EL FESTIVAL DE CASARABERMEJA

 

A finales de los 70’s , Luis Centeno era un conocido y reputado cantautor malagueño.  

 Como se daba la circunstancia de que poseía una estupenda y particular voz y tocaba la guitarra estupendamente, tuvo a bien musicar muchos de sus poemas que de esa manera quedaron transformados en canciones

 Daba recitales en no pocas instituciones de la ciudad así como en diferentes centros de enseñanza donde cosechó muchos éxitos y, por que no decirlo, un nutrido grupo de seguidoras que babeaban con las letras románticas del bicho.

 También era cierto, que para sacarse sus buenos duros, se presentaba a diferentes festivales de Málaga y la provincia y que por mor de su buen hacer –y también por la pléyade de buenos músicos que le acompañaban- conseguía ganar muchos de ellos. Pasta gansa.

Eran algunos de sus músicos –entre los que se encontraba el que suscribe, como guitarra acústica y armónica- eran, digo, reputados músicos del momento. Yo no, aclarémoslo.

 Antonio Luis Gil –hoy guitarra y arreglista de Danza Invisible. Alberto Von Thode, José María Alonso (que nos hacia el favor), Ángel Céspedes. E incluso su afilado hermano que daba unos preciosos trinos al laúd o a la bandurria que quedaban la mar de resultones.

 Nos presentábamos a muchos y esta, es la historia de uno de ellos: El Festival de la Canción de Casarabermeja.

Corrían tiempos convulsos. Acababa de morir Don Claudio. Tiempos politizados donde la canción de denuncia política y de reivindicaciones autonómicas copaban todo el sector de la canción en España. Sobre todo la de los cantautores. Más si cabe en Andalucía.

No se podía decir que Luis fuese un cantautor comprometido- aunque tuviese, ni que decirlo tiene- sus inquietudes politicas y democráticas. Claro que si.

Pero no iban sus textos por ahí. No.

No iban sus textos, digo, reclamando libertades ni desplegando banderas. No.

El seguía arrugando tálamos y regando jardines, a golpe de poemas. Musicados o no. Diciéndole a las periquítas que sentía vacía su almohada y cosas asi.

Sigo…

Surgió la oportunidad de concursar en un festival que se desarrollaría en el pueblo de Casarabermeja.

 

Vio – con ese olfato que Dios le ha dado, -es evidente-  que podía haber tema y se puso a componer la canción a presentar al concurso de marras – en teniendo en cuenta, claro que si, lo que se cocía en esos momentos en Andalucía.

Formó un grupo de amigos músicos acompañantes que al final se transformó en élite. Compuso una aturrullada canción hablando de  tierras verdes (En Casarabermeja !!!) y de campesinos laboriosos (En Agosto!!!). Y la ensayamos hasta el hastío. Hasta el estío, mejor podríamos decir, dado el calor que hacía.

Préstame tu pueblo amigo

Préstame tu sierra verde

Que quiero vivir  tranquilo

Hasta el día de mi muerte

Y cosas así. Masssomenossss.

Llega el día del Festival de la canción de Casarabermeja.

Salimos en tropel desde Málaga en autobús. Tós juntos: Cantautor…músicos….un montón de amigos…y groupies. Ah! Y las hermanas del cereal poeta que nunca faltaban…

Llegamos al pueblo con un calor del millones de demonios. Y entramos en el recinto donde se celebraría el concurso. Justo al lado de una enorme piscina junto a la cual se celebraría un posterior ágape para las autoridades, invitados distinguidos y participantes en el evento. Un refrigerio que se llamaba antes.

BIENVENIDOS AL IV FESTIVAL DE LA CANCION DE CASARABERMEJA

Decía una enorme pancarta.

Comienza el festival.

Se van desgranado las actuaciones poco a poco. Observamos que todas las composiciones de  los participantes tienen un componente de denuncia política que tiran patrás. Y que cada vez que se aludía al campesino rebelde, a la bandera blanca y verde, al cacique explotador o a la madre que lo parió, el público estallaba en aplausos. Exaltación política! Muera el capital! Y eso de que el pueblo unido jamás sería vencido.

 

Se enciende el piloto del concursante poeta. Luis Centeno que es. Y esgrimiendo un bolígrafo azul  Bic- Cristal. Nos amenaza: Ninios…una estrofa mass! Hay que hacer una estrofa masss. Y no dice nada más.

Ansin nos quedamos ö

Y llega nuestro turno. Ha llegado el momento de la verdad.

Subimos. Nos sentamos comenzamos a tocar y… empieza la actuación…

Préstame tu pueblo amigo

Préstame tu sierra verde

Que quiero vivir  tranquilo

Hasta el día de mi muerte

Y tal…y tal… y tal…

Hasta que por fin llega la última estrofa; y sin haberla ensayado… Canta el vate:

Dicen tantas cosas tuuyassss

No se si serán verdaaaad.

Pega tres enormes rasgueos de guitarra. Nos callamos los músicos como putas… y con un impresionante vozarrón grita:

Peeerooo es que Casarabermeeeejaaaa …

Mee suenaaa a miiiii a liberrrrtaaaaaaaaá!!!!

 

Y acabamos todos tocando -con la boca abierta de la sorpresa- como si lo hubiésemos ensayado mil veces mientras  los asistentes puestos de píe vitoreaban al  joven cantautor malagueño que tan bien había retratado el espíritu andalucista del pueblo y aplaudiendo a rabiar. Viva Casarabermeja!

Primer premio nos dieron. Tal y como te lo digo, Rodrigo! Copa de plata y tres mil duros.

COLOFÓN.

Como fin de fiesta, ya he comentado antes, que habían preparado un ágape. Estábamos todos alrededor de las mesas, donde habían colocado un surtido muy variado de viandas, esperando a  que las autoridades civiles y militares, acabasen el discurso apropiado.

Entre todas las viandas habían dispuesto tres enormes bandejas de melón con jamón con una pinta exquisita.

Nada mas acabar el último discurso, el grupo de músicos, de amigos,  de groupies,  de hermanas y el propio vate, rodeamos a la velocidad de la luz las tres bandejas de melón con jamón. Para un segundo despues, dar un paso atrás y dejar las tres bandejas con el melón incólume pero sin rastro alguno de jamón a la vista de todo los demás comensales.

Una vergüenza, Opá. Una vergüenza.

Horas más tarde, el conductor del autobús tuvo que meternos uno a uno en el vehículo a golpe de descabello.

Y el día que a mi me falte el sol

Meted mi cuerpo en la sierra verde

Para que pueda sentir vida

En vez de muerte.

 

Muerte, lo que se dice muerte…la que llevabámos nosotros bajando hacia Málaga con una resaca impenitente; en una carretera imposible, y que era un mar inacabable de curvas. Zuputamadre!

Por la jerola! baby. Por la jerola! Yaa te digo.

 Casarabermeja. Circa 1976.

FARMACIA DE GUARDIA

 

FARMACIA DE GUARDIA. Noches de Blanco Sostén.

 Basado en el relato “La Caja de Condones” de Miguel “Anónimo” Rufián . (Por que así, él lo prefiere)

 La noche era tan bella y tan hermosa, que no hacían falta estrellas rutilantes que iluminaran el terciopelo negro que conformaba el firmamento. Selene – la Luna – estaba en su apogeo de brillo y tamaño y un halo luminiscente la circundaba. Como coronándola reina de la noche.

 La brisa era agradable, aunque amenazaba lluvia. Todo era tan idílico y tan paradisíaco, que solo de referirlo, ahora, me están dando arcadas.

 Además, a Juan Antonio Miguel, fitetú, le picaba la pisha.

 Atrozmente. Como solo pican las pishas en determinados y puntuales momentos que necesitan el amparo del cobijo.

 Dábanse arrumacos y caricias Juan Antonio Miguel y su chica: Penélope; a la que  todos le llamábamos, cariñosamente, Pene. Los besos, les procuraban un considerable calentón de padre y muy señor mío.

 Consigue Juan Antonio Miguel, llevar a  Pene, hacia el dormitorio sin  despegar sus labios de los de la moza. Cuando en el momento álgido de pasión se da cuenta horrorizado de que…

 – ¡¡¡ Mecagonlaleshe, Moreni !!! – le dice a Pene- atribulado y contrito.¡¡¡  Mecagonlaleshe !!!

– ¿Que te pasa?! Responde la  pro-metida .

–  ¡¡¡ Moreni !!! Que no tenemos condoness!!! Kásemoss? ¡¡¡Mecagonlaleshee!!!!

–  Pues habrá que ir a por ellos, le dice Penelope a Juan Antonio Miguel , con el sujetador colgándole del dedo gordo del pie derecho.

 Deciden pues salir,  y alargarse a la farmacia cercana a su casa..Cinco minutos apenas les separan del ansiado látex.

  Y asi lo hacen.

 Se ponen en camino pues, con destino a la Farmacia Vayabobo, sita en la Plaza Montaña justo al lado de la Taberna Gitana, mas tarde rellamada Taberna Flamenca por mor de las razones semánticas y del buen rollito entre distintas etnias.

 

Un billete de mil pesetas lleva Juan Antonio Miguel para resolver el problema del recubrimiento cipotero y prevenir posibles imprevistos que, por lógica, no deberian suceder.

 Era el Licenciado Vayabobo, el propietario de la farmacia del mismo nombre, compañero del ínclito Juan Antonio Miguel en el afamado y reputado Colegio de las Hermanas Maslistas de Málaga.  Luego, fue el inclito Vayabobo,  pregonero de una popular Cofradía. Aunque también lo fue el atribulado y calentorro Juan Antonio Miguel de otra- Archicofradía esta- aunque un tanto diferente.

 Ya se conoce lo inescrutable de la Guía Campsa del Señor.

 Salen pues en procesión, con destino a la Farmacia Vayabobo, Juan Antonio Miguel y Pene, ésta ya desposeída del preceptivo sujetador. Noches de Blanco Sostén. Moddy Blues.

 La Farmacia estaba situada en la parte baja de una preciosa casa antigua con dos grandes puertas de madera con seis gruesos y enormes cristales biselados y un mínimo ventanuco para atender al público en las noches de guardia. Precaución ante todo.

 Llegan a la farmacia. Llaman al timbre.

 Sale la amable jovencita que ejercía de manceba en la farmacia del abominable Vayabobo.Y dice así:

 -Buenas noches, que desea? -Dice la manceba-

-Buenas noches, señorita, me da una caja deee condones?

-Lo siento, pero no tenemos condones. Le contesta displicentemente.

-Einnnn??? Pe-pe-pe-(era Juan Antonio Miguel ciertamente discontinuo) peeero no es esto un farmacia? Y de guardia?

-SI!  Pero no tenemos condones!

-Y porque cohoness… no tienen ustedes cooon-donessss?? dice Juan Antonio Miguel poniéndose mas nervioso por momentos,

– Porque el dueño no quiere venderlos!

