VIAJE A BOLONIA,CADIZ.ULTIMO DIA.

VIAJE A BOLONIA, CADIZ.  4º DIA

A Santa. Para que nunca se le olvide el pareo

 Pincha aquí y sigue leyendo. Al final del relato, como es habitual, tienes mas música.

Quae est domestica sede iucundior?  Me dije nada mas levantarme. Como para convencerme de que la vuelta a casa era lo más conveniente.

 Musho me temo que las proximidades de Baelo Claudia y la firme decisión de , hoy – por fin-  ir de excursión a las ruinas romanas para que el Travesti Autista,  pudiera contemplarlas en todo su esplendor, me influían soberanamente afectando mi lenguaje. Síndrome latino – romano que se llama.

 Quae est domestica sede iucundior? : ‘¿qué hay más placentero que el hogar?’. Me decía en un perfecto latín sin acento alguno, para convencerme de que lo mejor del viaje era que lo habíamos pasado DPM y que por fin volvíamos al redil hogareño. A la normalidad de horarios, alimentación e ingesta de los debidos y apropiados líquidos.

BENDITIO URBI ET ORBI

 Esto se acababa. Desafortunadamente. Y nos fastidia lo rápido que ha pasado todo. Pues aunque nos queda este día, es día de tramite y desplazamientos.

  Desayunamos y recogemos las cosas. Revisamos los cajones y todos los rincones de la casa que habían conformado nuestra casa durante ese cortísimo espacio de tiempo.

 Hay que ver como un lugar de hospedaje, tiende a volverse hogar en tan corto espacio de tiempo!

Recogemos guitarras y armónicas. Guardamos las fichas de póker y doblamos el mantel verde. Sillas de playa…ventilador (que fue innecesario) y todo lo que con enorme ilusión traíamos y que ahora nos llevamos pero con un sentimiento distinto.

Lo tienes todo controlado, gordo? Me preguntaba Santa….. Omnia mea mecum porto : ‘llevo todo lo mío conmigo’  Respondo. Con dos cojoness.

Nos interviene una sensación extraña. Vemos como, inexorablemente, debemos de renunciar a las sesiones de playa…a los paseos…a los mojitos en La Cabaña. No volveremos, por ahora, a la S Asociación de… ni a la coronación de Mizz Cazeta. Y los volátiles putones? Que será de ellos?….  No a  los churros de madrugada  ni tampoco  volveremos a saludar al sol cuando se acueste detrás de la duna. Decirle hasta mañana.

WALKING ON THE SAND

 Esto se acaba. Como todo lo bueno. Morriña de la grande, de la que hace daño.

 Terminamos de desayunar y nos juntamos con los vecinos de abajo. Nos encontramos al Shati que acababa de levantarse….Como estas Shati? Ergo Cogito Sum , Cojeo, luego existo. Nos dice muy apropiadamente, todo hay que decirlo.

Y vosotros…Como estáis?.. Pregunta

 -Déhanos tranquilos y vete a la mierda!!! Le respondemos al unísono.  Exponente de crueldad máxima.

 Reparto de sobras. Me toca una parte de los snacks y un chorizo picante que hace que se  me estremezca la parte gástrica.  Ubi funus, ibi ignis : ‘donde hay humo, hay fuego’

  Bueno… Basta ya de latinajos !!! Bis repetita non placent : ‘las cosas repetidas no gustan’.

 Decidimos irnos un rato a la playa para despedirnos de nuestro tostadero particular  y aprovechar el sol que hoy también, ha salido y, además, con ausencia de Levante. No podemos creer que hayamos tenido tanta suerte con el tiempo. Cervecitas playeras. Las Anacondas compran modelitos a un vendedor morubi playero que es sobornado con cerveza. Lúpulo de cebada fermentado que es.

ANACONDAS ON THE ROCKS

 Y tú de donde eres? Di Tanja!!! (De Tánger, Nota del traductor)

 Estamos ya en la playa para una vez  allí, el Dr. Supongo, Livingstone Supongo, Father y el ínclito Travelo, darnos un paseo enorme por ella  hasta las ruinas de Baelo Claudia, para que , por fin, pueda visitarlas el del iPod.

 Llegamos a ellas y  no hay acceso directo desde la playa. Zuputamadre!

Debemos de dar un rodeo enorme, que a pie, es descartado inmediatamente, y abandonamos la pretensión de la romana visita.

 Hoc volo, sic iubeo,sit pro taione volutas Baelo Claudia: Queledenporculo a Baelo Claudia. Lo siento, me pueden los latinajos.

LA MONTAÑA DESDE LA PLAYA

 Volvemos a casa y nos libamos unas cervezas con unos encurtidos y algo de queso para afrontar la vuelta.

 Sube Girilin para acompañarnos Y al hacerlo, nos quedamos Atónitos.  Como Atónito Abril.

 Luce Girilin, indeseadamente , un precioso y  rojo sarpullido en la espalda y en el pecho que le da el inequívoco aspecto de lucir una maravillosa bata de cola de lunares rojos. De topitos que le llaman ahora.

 La mariscada, pide réditos y se ceba con el amigo Girilín.  Sarpullido de Mariscos. Mírala cara a cara ques la priiimera.

 Vestido de faralaes solo le falta que La Pepa de Tarifa le cante los días señalaitos.

 Llaman a Asun /Asen que a estas alturas, todavía no se como se llama realmente la oiaporculo, al móvil

 – Siiii??? Contesta ella

– Quien eeessss????   Dice

– Yooooo???? Yooo soy….ASUN!!!!!!

 Albricias!!! Aleluya!!! Ya se como se llama !!!! ASUN!!!  Se llama ASUN!!!! Hosanna en el cielo !!! La oíaporculo se llama ASUN!!!!!!!!

VUELTA A LA REALIDAD ?

DR. LIVINGSTONE SUPONGO

 Después del feliz hallazgo, nos vamos felices hacia Málaga, nos despedimos de la amabilísima gente de Las Rejas. y decidimos parar a comer ya cerca de casa: en el Restaurante Asador La Cañada.

C/ La cañada de los cardos, Torremolinos, Málaga. Telf.952382288.

  Una magnifica carne y un restaurante museo, donde se puede, entre otras cosas, admirar una colección de motos de los años 60-70 preciosas. Precios baratitos. Muy recomendable

 Nos despedimos a la salida del restaurante y quedamos para el sábado en casa del Dr. Supongo para degustar la ventresca adquirida en Barbate.

Adiós a todos ..besos y arrumacos.

 Asen!! Coño!! Que nos vamos!!!! Date prisa!!!! La llaman.

 Eiiinnnn??? Einnnnn? EINNNNNN????? Asen o Asun, Joderrrrr!!!!! Mecagontoloquesemenea!!!!

 EPILOGO.

 Ha sido un viaje magnifico. Extraordinario. Un dechado de momentos afortunados donde la risa era lo habitual. Donde todo el mundo ha sido servicial y amable. Un continuo buen rato.

 Quede claro que me llevo en mi corazón y en mis retinas imágenes tan preciosas como la puesta de sol desde la cabaña. La duna aproximándose poco a poco en el paseo playero matutino. La lagartijas al sol. El gris del cielo camino de las pozas. Las rocas verdes vestidas de algas.  Las luces de Tánger por la noche en la costa africana, a un tiro de piedra. Las otras algas moradas  tamizadas por del agua transparente. El paseo a Barbate.

PLAYA

 Las imágenes distorsionadas por el ron de Bolonia por la noche. El sonido sempiterno de las olas. Baelo Claudia desde la playa….tantas y tantas cosas que unidas al intimo circulo creado con los amigos, hacen que desee, vehementemente, repetir este periplo, aunque solo sea – nada mas- para poder conocer de una vez por todas, como se llama realmente la oíaporculo. De una puta vez.

A MICHAEL JACKSON TRIBUTE

COLOFÓN

 Ha llegado el día de la ventresca. Nos reunimos los boloñeses y una representación de los pescadores de Pedregalejo -Rafael, Buchito y Manolo- que tienen a bien colaborar a la citada ventresca, el delicioso pulpo  A Feira  y la  ensalada de patatas, naranja y bacalao preparada por la Pepa de Tarifa, con una aportación gastronomico – marinera.

 Consta la aportación marinera de unos magníficos bolos, gambas frescas y a la plancha y conchas finas. Todo eso en una cantidad considerable. Por la tarde otro amigo pescador- el llamado Villalta- aparece con una enorme caja de boquerones  y jureles frescos que acaban , por la noche y para dar descanso al momento libatorio, fritos por el mismo Paco Villalta y consumidos vorazmente por el  publico presente.

Sabor a mar en la boca. Como los besos de Maripaz.

URÉLES

 Quedamos en vernos en próxima moraga de sardinas que conformará el final de este ciclo.

 Ha sido un goce. Un verdadero goce.

ON THE BEACH # 2

ON THE BEACH #3

 POST  SCRIPTUM:

 Ante las cientos de peticiones exigiendo la imagen del momento curcubitácea. No tengo mas remedio, arriesgándome a la demanda judicial, de insertar dicha instantánea en este relato. Cortando, eso si, la cara de los protagonistas de tan erótico momento.

 Este es:

PEPINATOR #2 

DUENDE DEL SUR

VIAJE A BOLONIA,CADIZ. 3er. DIA

“Déhame tranquila y vete a la mierda” !!!

1.- Exclamación.  Retahíla de improperios que sirve de cortapisa y obstáculo al merodeador que -aun sin perversa intención- se dirige a moza de la parte ventisquera de la costa gaditana con ánimo de  entablar conversación sana , edificante e instructiva y sin observar ningún atisbo de deseo carnal o finalidad yacente. 2.-En Cádiz :Malentendido. 3.-Coloq. Veteatomarporculo! 4.- Galicismo: Quetifoixen por el Obradoiro, ¡¡ rapaciño !!

 Déhame tranquila. Y vete a la mierda!! Le indicó desabridamente la impertinente e intempestiva boloñesa moza a Shati; dejando a este mas cortao quel trapo de un afilaor. No se esperaba Shati semejante  y desmesurada reacción . Quesho yó?  Se preguntaba este.

Desde ese mismo momento, y durante un cierto periodo de tiempo, cada vez que Shati se dirigía a alguien de nosotros, le mirábamos con desprecio y pronunciábamos la vejatoria letanía: Dehame tranquila!  Y Vete a la mierda!

Shati, bajaba la cabeza  contrito y afligido, y se entregaba a la continua e irreflexiva ingesta de Whisky Chivas. Twelve years old, todo hay que decirlo.

Amanece el día nublado y , afortunadamente, sin viento. No Problemo , pues estaba en nuestros planes estratégicos el desplazarnos al pueblo de Barbate para comprar una tremenda mariscada que sirviese de última cena.

 LA CABAÑA DESDE LA PLAYA

SÁBADO. Doce de Junio. Annus Domini  2010 D.C

Lo primero que hacemos, la parte alta, es desayunar opíparamente para preparar el estómago para lo que se nos acontece. Lejos quedaban los efluvios choriceros.  Abajo en los Suburbios – donde la parte shunga habita- la calma es aterradora. No se oye un pliss pláss. El Silencio de las Garrapatas.

Están todos los ocupantes de dicho asentamiento en un perfecto estado de amodorramiento y letargo.

Silencio sepulcral. Solo a lo lejos se adivina un lamento que murmura ininteligiblemente algo así como: Amarrooosa!… Amarroooosaaaa!!!!

EL PASEO

Tomamos las clases altas el estupendo desayuno y nos disponemos a salir de paseo con dirección a Las Pozas.

CAMINO DE LAS POZAS

CAMINO DE LAS POZAS #2

Lugar este, que es sitio, donde te puedes embadurnar de barro y retozar como guarrillos en charca . El Travesti Autista propone lucha de hembras desnudas embarrizadas; pero se desestima la propuesta al grito de : Sevabañátotuputamadre! Dicho en perfecto gaitano. Pa que se entienda.

LA SOLEDAD DEL TRAVESTI

Sale Maxi como explorador adelantado. Nuestro particular Dr. Livingstone Supongo. Supongo, es por parte de madre, claro.

Mas tarde, le seguimos detrás la Rubia del Laurín, Santa y Father, La Pepa de Tarifa y por fin el Travesti Autista con su sempiterno iPod que le aísla de todo el grupo y no dice palabra. Lacónico que es, en el mejor de los casos.

LA RUBIA DEL  LAURÍN

Permanecen de retén en los suburbios Pakito and wife y su impedimenta de cervezas listas para ser servidas.   Asun / Asen, que todavía no se como se llama la oíaporculo. Girilín y un puteado Shati que no solo sobrelleva como puede una impenitente resaca , sino que además , continúo, padece  un ataque atroz de lumbago que lo mantiene doblado en una postura peculiar que le hace parecerse al Pozí. Amparo!

Cuando le mandamos callar y le enviamos a la mierda, nos contesta doblado como una alcayata: Pozí! Amarrosa. Ámparo…fúmate un porrro. Grrrjgk.

¿La maldición de S Asociación de ?  S de Susi?  Nunca lo sabremos a ciencia cierta.

Camino de la Poza nos encontramos, éste ya de vuelta, con el explorador adelantado, Dr. Livingstone Supongo, que nos informa que debemos de estar, los integrantes del Plan Barbate, a las 13,00 horas como máximo en la casa. Nos cierran el mercado y podría ser terrible. Not seafood at all.

Continuamos nuestro camino y al rato damos la vuelta.

ROQUEO EN LA PLAYA

Father narra al Travesti Autista la historia de Baelo Claudia, la elaboración del Garum y mil cosas mas que el interfecto ignora absolutamente desde su atalaya de aislamiento que le procura el maldito iPod. Ni puto caso.

Va andando Father cuando ve que el ausente Autista se quita los auriculares yle pregunta interesadamente  al ínclito Gorgonzola, Father que es. …Te gusta Aute?   -No soy yo demasiado Autista, le respondo. Y lo fulmino con la mirada. Manda huevos a Sandra, que se va de la ciudad.

EL COLOR DEL AGUA

EL MERCADO DE ABASTOS DE BARBATE

GOING TO BARBATE’S MARKET

 

Tiene el encanto, este mercado, de los pueblos marineros. Además difiere de los de Málaga por la cantidad de pescados distintos que se despachan y la profusión de mojamas y salazones. Estupenda oferta.

Compramos el marisco: Casi dos kilos de cigalas. Dos de gambas blancas, dos de almejas, medio de chirlas .(Hacemos el chiste: ¿Como se llama la almeja mas tranquila y relajante? : La Chirl-Out.)

EL BONITO DE BARBATE

Compra también Maxi, mas de tres kilos de ventresca de atún para celebrar su cumpleaños el sábado próximo en su casa. Aunque de eso,  ya nos ocuparemos mas adelante.

PUESTO DE PESCADO

MAS PESCADO

Santa tiene una debilidad. Los caracoles. Pero los caracoles a la manera de Cádiz. Es decir Cabrillas en caldo picantito e hinojos. Allá donde va , pregunta donde los puede comer. Tiene suerte esta vez:

Bar el Tapeo. C/Patricio Castro,3 11160 Barbate. Tlf.654 55 06 35

CRIANDO CARACOLES

Allí Pedro Jesús, su amabilísimo propietario, nos proporciona unos vasitos de caracoles en caldillo y un atún encebollado que nos tira patrás. Muy recomendable. Y baratito.

Se come Santa dos vasitos a la velocidad de la luz, pues tenemos cita concertada con los garbanzos con choco. Poesita mia!!

Cogémos el coche y ahora, en vez de tirar por la costa (vía Zahara de los Atunes, preciosa carretera) tiramos por el interior para que la excursión sea completa. Contentos vamos con nuestro alijo de ácido úrico. Slurp!

Llegamos a casa donde los restantes componentes del viaje esperan ya mas recuperados, incluso Shati ha abandonado  su posición postrada y no tiene el look del Pozí. Ninguno lo vuelve  a mandar a la mierda. Exonerado queda. Por ahora.

El Ácido Hialurónico.

Las Momias de Guanajuato

Comemos en Las Rejas el encargado arroz de marisco y los garbanzos con choco, acompañados esos si, de unas tortillitas de camarones. Que lo Cortés, no quita lo Pizarro.

Volvemos después a la casa, donde la conversación da paso al siesta. Y entre chupitos y risas, nos desmayamos.

IN CONCERT

Asun /Asen que todavía no se como se llama la oíaporculo, nos regala en premio por haberla respetado en sueños –o casi- una mascarilla , a quien quiera , de un gel-crema a base de ácido hialurónico que se funde al contacto de la piel. Father acepta de inmediato. Ella misma y Girilín también . Así que en un momento parecemos un grupo de lucha libre. O si se quiere… las Momias de Guanajuato.

MOMIA FATHER #1

 

LA MARISCADA

Nos ponemos a la cocción del marisco. La Pepa de Tarifa ,se encarga de la elaboración de las gambas y de las cigalas. La rubia del Laurin le ayuda. El Autista corta tiras de mojama de atún y huevas de maruca , esta ultima acompañada de unas almendras que Girilín olvida freír y conforman un plato bastante repugnante, diría yo.

LA MOJAMA

Una sinfonía de  almejas a la marinera y chirlas encebolladas conforman las Cuatro Estaciones del Bivalvo.

LOS BIVALVOS

LAS CIGALAS

Comemos con jolgorio. Y de postre nos servimos una parte de la sandia de 7 kilos que Girilín había adquirido en un puesto de carretera. Mas que una sandia, parecía un Zeppelin.

DE CHUPITOS, PÓKER Y SUS CHURROS.

Acabamos el condumio. Empieza la exhibición de copas , que Shati se pierde , pues aún le dura la pena del desplante acontecido en la Cazeta. Bien es cierto que de vez en cuando ,durante la cena , se le invitó alguna que otra vez a que nos dejara tranquilo y trasladase sus reales a la mismísima mierda. Como así hace.

El Dr. Livingstone Supongo acompaña Hotel California .con una pandereta , a la zíngara manera. Esto es: Cada tres  toques, uno lo daba con la cadera- mas bien con el culo-  y un ritmo y cadencia mas  amariconada que otra cosa.

Se van las Anacondas a la feria. Father aprovecha el momento y se tira en la cama para leer -La vida fácil, de Richard Price- dos minutos le dura la tranquilidad.

LA NOCHE DE BOLONIA

Los restantes de la casa, el beodo Livingstone Supongo, insiste en echar unas manitas de póker a pesar de que el Autista Travelo no tiene idea de lo que es jugar. A jugar por cohoness.

Hay algo mas triste que una partida de póker con un maldito novato y además, jugar sin dinero?

Si! Que el puto novato te desplume!!

Me voy a la cama bramando, cuando llegan las féminas con un papelón enorme de churros que el nuevo experto en póker, Father y las ofidias degluten.

La zíngara Supongo, yace desmayada en su cama con un aspecto que por respeto al lector no cuelgo instantánea. Niño Jesús de Praga en actitud de bendecir.

Las luces de Tanger nos acompañan por la noche.

LUCES DE TANGER

 

Mañana es el último día….Todo lo bueno se acaba. A ver como va.

Pero eso…Eso será mañana

To be continued.

VIAJE A BOLONIA.CADIZ. 2º DIA

Knock-knock-knockin’ on Esophagu’s door

 

Llamando a las puertas del esófago.

  Ríete del Kilauea. Ríete también del Vesubio. Puedes tambien reírte, si insistes en hacerlo -amigo mío- del Krakatoa. Ríete de todos ellos. Del Pinatubo, si te pones pedante.

 Porque no verás mas lava, ni mas magma, ni gases mas infernales, que los que trataban, infructuosamente, de salir del estomago del Father Gorgonzola  vía esofágica. Puto demonio rojo frito. Chorizo al infierno. Ketedénporahí!!

VIERNES. Once de Junio. Annus Domini  2010 D.C

 Los ardores guerreros que habían dado la noche al semental de la Gorgonzola Family, seguían dando por culo a la mañana siguiente.

 De modo y manera que cuando Maxi y Pepa -Jefes de Planta que eran- Santa, y los Alhaurinos se disponían a la ingesta de tostadas con patés (lata de Bolado regalo de Girilín included)… mantequilla…. aceite…salchichon y chorizo (puaj!!!) ibéricos, Jamón de York, amen de dos cafeteras de humeante café, Father, con cara de haba, trasegaba no pocas tazas de leche fria y dos litros completos de agua blasfemando en un perfecto arameo. (Aracago).

 Pasa la mañana lenta, inexorablemente.

 Contactamos con el grupo de la casa de abajo-los suburbios- donde habita el grupo C (de canalla) compuesto, ya te digo, por Pakito and wife. Girilín y Asun/Asen, que todavía sigo sin saber como se llama la oíaporculo, y el también perjudicado Shati. Este último, sufre de una indisposición parecida a la padecida por el ínclito fundador de la saga Gorgonzola. Si mucho Chivas privas, te destroza la barriga..

 Nos vamos, los que podemos, a la playa. Con la intención de pasear por la orilla hasta la duna y también de domeñar la impenitente resaca. Así lo hacemos pues. Los Gorgonzola, los Alhurinos, y Pepa de Tarifa. Famosa cantaora flamenca que es, por sus días señalaítos

 La playa estaba desierta (chiribiribí porompompon! chiribiribí porompompon!) lo que nos permite un precioso e inolvidable paseo. Sobre todo para los neófitos.

