CONSIGNAS FAMILIARES.

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CONSIGNAS FAMILIARES.

(Para Fernando)

“Dijo que no estaba equipado para la vida
porque no tenía sentido del humor”.
(J.D. Salinger)

Tengo la inmensa fortuna de haber nacido en el seno de una familia con un prodigioso y fantástico sentido del humor. Un sentido del humor que nos ha regalado multitud de momentos inolvidables de risas y sus posteriores réplicas en forma de anecdotario. Pero que también no pocas veces, y por lo inoportuno lo digo, nos ha proporcionado muy malos ratos puntuales e indeseados. Aunque he de reconocer, sin embargo, que estos “malos ratos” a la postre resultaron, una vez pasados, los más hilarantes y los más disfrutados. Los más comentados a posteriori, ya te digo.

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Tendría que dejar de lado la modestia, la vanidad y la autocomplacencia; pero debo de indicar, no tengo más remedio, que la familia Souvirón siempre dispuso de una chispa especial y una ironía fina, sagaz y muy personal (a veces al filo de la inconveniencia); y sobretodo, una prolija imaginación rápida e ingeniosa. Pido disculpas por la presunción que raya la soberbia; pero consideren lo que acabo de decir acerca de lo del dejar de lado, al principio de este párrafo.

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El sarcasmo, el doble sentido, la mordacidad y el saber, casi siempre, cuando es el momento oportuno de soltar la chuscada, fueron siempre los invitados perennes en nuestras reuniones de familia. De modo y manera que cuando algún invitado compartía velada con nosotros –fuese amigo o pretendiente a entrar en la parentela– debía de estar al loro, súper atento y rápido con la oreja y la risa dispuesta para no quedarse más colgado que una percha, pues si se distraía, le era imposible sumarse a la “demencial conversación”; porque los chascarrillos y las bromas fonéticas iban siempre, hilvanadas y estrechamente unidas la una con la siguiente; y la siguiente con la que tocaba. Debo de indicar, que una vez empezada la demostración surrealista, esta podía durar más de lo humanamente soportable para aquel no acostumbrado a la verborrea sin control y a la locura colectiva.

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Había en la familia, diversas consignas familiares. Estas consignas, en forma de palabras inventadas, en gestos ya consolidados en nuestro entendimiento por la costumbre, o en ruidos ininteligibles (una verdadera lástima la imposibilidad de reproducirlos por escrito) nos permitían un lenguaje personal e intransferible que nos proporcionaba, tanto en público (los más hilarantes y exasperantes ) cómo en privado, incontenibles y maravillosos ataques de risa.

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Pongamos ejemplos:

Cuando en una reunión externa, alguien cometía un “lapsus linguae” es decir, un desliz del lenguaje tipo: ” Y claro, como no había comido, pues al pobre le dio una lipotómia”. Inmediatamente, cualquier miembro de la familia, alzaba el cuello cual perrito de la pradera; miraba de soslayo al que estaba al lado y doblando el labio superior hacia la izquierda y el inferior hacia la derecha, hacía un mohín perfectamente reconocible y que nos indicaba a todos los que estábamos “El palabro”. Palabro, que por supuesto, todos habíamos cazado al momento.

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Si el desliz de lenguaje era de los llamados de “rima grosera” o, sobretodo, de doble sentido, jamás se decía eso de “Premio!” o se le contestaba de forma “mal asonante”. Nunca. Nunca, nunca. Sólo se pronunciaba una palabra: “morse”. O su variedad más sonora “samorsa”. Por ejemplo: Un conocido (y refiriéndose a su mano vendada a causa de un golpe… le decía a mi padre: ” Y entonces, Don Fernando, al meterla, se me puso gooorda, gooorda, gooorda y tó morá!” El señor herido, se extrañaba, y fruncía el ceño al oír espontáneamente y por lo bajini, algo así como un “samorsa” y una incontenible retahíla de gruñidos producidos por la risa irreprimible con las bocas apretadas como puños y las venas de las sienes hinchadas y a punto de estallar.

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Otro: Cuando alguno de nosotros – no siempre voy a poner de ejemplo a alguien extraño– decía pontificando o indicando algo de manera auto elogiosa, solíamos ponernos la servilleta encima de la cabeza (algo habitual) pero acompañando el gesto con otra exclamación. En este caso, un sonoro… “wachu wachu wachu”. El hablante, sabía en ese momento que debía de cambiar el discurso, porque intuía lo que se le podía venir encima. Los invitados, ante esta unánime reacción, flipaban en colores.

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Había palabras especiales que explicaban de manera concisa cuando una cosa era gustosa y primorosa; confortable, cómoda y acogedora. Una de esas palabras era “senne”. Decir “senne” (y su superlativo “senenne zacatín”), era indicar de una forma rápida y aclaratoria, todos los sinónimos que acabo de nombrar.
“!Que senne se está aquí!” Decíamos cuando en días de lluvia, estábamos en casa echando una partidita de Póker o de Continental, al amparo del tormentón con estufa catalítica, té y sándwiches de lechuga, pepinillos y mahonesa preparados para la ocasión. Después, dejémonos de mariconadas, nos abrazábamos al noble arte de la libación en su variante escocesa.

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Sigamos.

También se podía describir una acción cotidiana de una forma culta o de una forma directa y basta. Bastante basta, diría yo. Pongamos otro ejemplo; ahora conmigo mismo: Si estábamos sentados en la mesa almorzando, y a mí me encantaba algo muchísimo y no paraba de tragar, mi Tío Ignacio –que vivía con nosotros y era un intelectual– exclamaba, “Que barbaridad, Alvarito! comes cómo Heliogábalo” (un emperador romano preso de la gula) pero también mi madre, para ahondar más en la observación, completaba la especificación de una manera absolutamente descriptiva: “El niño éste se come el desperdicio de un tinao” menos sutil que Tío Ignacio, pero mucho más gráfico sabiendo que un tinao es el sitio donde se guardan las vacas. Y los desperdicios… pues ya se imaginarán ustedes cuales eran los desperdicios.

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En fin… un montón de palabras y de situaciones tales cómo: “A poblemate” era que debíamos ponernos a estudiar. “La Pedorreta” el primer coche que tuvo mi padre. Dicho nombre era debido al ruido que hacía éste cuando arrancaba. “Muerde mi prima” cualquier chica mona que pasara a nuestro lado y en la que había que fijarse; y “La Roulotte” (vulgo la ruló) el culo que manejaba “Mi prima”.
Cualquier niño no avezado en el retozar caprino por los montes de Málaga (yo, a pesar de lo que me decía mi Tío Matías, tengo titulación por los montes de Gibralfaro, Tres Letras y San Antón) cualquier niño no avezado en eso del triscar, decía, era llamado “Señorito de Piso”. Los modernos muy extravagantes en el vestir, “Chicos descarriados” ; los sombreros grandes “Castrojas” y los Pictolines “Caramelmus”. Y en mis largos paseos por la playa con mi padre, íbamos siempre en busca del “Gran Cipotudo” No porque éste estuviese muy bien dotado (que también) sino porque iba siempre armado de un largo palo acabado en punta. (Las historias inventadas por mi padre eran tan surrealistas cómo divertidas).

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Bueno… Y ustedes –si pacientemente han llegado leyendo hasta aquí– se preguntarán… ¿Y a mí que me importa y a qué viene esto? Pues verán, viene a que cómo este blog es mío, y hoy me ha intervenido la añoranza familiar, inserto esto porque me sale del “nípero” y que lo que escribo, lo escribo tranquila y pausadamente, porque ni tengo prisa, ni quien me la meta. “Samorsa!!”. La prisa digo.

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Nota: Las imágenes que ilustran este relato,

son obra del artista belga Ben Goossens

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HUMOR PARA MIL DÍAS

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HUMOR PARA MIL DIAS

Me remite un buen amigo un correo electrónico donde figuran casi 20 enlaces que contienen videos de los mas representativos humoristas que han pasado por las pantallas; tanto del cine cómo de la televisión.

Un ejercicio de remembranza muy entrañable que ahora os – con estos enlaces- os doy la oportunidad de realizar.

Prepararos para disponer de imágenes de Buster Keaton, Cantinflas, Charlie Chaplin, Chiquito de la Calzada, Cruz y Raya, Eugenio, Gila, Hermanos Marx, Jerry Lewis, Laurel y Hardy, Les Luthiers, Martes y Trece, Mister Bean, Paco Gandia, Tip y Coll, Tony Leblanc, y por fin, Tricicle.

Son en total 945 videos. Para distraeros una buena temporada!!!

Estos son:

 Buster Keaton (94 Videos)
Cantinflas (79 Videos)
Charlie Chaplin (96 Videos)
Chiquito de la Calzada (33 Videos)
Cruz y raya (74 Videos)
Eugenio (62 Videos)
Gila (17 Videos)
Hemanos Marx, los (45 Videos)
Jerry Lewwis (20 Videos)
Laurel y Hardy (el gordo y el flaco) (45 Videos)
Les Luthiers (128 Videos)
Martes y Trece (119 Videos)
Mister Bean (49 Videos)
Monty Python ( 27 Videos)
Paco de Gandia (23 Videos)
Tip y Coll (23 Videos, ná menos )
Toni Leblanc (14 Videos)
Tricicle (27 Videos

Disfrutadlos!!!!

CÓMICOS

CRÓNICA DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD (III)

He aquí la remesa mensual de dimes y diretes. Esta, quiero dedicársela expresamente a aquellos que careciendo del debido y obligatorio sentido del humor, pontifican y tratan de dar lecciones a quien no las necesitan.

Si alguien se siente ofendido, indicarle que la salida de este blog, está, según se sale, al fondo a la derecha. Bastante a la derecha.

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CRÓNICAS DE SUCESOS.

Y

ECOS DE SOCIEDAD (III)

 Y cómo siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.

Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “graffitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

 Empecemos:

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  1. Cambio, por ollón de caldito de pintarroja, impenitente y memorable resaca. Muy apropiada para estos días nublados y de sofá. Garantizada. Cómo nueva. Apenas media noche de uso. Elaborada de manera artesanal con productos de primera calidad originales todos ellos de la República Dominicana y con todos los permisos y aranceles en regla. Regalo con ella puntito de dolor de cabeza, algo de remordimiento y un pelín de asco.
  1. Unas reflexiones acerca de El Señor de los Anillos.

 Primera: Porque a pesar de haber visto la trilogía completa cincuenta pares de veces, no me cansa nunca el verla otra vez?

Segunda: porque los orcos desfilando son tan patizambos y torpones?

Tercera: Porque las partes que menos me gustan son las del Señor Frodo y su “blandito” amigo Sam?

Cuarta y la más importante: Que clase de mente enferma tengo que cada vez que veo el Ojo de Sauron, se me asemeja a un coño flamígero?

Y Quinta: porque me recuerda tantísimo Gollum al Cabo Corneta de la Banda del Real Cuerpo de Bomberos de Málaga?

  1. Era tan bueno y tan rápido haciendo el amor, que sus íntimas le llamaban El Correchuminos. Bip ~Bip.
  1. “Y tomándolo entre mis manos, me lo acerqué a la boca; y abriendo está – sin dejar ni un instante de mirar hacia arriba– dejé que saciara mi sed permitiéndole que se derramara dentro de ella hasta dejarlo agotado y vacío.” -Joderrr, tía! Menuda mamada le hiciste; se quedaría a gusto!!!
    -Perdóname, pero te confundes. Yo lo que estaba haciendo era beber agua de un botijo!

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  1. Quiero aclarar, para despejar dudas, que no es lo mismo el Bolero de Ravel que el Bollo de Raquel. Aunque ambos hayan sido tocados en multitud de ocasiones.
  1. Como está tu Loli del resfriado?
    Tose mucho y esputa.
    Mujer… tampoco es como para pregonarlo!
  1. Acabo de ver cerrado un negocio de dos inmigrantes. Una verdadera pena. Eran dos estupendas personas ~ una de origen chino y otra marroquí~ No me explico como ha cerrado por falta de ventas el Bazar Chung Alí.
  1. Me acabo de enterar de que la madre de Michael Jackson se llama Asunción. Nunca había caído en que el niño que tiene Asunción ni es blanco ni es negro ni tiene color.
  1. ~Y quien eres tu, oh Diosa admirada?
    ~Soy la frigia Cibeles; la que cabalga sobre un carro tirado por leones.
    ~ Pues Cibeles, no conduzcas!!.
    (Es un consejo de la Dirección General de Tráfico y Cuadrigas)
  1. Cuando dejará de picarle el coño a la niña de Vaginesil?
    Es que me angustia muchísimo verla todos los días con los rascones.

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  1. —Oye… Que significa I Don`t know?
    —No lo sé.
    —Pero es que en este puto país nadie sabe inglés!!!!
  1. Y cual nombre habrá de ponérsele a vuestro hijo, oh! divinidad suprema?
    — Se llamará Artajerjes.
    — por su ascendencia, divinidad suprema? Rey de toda las Persias?
    — No. Porque no para de reírse el hijodelagranputa!!
    Este, te lo digo yo, va a ser un cashondo.
  1. No obstante,  se cree que el enorme sentido del humor del sátrapa, era heredado de su padre; Jerjes. Pues se dice que durante la batalla del Paso de las Termòpilas, cada vez que se oía gritar a Leónidas… !!!Espartanoss!!! El enorme ejército persa, obligado por su rey, gritaba al unísono: AGÁRRAMELA CON LAS DOS MANOS,¡¡¡ Lo que sacaba de quicio al rey de Esparta. Y eso le llevó al más terrible mosqueo y, por consiguiente, a la más cruel de las derrotas.
  1. Europa impone a Mariano Rajoy el Toisón de Oro de la Orden de Revilla y le nombra Adalid del Cantimpalo.

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  1. -Antes…lo evitaba, ahora lo busco! No veo el momento en que los niños se vayan a la cama! Y ahora, gracias a Chilly, tengo el potorro como un Pictolín.
    -De fresquito?
    -No! de chupao!
  1. JUEGO DE TRONOS

(Sólo para admiradores de George R.R. Martin)

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 Nuestro Padre del Desembarco del Rey y María Santísima de Altojardin, llegaban -finalizando su recorrido- a las puertas de su Casa Hermandad. ¡Un pasito para la derecha, mis señores! Medio pasito más! Gritaba el gran Maestre de Trono. Asíasíasí… Mirandoar siélor!!

 ¿Quieeen lleva el Trooonooo? ¡¡ Los Lannister!!! ¿Quien lleva el Trooonooo? ¡¡ Los Lannister!!! ¿Quien lleva el Trooonooo? ¡¡ Los Lannister!!!

 ¡¡ Los Lannister!!!  ¡¡ Los Lannister!!! ¡¡ Los Lannister!!! Arriiibasetrono!!!! Aaaarriba!!!

 Los Hombre del Negro aplaudían a rabiar mientras sus titulares entraban gloriosamente al compás de la Marcha del Gnomo… Tyyyyrion, tata Tyyyyrion, tataratata tata tatatá tatatá… Tyyyyrion, tata Tyyyyrion.

 Todo el mundo se encontraba, una vez más, tremendamente emocionado más allá del Muro (de San Julián, claro). Mientras Diana Navarro, moría atravesada por una saeta.

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***

EL INGENIOSO SACAMUELAS

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EL INGENIOSO SACAMUELAS

 Lasa Lasaeta (del ruiseñor)

Tengo en la más alta estima -y en la mayor de mis consideraciones- a aquellas personas que dotadas de cultura superior a la media, disponen de una capacidad de respuesta más allá de la velocidad de la luz, que no es otra -a la velocidad me refiero- que la del pensamiento: Trescientas mil respuestas ingeniosas por segundo, según los últimos estudios.

Este que os escribe, tiene una cierta fama -inmerecida por supuesto- de tener esa facilidad de la rápida respuesta al comentario jocoso que otros lanzan al aire. Aunque eso no represente más mérito que el que se le supone, puesto que, he tenido la suerte, y me alegro y retozo cual gorrino en el barro de la complacencia, por llevar toda mi vida rodeado de gente rebosante de genio y cacumen, de lucidez e inteligencia: de genio, ingenio y listeza, por llevar toda mi vida junto a ellos y que, de alguna manera, se me haya  pegado algo de estos prójimos más cercanos.

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Mi querido amigo Luis “Toro” Bravo, me decía una noche en una cena en casa del mudo andariego, que en nuestra logia de los Hombres del Negro Anaranjado, no sólo detentábamos una muy fuerte condición musical y vocal, sino que además, poseía el grupo, un elevado número de componentes con un altísimo nivel de ingenio; y que eso, continuaba, no solo abría todas las puertas, sino que provocaba – por eso de los buenos momentos- la perdurabilidad del grupo y su alforja repleta de buenos ratos pasados que – como es natural- se convertirían en anécdotas inmortales y perdurables.

Anécdotas que no solo divertían a propios y extraños, sino que también provocaba alguna que otra envidia e incomprensión en panochos y fantochos. En mediocres y pichaflojas.

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Por eso, cuando -muy de vez en cuando, porque no es fácil- me encuentro con algún individuo que detenta esas virtudes señaladas más arriba: un nivel mucho más que aceptable de cultura, que sea leído y “escribido”, que sea ágil y rápido en la respuesta. Y acertado. Y oportuno. Que sea gracioso y locuaz, (nada hay más insoportable que un listo “singrasia” porque será llamado, sin remisión alguna, a ser un pedante), me quedo con su cara y con su copla. Y trato de no perderlo de vista por la cuenta que me trae.

Bueno, ciñámonos al título de esta entrada: El Ingenioso sacamuelas.

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En este país que los miserables han transformado en un erial de ánimo y esperanza, (no, no es una cofradía de Miércoles Santo), en este país en el que ahora predomina y domina el abatimiento y el derrotismo, producido, provocado y establecido -por esa caterva incontenible e inconmensurable que conforma nuestros malos políticos y demás representantes- el encontrar, digo, una mente lúcida y clara; crítica con lo que él mismo practica, capaz de reírse -a pesar de los pesares- de los más sagrado. Una persona que -haciendo abstracción del buen rollito zapateril y de lo beatífico del Rajoy- se ríe no solo de la mala sombra, sino de la suya propia, es como encontrar una pepita de oro en el Guadalmedina que cómo sabrán todos Uds. es un rio, pero seco cual bolsillo de persona honrada.

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Lasa Lasaeta, se llama el gachó. Una mezcla rara de devoción e incorrección, de buen proceder en la conversación y de procaz y terrible reprobación hacia todas estas injusticias sociales que nos están aconteciendo. Lasa Lasaeta, podría haber sido una figuración ilusoria, un espejismo inmaterial -cómo todos los espejismos- un ente incorpóreo, sutil y vaporoso, si no hubiese sido por que le comprobé presencia física mediante un enorme abrazo en el Teatro Echegaray;  a través del cual (el abrazo) caímos en la cuenta que los dos juntos podríamos haber hundido el Titanic sin que hiciese falta iceberg alguno. Zozobra que le llaman unos. Personalidad única e inimitable que le llamamos nosotros dos.

Así que desde aquí, y pensando en el ingenioso sacamuelas, reivindico para estos días pérfidos y cabrones que nos está tocando vivir el genio, la inteligencia, la listeza y talento; la  perspicacia, la capacidad, y el seso (con ese, no se me vaya a animar). La razón. La gracia, la chispa, y agudeza; el, gracejo, la comicidad, y el donaire. Y paro ya, porque se me ha acabado el libro de los sinónimos.

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Para muestra un diálogo de besugos que acabamos de tener en facebook y que terminó, indefectible e inevitablemente, cuando su Santa requirió su imponente presencia física para que la acompañase, sin darle la oportunidad del rechistar, a comprar fruta; que hoy es sábado y toca Mercado.  Con dos melocotones! y un palito.

 Esta es la conversación:

El Comentario de inicio:

“!Ahora que hay tiempo libre para estar en casa delante de un buen libro, voy a retomar a los clásicos: ”Espinete y Cortadillo”.

Y lo que a continuación sucede….

Principio del formulario

* Enrique Fortes Privado: Yo me atrevo a recomendarte cosas cortas y surrealistas de Jardiel Poncela

* Father Gorgonzola: Te equivocas es Taburete y Armadillo.

* Father Gorgonzola: Y la autora es la escritora argentina con el pubis sin depilar Concha Espina.

* Lasa Lasaeta: jajajajajajajajaja

* Enrique Godino Sánchez Yo voy a leer “La Basurilla”, con permiso de Limasa.

* Father Gorgonzola: Yo estoy con El Alcalde se Lamenea de Calderón de la Paja.

* Lasa Lasaeta: Pues Fuenteabejuna de Escalope de Vega es mejor.

* Father Gorgonzola: Nadie cómo Fanta Mirindita de Jesús.

* Lasa Lasaeta: Hombre por dios, quita quita, mucho mejor San Juan de Villanaranja

* Father Gorgonzola: Lo bien que vive, lo bien que canta.

* Father Gorgonzola: Y que me dices de Santo Tomás Turbado?

* Father Gorgonzola: Y su obra De la Eyaculatio Precox y la monja insatisfecha,?

* Lasa Lasaeta: Eyaculatio Precox es demasiado corta.

* Father Gorgonzola: Y se arruga con facilidad ante el reto

* Lasa Lasaeta: Sobre todo si lees después ”La pendulona de Foucault”

* Father Gorgonzola: También recuerdo haber leído la obra maestra de la zoofilia: Platero y George. Trata de las relaciones íntimas de un equino y un británico.

* Father Gorgonzola: Por no hablar del primer tratado serio de las relaciones lésbicas: Los gozos de las hombras.

* Lasa Lasaeta: uys! para zoofilias ”50 monas de Grey” , que la escribió un gibraltareño que estuvo en la legión.

* Father Gorgonzola: Jajajaja

* Lasa Lasaeta: jajajajaja

* Lasa Lasaeta: ¡Te rindes?

* Father Gorgonzola: Para nada. Tengo hasta el lunes.

* Lasa Lasaeta: jajajajajajaja

* Lasa Lasaeta: al ataqueeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrr

* Father Gorgonzola: Los hombres que no mamaban a las mujeres. Del colectivo de Chueca.

* Lasa Lasaeta: jajajjajajaja

* Lasa Lasaeta: ”La espía que mamó” ( valen películas?)

* Father Gorgonzola: Y del mismo colectivo… El ano que vivimos peligrosamente. Sobre el problema del Sida.

* Lasa Lasaeta: Nos van a echar de face…

* Father Gorgonzola: Si ya has acabado con tu reserva literaria, estoy dispuesto a rebajarme

* Lasa Lasaeta: Estos también editaron ” Tu en Chueca y yo en La Alfalfa”?

* Father Gorgonzola: Te refieres a La Alfalfa de Granada?

* Father Gorgonzola: Precioso Morumento.

* Lasa Lasaeta: Si, justo la que está cerca de la Giralda

* Father Gorgonzola: Hombreeeee la Giralda de Melilla.

* Father Gorgonzola: Miarma

* Lasa Lasaeta: Buen sitio para comer caracoles

* Father Gorgonzola: Para coles las que hacía mi madre

* Lasa Lasaeta: Y ahora una autobiográfica

* Lasa Lasaeta: ”Voy a comprar la fruta con mi amada esposa”

* Lasa Lasaeta: También llamada ”Tira del carro Andrés, que no haces nada en casa”

* Father Gorgonzola: Levántate y anda.

* Lasa Lasaeta: ¿ Que no? ¿Y quién levanta los pies del sofá cuando pasas la aspiradora?

* Lasa Lasaeta: Hasta luego amigo Álvaro, si es que no nos han fusilado los gays o las feministas

* Father Gorgonzola: O los cargos de confianza de Bendodo. Chao.

 

Todo esto en apenas cinco minutos!!! Lasa Lasaeta (del ruiseñor)

 

 

Final del formulario

 

 

 

EFEMÉRIDES SURREALISTAS II

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EFEMÉRIDES SURREALISTAS II

Sucedió en…

 

534 – En Roma, el emperador Justiniano promulga la revisión del Codex Justinianus y se retira a sus aposentos para echarse una siesta que falta le estaba haciendo.

1491 – En Ávila son quemados en un auto de fe dos judíos y seis judíos conversos, acusados del asesinato ritual del llamado Santo Niño de La Guardia. La Barbacoa constituyó todo un éxito de asistencia.

1523 – De Tenochtitlán sale el conquistador español Pedro de Alvarado, lugarteniente de Hernán Cortés; le acompañan soldados e indios tlaxcaltecas rumbo a Guatemala con la intención de tomarse un refrigerio.

1533 – En Perú, el imperio inca cae en manos de Francisco Pizarro (1476-1541), que ocupa el Cusco y reconoce como soberano inca a Manco Cápac II, hermano de Atahualpa. Desde ese momento se instaura la obligatoriedad del uso del Cusco en los vehículos de dos ruedas.

1533 – En Perú, Francisco Pizarro recibe a Atahualpa en Cuzcos. Atahualpa, a su vez, lo recibió en Brazgas.

1557 – En Chile, el marino español Juan Ladrillero zarpa de Valdivia alcanzando la isla Desolación y entrando al Estrecho de Magallanes. “Ha sido un viaje muy chungo e incómodo. Lleno de inconvenientes. En Magallanes no cabíamos y en Desolación, ni te digo” comentó Ladrillero contrito y pesaroso.

1558 – En Londres (Inglaterra) muere la reina María I y es sucedida por su media hermana Isabel I. A la otra media, aún la están buscando.

1573 – En Colima, Guadalajara, Michoacán y Oaxaca (México) se registra un terremoto que no te me veas de shungaleta.

1632 – En Lützen (Alemania) —en el marco de la Guerra de los Treinta Años —, el rey Gustavo Adolfo II de Suecia muere en la Batalla de Lützen de un mal rato.

1675 – Gottfried Leibniz demuestra el cálculo de una integrada por primera vez bajo el grafismo y = ƒ(x). Lo que de muestra de una vez por todas que la imposibilidad de sentarse cómodamente está íntimamente unido al padecimiento de irritantes hemorroides.

1805 – Guerras napoleónicas: Batalla de Dürenstein: 8000 franceses intentan hacer retroceder a un inmenso ejército de rusos y austríacos y se comen una mierda.

1810 – En la provincia de Corrientes (Argentina) el abogado Manuel Belgrano funda la aldea de Curuzú Cuatiá y muere poco después a causa de un resfriado mal curado.

1863 – Christian IX de Dinamarca asciende al trono y defeca largamente.

1887 – Ante el descontento de los consumidores de droga, por el mínimo tamaño de las dosis,  Emilie Berliner patenta el gramófono.

1887 – En Colombia se estrena oficialmente el Himno nacional Uruguayo. La sorpresa fue mayúscula, pues nadie se sabía la letra.

1921 – En México se produce un atentado contra la Virgen de Guadalupe, en el que no hubo ninguna víctima. La Virgen se ha salvado de milagro.

1922 – El ex sultán otomano Mehmed VI se exilia en Italia y se come un pionono.

1923 – Alemania: intento fallido de golpe de estado organizado por Adolf Hitler, quien cae preso de un enfado terrible. Zústvaiss Und Terar! exclamó airado el del bigotito.

1933 – EE. UU. reconoce oficialmente a la URSS. “Esta es la URSS” exclamó.

1938 – El químico suizo Albert Hofmann sintetiza por primera vez la LSD y alucina que te cagas.

1939 – Hitler sobrevive a un atentado perpetrado por Georg Elser en Múnich. Vuelve a irritarse someramente y exclama de nuevo: Zústvaiss Und Terar Inder Und Grrändpiutten! Más enfadado aún si cabe.

1942 – En la isla Guadalcanal termina la batalla naval de Guadalcanal con una victoria decisiva para los aliados de Guadalcanal. En la calle, todo Guadalcanal celebraba la victoria.

1971 – La banda inglesa Led Zeppelin lanza a la venta su cuarto álbum, Led Zeppelin IV, también llamado ZOSO, en honor a la vagina insaciable de la mujer de Jimmy Page.

1971 – En España empieza a funcionar el «teléfono de la esperanza». Esperanza está como loca con su teléfono después de tres años sin línea.

1974 – España pone en órbita el Intasat, su primer satélite artificial. Aún lo está buscado.

1977 – En Vergina, el arqueólogo griego Manolis Andronikos descubre la tumba de Filipo II de Macedonia y lo celebran con una enorme ensalada de frutas.

1978 – En Colombo (capital de Sri Lanka) un accidente aéreo causa la muerte de 200 personas todas en gabardina.

1981 – Antigua y Barbuda es admitida como miembro de la Organización de las Naciones Unidas. La madre está cómo loca: “Creí que nunca me iba a hacer abuela” he declarado exultante y alborozada.

2009 – tras el impacto de la sonda LCROSS, la NASA anuncia el descubrimiento de «significativas cantidades» de agua en la Luna. La casa Bezoya se ha mostrado interesada en dicho descubrimiento.

EFEMÉRIDES SURREALISTAS I

·        la batalla de las efemerides

EFEMÉRIDES SURREALISTAS I

Sucedió en…

·        655 – En Toledo (España) se celebra el IX Concilio de Toledo. Dándose la especial y extraña circunstancia de que en el año 654, se había celebrado el VIII Concilio de Toledo. Aún se está investigando dicha particularidad. Cinco personas han sido quemadas en la hoguera sin resultado aún en las pesquisas.

·       

·        1359 – España: Muhammad Alí V de Granada parte desde Guadix hacia el exilio en el Magreb, tras haber sido depuesto por su hermano Ismail II de Granada. Una vez en aquellas tierras tomó el nombre de Cassius Clay .

·       

·        1492 Encuentran a Rodrigo Pérez de Acevedo, más conocido como “Rodrigo de Triana” muerto por inanición en la cofa de la carabela Pinta. Rodrigo de Triana fue el primero en avistar las costas del continente americano dando aviso al grito de “Tierra miarma!!! Parecer ser que un marinero de origen capuchinero le retiró la escala.

·       

·        1571 – Se constituye el Tribunal del Santo Ofidio en México por el cual se dictan las normas para proteger a toda clase de reptiles en la península del Yucatán. Monjas y frailes incluidos.

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·        1591 – En el territorio actualmente ocupado por Venezuela, el capitán portugués Juan Fernández de León funda la ciudad de Guanaré y se queda tan tranquilo el hijo de la gran puta.

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·        1780 – Virreinato del Perú: El cacique José Gabriel Condorcanqui, conocido como Túpac Amaru II, se alza en armas contra España y le quita todos los cordones de oro. Es la primera noticia que se tiene de un rapero por aquellas tierras de Dios.

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·        1839 – En Estambul se promulga el Edicto de Gülhane, mediante el cual se dio inicio a la época conocida como Tanzimat, o de las reformas, dentro del Imperio otomano, cosa que por otra parte, a todo  el mundo le importó tres pollas.

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·        1844 – República Dominicana adopta su primera constitución luego de haberse independizado de Haití el 27 de febrero. A la pequeña se le ha impuesto el nombre de Yerolay del Rosario.

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·        1893 – En Santander (España) explota el buque a vapor Cabo Machichaco. Como resultado de la explosión, el buque a vapor ha quedado completamente machichacado.

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·        1906 – En Rusia, León Trotski es deportado de por vida a Siberia. Siberia se ha quedado helada.

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·        1911 – Francia entrega parte del Congo a Alemania, mediante un convenio, a cambio de establecer un protectorado en Marruecos. El traslado del país africano a Europa ha sido considerado como una de las operaciones de transportes mas titánicas de la historia. Los alemanes están negros.

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·        1931 – Tropas británicas reprimen una algarada musulmana en Cachemira. ¡¡Nonónó, esso no se jásse! les conminaron con especial crueldad y ese particular sentido del humor inglés.

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·        1939 – Segunda Guerra Mundial: El presidente de los Estados Unidos Franklin D. Roosevelt ordena la neutralidad del país. A Partir de ahora se llamaran “Lo” Estados Unidos de América.

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·        1989 – Alemania: un millón de personas se manifiestan en Berlín oriental reclamando la caída del muro. Tras la caída, dicho millón han sido hospitalizados con heridas de diversa consideración

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·        2002 – las autoridades chinas detienen a He Depú por su carta a favor de la democracia en el 16º Congreso Nacional del Partido Comunista de China. Miles de simpatizantes se han manifestado al grito de “Todos somos He Depú!! ante las carcajadas de dichas autoridades.

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·        2003 – astrónomos europeos y australianos descubren la galaxia más cercana a la Vía Láctea detectada hasta el momento. “Es la misma Vía Láctea” han declarado efusivamente.

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·        2007 – en Colombia: granizada histórica azota Bogotá, el centro de la ciudad se inunda. Al mismo tiempo se investiga la extraña desaparición de un enorme alijo de cocaína que era trasladada por vía aérea para su decomiso. El centro de Bogotá es una fiesta continua desde hace tres días y sus tres noches.

EL KARAOKE Y SAN VIERNES BENDITO

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EL KARAOKE Y SAN VIERNES BENDITO

 Tengo una buena amiga -esposa de cuasi hermano- que detenta dos estupendas cualidades: La primera de estas consiste en un innato talento hacia el Karaoke descarnado, atroz y despiadado que sin embargo, a todos nos procura los momentos más alegres y desternillantes de las fiestas de guardar. Bien es cierto que a veces el cuasi hermano, sale en ayuda del tono correcto de su propia, pero es ayuda  tan innecesaria cómo indeseada por el  entregado público (absorto y boquiabierto) asistente. Por lo que le quita de naturalidad y depurada técnica vocal y musical.

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La otra cualidad de mi amiga, es esa costumbre que tiene de realizar jaculatoria suplicante a San Viernes Bendito cada quinto día de la semana. Esa inveterada tradición semanal, nos recuerda que no todos los días tienen esa crueldad innata y connatural a los días laborables; que ésta, va decreciendo proporcionalmente cuando la semana va muriendo desde el pérfido lunes hasta el glorioso Viernes Bendito.

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Últimamente mi amiga, observo yo, poseía un cierto deje de tristeza, de amarga premonición en su  mensaje acostumbrado. Un recurrente presagio de nubarrón laboral, (ella, intuyo, parece ser se ha librado) en cuanto a  -tóquense los cojones- ciertas “desvinculaciones” que afectan a algunos de sus compañeros.

 Así que me voy a ceñir, no al karaoke que realmente es lo que me apetece, sino a ese lenguaje descarnado, despiadado, inhumano, e implacable que no es sino el lenguaje moderno empresarial. Una mierda que es como el sombrero de un picador; y me perdonen los anti taurinos y los defensores del castoreño de Bollullos Par del Condado.

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Miren Ustedes, los tiempos injustos que estamos viviendo, no sólo son crueles e inaceptables, sino que también -y eso es lo peor- son de una imbecilidad e insensatez supina. Muy notable. Notabilísima.

 Se maneja hoy el lenguaje técnico para disfrazar la maldad y la perversidad que encierran las palabras. Y eso es, ya te digo, una imbecilidad. Y una falta de respeto hacia la inteligencia de cada cual, que es mucho o poca según que casos.

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Pongamos un par de casos flagrantes.

 Hoy es inadmisible decirle a alguien…”Te quieres ir a tomar por culo?” No. Hoy se diría -porque así lo exige lo políticamente correcto…” Le importaría, si no es molestar, trasladarse a otro lugar para que le sodomicen pertinentemente?”

 O, que decir de la clásica, inmortal y armoniosa retahíla insultante de nuestra juventud. “Maricón!! Íolagranputa!! Cabrón!!!” que debería ser cambiada ahora por…

 “ Persona con tendencia homosexual!!! Fruto de colosal  meretriz!!!  Usufructuario de aditamentos córneos!!! 

 Nusé. Pa mí qué no! Pa mí, de verdad, que no!

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En el lenguaje empresarial pasa igual. Hemos cambiado la frase tan desgarradora de “Está Ud. despedido!!! Por la mas bonitica (pero de igual resultado) de “Ha sido Ud. desvinculado de esta empresa” o dicho de otra manera mas fisna: …”Le importaría trasladarse a otro lugar de trabajo, si no es molestar, para que le sodomicen?” Ya te digo!!!

 Los hombres de negro han llegado, con ese nuevo y enmascarado lenguaje a las empresas, a lomos de implantaciones de Sistemas ISO y de Objetivos de resultados, y se han cargado los valiosos equipos de trabajo que fueron formados por el tiempo y por la experiencia adquirida; con arraigado espíritu de camaradería y sabiéndose pertenecientes a una familia laboral que hoy día les da la espalda.

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En estos tiempos, ese menosprecio y desconsideración, ese desdén hacia el trabajador -a pesar el falso lenguaje “de buen rollito”– es resueltamente patente y evidente.

 Échense a temblar cuando a su alrededor oigan hablar a los mequetrefes trajeados de reformas estructurales, de ajustes financieros, de devaluación competitiva de los salarios, de esfuerzos colectivos, de la facilitación de la contratación sin rigidez…Échense a temblar. Porque nada bueno se avecina. Y si los huevos de tu vecino ves cortar, pon los tuyos a remojar.

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Conozco un cercanísimo caso de un familiar que trabajaba para una empresa de las más grandes y conocidas de venta por catálogo. Este familiar disponía (era supervisora) de un equipo que producía mas de medio millón de las antiguas pesetas de ventas cada tres semanas. Un kilo cada mes y medio. Así, miles de supervisoras en todo el país.

 Llegaron los “Hombre de Negro” y empezaron a implementar eso de la obligatoriedad de producir cada campaña (recuérdese de tres semanas) un  tanto por ciento incremental.

Si no se conseguía ni se pagaban autónomos y además, bajaban las comisiones.

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Pues saben otra cosa? Que los despidos voluntarios se incrementaron de una manera  imparable, y que además, llegó la crisis; y entonces, la empresa, dándose cuenta de su garrafal error, enviaron a esos “usufructuarios de aditamentos córneos”“trasladarse a otro lugar para que los sodomizaran” y ahora, dicha empresa, está lampando por formar los otrora equipos que tantas ganancias le produjeron. Y ya nada es igual, porque, entre otras cosas, ya no se vende como antes.

 De esa manera, por su desmesurado afán de comerse ansiosamente el pastel, murieron como moscas, presas de pata en él!  Que “Les realicen acto carnal un vertebrado acuático, que posee órgano gélido y glacial!” (Que se los folle un pez, que tiene la pisha fría!)

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Mi querido amigo el Profesor y Doctor en Económicas Antonio “Toñete” Arcas, ha tenido a bien el remitirme un diccionario en pdf. donde en tono jocoso se explica todo esto del nuevo lenguaje económico y crematístico

Este es:

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 Disfrutadlo. Yo, mientras tanto, sólo espero ansioso la hora de poder asistir –para mi consuelo- a una nueva sesión de Karaoke para poder oír – entre emocionado y estupefacto- nuevo recital de la amiga. Mucho mejor si es en San Viernes Bendito.

…///…

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