CRÓNICAS DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD (V)

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CRÓNICAS DE SUCESOS Y

ECOS DE SOCIEDAD (V)

Y como siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

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Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.
Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “grafitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

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Estos son:

Alucino cuando veo a la presentadora de Supervivientes ponerse las manos en la cintura y sus dedos corazones casi que se tocan. Yo hago el mismo gesto, y entre dedo y dedo, hay dos etapas de montaña y una contrarreloj.

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Verdaderamente emocionante la imagen televisiva del Cristo de la Sagrada Cena con el cáliz dorado en la mano dirigiéndose pausadamente hacia un enorme rótulo de ” Compro Oro”.
Cuando encuentren el Santo Grial, se considerará un hallazgo del Copón.

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La Guardia Civil busca denodadamente el cuello desaparecido de Chabelita Pantoja que se encuentra desaparecido desde hace diecinueve años.

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Conceden el premio “Alpandeiro” a Belén Esteban por su prominente y abultado trasero. Esta ha declarado: Sólo soy una humilde culoboradora.

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El Club de señoritas Mesalina’s les invita a visitar nuestro establecimiento para celebrar, con nuestro selecto plantel, el Día de la Mamás.

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Que le pasa al Gorge Gavier Vázquez en la boca que lleva toda la noche diciendo “alapalapa”?
Al hijo de Sergio Ramos se le cae el biberón de la cuna y la lía. Tálmente el padre! Ha dicho Pilar Rubio.

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– No veanosher peliculón ener sine de verano, illo!!
– Lo cuar?
– Er shirobao de Notredàn!!!
– Dabuten!!

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Operan por error a un libro y le extirpan el apéndice.

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Compra por Internet un Abono de Feria y le mandan una caja con una vomitá de rebujito.
Clínica estética especializada en reconstrucción del himen, necesita urgentemente tornero matricero de primera.

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Tiene cohoness que un dentista sea hermano del Mayor Dolor. (dedicado Lasa Lasaeta)

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Los avaros no compran Redoxón porque es de Roche.

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Tanto bótox se implantó, que le preguntaban si se había hecho la cirugía estática.

 

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Cuando dos ojetes son iguales, se dice que son anólogos?.

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No era llamado así Tartarín de Tarascón, porque su odiosa mujer, lo tenía breao a pellizcos. Ni tampoco, porque fuera obispo.

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Sin embargo al dramaturgo Lope de Rueda le apodaban así, por la ingente cantidad de churros que era capaz de tragar de un sentada.

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Tanto le gustaba la fabada al amanerado literato Fernán Caballero, que sus detractores le llamaban Cecilia Bol de Fabes.

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Tenía tal incontinencia urinaria aquel famoso astrólogo egipcio que le llamaban Tolomeo.

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Cuando Rodrigo de Triana avisto tierras americanas por primera vez , gritó: Tierra Miarma!!!

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Le pegaron tal bofetón a aquel de San Sebastián, que era conocido como DonOstia.

 

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Bob Dylan compone “Mejoranding Present”en honor a Pepe Legrà. El ex boxeador ha dicho: Me siento como Huracán Cárter; mejorando lo presente.

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¿Cual es el juego preferido de las excavadoras? Corre, corre, Caterpillar!

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Esperanto, Esperanto, solo sabes bailar chochochó

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Detienen por negocios turbios relacionados con el narcotráfico a los antiguos presidentes de la empresa constructora Drogados y Colocones y del Banco Coca.

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En aquel hospital psiquiátrico, a los enfermos más ingeniosos, los internaban en el pabellón de agudos.

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Todos los directivos más antipáticos del banco, trabajaban en el Departamento de Asiesoría.
Los filósofos anarquista rusos auténticos, sólo comen filetes de Bakunin.

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Hay quien afirma que el escritor más ordinario y chabacano fue Hortera y Gasset.

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Si un componente de una estudiantina está triste, se dice que está “tacituno”. Y si después, para volver a casa coge un taxi, entonces se le llama “taxituno”.