CAMINO DE LA DUNA

 El día es magnífico y, para que sea aun mas perfecto, no hay ni el mas mínimo asomo de Levante. Puto viento destructor que suele campar por esa zona..

LA DUNA

 Llegamos al pie de la duna después de un largo paseo al sol, y nos tiramos en la arena a tomar el Lorenzo.

 Todos menos el travesti que inicia la subida a la cúspide de la montaña de arena con su sempiterno iPod en las orejas y haciendo caso omiso a lo que se le decía. De ahí el apelativo de: El Travesti Autista. No confundir con San Juan Autista, que perdió se cabeza por el mismo motivo: No responder cuando se le preguntaba.

LAS LAGARTIJAS AL SOL

 Llega a lo lejos Asun/Asen, que todavía sigo sin saber como se llama la oíaporculo. Protagonista absoluta, esta, de la versión playera de Tetonic. Del director James Camerón de la Isla.

 Se une al grupo de lagartijas al sol.

 Volvemos frente a nuestra casa donde Pakito, según tiene concertado mediante contrato verbal, nos espera con un surtido de Heineken heladas y un repertorio de toreras para el acompañamiento. Este, que junto a su mujer Eva, tienen voto de sobriedad, solo se beben cuatro. Apenas torean.

 Vamos, entonces, a comer a Las Rejas:

Dirección: Estrada El Lentiscal, Bolonia. Tarifa (Cádiz) Teléfono +34 956688546

 Muy, muy recomendable.

 Allí, los simpatiquísimos hermanos Jóse y Carlos, además de Kuky, nos reciben de una manera enormemente cálida. Ventajas de ir con veteranos asiduos. La primera intención es degustar un guiso de choco con garbanzos que ante la imposibilidad, encargamos para el día siguiente: Choco con garbanzos para cinco. Arroz con mariscos para seis. Con idea de comer todos de todo. Como así fue.

 Para suplir esto, hoy, damos buena cuenta de diferentes tandas de tres raciones de: Tortillitas de camarones, atún en manteca, ensaladilla de pimientos asados, croquetas de choco y gambas cocidas. Además de choco en su tinta con arroz. Acabámos con unas indescriptibles natillas con macedonia de frutas y tartas de quesos. Manjares de dioses.

 Nos vamos de siesta, pues la ocasión lo requiere. No todo va a ser sufrir; tambien hay que descansar.

 Nos despertamos de la siesta y comienza un periodo intermedio dedicado al milenario arte de la libación en su variante Pampero y Chivas. Al cante, toque y baile, la agrupación músico vocal BuenPeludo Social Club.

 Nueva visita a La Cabaña para despedir al sol y de paso, tomarnos un delicioso mojito. La cabaña, como es habitual, preciosa. El tiempo acompaña. Puesta de sol en Bolonia. Bob Marley sonando. Joder, que bonito!

DESDE LA CABAÑA

DESDE LA CABAÑA #2

ESPERANDO AL SOL

 Y nos vamos (justo al lado de la casa) para …

 LA FERIA DE BOLONIA.

 El principal atractivo, por llamarlo de alguna manera, para los veteranos boloñeses, era que el periplo coincidiera con la Feria de Bolonia. Parca Feria. ¡Vive Dioss! Somera que se dice. Como Carlos Somera.

 Consiste el Real de esta, en si mismo, en una caseta de tiro, Pepa es nuestra tiradora distinguida .Algo a lo que no encuentro explicación lógica y que no llegaré a entender munca aunque viviera mil años.

 Pero lo cierto es que la joía donde pone el ojo, pone el perdigón. Me refiero al balín. Consigue de trofeo un minúsculo machete que la vuelve, si cabe, mas peligrosa aún.  Desdichado el que la provoque cuando lleguen los días señalaítos.

 Sigo…

 También dispone el Real, de un suministrador de coco y chufas -las llamadas “Arcatufas”- que mediante un pequeño surtidor de agua se mantienen frescas y húmedas. Tecnología punta.

REAL DE LA FERIA.

 REAL DE LA FERIA. CASETA DE TIRO

La calle del infierno se limita a una cama elástica, unos mínimos coches-choque y un par de toros de esos donde das vueltas y te pegas unos chochazos de espanto.

 También hay un, lo mejor para mi, fantástico puesto de churros que servían para terminar las veladas en la casa. Con asuquiqui para el tema de las bajadas de tensión.

No hay nada más. Ni falta que hace, pardiez.

LA CALLE DEL INFIERNO

 LAS CODORNICES DE AVIGNON.

 Justo al lado de la caseta principal se haya la  S… ASOCIACION DE… no sabemos aun de que cojones es la asociación, pero así reza el cartel de la entrada a esta. Si que sabemos que es donde se elige cada año a MIZZ CAZETA de la que nos ocuparemos mas adelante.

 En la susodicha  S Asociación de…. Se disponen unas mesas al aire libre donde el Gorgonzolo grupo se acomoda y se dispone al antiguo y venerable hábito de “bichear” al personal. Arte que consiste a la observación detenida y detallada de los lugareños boloñeses. Amabilisimos todos, hay que decirlo.

LA  S  ASOCIACION DE…

 Acompañamos dicho acto con degustaciones de cervezas y platos típicos del lugar entre los que destacaban los pinchitos, los chicharrones y la famosas codornices. Las llamadas Codornices de Avignon en referencia a las picassianas señoritas.

 Mexplico:

 Someten, en Bolonia, a las inocentes codornices. al tormento de matarlas cortándoles el cuello, desplumándolas inmediatamente, y ensartándolas por el culo con un enorme hierro puntiagudo. Para después de este suplicio, ponerlas al fuego durante un buen rato para que se “Asen” -estas, si que están oíasporculo de verdad- lentamente, dando vueltas con el ánimo de, no solo ponerlas de color tostado, sino también de marearlas aviesamente.

 Pero no acababa ahí el martirio. Todavía quedaba el detalle de la humillación. Pues a las desdichadas volátiles a fuerza de calor y de mareo, se le volteaban las piernas componiendo una putesca postura que les confería, ya te digo, un inequívoco aspecto de putón verbenero. Nunca mejor dicho.

 Las había de todos tipos: Putón de piernas cruzadas…Putón de piernas semijuntas…Putón de piernas separadas (con ayuda, todo hay que decirlo) y por fin Putón desmembrado que era la que terminaba el desfile. Putesco desfile. La repolla!  dicho en argot volátil.

 Le parecerá al lector, exagerada la descripción de las volátiles de referencia. Pero como una imagen, vale más que mil palabras…ahí van las pruebas:

  PUTON CON ZAPATOS MANOLO BLAHNIK

 

PUTON VERBENERO #2

PUTON DE PIERNAS SEMIJUNTAS

PUTON VERBENERO #2

PUTÓN  ANTES DE INICIAR EL ACTO CARNAL

PUTON VERBENERO EN FRANCO DECLIVE

 

MIZZ CAZETA.

 La indisimulada y vehemente ilusión de las féminas del grupo (las llamadas Anacondas) no era otro que presentarse a MIZZ CAZETA con la intolerable intención de ganar a las lugareñas. Mencion especial para la Susi, impresionante moza donde las haya.

 La Anacondas, desafiando las mínimas reglas de la cortesía, se metían de lleno en la Cazeta donde después de un larguiiisimo discurso sobre la ruinas de Baelo Claudia y de una familia apellidada Moya (enormes los esfuerzos por no entonar la rima adecuada) se procedía a la elección de la Mizz Cazeta de este año.

 Después de observar detenidamente a la elegida, nos enteramos que, dicha elección iba por tocas para que ninguna moza quedase descontenta. Democracia en estado puro. Viva la Pepa! La de 1812, digo.

 Es lo mejor de Cádiz: su gente. Simpatía y gracia en estado puro.

 Pongo instantánea de los referidos actos.

DISCURSO PRELIMINAR Y CANDIDATAS A LA ELECCION DE MIZZ CAZETA

 Churros y a la cama. Algunas Anacondas se niegan retirarse a su madriguera y se quedan bailando como lobas ante la mirada atónita de los presentes. Cuerpos de seguridad del Estado incluidos.

 Mañana toca excursión a Barbate para la compra masiva de mariscos que serán hervidos después de la degustación del choco con garbanzos y de los arroces previamente encargados, para la cena. No vayamos a quedarnos con hambre.

 Pero eso… Eso, será mañana.

 To be continued…

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