-Einnnn?  Espero que esté realmente muerto, le responde el frustrado follador.

-Lo siento (Asustada)  pero yo no tengo la culpa, contesta la manceba.

– Yyyyy… donde está la farmacia maaas cercana?

-En la Avenida Juan XXIII. (es decir, en el quinto coño)

– Eiiinnnn? Brrrr….Brrrr…Brrrrr…

 Toman un taxi, Juan Antonio Miguel y Penélope, con destino al quinto coño (seis con el de ella)

 Llegan a la lejana farmacia, bajan del taxi, y se les va del tirón la mitad del presupuesto económico disponible en pagar al taxista.. 500 del ala. A joerse!

 Atraviesan, para llegar a la botica, unos jardines que había delante de esta y entre lo cerrado de la noche, lo poco que se ve, y la mala leche acumulada , tropieza sin querer el enfurecido Juan Antonio Miguel, con los protectores de hierro que rodean los jardines, cayendo estrepitosamente de boca  y pegandose un tremendo chochazo.

 

Al suelo de bruces. Bruces Príntin.

 Se levanta sucio, dolorido y humillado. Iracundo y rabioso. Muerte al mundo, se dice!!!!!

 Pregunta otra vez  (temeroso y prudente)  Juan Antonio Miguel al nuevo mancebo tras el ventanuco….

 -Buenas noches. Tienen coondonesss?

-Por supuesto…Tenga. Son quinientas pesetas!

-Glub!

 Paga y se quedan, pues, en la más absoluta ruina. Nipapipas.

 Comienza, resignada la pareja  – ya con su cargamento de seis momentos de éxtasis-  a deshacer el camino a pie, cuando – y  para rematar la faena- empieza a llover; tremendamente.

 Así…Tres cuartos de hora hasta llegar al centro.

 Durante la vuelta, Juan Antonio Miguel empieza a encabronarse, aún mas si cabe, y a montar en cólera rumiando las consecuencias que les ha ocasionado el puto meapilas de Vayabobo. Opusdei preparar! Iolagranputas!!!!!

 Pasan por una obra  y sin pensárselo dos veces, comienza a coger piedras de considerable tamaño (hasta seis) porque había decidido que aquello no podía quedar así. Para nada.

 

Llegan a la Plaza Montaña de nuevo. Pega, el enfadadísimo Juan Antonio Miguel, en el ventanuco de la timorata farmacia y sale de nuevo la inocente empleada que no da crédito al ver de nuevo que tiene ante si al loco de los condones. Mon Dieu!! Au secour!!!! Erloco!!! Kéago?

 Le refiere Juan AntonioMiguel, ante la atenta mirada de su afligida y empapada novia, …la odisea sufrida por culpa de su recatado jefe -que ojalá se esté pudriendo en los putosss infiernossss- añade itrritado y furioso.

 Le ruega a la amilanada chica se retire y se ponga a cubierto, pues, le cuenta, está dispuesto a hacer añicos los seis enormes cristales que adornan la antigua puerta de madera. Farmacia Vayabobo. Pregonero cofrade que es.

 Se aparta ésta aterrorizada, pero agradecida por el aviso. Y comienza la venganza. Noches de Blanco Sostén. 

 Un condón!!.. Crash!!!  Un cristal roto.  Gritaba Juan Antonio Miguel.

Dos condones!!… Crash!!! Dos cristales rotos.

Tres condones!!…Crash!!! Tres cristales rotos…y así hasta completar la media docena de condones de la caja.

 

Enorme arrebato de cólera sexual. Extasis demoníaco. Quetedén!

 Recibió, inesperadamente, Juan Antonio Miguel, un caluroso aplauso de tres parejas de gitanos que estaban presenciando la escena y que jaleaban al lapidador gritando !!!Ahístamos Zuprimo!!!!  !!!Con dos cohoness Zucolega!!! Al tiempo que se meaban de risa.

 Saludó Juan Antonio Miguel al improvisado público y se fue bajo la lluvia a estrenar, por fin, la puta caja de condones.

 Penélope le miraba como diciendo…Este es mi hombre!!… Mi Juan Antonio!! Mi Juan Antonio Migué!

Postdata: Este hecho sucedió así realmente. Que me corrija el autor,

si miento en lo mas mínimo!!!

EL OBISPO Y EL APACHE.

Me comenta mi amigo el escritor Jotapunto Rebuscá ,su intención de comenzar otra saga en diez capítulos con el tema de la risa. Y me solicita también, muy generosamente, que yo sea el autor de uno de esos capítulos.

 Me lo pensé bien ,pues no solo me pillaba de improviso, sino que mi relato entraría directamente en comparación con los nueve restantes. Los suyos. Y eso era un gran riesgo.

 Rebuscá es un impenitente lector, un magnifico documentalista  y un ameno y didáctico escritor. Pero también es un gran amigo mío. Y eso me animó a aceptar su proposición.

 Así que me puse a cavilar……la risa…..la risa….la risa….. ¿Cuantos tipos de risa hay? Me pregunté.

 Lo primero que me vino a la mente fueros las vocales. Esto es;

 La A. (Jajajaja) Risa franca y sincera

La E  (Jejejeje) Risa sarcástica e irónica.

La I  (Jijijiji) Risa malévola y perversa.Tambien nerviosa. Muy nerviosa,diria yo.

La O (Jojojojo) Risa bonachona y Santaclausquesca.

Y por fin la U (Jujujuju) Risa burlona y guasona.

 También está la risa sardónica, que es la que usan en la playa los espeteros mordaces malagueños. Pero esa no viene al caso. Y por fin está la risa escatológica: Que me meo !!!

 Me di cuenta entonces de que podía robarle a Jotapunto la mejor risa que existe en el mundo y joderle un capítulo.

 Esa risa que hace que se te encoja el estomago. La que  hace que se te pille un calambre atroz en los costados que va subiendo, irremisiblemente ,por toda la espalda y te produce un dolor insoportable. La risa que hace que llores espasmódicamente y que hace,tambien, que se te llenen los ojos de lagrimas mientras deseas morirte.

 la única risa que supera en sensaciones y placer al sexo. Endorfinas a raudales.

 Esta es! ….La risa incontrolable e inoportuna. La risa indeseada.

 Así que, para ilustrar este tipo de risa, ¿ que mejor que una experiencia propia ?  Así nace:

 El Obispo y el Apache. El Niño perdido y hallado en el Templo

 Prólogo. Vaya por delante ,que pertenezco a una familia con un finísimo y agudo sentido del humor. Unos cashondos!!  que diría la gaditana abuela Carmelita.

 Teníamos en la familia hasta un código propio para hacernos reír en los sitios y situaciones mas insospechados. Un simple gesto con los labios, hacía que perdiéramos la compostura y pasásemos un malísimo mal rato en una conferencia o incluso en una misa o funeral. Risa indeseada.

  Vayamos al ejemplo. Nada edificante, por cierto.

 Cursaba el que suscribe el Bachillerato en los HH Maristas de mi ciudad. Y era costumbre, el acudir a cierta edad y una sola vez durante tus estudios, a realizar Ejercicios Espirituales a algún lugar de recogimiento (eran otros tiempos) para en actitud pía y entre charlas devotas y fervorosas, acercarnos al mundo de Jesús. Nuestro Señor y Salvador.

 Servía, mas que nada, para pasar unos días entre los amigos con guitarras y fumar algún cigarrillo furtivo. La primera vez de las primeras veces.

 Aconteció que el Sr. Obispo tuvo a bien el visitar a los recogidos estudiantes y el director del colegio tuvo , a su vez, la genial idea de organizar un rosario al que acudiría el propio Monseñor.

 La mala suerte y la desdicha ,hizo que cayera sobre un grupo de cinco desafortunados la realización del rezo mariano. Yo, entre ellos. Maledetta suerte.

 Empecé a temblar de inmediato y pedí a Dios (en esos tiempos ,aun manteníamos una cierta relación amistosa) que apartara de mi ese cáliz y que por supuestísimo…no me diese la risa delante del prelado. La risa esa que, de pronto me poseía y era incapaz de controlar. ¡Padre mío! ¿Por qué me has abandonado?

 Así que el Director del colegio, el Hermano Jerónimo, mas conocido como El Apache, organizó la demostración  religiosa.

 Tocaban los Misterios Gozosos y así nos lo dijo a los cinco participantes. ( Ahora me invento, lógicamente, los nombres de los compañeros para no poner a nadie en compromiso)

Tu, Manchepok…rezarás el Primer Misterio: La Anunciación.

Tu, Cabrales… rezarás el Segundo Misterio:  La Visitación (de María a su prima Santa Isabel). 

Tu, Emmental…. Tu rezarás el Tercer Misterio: El Nacimiento de Jesús 

Tu, Gruyére…Tu rezarás el Cuarto Misterio : La Presentación

Y tu…Tu Gorgonzola….(ainsss) Tu rezarás el Quinto Misterio: El Niño perdido y hallado en el Templo.

 Y mucho cuidadito!!! Vestiros correctamente …limpiaros los zapatos… peinarosss y por supuesto, portaros educadamente !!! Que estará presente el Señor Obispo, nuestro prelado eclesiástico.

 El sudor me corría por la nuca, y la piel se me erizaba adivinando el desastre. ¡Señorrrr…aparta de mi este cáliz!

 Ensayábamos una y otra vez , oh horror, los rezos que componían cada Misterio. Esto es : Un Padrenuestro,  diez Avemarías y un Gloria. Un interminable suplicio. Con el agravante además de que yo era el ultimo en actuar y tenía tooodo el tiempo del mundo para ponerme nervioso  y acumular tensión y su consiguiente risa. Risa incontrolable e inoportuna. La risa indeseada, la mejor del mundo.

 Llega el Santo Varón acompañado del director que lucía sonrisa beatífica y algún sotana mas.

 Empieza el Show.

 Manchepok hace la señal de la Cruz: Enel Nooombreee del paaadreee…del Íooooo.. y del Esspiiirituuu Saantooo.

 Aaamén!! decimos todos a la vez.

  Primer Misterioo: La Anunsiasion: Paaadrenuestro…… blablabla….. Toooodo el Misterio.

 Yo comienzo a experimentar pequeñas convulsiones y a emitir gemiditos tipo Jjijijijijij. Sudo como un pollo y pido, con verdadera Fe a Dios, que haya un terremoto y nos sepulte a todos . Yo incluido. Jijijijii. Joderrr, joderrr, joderrr! Que no me de la risa.

 Seguuundooo Misteriooo: dice Cabrales : La Visitación de la Virgen a su priiimaaa. (ahí ya me dan espasmos convulsivos) Paaaadrenuessstrooo…Blablabla.

Jijijijjii…aiiiinssss… Jijijiji. Me quiero morir.

