SEGUNDO VIAJE A BOLONIA. #4

SEGUNDO VIAJE A BOLONIA.

 SEPTIEMBRE 2010

 

CUARTO DIA

Tenía yo ganas, le comentaba a la Teniente O’Neill, el de poder “disfrutar” de un día de viento el Bolonia. Conocer el famoso Levante. Cuando llegue… Tevanterastú !! Me decía.

Hoy me levanto y mi deseo se ha cumplido. Un viento impenitente e inmisericorde azota la playa y lo que no es la playa.

Así que toca desayuno dentro de la casa, no se vayan a volar las tostadas que con tanto primor me prepara mi bien amada Santa.

¡¡¡Esta quiere algo!!! Pienso yo.

Decidimos, pues, que descartada la playa en cuanto a paseos y baños, es el día idóneo para visitar en comandita las ruinas de Baelo Claudia. Everybody goes to the ruins.

Mi anhelo secreto es ubicar el lugar donde debieran descansar los restos  arqueo-escatológicos del inefable vate piloso. Ondestarán?

 “Sorullum Imperterritum et Intemporalis Est”

(El mojón soporta sin daños el paso del tiempo)

Nos ponemos en marcha. Toda la tropa excepto los Trivagos: Shati, que aún permanece en sus aposentos. Phoskito que se haya en plena temporada de recolección micológica y Girilín que se queda en casa doblando el pareo para ponérselo a modo de tunica bajera tal si fuese Meadoba. El hermano menor de Mesala, el que se picó conduciendo cuadrigas con Ben-Hur.

Llegamos a Baelo Claudia. Ya el ambiente de las propias ruinas y el saber que la ciudad fue destruida por un maremoto, nos pone cara de circunstancia de película de romanos. Golfus de Roma (Richard Lester, 1966)

El paseo es tan agradable como documentado. Placi ha hecho los deberes y además hay profusión de carteles con datos. Asquín el Foro…Asquín el Decumanus Maximus, orientada de este a oeste, y  Asquín, el Cardo Maximus (La tía mas fea de Baelo Claudia).

El viento arrecia y la rubia de Alhaurín aprovecha para posar incansablemente en cualquier piedra que se le pone a tiro ante el babeo incontenible del su marido. El gaznápiro Travelling. De la Cala, de toda la vida.

Observamos las depósitos donde se guarda el Garum (una mezcla de intestinos de pescado, vinagre, sal, vino…) que era considerado en la antigüedad como la Viagra de hoy. Y del que Baelo Claudia, era, el principal proveedor de Roma y Alejandría.

Siguen la rubia posando y el Travelling disparando y babeando. El Satyricón. (Federico Fellini, 1969)

A lo lejos observamos un nutrido grupo de turistas japoneses que, incansablemente, disparan fotos en un rincón perdido de la ciudad romana.

Mil fotos que de pronto terminan cuando el guía al grito de… Zorulloyatá! Se los lleva camino del anfiteatro.

Nos acercamos curiosos a ver que habría podido ser el desencadenante de semejante profusión de instantáneas.

Quo Vadis? (Mervyn LeRoy, 1951) Nos grita Placi.

Comprobamos absortos que no es otro, ese lugar, que el sitio donde desbravó sus intestinos el vate velloso. Entre pequeños muretes, que protege del viento el hallazgo. Y con un indicador destrozado por los saqueadores de reliquias, ahí está. Ahí.

Preside el lugar de referencia, el siguiente lema.

 Aquí jincó tremenda Estaca

Micaelus el de Malaca

Inerme ante un retortijón

Plantó enorme cagajón

Tras la vuelta de su Itáca.

 (MMVIII D.C).

 Tomamos fotos del yacimiento defecatorio y proseguimos el paseo un poco atribulados con el pensamiento en el terrible destino de la ciudad que visitábamos, No solo destruida por los elementos naturales, sino vejada y cagada por otro elemento mas natural aún si cabe.

Finalizamos la pedagógica excursión. Esperamos que Travelling tire sus ultimas fotos a la Rubia alhaurineña que no para de posar y pensamos en ir a comer.

Llegamos a casa algo amorcillados. Nos pegamos un somero descanso, pues esperamos ansiosos la llegada de Titi. La aburrida Titi.

Llega la interfecta. Acompaña su llegada con un regalo para Father. Este es: Una botella de ginebra Hendrick’s, 16 botellines de tónica Fever Tree y un enorme pepino holandés que suscita no pocos comentarios maledicentes.

El regalo me es arrebatado de inmediato. La rubia posa junto a la botella y el Travelling le hace una foto, e inmediatamente, se pega un chupito para probar el elixir.

Llamamos al restaurante  El Refugio. Intentamos reservar mesa para 12. La antipatiquísima señora (la primera antipática que encuentro en Cádiz), no solo nos pide información para poner sus condiciones. No perros. No niños. Sino que además nos insinúa  nuestro limitado intelecto al pretender mesa para ese mismo día. Táis chalaos?  Nos pregunta.

La mandamos a tomar por el culo muy finamente y nos dirigimos a otro lugar que afortunadamente resultó fantástico. En Facinas. Ventorrillo El Nene. Ctra. de Facinas- Los Barrios. Km.1,500. Tlf. 956 68 70 20. Un sitio absolutamente recomendable y muy ambientado en el tema taurino. Con unas simpatiquísimas y guapas camareras, Un Jamón ibérico de rechupete y unas almejas con gambas sirven de entremeses, y los advenedizos se liban dos botellas de Protos, como quien no quiere la cosa.

Father degusta un magnifico entrecote de retinto servido en una piedra ardiente.

Vuelta a casa, las chicas enseñan a Titi las compras de pareos y demases en unos puestos de hippies junto al Bolonia Beach.

Que mono! Que mono! Que mono! Que mono! Repiten incansablemente, mientras los machos buscamos, sin encontrarlo, el puto simio.

Travelling agotado por la jornada fotográfica, se desmaya en su cama. Shati se desliza como un áspid hacia sus aposentos sin que nadie se entere.

Y Placi y yo nos vamos a la playa con un sol radiante pero un viento de cojón de mico. Que mono!

La sensación de tener mil alfileres pinchándote el cuerpo al mismo tiempo es indescriptible. Y doloroso.

Dejamos las toallas en la arena con una enorme piedra encima, no se la vaya a llevar el viento. Y así, acuchillados, llegamos a la orilla. Nos adentramos en el agua y allí, parece ser, amaina la cosa.

Salimos y el tormento vuelve. Nos vamos a la casa inmediatamente. Nos cruzamos con Oía y Titi que van  a darse otro baño para quitarse el síndrome Protos de la cabeza. Se bañan en bolas y Placi y yo nos quedamos sentados tranquilamente en unas piedras desde arriba al amparo del viento viéndolas zascandilear con un estilo- el nuestro- absolutamente sátiro.(Sin prestarles demasiada atención, todo hay que decirlo).  Salen y nos vamos para arriba los cuatro.

Me raptan de nuevo la Hendrick’s del congelador y en un acto de piedad, le damos una muerte rápida.

Decidimos ir a ver la puesta de sol desde La Cabaña. Imprescindible.

Es, para mí, el momento más mágico de la jornada, si no del viaje. Estar en primera fila en un comodísimo sillón de anea, contemplando como el sol –poco a poco- se va ocultando tras el acantilado y la duna es, incontestablemente, fascinante. Estamos allí un buen buen rato.

Con Titi en La Cabaña.

Decidimos irnos para la casa para cenar algún picoteo. Cris y Stiff se animan a venir (más por el que por ella) y cenan con nosotros. Girilín prepara una deliciosa crema de untar a base de Mascarpone, Gorgonzola (En mi honor) y nueces. Delicioso!

Empieza el recital. Tres guitarras. Escuela -otra vez de armónicas- El travesti interpreta su Unplugged de Cat Stevens, Bob Dylan y Eagles.

Después de 16 minutos tocando el Clandestino de los cojones –los dedos con calambres- damos paso a la interpretación de temas en spanglish y el pérfido inglés se despoja de su guitarra acústica y saca un timbal enorme y una maraca que traía de extranjis (nunca mejor dicho).

Con unos vasos medio a llenar de agua se fabrica una suerte de xilófono y no se que cosas más. El xilófono vasero, le duró los dos primeros toques. Se quedó sin sus copa heladas para la cerveza.

De esta guisa, damos por finalizada la jornada.

Colofón y remate a esta entrega.

Mientras tanto, el ínclito micocultor-Phoskito- yacía en todos estos momentos amarrado al duro banco de la soledad, el desconsuelo y la aflicción.

Atribulado, contrito y despojado de cualquier trazo de alegría, permanecía  postrado y desconsolado en su alcoba Phoskito. Phoskito de Evax.

A el – a Phoskito- va dedicado este sentido homenaje deseándole su más pronta recuperación.

Tumorrou mor (en Spanglish: Mañana más)

SEGUNDO VIAJE A BOLONIA. #3

SEGUNDO VIAJE A BOLONIA.

SEPTIEMBRE 2010

 

TERCER DIA

Amanece un día magnifico. Como siempre el desayuno es el primer momento agradable del día. Y reparador.

El olor a café recién hecho sentado en esa terraza con la duna frente a ti, la playa a tus pies y Tánger al fondo es una verdadera delicia. Inolvidables momentos los desayunos.

La Rubia alhaurineña, tan amable como siempre, me pone un café y Santa, inexplicablemente, me pone las tostadas. Como diciéndoles a los demás que durante todo el año (los fines de semana) lo hace igual. Lo que es una absoluta mentira, una falacia en toda regla. Y así se lo hago saber a todos. Jamás me pone las tostadas.

Si hoy, hay algo que echo muchísimo de menos son los desayunos en la terraza. Además, como siempre, desayuno después de Placi y O’Neill. Ya en la mesa siempre está el queso Boffard y un surtido de ibéricos que -a veces- le dan la réplica y color al sempiterno pan con aceite y sal. Que una cosa es uno cosa y otra cosa es otra cosa. Y voy a acabar perdiendo aceite de tanto desayunar lo mismo tooodo el año.

 

Decidimos algunos el hacer una excursión a la duna con el ánimo –de las chicas –de subir a esta.

Pero antes Father y Santa se van a la playa para realizar una tabla de ejercicios  como es costumbre cada mañana

 

Al final nos decidimos al largo paseo Santa, La Rubia de Alhaurin, Meripiss, O’Neill y un servidor.

Antes de emprender la marcha, Father comete el error del día. Se pega un par de baños enfrente de la casa justo antes de la partida. El color del agua y la arena y la temperatura te invita constantemente al chapuzón.

Comienza la marcha. Preciosa. Un larguísimo paseo con un sol que te va dando en  la espalda y te calienta, pero que a duras penas seca el bañador. Pasamos por delante de la ruinas de Baelo Claudia, decimos adiós a Trajano y  lo emplazamos para mañana. Mañana que llega mi Titi. La única mujer en el mundo que utiliza el choco en su tinta como arma arrojadiza.

  – See you tomorrow Trajano.

– Agárramela con las dos manos, mi arma!!

Responde impasible e impertérrito sin mover un solo músculo el emperador. Como si fuera de piedra, el íolagranpú.

Se nota que es de Itálica  (Sevilla) decimos y continuamos nuestro camino.

 

La caminata es cómoda -.porque la arena así te lo permite al ser compacta- y además la perenne vista de la gran duna delante tuya te anima la marcha para llegar cuanto antes a la base y darte otro baño en un océano en el que tienes que meterte un buen trecho hacia dentro para que te cubra.

 

Pero algo se va fraguando en la parte baja del bañador del Father. Se está amojamando (el bañador, digo).  Así pues, el roce perenne del bañador en los muslos, unido a la sal, empieza a joderle la marrana. Una sensación parecida a  como si tuviese un bacalao seco entre las piernas.

Los famosos calzoncillos de esparto.

 

Así que cuando llegamos a la duna ya está un poco resentido el autor de este blog. En canne viva, que se llama

Nos volvemos a bañar al llegar. Las chicas deciden subir a la cima de la duna,

Father se tiende en la base de la duna y hace promesa de repetir ese momento todas las veces que pueda en el futuro. Me siento profundamente feliz. Si no fuese por el resquemor que habita en la zona muslamenar.

 

 La caravana de mujeres (William A. Wellman, 1951) se distinguen al principio de la duna. Parecen una fila de hormigas. Hormigas carnívoras, todo hay que decirlo.

Pero a la mitad de esta, desisten pues la arena allí es finísima y se hunden, por lo que la subida se torna agotadora.Cuando la arena les llega a la altura del ombligo, se vuelven para abajo.

Iniciamos la vuelta después de otro baño, Craso error otra vez.  Nos cruzamos con Etxema y Oía que nos dan los últimos consejos para no rozarse en los paseos con el bañador mojado. A buenas horas Mangas verdes!!

Continua el Father el paseo de vuelta con destino a la casa, y el único consuelo que tiene es andar  vezencuando con los atributos entre paréntesis. (o!o)

Volvemos a la casa en  un estado de puro goce y roce. Acudo a Phoskito, Experto que es en estas lides entrepierneras, que me provee de polvos de talco que me solucionan el tema. Afortunadamente.

Parezco un bebé gigante.

Decidimos ir comer a la playa a un chiringuito famoso de la zona, pero la avanzadilla (aparcamos en Baelo Claudia) se percata de la imposibilidad de hacerlo por la multitud que hay comiendo, esperando para comer, esperando para que le sirvan y esperando para coger mesa.

Desistimos y nos vamos a Las Rejas acompañados por los gruñidos de Rasca .Oíaporculo que es.

Llegada del Travelling. La paciente y rubia esposa, hace como que no bebe y automáticamente, pasa del chupito, la birra y el mojito, a la cerveza sin alcohol.

Las puestas de sol desde la playa son absolutamente fascinantes. Colores inigualables que solo se pueden ver en Cádiz. El sol se acuesta feliz cada día tras la duna.

 

 Etxema, se propone y consigue hacer por la noche un estupendo arroz caldoso-meloso-cremoso de choco y langostinos que le sale de maravilla. Nos lo comemos con fruición y nos dedicamos a la charleta. Dejamos los instrumentos descansar por esta noche.

Las ninias deciden, acompañadas de Etxema y del Travelling- Autistic, encaminarse al Dogville para tomarse unos mojitos.

Father y los demás declinan la invitación y se quedan en casa para acostarse.

Una vez acostado y algo así como media hora mas tarde, Father decide que no es de recibo estar acostado leyendo mientras la mitad de la basca están tirados en unas camas chill-out bebiendo mojitos en Bolonia. Así que se levanta, comprueba la elasticidad de su entrepierna, se embadurna de polvo de talco, tal y como fuese su propia abuela, y se encamina hacia Dogville, para cumplir con el protocolo mojitero. El rito de la yerbabuena machacá.

Julián Muñoz no está lo que provoca la desolación del Father que empezaba a tener alma de paparazzi.

Uno solo me tomo. Etxema se mea con unos chascarrillos  que le cuento: Un millón para el almejón ( Te acuerdas?) y de vuelta a la cama entre carcajadas…

A la cama, que no es gerundio, pero es necesario.

Mañana…más.

 

SEGUNDO VIAJE A BOLONIA. #2

SEGUNDO VIAJE A BOLONIA.

SEPTIEMBRE  2010

 

Segundo dia.

