ANUNCIOS POR PALABRAS II. DE PRENSA Y RADIO

la radio

ANUNCIOS POR PALABRAS II

De Prensa y Radio

Tengo que reconocerme el impenitente defecto que consiste en reírme de mis cosas; de mis propias y locas invenciones. Se me perdone el atrevimiento. Pero es que me lo paso muy bien yo sólo.

Y debo de confesar también, que realizando estas sartas de anuncios por palabras – absolutamente surrealistas- se me despeja la mente de estos tiempos miserables de desánimo y desesperanza. Y es por eso que los hago. Para reírme aunque sea un poco, porque motivos, lo que se dicen motivos, como que no hay muchos.

Parecerá una tontería, y más aún el compartirlas públicamente, pero que queréis que os diga, este blog me pertenece tanto a mí como a vosotros. Así que ahí va una nueva remesa. El que las quiera leer que las lea, y el que no…pues que no!

 ANUNCIOS POR PALABRAS II

De Radio y Prensa

  1. Devoro, a simple vista, chuletones de buey Kobe vuelta y vuelta. Cobro razonablemente poco.
  1. Desconstruyo tortillas de patatas a domicilio. Aporto mazo y almirez.
  1. Corrijo ortografía de conversaciones para sordomudos. Experiencia garantizada.
  1. Se ofrece experto tornero matricero para reparación de churros y torrijas de miel.
  1. Problemas de caspa? Póngale unas cintas de colores y obtendrá una caspa de Tuno. Peluquería -Pasamanería La Insoportable Levedad. C/ Milan Kundera, 7.
  1. Extraemos salva-slips enajenados por el ancestral método del cruel tironazo.
  1. Cambio SEAT Toledo por oligarca consentido.
  1. Se cambia tabla de abdominales sin usar por cuarto y mitad de cortezas de morro de cerdo.
  1. Cómase un mojón!!. Mojonería La Española; los de toda la vida!!! De Monerris Planelles.
  1. Restaurante Casa Cutre. Especialidad en ancas de almorranas.
  1. Taperia gastronómica El Plato Vacío. Garantizamos cara de panoli.
  1. Cambio soldado raso de artillería por capitán en la reserva activa.
  1. Vendo preciosos andares de pato. Nada de imitaciones.
  1. Cambio Acta de Defunción reciente por botijo de cerámica esmerilada de Coín.
  1. Se ofrece grupo de beatas irredentas para plañideras en Bodas, Bautizos y Comuniones. Seriedad garantizada.
  1. El Gurrumino Feliz, expertos en zurzulludos grandilocuentes, necesita representante para Castilla la Vieja.
  1.  El Corte Estentóreo necesita Académico de la Lengua para el Departamento de Atención al Cunnilingus.
  1. Ex Diputado por las Cortes se ofrece como cobrador del Frac. Aporto el Frac.
  1. Se necesitan certeros auditores de lamelibranquios. Abstenerse moluscos bivalvos no certificados por Bureau Veritas, AENOR, o similar.
  1. Cedo coño apenas usado, para experimentos destinados a la Tercera Edad. Razón: Señora Brígida Martí i Palafruguell. Girona.
  1. Renuente mozalbete con experiencia onanista  ofrece su pene como molde para mango de paraguas.
  1. Requerimos por horas, arquitecto enganchado para proyecto de centro de rehabilitación. Ref.662 / Drogados y Colocones.
  1. Ingeniero de Chuminos se necesita para próxima apertura de lupanar.
  1. Se soslayan ineptitudes. Especialistas en Diputados y Senadores
  1. O’Potafumeiro. Viajes en globos aerostáticos. Estamos en A Carretera de A Coruña.
  1. Se traga accidentalmente una planta de marihuana florecida de 12 kgs. Y se muere de la risa, Marialuisa.
  1. Perfumerías Espejo Hermanos…Agárramela con las dos manos!
  1. Se alquila esternocleidomastoideo bastante resultón como garante de aval.
  1. Noctambuliza por las noches? Trastornos del Sueño? Apnea nocturna? Chúpele el dedo gordo a su muñeco Birkiki. De Famobil: Donde viven los juguetes!!!
  1. Dispensamos sangre de diabéticos a vampiros golosos. Libre de radicales de ajo.
  1. Inspector de trabajo en paro se inspecciona a él mismo para no perder ni la costumbre ni el hábito.
  1. Peluquería de caballeros El Mohicano. Corte a navaja. Rapado a la brasileña.
  1. Sastrería Roche. La única que le viste como un fantoche. Independientemente para que lado cargue.
  1. Convento de las Hermanas Abofeteadoras de San Sopapo. Recortes de Hostias.
  1. Se venden crines de caballos para axilas poco proclives al hirsutismo.
  1. Provecto chuloputas, se ofrece como animador para geriátrico.
  1. No le late el corazón contento lleno de alegría? Dr. Palito Ortega; Cardiólogo.
  1. Vendo feldespato, cuarzo y  mica a granel para relleno de enemas irreductibles.
  1. Masturbita y Pajotín. Los muñecos viciosos de Gésmar. (Y cómo nosss correeeémossss… !!! Jóolííín…fú !!!) Son parlantes y gemidores.
  1. Misas de difuntos a domicilio. Ud. sólo pone el cadáver.  Avisos al coadjutor D. Pomponio de Fúnebre  Macilento.
  1. Provocamos arcadas desde bastante lejos. Don Papón. Especialistas en papas asadas.
  1. Encuentra un diente de Pterodáctilo en una hamburguesa Uranga. ¡Pues eran hechas de ayerr! Argüía el dilecto propietario.
  1. El Insultador del Frac, les felicita el año que entra;  y además, se caga en tó sus putas muelas.
  1. Regalo sopa de ajos y torreznos por no poderla entender.
  1. Aprenda a leer los labios menores. Agradable trabajo aunque mal remunerado.
  1. Me invitas a una Rayuela? No! Que está Cortázar!
  1. Vendo chorreras procedentes de jamones de recebo de Extremadura.
  1. Catafracto de los ejercitos de Antioquía, se ofrece como picador. Solo necesito castoreño.
  1. Irrumpen en una teneduría,  raptan 3 primas de seguros y les propinan una póliza de padre y muy señor mío. Encuéntranse hospitalizadas las tres con pronóstico reservado.
  1. Benedicto XVI se niega a bendecir un rosario confeccionado con huesos de aguacate. El pueblo de Salobreña, lo declara Papa Non Grato.
Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: