DE  MARABOUT, HOPPER Y HERGÉ

 

DE  MARABOUT, HOPPER Y HERGÉ

Soy un fervoroso entusiasta de la línea clara en eso del cómic. Me encantan Bob de Moor, Edgar P. Jacobs, Daniel Torres y, por encima de todos ellos, George Remi, el mítico Hergé. Padre de Tintín, de Milú y de toda la caterva de personajes que configuran cada una de las historias del periodista flequilludo.

Hergé

De Tintín adoro todo lo que lo rodea: Los textos (cuya fuente me descargué hace mucho de algún recóndito lugar de la Red), los paisajes realistas en los que se mueven los protagonistas,  tan de dejarse querer (hasta el malvado Marqués de Gorgonzola, alter ego del  perverso Rastapopoulos del cual tomo prestado su nombre para este blog) y de esos chillones “bocadillos” de mil formas donde las exclamaciones adquieren dimensiones descriptivas casi humanas y parecen dotadas de voz y vida propia.

Por otro lado, también, me considero un adepto incondicional del realismo americano. En particular de Edward Hopper. Sus paisajes, sus inmensas soledades, el uso –al igual que Hergé y los dibujantes de línea clara– de unos paisajes y horizontes que le dan una enorme expresividad a sus trabajos; su querencia a los cuartos de hotel, a las cafeterias solitarias,  a sus turbadoras edificaciones rurales.

Hopper

Por último –y ya dejo de confesar algunas de mis preferencias y debilidades artísticas–  muero por el Pop Art y el nuevo realismo: David Hockney, Andy Warhol, Keith Haring… por citar algunos  de mis favoritos. Y mira tú por donde, hete aquí que buceando por la web, me encuentro a un artista francés –Xavier Marabout– que parece que oye mis plegarias y que, con una habilidad, una capacidad y una destreza extraordinaria, mezcla estas tres predilecciones en un solo escenario. Junta a Tintín, el Pop Art y a Edward Hopper –con un exquisito ingenio y una fantástica soltura pictórica– realizando estos fascinantes trabajos  que, ahora, vais a poder contemplar.

Marabout

Al final de los trabajos, os inserto un enlace a un vídeo de Youtube para que veáis una presentación de estos elaborada por  Bernard Rouquet

Disfrutadlos, son impresionantemente buenos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dice la presentación de dicho vídeo de Rouquet. “Cuando el famoso héroe de los dibujos animados se encuentra con el mundo del pintor estadounidense Edward Hopper, ¡el resultado es sorprendente! La idea de mezclar los dos viene del pintor francés Xavier Marabout.

Una fusión entre el mundo del caricaturista belga Hergé y el de la pintura realista del norteamericano Edouard Hopper. En sus pinturas, Marabout utiliza voluntariamente el posicionamiento voyerista de Hopper para imaginar la vida sentimental de Tintin. Un cambio que te hace sonreír”.

Rouquet

 

Este es el enlace:

 

***

EUDAIMONIA. GINGER EN MÁLAGA

14520362_10209547234693580_6371125886478766211_n

EUDAIMONIA. GINGER EN MÁLAGA

Todo el que sea asiduo a este blog sabrá de mi absoluta querencia hacia la pintura surrealista; ya que desde hace años, vengo haciendo reiteradas entregas de trabajos de pintores  –muchos de ellos antes eran desconocidos para mí– que me causaron una espléndida e indeleble impresión.

Por este sitio, han pasado Michael Cheval, René Magritte o Rob Gonsalves. Yacek Yerka o Salvador Dalí. Sin olvidar a Escher, Fred Calleri, Roberto Bernardi, Pawell Kuczynsk y otros muchos, que ahora, habitan –cosas de la edad– en mi desmemoria.

Así que, tras leer esta nómina de artistas –insisto en que me dejo a muchos atrás– se dará cuenta el lector que siento esa especial predilección por este estilo pictórico que decía antes. En escultura no quiero dejar atrás a la malagueña Mavi Herrero.

Pues bien: Recientemente he descubierto a otra chica malagueña, cuyas obras me parecen interesantísimas: Encarni Díaz “Ginger”.

10478168_10203526415016851_6218515240676864351_n

Esta artista –también es tatuadora– pinta con una capacidad desmesuradamente buena. Fascinada por las piernas y las manos cómo la protagonista de la novela del premio Nadal 2016, o como el pintor realista mexicano  Omar Ortiz que, por cierto, también ha aparecido en este blog.

Os comunico, satisfecho y radiante, que Ginger expone en Málaga. Y lo hará en un lugar mágico como es el Ateneo de Málaga sito  en Calle Compañía (casi Plaza de la Constitución) número 2 y que se inaugurará, dicha exposición, el próximo sábado 5 de Noviembre desde la 19:00 hasta las 22:00 y que allí permanecerá hasta el día 29 Dios mediante que se decía antes. Dicha exposición se encuadra dentro del Festival Moments, cuya web podéis consultar aquí:

http://www.momentsfestival.org/

Les recomiendo encarecidamente su asistencia; yo no me la voy a perder. Esto que viene ahora es un texto explicativo de la artista malagueña que viene en la página de la exposición y después, insertaré una serie de imágenes para que podáis ver una muestra de su magnífico y admirable trabajo.

Voy a repetirlo para que no quede duda: de su magnífico y admirable trabajo.

14671312_10209673037958583_1446563443646550259_n

DETALLE:

Encarni Díaz “Ginger” es una artista autodidacta malagueña enamorada de lo singular y misterioso. Su obra explora sentimientos y emociones representados principalmente por figuras femeninas sin identificación facial, amuletos, referencias simbólicas y animales no humanos que cohabitan en un mundo imaginario y enigmático más propio de los sueños que de la realidad que conocemos.

12717387_10207556061395492_268331101285129912_n

Estos personajes recrean situaciones, miedos, deseos y esperanzas tan sólo descifrables por una visión imaginativa capaz de captar el mensaje escondido bajo la superficie, todo ello envuelto en un universo de magia y secretismo que permite que sus sentimientos afloren a la superficie tímidamente, sin exponerlos en su totalidad. De manera intencionada, Ginger invita a los espectadores a identificarse con sus cuadros, a verse reflejados de alguna manera en su mundo fascinante, a descubrir las preguntas lanzadas al aire y a encontrar sus propias respuestas. Su trabajo se ha expuesto internacionalmente en diversas galerías de la escena pop surrealista y “Eudaimonia” es su primera muestra en solitario en Málaga.

