EL BLOG DE FATHER GORGONZOLA

He aquí la remesa mensual de dimes y diretes. Esta, quiero dedicársela expresamente a aquellos que careciendo del debido y obligatorio sentido del humor, pontifican y tratan de dar lecciones a quien no las necesitan.

Si alguien se siente ofendido, indicarle que la salida de este blog, está, según se sale, al fondo a la derecha. Bastante a la derecha.

CRÓNICAS DE SUCESOS.

Y

ECOS DE SOCIEDAD (III)

 Y cómo siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.

Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “graffitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

 Empecemos:

1. Cambio, por ollón de caldito de pintarroja, impenitente y memorable resaca. Muy apropiada para estos días nublados y de sofá. Garantizada. Cómo nueva. Apenas media noche de uso. Elaborada de manera artesanal con productos de primera calidad originales todos ellos de la República Dominicana y con todos los permisos y aranceles en regla. Regalo con ella puntito de dolor de cabeza, algo de remordimiento y un pelín de asco.

2. Unas reflexiones acerca de El Señor de los Anillos.

 Primera: Porque a pesar de haber visto la trilogía completa cincuenta pares de veces, no me cansa nunca el verla otra vez?

Segunda: porque los orcos desfilando son tan patizambos y torpones?

Tercera: Porque las partes que menos me gustan son las del Señor Frodo y su «blandito» amigo Sam?

Cuarta y la más importante: Que clase de mente enferma tengo que cada vez que veo el Ojo de Sauron, se me asemeja a un coño flamígero?

Y Quinta: porque me recuerda tantísimo Gollum al Cabo Corneta de la Banda del Real Cuerpo de Bomberos de Málaga?

3. Era tan bueno y tan rápido haciendo el amor, que sus íntimas le llamaban El Correchuminos. Bip ~Bip.
   

4. “Y tomándolo entre mis manos, me lo acerqué a la boca; y abriendo está – sin dejar ni un instante de mirar hacia arriba– dejé que saciara mi sed permitiéndole que se derramara dentro de ella hasta dejarlo agotado y vacío.” -Joderrr, tía! Menuda mamada le hiciste; se quedaría a gusto!!!
   -Perdóname, pero te confundes. Yo lo que estaba haciendo era beber agua de un botijo!

5. Quiero aclarar, para despejar dudas, que no es lo mismo el Bolero de Ravel que el Bollo de Raquel. Aunque ambos hayan sido tocados en multitud de ocasiones.

6. Como está tu Loli del resfriado?
   Tose mucho y esputa.
   Mujer… tampoco es como para pregonarlo!
   

7. Acabo de ver cerrado un negocio de dos inmigrantes. Una verdadera pena. Eran dos estupendas personas ~ una de origen chino y otra marroquí~ No me explico como ha cerrado por falta de ventas el Bazar Chung Alí.

8. Me acabo de enterar de que la madre de Michael Jackson se llama Asunción. Nunca había caído en que el niño que tiene Asunción ni es blanco ni es negro ni tiene color.

9. ~Y quien eres tu, oh Diosa admirada?
   ~Soy la frigia Cibeles; la que cabalga sobre un carro tirado por leones.
   ~ Pues Cibeles, no conduzcas!!.
   (Es un consejo de la Dirección General de Tráfico y Cuadrigas)
   

10. Cuando dejará de picarle el coño a la niña de Vaginesil?
    Es que me angustia muchísimo verla todos los días con los rascones.

11. —Oye… Que significa I Don`t know?
    —No lo sé.
    —Pero es que en este puto país nadie sabe inglés!!!!

12. Y cual nombre habrá de ponérsele a vuestro hijo, oh! divinidad suprema?
    — Se llamará Artajerjes.
    — por su ascendencia, divinidad suprema? Rey de toda las Persias?
    — No. Porque no para de reírse el hijodelagranputa!!
    Este, te lo digo yo, va a ser un cashondo.
    

13. No obstante,  se cree que el enorme sentido del humor del sátrapa, era heredado de su padre; Jerjes. Pues se dice que durante la batalla del Paso de las Termòpilas, cada vez que se oía gritar a Leónidas… !!!Espartanoss!!! El enorme ejército persa, obligado por su rey, gritaba al unísono: AGÁRRAMELA CON LAS DOS MANOS,¡¡¡ Lo que sacaba de quicio al rey de Esparta. Y eso le llevó al más terrible mosqueo y, por consiguiente, a la más cruel de las derrotas.

14. Europa impone a Mariano Rajoy el Toisón de Oro de la Orden de Revilla y le nombra Adalid del Cantimpalo.

15. -Antes…lo evitaba, ahora lo busco! No veo el momento en que los niños se vayan a la cama! Y ahora, gracias a Chilly, tengo el potorro como un Pictolín.
    -De fresquito?
    -No! de chupao!

16. JUEGO DE TRONOS

(Sólo para admiradores de George R.R. Martin)

 Nuestro Padre del Desembarco del Rey y María Santísima de Altojardin, llegaban -finalizando su recorrido- a las puertas de su Casa Hermandad. ¡Un pasito para la derecha, mis señores! Medio pasito más! Gritaba el gran Maestre de Trono. Asíasíasí… Mirandoar siélor!!

 ¿Quieeen lleva el Trooonooo? ¡¡ Los Lannister!!! ¿Quien lleva el Trooonooo? ¡¡ Los Lannister!!! ¿Quien lleva el Trooonooo? ¡¡ Los Lannister!!!

 ¡¡ Los Lannister!!!  ¡¡ Los Lannister!!! ¡¡ Los Lannister!!! Arriiibasetrono!!!! Aaaarriba!!!

 Los Hombre del Negro aplaudían a rabiar mientras sus titulares entraban gloriosamente al compás de la Marcha del Gnomo… Tyyyyrion, tata Tyyyyrion, tataratata tata tatatá tatatá… Tyyyyrion, tata Tyyyyrion.

 Todo el mundo se encontraba, una vez más, tremendamente emocionado más allá del Muro (de San Julián, claro). Mientras Diana Navarro, moría atravesada por una saeta.

***

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