CRÓNICAS DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD (V)

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CRÓNICAS DE SUCESOS Y

ECOS DE SOCIEDAD (V)

Y como siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

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Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.
Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “grafitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

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Estos son:

Alucino cuando veo a la presentadora de Supervivientes ponerse las manos en la cintura y sus dedos corazones casi que se tocan. Yo hago el mismo gesto, y entre dedo y dedo, hay dos etapas de montaña y una contrarreloj.

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Verdaderamente emocionante la imagen televisiva del Cristo de la Sagrada Cena con el cáliz dorado en la mano dirigiéndose pausadamente hacia un enorme rótulo de ” Compro Oro”.
Cuando encuentren el Santo Grial, se considerará un hallazgo del Copón.

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La Guardia Civil busca denodadamente el cuello desaparecido de Chabelita Pantoja que se encuentra desaparecido desde hace diecinueve años.

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Conceden el premio “Alpandeiro” a Belén Esteban por su prominente y abultado trasero. Esta ha declarado: Sólo soy una humilde culoboradora.

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El Club de señoritas Mesalina’s les invita a visitar nuestro establecimiento para celebrar, con nuestro selecto plantel, el Día de la Mamás.

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Que le pasa al Gorge Gavier Vázquez en la boca que lleva toda la noche diciendo “alapalapa”?
Al hijo de Sergio Ramos se le cae el biberón de la cuna y la lía. Tálmente el padre! Ha dicho Pilar Rubio.

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– No veanosher peliculón ener sine de verano, illo!!
– Lo cuar?
– Er shirobao de Notredàn!!!
– Dabuten!!

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Operan por error a un libro y le extirpan el apéndice.

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Compra por Internet un Abono de Feria y le mandan una caja con una vomitá de rebujito.
Clínica estética especializada en reconstrucción del himen, necesita urgentemente tornero matricero de primera.

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Tiene cohoness que un dentista sea hermano del Mayor Dolor. (dedicado Lasa Lasaeta)

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Los avaros no compran Redoxón porque es de Roche.

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Tanto bótox se implantó, que le preguntaban si se había hecho la cirugía estática.

 

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Cuando dos ojetes son iguales, se dice que son anólogos?.

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No era llamado así Tartarín de Tarascón, porque su odiosa mujer, lo tenía breao a pellizcos. Ni tampoco, porque fuera obispo.

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Sin embargo al dramaturgo Lope de Rueda le apodaban así, por la ingente cantidad de churros que era capaz de tragar de un sentada.

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Tanto le gustaba la fabada al amanerado literato Fernán Caballero, que sus detractores le llamaban Cecilia Bol de Fabes.

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Tenía tal incontinencia urinaria aquel famoso astrólogo egipcio que le llamaban Tolomeo.

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Cuando Rodrigo de Triana avisto tierras americanas por primera vez , gritó: Tierra Miarma!!!

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Le pegaron tal bofetón a aquel de San Sebastián, que era conocido como DonOstia.

 

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Bob Dylan compone “Mejoranding Present”en honor a Pepe Legrà. El ex boxeador ha dicho: Me siento como Huracán Cárter; mejorando lo presente.

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¿Cual es el juego preferido de las excavadoras? Corre, corre, Caterpillar!

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Esperanto, Esperanto, solo sabes bailar chochochó

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Detienen por negocios turbios relacionados con el narcotráfico a los antiguos presidentes de la empresa constructora Drogados y Colocones y del Banco Coca.

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En aquel hospital psiquiátrico, a los enfermos más ingeniosos, los internaban en el pabellón de agudos.

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Todos los directivos más antipáticos del banco, trabajaban en el Departamento de Asiesoría.
Los filósofos anarquista rusos auténticos, sólo comen filetes de Bakunin.

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Hay quien afirma que el escritor más ordinario y chabacano fue Hortera y Gasset.

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Si un componente de una estudiantina está triste, se dice que está “tacituno”. Y si después, para volver a casa coge un taxi, entonces se le llama “taxituno”.

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Cuando los taxis, se multiplican incontroladamente en una parada, a eso, se le llama “metástaxis”.

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Realizar un coito en un taxi, y llegar al orgasmo, se le denomina “Éx Taxis”.

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A aquel taxista que cobraba -echándole mucha cara- exageradamente sus servicios le llamaban en el gremio “El táxilofacial”.

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Se le llama globo aerofágico a aquel que alcanza las alturas a base de pedos.

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Nerja nombra Patrón de la localidad a San Quete. Los niños de Verano Azul, más viejos que un núo, acudirán al acto silbando y en bicicleta.

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La menuda concursante de Supervivientes “Chiqui” está disfrutando como una enana porque Telecinco la da de “alta” en la Seguridad Social.

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Detenido Gorge Gavier Vázquez por tirarle los tarros al departamento completo de cristalería de Establecimientos Álvarez.

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Un intempestivo e inoportuno corte en el suministro de agua deja marchitas y mustias tres plantas de El Corte Inglés.

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Cuando un dirigible va a una peluquería y se corta el pelo, se puede colegir que fue allí y… “Zeppelón”.

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El primer transexual que se conoce era un Caballero de la Real Orden de Malta al que llamaban el Cruzado Mágico por su exuberancia pectoral.

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Un drogodependiente trata de quitarse la vida pegándose unos tiros por la nariz. A pesar de no haberlo conseguido, estaba como muy risueño.

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Hallan restos biológicos de un papón junto a la que se cree sepultura de Cristo. La Iglesia cambia el Evangelio: Y al tercer día regurgitó.

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Encuentra muerto al dentista de Ana Belén. Presentaba el cadáver, inequívocos signos de agotamiento.

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Forni Car. Alquiler de limusinas para despedidas de soltero.

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La Asociación de Cocainómanos de España, se apuntan todos a Línea Directa.
Ponerte a dieta, en Hefestos, conlleva la terrible obligación de abrir la Caja de Pantoast donde habitan todos los males del mundo.

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Investigaciones científicas confirman que Chiquito es descendiente directo de Santo Domingo de la Calzada.

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La niña de Los Miserables tiene nombre de antibiótico. Epomine 500.

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Ingresan en una clínica privada debido a su extremada delgadez a la diseñadora italiana DoñaTela En Erchásis hermana del fallecido Gianni.

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Hades robó a Perséfone de la Tierra y solo la dejaba salir cada seis meses para reunirse con su madre. Se decía que era un Plutón desorejado.

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Rosa Benito se ha escoñao en Cayo Paloma y se ha partido un diente. Le han quedao los piños farataos y la boca parece el coño de una nutria.

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El maldito pájaro del reloj de cuco, continuamente pedía un plato tradicional del Magreb hecho con sémola de trigo: Cúscus! Cúscus! Cúscus!

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Confirman que la pintora mexicana Frígida Khaló murió por una Hipo-Hipertermia producida por la incompatibilidad entre nombre y apellido.

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-Paco! Que hace mi Vaginesil donde el dentífrico?

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-No lo sé. Antes lo evitaba, ahora lo busco. No veo la hora en que los niños se acuesten.
La supermodelo Bar Rafaeli ha denunciado al malagueño Rafael Ramos López por usar su nombre en una cafetería de la zona de La Cruz Verde.

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Cada día estoy más convencido de que nos iría mucho mejor sindicatos que con dicatos.
– Me pones un gin tónic de Ginebra London con Fever Tree, cardamomo y eneldo y sin agitar por favor?
– Te pongo arvellanas o argo maricón?

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La Concha Espina como mejor está es con limón y pimienta.

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Sor Ullo, la monja escatológica. Sor Bete, la monja batido. Sor Dina, la monja callada. Sor Terona, la monja single. Sor Domuda la monja (?)

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Le ha sido concedido al número cinco el premio ” Por el culo te la jinco”.

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Internado de urgencia en la planta de urología del Hospital Virgen del Rocío el cantante sevillano Kiko Venéreo

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Bromas entre escritores:
– Arturo Pérez!
-Díme!
– Me alegro Reverte.
– Javier!
-Queeee?
– Marías el favor de callarte?

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– Estas enfadada Chabelita?
– Porque lo disess?
– Porque te veo la cara muy larga.
– Veste a la miér!

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Chicote acude esta noche a un restaurante mexicano en apuros:
“Quesadilla en la Cocina” se titula el programa.

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Usan la famosísima escena de la película “El Último Tango en París” con Marlon Brando y María Schneider para un anuncio de Emoal Forte.

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Se desmiente que el filósofo y teólogo danés Kierkegaard presentara en los años setenta el concurso “Un dos tres, responda otra vez”.

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Lutero es protestante, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón.
Al hijito del matrimonio Curie, en vez de regalarle un sonajero, le regalaron un contador Geiger. Que para el caso, sonaba incluso mejor.

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Al filósofo Empédocles le dieron por Epicuro y alcanzó el Erasmo. De tanto Tomás, quedó Agustín de Hipona. Ahora es Parguélides.

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Uróloga catalana acusada de tocamientos sexuales. Al parecer en ciertas operaciones a varones bien dotados exclamaba: Aquesta vá sec tó mía!

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Nota: Todas las ilustraciones son creación de Terry Border

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CUATRO NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA Y UN CONSEJO ÚTIL

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CUATRO NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA

Y UN CONSEJO ÚTIL

Continúo mi labor divulgativa consistente en arrancar pasquines de mi muro de Facebook, para ilustrar a aquellos que, o no comparten conmigo dicha red social, ó -lo más seguro-  para aquellos amigos que -aturullados por los sofisticados medios modernos- abren su propio muro de Jigos a Brevas. Y quede meridianamente claro que esta última frase no es alusiva a mis amigas cincuentonas -a las que tanto admiro y tanto quiero- a pesar de su falta de turgencia mamaria y otras circunstancias.

 Estos son cuatro noticias de ÚLTIMA HORA, que fueron colgadas en mi muro al hilo de la actualidad de aquel momento. Y  un CONSEJO ÚTIL, que considero tan necesario el seguirlo, como imperecedero en la intención.

 Disfrutadlos Oh! Hijos del agobio y del dolor; que decía el desaparecido Jesús de la Rosa.

 Helos aquí!

CUATRO NOTICIAS:

CONMOCIÓN EN HOSPITAL

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Artur Más se equivoca de sobre y vota al PP. Al darse cuenta del equívoco, trata de suicidarse mediante el ancestral método catalán del Harakiri Butifarrero. Es decir usando como arma una afiladísima y mortal butifarra negra del Alt Empordá.

La camisa -manchada de muerte por los lamparones- ha sido atendida por el Samur de Barcelona y trasladada posteriormente a la lavandería del Hospital Sant Joan de Deus i Martorell para proceder a un lavado gástric – encefálic. Su estado es de pronostico mas bien que reservado y queda pendiente de traslado a la sala de plancha, donde se espera sea visitada por numerosos independentistas que esperan a la puerta del Hospitál al grito de ¡¡Visca Catalunya lluire de lamparons!! Y tambien !! Ha ha ha!! Els Pepers están trabats!!

 La jefa de planchadoras del Hospital, Rododendra Fontdelcat Unanoia i Unanoia ha declarado acerca del comportamiento de la camisa: ¡¡Sá portat amb dos ovaries y un clitoret!!

 

 

DIPUTACIÓN DE CASTELLÓN

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Un edificio de doce plantas de altura perteneciente a la Excelentísima Diputación de Castellón se ha derrumbado por fallos en la estructura, motivados -parece ser- por problemas de aluminosis severa.

No ha habido que lamentar desgracias personales, pues dicho suceso ocurrió sobre las 10:30 de la mañana del martes pasado, cuando la totalidad del personal administrativo se encontraba desayunando y aplicados en las labores propias de sus asuntos propios.

Los 362 funcionarios han sido trasladados – de forma transitoria- a las dependencias del nuevo aeropuerto de la ciudad. La única compañía aérea que operaba -Aír Ketedén- ha sido obligada a trasladarse a otro aeródromo tras haber recibido una suculenta indemnización por parte de la citada Diputación Provincial de Castellón. Los cuatro trabajadores iban locos de contento.

Tras el traslado, el personal de la Diputación, ha decidido ponerse en huelga de brazos caídos porque al no haber cafeterías cercanas en la calle – la única habilitada para estos trabajadores ha sido la del propio aeropuerto con una sustancial rebaja en los precios- debido a que no pueden realizar ni la acostumbrada lectura de periódico ni el clásico “Voy a un recaíllo, Maicánmen” tan necesarios para la efectiva realización de su trabajo en un entorno agradable y ergonómico. “Que se nos deprime la muchachada!” Ha dicho el enlace sindical, Sixto Gómez del Pisuerga y Pérez-Arrebolado Portó.

Las pistas de aterrizajes, han sido habilitadas como salas de fumadores y tertulias peripatéticas, permaneciendo abarrotadas permanentemente.

Seguiremos informando…

 

CONMOCIÓN EN EL MUNDO

DE LA CULTURA

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POR EL ROBO EN LA VIVIENDA DE BELÉN ESTEBAN.

