LA HOMOFOBIA Y EL IMBÉCIL

Resulta ahora, que si me encuentro con un amigo y después de abrazarnos, darnos un par de besos en las mejillas y llamarnos el uno al otro maricón y cabrón, resulta ahora, digo, que no solo somos Homófobos, sino también Caprófobos. Játe!
Viene esto a la reflexión que me hice el otro día acerca de la libre interpretación de las palabras en estos lugares sin alma que son los foros, los chats, los blogs y sitios similares. Porque -sigo reflexionando- cuando desnudas la palabra de los exigibles sentidos que la debe de acompañar (el tono, el volumen, los gestos…) estas, las palabras, y su juntera que son las oraciones, se prestan a tantas interpretaciones como lectores tiene el mensaje.
Pongo ejemplo aclaratorio: el otro día puse un Tweet que decía así:
¿Sueñan los gays con amores platánicos?

Y alguien, con la ciencia infusa adquirida, supuso una cierta aversión por mi parte a la comunidad gay. Verán Uds. el que me conoce, sabe sobradamente de mi talante libre. No digo abierto, ni tolerante, ni progresista, ni tan siquiera liberal; porque emplear cualquier sinónimo de esos implicaría la aceptación de que algo natural, normal y habitual pudiera entenderse con una cierta connotación de turbiedad y singularidad que no estoy dispuesto a consentir.

Así que el que piense que soy Homófobo por usar la palabra maricón, no sólo está muy equivocado, sino que es un perfecto imbécil. Y posiblemente, maricón de los reprimidos.
No obstante, para dejar tranquilo al que me critica absurda, disparatada e irrazonablemente, quiero confesarle mis fobias que las tengo y muchas. Más que nada, para que cuando hable de mí, lo haga con fundamento.
Soy…

Soy Acarófobo porque me da por culo (no me venga otra vez el sujeto con la misma milonga) me da por culo digo, el que me piquen los bichos. Soy Aeronausífobo porque no me mola vomitar en los aviones. Soy Agliófobo porque tampoco me mola padecer dolor o sufrimiento. Una tontería ya lo sé.

Continúo confesándome públicamente… Soy Agráfobo porque tengo aversión a los abusos sexuales; sobre todo si son realizados por personal de falda larga negra y/o toca. Soy sobremanera Alectorófobo, porque no soporto comer pollo en ninguna de sus infames versiones. Aves de corral todas incluidas. También he de reconocerme una enorme dosis de Angrofobia; pues no soporto, y rechazo absolutamente, al antipático, al borde, al sieso manío y al desagradable majarón. Pelín soy Araquibutirófobo, porque no me gusta que la mantequilla de cacahuetes se me pegue al paladar. Fijensennn!!!
Pero más muchas más fobias tengo, y las indico para que el criticón de mierda, repito, tenga sobrados motivos para acuchillarme públicamente:

Soy Atazagorafóbo, porque no me mola que se me olviden las cosas; que ya llegará el momento. Soy tela de Bromidrosifóbico, porque me repugna olerle el sobaco pestoso a alguien. Y el aliento a mierda masticada, ya ni te digo. También admito mi Consecotaleofobia, pues prefiero comer con tenedor y cuchillo a hacerlo con palillos chinos y, no se me asusten, mi Coprastasofobia viene dada porque me gusta cagar libre y duramente. Con consistencia mojonera que le llaman.
Podría seguir hasta el infinito y más allá, pero es que el listado de fobias es demasiado extenso (son treinta y cuatro páginas y yo solo voy por la C.) así que voy a indicar dos últimas fobias para que quede claro mi mensaje y a quien va dirigido: Padezco enorme dosis de Defecaloesiofobia porque tengo aversión al dolor de tripas que me producen comentarios tan estúpidos como injustos. Y también Fasmofobia porque me horripilan los fantasmas irreflexivos.

Acabo por fin; ahora de verdad; tengo que confesar y confieso, que soy enormemente Deuterófobo, porque odio profunda y plenamente los lunes. Sobre todo si tengo que leer tonterías de un imbécil que ni tan siquiera me conoce.

Táluego Lucas! (veis, no soy Chiquitófobo tampoco)

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