EL DICCIONARIO LOCO DE FATHER GORGONZOLA. #3

El Diccionario loco de Father Gorgonzola. # 3 

 Tercera entrega :

Las tres docenas de costumbre.

Apoyadura: Verga  Erecta

Caghada: Ninfa defecadora

Carantoña: Aspecto que presenta el rostro después de haber recibido una buena bofetada.

Castillo : Hombre bajito que nunca mantiene relaciones sexuales.

Catatónica : Probadora de bebida gaseosa a base de extractos.

Cincuenta: Que carece  de crédito en el pequeño comercio.

Clavincordio: Instrumento musical medieval especialmente coñazo

Coíto: Niño con dificultad para andar

Compúta: Dulce de fruta cocida y agua que antiguamente tomaban las meretrices: La mas famosa es la Compúta de Manzanas.

Contienda: Que posee negocio propio

Contrabajo: instrumento musical que se interpreta con muchísimo esfuerzo

Coñocimiento: Parte del edificio que está debajo de tierra y que  tiene apariencia semejante a la parte externa genital de la hembra.

Copón: Enorme porción de nieve

Cósmico: Actor que representa cosmedias a nivel universal.

Ensaladilla :Ensalada compuesta de verduras, mahonesa y diminutos parásitos íntimos.

Excremento: Que en su día perteneció al Cremento

Glande: Enolme

Guacamole: Guaca de tamaño desproporcionado.

Guarrhada: Ninfa nada escrupulosa en el aseo personal.

Lagrimear: Orinar por los ojos.

Latina: manera despectiva de referirse a la cantante afroamericana apellidada Turner.

Ombligo: Fuerzo a hacer algo.

Onomatopeya: Exclamación usada cuando uno esta a punto de ser arrollado por un automóvil: Oh, No! Matopeya!!

Opaco: Ofrancisco

Oráculo: que reza por detrás.

Oréjano: Que carece de pabellones auriculares.

Pagorda: Templo oriental descomunal con forma de torre.

País: ‘Apital de F’ancia.

Perineo : Región montañosa que separa el ano y las partes sexuales. Están entre otros: el Perineo Catalán.Perineo Aragonés y el Perineo francés.

Pubis Relations : Chuloputas

Raposo: En Córdoba: Descanso

Repollo : Dos veces pollo

Siervofreno: Criado que tenia la misión de evitar caídas a su amo.

Sorbete: Orden que expresa deseo de que la monja abandone el convento

Sorpresa .Monja cautiva y reclusa

Testículo : Persona que da testimonio de algo. VG. Testículo de Jehová.

Tontuna: grupo de bobos que cantan canciones estudiantiles

EL DICCIONARIO LOCO DE FATHER GORGONZOLA #2

 

Segunda entrega de esta locura. Tres docenas son.

Dedicado a Adela que me estará escushando!

Estas son:

Adherida : Daño producido al quitar una tirita muy pegada.

Almeja: Alma pequeña y sin valor

Aluvión : legumbre de tamaño desmedido

Amapolla: Hierba Papaverácea anual erecta de flores rojas y forma de pene.

Americanismo: Costumbre de llevar asiduamente chaqueta.

Combate: Dicese del cuarto de baño que dispone de evacuatorio.

Dios: Taluego!

Epopeya: Alter Ego de Olivia.

Excelentísico: Tratamiento que se usa con personas delgadisimas.

Excopulgar: Apartar a uno de la comunion de los fieles usando el dedo gordo de la mano.

Follaje: Conjunto de hojas que los enamorados usan para ocultarse.

Fueragorda: Accion que consiste en arrojar a la obesa al agua desde la embarcación.

Fularno: Individuo que se niega a ponerse pañuelos al cuello.

Instancia. Recorrido entre dos puntos. Dicen que la instancia es el olvido, dice la canción.

Instinto. Iferente

Lunch. Comida ligera.Normalmente a base de mortadela.

Mejillón. Pómulo enorme.

Mistela: Ganadora de concurso de belleza y antipatia. Verbigracia: Mistela Marinera 2010.

Monogamo : Cervido rumiante que pasta solo.

Noruega. Que no suele pedir.

Novecientos: Incapaz de ver numeros de tres cifras.

Oringinal. Escupidera de diseño.

Pauta: Prostitouta

Platano: Orotampoco

Platero: Y yo!

Porrón : Joint de tres papeles.

Portaplumas: Calzoncillos de hombre poco aseado.

Psicopata: Ánade que padece enfermedad mental.

Roncha: En Argentina: Roño

Sirio. Velón alargado que suelen llevar los nazarenos sevillanos

Sintagma: Ni cartón.

Solípedo: Ventosidad ruidosa única

 Solomillo. Que se alimenta exclusivamente de millo

Tacha. Talangista.

Trilobites: Pequeña camada compuesta por tres sujetos.

Yoga: Compañera del oso de Yellowstone

Una aportacion de mi amigo Manolo:

Exlectricista: Electricista jubilado
Vulgarcito: Personaje de cuento sin ninguna importancia

EL VIEJO AMIGO PEREZ-REVERTE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El viejo amigo Perez- Reverte.

 El amigo Perez-Reverte ,es amigo mío aunque el no lo sepa, Y además, el erudito amigo, tiene una gran influencia sobre el que suscribe.

 Alguna vez he relatado en este blog , la circunstancia y la oportunidad de poder, en la niñez, estar agazapado -casi escondido- en el llano de Tío Matías y Tía Lourdes en la Cañada de los Ingleses oyendo hablar a hombres de letras con la sola recompensa de tener acceso a la conversación precisa y preciosa. El acaparar palabras.

 Aun sigo haciéndolo  con Don Arturo. Agazapado, en cierta forma, tras sus libros y sus artículos con la misma enorme recompensa. Otra vez al loro acaparando.

 Soy su amigo unilateral , pues, lógicamente, el no me conoce. (He de reconocer que  tengo celos del Rey de Redonda)

  Además conociéndolo, a través de sus escritos, e intuyendo como es y como se las gasta con su intimidad, no se si me atrevería a tan solo saludarlo si alguna vez vuelve a tomarse algo sentado en la terraza del Café Central de Málaga..Da respeto el joío. Daría algo por tener un libro suyo firmado y asi dar de comer a mi parte mas fetichista.

 Pues bien, leyendo su ultima recopilación de artículos  de la revista El Semanal “Cuando éramos honrados mercenarios”  he recordado y disfrutado como una ” especie de zuavo”, uno llamado : El viejo amigo Haddock.

 Me ha  llevado a recordar  asimismo,  a la Tánger Soto de la Carta Esférica que, como yo, aun guardaba como un tesoro los libros de lomos de tela de Tintín en su biblioteca .Como el mismo autor también.

Mal que  le pese al adorador de la línea oscura : El amigo Méndez.

 He leído toda la obra de Perez-Reverte  a excepción del Trafalgar , cuyo lenguaje profesional marinero me superó, y algún otro de los últimos (El pintor de Batallas y Un día de Cólera) ,pues ahora “navego” por tierras del Norte en un mar de novela negra y paisajes nevados.. Pero caerán.

 Unos me han gustado mas que otros.Evidentemente.  También espero al ultimo que será en Marzo: El Asedio.

 Alatriste y Sabina hicieron que mirara con otros ojos los sonetos de Quevedo. Y los artículos semanales de Perez-Reverte, hicieron  que mirara la vida desde un prisma distinto. Y se lo agradezco. Mucho.

 Pasa que he vuelto esta noche a leer dicho articulo. Y no me resisto a ponerlo aquí para gozo de quien lo lea con los mismos ojos lejanos y agradecidos que yo.

 Con el mismo cariño que yo.

 Me puse el Nick de Gorgonzola y por ende a este blog , por el alter ego en Stock de Coke  del malvado Rastapopoulos: El Marqués de Gorgonzola. Intenté, Dios lo sabe, ponerme como Nick el de mi admirado Haddock, pero ya estaba ocupado por alguien. Un Maldito bebe-sin –sed ¡!!!!

 Me tomaré unas copas de Loch Lomond a la salud de Arturo y de Archibald.

 El articulo es este. Espero que lo disfrutéis.

 El viejo amigo Haddock, por Arturo Pérez Reverte

Siempre he dicho que, en un incendio, salvaría a Mordaunt, mi perro, y la colección completa de las aventuras de Tintín: todos los volúmenes en su antiguo formato, con tapa dura y lomos de tela. Alguno de los más viejos aún tiene pegada la etiqueta con su precio original: 60 pesetas. Caían en mis manos dos o tres veces al año –juntaba cien pesetas el día de mi santo y cincuenta cada cumpleaños–, cuando, sonándome las monedas en el bolsillo de los pantalones cortos, me paraba ante el mostrador de madera donde el librero, el señor Escarabajal, me mostraba los ejemplares para que eligiese uno, antes de salir a la calle con él en las manos, aspirando el olor maravilloso a buen papel y a tinta fresca que, desde aquellos primeros años –editorial Juventud, Mateu, Bruguera, Molino–, asocié siempre con el viaje y la aventura. Y viceversa: más tarde, cuando aterrizaba en lugares lejanos o desembarcaba en puertos exóticos, a menudo los vinculé con aquel olor a papel y aquellas páginas. No es extraño, después de todo, que para un reportero tintinófilo contumaz, el primer viaje profesional fuese al País del Oro Negro, y que la primera vez que puse pie en los Balcanes, el pensamiento inicial fuese que había llegado, por fin, a Syldavia.

Aún los hojeo de vez en cuando, sobre todo mi favorito: Stock de coque. Me gusta mucho ese volumen porque lo considero el más equilibrado y perfecto, pero sobre todo porque su protagonista principal es el mar, y porque además de Piotr Pst –ametrallador con babero– y viejos amigos como el general Alcázar, Abdallah, Muller, el malvado Rastapopoulos y el comerciante Oliveira de Figueira, aparece todo el tiempo el capitán Haddock. Y les juro a ustedes que una de las razones por las que me eché una mochila a la espalda y puse un pie delante del otro, fue porque iba en busca de un amigo como ése. Porque quería conocer al Haddock que la vida podía tenerme destinado en alguna parte.

Lo encontré, desde luego. Varias veces tuve ese privilegio. Unos se le parecieron mucho y otros menos. Unos siguen vivos y otros no. Unos le pegaban al Loch Lomond y otros manejaban con soltura los epítetos de sajú, vendedor de alfombras, paranoico e imbécil. Cada cual tuvo su registro. Pero en todos ellos, en cada compañero fiel que la vida me deparó en mi juventud, cada vez que alguien estuvo junto a mí, hombro con hombro, cuando un avión Mosquito del Jemed viraba sobre la popa de un sambuk para ametrallarnos en el mar Rojo –¡cuántas veces no me sentí dentro de esa viñeta inolvidable!–, pude reconocer al marino gruñón y barbudo que acompañó tantas horas felices y tantos sueños de mi infancia, desde el día decisivo y magnífico en que lo conocí a bordo del Karaboudjan, buscando luego el aerolito misterioso en el puente del navío polar Aurora, acompañándolo después –o quizá me acompañó él a mí– tras el rastro del Unicornio al mando del Sirius de su amigo el capitán Chester, esquivando en otra ocasión los torpedos del submarino pirata, marcha adelante y marcha atrás, con el telégrafo de órdenes del Ramona, o repeinado con raya en medio y uniforme de gala en la sala de marina del castillo de Moulinsart, allí donde Bianca Castafiore –el ruiseñor milanés– estuvo a pique de llevárselo al huerto, según reportaje de Paris Flash, con fotos de Walter Rizotto y texto de Jean-Loup de la Battelerie.

El otro día ocurrió algo extraño. Recibí una carta de un joven lector, asegurando que a veces, en algunos de estos artículos, cuando despotrico sobre zuavos, bachibuzuks y coloquintos, le recuerdo al capitán Haddock. Con barba y todo, añadía el amigo. Y me dejó pensando. Después fui a la biblioteca, saqué Stock de coque y lo hojeé un rato. Dios mío, pensé de pronto. El capitán, al que siempre vi como un hombre mayor, viejo y curtido por el mar y la vida, ya es más joven que yo. Él sigue ahí, en los libros de Tintín, sin envejecer nunca, con su barba y su pelo negros, su gorra y su jersey de cuello vuelto con el ancla en el pecho; mientras que la imagen que me devuelve el espejo, la mía, tiene más arrugas, y canas en el pelo y en la barba. Canas que Archibald Haddock, capitán de la marina mercante, no tendrá jamás. Soy yo quien envejece, no él. Ya no soy Tintín, ni volveré a serlo nunca. Soy yo quien ha pasado, con el tiempo, al otro lado de las viñetas que acompañaban mi infancia. Y mientras devuelvo el álbum a su estantería, me sube a la garganta una risa desesperada y melancólica. Mil millones de mil naufragios.

EL CIRCO DE LA MARIPOSA

Emotivo corto dirigido por  Joshua Weigel y protagonizado  por Eduardo Verástegui. 

Es un precioso relato . Para que veais que el afán de superación no tiene límites. El actor que interpreta a Will, no necesitó efectos especiales alguno.  Su aspecto es tal cual . Y dedica parte de su tiempo a proclamar por el mundo, dando  conferencias,  que su tara es solo fisica.
 
Pinchar en enlace y ver las dos partes.

EL DICCIONARIO LOCO DE FATHER GORGONZOLA. #1

 

Esto de estar amarrado al duro banco obligatoriamente, me está volviendo tarumba. Esta es la última locura:

El Diccionario loco de Father Gorgonzola. # 1

 Empecemos:

 Acero: Resultado final de un partido donde no se han marcado goles.

 Ácido: Acción de acusar. Ácido Manolito!!!

 Albinismo: Deporte que consiste en subir bontañas.

 Asignadura: Materia que se estudia y enormemente complicada.

 Bastón: De una enorme mala educación

 Botafumeiro: Persona que es expulsada de la Catedral de Santiago de Compostela tras haber encendido un cigarrillo.

 Bourbon: Whisky americano  muy apreciado por la realeza española.

 Cipote: Véase pollón.

 Circulito : Que tiene el culo pequeño, redondo y respingón.

 Clausura : Que practica el préstamo a muy  alto interés en los conventos.

 Culebrá: Sujetador para serpientes

 Culpa : Sentimiento que se padece al estrujar ciertos frutos. La mas famosa es la Culpa de Tamarindos.

 Cupé: Flequillo enlacado en forma de automóvil de dos plazas.

 Curry : Quetepiyo!  Especia hindú picante que al tomarla en grandes cantidades se es proclive a salir en estampida.

 Chicote: Persona joven y robusta aficionada a los cócteles.

 Diapasón: Apasón!

 Endemíco: Enfermedad frecuente entre los simios.

 Endometrio: Larguisima mucosa del útero que suele medir entre endometrio y endometrio y medio.

 Folclórico: Mal de piedra entre los flamencos. El mas común es el folclórico nefrítico

 Gelatinoso : Mamífero de gran tamaño pero carente de musculatura.

 Ghamster: Roedor malhechor y asesino que suele agruparse en bandas.

 Leotardo, Da Vinci: Inventor, pintor y erudito que gustaba el uso de medias mientras trabajaba comodamente.

 Letanía: Nada tercano. Que no está próximo.

 Letón: Felino símbolo de la famosa Productora Metro Goldwyn Mayer. Más conocido como el Letón de la Metro.

 Narcieso : Que es tan apuesto y galán  como antipático.

 Narigón : Homosexual de nariz desproporcionada.

 Océano: Para nada, sabess ?

 O´puesto: En Galicia , lugar contrario donde se venden chucherías

 Ósculo: Beso dado en las nalgas

 Otomán: Superhéroe turco

 Paella: Que se quede con todo la señora ! No quiero nada!!!

 Papiñoflexia: Que padece gingivitis y se le mueven los dientes

 Pollón : Ave corredora enorme

 Quincena : Que come por la noche cada quince días.

 Sinturón: Que carece de correa.

 Taspapaspapapá: Estas patatas son para tu padre!

 Continuará…. si se medeja…

 Medeja : Ovillo de lana!

PUTOS MENSAJES NAVIDEÑOS

PUTOS MENSAJES NAVIDEÑOS.

 Bien sabido es que este año, estoy haciendo dejación obligada de la Navidad.

 Los tres quirófanos de Santa nos han impedido, obligatoriamente, vivir la Navidad como a Father le gusta.

No obstante no podemos evitar la servidumbre de amor  y buenos deseos que los amigos(con su mejor intención) ,la televisión y la propia ciudad te imponen.

 Todo es soslayable. La tele la puedes apagar. A los amigos soportar e incluso a los íntimos mandar a tomar por el culo. La ciudad …con no visitarla ni bajar al centro, te basta.

 No puedes evitar sin embargo que el ambiente navideño te ocupe. A veces te invada.

 Pero el enemigo…. El enemigo está en casa. Esta en tu móvil.

 Este año , por los motivos antes expuestos, he roto una tradición ancestral. No solo en mi mismo ,sino en la historia de mi propia familia.

 La relación epistolar navideña. Es decir :el enviar a amigos y familiares, christmas o felicitaciones escritas y personalizadas, en las cuales felicitábamos la Gorgonzola Family a todos y cada uno de los destinatarios.

 Unas ochenta en total. Con lo que eso conlleva de gasto en tiempo y dinero.

 Ante la poca respuesta, nula diría yo. Este año, solo he confeccionado UN solo Christmas para que engrose la tradicional colección de la familia.

 Y quien mató la tradición escrita? El puto móvil.

 Decenas de mensajes son recibidos cada Nochebuena y Fin de Año con los textos mas curiosos que se puedan elaborar. Impersonales todos.

 Pero pasa también alguna circunstancia asociada. El llamado Bucle.

 Como quiera que las redes de telefonía o están saturadas o las compañías abusan de esto, muchas veces los mensajes son enviados una y otra vez….una y otra vez…una y otra vez. Hasta el empalago.

 Pongo un ejemplo.

 Anoche 31 de Diciembre de 2009. 23,30. llega un mensaje al móvil de Santa. Dice este:

 Tirulirulirurí: Quería mandarte algo especial por estas fechas, pero tuve un problema….¿Como envuelvo un abrazo y un gran beso? Feliz Año. Mamen

 Que graciosa! Dice mi mujer. Que cariñosa Mamen! Father dice con esa locuacidad que le caracteriza…Jí!

 Media Noche. Plenas campanadas y Belén Esteban. Si lo reconozco! Soy un merdellón. Belén Esteban y su correligionario Vázquez , dan la entrada al año.

 Tirulirulirurí: Quería mandarte algo especial por estas fechas, pero tuve un problema….¿Como envuelvo un abrazo y un gran beso? Feliz Año. Mamen

 Que graciosa! Dice mi mujer. Que cariñosa Mamen! Father dice con esa locuacidad que le caracteriza…Jí!

 Pasa el tiempo y Santa que tiene postura obligada, decide irse a la cama. Father que ha desistido de cenas y celebraciones por solidaridad, la acompaña. Mientras se lavan los dientessss…….

Tirulirulirurí: Quería mandarte algo especial por estas fechas, pero tuve un problema….¿Como envuelvo un abrazo y un gran beso? Feliz Año. Mamen

 Oooootra vez! Dice mi mujer. Que cariñosa Mamen! Father dice con esa locuacidad que le caracteriza…Ojú! Niña! Nostápesá.

 Una y media de la mañana. La venganza del bucle no se acaba.

 Tirulirulirurí: Quería mandarte algo especial por estas fechas, pero tuve un problema….¿Como envuelvo un abrazo y un gran beso? Feliz Año. Mamen

 Vaya con la Mamen! Dice Santa. Father dice con esa locuacidad que le caracteriza…Ya le podría ir dando por el culo a Mamen!

 Sigue el espectáculo musical de la PRIMERA. Tirulirulirurí: Quería mandarte algo especial por estas fechas, pero tuve un problema….¿Como envuelvo un abrazo y un gran beso? Feliz Año. Mamen

 Mmmmmm. Dice mi mujer. Father dice con esa locuacidad que le caracteriza…La voy a llamar y la voy a pregonar . Por la salú de mis ninios! Y le voy a decir como le puede envolver los cohoness a su marido!!!

 Cerca de las tres de la madrugada, Mamen se calla por fin. Estaría haciendo honor a su nombre .Brrrrr.

 Coge el sueño Father, y en eso, un toque. Mario móvil le ha llamado!

 Father pierde el sueño. Se traga DOS VECES el especial de la Primera que están repitiendo como si fuese también un bucle. Y a eso de las seis de la mañana se toma tres valerianas. No sin antes cagarse en tó los muertos de Mamen y Cia.

  Durante esté tiempo ha recibido multitud de mensajes que van desde los cariñosos y bien recibidos ….Tirulirulirulí….Pon tu mano derecha sobre tu hombro izquierdo. Y tu mano izquierda sobre tu hombro derecho.

 Hombre! Pienso, por fin un mensaje erótico. No. No lo es…sigue este: ¿Lo notas? Es un abrazo de la Familia Iñigo para la Familia Gorgonzola. Father desiste de intentar los movimientos pues lo único que le faltaba  es un calambre debajo del sobaco.

 Le manda un beso mental a Rosa e intenta conciliar el sueño.

 Tirulirulirulí! Se me ocurren 2010 forma de felicitarte el año Nuevo. Y a mi 2010 formas de que dejes de tocarme los huevos !!!!

 Pienso con esa rapidez con la  que Dios me ha dotado para la rima guarrona y apropiada.

 Sale Miguel Bosé marcando paquete y cantando Don Diablo. Diooos… Que he hecho yo para merecer este martirio?

 Me levanto y voy a expulsar los tres litros de agua que el desasosiego y el insomnio me han provocado.

 Tirulirulirulí!!!!! Os deseo a ti a tu familia lo mejor para el ano (sic) entrante. Así, con ene.

 A ti si que tendría que entrar en el ano el móvil de marras cargadito de mensajes de amor. Mi vida. Me cagontotuputamadre. Brrrr.

 Por fin llega la mañana. Mal dormido y cabreado. Cansado hasta el límite. A eso de las Once. Once y diez exactamente recibo el ultimo (por ahora) mensaje de felicitación navideña.

 Tirulirulirulí: Consejo inversor para el año (con Ñ afortunadamente) 2010.

  Por la crisis tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1 Verá crecer su inversión

2 Disfrutará moviendo su dinero.

3 No le importará que su mujer se coma sus ahorros.

4 Solo Ud. Decide como proteger su inversión

5 Solo Ud.deside(sic) donde colocarlo. FELIZ 2010.

 Una monería!

 No he contestado a ninguno de estos mensajes. Justa venganza al desconsuelo experimentado durante años a la apatía en la respuesta de mis christmas cards.

 Pero lo que si he hecho es que , hastiado hasta la saciedad del tirulirulirulí de marras ,he cambiado el politono por un mensaje de voz que dice:

 Tiene otro puto mensaje Navideño!

 P.D. ¿Como envuelvo un abrazo y un gran beso?   Pues con papel de regalo!! Gilipollas!!!!!

LOS TRES QUIROFANOS DE SANTA

Los Tres Quirófanos de Santa.

(The Santa’s Three Operating Theatre)

 No! No es un cuento de Navidad; pero confío que, como en casi todos los cuentos, terminemos con el consabido final feliz.

 El planteamiento:

 Father Gorgonzola disfrutaba sentado placidamente en su sillón favorito,  de un magnifico cólico nefrítico que hacia las delicias de su parte mas masoquista.

 Como quiera que nunca esta uno contento con nada, le sorprendió Santa con una suerte de elucubraciones referentes a lucecitas y moscas que se le aparecían sin haberlo solicitado y algo así como un tercer parpado longitudinal (Como el de los cocodrilos). Y todo esto sin haber ingerido sustancia psicotrópica alguna.

 Llamamos a amigo medico anestesista que nos sugiere ,como quien no quiere la cosa, que nos vayamos, era un Domingo noche, a la urgencia hospitalaria pues se rumiaba, como así fue, un desprendimiento de retina.

 El Father mientras tanto, contrito de dolor que se llama.

 Se opera, pasamos una noche en el hospital, le dan el alta …y reposo domiciliarlo con indicaciones previas de cómo realizar el susodicho. Le inyectan en el ojo un gas cuya finalidad es que la retina quede en su sitio fija.

 El Nudo.

 Father Gorgonzola disfrutaba sentado placidamente en su sillón favorito  de un magnifico dolor de muelas que hacia las delicias, por segunda vez , de su parte mas masoquista.

 Como quiera que nunca esta uno contento con nada, le sorprendió Santa con una suerte de elucubraciones referentes a una especie de telón oscuro que se le estaba apareciendo en la parte superior del ojo.

 Nos vamos a Urgencias de nuevo donde una Docta Doctora, valga la “repugnancia”, nos dice que eso son los efectos de gas introducido en el ojo a Santa en la operación y que Nasty de plasti. No poblemo.

 El Father mientras tanto, contrito de dolor que se llama. Mecagontolaputa.

 Al día siguiente, el doctor que nos asiste habitualmente, nos indica que hay otro desgarro y que hay que volver a operar. Le quitan el gas antes inyectado. Le limpian la retina y le inyectan un aceite de silicona que además deberá de tenerlo entre tres y seis meses.

 Así pues. Se ha operado por segunda vez, pasamos una noche en el hospital, le dan el alta …y reposo domiciliario con indicaciones previas de cómo realizar el susodicho. For second time.

 Se le realiza posterior reconocimiento y se le indica que está divina de la muerte.

 Vuelve unos días antes de Navidad.

Se le realiza posterior reconocimiento y se le indica que: se le ha vuelto a abrir lo cerrado en la primera operación.

 Se le cita de urgencia para que otro facultativo ,le haga la operación que consiste en sacar el aceite de silicona, limpiar los restos de este y por fin volver a inyectar ooootra vez mas  aceite de silicona  para que le quede sujeta la retina de una puta vez. Santa apunta que si no podría ponerle la silicona en otra parte para “levantarle” la moral. Que con el tamaño está contenta.

 Nos enteramos que el primer doctor, parece ser, ha sido demasiado generoso con el postoperatorio y que el resultado ,al fin y al cabo resulta desalentador.

 así pues llegamos al …

 Desenlace.

 Para curarse en salud, que frase mas apropiada, el nuevo doctor conmina a Santa a que haga un estricto reposo postoperatorio.

De 60 minutos que tiene la hora, 55 completamente boca abajo. La cena de Nochebuena deberá de realizarla en menos de 30 minutos. Si es menos mejor. Dormir con la cabeza en los pies de la cama (nuestra cama no tiene pies) para que esta cuelgue y los ojos estén en la posición correcta. Y por supuesto ni pasear, ni salir, ni ir de bares ni ir a celebración alguna. Que aunque parezca una temeridad, si lo teníamos permitido en las dos anteriores intervenciones ,aunque nosotros ,motu proprio, desistieramos de ello.

 así que una vez dictada la sentencia postoperatoria. Al no poder asistir a cena de Nochebuena ni a la de Fin de año. Father Gorgonzola se ve obligado a tomar las riendas del hogar.

 Y entre puestas de lavadora. Elaboración de comidas diarias y cuerpo de casa en general…Tengo que decir que el ínclito Cigalowsky y la preclara Cris, también colaboran en el sostenimiento, en cuanto a orden de hogar, Father, continúo, elabora los pertinentes menús de los dos días tan señalados ,que para distraeros han quedado así:

CENA DE NOCHEBUENA:

 El surtido de Ibéricos.

El Tartare de Salmón ahumado.

Los Boletus edulis con crujiente de jamón y foie.

El lomo relleno de pasas y piñones con sus patatitas asadas

Y de guarnición para esta:

Las castañas y cebollitas francesas caramelizadas con su puré de Batata.

Dulces variados, Cava, y Licores.

 CENA DE FIN DE AÑO:

 El surtido de Ibéricos.

El Micuit de Foie con confitura de naranja amarga y sus crackers.

La tabla de salmón ahumado.

El cocktail de langostinos en cama de aguacates.

Los solomillos rellenos de bacon y paté con sus zanahorias baby y coles de Bruselas con salsa holandesa.

Dulces variados, Cava, y Licores.

Uvas de la suerte.

 Todo esto , por supuesto, en cantidades moderadas para que podamos degustar todo el menú.

 Apañao ques uno.

 En fin, esta es la historia. Solo queda el final feliz que tendrá lugar, esperemos, dentro de diez o quince días en que el medico dictamine que todo progresa adecuadamente.

 Solo resta insistir en mi deseo de que todos os vaya bien y que seáis moderadamente felices.

FELIZ 2010!!!!!

NOS HAN ROBADO LA NAVIDAD

NOS HAN ROBADO LA NAVIDAD.

 Malamente.

 Algunos amigos me han escrito por mensajes privados interesándose por mi repentina ausencia. Que le pasa a Gorgonzola???

 Que te pasa Father? Te hemos hecho algo? Estas enfadado?

 Pues no!

 Estoy digamos -Como diría Don Luis de Góngora y Argote-  amarrado al duro banco.

 El citado poeta, Góngora y Argote, que por cierto era solo uno pero con premio, describió en esta primera frase como me siento /nos sentimos estas navidades. Camaradas forzosos de gente de bata blanca o lo que aun es peor ..de bata  verde.

 Los médicos que operaron a Santa, hace ya -me parece a mi- muchísimo tiempo, debieron de tomarnos aprecio y decidieron que la manera mas efectiva de disfrutar de nuestra compañía era volverla a operar. Por segunda vez.

 No contento con eso y para rizar el rizo mas aun si cabe, decidieron que debiera de volverse a operar por TERCERA vez , el martes 22 . Día de la lotería nacional, Gordo de Navidad.

 Y con ese empeño y estrategia, han conseguido robarnos la Navidad . Ni esta noche es Nochebuena ni mañana ná de ná. Ni saca la bota María, ni me voy a emborrachar. Por su culpa.

 Nos han quitado la Fiesta cosmopolita de Carlos y  las tartas de Cathy… También nos han quitado de cantar  villancicos junto a la hoguera en mi mas querida reunión navideña: La Fiesta de Margarita. Antes de irse, como siempre, a pasar la Nochebuena a Suiza. Navidades Familiares.

 Me han dejado, nos han dejado, sin las luces de la ciudad paseando con la Familia Cereal . Familia Hermana. Vía crucis de chupitos.

 Nos han dejado sin pastorales ni cócteles de champán en Quitapenas. No nos han permitido este año  Dry Martini del Hotel Larios alguno. Yo dos , Santa uno y con prisa. No se puede fumar allí.

 Me han dejado si el cordero de  Nochebuena y sin panderetas al son del inefable  Escobar. Don Manuel.

 Pesadillas hospitalarias que hacen que el animo sucumba casi a la tristeza. Aunque no podamos permitírnoslo. Adobada esta, con ausencias sin sentido que no llegamos a comprender.

 Mil llamadas telefónicas. Mil respuestas repetidas. Mil veces mil más de lo mismo. Por triplicado.

 Otro año mas sin luces; como el otrora olvidado. El maldito. El del despertar ansiado.

 Nos han robado la Navidad .Pero solo este año. Porque volverán, las luces y los postres. La Fiesta de los Villancicos y los cócteles. Los paseos por el centro. Siempre con Titi. Nuestra AMIGA. Volverán los postres, de eso estoy seguro. Pero cojones, como decía el gitano: Y de mientras?

 Pues de mientras… a sobrellevarlo. Con alegría.

 Porque no podrán con nosotros. Y porque la próxima noche será Nochebuena. Y su Mañana si será Navidad. y María sacará la bota , porque yo, yo desde luego,  SÍ me  pienso emborrachar.

 Aquí os dejo un nuevo power point para que sus distraigáis.

 http://cid-9b5ad4b7dbd9e872.skydrive.live.com/self.aspx/POWER%20POINTS%20DE%20NUEVA%20YORK/NUEVA%20YORK%20CON%20OTROS%20OJOS.pps

 Espero que os guste.

NAVIDADES FAMILIARES

NAVIDADES FAMILIARES.

 

Todo el que me conoce sabe que no soy nada dado a lo iconoclasta. No soy adorador de imágenes ni de símbolos. Huyo de lo extremista que me parecen determinadas actitudes. Ácrata espiritual.

Soy, sin embargo, un admirador ferviente de demostraciones “religiosas” que con el tiempo que nos acontece, son confundidas con épocas de consumismo desaforado.

Me gusta la Semana Santa. Ver los tronos y las cofradías desfilar por las calles abarrotadas del Centro de Málaga. Me gusta y mucho, pero sin llegar al extremismo del” capillita” o incluso al personaje que va, rayando el patetismo, detrás de las bandas musicales de las procesiones grabando la marchas que estas interpretan. Son estos personajes los denominados: Tontos de Capirote.

También me encanta la Navidad, aunque reconozco que la provocación  del consumismo innecesario es exacerbante.

Me encanta pasear por los mismos lugares que meses antes están ocupados por los desfiles procesionales.

Tampoco caigo en la exageración del amor incondicional, los buenos deseos hacia aquellos que durante el resto del año me importan un cojón de mico. Me joden los que saludan a los vecinos, antes ignorados,  amablemente , y aduciendo la celebración de la llegada al mundo del Niño Jesús, se cogen unas terribles  melopeas en nombre de la Fe. Son estos personajes los denominados :Tontos de Nacimiento.

La Navidad tiene en mi un sentimiento de nostalgia que se renueva cada año. Trato de inculcar valores de comportamiento ético a mis hijos .Con el mío propio. De respeto en el  modo de actuar en la vida y de preparación futura. Pero también tengo especial interés y cuidado en que no pierdan las costumbre familiares que será una parte de la herencia que les deje. Remembranza familiar.

Las primeras navidades que recuerdo, con inmenso cariño, son las de mi segundo hogar de mi niñez.

Los primeros ocho años de mi vida transcurren en la céntrica casa de la Plaza de los Mártires,17. Nos mudamos de dicha casa, digo, a Calle Pinos situada en un incipientísima nueva urbanización en la zona de La Victoria: Barcenillas. En las cercanías del Santuario de la Patrona de Málaga.

En esa época solo había dos edificios rodeados de campo. Y estábamos situados , los antes  citados, en la falda del Monte de Gibralfaro. Los pinos del monte , llegaban casi hasta nuestra casa y en la época navideña era un maravilla poder observar los días lluviosos, desde el salón  y al calor del brasero de cisco, el manto verde del enorme pinar y coronando el monte el Castillo de Gibralfaro que le daba nombre.

Se daba la circunstancia que la cara sur del Monte de Gibralfaro era propiedad de la familia, así que cuando llegaban estas fechas, subíamos los hermanos atravesando el monte hasta llegar a casa de Tía Lourdes y Tío Matías, (Tioma) para que este ultimo cogiera su hacha y cortara el pino mas bonito que habría de adornar nuestra casa cada año. Cañada de los Ingleses.

Mi Tío Ignacio, que vivía con nosotros, al igual que Abuelita, -que tiempos aquellos en que los familiares eran acogidos en los hogares y no relegados a la residencia de turno- continúo… Tío Ignacio y Abuelita, al igual que mis padres, tenían la costumbre de darme una paga semanal . La cuota le llamábamos en la casa.

En cuanto recibía la cuota, salía corriendo hacia la Plaza de La Merced donde si instalaban unos puestecillos de Navidad donde compraba con verdadero placer figuras de barro para conformar un Belén o Nacimiento que con los años llegó a ser precioso. Mas aun cuando mi padre encargó al ayudante del famoso escultor malagueño Pimentel, una recreación  en escayola del paisaje de Belén incluyendo montañas y el Pesebre.

Esta recreación preciosa, se perdió para siempre, no así las figuras que volvieron a mi poder al ser encontradas en lo mas recóndito de un trastero de mi hermana Lourdes con motivo de una mudanza.

La fragilidad de las figuritas -eran de barro- había provocado que algunas de estas perdieran algún que otro miembro conformando una suerte de Belén paralímpico, Incluso uno de los caballos de  determinado Rey Mago sufrió la misteriosa amputación del hocico, quedando desde ese momento bautizado con la denominación de Caballo Cocainómano. Lástima que no hubiese sido camello. Perfecto le hubiera quedado el apelativo.

Esta foto es de hace algunos años ,pocos, del Belén de referencia que hasta hace cuatro años instalaba en el Salón de mi casa, Ya los niños son mayores y me limito al Árbol, guirnaldas y adornos variados.

Sigo con la niñez navideña. .Parezco un Dickens de pacotilla. Cuento de Navidad.