 Continúan la beatifica retahíla Emmental y Gruyere mientras el desesperanzado Gorgonzola tiembla, palpita, tirita y se espanta imaginando el momento que se le acerca inexorablemente. Trágame tierra! Por favoorr!!

 Y llega el momento. Sublime momento.

 Todos me observan: Los de los cuatro Misterios anteriores ya relajados por haber superado el pánico escénico. y expectantes además,  esperando para ver a su amigo – al que conocían bien- superar el amargo trago.

 El Obispo también observa al tierno adolescente , aunque preguntándose , como es que está tan sofocado y temblón. ¿Llora? Se pregunta.

 El Apache lanza rayos con su mirada y me apremia para que termine de una puta vez er mardito Rosario.

 Quiiinto Misteerioo, digo yo entre convulsiones, Er Ninio perdido y hallado en el Templo.

 Un sonoro gruñido-mocarrada, anuncia el principio del fin. Las carcajadas salen a borbotones de mi boca.

 Los ojos se me inundaban de lágrimas.

 La tez roja como un tomate y suplicando, con la voz temblorosa a los presentes: Perdooonnnn!  JAJAJAJA!!!! Perdooonnnn!  JAJAJAJA!!!! Es que no puéo evitarlooo. Perdooonnnn!  JUAJUAJUAJUA!!!!

No puedo para de emitir sonorosísimas carcajadas y lamentos.

 Se fueron sin poder terminar el Rosario. El Obispo y el Director.  El Apache me dirigió una mirada iracunda desde la puerta; y yo le devolvía la mirada entre carcajadas suplicando otra vez: Perrrdooonnnn….Perrrdooonnn….Perrrdoooonnnn. Jajajajajaja.Jajajajaja. Ainssss Diosss Mioooooo…Jajajajaja, decía sin poder parar de reir.

 Meses mas tarde, me pusieron un deficiente en conducta (antesala de la expulsión) por ojear un libro de Moliere en Prácticas de Química.

 No recuerdo bien si el Obispo era Monseñor Buxarráis o el anterior, pero de lo que estoy seguro, es de que se echaría unas risas en el obispado. Directamente proporcional a la ojeriza y a la animadversión que me tomó el Hermano Jerónimo. El Apache. Hermano Marista que era.

 Y esto fue lo que sucedió. La risa indeseada, ya te digo.

ARRÓS CON CONÉO!!!

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ARRÓS CON CONÉO!

 Unas de las actividades que no solo eran obligatorias sino también muy divertidas en las tunas, eran la Rondas.

 Se trataban estas, de acudir  a casa de mozuela que un tuno buscaba para una vez rondada abajo, subir a su casa y atiborrarnos de comer y de beber.

 Mientras las mozas y sus madres suspiraban , sus padres , se cagaban en tós nuestros muertos y pedían al Altísimo nos fuésemos inmediatamente a tomar pol culo. Literalmente si pudiese ser.

 Otro tipo de Rondas eran la que se efectuaban sin destino prefijado; esto es, sin ágape.

 Íbamos por la calle enfilando destinos tales como el Colegio Mayor Femenino Madre Carmen….El llamado Las Lagartijas, nunca supe por que…y si no a un par de domicilios de estudiantas que siempre estaban mas dispuestas al cashondeo, que a la experiencia músico-vocal y/o escarceo.

 Las Rondas tenían un cierto protocolo a seguir que se cumplía o no. .Pero todas tenían un principio común: El lugar de la cita.

 El lugar de la cita era la Plaza del Obispo. Plaza que  además de gozar de la particularidad de ser céntrica y equidistante, por ende, a todos los domicilios tunantes, era también residencia de una excelsa familia de tunos con nombre de cereal. Los Cebada.

 Luis junto a sus hermanos Nano y Jose María “afilado” Cebada.

 Acudíamos siempre a eso de las 22.30 a la cita concertada y siempre, cuando llevábamos hora y cuarto abajo y ya aburridos de esperar , al grito de…. Cebadaaa!!!! bajaban los gramíneos hermanos. Descansaítos y cenados si así lo aconsejaba la ocasión.

 Pocos coches había en aquella época a disposición de las músicos callejeros; pero sobre todo había uno que era el paradigma de la eficiencia y la resolutividad. Automóvil que será , en parte ,protagonista de esta historia.

 Era un SEAT 1500 de color peomona y que después de un viaje ,sirvió de anuncio móvil de nuestro sponsor: Patronato de Turismo de la Costa del Sol.

 Cuento muy rápidamente la historia del coche anuncio.

 Disponíamos en esa época de millones de pegatinas  para repartir de dicho sponsor. Eran de forma circular y del tamaño de una mandarina massomenosss. Para que os hagáis un idea.

 Tuvo el propietario del vehiculo y uno de los principales actores de esta historia, la genial idea de atestar su  coche de dichas pegatinas. Quedaba molón.

 Estas no eran de demasiada calidad y para nada de plástico. Eran de papel. Así que una vez dispuesto el coche a modo del caballo de Pipi  y pasadas unas cuanta horas al sol, no había forma humana de despegar los malditos adhesivos.

 Imposible!!! Así que el coche del inefable tuno :Toro le llamaremos para que nadie lo reconozca, quedó estigmatizado para siempre jamás, en una suerte de lunares asquerosamente sucios, pues no solo no salían, sino que atraían el polvo y la mierda de una manera espectacular. Un coche con pecas.

 Sigo…o mejor dicho, empezamos con la historia que daremos en llamar………..

 ARRÓS CON CONÉO!!!!

 Habíamos dado fin a nuestra Noche de Ronda.

 La mayor parte del elenco estudiantil había iniciado el regreso a casa y solo quedábamos un pequeño reducto de libadores de combinados.

 Dos hermanos Cebada, el sempiterno instrumentista sin cuerdas, al que llamaremos….Repro, el conductor del pecoso coche: Toro y el autor de estas líneas.

 También, pero ya se iba., otro tuno casualmente pecoso, como el coche, y pelirrojo para mas señas llamado Urelio.

 Estábamos terminando de tomar la ultima copa cuando al gracioso de turno de le ocurrió la genial idea. Extraordinaria idea.

 Ámonos de parshe a Madrí! Coleguisss! No hay cohoness!!!!

 El reto tardó en ser aceptado exactamente siete segundos y medio.  Pallá nos vamos. A sacarle los dineros a los madriles!!!

 El que suscribe, al que llamaremos El Varisto, viendo lo que se avecinaba y en viviendo por aquella época , como todos, en el hogar paterno filial, cogió a Urelio aparte e improvisando rápidamente le dio instrucciones al panocho amigo:

 Urelio!! Tu por la mañana temprano llamas a mi casa …apunta 253894….lo has apuntao? 253894! Y le dices al que coge el teléfono que estoy en el Hotel Andalucía Plaza de Marbella en un contrato con americanos y que tengo pa tres diass. Fale?

 Fale. Responde Urelio.

 Te lo repito para que no se te olvide:

 Tu por la mañana temprano llamas a mi casa …apunta 253894….lo has apuntao? 253894! Y le dices al que coge el teléfono que estoy en el Hotel Andalucía Plaza de Marbella en un contrato con americanos y que tengo pa tres diass. Fale?

 Fale! Responde otra vez  Urelio.

 Te lo repito otra vez?

 Tequieresiratomarporelculodeunavez?

 No hace falta que se lo repita, deduzco rápidamente.

 Así que nos montamos en el coche de  Pippi Langstrum . Hacemos cuentas y vemos que tenemos dinero casi para la gasolina de ida. Una vez allí, le sacaremos los dineros a los madriles. A raudales.

 Partimos pues hacia nuestra aventura capitalina.

 Los jijás del principio son indescriptibles. Hacemos hasta previsiones de visitar un gran almacén donde venden de todo. El Corte nosequé se llama.

 Apenas transcurridos 40 kilómetros, los ánimos empiezan a decaer. Y las energías proporcionadas por la libacion, dan paso al cansancio acumulado durante tooda la noche.

 Ya no se oyen gritos ni canciones. Pueden dejar de momento dejar de temblar los madrileños…….Toro, el conductor, ya empieza a insinuar que si el embragueeee…que si el carburadorrrr. que siiiiii…..

 Decidimos pues abandonar la aventura y volvernos a casa pa dormir calentitos y cómodos. Otra vez será.

 Crack!!!! Plof      Ñiiiiiiiiiii. Frenada brusca!!!!!!!! Que connio ha pasao Luis! Perdón…Toro? 

 Un conéo!! Que le he dao a un conéo!!! Que semacruzáo!!!!! Quelómatao!!! Saquedao tó deslumbrao!

 No bajamos para mitigar el susto . Oju!! Ondestá?

 Vamos a mear!!!

 El Toro se adelanta aprovechando el haz luminoso de las luces del coche y comienza a buscar al conejo . Infructuosamente.

 Los demás nos sacamos la minga y nos ponemos a mear.

 El Toro unos metros mas adelante, sigue buscando inútilmente al puto roedor.

 Renuncia ,después de un buen rato, a la búsqueda del mamífero.

 Sácase la minga también y se pone a mear. Se extraña que el chorro de orín no produzca ruido alguno al chocar contra el suelo y al encender un mechero, comprueba atónito que está meando al pobre conejo que no contento con haber sido atropellado y muerto, es además humillado y denigrado con una tibia lluvia dorada.

 Termina el asesino de mear y agachándose, coge al envilecido conejo y alzándolo hacia arriba, nos grita enseñándonos el indigno trofeo.

 MAÑANAAAAAAA…..ARRÓÓÓÓS CON CONÉO!!!!!!!!

 Se acerca al coche ,abre el maletero y arroja el orinado animal encima de los instrumentos musicales.

 Damos la vuelta en Antequera y nos volvemos hacia  Málaga. Con un pestazo a meao dentro del coche que tiraba de espaldas.

 Epílogo 1 :

 Son las Nueve de la mañana. Suena el teléfono en casa de mis padres:

 Don Fernandoooooo? Que El Varisto está  en el Hotel Andalucía Plaza de Marbella en un contrato con americanos y que tiene pa tres diass. Fale?

 Comoooo? Responde mi padre.

 Que El Varistooo está  en el Hotel Andalucía Plaza de Marbella en un contrato con americanos y que tiene pa tres diass. Faleee?

 Pero Esteban….Si el niño esta en su dormitorio roncando como una mala bestia!!!!!

 Mmmmmm…….Se habrá caído el contrato entoncess.…Adiós. Buenos diasssss.!

 Epilogo 2:

 En Casa del Toro ese Domingo. Toda la familia comía una deliciosa paella al estilo de Valencia, es decir: Con Conéo!

 Que sabor mas rico tiene, niño!!….como dices que has aliñao el conéo? Preguntaban los comensales..

 Extrañamente ningún tuno acudió al convite.

