CONSIGNAS FAMILIARES.

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CONSIGNAS FAMILIARES.

(Para Fernando)

“Dijo que no estaba equipado para la vida
porque no tenía sentido del humor”.
(J.D. Salinger)

Tengo la inmensa fortuna de haber nacido en el seno de una familia con un prodigioso y fantástico sentido del humor. Un sentido del humor que nos ha regalado multitud de momentos inolvidables de risas y sus posteriores réplicas en forma de anecdotario. Pero que también no pocas veces, y por lo inoportuno lo digo, nos ha proporcionado muy malos ratos puntuales e indeseados. Aunque he de reconocer, sin embargo, que estos “malos ratos” a la postre resultaron, una vez pasados, los más hilarantes y los más disfrutados. Los más comentados a posteriori, ya te digo.

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Tendría que dejar de lado la modestia, la vanidad y la autocomplacencia; pero debo de indicar, no tengo más remedio, que la familia Souvirón siempre dispuso de una chispa especial y una ironía fina, sagaz y muy personal (a veces al filo de la inconveniencia); y sobretodo, una prolija imaginación rápida e ingeniosa. Pido disculpas por la presunción que raya la soberbia; pero consideren lo que acabo de decir acerca de lo del dejar de lado, al principio de este párrafo.

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El sarcasmo, el doble sentido, la mordacidad y el saber, casi siempre, cuando es el momento oportuno de soltar la chuscada, fueron siempre los invitados perennes en nuestras reuniones de familia. De modo y manera que cuando algún invitado compartía velada con nosotros –fuese amigo o pretendiente a entrar en la parentela– debía de estar al loro, súper atento y rápido con la oreja y la risa dispuesta para no quedarse más colgado que una percha, pues si se distraía, le era imposible sumarse a la “demencial conversación”; porque los chascarrillos y las bromas fonéticas iban siempre, hilvanadas y estrechamente unidas la una con la siguiente; y la siguiente con la que tocaba. Debo de indicar, que una vez empezada la demostración surrealista, esta podía durar más de lo humanamente soportable para aquel no acostumbrado a la verborrea sin control y a la locura colectiva.

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Había en la familia, diversas consignas familiares. Estas consignas, en forma de palabras inventadas, en gestos ya consolidados en nuestro entendimiento por la costumbre, o en ruidos ininteligibles (una verdadera lástima la imposibilidad de reproducirlos por escrito) nos permitían un lenguaje personal e intransferible que nos proporcionaba, tanto en público (los más hilarantes y exasperantes ) cómo en privado, incontenibles y maravillosos ataques de risa.

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Pongamos ejemplos:

Cuando en una reunión externa, alguien cometía un “lapsus linguae” es decir, un desliz del lenguaje tipo: ” Y claro, como no había comido, pues al pobre le dio una lipotómia”. Inmediatamente, cualquier miembro de la familia, alzaba el cuello cual perrito de la pradera; miraba de soslayo al que estaba al lado y doblando el labio superior hacia la izquierda y el inferior hacia la derecha, hacía un mohín perfectamente reconocible y que nos indicaba a todos los que estábamos “El palabro”. Palabro, que por supuesto, todos habíamos cazado al momento.

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Si el desliz de lenguaje era de los llamados de “rima grosera” o, sobretodo, de doble sentido, jamás se decía eso de “Premio!” o se le contestaba de forma “mal asonante”. Nunca. Nunca, nunca. Sólo se pronunciaba una palabra: “morse”. O su variedad más sonora “samorsa”. Por ejemplo: Un conocido (y refiriéndose a su mano vendada a causa de un golpe… le decía a mi padre: ” Y entonces, Don Fernando, al meterla, se me puso gooorda, gooorda, gooorda y tó morá!” El señor herido, se extrañaba, y fruncía el ceño al oír espontáneamente y por lo bajini, algo así como un “samorsa” y una incontenible retahíla de gruñidos producidos por la risa irreprimible con las bocas apretadas como puños y las venas de las sienes hinchadas y a punto de estallar.

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Otro: Cuando alguno de nosotros – no siempre voy a poner de ejemplo a alguien extraño– decía pontificando o indicando algo de manera auto elogiosa, solíamos ponernos la servilleta encima de la cabeza (algo habitual) pero acompañando el gesto con otra exclamación. En este caso, un sonoro… “wachu wachu wachu”. El hablante, sabía en ese momento que debía de cambiar el discurso, porque intuía lo que se le podía venir encima. Los invitados, ante esta unánime reacción, flipaban en colores.

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Había palabras especiales que explicaban de manera concisa cuando una cosa era gustosa y primorosa; confortable, cómoda y acogedora. Una de esas palabras era “senne”. Decir “senne” (y su superlativo “senenne zacatín”), era indicar de una forma rápida y aclaratoria, todos los sinónimos que acabo de nombrar.
“!Que senne se está aquí!” Decíamos cuando en días de lluvia, estábamos en casa echando una partidita de Póker o de Continental, al amparo del tormentón con estufa catalítica, té y sándwiches de lechuga, pepinillos y mahonesa preparados para la ocasión. Después, dejémonos de mariconadas, nos abrazábamos al noble arte de la libación en su variante escocesa.

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Sigamos.

También se podía describir una acción cotidiana de una forma culta o de una forma directa y basta. Bastante basta, diría yo. Pongamos otro ejemplo; ahora conmigo mismo: Si estábamos sentados en la mesa almorzando, y a mí me encantaba algo muchísimo y no paraba de tragar, mi Tío Ignacio –que vivía con nosotros y era un intelectual– exclamaba, “Que barbaridad, Alvarito! comes cómo Heliogábalo” (un emperador romano preso de la gula) pero también mi madre, para ahondar más en la observación, completaba la especificación de una manera absolutamente descriptiva: “El niño éste se come el desperdicio de un tinao” menos sutil que Tío Ignacio, pero mucho más gráfico sabiendo que un tinao es el sitio donde se guardan las vacas. Y los desperdicios… pues ya se imaginarán ustedes cuales eran los desperdicios.

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En fin… un montón de palabras y de situaciones tales cómo: “A poblemate” era que debíamos ponernos a estudiar. “La Pedorreta” el primer coche que tuvo mi padre. Dicho nombre era debido al ruido que hacía éste cuando arrancaba. “Muerde mi prima” cualquier chica mona que pasara a nuestro lado y en la que había que fijarse; y “La Roulotte” (vulgo la ruló) el culo que manejaba “Mi prima”.
Cualquier niño no avezado en el retozar caprino por los montes de Málaga (yo, a pesar de lo que me decía mi Tío Matías, tengo titulación por los montes de Gibralfaro, Tres Letras y San Antón) cualquier niño no avezado en eso del triscar, decía, era llamado “Señorito de Piso”. Los modernos muy extravagantes en el vestir, “Chicos descarriados” ; los sombreros grandes “Castrojas” y los Pictolines “Caramelmus”. Y en mis largos paseos por la playa con mi padre, íbamos siempre en busca del “Gran Cipotudo” No porque éste estuviese muy bien dotado (que también) sino porque iba siempre armado de un largo palo acabado en punta. (Las historias inventadas por mi padre eran tan surrealistas cómo divertidas).

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Bueno… Y ustedes –si pacientemente han llegado leyendo hasta aquí– se preguntarán… ¿Y a mí que me importa y a qué viene esto? Pues verán, viene a que cómo este blog es mío, y hoy me ha intervenido la añoranza familiar, inserto esto porque me sale del “nípero” y que lo que escribo, lo escribo tranquila y pausadamente, porque ni tengo prisa, ni quien me la meta. “Samorsa!!”. La prisa digo.

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Nota: Las imágenes que ilustran este relato,

son obra del artista belga Ben Goossens

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9 comentarios

  1. Avec l’amour et l’humour on est armé pour la vie !

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  2. De nuevo en la cañada. Tío Antonio, al que no conocí más que por referencias de mis hermanos que tuvieron el privilegio de tratarlo. Alucinados los tenía. Luego supe que fué amigo y maestro en éstas lides de los grossgarret, a los que sí tuve el privilegio de tratar un largo recorrido, geniales, pero la chispa, de Tío Antonio. Las mangueras de tu padre que caían de los tejados hacia la alberca, lo que es el agua, las caracolas de tío José María, y sobre todo aquella casa, reluciente como los chorros del oro, llena de olores, trompitos de los eucaliptos, pino, piñas, en la preciosa chimenea rodeada de piezas de cobre siempre relucientes, el arcón y la silla que junto a puerta y teléfono era uno de los lugares predilectos de la reina de aquella casa, la tía Lourdes, por más patadas en el culo figuradas o a lo más amagadas de tioma. El otro, la silla a la derecha de la mesa de la cocina delante de la ventana llena de pajarillos y que daba a aquel precioso jardín, al que tanto contribuíamos con auténtica pasión por lo bien hecho, a construir. Si el duende existe, allí estaba. Y me consta que existe. Y joder, las guitarras. Y los huertos y las piedras, y aquel pasaje humbrío al subir cuatro escalones, a la derecha el pozo y la alberca primorosamente cubierta y que servía de tablao, lleno de latas con palmeras y el cañizo. Al fondo del huerto de abajo, bajando del jardín hacia la cañada, el horno, y un magnífico olivo del que colaborábamos en la recogida y en la partida con piedra de las aceitunas que acababan en una orza que la tía lourdes aliñaba. Magnífica cocinera. ¡Y cómo cantaba, qué voz tenía, qué oído. Yo tuve el placer de hacer con ella una segunda voz en no recuerdo qué villancico de los que preparábamos todos los años con Elvirita Van Dulken para interpretar en la catedral, con don Emilio. Aquellos ensayos, qué gustazo, poder cruzar aquella voz . Y las piedras de asperón para afilar todo tipo de herramientas, debajo del grifo de la parte de atrás, debajo del gallinero. ¡Tantas cosas!

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    • Muchisimas gracias Gustavo. Tus recuerdos son parte de mi memoria. Me ha encantado.

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      • Hombre Alvarito, ya dudaba de tu existencia. Me urge hablar contigo, creo que ya te dí todo, pero: gimneg@gmail.com, 615486497,……952226332.

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      • ¿Puedes ésta tarde en uno de mis sitios de estar favoritos? Restaurante AlYamal, Blasco de Garay, dime hora a partir de las 19h. Gracias. Pedro y Juana, amigos.

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      • Por cierto, Juan Gaitán. Una buena persona, ¡qué valor ese, primo, ¿sabes cuando de pronto se te aparece un significado acerca de cualquier cosa que nunca te habías parado a pensar desde ese punto de vista?, pues algo así. Cuando lo conocí andaba el pobre con una víbora, fernandito…, más brillaba Juan.

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  3. Y el chirimollo plantado encima del pozo negro?, ¡qué chirimollas, más dulces y sabrosas no las he probado.

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  4. Y, cojones, chirimoya, tan fino como te quieres poner. Afuera el mardito ojo que encarcela cautivando. Debe ser Eva. Mardito también quien fuera que se le ocurrió ver así a la mujer. No toda es, y para nada eso. Desde luego he brotado. Punto.

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