  Europa Café por su catering matutino

A los servicios fúnebres fitosanitarios de NYC

Director de Fotografia / Hot Dogs eater : Cigalowsky Gorgonzola
Translations and Public Relations : Kristina Gorgonzola
Relaciones Inter Foro: Santa  Gorgonzola
Música: The Foro-Fos Blues Band
Director: Rvd. Father Gorgonzola

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