 

 

Esto ocurrió en la carretera Nacional Málaga-Antequera. Circa 1978.

 

 

 

 

 

 

GENTE DE ORDEN.

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 GENTE DE ORDEN.

 “Cuando la obsesión por el orden adquiere dimensiones patológicas altera la vida cotidiana del afectado y de su entorno familiar”

 Siempre tuve fama de desordenado en mi casa. Este niño es un desastre!!! Decía mi madre con vehemencia refiriéndose al que suscribe. Igualito que sus hermanos!!!! Decía mi progenitora.

 Por el contrario, yo, el que suscribe, tenia y tengo una fama de persona superordenada dentro de mi circulo de amistades.

 De lo que se deduce que yo desde mis primeros años de conciencia, estaba rodeado de absolutos y preclaros  buenos ejemplos en cuestión de disponer las cosas adecuadamente.

 Ténganse en cuenta que , por poner un somero ejemplo, cuando yo cometía una barrabasada, mi madre me perseguía por el pasillo de la casa con la alpargata en la mano y exclamando a la par que me sacudía….:

 Abombado!! babieca!! baboso!!  besugo!!  bobalicón!!, bobo…bruto… capullo … cebollino… cenutrio… ceporro… ganso…, gaznápiro….Y mil cosas mas.

 Note el lector que esta retahíla de insultos iba dictado hacia mi persona en un perfecto ORDEN ALFABETICO.  Terminaba con  zangolotino, zopilote y zote.

 Así pues, creo firmemente que este trastorno obsesivo compulsivo por parte de la familia directa de Father Gorgonzola: Sus hermanos  Tetilla, Roquefort y Mozzarello es una forma indirecta del mito Edipiano.

 De tal manera y para justificar dichas aseveraciones , daremos una detallada  descripción de las formas y maneras de cada hermano para que cada cual saque sus propias conclusiones.

 Tetilla. La hermana mayor.

Como a todos los demás componentes su obsesión por el orden adquiere tintes patológicos al unirse la actitud Orden con la circunstancia Numero.

 A Tetilla no solo le gusta tenerlo todo en perfecto orden y en un estado absoluto de pulcritud, sino que además debe de tener muchos objetos de la misma clase y  agrupados uniformemente. Iguales y simétricos. Como mal menor en subgrupos.

 Posee un enorrrme armario en un cuarto anexo. Una vez que abres el armario esta atiborrado . Lleno de toallas… 200 toallas. De baño, lavabo y bidet. Juegos completos y en todas las tonalidades posibles. Amontonadas  y equilibradas  armónicamente.

  Y sabanas…200 sabanas… con cintas de pasamanería y flecos..cordones y no se que cuantas moñerias mas. Tiene también mil clases de tarros de colonias, frescas y de baño. Caros perfumes de señora , caballero y tierna infanta..1200 clases de colonias y de cada clase de tarro de colonia… 3 unidades, Oh,no…perdón, 4 ; que tres quedan disparejos. No cuadran.

 Le vuelven loca los cajones. Cajones repletos de objetos absolutamente ordenados. Hilos de colores, abanicos que algún día que otro pinta, …etc., etc., etc.

Roquefort…. Roquefort, tiene la particularidad de la simetría espacial. Tiene un mueble en su salón que si no guarda la simetría justa, le dan estertores y babea sin contención alguna.

 Pongamos ejemplo ilustrativo.

 Un enorme testero en su salón, está ocupado un mueble de las mismas dimensiones que rodean una puerta de acceso al pasillo. Esta puerta ejerce de eje simétrico del mueble. Así que…..

 Si  la esquina superior derecha del mueble en cuestion, la ocupa la mitad de una colección de diccionarios, la otra mitad de los diccionarios, van colocados en la esquina superior izquierda del mismo mueble. Perfecta y equilibrada armonía que se dice.

 Si a la fila de diccionarios que están situados en la esquina superior derecha, van pegados una hilera de libros de color azul, lo mismo ocurrirá con los diccionarios de la esquina superior izquierda. Que un numero igual de libros de color azul los flanquearan. Simetría en estado puro.

 Si una columna del equipo estereo va encima del mueble en  la esquina superior derecha, la otra columna ira a modo de imagen especular en la parte izquierda sobre le esquina superior.  Con lo que al final el mueble tiene un cierto aspecto de altar.

 Detenta además Roquefort , una especial fijación por los receptáculos.

 Es decir. Le encantan las cajas.

 Verbi gratia: Si tienes la desdicha de quedarte sin fuego en su casa y tienes también, la inoportunidad de pedirle que te regale un mechero de los miles que tiene almacenados, este, Roquefort, amablemente se levantara de su perenne esquina del sofá, abrirá una puerta del  armarito del mueble altar. Del armarito de la esquina inferior izquierda.

 Dentro de este habrá 15 o 25 cajas dispuestas perfectamente en orden lógico y de tamaño. En dos columnas; una frente a otra.

 Orden lógico y de tamaño, digo..las mas habituales en cuanto a contenido, a la derecha  arriba ordenadas piramidalmente.

Las que menos se prevé necesitar , a la izquierda  y con el mismo orden geométrico.

 Abajo sigue el mismo patrón.

 Vamos por el mechero..abrimos la tercera caja de la fila derecha ,empezando por abajo, del estante de arriba  de la parte izquierda  baja del mueble altar. Dentro de esa caja,  hay otra, y dentro de esa otra,  otra mas y dentro de esa ultima caja ,por fin, unos mecheros que en el mejor de los casos están vacíos.

