ÁLVARO SOUVIRÓN
ANUNCIOS POR PALABRAS II
De Prensa y Radio
Tengo que reconocerme el impenitente defecto que consiste en reírme de mis cosas; de mis propias y locas invenciones. Se me perdone el atrevimiento. Pero es que me lo paso muy bien yo sólo.
Y debo de confesar también, que realizando estas sartas de anuncios por palabras – absolutamente surrealistas- se me despeja la mente de estos tiempos miserables de desánimo y desesperanza. Y es por eso que los hago. Para reírme aunque sea un poco, porque motivos, lo que se dicen motivos, como que no hay muchos.
Parecerá una tontería, y más aún el compartirlas públicamente, pero que queréis que os diga, este blog me pertenece tanto a mí como a vosotros. Así que ahí va una nueva remesa. El que las quiera leer que las lea, y el que no…pues que no!
ANUNCIOS POR PALABRAS II
De Radio y Prensa
- Devoro, a simple vista, chuletones de buey Kobe vuelta y vuelta. Cobro razonablemente poco.
- Desconstruyo tortillas de patatas a domicilio. Aporto mazo y almirez.
- Corrijo ortografía de conversaciones para sordomudos. Experiencia garantizada.
- Se ofrece experto tornero matricero para reparación de churros y torrijas de miel.
- Problemas de caspa? Póngale unas cintas de colores y obtendrá una caspa de Tuno. Peluquería -Pasamanería La Insoportable Levedad. C/ Milan Kundera, 7.
- Extraemos salva-slips enajenados por el ancestral método del cruel tironazo.
- Cambio SEAT Toledo por oligarca consentido.
- Se cambia tabla de abdominales sin usar por cuarto y mitad de cortezas de morro de cerdo.
- Cómase un mojón!!. Mojonería La Española; los de toda la vida!!! De Monerris Planelles.
- Restaurante Casa Cutre. Especialidad en ancas de almorranas.
- Taperia gastronómica El Plato Vacío. Garantizamos cara de panoli.
- Cambio soldado raso de artillería por capitán en la reserva activa.
- Vendo preciosos andares de pato. Nada de imitaciones.
- Cambio Acta de Defunción reciente por botijo de cerámica esmerilada de Coín.
- Se ofrece grupo de beatas irredentas para plañideras en Bodas, Bautizos y Comuniones. Seriedad garantizada.
- El Gurrumino Feliz, expertos en zurzulludos grandilocuentes, necesita representante para Castilla la Vieja.
- El Corte Estentóreo necesita Académico de la Lengua para el Departamento de Atención al Cunnilingus.
- Ex Diputado por las Cortes se ofrece como cobrador del Frac. Aporto el Frac.
- Se necesitan certeros auditores de lamelibranquios. Abstenerse moluscos bivalvos no certificados por Bureau Veritas, AENOR, o similar.
- Cedo coño apenas usado, para experimentos destinados a la Tercera Edad. Razón: Señora Brígida Martí i Palafruguell. Girona.
- Renuente mozalbete con experiencia onanista ofrece su pene como molde para mango de paraguas.
- Requerimos por horas, arquitecto enganchado para proyecto de centro de rehabilitación. Ref.662 / Drogados y Colocones.
- Ingeniero de Chuminos se necesita para próxima apertura de lupanar.
- Se soslayan ineptitudes. Especialistas en Diputados y Senadores
- O’Potafumeiro. Viajes en globos aerostáticos. Estamos en A Carretera de A Coruña.
- Se traga accidentalmente una planta de marihuana florecida de 12 kgs. Y se muere de la risa, Marialuisa.
- Perfumerías Espejo Hermanos…Agárramela con las dos manos!
- Se alquila esternocleidomastoideo bastante resultón como garante de aval.
- Noctambuliza por las noches? Trastornos del Sueño? Apnea nocturna? Chúpele el dedo gordo a su muñeco Birkiki. De Famobil: Donde viven los juguetes!!!
- Dispensamos sangre de diabéticos a vampiros golosos. Libre de radicales de ajo.
- Inspector de trabajo en paro se inspecciona a él mismo para no perder ni la costumbre ni el hábito.
- Peluquería de caballeros El Mohicano. Corte a navaja. Rapado a la brasileña.
- Sastrería Roche. La única que le viste como un fantoche. Independientemente para que lado cargue.
- Convento de las Hermanas Abofeteadoras de San Sopapo. Recortes de Hostias.
- Se venden crines de caballos para axilas poco proclives al hirsutismo.
- Provecto chuloputas, se ofrece como animador para geriátrico.
- No le late el corazón contento lleno de alegría? Dr. Palito Ortega; Cardiólogo.
- Vendo feldespato, cuarzo y mica a granel para relleno de enemas irreductibles.
- Masturbita y Pajotín. Los muñecos viciosos de Gésmar. (Y cómo nosss correeeémossss… !!! Jóolííín…fú !!!) Son parlantes y gemidores.
- Misas de difuntos a domicilio. Ud. sólo pone el cadáver. Avisos al coadjutor D. Pomponio de Fúnebre Macilento.
- Provocamos arcadas desde bastante lejos. Don Papón. Especialistas en papas asadas.
- Encuentra un diente de Pterodáctilo en una hamburguesa Uranga. ¡Pues eran hechas de ayerr! Argüía el dilecto propietario.
- El Insultador del Frac, les felicita el año que entra; y además, se caga en tó sus putas muelas.
- Regalo sopa de ajos y torreznos por no poderla entender.
- Aprenda a leer los labios menores. Agradable trabajo aunque mal remunerado.
- Me invitas a una Rayuela? No! Que está Cortázar!
- Vendo chorreras procedentes de jamones de recebo de Extremadura.
- Catafracto de los ejercitos de Antioquía, se ofrece como picador. Solo necesito castoreño.
- Irrumpen en una teneduría, raptan 3 primas de seguros y les propinan una póliza de padre y muy señor mío. Encuéntranse hospitalizadas las tres con pronóstico reservado.
- Benedicto XVI se niega a bendecir un rosario confeccionado con huesos de aguacate. El pueblo de Salobreña, lo declara Papa Non Grato.
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