13000068_10208085301026152_4394848413440202000_n

Y ESTAS, SON LAS IMÁGENES PROMETIDAS:


600386_10207803376338211_3714990727074191684_n


1511214_10205353297127762_2955969932795438393_n


11025655_10205202767124606_284005144741369143_n


11073561_10205289028361083_2763398690030838907_n


11232224_10206646286811696_4785050781486816009_n


11896132_10206416847355853_7377054774760815800_n


12087749_10206766166248607_5894719961140633883_o


12088382_10206740085676609_8395885822579685077_n


12523076_10207339667145771_8335977818398406330_n


12654170_10207496625029620_8334137014913983487_n


12688222_10207505506451650_342838765734831399_n


12705773_10207483557582942_6357760088093233719_n


12717223_10207525469190706_7422404545329422613_n


12718310_10207904634589604_1026509280162957592_n


12798859_10207716723411942_1328995952732018620_n


12801291_10207641536132307_31611310117212731_n


12924420_10207984483385774_1254179029935618566_n


13240124_10208314575797878_1160190166898717426_n


13434859_10208547148732056_5576931783575561909_n

 


14317532_10209354566797003_6543751808306515802_n


14441076_10209427043968887_1504755031923192_n


 

 

PUÑETAZOS EN LOS OJOS

eye_painting_no_1___watercolor_by_lucahennig-d65m1lc

PUÑETAZOS EN LOS OJOS

Cuando inserto una publicación en este blog, nunca sé de antemano la aceptación que va a tener en cuanto a número de visitas. A posteriori, sí que tengo suficiente información –proporcionada por los proveedores de mi sitio web– para poder ver fehacientemente los vistazos de cada post y si se me apura y “grosso modo”, de donde vienen esas visitas. Muchas de ellas, tienen origen en las suscripciones que la gente ha efectuado a mi blog, o a mi cuenta de Facebook o a la de mi Twitter; y también, de los grupos de correos electrónicos de amigos que tengo configurados para comunicarles las publicaciones de Father Gorgonzola.

eye_painting_no_1___watercolor___part_1_by_lucahennig-d65ie01
Pero la inmensísima mayoría de las visitas –que ya están rozando los 2.600.000– vienen, como es natural, de personas desconocidas desde lejanos países y muchas veces, desde recónditos y pintorescos lugares del planeta. ¿Y cómo es que llegan a este blog? se preguntarán. Pues sencillamente tecleando en Google (casi de cualquier manera) que es lo que quieren o pretenden conocer. De ese modo –y de eso se trata ahora– se producen estrafalarias peticiones de información que ocasionan verdaderos puñetazos en los ojos.

eye_painting_no_2___watercolor___part_1_by_lucahennig-d65oxsh
Verán… Esas palabras escritas –que son las que manejan los buscadores– se llaman “Términos de búsqueda” y quedan registradas en muchos sitios que nosotros, probos mortales, ignoramos donde. Pues bien; en el mundo de los blogs, también quedan registrados esos “Términos de búsqueda” que el usuario ha utilizado previamente para encontrar la información que desea. Así, que si alguien en el otro lado del Atlántico busca fotos de, pongamos ejemplo literal: “Potorros peludos”, el buscador de Google le remitirá, según el número de visualizaciones (es lo que se llama posicionamiento) a todos los artículos y entradas donde figuren las palabras “potorros” y “peludos”.

eye_painting_no_2___watercolor_by_lucahennig-d664bha

Muchas de esas veces, y por caprichos del destino, le señala mi blog porque en alguno de mis artículos sale la palabra “potorro” y en otro mucho más alejado en el tiempo de inserción, pone “peludo”.
Todo esto lo he explicado de una manera tan llana como poco profesional.
Bueno, a lo que vamos. Yo, cómo administrador de blog –en este caso “El Blog de Father Gorgonzola” que es el mío– tengo cierto acceso a las tripas de dicho blog (el que me permite mi servidor) y puedo conocer cosas como las estadísticas, los comentarios, los sumarios, y muchos más parámetros que nos hacen saber (a los administradores) qué es lo preferido o lo más buscado en nuestros artículos por el lector que nos visita.

face_painting_no_1___watercolor_by_lucahennig-d65qam4
Lo malo de eso (o lo bueno, porque yo me meo de risa) es que también sé cuáles son las frases con las que las visitas llegan al blog, y esos “Términos de búsqueda”, son muchas veces tan hilarantes como surrealistas. Tan cómicos, que invariablemente causan la sorpresa, el pasmo y el desconcierto de este bloguero.
Por ejemplo, y ya termino: Yo tengo en mi blog entradas muy solicitadas y muy visitadas diariamente: Apuntes de Gramática de Inglés, información sobre la ciudad de Nueva York, artículos sobre series antigua de televisión, y muchísimos, muchísimos etcéteras.

b477f3571b2ad0145d4450636c51107d-d5pz88b
Pues bien, a esas entradas se llega, porque el peticionario ha escrito en Google: “Apuntes de Gramática” “Información de Nueva York” o “Series antiguas de Televisión” en ese o en otro orden. Es lo lógico. Lo gracioso es cuando el visitante escribe una fórmula de búsqueda chocante (que queda registrada en mi sección de “Palabras claves para buscadores” ) y que puedo asegurarles que, insisto, algunas de ellas son singulares, sorprendentes y, algunas incluso, bastante demenciales y dignas de estudio.

eye_no__2_by_lucahennig-d5zkmv7
Esta que ahora podéis leer, es una selección que he hecho. Cierta profusión de palabras (por ejemplo: pies, chochos, peludos) nada tiene que ver con la intención de este Father Gorgonzola.
La he puesto (la selección) en orden alfabético. Y, para que no pierdan ni un ápice de naturalidad, no están corregidas gramatical ni ortográficamente para que conserven su naturaleza disparatada. Para que vean ustedes, cómo se maneja el personal. Juro por mi honor que ni he retocado ni inventado ninguna de ellas.

Protéjanse los ojos; se avecinan puñetazos.

eye_no_1_by_lucahennig-d5zkmm4
Estos son los …

TÉRMINOS DE BÚSQUEDA.

• 1150159327421 en ingles
• apr4ender hablart y pensar en ingles
• bajar fotos de venga la alegria culonas en jeans ajustados
• blog anecdotas jovenes nudista
• blog de gordos osos latinos de pene grande
• blogger de chochitos
• bonitas pies de la salvadoreans pies posts
• buenos potorros
• calzas patas de camello
• chocho peludo
• chocho sanel si moda
• chochos afeitados
• chochos afeitados con figuras
• comicerotico
• como hacer cortina para baño con tela bio stes
• como se llamo la serie ambientada en los anos 20 emitida en los 60
• como tocar canciones de fili wey en guitarra
• coño peludo
• coños con motivos navideños
• cuento que le paso a gorgonzola
• fotografias de una señora rica bajandose de su carros y llega un mendigo
• fotos d pies mui sexis
• fotos de padre gorgonzola
• fotos lesbiana cuqui blongger
• heterosesual
• horario para miscelania e mailui valley mall
• imagenes de enamorados con chupetones
• imagenes de poetisa loca
• la cancion debajo de tu valcon cantame una jota maño debajo de tu valcon
• la cucaracha del espectaculo father gorgonzola
• ligar tios en nueva york
• lindos pieses de mujer
• mata chuchum de yucatan
• mi pobre jose lloraba lloraba que daba pena
• mujeres de vagina pequeña siendo follada por negro mandingo
• mujeres programa gorgonzola
• muñequita gentil de sueños de ilusion de manos de marfil y cuerpo de ensoñacion
• padre gorgonzola
• patada en el coño
• pies bellos con sandalias
• pies de mujeres hermosas
• pies hermosos de mujeres feas
• pies susios con uñas estrosadas
• piesermosos
• poemas con titulo y autor largos
• polizambo significado
• porno grati de portugesa virjen resien rota sangrando
• potorros
• potorros frescos
• potorros estraños
• pubis peludo
• que significa la moraleja no desprecies a los mas debilesquizas tengan mejor suerte q nosotros
• recuerdos de azotainas con zapatilla y madres
• series vaqueras viejas
• sieso manio
• soli pedos
• uma thurman pies horrorozos
• uru uruajim
• videos zapatillazos culo castigos
• zapatillazos

Esoestó… Esoestó… Esoestódo amigos!!!

Todas las imágenes que ilustran este artículo, son obras de Luca Henning.

untitled_by_lucahennig-d5sjy6s

*

retro-floral-decorative-text-divider-design_23-2147486735

CONSIGNAS FAMILIARES.

5d231997759398fd54d0c1f438d55347_L

CONSIGNAS FAMILIARES.

(Para Fernando)

“Dijo que no estaba equipado para la vida
porque no tenía sentido del humor”.
(J.D. Salinger)

Tengo la inmensa fortuna de haber nacido en el seno de una familia con un prodigioso y fantástico sentido del humor. Un sentido del humor que nos ha regalado multitud de momentos inolvidables de risas y sus posteriores réplicas en forma de anecdotario. Pero que también no pocas veces, y por lo inoportuno lo digo, nos ha proporcionado muy malos ratos puntuales e indeseados. Aunque he de reconocer, sin embargo, que estos “malos ratos” a la postre resultaron, una vez pasados, los más hilarantes y los más disfrutados. Los más comentados a posteriori, ya te digo.

1
Tendría que dejar de lado la modestia, la vanidad y la autocomplacencia; pero debo de indicar, no tengo más remedio, que la familia Souvirón siempre dispuso de una chispa especial y una ironía fina, sagaz y muy personal (a veces al filo de la inconveniencia); y sobretodo, una prolija imaginación rápida e ingeniosa. Pido disculpas por la presunción que raya la soberbia; pero consideren lo que acabo de decir acerca de lo del dejar de lado, al principio de este párrafo.

3
El sarcasmo, el doble sentido, la mordacidad y el saber, casi siempre, cuando es el momento oportuno de soltar la chuscada, fueron siempre los invitados perennes en nuestras reuniones de familia. De modo y manera que cuando algún invitado compartía velada con nosotros –fuese amigo o pretendiente a entrar en la parentela– debía de estar al loro, súper atento y rápido con la oreja y la risa dispuesta para no quedarse más colgado que una percha, pues si se distraía, le era imposible sumarse a la “demencial conversación”; porque los chascarrillos y las bromas fonéticas iban siempre, hilvanadas y estrechamente unidas la una con la siguiente; y la siguiente con la que tocaba. Debo de indicar, que una vez empezada la demostración surrealista, esta podía durar más de lo humanamente soportable para aquel no acostumbrado a la verborrea sin control y a la locura colectiva.

8

Había en la familia, diversas consignas familiares. Estas consignas, en forma de palabras inventadas, en gestos ya consolidados en nuestro entendimiento por la costumbre, o en ruidos ininteligibles (una verdadera lástima la imposibilidad de reproducirlos por escrito) nos permitían un lenguaje personal e intransferible que nos proporcionaba, tanto en público (los más hilarantes y exasperantes ) cómo en privado, incontenibles y maravillosos ataques de risa.

4ec29108efab5

Pongamos ejemplos:

Cuando en una reunión externa, alguien cometía un “lapsus linguae” es decir, un desliz del lenguaje tipo: ” Y claro, como no había comido, pues al pobre le dio una lipotómia”. Inmediatamente, cualquier miembro de la familia, alzaba el cuello cual perrito de la pradera; miraba de soslayo al que estaba al lado y doblando el labio superior hacia la izquierda y el inferior hacia la derecha, hacía un mohín perfectamente reconocible y que nos indicaba a todos los que estábamos “El palabro”. Palabro, que por supuesto, todos habíamos cazado al momento.

44_ben_goossens
Si el desliz de lenguaje era de los llamados de “rima grosera” o, sobretodo, de doble sentido, jamás se decía eso de “Premio!” o se le contestaba de forma “mal asonante”. Nunca. Nunca, nunca. Sólo se pronunciaba una palabra: “morse”. O su variedad más sonora “samorsa”. Por ejemplo: Un conocido (y refiriéndose a su mano vendada a causa de un golpe… le decía a mi padre: ” Y entonces, Don Fernando, al meterla, se me puso gooorda, gooorda, gooorda y tó morá!” El señor herido, se extrañaba, y fruncía el ceño al oír espontáneamente y por lo bajini, algo así como un “samorsa” y una incontenible retahíla de gruñidos producidos por la risa irreprimible con las bocas apretadas como puños y las venas de las sienes hinchadas y a punto de estallar.

53_ben_goossens

Otro: Cuando alguno de nosotros – no siempre voy a poner de ejemplo a alguien extraño– decía pontificando o indicando algo de manera auto elogiosa, solíamos ponernos la servilleta encima de la cabeza (algo habitual) pero acompañando el gesto con otra exclamación. En este caso, un sonoro… “wachu wachu wachu”. El hablante, sabía en ese momento que debía de cambiar el discurso, porque intuía lo que se le podía venir encima. Los invitados, ante esta unánime reacción, flipaban en colores.

520654c56ea60

Había palabras especiales que explicaban de manera concisa cuando una cosa era gustosa y primorosa; confortable, cómoda y acogedora. Una de esas palabras era “senne”. Decir “senne” (y su superlativo “senenne zacatín”), era indicar de una forma rápida y aclaratoria, todos los sinónimos que acabo de nombrar.
“!Que senne se está aquí!” Decíamos cuando en días de lluvia, estábamos en casa echando una partidita de Póker o de Continental, al amparo del tormentón con estufa catalítica, té y sándwiches de lechuga, pepinillos y mahonesa preparados para la ocasión. Después, dejémonos de mariconadas, nos abrazábamos al noble arte de la libación en su variante escocesa.

Ben Goossens - Tutt'Art@ - (46)

Sigamos.

También se podía describir una acción cotidiana de una forma culta o de una forma directa y basta. Bastante basta, diría yo. Pongamos otro ejemplo; ahora conmigo mismo: Si estábamos sentados en la mesa almorzando, y a mí me encantaba algo muchísimo y no paraba de tragar, mi Tío Ignacio –que vivía con nosotros y era un intelectual– exclamaba, “Que barbaridad, Alvarito! comes cómo Heliogábalo” (un emperador romano preso de la gula) pero también mi madre, para ahondar más en la observación, completaba la especificación de una manera absolutamente descriptiva: “El niño éste se come el desperdicio de un tinao” menos sutil que Tío Ignacio, pero mucho más gráfico sabiendo que un tinao es el sitio donde se guardan las vacas. Y los desperdicios… pues ya se imaginarán ustedes cuales eran los desperdicios.

ben-goossens-artworks23

En fin… un montón de palabras y de situaciones tales cómo: “A poblemate” era que debíamos ponernos a estudiar. “La Pedorreta” el primer coche que tuvo mi padre. Dicho nombre era debido al ruido que hacía éste cuando arrancaba. “Muerde mi prima” cualquier chica mona que pasara a nuestro lado y en la que había que fijarse; y “La Roulotte” (vulgo la ruló) el culo que manejaba “Mi prima”.
Cualquier niño no avezado en el retozar caprino por los montes de Málaga (yo, a pesar de lo que me decía mi Tío Matías, tengo titulación por los montes de Gibralfaro, Tres Letras y San Antón) cualquier niño no avezado en eso del triscar, decía, era llamado “Señorito de Piso”. Los modernos muy extravagantes en el vestir, “Chicos descarriados” ; los sombreros grandes “Castrojas” y los Pictolines “Caramelmus”. Y en mis largos paseos por la playa con mi padre, íbamos siempre en busca del “Gran Cipotudo” No porque éste estuviese muy bien dotado (que también) sino porque iba siempre armado de un largo palo acabado en punta. (Las historias inventadas por mi padre eran tan surrealistas cómo divertidas).

benfahrenheit1-620x300

Bueno… Y ustedes –si pacientemente han llegado leyendo hasta aquí– se preguntarán… ¿Y a mí que me importa y a qué viene esto? Pues verán, viene a que cómo este blog es mío, y hoy me ha intervenido la añoranza familiar, inserto esto porque me sale del “nípero” y que lo que escribo, lo escribo tranquila y pausadamente, porque ni tengo prisa, ni quien me la meta. “Samorsa!!”. La prisa digo.

Trees_Walker_animationstudios

Nota: Las imágenes que ilustran este relato,

son obra del artista belga Ben Goossens

diseno-floral-retro_23-2147486730

CRÓNICAS DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD (V)

5786005-R3L8T8D-600-73

CRÓNICAS DE SUCESOS Y

ECOS DE SOCIEDAD (V)

Y como siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

.
Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.
Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “grafitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

71
Estos son:

Alucino cuando veo a la presentadora de Supervivientes ponerse las manos en la cintura y sus dedos corazones casi que se tocan. Yo hago el mismo gesto, y entre dedo y dedo, hay dos etapas de montaña y una contrarreloj.

.
Verdaderamente emocionante la imagen televisiva del Cristo de la Sagrada Cena con el cáliz dorado en la mano dirigiéndose pausadamente hacia un enorme rótulo de ” Compro Oro”.
Cuando encuentren el Santo Grial, se considerará un hallazgo del Copón.

.
La Guardia Civil busca denodadamente el cuello desaparecido de Chabelita Pantoja que se encuentra desaparecido desde hace diecinueve años.

.
Conceden el premio “Alpandeiro” a Belén Esteban por su prominente y abultado trasero. Esta ha declarado: Sólo soy una humilde culoboradora.

.
El Club de señoritas Mesalina’s les invita a visitar nuestro establecimiento para celebrar, con nuestro selecto plantel, el Día de la Mamás.

.
Que le pasa al Gorge Gavier Vázquez en la boca que lleva toda la noche diciendo “alapalapa”?
Al hijo de Sergio Ramos se le cae el biberón de la cuna y la lía. Tálmente el padre! Ha dicho Pilar Rubio.

72

.
– No veanosher peliculón ener sine de verano, illo!!
– Lo cuar?
– Er shirobao de Notredàn!!!
– Dabuten!!

.
Operan por error a un libro y le extirpan el apéndice.

.
Compra por Internet un Abono de Feria y le mandan una caja con una vomitá de rebujito.
Clínica estética especializada en reconstrucción del himen, necesita urgentemente tornero matricero de primera.

.
Tiene cohoness que un dentista sea hermano del Mayor Dolor. (dedicado Lasa Lasaeta)

.
Los avaros no compran Redoxón porque es de Roche.

.
Tanto bótox se implantó, que le preguntaban si se había hecho la cirugía estática.

 

5785655-R3L8T8D-600-81.
Cuando dos ojetes son iguales, se dice que son anólogos?.

.
No era llamado así Tartarín de Tarascón, porque su odiosa mujer, lo tenía breao a pellizcos. Ni tampoco, porque fuera obispo.

.
Sin embargo al dramaturgo Lope de Rueda le apodaban así, por la ingente cantidad de churros que era capaz de tragar de un sentada.

.
Tanto le gustaba la fabada al amanerado literato Fernán Caballero, que sus detractores le llamaban Cecilia Bol de Fabes.

.
Tenía tal incontinencia urinaria aquel famoso astrólogo egipcio que le llamaban Tolomeo.

.
Cuando Rodrigo de Triana avisto tierras americanas por primera vez , gritó: Tierra Miarma!!!

.
Le pegaron tal bofetón a aquel de San Sebastián, que era conocido como DonOstia.

 

553855-R3L8T8D-600-ordinary_utensil_26.
Bob Dylan compone “Mejoranding Present”en honor a Pepe Legrà. El ex boxeador ha dicho: Me siento como Huracán Cárter; mejorando lo presente.

.
¿Cual es el juego preferido de las excavadoras? Corre, corre, Caterpillar!

.
Esperanto, Esperanto, solo sabes bailar chochochó

.
Detienen por negocios turbios relacionados con el narcotráfico a los antiguos presidentes de la empresa constructora Drogados y Colocones y del Banco Coca.

.
En aquel hospital psiquiátrico, a los enfermos más ingeniosos, los internaban en el pabellón de agudos.

.
Todos los directivos más antipáticos del banco, trabajaban en el Departamento de Asiesoría.
Los filósofos anarquista rusos auténticos, sólo comen filetes de Bakunin.

552855-R3L8T8D-500-5

.
Hay quien afirma que el escritor más ordinario y chabacano fue Hortera y Gasset.

.
Si un componente de una estudiantina está triste, se dice que está “tacituno”. Y si después, para volver a casa coge un taxi, entonces se le llama “taxituno”.

.
Cuando los taxis, se multiplican incontroladamente en una parada, a eso, se le llama “metástaxis”.

.
Realizar un coito en un taxi, y llegar al orgasmo, se le denomina “Éx Taxis”.

.
A aquel taxista que cobraba -echándole mucha cara- exageradamente sus servicios le llamaban en el gremio “El táxilofacial”.

.
Se le llama globo aerofágico a aquel que alcanza las alturas a base de pedos.

552955-R3L8T8D-400-TerryBorder08

.
Nerja nombra Patrón de la localidad a San Quete. Los niños de Verano Azul, más viejos que un núo, acudirán al acto silbando y en bicicleta.

.
La menuda concursante de Supervivientes “Chiqui” está disfrutando como una enana porque Telecinco la da de “alta” en la Seguridad Social.

.
Detenido Gorge Gavier Vázquez por tirarle los tarros al departamento completo de cristalería de Establecimientos Álvarez.

.
Un intempestivo e inoportuno corte en el suministro de agua deja marchitas y mustias tres plantas de El Corte Inglés.

.
Cuando un dirigible va a una peluquería y se corta el pelo, se puede colegir que fue allí y… “Zeppelón”.

.
El primer transexual que se conoce era un Caballero de la Real Orden de Malta al que llamaban el Cruzado Mágico por su exuberancia pectoral.

553005-R3L8T8D-600-ordinary_utensil_20

.
Un drogodependiente trata de quitarse la vida pegándose unos tiros por la nariz. A pesar de no haberlo conseguido, estaba como muy risueño.

.
Hallan restos biológicos de un papón junto a la que se cree sepultura de Cristo. La Iglesia cambia el Evangelio: Y al tercer día regurgitó.

.
Encuentra muerto al dentista de Ana Belén. Presentaba el cadáver, inequívocos signos de agotamiento.

.
Forni Car. Alquiler de limusinas para despedidas de soltero.

.
La Asociación de Cocainómanos de España, se apuntan todos a Línea Directa.
Ponerte a dieta, en Hefestos, conlleva la terrible obligación de abrir la Caja de Pantoast donde habitan todos los males del mundo.

.
Investigaciones científicas confirman que Chiquito es descendiente directo de Santo Domingo de la Calzada.

553155-R3L8T8D-400-TerryBorder02

.
La niña de Los Miserables tiene nombre de antibiótico. Epomine 500.

.
Ingresan en una clínica privada debido a su extremada delgadez a la diseñadora italiana DoñaTela En Erchásis hermana del fallecido Gianni.

.
Hades robó a Perséfone de la Tierra y solo la dejaba salir cada seis meses para reunirse con su madre. Se decía que era un Plutón desorejado.

.
Rosa Benito se ha escoñao en Cayo Paloma y se ha partido un diente. Le han quedao los piños farataos y la boca parece el coño de una nutria.

.
El maldito pájaro del reloj de cuco, continuamente pedía un plato tradicional del Magreb hecho con sémola de trigo: Cúscus! Cúscus! Cúscus!

.
Confirman que la pintora mexicana Frígida Khaló murió por una Hipo-Hipertermia producida por la incompatibilidad entre nombre y apellido.

553355-R3L8T8D-600-ordinary_utensil_31

.
-Paco! Que hace mi Vaginesil donde el dentífrico?

.
-No lo sé. Antes lo evitaba, ahora lo busco. No veo la hora en que los niños se acuesten.
La supermodelo Bar Rafaeli ha denunciado al malagueño Rafael Ramos López por usar su nombre en una cafetería de la zona de La Cruz Verde.

.
Cada día estoy más convencido de que nos iría mucho mejor sindicatos que con dicatos.
– Me pones un gin tónic de Ginebra London con Fever Tree, cardamomo y eneldo y sin agitar por favor?
– Te pongo arvellanas o argo maricón?

.
La Concha Espina como mejor está es con limón y pimienta.

.
Sor Ullo, la monja escatológica. Sor Bete, la monja batido. Sor Dina, la monja callada. Sor Terona, la monja single. Sor Domuda la monja (?)

.
Le ha sido concedido al número cinco el premio ” Por el culo te la jinco”.

553455-R3L8T8D-600-2

.
Internado de urgencia en la planta de urología del Hospital Virgen del Rocío el cantante sevillano Kiko Venéreo

.
Bromas entre escritores:
– Arturo Pérez!
-Díme!
– Me alegro Reverte.
– Javier!
-Queeee?
– Marías el favor de callarte?

.
– Estas enfadada Chabelita?
– Porque lo disess?
– Porque te veo la cara muy larga.
– Veste a la miér!

.
Chicote acude esta noche a un restaurante mexicano en apuros:
“Quesadilla en la Cocina” se titula el programa.

.
Usan la famosísima escena de la película “El Último Tango en París” con Marlon Brando y María Schneider para un anuncio de Emoal Forte.

.
Se desmiente que el filósofo y teólogo danés Kierkegaard presentara en los años setenta el concurso “Un dos tres, responda otra vez”.

553805-R3L8T8D-600-3

.
Lutero es protestante, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón.
Al hijito del matrimonio Curie, en vez de regalarle un sonajero, le regalaron un contador Geiger. Que para el caso, sonaba incluso mejor.

.
Al filósofo Empédocles le dieron por Epicuro y alcanzó el Erasmo. De tanto Tomás, quedó Agustín de Hipona. Ahora es Parguélides.

.
Uróloga catalana acusada de tocamientos sexuales. Al parecer en ciertas operaciones a varones bien dotados exclamaba: Aquesta vá sec tó mía!

.

Nota: Todas las ilustraciones son creación de Terry Border

separador


**

*

 

 

CRÓNICAS DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD (IV)

1381911_488422367921639_1303618337_n

CRÓNICAS DE SUCESOS Y

ECOS DE SOCIEDAD (IV)

 

 Y cómo siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.

Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “graffitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

Todos ellos – a modo de colores puestos sobre una paleta– formarán parte de un proyecto final que tengo en mente y que algún dia, eso espero, verá la luz. Como los seguidores del Guru Maharashi, y que mi amigo el calvito me perdone.

1395276_487153034715239_1154483132_n

 Empecemos:

 

Encuentra fortuitamente un raro ejemplar de Cardomonium Pedunculae Inexpliforme. La comunidad científica no tiene ni puta idea de lo que es.

Arruinan, inconscientemente, a un laboratorio fotográfico al organizar sus trabajadores una velada sin permiso y sin tomar precauciones.

 Detenido en el Tibidabo un teleférico por sodomizar salvajemente a un funicular.

 De pronto se me apareció la Reina Semiramis de la antigua Asiria. ¿Y como sabes que  era ella? Porque me dijo: Semiramis, pero no me toques!

El famoso reloj del bolero, ante la enorme presión, se corta la aguja corta para no marcar las horas.

 Son todas las naranjas cachorreñas, me pregunto, de la cáscara amarga?

Se arranca involuntariamente la mandíbula de cuajo tras un tremendo estornudo. Su marido -el cantante Víctor Manuel- se encuentra terriblemente desolado.

 Se maquillaba el ágave, tan excesiva y descaradamente, que todos decían que tenía punta de pita.

 Selene, Diosa romana de La Luna, llamó la atención a su colega griega por su emperifollamiento; y esta, le contestó: Artemisa que sencilla!

 Expulsaron a aquellas flores incipientes del jardin por capullos.

1385141_488422331254976_1634507918_n

A aquella interprete de saetas rubia la llamaban “Kubala” por razones que, de ninguna manera, llego a entender.

Ingresa en una institución psiquiátrica el alcalde de Pictolín de la Torre por no inaugurar apresuradamente, en periodo electoral, algo inacabado.

El estomatólogo- arqueólogo Andrew Towers concluye que las Cariátides del Partenón, tenían todas ellas la muelas picadas. De ahí el nombre.

El Capitán Trueno sorprende a Crispín yaciendo con la Reina Sigrid. Sapristi!! Exclamó encolerizado propinándoles tremenda y mortal cornada.

El extraño caso del hombre que tras haber leído un prospecto médico, no se preocupó por siete efectos secundarios,

Paco, Paco!!! Hazme un griego!!!
Con mititillas o sin mititillas, Juan Manuel?

El Maestro panadero-pastelero de la Confitería La Exquisita se declara en huelga tras leer “La Rebelión de las Masas” de Ortega y Gasset.

Si un escultor esculpe…. Que podría llegar a hacer una llama escultora del Altiplano?

Tenía Moisés un hermano tonto que era Aarón.

Se somete a las pruebas de ADN porque que no es alta ni delgada como su madre, tampoco tiene bigote como su padre, y además, es rubia y sosa.

1385074_488422394588303_2010681617_n

– Qué edad tiene Juanita Reina que nunca lo ha confesado?
– Juana frunce el coño y no contesta.

Era tan amanerado y afectado aquel trabajador del matadero, que sus compañeros le llamaban Matarifé de Triana.

Cirujano plástico se derrite al segundo día de Terral.

La Ocasión se ha sometido a un implante capilar. ¡Estoy harta de ser pintada siempre calva!! Ha comentado a nuestro redactor.

Hallan el cadáver de una mona en lo alto de un nogal. La muerte se debió, al parecer, a una ingesta masiva de nueces verdes. Samaniego a creérmelo! Ha comentado el viudo.

Estudiantes de Orgasmus organizan un Seminario de Felaciones Internacionales. No quedan plazas disponibles.

En un crucero para Singles, se cuela un Long Play y los revoluciona a todos.

Unicamente se alimentaba de caldos y de sopas. Y tan sólo le distraía leer fábulas. Sus amigos le llamaban “Ersopo”

– Sabes que todo el mundo dices que eres tremendamente anticuado?
– Ingens et stultitia est cum homine? Omnes adulteri sunt asinus capi!!!!

– ¿Pensáis que perdurará incólume para siempre, oh! Ilustre Fidias, este templo dedicado a Atenea?
– Buenooo… En parte si. En Partenón!

1381748_488422337921642_1313995657_n

Herido de gravedad un hombre de trono al ser atravesado por una saeta de Diana Navarro. Fue atendido por el Hermano Mayor de la Cofradía de la Salud.

Era Teresita tan mona, tan mona, decían -la hija de mi tío Juan- que los demás sobrinos la llamábamos la PrimaTe.

Nunca cenes en un restaurante mexicano si no quieres tener espantosas quesadillas.

Me doy cuenta horrorizado de que si Roosevelt hubiese nacido en España, se llamaría Franklin Delsieso.

Es España un país tan peculiar y particular, que uno de los políticos que no es un chorizo (parece ser) se apellida Revilla

Tras años de minuciosas investigaciones, científicos alemanes deducen que el hábitat no hace a la foca monje

Detenido mientras robaba en un domicilio ajeno. En su defensa alegó que estaba realizando labores inherentes a su profesión como Registrador de la Propiedad. Fue puesto en libertad de inmediato.

Antigua meretriz consigue trabajo como Pubis Relations en distinguido club de alterne de la capital.

Muere debido a una hiperglucemia galopante el artífice de los millones de boquetes de Donuts fabricados en la factoría de Málaga. Descanse en paz el ex actor porno gay Eros Ramalasso.

Lutero Tena fue una famosa concertista de castañuelas caracterizada por exhortar a que la Iglesia cristiana regresara a las enseñanzas originales de la Biblia. Durante los ensayos con las castañuelas, hacia tanto ruido, que sus detractores eran los llamados Protestantes.

1380238_488422334588309_1223037273_n

Pide a un camarero violento un café con leche, y éste le propina una tremenda bofetada.

Un grupo de científicos chinos, pertenecientes al prestigioso Instituto de Investigación Hang Zhou, descubren en Almogía una nueva especie de oso panda de verdiales.

Unipaja está considerando instalar en el exterior de las Clínicas de Reproducción Asistida, pajeros automáticos.

El MIT ( Instituto Tecnológico de Massachusetts) confirma tras arduas investigaciones que Julio Romero de Torres pintó a la mujer morena

Últimas palabras de una víctima del tsunami de Japón: Cuantamarea! Guajira cuantamarea.

Son detenidos cuando trasladaban un retrato de Agustina de Aragón. Se les acusa de tráfico de heroína.

Lee La Metamorfosis, El Proceso y El Castillo del tirón y va y la Kafka.

Monta en cólera y se aleja cabalgando

Monta un escándalo en una Clínica de Medicina Estética al negarse la doctora a realizarle una ciposucción.

Encuentran, en casa de de un herrero, un alijo de cucharas de palo. El sujeto ha sido detenido y puesto  a disposición judicial.

1379893_488422397921636_357061066_n

Santa Gema Galgoni; patrona de los perros de caza.

El experimentado y famoso novelista se sentó, esta vez, animoso y optimista. Hoy se sentía especialmente inspirado y de buen humor. Estaba esperanzado con poder llenar de contenido, por fin, el papel blanco que tenía delante de sus ojos. El miedo de la imposibilidad le atormentaba y atenazaba el ánimo. Hacía ya demasiado tiempo que no le llegaba el soplo, y eso, lo angustiaba terriblemente. Hoy, desafortunadamente, tampoco pudo. Contrariado se levantó; y lívido y resignado tiró de la cisterna.

Detenido por agentes del Infoca tras haberse subido a un pino verde por ver sí la divisaba.

Hospitalizado de urgencia tras haber caído en la cuenta.

Atribuyen la versión corta de la Odisea a Somero

La Agrupación de Cofradías de Málaga se pone de acuerdo para realizar en conjunto una versión de un clásico Disney de la animación: 101 Dalmáticas.

Cómo le dice una neoyorkina a su marido que está harta de él, que no lo soporta y que quiere el divorcio?… Manhattan me tienes, uncle!!!

1379387_471963412900868_1547933304_n

Era Francisco tan sobrio en la conversación, tan corto y escaso de palabras, que sus amigo más íntimos le llamaban Parco.

Realizaba acciones onanistas con tanta fruición, que le llamaba “El Cascarrabias”

“Se ha escroto un himen” es el nuevo nombre de un remake televisivo -en versión porno- de la serie protagonizada antaño por Ángela Landsbury.

– A mí la canción que más me gusta de Bob Marley es “Te quiero Lagarta”
– Cuaal?..
– Iguana Aloviu.

– Para desayunar, tómese sólo un té y dos rebanadas de Pan Toast.
– Se refiere al pan integral? – No, me refiero a la Madre del Paquirrín, Gilipollas!!!!

Concurso de Enganches en la Plaza de Toros de La Malagueta. Los yonkies andan como locos preparándose para el evento!

Detienen en un control de alcoholemia a un bizcocho borracho por conducir en su propio estado.

Era tan exageradamente patizambo, que siempre orinaba entre paréntesis.

Tienen las serpientes detenidas derecho a un abogado de ofidios?

Ítem más… Un lagarto extremadamente bueno y complaciente, es lo que antiguamente se llamaba : El Santo Ofidio?

1378776_471963346234208_1997288612_n

Se traga, sin querer, sus propias dioptrías y se vuelve corto de miras.

Como resulta que le gustaba fumarse los canutos de tres papeles, intenta ingresar, por todos los medios posibles, en la Tuna de Porritos Industriales.

El hermano del poeta sevillano Manuel Machado, era tan diferente a este que le llamaban Antónimo Machado.

Le regañan por destrozar una vajilla y encima rompe a llorar. Fue despedido inmediatamente.

Condenado a una multa de 150 euros por cortar un gazpachuelo premeditadamente.

Reclama el importe de una Sopa Viña AVE por haber llegado a la mesa con 15 minutos de retraso.

Mueren seis sardinas en una cervecería de Málaga al pedir una caña para todas. El local ha cerrado hoy en señal de espeto.

Esta noche como fuera de casa. Porque para eso hoy es “Miércoles de Cenitas!

El cineasta Alfonso Cuajarón, recibe el Oscar al calzoncillo más sucio.

Prohíben por apología de la masturbación el cuento de los hermanos Grimm Blancanieves y los Siete Onanistas. El Cardenal Sebastián restas importancia al tema declarando: Tampoco es para tanto “Por un quítame allá esas pajas”.

1378774_471963396234203_2052528207_n

Llevo tantos años casado que se están pensando el nombrarme Matrimonio de la Humanidad.

ARCHITECT MAGAZINE:
Internado de urgencia el diminuto arquitecto Joaquín Torres por un ataque de fastidio.
“Yo quiero ser Aalto, Yo quiero ser Aalto ” decía entre delirios y alucinaciones.

 * La Paleta de colores es propiedad del excelso pintor mexicano Omar Ortiz.

1379387_471963412900868_1547933304_n

 

TIEMPOS DE DESCONSUELO Y SURREALISMO

TIEMPOS DE DESCONSUELO

( Y Surrealismo)

MICHAEL CHEVAL.

PINTURAS

***

En estos tiempos surrealistas donde la realidad se confunde con la mala ficción -fíjate que grandísima putada- y el futuro se adivina de un color negro azabache, uno se refugia como puede, en el recoveco afectuoso que proporciona el arte. En ese oasis que te procura la contemplación de obras de -en este caso- maestros desconocidos y que son, ya te digo, refugio y consuelo para esta desazón que día a día nos interviene. Para paliar -si fuese posible- el sentimiento adverso que te produce, el sinfín de atropellos, abusos y contrasentidos que podemos observar atónitos en este país desmantelado,  deshecho y con pocos visos de arreglo.

Surrealistas son estos tiempos también de injusta locura social;  así como impensables las coyunturas no buscadas que nos rodean y que  -ni en la peores pesadillas- hubiéramos pensado que acompañaran nuestra vida.

Por eso me gusta tanto el surrealismo. Porque ya que vivimos estas circunstancias, por lo menos que me pillen preparado para poder malentender esto que se nos ha venido encima.

Tengo una especial predilección por los Jokers, por los arlequines, por lo bufones, los monos; como se llamen. Habría que hacerse mirar esa particularidad, lo sé; pero, he de reconocerlo, me encantan. No los tristes y amenazadores. No esos de risa cruel y llenos de maldad que producen desasosiego. Me gustan los alegres y coloridos. Aquellos que, bailando con una pierna alzada a la Ian Anderson manera, te dispensan una melodía  y una risa al son de sus cascabeles. Con la venia de su Rey que casi todo le permite. Casi todo, tampoco se pasen.

También me gustan del surrealismo, esos paisajes oníricos de perspectivas y proporciones imposibles. Me gusta esa irrealidad que escapa del concepto establecido de lo verdadero y lo existente. La  maestría en la ejecución del trabajo y  la representación de la fantasía del artista en el lienzo. La ilusoria y quimérica percepción de un mundo descabellado y disparatado. Un mundo, que se nos escapa. Que desafortunadamente no existe.

Esto de las redes sociales, ayudan mucho a descubrir talentos que de  otra manera, nunca yo hubiese sabido de su existencia, Por eso me he sentido tan dichoso por descubrir a este artista ruso del que ahora -si queréis- vais a poder contemplar una muestra de su fantástico y ensoñador trabajo. Michael Cheval

Antes poneros en situación:

 

Michael Cheval

Michael Cheval nació en 1966 en Kotelnikovo, un pequeño pueblo en el sur de Rusia. Creció entre pinturas y pinceles, lienzos y caballetes. Su abuelo, un artista profesional y escultor, fue quizás quien trasmitió a Michael el amor por el dibujo, de tal forma que a la edad de tres años Cheval ya podía dibujar complejas composiciones mostrando sus fantasías e impresiones. En 1980, Michael y su familia se trasladaron a Alemania. Su nuevo hogar causó una gran impresión en el joven artista. Museos y castillos, antiguas calles y paisajes del sur de Alemania definen de forma permanente los gustos y predilecciones de Michael. Siempre interesado en la historia y la literatura, Michael se dedicó durante un tiempo a la música. Organizó una banda y se dedicó varios años al rock ‘n’ roll. Componía canciones y escribía poesía.

Después de graduarse de la escuela y servir en un ejército soviético, Michael se mudó a Nebit-Dag, una ciudad de Turkmenistán en el medio de Kara-Kum, cerca de la frontera con Irán. Absorbió la filosofía oriental y comenzó a trabajar como artista profesional independiente, dando forma a su estilo surrealista.

Con su decisión de emigrar en 1997 a EE.UU. comenzó una nueva época para el artista. Regresó a la cultura occidental que en gran medida lo inspiró en su juventud, pero ahora se trajo a su propia experiencia, su filosofía y visión. En 1998, se convirtió en miembro del prestigioso Club de Nueva York Nacional de las Artes, donde en 2000 fue distinguido con el Premio del Comité de Exposiciones en la exposición anual del club. Cheval expone con regularidad en varias galerías de Nueva York y Europa y es miembro destacado de la Society for Art of Imagination (Londres, UK)

Michael Cheval también ha publicado dos libros. El primero, de 96 páginas a color y llamado “Lullabies”, fue publicado en colaboración con la galería Interart en el 2003, y el segundo, “Nature of Absurdity”, libro de 128 páginas a color, en el 2007. Será este segundo álbum el que defina su visión y estilo único. El absurdo es el punto de partida de sus creaciones. El arte de Cheval a menudo se identifica con el teatro del absurdo de Beckett y Ionesco, y las películas de Greenaway y Buñuel.

(Fuente : http://www.enkil.org/2012/01/03/michael-cheval-el-arte-del-absurdo/)

Si queréis ver una muestra de su trabajo musicada con Pink Floyd, podéis descargaros esta presentación en Power Point que he realizado.

https://skydrive.live.com/redir?resid=9B5AD4B7DBD9E872!2466

Pichad en Acciones de Carpeta > Descarga de Carpeta. Que la disfrutéis.

A %d blogueros les gusta esto: