LAS CINCO FIRICUSTANCIAS

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LAS CINCO FIRICUSTANCIAS

 

“Yo soy un gitano fino, fino fino filipino
que con muchas firicustancias,
pero con muchas firicustancias
que a mí me tratan como a un vecino.”

(Pedro Pubill Calaf, Peret)

Verán ustedes: No sabía yo bien como contarles este sucedido. Así que después de meditarlo un rato al relente, créanme en serio eso del relente, pienso que lo más mejor será el narrarlo por medio de estas cinco firicustancias que ahora les enumero y dicto.

Ustedes hilarán, y ya me contarán. A ver:

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PRIMERA FIRICUSTANCIA:

Estoy padeciendo desde hace casi una semana un inoportuno y contumaz proceso gripal que me tiene abocado –entre dolores y desconsuelos– al camastro y/o al sillón de mi salón; eso sí, en el salón, con la insoportable e ineludible compañía de Paz Padilla y su panda de encanallados colaboradores. (No pregunten pliss)

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SEGUNDA FIRICUSTANCIA:

Para esto de las enfermedades que requieren encame y/o reposo, dispongo desde hace años de un pijama (Santa me lo compró por si un día me hospitalizaban y no era plan de permanecer allí con pantalón corto pasado de puestas y camiseta costrosa que es lo que yo, habitualmente, uso para dormir) un pijama decía, que reposa desde tiempos inmemoriales, debidamente doblado y olvidado, en un cajón del armario de mi dormitorio.

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Ítem más; reposa el mismo tiempo e igualmente, una bata que me compró mi madre en Melilla hace ya cómo cuatro lustros (20 años para los que son de letras) y que no me he puesto sino en un par de ocasiones a lo sumo. Lo que se dice, más o menos, una vez por década (10 años para los que son de letras).

Sigo…

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TERCERA FIRICUSTANCIA:

Mi hijo –Cigalowsky Gorgonzola– se ha ido esta misma tarde a un viaje de ocio con unos amigos a Ámsterdam. La broma en la familia estos días era… “Y yo que voy a hacer sin ti con ésta (con Santa) yo sooooloooo? Tu madre me la va a liaaar!!! “ decíamos entre risas.

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CUARTA FIRICUSTANCIA:

Debido al estado de resfrío y ataviado con el citado pijama y la maldita bata, me dispongo hoy sentado en el salón –una vez que se ha ido Cigalowsky – acompañado de Kiko Mataporros y de la insigne María José Campanario anunciando alcachofas; pasando la tarde cómo puedo y como Dios, en su infinita sabiduría, me da a entender.

Bueno… Y por fin, llegamos a la…

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QUINTA FIRICUSTANCIA (y la resultante de las cinco):

Santa estaba despendolada –imagino que para distraer su cabeza de la ausencia del ínclito Cigalowsky– poniendo lavadoras y tendiendo la colada al frescuelo de la azotea del edificio de vecinos donde vivimos. Un par de ellas al menos.

En la última tanda, me dice…

– Gordooo… Tú me acompañas arriba que es ya de noche y no me gustaaa?
– Claro mi amor! Respondo yo ignorando lo que se me venía encima. Toso.

Cojo la bolsa de ropa lavada. Toso. Mi mujer coge la bolsa con las pinzas y las llaves de la azotea y le digo, mientras la Campanario lanza un mensaje conciliador a la madre de Andreíta y alaba las propiedades de la alcachofa… O al revés…

– Chica… Has cogido las llaves de la casa?
– Sí! responde ella y cierra la puerta. PLAM!

Inmediatamente, ya en el descansillo de la azotea, me dice:

– Gordo, que me he equivocao! que estas son las llaves de la casa de Fernando. Bueno, no pasa nada! se las pido ahora a Mariví (la vecina).

Toso.

En ese momento oigo yo una puerta que se cierra abajo y el ascensor que desciende.

– Chica: Que me parece que Mariví se ha ido! .
– Que va!!! están en su casa. Seguro!

Entramos a la azotea. Mi mujer vestida de sport con un chándal muy casual; y yo, que me parezco al Puto Pedro, con mi bata y mi pijama vintage. Ah, y con mis Crocs, para terminar de enamorar y de arreglar la vestimenta.

Un ratito después –y yo ya con un puntito incipiente de ganas de mear– nos disponemos a bajar.

– Chica, pídele tú las llaves a Mariví que no quiero yo que me vea con esta facha!
– Vale!!! Ahora te aviso.

A los seis interminables minutos una trémula voz desde abajo me llama y dice:

– Chatooooooo…. No están!!!
– Ein?
– Quenostán!
– Ein? Toso.

Me echo a morir y se me afloja aún más la vejiga. Toso.

– Llámala por teléfono, cohoness!!!! Toso. Toso. Toso. Menos mal que ella sí tenía el móvil. Yo no. Toso.

Llama a la vecina, pensando que esta abajo en la calle, que se ofrece a volver desde el centro; pero se nos ocurre que lo mejor es llamar a nuestra hija que dispone de juego de llaves y que vive en Pedregalejo. Bastante más cerca de la casa. Y eso hacemos.

Yo, que me pongo nervioso, pues las ganar de mear ya se tornan pelín inoportunas, toso y planteo estrategia y mi mirada se posa en un macetón con una palmera que adorna el rellano (de mi propiedad todo hay que decirlo) y que llevo criando desde hace años. La palmera, que se lo huele, me mira con ojos de gatito de Shrek.

A los quince minutos, llega mi hija y puedo ya bajar (tosiendo) desde el rellano de la azotea, muy derecho y digno –por si alguien me ve–  meándome horrores y me meto en la casa corriendo por el pasillo en dirección al cuarto de baño oyendo desde arriba el suspiro de la palmera aliviada que no pasaba tanto miedo desde que tuvo un affaire con un escarabajo picudo rojo.

Y dirán ustedes… Esto es una trola del Father que todo se lo inventa. Pues no! He aquí las dos pruebas:

Una imagen en la zona Norte

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Y otra en la zona Sur.

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Lo que yo te diga!!
En Málaga. Circa 2016

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ANUNCIOS POR PALABRAS II. DE PRENSA Y RADIO

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ANUNCIOS POR PALABRAS II

De Prensa y Radio

Tengo que reconocerme el impenitente defecto que consiste en reírme de mis cosas; de mis propias y locas invenciones. Se me perdone el atrevimiento. Pero es que me lo paso muy bien yo sólo.

Y debo de confesar también, que realizando estas sartas de anuncios por palabras – absolutamente surrealistas- se me despeja la mente de estos tiempos miserables de desánimo y desesperanza. Y es por eso que los hago. Para reírme aunque sea un poco, porque motivos, lo que se dicen motivos, como que no hay muchos.

Parecerá una tontería, y más aún el compartirlas públicamente, pero que queréis que os diga, este blog me pertenece tanto a mí como a vosotros. Así que ahí va una nueva remesa. El que las quiera leer que las lea, y el que no…pues que no!

 ANUNCIOS POR PALABRAS II

De Radio y Prensa

  1. Devoro, a simple vista, chuletones de buey Kobe vuelta y vuelta. Cobro razonablemente poco.
  1. Desconstruyo tortillas de patatas a domicilio. Aporto mazo y almirez.
  1. Corrijo ortografía de conversaciones para sordomudos. Experiencia garantizada.
  1. Se ofrece experto tornero matricero para reparación de churros y torrijas de miel.
  1. Problemas de caspa? Póngale unas cintas de colores y obtendrá una caspa de Tuno. Peluquería -Pasamanería La Insoportable Levedad. C/ Milan Kundera, 7.
  1. Extraemos salva-slips enajenados por el ancestral método del cruel tironazo.
  1. Cambio SEAT Toledo por oligarca consentido.
  1. Se cambia tabla de abdominales sin usar por cuarto y mitad de cortezas de morro de cerdo.
  1. Cómase un mojón!!. Mojonería La Española; los de toda la vida!!! De Monerris Planelles.
  1. Restaurante Casa Cutre. Especialidad en ancas de almorranas.
  1. Taperia gastronómica El Plato Vacío. Garantizamos cara de panoli.
  1. Cambio soldado raso de artillería por capitán en la reserva activa.
  1. Vendo preciosos andares de pato. Nada de imitaciones.
  1. Cambio Acta de Defunción reciente por botijo de cerámica esmerilada de Coín.
  1. Se ofrece grupo de beatas irredentas para plañideras en Bodas, Bautizos y Comuniones. Seriedad garantizada.
  1. El Gurrumino Feliz, expertos en zurzulludos grandilocuentes, necesita representante para Castilla la Vieja.
  1.  El Corte Estentóreo necesita Académico de la Lengua para el Departamento de Atención al Cunnilingus.
  1. Ex Diputado por las Cortes se ofrece como cobrador del Frac. Aporto el Frac.
  1. Se necesitan certeros auditores de lamelibranquios. Abstenerse moluscos bivalvos no certificados por Bureau Veritas, AENOR, o similar.
  1. Cedo coño apenas usado, para experimentos destinados a la Tercera Edad. Razón: Señora Brígida Martí i Palafruguell. Girona.
  1. Renuente mozalbete con experiencia onanista  ofrece su pene como molde para mango de paraguas.
  1. Requerimos por horas, arquitecto enganchado para proyecto de centro de rehabilitación. Ref.662 / Drogados y Colocones.
  1. Ingeniero de Chuminos se necesita para próxima apertura de lupanar.
  1. Se soslayan ineptitudes. Especialistas en Diputados y Senadores
  1. O’Potafumeiro. Viajes en globos aerostáticos. Estamos en A Carretera de A Coruña.
  1. Se traga accidentalmente una planta de marihuana florecida de 12 kgs. Y se muere de la risa, Marialuisa.
  1. Perfumerías Espejo Hermanos…Agárramela con las dos manos!
  1. Se alquila esternocleidomastoideo bastante resultón como garante de aval.
  1. Noctambuliza por las noches? Trastornos del Sueño? Apnea nocturna? Chúpele el dedo gordo a su muñeco Birkiki. De Famobil: Donde viven los juguetes!!!
  1. Dispensamos sangre de diabéticos a vampiros golosos. Libre de radicales de ajo.
  1. Inspector de trabajo en paro se inspecciona a él mismo para no perder ni la costumbre ni el hábito.
  1. Peluquería de caballeros El Mohicano. Corte a navaja. Rapado a la brasileña.
  1. Sastrería Roche. La única que le viste como un fantoche. Independientemente para que lado cargue.
  1. Convento de las Hermanas Abofeteadoras de San Sopapo. Recortes de Hostias.
  1. Se venden crines de caballos para axilas poco proclives al hirsutismo.
  1. Provecto chuloputas, se ofrece como animador para geriátrico.
  1. No le late el corazón contento lleno de alegría? Dr. Palito Ortega; Cardiólogo.
  1. Vendo feldespato, cuarzo y  mica a granel para relleno de enemas irreductibles.
  1. Masturbita y Pajotín. Los muñecos viciosos de Gésmar. (Y cómo nosss correeeémossss… !!! Jóolííín…fú !!!) Son parlantes y gemidores.
  1. Misas de difuntos a domicilio. Ud. sólo pone el cadáver.  Avisos al coadjutor D. Pomponio de Fúnebre  Macilento.
  1. Provocamos arcadas desde bastante lejos. Don Papón. Especialistas en papas asadas.
  1. Encuentra un diente de Pterodáctilo en una hamburguesa Uranga. ¡Pues eran hechas de ayerr! Argüía el dilecto propietario.
  1. El Insultador del Frac, les felicita el año que entra;  y además, se caga en tó sus putas muelas.
  1. Regalo sopa de ajos y torreznos por no poderla entender.
  1. Aprenda a leer los labios menores. Agradable trabajo aunque mal remunerado.
  1. Me invitas a una Rayuela? No! Que está Cortázar!
  1. Vendo chorreras procedentes de jamones de recebo de Extremadura.
  1. Catafracto de los ejercitos de Antioquía, se ofrece como picador. Solo necesito castoreño.
  1. Irrumpen en una teneduría,  raptan 3 primas de seguros y les propinan una póliza de padre y muy señor mío. Encuéntranse hospitalizadas las tres con pronóstico reservado.
  1. Benedicto XVI se niega a bendecir un rosario confeccionado con huesos de aguacate. El pueblo de Salobreña, lo declara Papa Non Grato.

ANUNCIOS POR PALABRAS

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Tengo en mi poder unos folios: “Publicidad Virolas” conteniendo anuncios por palabras y noticias cortas sacadas del magín de mi querido amigo, el Poeta Juan Miguel González del Pino. Estos, me fueron entregados, en La Cosmopolita, hace unos días  durante una Reunión en las Nubes que mantuve con algunos amigos artistas y poetas esta recién pasada Navidad.

Cuando el Poeta de poetas, me los entregó, le dije -amparado por la osadía que proporcionan los chupitos- que también insertaría (aunque debidamente separados) algunos anuncios por palabras de cosecha propia.

Como quiera que, recapacitando, uno es prudente y no se atreve ni a la somera comparación con el Maestro, y, además, cada uno en su casa y Dios en la de todos, he preferido publicar estos míos, antes y separados, para no mancillar el ingenio, el talento y la perspicacia del citado Juan Miguel González del Pino. Poeta insigne e ilustre que es.

En breve, publicaré aquí en este blog, no solo su “Publicidad Virola” sino también la letra que elaboró -para la sintonía del programa de Jesús Quintero- y cuya música fue compuesta e interpretada por el grupo Tabletom.

Estos son los anuncios (ficticios) por palabras. De aquellos que podríamos haber leído en la prensa escrita -o mejor aún- haber oído en aquella radio de mis principio de los 60. Tardes de radio, como tantas que me acompañaron, junto a mi madre -mientras ella cosía- sentados los dos, junto al balcón de mi casa en la calle de Los Mártires,17.

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45 ANUNCIOS POR PALABRAS.

  1.  Confitería-Pastelería Cervantes. Especialidad en sultanas, rinconetes y cortadillos.
  1. Se ofrece experto inflador de globos (a pulmón libre) para comuniones, cumpleaños y fiestas de guardar.
  1. Se ofrece eficaz asesino a sueldo según convenio. Avisos: Sicario Camacho.
  1. Óptica Tapia. Especialistas en audífonos y sonotones.
  1. Se necesita secretaria bilingüe para abogado con dos penes.
  1. Se busca cantautor argentino, con deje decadente y acento porteño, para realizar labores de letargo.
  1. Vendo omoplatos casi nuevos procedentes de restos de serie de La Canina de Sevilla.
  1. Cambio filial de Rumasa con buenas perspectivas por escanciador de chascarrillos, chismes y retruécanos.
  1. Tergiverso hechos históricos a conveniencia de independentistas. Garantizo follón y embrollo autonómico.
  1. Escribo autobiografías con visos de realidad medianamente certificada.

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  1. Se vende Hachís marroquí… paquistaní…afgano…nepalí… a precios de costo.
  1. Gusano anélido oligoqueto, busca intestino grueso con derecho a media pensión.
  1. Bar La Raya Eclesiástica. Especialistas en vinos y sobrediócesis.
  1. Obrador La Purísima; Defecaciones  impolutas, pulcras e intachables.
  1. Alquilo piso para drogodependientes. Cocina amueblada. Tres dormitorios. Salón y dos cuartos de gramo.
  1. Vendo, casi sin leer, las obras completas de Anónimo.
  1. Se ofrece pubis relations para puticlús de los alrededores.
  1. Se ofrece dismnésico para no me acuerdo el qué!
  1. Lavo trapos sucios a domicilio. Aporto lavadora Edesa.
  1. Se calibran estatamperios falconiformes estatutarios con toda clase de garantía.

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  1. Cedo mamut por no poderlo atender.
  1. Regalo tendedero sin cordel, obsoleto y  desusado, propio para nudistas recalcitrantes y obstinados. Incluyo pinzas.
  1. Ofrézcome como mantenedor de miembros erectos. Muy buena mano.
  1. Se regala megalito gaseiforme y rimbombante para animal de compañía. Con chip localizador.
  1. Se cambia gastroenteritis aguda  por punzadita en las sienes y qué mareos!
  1. Se reparan madreviejas y canalizaciones en ojo patios vecinales.
  1. Cabo Gastador de la legión, se invita a lo que se tercie.
  1. Se ofrece, para tirarse al ruedo, maletilla con poco equipaje.
  1. Se alquila calavera, a cinco minutos de la playa, de forma Temporal, Frontal,  Parietal u Occipital,. Precio según opción.
  1. Vendo el libro de recetas cántabras de pescados y mariscos “Conchas y Espinas”

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  1. Vendo colección  completa de sellos (desde 1955) sin apenas lamer.
  1. Dolor de ranúnculo? Perífrasis estomacal? Atrofia del Longobardo? Dislexia suprafuncional? Calmante Vitaminado, le devuelve la alegría!
  1. Problemas endopterigentes? Lepisma contractual?  Libido indehiscente? Escroto meridional? Calmante Vitaminado, le sigue devolviendo la alegría!
  1. Tiene el mesofito oligocénico? Tome un whisky y dos Optalidón. No se lo arreglará, pero alucinará de cojones. De Laboratorios Novartis; que guachi!!!
  1. Vendo gammaglobulina sobrante por ser proclive al estrellato.
  1. Cambio Escorbuto Máximo por Claudio Pompeyo.
  1. Vendo baratísimas embarcaciones cartaginesas de ocasión. A míl ca Barca.
  1. Pruebe los cócteles escandinavos de Ingmar Barman.
  1. Se toman represalias con derecho a réplica.
  1. Cambio cota de malla apenas usada  por pijama de franela y bata Madofa.

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  1. Necesito hembra fogosa para enardecer el floripondio.
  1. Desaparecido poema bucólico y pastoril. Zona de Gamarra, junto a la Barriada Los Millones. Se gratificará.
  1. Se necesita grupo de folk para musicar el Concilio Vaticano II.
  1.  Se extirpan, por el metodo del tirón, lobanillos de 45 mm. de diámetro. Menos, abstenerse.
  1. Repuestos de La Melopea. Todo lo necesario para combatir la resaca.

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PROSPECTOS ANTIGUOS DE CINE. #1

PROSPECTOS ANTIGUOS DE CINE. #1

Justo es reconocer, antes de nada, la enorme generosidad desplegada por  el propietario: Juan Fernando Damas. Mi amigo el espadachín.

 Por ser el poseedor de la colección (casi quinientos) y por haberse dado la tripotera de escanear (de cuatro en cuatro) la totalidad de los prospectos antiguos de cine y habérmelos remitido a mi atención.

 Asimismo, es justo decir, que también me obligó a cuadriplicar su trabajo al tener que dividir cada imagen de cuatro en imágenes únicas. Un infierno.

 

Volvamos a Fernando.

No lo había vuelto a ver desde hacía 30 años. Ahora gracias a la informática y a los grupos de amigo comunes, he vuelto a habituarlo. Muchísimo.

 Y ha resultado ser un lujo, porque he descubierto en el a un buen amigo. Correcto, ecuánime, generoso y con un enorme sentido del humor. Una gran persona.

 Sigamos…

 Todo empezó durante la fiesta anual  de Los Fuegos Artificiales en casa de nuestro íntimo amigo: el Cónsul de Portugal. Que bien reciben Rafa (el sabe cuanto nos apreciamos)  y Julia!!

 Hablábamos de este blog y de la inserción de colecciones antiguas proporcionadas por generosos amigos como la de los cromos. Sabía Fernando que estaba a punto de darme una sorpresa .Y así lo hizo. Sin pensárselo ni un segundo.

 

Me comentó la colección que tenía en Madrid de los referidos prospectos de cine; e inmediatamente – ya te digo- los puso a mi disposición. No solo me los entregaría en mano -si así yo lo deseaba- sino que si a mi me corría una cierta prisa, (el sabe lo vehemente e impaciente que soy)  sacaría algo de su poco tiempo libre y el mismo me los enviaría escaneados por email.

 Así lo hizo y así los tengo ya en mi poder. Todos. Y todos ellos voy a colgarlos en mi blog; en dos entregas.

 Gracias a ellos, he vuelto a pasea por los circuitos de salas de cine de la Málaga antigua.

 El de calle Mármoles (Avenida, Capitol,  Plus Ultra, Royal y Cayri… me dejo algunos… el Carranque y Coliseum).  El de la Plaza de Uncibay y aledaños (Málaga Cinema, Goya,  Teatro Cervantes, Teatro Principal, Alameda, Alcázar….) o por la zona de la Victoria (Echegaray, Astoria, Victoria, Andalucía, Moderno…más lejos el Atlántida y el Duque). Lope de Vega, Los Galanes…. En Pedregalejo.

 No cito los de verano.

 He vuelto, sin haberlo pretendido, a mi época primera en recuerdos. Y he vuelto a oler las  salas de estos cines , la mayoría desaparecidos,  y casi  a presenciar de nuevo -en mi mente- el reparto a la salida de la sesión,  o en Calle Nueva, de los preciosos prospectos, que hoy, ha puesto a mi disposición Juan Fernando Damas. Tan generosamente; y para el que no tengo, sino palabras de agradecimiento.

No solo me ha dado las hojas de papel impresas… también me ha despertado las imágenes perdidas  de una infancia entrañable y cada vez mas lejana.

 Mi más sincero agradecimiento otra vez, no me canso de hacerlo. Por este detalle y por tu amistad desinteresada.

N.B.  Estuve meditando acerca de la forma de la presentación…. Un Power Point con las películas  que yo había visto y una carpeta con el resto? …Organizarlos por géneros?…. Horizontales y verticales?…. Españolas e internacionales?…

 Al final he resuelto que lo mejor es incluirlos (esta primera entrega de casi trecientos) en una carpeta comprimida y colgarlo en mi sitio de Internet. Para una vez descargada esta, poderlos visualizar dedicándole todo el tiempo que se quiera, a golpe de ratón, a los que mas os interese.

O pasarlos automáticamente.

 Siempre – recomiendo- con música de fondo, una bolsa de palomitas y un Orange Crush. Como mandaban los cánones de la época. No olvidar tampoco un chicle Bazooka Joe.

Podéis bajar esta carpeta, desde aquí:

http://cid-9b5ad4b7dbd9e872.office.live.com/self.aspx/PROSPECTOS%20ANTIGUOS%20DE%20CINE.%20%5EN%201/prospectos%201.zip

Que los disfrutéis tanto como yo….  Se apagan las luces…Empieza la sesión

ANUNCIOS PUBLICITARIOS DE MALAGA. AÑOS 50-60

Argilín es Yerbas y también es Angelín…pero todos, al fin y al cabo, son el mismo: Ángel Céspedes. (de ahí lo de Yerbas).

 A Argilín lo conoceréis los asiduos de este blog por ser el protagonista de las dos entregas de Fatêma. El es el humano; el de las gafas machacadas.

 Ángel es un grandísimo amigo mío. Amigo desde los tiempos en que la amistad se basaba en la presencia continua y en el habituarse. En el cariño mutuo y en el compartir vivencias. No como ahora.

  Y Ángel y yo compartimos, antes y ahora, muchas de ellas. Para empezar, ya digo, una inquebrantable amistad forjada durante una gran parte de nuestra vida. Somos inevitables que diría el vate Centeno.

 Compartimos, Angelín y yo, las tablas del Teatro Cervantes y no poco escenarios más. Subimos montañas de nácar en la, entonces incomunicada, Isla de Arosa. Pintamos de colores, a golpe de miradas, todas y cada una de las rocas que conforman El Torcal de Antequera. Y tambien fuimos pioneros de las escapadas mágicas a Marruecos. Chefchaouen a golpe de Dyane 6.

 Muchísimas experiencias juntos. Por eso nos queremos.

 Maestro indiscutible es de la Ensalada  Putita. Esto es: todos los ingredientes finisimamente picados hasta el limite de la pequeñez. Otorgando, de esta puntillosa manera, la zanahoria, la manzana, el maiz y el pimiento verde un aspecto cromático inequivocamente cercano a cualquier obra de Van Gogh.

 Cuando la comes, no sabes si la ensalada es impresionante o impresionista. Ensalada Putita. Tu nombre me sabe a Yerbas.

 Ahora, mi amigo Angelín, que se ha metido de cabeza en el laberinto informático, va y me manda por email una serie de imágenes que complementa mi colección de anuncios publicitarios antiguos. Concretamente de productos de elaborados en nuestra tierra: Málaga. Aunque hay un par de ellos que se  han colado subrepticiamente y no puedo dejar de añadirlos.

 Así que, aquí tenéis esta presentación en Power Point que he elaborado con ellos y que  podréis bajaros desde este link:

 http://cid-9b5ad4b7dbd9e872.skydrive.live.com/self.aspx/ANUNCIOS%20PUBLICITARIOS%20MALAGA%20A%c3%91OS%2050-60/ANUNCIOS%20PUBLICITARIOS%20DE%20MALAGA%20A%c3%91OS%2050-60.pps

  Un millón de gracias., Angelín. Oíoporculo consorte interino que es.

 Aquí lo podéis ver en su última aventura como bajista del grupo Sólo un momento:

De nada.

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PUBLICIDAD ESPAÑOLA AÑOS 50-60.

 Para los que ya peinamos canas. Porque a algunos –los mas jóvenes- ni les sonará.

 Dispongo  a buen recaudo de una colección de imágenes de anuncios publicitarios antiguos recopilada desde hace años  en estos procelosos mares de la información virtual.

 Así que después de un tiempo me he hecho con un considerable tesoro visual de imágenes de… anuncios publicitarios antiguos….álbumes antiguos….juguetes……material de escuela…..y todo lo que interviene en mi memoria de los años cincuenta –  sesenta.

 Ya sé. Nostalgia pura y dura…pero eso es lo que hay.  Se que habrá gente que, tal y como decía mas arriba, ni les sonará, pero estoy convencido que a gente de mi generación, les pegará un pellizquito en el estómago recordar cosas del pasado.

 También soy consciente de que hay presentaciones de este tipo circulando por ahí. Pero esta, es una recopilación personal. Mi propia parcela de recuerdos.

 Así que he elaborado este Power Point por si  os lo queréis bajar y contemplar una España que ya no es como la actual.

 He repetido hasta la saciedad esta frase del Maestro Manolo Alcántara: “No fueron los mejores tiempos, pero si fueron los mas nuestros”. Pero es que me encanta.

 No había tantas cosas, pero estaban las que tenían que estar. Y eso era del todo suficiente.

 Podéis bajároslo desde aquí:

 http://cid-9b5ad4b7dbd9e872.skydrive.live.com/browse.aspx/ANUNCIOS%20PUBLICITARIOS%20DE%20LOS%2050-60?nl=1&uc=1&isFromRichUpload=1

 Que lo  disfrutéis

ANTIGUOS ANUNCIOS PUBLICITARIOS Y SUS SINTONIAS

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Para empezar y aunque no tenga nada que ver:

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 http://www.youtube.com/watch?v=L3FRYw3tpMc

 Pertenezco a una generación límite. Como diría Don Miguel Ríos, cantante que es, de Graná.

 Límite ,porque tuve acceso a cosas que mis hermanos no tuvieron en la edad que yo las tuve a mi alcance, y además,  a las que pudieron tener y no aprovecharon la oportunidad de  hacerlas suyas.

 Pongamos un par de  ejemplos para que quede mas clarito.

 Yo casi entiendo toooda mi vida con Televisor y cuando tuve acceso a el, mis hermanos ya eran adolescentes. Mocitos que se decía en la época.

 Mas tarde, mucho mas tarde, yo me subí al carro de la informática y de Internet . Y ellos… Bueno, ellos se creen que una giga es el órgano reproductor femenino. O casi.

 Cuando yo tenia pues, 6 años, tuve mi primera experiencia con la Televisión, y eso que no era propia sino que íbamos a verla a casa de una Tía mía que a su vez tenia un Tío cura, que era el que manejaba los “jurdeles” y por consiguiente eran los que tenían Tele.  Fantásticas las tardes viendo a los Picapiedra en blanco y negro, a Flecha Rota…a Rin Tin Tin…a…..Bueno eso formará parte de otro capitulo.

 Mis hermanos ,el que me sigue, tenia en esa época 13 años otro 15 y la mayor 16.

 Alguien entiende hoy día ,que sea menor que yo, no haber tenido televisión en su casa a la edad de 13 o 16 años?.

 Pues eso, es a lo que me refería.

 Bien, y refiriéndome a esa televisión primitiva que veía en casa de mi Tía, mi Tía Celia, tengo grabado a fuego en la memoria ,además de películas y series de dibujos animados, toda una sarta de anuncios publicitarios y sus correspondientes sintonías que son las que ahora y sin mas rollo que soltar, son las que  cito a continuación .

 Puedo citarlas, porque, y volviendo al principio de esta perorata, he cogido el carro del la informática y con ayuda de Internet y la inapreciable también de youtube, puedo colgar en este espacio, mis primeros recuerdos publicitarios.

 Las Camisas Tervilor y Terlenka. Las Batas Madofa. Los televisores Fercu. Porque Fercu es otra cosa!! decía el repelente niño que lo anunciaba. El anuncio de Reloj Festina. Y Un poco de pasta basta, decía el muñeco de Gior. Enchuuufa el Azkar…la frase prefeerida del hogarrr …enchufaaa el azkar….

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Estos que acabo de citar, estos, me han sido imposible encontrarlos, la sintonía, que no el cartel publicitario. Es increíble la cantidad de estos affiches que pululan por ahí. En fin…. Esta es una pequeña recopilación que a los cincuentones ,sin duda, les traerán recuerdos de una época, que como decía el Poeta Manolo Alcántara: No fueron los mejores tiempos, pero si los mas nuestros.

 Es lo que doy en llamar :

 ANTIGUOS ANUNCIOS PUBLICITARIOS Y SUS SINTONIAS.

 Estos son:

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 http://www.youtube.com/watch?v=c4oVauAfjMk&feature=related

 colacao 

 

http://www.youtube.com/watch?v=KKM7wPi8z40

 

 1972nancy-res

http://www.youtube.com/watch?v=Q_cB2WR-AXU

discofundador-

 

http://www.youtube.com/watch?v=nXVtbmSB_MA

 

 soberano

 http://www.youtube.com/watch?v=nj_SocH1ovA&feature=related

 

 Bebidas_terry2_1966

 http://www.youtube.com/watch?v=kj0gSZcJMOs&feature=related

 

cine exin 

http://www.youtube.com/watch?v=sdvkH1GpdN0

 

 telerin

 http://www.youtube.com/watch?v=7JeB8yWV_gA&feature=PlayList&p=698EFCB5C57D9DF4&index=16

 

 eko

 http://www.youtube.com/watch?v=uuLf6aulK8g&feature=related

  

 el lobo

 

http://www.youtube.com/watch?v=-VnbM8UQxdY

 

turron_elalmendro

http://www.youtube.com/watch?v=sbX5p-mcc9s

 

 1964licor43

 

http://www.youtube.com/watch?v=akBEOR7c15w

 

TABLETAS_OKAL 

 http://www.youtube.com/watch?v=VHZSCs6NygA

 

 p_espanola[1] 

 http://www.youtube.com/watch?v=DE9DDHXH064&feature=related

 

netol

 

http://www.youtube.com/watch?v=bOd4hWZo3OQ

 Y para terminar……

 

 papelhigienico66

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