La actriz, co presentadora y colaboradora televisiva, Belén Esteban Menéndez, se encuentra terriblemente afectada y con episodios de ansiedad cuando, al volver de unos cursos de “El Perfeccionamiento de la Dicción y el Desapego de la Ordinariez” en Miami, se ha encontrado su casa en la localidad de Paracuello el de María Patiño… violentada y desvalijada. A la casa me refiero, no a la periodista de la vena.

Al parecer, la actriz, co presentadora y colaboradora del programa de culto “Sálvenme porfapliss” ha notificado ya a la policía los objetos desaparecidos de su domicilio.

Según ha tenido noticias esta agencia, nota en falta el Códice Andreas Mangium Polliae Cognis su colección de música clásica en  primeras ediciones de la Deutshland Grammophon; su colección de pinturas del Renacimiento Italiano, dos iconos bizantinos extremadamente valiosos, y otra considerable cantidad de libros incunables del Siglo XV entre los que se encontraba “El Georgejavieres afectatis summun moñis est” de limitadísima edición en Chueca.

La actriz, co presentadora y colaboradora televisiva, devastada anímicamente, ante las preguntas a este respecto por los periodistas de National Geographic Historia y de la revista Science, ha respondido con un lacónica “¿Einnn?” “¿Vaaaleeee?”Que demuestra el grado de afectación en que se encuentra inmersa  la íadelagranputa.

Por otra parte, esta redacción, ha tenido acceso a unas declaraciones de la  actriz, co presentadora y colaboradora televisiva donde declara: “Lo que más máh dolío, ha sido la desaparición de la corsha de croshé que mi güela le hizo a mi Andreíta.”

A otra pregunta de cómo se lo había tomado su vástaga, su madre ha respondido con un expresivo y atormentado… “¡¡Cóomo coño vastár!!” Noootejóe!

Desde estas páginas le deseamos pronta recuperación anímica a la excelsa actriz, co presentadora y colaboradora televisiva.

TREMENDO SUSTO

Sev.-17/04/13 ambiente de feria.MANUEL GOMEZ/ Diario de Sevilla.LOCAL

 EN LA FERIA DE ABRIL DE SEVILLA

Estremecedora noticia: Mí querida amiga. la guapísima sevillana Valle H. ha sido devorada -cuando paseaba por la Feria de su ciudad- por la enorme flor que llevaba adornándole el mismísimo moño.

Su heroico marido, se lanzó de inmediato sobre la taimada y asesina flor de tela (marinera) y usando un escardillo, un amocafre y un cortaúñas, logró rescatar a su atribulada esposa que ya estaba siendo digerida por la nefasta.

Nos congratulamos por el feliz desenlace de este suceso. Que siga la fiesta! ¡¡¡Jóle!!!

Y UN CONSEJO ÚTIL…

LEER

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Recomiendo encarecidamente a todo el mundo menos ordenadores y whatsapps y más leer.

Muchísimas personas interesantes lo son porque leen: Bruce Lee; Harper Lee; Stan Lee; hasta Tommy Lee (co) Jones! También Lee Marvin y Lee Van Cleef. Lee Harvey Oswald y Lee Strasberg. Pamela Anderson Lee y su marido Tommy Lee; Spike Lee… y hasta el chino Ang Lee. Lee J. Cobb y Christopher Lee. El General Lee y el Jean mas auténtico…Lee. Albert Lee. Annabelle Lee; Brandon Lee y Brenda Lee.

En fin, que muchísimas personas, repito, leen.

 Háganlo Uds. también. No se arrepentirán. Instruye tanto, que seguramente, no escribirán tonterías como esta.

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POR QUE YO LO VALGO…¿VALEEE?

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 POR QUE YO LO VALGO…

¿VALEEE?

Tuve días pasados la inoportunidad de contemplar a la rerrecauchutada Belén Esteban Menéndez  -princesa del pueblo, la llaman sus adeptos e incondicionales- asomándose sin permiso alguno al salón de mi casa.

La culpa fue de un zapping de esos con los que el Sr.Vasile -Don Paolo- asaeteando a todo bicho viviente, comunica estas Navidades la buena nueva que a todos habrá de cambiarnos la vida: La vuelta de Belén Esteban a la pequeña pantalla. El Belenazo lo llaman. Con la Mila y con el Buey, a pesar del dato último del augur Benedicto Decimosexto Papa.

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Hasta ahí, todo mal. Pero a partir de ahí, la cosa, miren ustedes…A peor!

Soy adicta a la vida!  Decía la inefable…Soy adicta a mi hija! Continuaba. Soy adicta a mi familia y soy adicta a mi hogar! No paraba… Soy adicta a los buenos amigos!  Soy adicta, por supuesto, a la madre que me parió! Seguía diciendo la princesa del pueblo sin parar.

Para, a continuación -mirando a la cámara fijamente y a golpe de labios rerrecauchutados- comunicarnos a nosotros, probos televidentes, y aconsejando a un sector especifico de la población, eso de…  Si yo he podido… Tú puedes. ¿Valeee?

Flap! suenan los labios; seguidamente caen dos lagrimones, pone carita de pena, frunce el ceño, y sorbetón de mocos paentro. Grrroouuñí!

¡Por que yo, lo valgo! que diría cualquier chica L’Oreal. Porque te lo mereces, que diría el  afamado puticlús.

Esto tendría gracia si no fuese porque no la tiene; porque me da la impresión de que quiere vender otro tráiler de su película: La Rehabilitación Express. Y no es de extrañar; porque ya  le ha sacado sus buenos réditos a su vida, a su hija, a su hogar, a su familia, (y a la de otros) a sus buenos amigos, a su matrimonio, a sus separaciones, y a la madre que la parió. Y ahora, quiere hacer lo mismo con su última gesta particular: El ganarle (en tres meses) la batalla a la dependencia de ciertas sustancias que no voy a nombrar; porque para qué, si todo el mundo saben por donde van los tiros 😉 Vamos, lo que el pueblo llano llama con meridiana simplicidad, “Elenganshe”.

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Vi el otro día una preciosa película llamada: La Reglas de la Casa de la Sidra (en una cadena que no era Tele5) en la que un fantástico Michael Caine, para convencer a un consejo de supervisores para la contratación de un joven médico, emplea la argucia de oponerse radicalmente a la pretensión de los consejeros de contratarlo; para así poder conseguir precisamente eso: La contratación de su recomendado secreto. Y lo consiguió; sin más esfuerzo y estratagema que la oposición más radical a la intención del susodicho consejo. Que no era otra cosa que, ya te digo, su verdadero deseo.

Y eso fue lo que hizo el otro día la nueva, renacida y rehabilitada Esteban Menéndez, Doña Belén. ¡He engordado 18 kilos y llevo faja! dijo en un alarde intelectual. Sigo… La táctica de la señora Esteban Menéndez, es la misma que la empleada por el Sr. Caine. Es decir…Dice que se ha desenganchado, Grrroouuñí!  Peeeroo… con el expreso deseo de que no se vuelva a hablar más de este terrible episodio de su vida que ya ha superado en tres meses, vaaaleeee?

Sabiendo de más, que le va a sacar un partido que te cagas a esa circunstancia. Más si te digo que lo que le ha sacado ya a esa Campa que le quitó el Compi. Al tiempo!!

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Pero eso, Sra. Esteban Meléndez, me parece a mí, que es una terrible falta de respeto y una frivolidad el decirle a través de la pantalla a un señor, o señora que están tratando de desintoxicarse, o a sus hijos (que por ellos también matan aunque a Ud. crea que es sentimiento personal e intransferible)  que en tres meses lo van a conseguir.Me parece un Vasile, como su jefe que le paga, Don Paolo.

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Una falta de respeto, una frivolidad y un Vasile; porque conozco algún caso muy cercano, y quitar esa indeseada supeditación de su vida, les está costando muuuucho mas de tres meses. Les está costando internamientos en residencias, y visitas a profesionales durante mucho más de tres meses. Les está costando una implicación de toda -y cuando digo toda, digo toda- la familia en ese proyecto rehabilitador;  la complicidad de todos sus amigo que renuncian hasta a tomarse una copa en su presencia para que logre su recuperación evitando la tentación. Mas de tres meses, ya le digo. Y un dineral. Un verdadero dineral. Aunque eso si, eso me imagino Sra. que no representará problema alguno para Ud.

No es de recibo que Ud. Señora Belén Esteban Menéndez, mire fijamente a la pantalla, y a golpe de labios abultados y nariz recuperada (por ahora) le diga a esos enfermos contrita y apenadamente: Grrroouuñí!  “Si yo puedo, tu puedes”

Primero, quítate de verdad!!

Sálvame Deluxe marinero, que diría la Pantoja.

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