 

 La tormentosa despertada del día siguiente de las clases de armónica, se subsanó con la toma de dos tabletas de Actron® y una ingesta de tostadas con aceite de oliva y dos cafés. Alegría pal cuerpo!

 Santa, Rubia y O’Neill ya se había lanzado a la aventura playera de desplazarse a las “piscinas”.

 Esto es: Un lugar que había a dos horas (ida y vuelta) por la playa dirección Tarifa donde uno podía sumergirse en unas pozas formadas por las rocas en la misma orilla y con el aliciente de poder elaborar una arcilla negra y embadurnarse el cuerpo para eliminar toxinas o no se que leches.

 

Father desiste de disfrazarse de morcón debido a la larga distancia y realiza el mismo trayecto y en la misma dirección pero más corto: una hora (ida y vuelta) a la segunda cala.

 La misma que desde detrás de los murallones de piedras  y por un paso estrecho llenos de rocas teñidas de verde por las algas, el dia anterior, le salían los maromos con la morcilla colgando provocando a Placi. Según el, claro.

 Enseguida le llamamos a este sitio: el Desfiladero de las Termopilílas y/o Desfiladero de las Termópollas. En dependiendo del tamaño del colgajo del nota.

 Hacemos este paseo Father, la Oía y Evax. Que al desplazarse tan rápidamente, parecía estar volando. Evax con alas.

 Volvemos del paseo y nos pegamos unos estupendos baños en un mar de agua fresca y reconfortante. En un océano mas bien. Con un color esmeralda fantástico.

 Nos reunimos la basca al completo en la playa. Todos en la arena y nos tumbamos en comunidad; alegres como jilguerillos. Menos Phoskito. Que debido a la crianza masiva de boletus  edulis en la entrepierna, se posiciona en una silla baja con los vestíbulos al aire. Tapado modosamente, eso si, con una Rebeca. (A. Hitchcock, 1940)

 Todos nos ponemos a favor del aire para evitar la masiva afluencia de esporas del maledetto Phoskito y algunos piensan en proporcionarle jamón para elaborar un revuelto de setas  para el medio día. Nosotros ponemos el jamón y el los boletus y los huevos.

Pasa un joven llamado Pablo que nos sugiere asistir por la tarde (de 17,00 a 19.00) al chiringuito Bolonia Beach, pues están cerrando y ofrecen Happy Hour. Tó a mitad de precio. 2 x 1

 

Le decimos que alome. Que a lo mejor, nos pasamos. Ya verás tú si nos pasaríamos.

 Decidimos ir a comer al Tucán. En la playa del Lentiscal. Con un sol espléndido y un viento demoníaco. Durante la comida aconteció que nuestra hija –Cris, y su amigo Stiff Walter, que habían quedado a comer con nosotros – no aparecían…

En el Tucán compartimos Santa y yo unos chipirones a la plancha y un atún encebollado que estaban realmente deliciosos. Hacíamos eso. Compartir en paz y armonía y probábamos mas cosas. Menos Girilín y Oía (Rasca y Pica) que siempre discutían sobre lo que pedir. Bueno…discutían sobre todo.

Nos tomamos de forma comunal unas croquetas de rabo de toro, unas puntillitas fritas y algo mas que no me acuerdo.

 Pasa el tiempo y no aparece la jodida niña. Ni el amigo.

  No es normal. Si hubiesen desistido de venir hubiesen avisado….Santa está muy intranquila, pues ha llamado muchas veces y no contesta. Father igual…la preocupación aumenta.

 Al final apareció, pero esto es lo que sucedió entre medias.

 Father ya muy preocupado, decide coger el coche e ir a buscar a la niña. La niña perdida.

– A donde? Pregunta Santa

– A donde sea. Contesta el Father.

Así que salgo del Tucán (dejando a todos preocupados) cojo el coche y me dirijo hacia la carretera de Tarifa (8 Kms de cuesta.) Bajo mirando todos los terraplenes. Llego hasta la carretera y me digo…Yastá me llego a Punta Paloma para ver si está haciendo Kite Surf.

Me meto en Punta Paloma…pero no en la playa surfera, sino en los terrenos militares y me pego una panzada de conducir por una carretera infernal hasta que, sin remisión, debo de abandonar la búsqueda y vuelvo. Zuputamadre!

 Dirección a Tarifa

 A 200 mts Punta Paloma. La playa surfera. Me meto y llego a un club de playa donde milagrosamente encuentro un aparcamiento.

 Punta Paloma es un sitio lleno de furgonetas equipadas de tablas y demases. Con un club de playa y un bar llenos de camas donde comer,tomar copas y tomar el sol; y unas barras atiborradas de efebos depilados, morenos de piel y cabellos rubios y preciosas chicas. Todas ellas guapísimas y con las tetas caídas hacia arriba. Pijolandia en vena.

 

Atraviesa Father el club de Playa  -Spin Out se llama para quien quiera comprobarlo- con las chanclas del Carrefour, el polo de color peo mona, los pelos de punta debido al aire inclemente del Tucán, Barba y perilla canosa  de 8 días y para rizar el rizo con los cristales de sol de las gafas abatibles, levantados a modo de visera. Una monería. Un absoluto Metrochechuá.

 Pregunto a un chico encargado de la escuela de Surf, si conoce a Stiff…Stiff Walter.

– Do you know to Stiff Walter? Mayfren?

– What?

– Ke si conose a stíj gualker?

– El que trabaja aquí?

– Si! Le digo feliz!

– Ves aquellas dos tablas de windsurfing navegando?

– Yesss!

– Pues el de atrás

– Y sabes si está Cris con el?

-What?

– Is der Cris guiz jim?

-que donde se ponen?

– Yesss…

– aidon nou.

– Lo What?

-Que no lo zé.

–  Rait. Zenkiu berimach.

Me voy para la playa a ver si encuentro a mi hija

Voy mirando a todas las chicas en top less tumbadas en la arena y todos los maromos me miraban como diciendo…..Que coño hará aquí Fernando Esteso satireando a mi novia?

 Zuputamadre!!! Pienso yo en un perfecto y académico inglés.

Desisto teniendo en cuenta dos circunstancias: La primera: que si mi hija me ve, avergonzada,  esconde la cabeza en la arena y reza al Altísimo para que yo no la vea a ella. La segunda: que una ola me empapó las zapatillas completamente. Hasta la rodilla. Empapao el viaje devuelta.

 Para referenciar esta experiencia, inserto una foto de Father surfeando, pues una vez allí me dije. Porque no me hago unas olas? Y no me pude resistir.

 

 Tomo el camino de vuelta con la tranquilidad de que Stiff está en la playa y con Cris.

 Llego a casa y en ese momento Santa habla con Cris. Esta había llamado preocupadísima  pues había visto 26 llamadas perdidas en su móvil. Que os ha pasado? Mardita ninia!

Estaban haciendo senderismo. Luego el Stiff del Spin Out no era mi Stiff!!!!!

La razón de este equívoco? Un mensaje que Santa no leyó donde avisaba que no vendrían a comer.

Pa matarla ( A Santa, que se leyó 20 mensajes de los moros diciendo no se que del network  y no se le ocurrió leer el de nuestra hija. Pa matarla, ya te digo.

Me ponen un par de chupitos para diluir el mal rato

 Nos reunimos en el patio de abajo, y decidimos hacerle una visita a nuestro nuevo amigo Pablo que nos espera en el Bolonia Beach.

 Girilín, Placi y Dom Champingnon, se quedan en casa.

Llegamos a las siete menos veinte. Veinte minutos nos quedan para libar a mitad de precio. Happy Hour. Shati y Evax; Santa y Father, Rubia y Etxema;  O’Neill y Meripisss. Y la Oíaporculo. Que no falte. Esta vez no discute… Porque será?

 

Hablamos con el dueño (estábamos solos en el chiringuito con una vista preciosa a un océano plateado al que le quedaban pocos minutos para vestirse de oro) y le decimos que si solo hasta las siete tenemos la Happy hour…buenooo….si se pasa un poco, no importa. 28 mojitos, nos tomamos!!! Tres por cabeza, menos Shati y yo que nos tomamos 4 porque la tenemos más gorda. La cabeza digo.

 

O’Neill, luce un precioso vestidito que tiene la particularidad que con el viento se le salen las tetas. Y estamos en Tarifa!!!!

 

Mientras tanto, Cris y Walter, hacen windsurf delante de nosotros luchando con un viento indomesticable para acercarse al dispensador de mojitos. Cosa que le resulta imposible.

 

Volvemos a la casa, esta vez andando por la playa, con una risa y un cachondeo encima de cohoness.

 Preparan los pescaores del grupo los aparejos y nos vamos a la playa. Shati Placi y Etxema, son los atribulados pescadores. Father los observa y les tira fotos a ellos y a un cielo que está empezando a teñirse de rojo y provocando un atardecer precioso. Atardeceres de Bolonia.

 

Las niñas llegan pertrechadas de cervezas, ajos en aceite y encurtidos y nos entretienen mientras los pescadores pierden sedales y pescan montones muy apreciables de algas.

 

Vuelta a casa donde nos arreglamos y tapeamos antes de coger las guitarras, las armónicas  y el bajo para empezar el recital.

 

Los estorninos nos miran desde arriba con recelo y sin parar de piar. Estamos hasta los mismísimos de Los Pájaros (A. Hitchcock, 1963)

Llegan Cris y Stiff. Presentamos al pérfido inglés al grupo. Que simpático parece! Nos dicen los tíos.

Está buenísimo!!! dicen las ninias babeando, Oía le propone a  Cris el adoptarlo por un par de semanas. Cris se lo piensa y le dice que….Estooooo….NO! A joerse.

Pedimos unas pizzas y seguimos hasta la madrugada cantando en un esplendido Spanglish delante del amigo inglés que se pregunta como puede entender mejor el castellano que su propio idioma.

Será por el viento, nos decimos. Las words…que se las lleva el wind. Nolozabess?

Mañana…más.

SEGUNDO VIAJE A BOLONIA. SEPTIEMBRE 2010

SEGUNDO VIAJE A BOLONIA. SEPTIEMBRE 2010

 

A Francisco Villalta.

 

No vivía en mi sino esperando que llegase el feliz momento de la partida. Return to Bolonia

  La experiencia de Junio con el mismo lugar de destino, no nos ponia las cosas fáciles en cuanto a nuevas experiencias. En absoluto.

 La otrora Pepa de Tarifa – reconvertida este viaje en la inefable Teniente O’Neill-  y sus muchachos, esperaban impacientemente nuestra llegada. pues sabían que yo y solo yo era capaz de domeñar a la ínclita Oíaporculo y al inefable Girilín que ya llevaban por aquellos lares cinco días y no paraban de no ponerse de acuerdo. Rasca y Pica.

 La rubia de Alhaurin  se queda, momentáneamente, viuda de su probador de ropa oficial y nos implora que nos la llevemos.

 Aserme un sitio! Nos dice.

 Le hacemos un sitio en mi coche. Me pongo disimuladamente los tapones de oídos para no oírla, la recogemos en la Gasolinera de Plaza Mayor y nos ponemos en camino.

 Bla Bla Bla Bla Bla  Bla Bla Bla Bla….  La insoportable  locuacidad del ser.

 El camino, afortunadamente, no cambia. Sigue siendo precioso, y África, esta vez, no se adivina. África esta presente en un clarísimo día que te deja ver Tánger a tiro de piedra. Y en la esquina, de la derecha para abajo…nuestra Asilah.

 Durante el trayecto, Santa y La Rubia trasiegan unas cervezas (único momento en el que callan) que a la postre se transforman en unos chupitos gigantes de ron. No se de que se ríen tanto.

Ahora ríen y hablan a la vez. Insufrible.

 Father desiste de la ingesta  hasta que entran en los minutos finales del viaje. Justo a los pies de la preciosa duna de Bolonia… Mi duna querida. Mi querida duna  porque el roce hace el cariño. En la entrepierna, ya lo explicaré en su momento.

 

Llegamos sabiendo que nada sería igual. No habría Feria, aunque ahí estaba como siempre  la S Asociación de. (?)

 No habría, por consiguiente, Codornices putescas. Pero habría, sin embargo, una tortuga de mierda. O una mierda de tortuga. Que Tanto Monta…el escatológico quelonio.

 

Sabíamos que La Cabaña había bajado el listón de la preparación de los mojitos. Queselevasé. Y sabíamos, también, que el factor sorpresa habría desaparecido, porque íbamos a un sitio ya conocido. Repito.

 Pero, como siempre, nos equivocábamos. Resultaría, al fin y al cabo, un magnifico viaje.

  No había feria, pero daba igual. Nosotros éramos la feria.

 La Cabaña, a pesar de ser reiterativa con la música (mala) brasileña y de haber descuidado la elaboración de los mojitos, seguía teniendo en sus haberes una preciosa puesta de sol tras la duna y el acantilado y además…Siempre nos quedaba Dogville.

 Soñando con este momento. (Que llegó)

Nada más llegar, besos y abrazos. Shatiii… komostás? Giriliiin!  Meripíís! Evax! Phoskito! Placi!!! Mi Teniente!!!! Oiíííaaaaapooool!

 Alborozo y júbilo!!! Gozo y regocijo!!!  Albricias !!!

 Chupitos y a la playa!!! . A chapotear que es la costumbre. Allí esta mi playa de arena dura y  amarilla. Allí está  la duna que esta vez está más sinuosa y ondulante si cabe. Allí está el mar turquesa. Allí está también, ya te digo, la costa de Marruecos más clara y nítida que nunca.

 Shati Fishing

Es un placer absoluto, el primer contacto con la playa. La bajada por el camino entre césped. La pasarela de madera que te acerca a la orilla. El sol que dora el agua. Y sobre todo… lo mejor del primer contacto…el saber que todavía te quedan muchos momentos como ese por llegar.

 

Dejemos el edulcorado panorama.

 A Phoskito le pican los cataplines. Ardorosa y arrebatadoramente. Fricciones testiculares que se llaman.

 Phoskito se encuentra en un  estado de Frenesí (A. Hitchcock.1972) debido a una impenitente Micosis (A. Hitchcock, 1960)  en las partes pudibundas; lo que le confiere un aspecto de estar Con la muerte en los cohones. (A. Hitchcock, 1959)

 Vamos para la casa y sorpresivamente, llega Etxema con su bajo. Alegría y exultación, cogotazos de bienvenida. Para celebrar la llegada del culé, Argentina le mete 4 a 1 a la Roja.

 Así que nos vamos a ahogar las penas al Dogville; a tomarnos unos mojitos (estos si deliciosamente elaborados por Oscar) que están que tiran patrás.

 He olvidado decir que como estábamos cerca de Baelo Claudia, bebíamos en Dogville, tumbados en camas que quedaba de los más in.

 Pues bien! Quien estaba justo a nuestro lado? Junto a nuestra cama?  Quien?

 Julián Muñoz!!!. Ex corregidor Marbellí y principal afanador e imputado por los tribunales. Ex Pantoja. Y su nueva amiga rubia.

La oíaporculo me impide levantarme para saludarlo  y hacerme foto con el y con su rubia amiga con la aviesa  intención de colgar la foto en este blog. O vendérsela a Kiko Matamoros, que todo podía ser.

 Pero no! No puede ser. Phoskito le tira una sin flash pero me temo que el caco malayo no sale.

 Mientras todos estamos descalzos en la cama, Cachuli tiene los pies enfundados en unas “andalias” y puestas estas encima de la cama ensuciándola. Un dechado de finura.

 Volvemos a casa para seguir la fiesta, me entretengo en tratar de enseñar a Phoskito a tocar la armónica y casi consigo que dé algunos toques medianos a un blues a la vez que se olvida de la picazón.

 Insisto en el aprendizaje con Etxema, que con su bajo y mi acústica, (además de las armónicas) conseguimos que los miles de estorninos que cada noche llegan a nuestras tres palmeras para dormir, nos caguen sin piedad y abandonen el nido abjurando de la música de Memphis (Tennessee). A las 06.30 de la madrugada, damos las clases magistrales por terminadas y nos vamos a dormir.

 Mañana más.

VIAJE A BOLONIA,CADIZ.ULTIMO DIA.

VIAJE A BOLONIA, CADIZ.  4º DIA

A Santa. Para que nunca se le olvide el pareo

 Pincha aquí y sigue leyendo. Al final del relato, como es habitual, tienes mas música.

Quae est domestica sede iucundior?  Me dije nada mas levantarme. Como para convencerme de que la vuelta a casa era lo más conveniente.

 Musho me temo que las proximidades de Baelo Claudia y la firme decisión de , hoy – por fin-  ir de excursión a las ruinas romanas para que el Travesti Autista,  pudiera contemplarlas en todo su esplendor, me influían soberanamente afectando mi lenguaje. Síndrome latino – romano que se llama.

 Quae est domestica sede iucundior? : ‘¿qué hay más placentero que el hogar?’. Me decía en un perfecto latín sin acento alguno, para convencerme de que lo mejor del viaje era que lo habíamos pasado DPM y que por fin volvíamos al redil hogareño. A la normalidad de horarios, alimentación e ingesta de los debidos y apropiados líquidos.

BENDITIO URBI ET ORBI

 Esto se acababa. Desafortunadamente. Y nos fastidia lo rápido que ha pasado todo. Pues aunque nos queda este día, es día de tramite y desplazamientos.

  Desayunamos y recogemos las cosas. Revisamos los cajones y todos los rincones de la casa que habían conformado nuestra casa durante ese cortísimo espacio de tiempo.

 Hay que ver como un lugar de hospedaje, tiende a volverse hogar en tan corto espacio de tiempo!

Recogemos guitarras y armónicas. Guardamos las fichas de póker y doblamos el mantel verde. Sillas de playa…ventilador (que fue innecesario) y todo lo que con enorme ilusión traíamos y que ahora nos llevamos pero con un sentimiento distinto.

Lo tienes todo controlado, gordo? Me preguntaba Santa….. Omnia mea mecum porto : ‘llevo todo lo mío conmigo’  Respondo. Con dos cojoness.

Nos interviene una sensación extraña. Vemos como, inexorablemente, debemos de renunciar a las sesiones de playa…a los paseos…a los mojitos en La Cabaña. No volveremos, por ahora, a la S Asociación de… ni a la coronación de Mizz Cazeta. Y los volátiles putones? Que será de ellos?….  No a  los churros de madrugada  ni tampoco  volveremos a saludar al sol cuando se acueste detrás de la duna. Decirle hasta mañana.

WALKING ON THE SAND

 Esto se acaba. Como todo lo bueno. Morriña de la grande, de la que hace daño.

 Terminamos de desayunar y nos juntamos con los vecinos de abajo. Nos encontramos al Shati que acababa de levantarse….Como estas Shati? Ergo Cogito Sum , Cojeo, luego existo. Nos dice muy apropiadamente, todo hay que decirlo.

Y vosotros…Como estáis?.. Pregunta

 -Déhanos tranquilos y vete a la mierda!!! Le respondemos al unísono.  Exponente de crueldad máxima.

 Reparto de sobras. Me toca una parte de los snacks y un chorizo picante que hace que se  me estremezca la parte gástrica.  Ubi funus, ibi ignis : ‘donde hay humo, hay fuego’

  Bueno… Basta ya de latinajos !!! Bis repetita non placent : ‘las cosas repetidas no gustan’.

 Decidimos irnos un rato a la playa para despedirnos de nuestro tostadero particular  y aprovechar el sol que hoy también, ha salido y, además, con ausencia de Levante. No podemos creer que hayamos tenido tanta suerte con el tiempo. Cervecitas playeras. Las Anacondas compran modelitos a un vendedor morubi playero que es sobornado con cerveza. Lúpulo de cebada fermentado que es.

ANACONDAS ON THE ROCKS

 Y tú de donde eres? Di Tanja!!! (De Tánger, Nota del traductor)

 Estamos ya en la playa para una vez  allí, el Dr. Supongo, Livingstone Supongo, Father y el ínclito Travelo, darnos un paseo enorme por ella  hasta las ruinas de Baelo Claudia, para que , por fin, pueda visitarlas el del iPod.

 Llegamos a ellas y  no hay acceso directo desde la playa. Zuputamadre!

Debemos de dar un rodeo enorme, que a pie, es descartado inmediatamente, y abandonamos la pretensión de la romana visita.

 Hoc volo, sic iubeo,sit pro taione volutas Baelo Claudia: Queledenporculo a Baelo Claudia. Lo siento, me pueden los latinajos.

LA MONTAÑA DESDE LA PLAYA

 Volvemos a casa y nos libamos unas cervezas con unos encurtidos y algo de queso para afrontar la vuelta.

 Sube Girilin para acompañarnos Y al hacerlo, nos quedamos Atónitos.  Como Atónito Abril.

 Luce Girilin, indeseadamente , un precioso y  rojo sarpullido en la espalda y en el pecho que le da el inequívoco aspecto de lucir una maravillosa bata de cola de lunares rojos. De topitos que le llaman ahora.

 La mariscada, pide réditos y se ceba con el amigo Girilín.  Sarpullido de Mariscos. Mírala cara a cara ques la priiimera.

 Vestido de faralaes solo le falta que La Pepa de Tarifa le cante los días señalaitos.

 Llaman a Asun /Asen que a estas alturas, todavía no se como se llama realmente la oiaporculo, al móvil

 – Siiii??? Contesta ella

– Quien eeessss????   Dice

– Yooooo???? Yooo soy….ASUN!!!!!!

 Albricias!!! Aleluya!!! Ya se como se llama !!!! ASUN!!!  Se llama ASUN!!!! Hosanna en el cielo !!! La oíaporculo se llama ASUN!!!!!!!!

VUELTA A LA REALIDAD ?

DR. LIVINGSTONE SUPONGO

 Después del feliz hallazgo, nos vamos felices hacia Málaga, nos despedimos de la amabilísima gente de Las Rejas. y decidimos parar a comer ya cerca de casa: en el Restaurante Asador La Cañada.

C/ La cañada de los cardos, Torremolinos, Málaga. Telf.952382288.

  Una magnifica carne y un restaurante museo, donde se puede, entre otras cosas, admirar una colección de motos de los años 60-70 preciosas. Precios baratitos. Muy recomendable

 Nos despedimos a la salida del restaurante y quedamos para el sábado en casa del Dr. Supongo para degustar la ventresca adquirida en Barbate.

Adiós a todos ..besos y arrumacos.

 Asen!! Coño!! Que nos vamos!!!! Date prisa!!!! La llaman.

 Eiiinnnn??? Einnnnn? EINNNNNN????? Asen o Asun, Joderrrrr!!!!! Mecagontoloquesemenea!!!!

 EPILOGO.

 Ha sido un viaje magnifico. Extraordinario. Un dechado de momentos afortunados donde la risa era lo habitual. Donde todo el mundo ha sido servicial y amable. Un continuo buen rato.

 Quede claro que me llevo en mi corazón y en mis retinas imágenes tan preciosas como la puesta de sol desde la cabaña. La duna aproximándose poco a poco en el paseo playero matutino. La lagartijas al sol. El gris del cielo camino de las pozas. Las rocas verdes vestidas de algas.  Las luces de Tánger por la noche en la costa africana, a un tiro de piedra. Las otras algas moradas  tamizadas por del agua transparente. El paseo a Barbate.

PLAYA

 Las imágenes distorsionadas por el ron de Bolonia por la noche. El sonido sempiterno de las olas. Baelo Claudia desde la playa….tantas y tantas cosas que unidas al intimo circulo creado con los amigos, hacen que desee, vehementemente, repetir este periplo, aunque solo sea – nada mas- para poder conocer de una vez por todas, como se llama realmente la oíaporculo. De una puta vez.

A MICHAEL JACKSON TRIBUTE

COLOFÓN

 Ha llegado el día de la ventresca. Nos reunimos los boloñeses y una representación de los pescadores de Pedregalejo -Rafael, Buchito y Manolo- que tienen a bien colaborar a la citada ventresca, el delicioso pulpo  A Feira  y la  ensalada de patatas, naranja y bacalao preparada por la Pepa de Tarifa, con una aportación gastronomico – marinera.

 Consta la aportación marinera de unos magníficos bolos, gambas frescas y a la plancha y conchas finas. Todo eso en una cantidad considerable. Por la tarde otro amigo pescador- el llamado Villalta- aparece con una enorme caja de boquerones  y jureles frescos que acaban , por la noche y para dar descanso al momento libatorio, fritos por el mismo Paco Villalta y consumidos vorazmente por el  publico presente.

Sabor a mar en la boca. Como los besos de Maripaz.

URÉLES

 Quedamos en vernos en próxima moraga de sardinas que conformará el final de este ciclo.

 Ha sido un goce. Un verdadero goce.

ON THE BEACH # 2

ON THE BEACH #3

 POST  SCRIPTUM:

 Ante las cientos de peticiones exigiendo la imagen del momento curcubitácea. No tengo mas remedio, arriesgándome a la demanda judicial, de insertar dicha instantánea en este relato. Cortando, eso si, la cara de los protagonistas de tan erótico momento.

 Este es:

PEPINATOR #2 

DUENDE DEL SUR

VIAJE A BOLONIA,CADIZ. 3er. DIA

“Déhame tranquila y vete a la mierda” !!!

1.- Exclamación.  Retahíla de improperios que sirve de cortapisa y obstáculo al merodeador que -aun sin perversa intención- se dirige a moza de la parte ventisquera de la costa gaditana con ánimo de  entablar conversación sana , edificante e instructiva y sin observar ningún atisbo de deseo carnal o finalidad yacente. 2.-En Cádiz :Malentendido. 3.-Coloq. Veteatomarporculo! 4.- Galicismo: Quetifoixen por el Obradoiro, ¡¡ rapaciño !!

 Déhame tranquila. Y vete a la mierda!! Le indicó desabridamente la impertinente e intempestiva boloñesa moza a Shati; dejando a este mas cortao quel trapo de un afilaor. No se esperaba Shati semejante  y desmesurada reacción . Quesho yó?  Se preguntaba este.

Desde ese mismo momento, y durante un cierto periodo de tiempo, cada vez que Shati se dirigía a alguien de nosotros, le mirábamos con desprecio y pronunciábamos la vejatoria letanía: Dehame tranquila!  Y Vete a la mierda!

Shati, bajaba la cabeza  contrito y afligido, y se entregaba a la continua e irreflexiva ingesta de Whisky Chivas. Twelve years old, todo hay que decirlo.

Amanece el día nublado y , afortunadamente, sin viento. No Problemo , pues estaba en nuestros planes estratégicos el desplazarnos al pueblo de Barbate para comprar una tremenda mariscada que sirviese de última cena.

 LA CABAÑA DESDE LA PLAYA

SÁBADO. Doce de Junio. Annus Domini  2010 D.C

Lo primero que hacemos, la parte alta, es desayunar opíparamente para preparar el estómago para lo que se nos acontece. Lejos quedaban los efluvios choriceros.  Abajo en los Suburbios – donde la parte shunga habita- la calma es aterradora. No se oye un pliss pláss. El Silencio de las Garrapatas.

Están todos los ocupantes de dicho asentamiento en un perfecto estado de amodorramiento y letargo.

Silencio sepulcral. Solo a lo lejos se adivina un lamento que murmura ininteligiblemente algo así como: Amarrooosa!… Amarroooosaaaa!!!!

EL PASEO

Tomamos las clases altas el estupendo desayuno y nos disponemos a salir de paseo con dirección a Las Pozas.

CAMINO DE LAS POZAS

CAMINO DE LAS POZAS #2

Lugar este, que es sitio, donde te puedes embadurnar de barro y retozar como guarrillos en charca . El Travesti Autista propone lucha de hembras desnudas embarrizadas; pero se desestima la propuesta al grito de : Sevabañátotuputamadre! Dicho en perfecto gaitano. Pa que se entienda.

LA SOLEDAD DEL TRAVESTI

Sale Maxi como explorador adelantado. Nuestro particular Dr. Livingstone Supongo. Supongo, es por parte de madre, claro.

Mas tarde, le seguimos detrás la Rubia del Laurín, Santa y Father, La Pepa de Tarifa y por fin el Travesti Autista con su sempiterno iPod que le aísla de todo el grupo y no dice palabra. Lacónico que es, en el mejor de los casos.

LA RUBIA DEL  LAURÍN

Permanecen de retén en los suburbios Pakito and wife y su impedimenta de cervezas listas para ser servidas.   Asun / Asen, que todavía no se como se llama la oíaporculo. Girilín y un puteado Shati que no solo sobrelleva como puede una impenitente resaca , sino que además , continúo, padece  un ataque atroz de lumbago que lo mantiene doblado en una postura peculiar que le hace parecerse al Pozí. Amparo!

Cuando le mandamos callar y le enviamos a la mierda, nos contesta doblado como una alcayata: Pozí! Amarrosa. Ámparo…fúmate un porrro. Grrrjgk.

¿La maldición de S Asociación de ?  S de Susi?  Nunca lo sabremos a ciencia cierta.

Camino de la Poza nos encontramos, éste ya de vuelta, con el explorador adelantado, Dr. Livingstone Supongo, que nos informa que debemos de estar, los integrantes del Plan Barbate, a las 13,00 horas como máximo en la casa. Nos cierran el mercado y podría ser terrible. Not seafood at all.

Continuamos nuestro camino y al rato damos la vuelta.

ROQUEO EN LA PLAYA

Father narra al Travesti Autista la historia de Baelo Claudia, la elaboración del Garum y mil cosas mas que el interfecto ignora absolutamente desde su atalaya de aislamiento que le procura el maldito iPod. Ni puto caso.

Va andando Father cuando ve que el ausente Autista se quita los auriculares yle pregunta interesadamente  al ínclito Gorgonzola, Father que es. …Te gusta Aute?   -No soy yo demasiado Autista, le respondo. Y lo fulmino con la mirada. Manda huevos a Sandra, que se va de la ciudad.

EL COLOR DEL AGUA

EL MERCADO DE ABASTOS DE BARBATE

GOING TO BARBATE’S MARKET

 

Tiene el encanto, este mercado, de los pueblos marineros. Además difiere de los de Málaga por la cantidad de pescados distintos que se despachan y la profusión de mojamas y salazones. Estupenda oferta.

Compramos el marisco: Casi dos kilos de cigalas. Dos de gambas blancas, dos de almejas, medio de chirlas .(Hacemos el chiste: ¿Como se llama la almeja mas tranquila y relajante? : La Chirl-Out.)

