PUBLICIDAD VIROLAS Y OTRAS NOTICIAS

anuncios-publicidad-antigua-netol

 

PUBLICIDAD VIROLAS

Y OTRAS NOTICIAS

Diario La Tarde de Málaga:

“Abrumado por las deudas, se lanza al vacío desde la tercera planta del Monte de Piedad muriendo en el empeño.”

 

***

 

“El destino (también llamado fátum, hado o sino) es el poder sobrenatural inevitable e ineludible que, según se cree, guía la vida humana y la de cualquier ser a un fin no escogido de forma necesaria y fatal, en forma opuesta a la del libre albedrío o libertad.”

Uno, por descreer, no cree ni tan quiera en la Santísima Trinidad. Porque -como todo el mundo sabe- no eran tres, sino dos los llamados Trinidad: Bud Spencer y Terence Hill.

Digo esto, porque desconozco si lo que ahora os cuento, es fruto de la casualidad o fruto del destino. Veréis:

“Long Time Ago” -hace mucho tiempo- andaba yo detrás de unos escritos absolutamente surrealistas que, en forma de anuncios publicitarios, había elaborado mi querido amigo el  Poeta Juan Miguel González del Pino. PUBLICIDAD VIROLAS, se llamaba el documento. Por una u otra causa, no hubo momento propicio para que el poeta -a pesar de nuestras reuniones- me hiciese entrega de este.

anuncios-publicidad-antigua-alfa

Pues bien, hace ya al menos tres meses, durante una nueva Reunión en las Nubes  -esta vez en la nueva Cosmopolita-  con los hermanos Cumpián, el cantautor Juan Gómez, el eminente profesor y distinguido poeta Curro Fortuny, el editor Jose Antonio Quesada y  Juan Miguel González, tuve el honor de recibir de manos de este último, el citado legajo humorístico; y le prometí -como sólo prometen los amigos que se aprecian- que se lo publicaría inmediatamente. Mentira podrida, he de reconocerlo avergonzado.

El  fátum, hado o sino, vulgo destino, quiso que -una vez leído dicho legajo- me provocara un arrebato inspirador que me hizo –obviando de inmediato el proyecto de González del Pino- elaborar dos entradas de cosecha propia. Quedando el escrito del Poeta arrinconado involuntariamente; olvidado, silencioso y cubierto de polvo que dijera Gustavo Adolfo. De Sevilla Capital.

anuncios-publicidad-antigua-calmante-vitaminado

El domingo pasado (hace dos días) un poco abochornado por las prisas metidas y las lentitudes indeseadas, cogí el panfleto, y puesto a la tarea, empecé a transcribirlo adornándolo con imágenes para su más amena -si cabe- lectura. Transformé el todo en un documento pdf para su mejor visión, y también, para su más cómoda y fácil impresión si así lo desease el lector. O para guardarlo, rediez! que esa es otra opción.

Al día siguiente, después de bastante tiempo -y aquí entran los Hados de las casualidades afortunadas- Juan Miguel me llamó para otro asunto. Le comenté el hecho y que -estaba convencido- estábamos unidos, en el espacio intemporal, por un cordón umbilical de sincronía y simultaneidad inexplicable. El destino sería, pensé yo.

anuncios-publicidad-antigua-cola-cao

Publicidad Virolas es una sarta de anuncios en donde se mezclan Bicicletas Orbea con Tortas Pasta-Flora. Viajes al más allá en Autocares Barranco, con hormigoneras aún por afinar. Un inapreciable anuncio de una orquesta para amenizar eventos de la época, con Noticias sacadas de un magín tan rápido e ingenioso como, entre pocos, posee Juan Miguel. Mi amigo y Maestro.

Este es el documento en cuestión:

Publicidad Virola

Leedlo y transportaros a la época de la Radio. A aquellas de tardes de costuras delante de  balcones llenos de gitanillas y pelargonios rojos y blancos asomados, desde la altura, a la Plaza de Los Mártires. Tiempos de anuncios de Relojes Festina y  Calmantes Vitaminados, que te devolvían la alegría. De Negritos del África tropical y Discos Dedicados. De actuaciones ¡No se la pierdan! de la orquesta de Salvador de Alva en la Discoteca Madrigal de Torremolinos. De Norit: El Corderito.

anuncios-publicidad-antigua-norit

Publicidad Virolas de Don Juan Miguel González del Pino; en colaboración con Don Álvaro Souvirón, o la fuerza del sino.

* Aprovecho la ocasión, para comunicaros que Juan Miguel González realizará  -invitado por el Centro Cultural “Generación del 27” de la  Excma. Diputación de Málaga- el día 12 de  Abril de 2013, una lectura poética de sus obras en la Biblioteca Publica Municipal de Arroyo de la Miel – Benalmádena Costa (Tlf.952 57 41 51) que será presentada por el profesor, escritor y poeta antes citado Curro Fortuny.

Así que si queréis disfrutar de una magnifica velada literaria… Ya sabéis, ahí la vais a encontrar.

anuncios-publicidad-antigua-flan-potax

Anuncios

ANUNCIOS POR PALABRAS II. DE PRENSA Y RADIO

la radio

ANUNCIOS POR PALABRAS II

De Prensa y Radio

Tengo que reconocerme el impenitente defecto que consiste en reírme de mis cosas; de mis propias y locas invenciones. Se me perdone el atrevimiento. Pero es que me lo paso muy bien yo sólo.

Y debo de confesar también, que realizando estas sartas de anuncios por palabras – absolutamente surrealistas- se me despeja la mente de estos tiempos miserables de desánimo y desesperanza. Y es por eso que los hago. Para reírme aunque sea un poco, porque motivos, lo que se dicen motivos, como que no hay muchos.

Parecerá una tontería, y más aún el compartirlas públicamente, pero que queréis que os diga, este blog me pertenece tanto a mí como a vosotros. Así que ahí va una nueva remesa. El que las quiera leer que las lea, y el que no…pues que no!

 ANUNCIOS POR PALABRAS II

De Radio y Prensa

  1. Devoro, a simple vista, chuletones de buey Kobe vuelta y vuelta. Cobro razonablemente poco.
  1. Desconstruyo tortillas de patatas a domicilio. Aporto mazo y almirez.
  1. Corrijo ortografía de conversaciones para sordomudos. Experiencia garantizada.
  1. Se ofrece experto tornero matricero para reparación de churros y torrijas de miel.
  1. Problemas de caspa? Póngale unas cintas de colores y obtendrá una caspa de Tuno. Peluquería -Pasamanería La Insoportable Levedad. C/ Milan Kundera, 7.
  1. Extraemos salva-slips enajenados por el ancestral método del cruel tironazo.
  1. Cambio SEAT Toledo por oligarca consentido.
  1. Se cambia tabla de abdominales sin usar por cuarto y mitad de cortezas de morro de cerdo.
  1. Cómase un mojón!!. Mojonería La Española; los de toda la vida!!! De Monerris Planelles.
  1. Restaurante Casa Cutre. Especialidad en ancas de almorranas.
  1. Taperia gastronómica El Plato Vacío. Garantizamos cara de panoli.
  1. Cambio soldado raso de artillería por capitán en la reserva activa.
  1. Vendo preciosos andares de pato. Nada de imitaciones.
  1. Cambio Acta de Defunción reciente por botijo de cerámica esmerilada de Coín.
  1. Se ofrece grupo de beatas irredentas para plañideras en Bodas, Bautizos y Comuniones. Seriedad garantizada.
  1. El Gurrumino Feliz, expertos en zurzulludos grandilocuentes, necesita representante para Castilla la Vieja.
  1.  El Corte Estentóreo necesita Académico de la Lengua para el Departamento de Atención al Cunnilingus.
  1. Ex Diputado por las Cortes se ofrece como cobrador del Frac. Aporto el Frac.
  1. Se necesitan certeros auditores de lamelibranquios. Abstenerse moluscos bivalvos no certificados por Bureau Veritas, AENOR, o similar.
  1. Cedo coño apenas usado, para experimentos destinados a la Tercera Edad. Razón: Señora Brígida Martí i Palafruguell. Girona.
  1. Renuente mozalbete con experiencia onanista  ofrece su pene como molde para mango de paraguas.
  1. Requerimos por horas, arquitecto enganchado para proyecto de centro de rehabilitación. Ref.662 / Drogados y Colocones.
  1. Ingeniero de Chuminos se necesita para próxima apertura de lupanar.
  1. Se soslayan ineptitudes. Especialistas en Diputados y Senadores
  1. O’Potafumeiro. Viajes en globos aerostáticos. Estamos en A Carretera de A Coruña.
  1. Se traga accidentalmente una planta de marihuana florecida de 12 kgs. Y se muere de la risa, Marialuisa.
  1. Perfumerías Espejo Hermanos…Agárramela con las dos manos!
  1. Se alquila esternocleidomastoideo bastante resultón como garante de aval.
  1. Noctambuliza por las noches? Trastornos del Sueño? Apnea nocturna? Chúpele el dedo gordo a su muñeco Birkiki. De Famobil: Donde viven los juguetes!!!
  1. Dispensamos sangre de diabéticos a vampiros golosos. Libre de radicales de ajo.
  1. Inspector de trabajo en paro se inspecciona a él mismo para no perder ni la costumbre ni el hábito.
  1. Peluquería de caballeros El Mohicano. Corte a navaja. Rapado a la brasileña.
  1. Sastrería Roche. La única que le viste como un fantoche. Independientemente para que lado cargue.
  1. Convento de las Hermanas Abofeteadoras de San Sopapo. Recortes de Hostias.
  1. Se venden crines de caballos para axilas poco proclives al hirsutismo.
  1. Provecto chuloputas, se ofrece como animador para geriátrico.
  1. No le late el corazón contento lleno de alegría? Dr. Palito Ortega; Cardiólogo.
  1. Vendo feldespato, cuarzo y  mica a granel para relleno de enemas irreductibles.
  1. Masturbita y Pajotín. Los muñecos viciosos de Gésmar. (Y cómo nosss correeeémossss… !!! Jóolííín…fú !!!) Son parlantes y gemidores.
  1. Misas de difuntos a domicilio. Ud. sólo pone el cadáver.  Avisos al coadjutor D. Pomponio de Fúnebre  Macilento.
  1. Provocamos arcadas desde bastante lejos. Don Papón. Especialistas en papas asadas.
  1. Encuentra un diente de Pterodáctilo en una hamburguesa Uranga. ¡Pues eran hechas de ayerr! Argüía el dilecto propietario.
  1. El Insultador del Frac, les felicita el año que entra;  y además, se caga en tó sus putas muelas.
  1. Regalo sopa de ajos y torreznos por no poderla entender.
  1. Aprenda a leer los labios menores. Agradable trabajo aunque mal remunerado.
  1. Me invitas a una Rayuela? No! Que está Cortázar!
  1. Vendo chorreras procedentes de jamones de recebo de Extremadura.
  1. Catafracto de los ejercitos de Antioquía, se ofrece como picador. Solo necesito castoreño.
  1. Irrumpen en una teneduría,  raptan 3 primas de seguros y les propinan una póliza de padre y muy señor mío. Encuéntranse hospitalizadas las tres con pronóstico reservado.
  1. Benedicto XVI se niega a bendecir un rosario confeccionado con huesos de aguacate. El pueblo de Salobreña, lo declara Papa Non Grato.

ANUNCIOS POR PALABRAS

anuncios_por_palabras-1960

SONY DSC

Tengo en mi poder unos folios: “Publicidad Virolas” conteniendo anuncios por palabras y noticias cortas sacadas del magín de mi querido amigo, el Poeta Juan Miguel González del Pino. Estos, me fueron entregados, en La Cosmopolita, hace unos días  durante una Reunión en las Nubes que mantuve con algunos amigos artistas y poetas esta recién pasada Navidad.

Cuando el Poeta de poetas, me los entregó, le dije -amparado por la osadía que proporcionan los chupitos- que también insertaría (aunque debidamente separados) algunos anuncios por palabras de cosecha propia.

Como quiera que, recapacitando, uno es prudente y no se atreve ni a la somera comparación con el Maestro, y, además, cada uno en su casa y Dios en la de todos, he preferido publicar estos míos, antes y separados, para no mancillar el ingenio, el talento y la perspicacia del citado Juan Miguel González del Pino. Poeta insigne e ilustre que es.

En breve, publicaré aquí en este blog, no solo su “Publicidad Virola” sino también la letra que elaboró -para la sintonía del programa de Jesús Quintero- y cuya música fue compuesta e interpretada por el grupo Tabletom.

Estos son los anuncios (ficticios) por palabras. De aquellos que podríamos haber leído en la prensa escrita -o mejor aún- haber oído en aquella radio de mis principio de los 60. Tardes de radio, como tantas que me acompañaron, junto a mi madre -mientras ella cosía- sentados los dos, junto al balcón de mi casa en la calle de Los Mártires,17.

259538567_923ba11fb7

45 ANUNCIOS POR PALABRAS.

  1.  Confitería-Pastelería Cervantes. Especialidad en sultanas, rinconetes y cortadillos.
  1. Se ofrece experto inflador de globos (a pulmón libre) para comuniones, cumpleaños y fiestas de guardar.
  1. Se ofrece eficaz asesino a sueldo según convenio. Avisos: Sicario Camacho.
  1. Óptica Tapia. Especialistas en audífonos y sonotones.
  1. Se necesita secretaria bilingüe para abogado con dos penes.
  1. Se busca cantautor argentino, con deje decadente y acento porteño, para realizar labores de letargo.
  1. Vendo omoplatos casi nuevos procedentes de restos de serie de La Canina de Sevilla.
  1. Cambio filial de Rumasa con buenas perspectivas por escanciador de chascarrillos, chismes y retruécanos.
  1. Tergiverso hechos históricos a conveniencia de independentistas. Garantizo follón y embrollo autonómico.
  1. Escribo autobiografías con visos de realidad medianamente certificada.

anuncio

  1. Se vende Hachís marroquí… paquistaní…afgano…nepalí… a precios de costo.
  1. Gusano anélido oligoqueto, busca intestino grueso con derecho a media pensión.
  1. Bar La Raya Eclesiástica. Especialistas en vinos y sobrediócesis.
  1. Obrador La Purísima; Defecaciones  impolutas, pulcras e intachables.
  1. Alquilo piso para drogodependientes. Cocina amueblada. Tres dormitorios. Salón y dos cuartos de gramo.
  1. Vendo, casi sin leer, las obras completas de Anónimo.
  1. Se ofrece pubis relations para puticlús de los alrededores.
  1. Se ofrece dismnésico para no me acuerdo el qué!
  1. Lavo trapos sucios a domicilio. Aporto lavadora Edesa.
  1. Se calibran estatamperios falconiformes estatutarios con toda clase de garantía.

anuncio2

  1. Cedo mamut por no poderlo atender.
  1. Regalo tendedero sin cordel, obsoleto y  desusado, propio para nudistas recalcitrantes y obstinados. Incluyo pinzas.
  1. Ofrézcome como mantenedor de miembros erectos. Muy buena mano.
  1. Se regala megalito gaseiforme y rimbombante para animal de compañía. Con chip localizador.
  1. Se cambia gastroenteritis aguda  por punzadita en las sienes y qué mareos!
  1. Se reparan madreviejas y canalizaciones en ojo patios vecinales.
  1. Cabo Gastador de la legión, se invita a lo que se tercie.
  1. Se ofrece, para tirarse al ruedo, maletilla con poco equipaje.
  1. Se alquila calavera, a cinco minutos de la playa, de forma Temporal, Frontal,  Parietal u Occipital,. Precio según opción.
  1. Vendo el libro de recetas cántabras de pescados y mariscos “Conchas y Espinas”

dcfdfdf

  1. Vendo colección  completa de sellos (desde 1955) sin apenas lamer.
  1. Dolor de ranúnculo? Perífrasis estomacal? Atrofia del Longobardo? Dislexia suprafuncional? Calmante Vitaminado, le devuelve la alegría!
  1. Problemas endopterigentes? Lepisma contractual?  Libido indehiscente? Escroto meridional? Calmante Vitaminado, le sigue devolviendo la alegría!
  1. Tiene el mesofito oligocénico? Tome un whisky y dos Optalidón. No se lo arreglará, pero alucinará de cojones. De Laboratorios Novartis; que guachi!!!
  1. Vendo gammaglobulina sobrante por ser proclive al estrellato.
  1. Cambio Escorbuto Máximo por Claudio Pompeyo.
  1. Vendo baratísimas embarcaciones cartaginesas de ocasión. A míl ca Barca.
  1. Pruebe los cócteles escandinavos de Ingmar Barman.
  1. Se toman represalias con derecho a réplica.
  1. Cambio cota de malla apenas usada  por pijama de franela y bata Madofa.

anuncios_por_palabras

  1. Necesito hembra fogosa para enardecer el floripondio.
  1. Desaparecido poema bucólico y pastoril. Zona de Gamarra, junto a la Barriada Los Millones. Se gratificará.
  1. Se necesita grupo de folk para musicar el Concilio Vaticano II.
  1.  Se extirpan, por el metodo del tirón, lobanillos de 45 mm. de diámetro. Menos, abstenerse.
  1. Repuestos de La Melopea. Todo lo necesario para combatir la resaca.

anuncios-por-palabras1

A %d blogueros les gusta esto: