VIAJE A BOLONIA,CADIZ. 3er. DIA

“Déhame tranquila y vete a la mierda” !!!

 1.- Exclamación.  Retahíla de improperios que sirve de cortapisa y obstáculo al merodeador que -aun sin perversa intención- se dirige a moza de la parte ventisquera de la costa gaditana con ánimo de  entablar conversación sana , edificante e instructiva y sin observar ningún atisbo de deseo carnal o finalidad yacente. 2.-En Cádiz :Malentendido. 3.-Coloq. Veteatomarporculo! 4.- Galicismo: Quetifoixen por el Obradoiro, ¡¡ rapaciño !!

 Déhame tranquila. Y vete a la mierda!! Le indicó desabridamente la impertinente e intempestiva boloñesa moza a Shati; dejando a este mas cortao quel trapo de un afilaor. No se esperaba Shati semejante  y desmesurada reacción . Quesho yó?  Se preguntaba este.

 Desde ese mismo momento, y durante un cierto periodo de tiempo, cada vez que Shati se dirigía a alguien de nosotros, le mirábamos con desprecio y pronunciábamos la vejatoria letanía: Dehame tranquila!  Y Vete a la mierda!

 Shati, bajaba la cabeza  contrito y afligido, y se entregaba a la continua e irreflexiva ingesta de Whisky Chivas. Twelve years old, todo hay que decirlo.

 Amanece el día nublado y , afortunadamente, sin viento. No Problemo , pues estaba en nuestros planes estratégicos el desplazarnos al pueblo de Barbate para comprar una tremenda mariscada que sirviese de última cena.

 LA CABAÑA DESDE LA PLAYA

SÁBADO. Doce de Junio. Annus Domini  2010 D.C

Lo primero que hacemos, la parte alta, es desayunar opíparamente para preparar el estómago para lo que se nos acontece. Lejos quedaban los efluvios choriceros.  Abajo en los Suburbios – donde la parte shunga habita- la calma es aterradora. No se oye un pliss pláss. El Silencio de las Garrapatas.

Están todos los ocupantes de dicho asentamiento en un perfecto estado de amodorramiento y letargo.

Silencio sepulcral. Solo a lo lejos se adivina un lamento que murmura ininteligiblemente algo así como: Amarrooosa!… Amarroooosaaaa!!!!

EL PASEO

Tomamos las clases altas el estupendo desayuno y nos disponemos a salir de paseo con dirección a Las Pozas.

CAMINO DE LAS POZAS

CAMINO DE LAS POZAS #2

Lugar este, que es sitio, donde te puedes embadurnar de barro y retozar como guarrillos en charca . El Travesti Autista propone lucha de hembras desnudas embarrizadas; pero se desestima la propuesta al grito de : Sevabañátotuputamadre! Dicho en perfecto gaitano. Pa que se entienda.

LA SOLEDAD DEL TRAVESTI

Sale Maxi como explorador adelantado. Nuestro particular Dr. Livingstone Supongo. Supongo, es por parte de madre, claro.

Mas tarde, le seguimos detrás la Rubia del Laurín, Santa y Father, La Pepa de Tarifa y por fin el Travesti Autista con su sempiterno iPod que le aísla de todo el grupo y no dice palabra. Lacónico que es, en el mejor de los casos.

LA RUBIA DEL  LAURÍN

Permanecen de retén en los suburbios Pakito and wife y su impedimenta de cervezas listas para ser servidas.   Asun / Asen, que todavía no se como se llama la oíaporculo. Girilín y un puteado Shati que no solo sobrelleva como puede una impenitente resaca , sino que además , continúo, padece  un ataque atroz de lumbago que lo mantiene doblado en una postura peculiar que le hace parecerse al Pozí. Amparo!

Cuando le mandamos callar y le enviamos a la mierda, nos contesta doblado como una alcayata: Pozí! Amarrosa. Ámparo…fúmate un porrro. Grrrjgk.

¿La maldición de S Asociación de ?  S de Susi?  Nunca lo sabremos a ciencia cierta.

Camino de la Poza nos encontramos, éste ya de vuelta, con el explorador adelantado, Dr. Livingstone Supongo, que nos informa que debemos de estar, los integrantes del Plan Barbate, a las 13,00 horas como máximo en la casa. Nos cierran el mercado y podría ser terrible. Not seafood at all.

Continuamos nuestro camino y al rato damos la vuelta.

ROQUEO EN LA PLAYA

Father narra al Travesti Autista la historia de Baelo Claudia, la elaboración del Garum y mil cosas mas que el interfecto ignora absolutamente desde su atalaya de aislamiento que le procura el maldito iPod. Ni puto caso.

Va andando Father cuando ve que el ausente Autista se quita los auriculares yle pregunta interesadamente  al ínclito Gorgonzola, Father que es. …Te gusta Aute?   -No soy yo demasiado Autista, le respondo. Y lo fulmino con la mirada. Manda huevos a Sandra, que se va de la ciudad.

EL COLOR DEL AGUA

EL MERCADO DE ABASTOS DE BARBATE

 

GOING TO BARBATE’S MARKET

 

Tiene el encanto, este mercado, de los pueblos marineros. Además difiere de los de Málaga por la cantidad de pescados distintos que se despachan y la profusión de mojamas y salazones. Estupenda oferta.

Compramos el marisco: Casi dos kilos de cigalas. Dos de gambas blancas, dos de almejas, medio de chirlas .(Hacemos el chiste: ¿Como se llama la almeja mas tranquila y relajante? : La Chirl-Out.)

EL BONITO DE BARBATE

Compra también Maxi, mas de tres kilos de ventresca de atún para celebrar su cumpleaños el sábado próximo en su casa. Aunque de eso,  ya nos ocuparemos mas adelante.

PUESTO DE PESCADO

MAS PESCADO

Santa tiene una debilidad. Los caracoles. Pero los caracoles a la manera de Cádiz. Es decir Cabrillas en caldo picantito e hinojos. Allá donde va , pregunta donde los puede comer. Tiene suerte esta vez:

Bar el Tapeo. C/Patricio Castro,3 11160 Barbate. Tlf.654 55 06 35

CRIANDO CARACOLES

Allí Pedro Jesús, su amabilísimo propietario, nos proporciona unos vasitos de caracoles en caldillo y un atún encebollado que nos tira patrás. Muy recomendable. Y baratito.

Se come Santa dos vasitos a la velocidad de la luz, pues tenemos cita concertada con los garbanzos con choco. Poesita mia!!

Cogémos el coche y ahora, en vez de tirar por la costa (vía Zahara de los Atunes, preciosa carretera) tiramos por el interior para que la excursión sea completa. Contentos vamos con nuestro alijo de ácido úrico. Slurp!

Llegamos a casa donde los restantes componentes del viaje esperan ya mas recuperados, incluso Shati ha abandonado  su posición postrada y no tiene el look del Pozí. Ninguno lo vuelve  a mandar a la mierda. Exonerado queda. Por ahora.

El Ácido Hialurónico.

Las Momias de Guanajuato

Comemos en Las Rejas el encargado arroz de marisco y los garbanzos con choco, acompañados esos si, de unas tortillitas de camarones. Que lo Cortés, no quita lo Pizarro.

Volvemos después a la casa, donde la conversación da paso al siesta. Y entre chupitos y risas, nos desmayamos.

IN CONCERT

Asun /Asen que todavía no se como se llama la oíaporculo, nos regala en premio por haberla respetado en sueños –o casi- una mascarilla , a quien quiera , de un gel-crema a base de ácido hialurónico que se funde al contacto de la piel. Father acepta de inmediato. Ella misma y Girilín también . Así que en un momento parecemos un grupo de lucha libre. O si se quiere… las Momias de Guanajuato.

MOMIA FATHER #1

MOMIAS GIRILIN Y OÍAPORCULO # 2 Y 3

Momento Curcubitácea. (Censurado por el autor)

 

LA MARISCADA

Nos ponemos a la cocción del marisco. La Pepa de Tarifa ,se encarga de la elaboración de las gambas y de las cigalas. La rubia del Laurin le ayuda. El Autista corta tiras de mojama de atún y huevas de maruca , esta ultima acompañada de unas almendras que Girilín olvida freír y conforman un plato bastante repugnante, diría yo.

LA MOJAMA

Una sinfonía de  almejas a la marinera y chirlas encebolladas conforman las Cuatro Estaciones del Bivalvo.

LOS BIVALVOS

LAS CIGALAS

Comemos con jolgorio. Y de postre nos servimos una parte de la sandia de 7 kilos que Girilín había adquirido en un puesto de carretera. Mas que una sandia, parecía un Zeppelin.

DE CHUPITOS, PÓKER Y SUS CHURROS.

Acabamos el condumio. Empieza la exhibición de copas , que Shati se pierde , pues aún le dura la pena del desplante acontecido en la Cazeta. Bien es cierto que de vez en cuando ,durante la cena , se le invitó alguna que otra vez a que nos dejara tranquilo y trasladase sus reales a la mismísima mierda. Como así hace.

El Dr. Livingstone Supongo acompaña Hotel California .con una pandereta , a la zíngara manera. Esto es: Cada tres  toques, uno lo daba con la cadera- mas bien con el culo-  y un ritmo y cadencia mas  amariconada que otra cosa.

Se van las Anacondas a la feria. Father aprovecha el momento y se tira en la cama para leer -La vida fácil, de Richard Price- dos minutos le dura la tranquilidad.

LA NOCHE DE BOLONIA

Los restantes de la casa, el beodo Livingstone Supongo, insiste en echar unas manitas de póker a pesar de que el Autista Travelo no tiene idea de lo que es jugar. A jugar por cohoness.

Hay algo mas triste que una partida de póker con un maldito novato y además, jugar sin dinero?

Si! Que el puto novato te desplume!!

Me voy a la cama bramando, cuando llegan las féminas con un papelón enorme de churros que el nuevo experto en póker, Father y las ofidias degluten.

La zíngara Supongo, yace desmayada en su cama con un aspecto que por respeto al lector no cuelgo instantánea. Niño Jesús de Praga en actitud de bendecir.

Las luces de Tanger nos acompañan por la noche.

LUCES DE TANGER

Mañana es el último día….Todo lo bueno se acaba. A ver como va.

Pero eso…Eso será mañana

To be continued.

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Una respuesta

  1. Para variar un poco *-) menudos platos de cigalas, almejas . . . no si . . . ya os puede pillar una guerra (que diria mi abuela), jajajaja
    Impresionante el Momia father, jajjaaja, aunque el resto tampoco tienen desperdicio 🙂

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