EL BONITO DE BARBATE

Compra también Maxi, mas de tres kilos de ventresca de atún para celebrar su cumpleaños el sábado próximo en su casa. Aunque de eso,  ya nos ocuparemos mas adelante.

PUESTO DE PESCADO

MAS PESCADO

Santa tiene una debilidad. Los caracoles. Pero los caracoles a la manera de Cádiz. Es decir Cabrillas en caldo picantito e hinojos. Allá donde va , pregunta donde los puede comer. Tiene suerte esta vez:

Bar el Tapeo. C/Patricio Castro,3 11160 Barbate. Tlf.654 55 06 35

CRIANDO CARACOLES

Allí Pedro Jesús, su amabilísimo propietario, nos proporciona unos vasitos de caracoles en caldillo y un atún encebollado que nos tira patrás. Muy recomendable. Y baratito.

Se come Santa dos vasitos a la velocidad de la luz, pues tenemos cita concertada con los garbanzos con choco. Poesita mia!!

Cogémos el coche y ahora, en vez de tirar por la costa (vía Zahara de los Atunes, preciosa carretera) tiramos por el interior para que la excursión sea completa. Contentos vamos con nuestro alijo de ácido úrico. Slurp!

Llegamos a casa donde los restantes componentes del viaje esperan ya mas recuperados, incluso Shati ha abandonado  su posición postrada y no tiene el look del Pozí. Ninguno lo vuelve  a mandar a la mierda. Exonerado queda. Por ahora.

El Ácido Hialurónico.

Las Momias de Guanajuato

Comemos en Las Rejas el encargado arroz de marisco y los garbanzos con choco, acompañados esos si, de unas tortillitas de camarones. Que lo Cortés, no quita lo Pizarro.

Volvemos después a la casa, donde la conversación da paso al siesta. Y entre chupitos y risas, nos desmayamos.

IN CONCERT

Asun /Asen que todavía no se como se llama la oíaporculo, nos regala en premio por haberla respetado en sueños –o casi- una mascarilla , a quien quiera , de un gel-crema a base de ácido hialurónico que se funde al contacto de la piel. Father acepta de inmediato. Ella misma y Girilín también . Así que en un momento parecemos un grupo de lucha libre. O si se quiere… las Momias de Guanajuato.

MOMIA FATHER #1

 

LA MARISCADA

Nos ponemos a la cocción del marisco. La Pepa de Tarifa ,se encarga de la elaboración de las gambas y de las cigalas. La rubia del Laurin le ayuda. El Autista corta tiras de mojama de atún y huevas de maruca , esta ultima acompañada de unas almendras que Girilín olvida freír y conforman un plato bastante repugnante, diría yo.

LA MOJAMA

Una sinfonía de  almejas a la marinera y chirlas encebolladas conforman las Cuatro Estaciones del Bivalvo.

LOS BIVALVOS

LAS CIGALAS

Comemos con jolgorio. Y de postre nos servimos una parte de la sandia de 7 kilos que Girilín había adquirido en un puesto de carretera. Mas que una sandia, parecía un Zeppelin.

DE CHUPITOS, PÓKER Y SUS CHURROS.

Acabamos el condumio. Empieza la exhibición de copas , que Shati se pierde , pues aún le dura la pena del desplante acontecido en la Cazeta. Bien es cierto que de vez en cuando ,durante la cena , se le invitó alguna que otra vez a que nos dejara tranquilo y trasladase sus reales a la mismísima mierda. Como así hace.

El Dr. Livingstone Supongo acompaña Hotel California .con una pandereta , a la zíngara manera. Esto es: Cada tres  toques, uno lo daba con la cadera- mas bien con el culo-  y un ritmo y cadencia mas  amariconada que otra cosa.

Se van las Anacondas a la feria. Father aprovecha el momento y se tira en la cama para leer -La vida fácil, de Richard Price- dos minutos le dura la tranquilidad.

LA NOCHE DE BOLONIA

Los restantes de la casa, el beodo Livingstone Supongo, insiste en echar unas manitas de póker a pesar de que el Autista Travelo no tiene idea de lo que es jugar. A jugar por cohoness.

Hay algo mas triste que una partida de póker con un maldito novato y además, jugar sin dinero?

Si! Que el puto novato te desplume!!

Me voy a la cama bramando, cuando llegan las féminas con un papelón enorme de churros que el nuevo experto en póker, Father y las ofidias degluten.

La zíngara Supongo, yace desmayada en su cama con un aspecto que por respeto al lector no cuelgo instantánea. Niño Jesús de Praga en actitud de bendecir.

Las luces de Tanger nos acompañan por la noche.

LUCES DE TANGER

 

Mañana es el último día….Todo lo bueno se acaba. A ver como va.

Pero eso…Eso será mañana

To be continued.

VIAJE A BOLONIA.CADIZ. 2º DIA

Knock-knock-knockin’ on Esophagu’s door

 

Llamando a las puertas del esófago.

  Ríete del Kilauea. Ríete también del Vesubio. Puedes tambien reírte, si insistes en hacerlo -amigo mío- del Krakatoa. Ríete de todos ellos. Del Pinatubo, si te pones pedante.

 Porque no verás mas lava, ni mas magma, ni gases mas infernales, que los que trataban, infructuosamente, de salir del estomago del Father Gorgonzola  vía esofágica. Puto demonio rojo frito. Chorizo al infierno. Ketedénporahí!!

VIERNES. Once de Junio. Annus Domini  2010 D.C

 Los ardores guerreros que habían dado la noche al semental de la Gorgonzola Family, seguían dando por culo a la mañana siguiente.

 De modo y manera que cuando Maxi y Pepa -Jefes de Planta que eran- Santa, y los Alhaurinos se disponían a la ingesta de tostadas con patés (lata de Bolado regalo de Girilín included)… mantequilla…. aceite…salchichon y chorizo (puaj!!!) ibéricos, Jamón de York, amen de dos cafeteras de humeante café, Father, con cara de haba, trasegaba no pocas tazas de leche fria y dos litros completos de agua blasfemando en un perfecto arameo. (Aracago).

 Pasa la mañana lenta, inexorablemente.

 Contactamos con el grupo de la casa de abajo-los suburbios- donde habita el grupo C (de canalla) compuesto, ya te digo, por Pakito and wife. Girilín y Asun/Asen, que todavía sigo sin saber como se llama la oíaporculo, y el también perjudicado Shati. Este último, sufre de una indisposición parecida a la padecida por el ínclito fundador de la saga Gorgonzola. Si mucho Chivas privas, te destroza la barriga..

 Nos vamos, los que podemos, a la playa. Con la intención de pasear por la orilla hasta la duna y también de domeñar la impenitente resaca. Así lo hacemos pues. Los Gorgonzola, los Alhurinos, y Pepa de Tarifa. Famosa cantaora flamenca que es, por sus días señalaítos

 La playa estaba desierta (chiribiribí porompompon! chiribiribí porompompon!) lo que nos permite un precioso e inolvidable paseo. Sobre todo para los neófitos.

CAMINO DE LA DUNA

 El día es magnífico y, para que sea aun mas perfecto, no hay ni el mas mínimo asomo de Levante. Puto viento destructor que suele campar por esa zona..

LA DUNA

 Llegamos al pie de la duna después de un largo paseo al sol, y nos tiramos en la arena a tomar el Lorenzo.

 Todos menos el travesti que inicia la subida a la cúspide de la montaña de arena con su sempiterno iPod en las orejas y haciendo caso omiso a lo que se le decía. De ahí el apelativo de: El Travesti Autista. No confundir con San Juan Autista, que perdió se cabeza por el mismo motivo: No responder cuando se le preguntaba.

LAS LAGARTIJAS AL SOL

 Llega a lo lejos Asun/Asen, que todavía sigo sin saber como se llama la oíaporculo. Protagonista absoluta, esta, de la versión playera de Tetonic. Del director James Camerón de la Isla.

 Se une al grupo de lagartijas al sol.

 Volvemos frente a nuestra casa donde Pakito, según tiene concertado mediante contrato verbal, nos espera con un surtido de Heineken heladas y un repertorio de toreras para el acompañamiento. Este, que junto a su mujer Eva, tienen voto de sobriedad, solo se beben cuatro. Apenas torean.

 Vamos, entonces, a comer a Las Rejas:

Dirección: Estrada El Lentiscal, Bolonia. Tarifa (Cádiz) Teléfono +34 956688546

 Muy, muy recomendable.

 Allí, los simpatiquísimos hermanos Jóse y Carlos, además de Kuky, nos reciben de una manera enormemente cálida. Ventajas de ir con veteranos asiduos. La primera intención es degustar un guiso de choco con garbanzos que ante la imposibilidad, encargamos para el día siguiente: Choco con garbanzos para cinco. Arroz con mariscos para seis. Con idea de comer todos de todo. Como así fue.

 Para suplir esto, hoy, damos buena cuenta de diferentes tandas de tres raciones de: Tortillitas de camarones, atún en manteca, ensaladilla de pimientos asados, croquetas de choco y gambas cocidas. Además de choco en su tinta con arroz. Acabámos con unas indescriptibles natillas con macedonia de frutas y tartas de quesos. Manjares de dioses.

 Nos vamos de siesta, pues la ocasión lo requiere. No todo va a ser sufrir; tambien hay que descansar.

 Nos despertamos de la siesta y comienza un periodo intermedio dedicado al milenario arte de la libación en su variante Pampero y Chivas. Al cante, toque y baile, la agrupación músico vocal BuenPeludo Social Club.

 Nueva visita a La Cabaña para despedir al sol y de paso, tomarnos un delicioso mojito. La cabaña, como es habitual, preciosa. El tiempo acompaña. Puesta de sol en Bolonia. Bob Marley sonando. Joder, que bonito!

DESDE LA CABAÑA

DESDE LA CABAÑA #2

ESPERANDO AL SOL

 Y nos vamos (justo al lado de la casa) para …

 LA FERIA DE BOLONIA.

 El principal atractivo, por llamarlo de alguna manera, para los veteranos boloñeses, era que el periplo coincidiera con la Feria de Bolonia. Parca Feria. ¡Vive Dioss! Somera que se dice. Como Carlos Somera.

 Consiste el Real de esta, en si mismo, en una caseta de tiro, Pepa es nuestra tiradora distinguida .Algo a lo que no encuentro explicación lógica y que no llegaré a entender munca aunque viviera mil años.

 Pero lo cierto es que la joía donde pone el ojo, pone el perdigón. Me refiero al balín. Consigue de trofeo un minúsculo machete que la vuelve, si cabe, mas peligrosa aún.  Desdichado el que la provoque cuando lleguen los días señalaítos.

 Sigo…

 También dispone el Real, de un suministrador de coco y chufas -las llamadas “Arcatufas”- que mediante un pequeño surtidor de agua se mantienen frescas y húmedas. Tecnología punta.

REAL DE LA FERIA.

 REAL DE LA FERIA. CASETA DE TIRO

La calle del infierno se limita a una cama elástica, unos mínimos coches-choque y un par de toros de esos donde das vueltas y te pegas unos chochazos de espanto.

 También hay un, lo mejor para mi, fantástico puesto de churros que servían para terminar las veladas en la casa. Con asuquiqui para el tema de las bajadas de tensión.

No hay nada más. Ni falta que hace, pardiez.

LA CALLE DEL INFIERNO

 LAS CODORNICES DE AVIGNON.

 Justo al lado de la caseta principal se haya la  S… ASOCIACION DE… no sabemos aun de que cojones es la asociación, pero así reza el cartel de la entrada a esta. Si que sabemos que es donde se elige cada año a MIZZ CAZETA de la que nos ocuparemos mas adelante.

 En la susodicha  S Asociación de…. Se disponen unas mesas al aire libre donde el Gorgonzolo grupo se acomoda y se dispone al antiguo y venerable hábito de “bichear” al personal. Arte que consiste a la observación detenida y detallada de los lugareños boloñeses. Amabilisimos todos, hay que decirlo.

LA  S  ASOCIACION DE…

 Acompañamos dicho acto con degustaciones de cervezas y platos típicos del lugar entre los que destacaban los pinchitos, los chicharrones y la famosas codornices. Las llamadas Codornices de Avignon en referencia a las picassianas señoritas.

 Mexplico:

 Someten, en Bolonia, a las inocentes codornices. al tormento de matarlas cortándoles el cuello, desplumándolas inmediatamente, y ensartándolas por el culo con un enorme hierro puntiagudo. Para después de este suplicio, ponerlas al fuego durante un buen rato para que se “Asen” -estas, si que están oíasporculo de verdad- lentamente, dando vueltas con el ánimo de, no solo ponerlas de color tostado, sino también de marearlas aviesamente.

 Pero no acababa ahí el martirio. Todavía quedaba el detalle de la humillación. Pues a las desdichadas volátiles a fuerza de calor y de mareo, se le volteaban las piernas componiendo una putesca postura que les confería, ya te digo, un inequívoco aspecto de putón verbenero. Nunca mejor dicho.

 Las había de todos tipos: Putón de piernas cruzadas…Putón de piernas semijuntas…Putón de piernas separadas (con ayuda, todo hay que decirlo) y por fin Putón desmembrado que era la que terminaba el desfile. Putesco desfile. La repolla!  dicho en argot volátil.

 Le parecerá al lector, exagerada la descripción de las volátiles de referencia. Pero como una imagen, vale más que mil palabras…ahí van las pruebas:

  PUTON CON ZAPATOS MANOLO BLAHNIK

 

PUTON VERBENERO #2

PUTON DE PIERNAS SEMIJUNTAS

PUTON VERBENERO #2

PUTÓN  ANTES DE INICIAR EL ACTO CARNAL

PUTON VERBENERO EN FRANCO DECLIVE

 

MIZZ CAZETA.

 La indisimulada y vehemente ilusión de las féminas del grupo (las llamadas Anacondas) no era otro que presentarse a MIZZ CAZETA con la intolerable intención de ganar a las lugareñas. Mencion especial para la Susi, impresionante moza donde las haya.

 La Anacondas, desafiando las mínimas reglas de la cortesía, se metían de lleno en la Cazeta donde después de un larguiiisimo discurso sobre la ruinas de Baelo Claudia y de una familia apellidada Moya (enormes los esfuerzos por no entonar la rima adecuada) se procedía a la elección de la Mizz Cazeta de este año.

 Después de observar detenidamente a la elegida, nos enteramos que, dicha elección iba por tocas para que ninguna moza quedase descontenta. Democracia en estado puro. Viva la Pepa! La de 1812, digo.

 Es lo mejor de Cádiz: su gente. Simpatía y gracia en estado puro.

 Pongo instantánea de los referidos actos.

DISCURSO PRELIMINAR Y CANDIDATAS A LA ELECCION DE MIZZ CAZETA

 Churros y a la cama. Algunas Anacondas se niegan retirarse a su madriguera y se quedan bailando como lobas ante la mirada atónita de los presentes. Cuerpos de seguridad del Estado incluidos.

 Mañana toca excursión a Barbate para la compra masiva de mariscos que serán hervidos después de la degustación del choco con garbanzos y de los arroces previamente encargados, para la cena. No vayamos a quedarnos con hambre.

 Pero eso… Eso, será mañana.

 To be continued…

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