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Cuando los taxis, se multiplican incontroladamente en una parada, a eso, se le llama “metástaxis”.

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Realizar un coito en un taxi, y llegar al orgasmo, se le denomina “Éx Taxis”.

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A aquel taxista que cobraba -echándole mucha cara- exageradamente sus servicios le llamaban en el gremio “El táxilofacial”.

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Se le llama globo aerofágico a aquel que alcanza las alturas a base de pedos.

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Nerja nombra Patrón de la localidad a San Quete. Los niños de Verano Azul, más viejos que un núo, acudirán al acto silbando y en bicicleta.

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La menuda concursante de Supervivientes “Chiqui” está disfrutando como una enana porque Telecinco la da de “alta” en la Seguridad Social.

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Detenido Gorge Gavier Vázquez por tirarle los tarros al departamento completo de cristalería de Establecimientos Álvarez.

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Un intempestivo e inoportuno corte en el suministro de agua deja marchitas y mustias tres plantas de El Corte Inglés.

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Cuando un dirigible va a una peluquería y se corta el pelo, se puede colegir que fue allí y… “Zeppelón”.

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El primer transexual que se conoce era un Caballero de la Real Orden de Malta al que llamaban el Cruzado Mágico por su exuberancia pectoral.

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Un drogodependiente trata de quitarse la vida pegándose unos tiros por la nariz. A pesar de no haberlo conseguido, estaba como muy risueño.

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Hallan restos biológicos de un papón junto a la que se cree sepultura de Cristo. La Iglesia cambia el Evangelio: Y al tercer día regurgitó.

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Encuentra muerto al dentista de Ana Belén. Presentaba el cadáver, inequívocos signos de agotamiento.

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Forni Car. Alquiler de limusinas para despedidas de soltero.

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La Asociación de Cocainómanos de España, se apuntan todos a Línea Directa.
Ponerte a dieta, en Hefestos, conlleva la terrible obligación de abrir la Caja de Pantoast donde habitan todos los males del mundo.

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Investigaciones científicas confirman que Chiquito es descendiente directo de Santo Domingo de la Calzada.

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La niña de Los Miserables tiene nombre de antibiótico. Epomine 500.

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Ingresan en una clínica privada debido a su extremada delgadez a la diseñadora italiana DoñaTela En Erchásis hermana del fallecido Gianni.

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Hades robó a Perséfone de la Tierra y solo la dejaba salir cada seis meses para reunirse con su madre. Se decía que era un Plutón desorejado.

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Rosa Benito se ha escoñao en Cayo Paloma y se ha partido un diente. Le han quedao los piños farataos y la boca parece el coño de una nutria.

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El maldito pájaro del reloj de cuco, continuamente pedía un plato tradicional del Magreb hecho con sémola de trigo: Cúscus! Cúscus! Cúscus!

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Confirman que la pintora mexicana Frígida Khaló murió por una Hipo-Hipertermia producida por la incompatibilidad entre nombre y apellido.

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-Paco! Que hace mi Vaginesil donde el dentífrico?

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-No lo sé. Antes lo evitaba, ahora lo busco. No veo la hora en que los niños se acuesten.
La supermodelo Bar Rafaeli ha denunciado al malagueño Rafael Ramos López por usar su nombre en una cafetería de la zona de La Cruz Verde.

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Cada día estoy más convencido de que nos iría mucho mejor sindicatos que con dicatos.
– Me pones un gin tónic de Ginebra London con Fever Tree, cardamomo y eneldo y sin agitar por favor?
– Te pongo arvellanas o argo maricón?

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La Concha Espina como mejor está es con limón y pimienta.

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Sor Ullo, la monja escatológica. Sor Bete, la monja batido. Sor Dina, la monja callada. Sor Terona, la monja single. Sor Domuda la monja (?)

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Le ha sido concedido al número cinco el premio ” Por el culo te la jinco”.

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Internado de urgencia en la planta de urología del Hospital Virgen del Rocío el cantante sevillano Kiko Venéreo

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Bromas entre escritores:
– Arturo Pérez!
-Díme!
– Me alegro Reverte.
– Javier!
-Queeee?
– Marías el favor de callarte?

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– Estas enfadada Chabelita?
– Porque lo disess?
– Porque te veo la cara muy larga.
– Veste a la miér!

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Chicote acude esta noche a un restaurante mexicano en apuros:
“Quesadilla en la Cocina” se titula el programa.

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Usan la famosísima escena de la película “El Último Tango en París” con Marlon Brando y María Schneider para un anuncio de Emoal Forte.

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Se desmiente que el filósofo y teólogo danés Kierkegaard presentara en los años setenta el concurso “Un dos tres, responda otra vez”.

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Lutero es protestante, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón.
Al hijito del matrimonio Curie, en vez de regalarle un sonajero, le regalaron un contador Geiger. Que para el caso, sonaba incluso mejor.

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Al filósofo Empédocles le dieron por Epicuro y alcanzó el Erasmo. De tanto Tomás, quedó Agustín de Hipona. Ahora es Parguélides.

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Uróloga catalana acusada de tocamientos sexuales. Al parecer en ciertas operaciones a varones bien dotados exclamaba: Aquesta vá sec tó mía!

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Nota: Todas las ilustraciones son creación de Terry Border

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CRÓNICAS DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD (IV)

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CRÓNICAS DE SUCESOS Y

ECOS DE SOCIEDAD (IV)

 

 Y cómo siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.

Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “graffitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

Todos ellos – a modo de colores puestos sobre una paleta– formarán parte de un proyecto final que tengo en mente y que algún dia, eso espero, verá la luz. Como los seguidores del Guru Maharashi, y que mi amigo el calvito me perdone.

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 Empecemos:

 

Encuentra fortuitamente un raro ejemplar de Cardomonium Pedunculae Inexpliforme. La comunidad científica no tiene ni puta idea de lo que es.

Arruinan, inconscientemente, a un laboratorio fotográfico al organizar sus trabajadores una velada sin permiso y sin tomar precauciones.

 Detenido en el Tibidabo un teleférico por sodomizar salvajemente a un funicular.

 De pronto se me apareció la Reina Semiramis de la antigua Asiria. ¿Y como sabes que  era ella? Porque me dijo: Semiramis, pero no me toques!

El famoso reloj del bolero, ante la enorme presión, se corta la aguja corta para no marcar las horas.

 Son todas las naranjas cachorreñas, me pregunto, de la cáscara amarga?

Se arranca involuntariamente la mandíbula de cuajo tras un tremendo estornudo. Su marido -el cantante Víctor Manuel- se encuentra terriblemente desolado.

 Se maquillaba el ágave, tan excesiva y descaradamente, que todos decían que tenía punta de pita.

 Selene, Diosa romana de La Luna, llamó la atención a su colega griega por su emperifollamiento; y esta, le contestó: Artemisa que sencilla!

 Expulsaron a aquellas flores incipientes del jardin por capullos.

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A aquella interprete de saetas rubia la llamaban “Kubala” por razones que, de ninguna manera, llego a entender.

Ingresa en una institución psiquiátrica el alcalde de Pictolín de la Torre por no inaugurar apresuradamente, en periodo electoral, algo inacabado.

El estomatólogo- arqueólogo Andrew Towers concluye que las Cariátides del Partenón, tenían todas ellas la muelas picadas. De ahí el nombre.

El Capitán Trueno sorprende a Crispín yaciendo con la Reina Sigrid. Sapristi!! Exclamó encolerizado propinándoles tremenda y mortal cornada.

El extraño caso del hombre que tras haber leído un prospecto médico, no se preocupó por siete efectos secundarios,

Paco, Paco!!! Hazme un griego!!!
Con mititillas o sin mititillas, Juan Manuel?

El Maestro panadero-pastelero de la Confitería La Exquisita se declara en huelga tras leer “La Rebelión de las Masas” de Ortega y Gasset.

Si un escultor esculpe…. Que podría llegar a hacer una llama escultora del Altiplano?

Tenía Moisés un hermano tonto que era Aarón.

Se somete a las pruebas de ADN porque que no es alta ni delgada como su madre, tampoco tiene bigote como su padre, y además, es rubia y sosa.

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– Qué edad tiene Juanita Reina que nunca lo ha confesado?
– Juana frunce el coño y no contesta.

Era tan amanerado y afectado aquel trabajador del matadero, que sus compañeros le llamaban Matarifé de Triana.

Cirujano plástico se derrite al segundo día de Terral.

La Ocasión se ha sometido a un implante capilar. ¡Estoy harta de ser pintada siempre calva!! Ha comentado a nuestro redactor.

Hallan el cadáver de una mona en lo alto de un nogal. La muerte se debió, al parecer, a una ingesta masiva de nueces verdes. Samaniego a creérmelo! Ha comentado el viudo.

Estudiantes de Orgasmus organizan un Seminario de Felaciones Internacionales. No quedan plazas disponibles.

En un crucero para Singles, se cuela un Long Play y los revoluciona a todos.

Unicamente se alimentaba de caldos y de sopas. Y tan sólo le distraía leer fábulas. Sus amigos le llamaban “Ersopo”

– Sabes que todo el mundo dices que eres tremendamente anticuado?
– Ingens et stultitia est cum homine? Omnes adulteri sunt asinus capi!!!!

– ¿Pensáis que perdurará incólume para siempre, oh! Ilustre Fidias, este templo dedicado a Atenea?
– Buenooo… En parte si. En Partenón!

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Herido de gravedad un hombre de trono al ser atravesado por una saeta de Diana Navarro. Fue atendido por el Hermano Mayor de la Cofradía de la Salud.

Era Teresita tan mona, tan mona, decían -la hija de mi tío Juan- que los demás sobrinos la llamábamos la PrimaTe.

Nunca cenes en un restaurante mexicano si no quieres tener espantosas quesadillas.

Me doy cuenta horrorizado de que si Roosevelt hubiese nacido en España, se llamaría Franklin Delsieso.

Es España un país tan peculiar y particular, que uno de los políticos que no es un chorizo (parece ser) se apellida Revilla

Tras años de minuciosas investigaciones, científicos alemanes deducen que el hábitat no hace a la foca monje

Detenido mientras robaba en un domicilio ajeno. En su defensa alegó que estaba realizando labores inherentes a su profesión como Registrador de la Propiedad. Fue puesto en libertad de inmediato.

Antigua meretriz consigue trabajo como Pubis Relations en distinguido club de alterne de la capital.

Muere debido a una hiperglucemia galopante el artífice de los millones de boquetes de Donuts fabricados en la factoría de Málaga. Descanse en paz el ex actor porno gay Eros Ramalasso.

Lutero Tena fue una famosa concertista de castañuelas caracterizada por exhortar a que la Iglesia cristiana regresara a las enseñanzas originales de la Biblia. Durante los ensayos con las castañuelas, hacia tanto ruido, que sus detractores eran los llamados Protestantes.

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Pide a un camarero violento un café con leche, y éste le propina una tremenda bofetada.

Un grupo de científicos chinos, pertenecientes al prestigioso Instituto de Investigación Hang Zhou, descubren en Almogía una nueva especie de oso panda de verdiales.

Unipaja está considerando instalar en el exterior de las Clínicas de Reproducción Asistida, pajeros automáticos.

El MIT ( Instituto Tecnológico de Massachusetts) confirma tras arduas investigaciones que Julio Romero de Torres pintó a la mujer morena

Últimas palabras de una víctima del tsunami de Japón: Cuantamarea! Guajira cuantamarea.

Son detenidos cuando trasladaban un retrato de Agustina de Aragón. Se les acusa de tráfico de heroína.

Lee La Metamorfosis, El Proceso y El Castillo del tirón y va y la Kafka.

Monta en cólera y se aleja cabalgando

Monta un escándalo en una Clínica de Medicina Estética al negarse la doctora a realizarle una ciposucción.

Encuentran, en casa de de un herrero, un alijo de cucharas de palo. El sujeto ha sido detenido y puesto  a disposición judicial.

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Santa Gema Galgoni; patrona de los perros de caza.

El experimentado y famoso novelista se sentó, esta vez, animoso y optimista. Hoy se sentía especialmente inspirado y de buen humor. Estaba esperanzado con poder llenar de contenido, por fin, el papel blanco que tenía delante de sus ojos. El miedo de la imposibilidad le atormentaba y atenazaba el ánimo. Hacía ya demasiado tiempo que no le llegaba el soplo, y eso, lo angustiaba terriblemente. Hoy, desafortunadamente, tampoco pudo. Contrariado se levantó; y lívido y resignado tiró de la cisterna.

Detenido por agentes del Infoca tras haberse subido a un pino verde por ver sí la divisaba.

Hospitalizado de urgencia tras haber caído en la cuenta.

Atribuyen la versión corta de la Odisea a Somero

La Agrupación de Cofradías de Málaga se pone de acuerdo para realizar en conjunto una versión de un clásico Disney de la animación: 101 Dalmáticas.

Cómo le dice una neoyorkina a su marido que está harta de él, que no lo soporta y que quiere el divorcio?… Manhattan me tienes, uncle!!!

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Era Francisco tan sobrio en la conversación, tan corto y escaso de palabras, que sus amigo más íntimos le llamaban Parco.

Realizaba acciones onanistas con tanta fruición, que le llamaba “El Cascarrabias”

“Se ha escroto un himen” es el nuevo nombre de un remake televisivo -en versión porno- de la serie protagonizada antaño por Ángela Landsbury.

– A mí la canción que más me gusta de Bob Marley es “Te quiero Lagarta”
– Cuaal?..
– Iguana Aloviu.

– Para desayunar, tómese sólo un té y dos rebanadas de Pan Toast.
– Se refiere al pan integral? – No, me refiero a la Madre del Paquirrín, Gilipollas!!!!

Concurso de Enganches en la Plaza de Toros de La Malagueta. Los yonkies andan como locos preparándose para el evento!

Detienen en un control de alcoholemia a un bizcocho borracho por conducir en su propio estado.

Era tan exageradamente patizambo, que siempre orinaba entre paréntesis.

Tienen las serpientes detenidas derecho a un abogado de ofidios?

Ítem más… Un lagarto extremadamente bueno y complaciente, es lo que antiguamente se llamaba : El Santo Ofidio?

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Se traga, sin querer, sus propias dioptrías y se vuelve corto de miras.

Como resulta que le gustaba fumarse los canutos de tres papeles, intenta ingresar, por todos los medios posibles, en la Tuna de Porritos Industriales.

El hermano del poeta sevillano Manuel Machado, era tan diferente a este que le llamaban Antónimo Machado.

Le regañan por destrozar una vajilla y encima rompe a llorar. Fue despedido inmediatamente.

Condenado a una multa de 150 euros por cortar un gazpachuelo premeditadamente.

Reclama el importe de una Sopa Viña AVE por haber llegado a la mesa con 15 minutos de retraso.

Mueren seis sardinas en una cervecería de Málaga al pedir una caña para todas. El local ha cerrado hoy en señal de espeto.

Esta noche como fuera de casa. Porque para eso hoy es “Miércoles de Cenitas!

El cineasta Alfonso Cuajarón, recibe el Oscar al calzoncillo más sucio.

Prohíben por apología de la masturbación el cuento de los hermanos Grimm Blancanieves y los Siete Onanistas. El Cardenal Sebastián restas importancia al tema declarando: Tampoco es para tanto “Por un quítame allá esas pajas”.

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Llevo tantos años casado que se están pensando el nombrarme Matrimonio de la Humanidad.

ARCHITECT MAGAZINE:
Internado de urgencia el diminuto arquitecto Joaquín Torres por un ataque de fastidio.
“Yo quiero ser Aalto, Yo quiero ser Aalto ” decía entre delirios y alucinaciones.

 * La Paleta de colores es propiedad del excelso pintor mexicano Omar Ortiz.

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