MALAS TARDES CON SOOVROÓN.

teleoperadora

MALAS TARDES CON SOOVROÓN.

Todos los días, invariablemente, huyo del salón de mi casa -después de comer- escabulléndome, aterrado y despavorido, del insoportable griterío de la manada salvaje que componen los tertulianos del  programa de sobremesa “Sálvame” . Programa presentado por el promiscuo Jórgeles de los Javiéres. Siempre me hago la reflexión de que, si el acoso que el presentador somete a todo varón que se le ponga a tiro, lo realizase un heterosexual sobre una fémina, las devoradoras ya se habrían echado encima de éste y habría sido expulsado en “loor de vituperios” de esa cadena televisiva por muy canallesca que fuera o que fuese.

Bien, así que repito, todos los días me desplazo hacia el dormitorio para tratar de echarme la siesta al amparo del chillerío de la Ximénez, (que siempre lleva razón) del execrable baile chuminero de la Lozano, y del continuo “Maaravillooooso” de la cornamentada Benito.

También, todo los días, invariablemente, una inoportuna llamada telefónica -recuérdese a eso de las cuatro de la tarde- me despierta a la pregunta de…

—Nástardes? Señor Soovroón?

 —Ein?

—Señor Soovroón? Nástardes?

 — Señorita: Me pregunta Ud. si hace buena tarde, o me está saludando?

 — Perdone Sr. Soovroón, pero no lo entiendo…

 —Verá Señorita…

 —El motivo de mi llamada Sr. Soovroón…

 —Verá -otra vez- Señorita, yo no me llamo Soovroón

 — Perdone, pero no es Ud. el Sr. Hárbaro Soovroón?

 — Vamos a ver, Señorita, sí y no…porque

 — El motivo de mi llamada Sr. Soovroón…

 Empiezo a ponerme muuuyyy nerviosito…

— El motivo de mi llamada Sr. Soovroón, le decía, es poder ofrecerle una mejora en su tarifa de consumo de gas. Ud. ahora trabaja con la suministradora Endesa, verdad, Sr. Soovroón?

 — Ojú Señorita…que me estoy poniendo nervioso…

 —No se preocupe Sr. Soovroón, procuraré ir más despacio.

El pulso empieza a temblarme y para arreglarlo, oigo desde el salón a la íalagranpús gritando… Maaaatooo! Yo por mi Andreíta..Maaatoooo! !Valeeeee?!

— Señor Soovroón…Sigue ahí?

 — Mirusté Señorita…Como se llama Ud.?

 — Luz Marina

 — Mirusté Mariluz…

 — Luz Marina Sr. Soovroón

Ya empezaba a temblarme el labio inferior y empezaba a jadear

— Mi apellido es Souvirón; no Soovroón

 — Pues en mi base de datos Sr. Soovroón, figura Soovroón

 — Pues no!

Le digo algo airado

— A ver… S-O-U-V-I-R-O-N

 — Es Ud. muy amable Señor Soovroón, tomo nota. Continúo Sr. Soovroón…

 —Le decía qué el motivo de mi llamada Sr. Soovroón, es poder ofrecerle una mejora en su tarifa de consumo de gas. Ud. ahora trabaja con la suministradora Endesa, verdad, Sr. Soovroón?

 — S-O-U-V-I-R-O-N!!!!!  ES-OU-IÚ-FÍ-AI-AR-OU-EN. Se lo deletreo en inglés por si me entiende mejor!

 — Sí. Sr. Soovroón. Le entiendo perfectamente Sr. Soovroón; no hace falta que me chille Sr. Soovroón, pues le oigo perfectamente.

 —El motivo de mi llamada – tal y como le decía es tratar de mejorar su tarifa de suminist…

 — Mariluz!

 —Luz Marina Sr. Soovroón

 — Me cago en tó mi puta madre!!!!

 — No creo, Sr. Soovroón que sea una correcta manera de nombrar a su madre Sr Soovroón, aunque si así lo desea, podemos ampliar la oferta que le estoy ofreciendo a su distinguida madre en las mismas condiciones aplicadas a Ud..

 —Mariluz!!!

 — Luz Marina Sr. Soovroón

 —Larulina! me quieres dejar tranquilo de una puta vez?

 — Sr. Soovroón, no me parece la más correcta manera de dirigirse a mí, pues yo le estoy hablando de manera educada y en un tono cordial en todo momento, Sr. Soovroón.

 — Mirusté Marina de la Luz

 — Luz Marina Sr. Soovroón

 — Pues eso, Señorita. Acepto encantado el traspaso, la portabilidad, la transferencia o como se llame lo que me está ofreciendo. Pero cállese de una vez.

 —Bueno, sólo será un momento, Sr. Soovroón

 — Encantaaada de que forme Ud. parte de la familia “Gases Naturales Sonpéos” Sr. Soovroón

 — S-O-U-V-I-R-O-N!!!!!  me apellido  S-O-U-V-I-R-O-N!!!!! 

 — No se preocupe, Sr Soovroón, le paso con mi compañera que le formalizará el contrato y corregirá su apellido en nuestra base de datosss. Una vez realizado dicha formalización, le ruego Sr. Soovroón, responda a una encuesta sobre el servicio que se le ha prestado. No le llevará más de unos minutos. De acuerdo Sr  Soovroón?

 — Pfí!

 — Le paso, no cuelgue, Sr. Soovroón.

Libreee, como el sol cuando amanece, yo soy libreé como el amarrar.. Libreé…como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, bolagar… “Nuestros agentes están ocupados. Espere un momento, por favorrrr…”Libreee, como el sol cuando amanece, yo soy libreé como el amarrar.. Libreé…como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, bolagar… Nuestros agentes están ocupados. Espere un momento, por favorrrr…Libreee, como el sol cuando amanece, yo soy libreé como el amarrar.. Libreé…como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, bolagar… “Nuestros agentes están ocupados. Espere un momento, por favorrrr…”

— Buenas tardes, disculpe la demora, Sr Soovroón. vamos a proceder a la grabación del contrato de suministro de gas, está de acuerdo Sr. Soovroón?

 —Pfí!

 — En el día de hoy, el Sr. Hárbaro Soovroón

 —Perdone, Señorita, que ha dicho?

 —No le entiendo Sr. Soovroón

 —Que cómo me ha llamado!!!!

—Le he llamado por su nombre Señor: Hárbaro Soovroón

 — Yo, no me llamo así!

 — A ver no es Ud. el Señor Hárbaro Soovroón?

 — NO!!!

 — Entonces disculpe Sr. ha debido de ser un error. Nástardessss…?

Pasan tres minutos. Desfallezco -ya son las cinco y media de la tarde- en la cama de mi dormitorio. Tengo los ojos rojos y decimitas de fiebre; un terrible dolor de cabeza, insoportable. Además, me empiezan a entrar  náuseas y un extraño dolor abdominal empieza a trasladarse al brazo izquierdo…

 

Riiing…Riiing

— Nástardes? Señor Soovroón?

 — Comoooooo?

 — No es Ud. el Sr. Soovroón?

 — Luz Marina?

 — Siiii! Sr Soovroón…

 — Váyase Ud. a la misma Mierda!!!!! Marinaleda!!!! a LA MISMA MIERRRDA!!!!

 — Pero Sr. Soovroón…

 — Que se vaya Ud. a la MIERDA!!! Merendolina. se lo deletreo!!! en inglés???? EM- AI-Í-AR…

 — No hay que ponerse así Sr. Soovroón

 — Que yo no me llamo Soovroón.  Ostiapú!!!!Y que me deje Ud. en Paz!!!!

 — Creo entender, Sr Soovroón que no desea Ud. aprovecharse de las ventajas que le proponemos? Sr Soovroón?

 — No!!!

 — Pues podía haber empezado Ud. por ahí y no hacerme perder el tiempo Sr. Soovroón.

 — Que te follen Mariluna!!!

 — Buenas tardes Hárbaro. Y que le den a Ud. Sr. Soovroón.

Mientras yo lloro desconsoladamente en mi alcoba, Lidia Lozano se baila un chuminero en el salón y sus compañeros le ríen falsamente la gracieta pensando por donde se la van a meter, en cuanto lo termine.

Tal y cómo te lo digo, Rodrigo!!! con alguna licencia literaria, pero… Tal y como te lo digo! Rodrigo.

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Una respuesta

  1. Ojú qué arte tienes, Álvaro. Mortal y rosa este diálogo. Besos mil.

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