El adorno del árbol recién talado, era un acontecimiento familiar ; se hacia té caliente y empezábamos a elaborar pascueros de papel Pinocho, si pintaban piñas ,recogidas en el pinar cercano de purpurina dorada.

Ramas de Algarrobos también se convertían en oro a base de pinceles. Los penachos de ramas de pinos se mezclaban con naranjas cachorreñas conformando unas preciosas guirnaldas ,que aún, algún año he recreado en mi casa actual.

La cena de Navidad era un verdadero acontecimiento en mi casa..Se reunía la familia paterna en torno a una mesa que ,de manera distinta a la de hoy día, se comían las famosísimas croquetas de mi madre, las enormes fuentes de chanquetes fritos que nuestra Tata: Manola-una madre para mi, pues entró en mi casa cuando yo tenía dos años- freía a petición de mi Tío Antonio que venia desde Valencia cada año con mono del pececito de marras. Preciosa mesa que ponía mi madre. Sopa Viña AB y albondigón.

Venía Tío John –el marido americano de Tía Pilar- Venía nuestro insigne tío poeta y escritor :José María.-mi padrino- y cuando todos estos llegaban a mi casa solíamos recibirlos con el Pequeño Tamborilero de Raphael sonando en el Picú.

A los postres empezaban los cánticos y la sempiterna borracheruza de cognac de Tía Pilar. Tioma  tocaba con maestría y cantaba  verdiales de los Montes de Málaga (tenia su propia  Panda de Verdiales) y Tía Lourdes cantaba al alimón con mi hermana el Minuit Chretiens que todos oíamos con deleite.

Los Christmas Carols americanos sonaban sin parar. Bing Crosby y Frank Sinatra, Harry Belafonte y Burl Ives. Nat King Cole.The Bells Of Christmas (Greensleeves) siempre me emociona profundamente el oir esta cancion a Sinatra, siempre. Tiempos pasados.

La tómbola de la Plaza de José Antonio-así se llamaba en aquella época- el acudir a ver las cabalgata de Reyes desde los balcones de familias amigas en la Calle Larios ,la Noche de Reyes. Ilusión a borbotones. Pastorales recorriendo las calles.

La depresión post-navideña. acompañada de la obligación de la vuelta al colegio, hacía este periodo de vuelta a la normalidad ,en cierto modo, insoportable.

Todas estas tradiciones, como he dicho antes, han sido trasmitidas por mi a mis hijos.

Cada año, salíamos mi hijo y yo -Santa y Cris se quedaban montando el Árbol y las guirnaldas en casa- salíamos ,digo, mi hijo y yo al monte cercano a mi casa (ahora que lo pienso, siempre he estado arropado por un monte en toda mi vida aunque ahora este se llama San Antón) y nos acercábamos a una zona llamada Lagarillo blanco donde nos proveemos de musgo y piñas, ramas de pinos y algarrobo, lentisco, tomillo y romero que conformaran la arboleda en miniatura del Belén. Naranjas cachorreñas. Tengo que volver a hacer esta sopa de naranja amarga.

Nada de plástico en el Belén. Solo vegetales. Corcho y barro. Piedra y luz.

Y cuando hacemos el montaje y acompañando la escena con chupitos de ron (antes whisky) a al son del White Christmas del Sinatra y de mi colección de música navideña, rememoro a Tío Matías y Tía Lourdes. Tía Pilar y Tío John. Tío José María. Manola. Hermanos y primos. Canciones de toda la vida que cada año se renuevan en la memoria..Y los echo de menos.

El recuerdo se adorna también de ausencias. Cada día mas.

Solo espero que la misma pasión que pongo cada año en adornar mi casa y mi vida en Navidad, le haya calado hondo a mis hijos. El recuerdo de su infancia ya no los abandonará nunca . De eso, ya me he encargado yo.

FELIZ NAVIDAD A TODOS,

 

MERRY CHRISTMAS!!!

COSA QUE HEMOS APRENDIDO DE LAS PELICULAS AMERICANAS

Cosas que hemos aprendido gracias a las peliculas americanas.

1-En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

2-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad,siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

3-La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.

4-Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso
de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

5-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener,como
mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

6-Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra
el color… aunque hagas submarinismo.

7-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite
ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para
desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones
o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de
los vehículos participantes en la persecución.

9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario
hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

10-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París

11-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato,
pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

12-Los comisarios de policía siempre tienen muy mala ostia.

13-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres
deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa
interior.

14-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para
la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

15-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de
un estadio de fútbol.

16-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es
necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

17-Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con
frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.

18-Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

19-El comisario de policía siempre destituirá a su detective
preferido,o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

20-Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de
visita. La grúa nunca se lleva el coche.

21-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea
de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con
gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

22-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que
es, justamente, lo opuesto a él.

23-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés
entre ellos.

24-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas
contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando
hacia la zquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

25-Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre
será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la
explosión.

26-Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio más cutre del Bronx.

27-Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que
hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva
el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

28-Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.

29-La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos
personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,
secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de
turno tenga mas razones para cazar al malo…

30-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia
media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo
que no lo está.

31-Aunque se haya fornicado toda la noche. Al levantarse de la cama se
hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.

32-Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará
con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus
próximos movimientos.

33-Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.

34-Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

35-La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las
cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

36-Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas
sus padres y hermanos van a visitarlo.!faltaria más, vaya mariconada¡

37-Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene
relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

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