 Vuelta a empezar. Metemos la caja pequeña en la mediana…la mediana en la grande…la grande la situamos en su hilera correspondiente en al armarito de la izquierda de la parte baja del mueble altar. Etc., etc., etc.

 Oh cielos!!! Se ha quedado un mechero inservible fuera…….Raclette!!…llama a su mujer…Tráete fuego de la cocina pa Santa, por favorr…..

 Sus hijos, Bola y Rallado no dan crédito!

 AGOTADOR.

 Por ultimo nos queda el peor….Mozzarello.

 Mozzarello tiene además una circunstancia que le rodea absolutamente descorazonadora. Tiene un hermano, Gorgonzola, una mujer, Cruz y un hijo, el joven Emmental (Querido Watson), que son un poco desastres. Para el , claro. Porque para nosotros, somos perfectos.

 Cruz tiene una especial concepción de la debida formación que debe de guardar la multitud de cepillos, barras de labios, pinceles, brochas, pinturillas,,,y no se cuantas cosas mas que lleva en su bolso y que desperdiga por donde pilla en la habitación del hotel en el que se alojan cuando van de viaje. Mozzarello tiene que darle a la droga para relajarse y hacer abstracción del caos producido por la Make-Up Invader. Ni que decir tiene que Cruz tendrá un especialísimo cuidado en no dejar abierto el tubo del dentífrico.

 Al joven  Emmental (Querido Watson) le ha cogido el truco….cierra la puerta de su cuarto y Santas Pascuas.  Ojos que no ven …Se lo lleva la corriente ? Algo así.

 Gorgonzola, que es ejemplo preclaro de orden para sus amistades, decía, siempre fue el patito feo en cuanto a la colocación de los objetos en su debido orden y concierto, para el resto de la familia.

 Bien es cierto que de joven tenia una cierto propensión a las desmesura en cuanto a los armarios.  Las anchas estanterías de su armarios eran un maremágnum de objetos desparramados. Es lo que se llama  Orden Aleatorio. Aplicable también a la Teoría de Caos.

 Un día , por poner un ejemplo, mi tata me regalo una patata con una forma un tanto extravagante, parecía una enorrrme poll… Bueno quiero decir que tenia una forma digamos… extravagante. Enorme y extravagante.

  Pues bien , Father hizo uso del artilugio vegetal en toda clase de reuniones familiares y de amistades causando un revuelo y un jolgorio considerable. Puro y duro cachondeo.

Una vez pasada la novedad, quedó la patata olvidada en el fondo del armario tras los vinilos y los montones de cosas acumuladas.

 Pasó el tiempo y la patata yacía olvidada en la oscuridad del armario pero…. produciendo una suerte de larguísimas ramas que a su vez estaban pobladas de duras raíces de color rosa que parecian provenir de un cadáver.

 Manola ,que así se llamaba nuestra tata. Metió la mano sin permiso en mi armario. Al notar su brazo atrapado por una especie de mano vegetal surgida de la oscuridad del armario, soltó tal grito de pavor que mi madre dio un respingo en el sofá y a mi padre le dio la pipirigaña.

 Al día siguiente tuve que hacer limpieza general de urgencia del armario completo y tirar a la basura multitud de cosas que conformaban mi estercolero particular. Patata peluda incluida. Una desgracia irreparable.

 Pero eso solo fue una anécdota.

 Sigamos con Mozzarello

 El armario ropero de Mozzarello se rige por las estaciones del año y por la gama cromática de las prendas en cuestión..

 Los pantalones cuelgan verticalmente  guiados por la perfecta raya . Todas las perneras a la misma altura. Por supuesto, todos los pantalones ordenados por tonalidad y temporada.

 A la derecha ropa de invierno. A la izquierda….ropa de verano . con una  particularidad: de que tiene un enorrrrme perchero industrial donde sus camisas cuelgan con la misma singularidad :Derecha: camisas de invierno…Izquierda: Camisas de verano

Todas ellas ordenadas cromáticamente. Paleta de colores. Las camisas siguen un riguroso orden de tonalidades. Desde el blanco níveo pasando por los cremas y grises. Tonos rosáceos y verdes claros hasta llegar a los mas oscuros para acabar con las negras.

 Las de verano. Las de verano tiene una gama de colores mas modesta, que no en número. Rayadas y lisas. De cuadros. Polos del caballito y del cocodrilo.

Del zapatero, otro dia hablaremos.

 La despensa de Mozzarello.

 Las baldas irán dispuestas de arriba abajo por la cualidad de perecedero que tenga el producto.  Las latas todas irán con la etiqueta de frente y centrada. Y según su propia confesión, los paquetes de Pasta Gallo, irán con el gallo por encima y las patas del gallináceo hacia afuera.  Absolutamente demencial.

 Los tarros de hierbas aromáticas están ordenados por altura y por los colores de los tapones. Según sean McCormick, Carmencita o Mercadona. Tapones rojos, amarillo o verdes.

 La ultimas tablas serán para las latas de cervezas, refrescos y leche,  aceite y tal…todos por supuesto con las etiqueta derechas y para afuera. En posición de firmes.

 Así pues …cuando tenemos las comida periódicas de hermanos y nos reunimos una vez en casa de cada uno. Una de las bromas mas pesadas que podemos gastarle  a Roquefort, es coger puñados de caramelos que tiene en un tarro y tirarselos por todo el salón. Amen de cambiar la simetría de los objetos colocados en el mueble del salón.

 Cuando hacemos esto, y aunque no se de cuenta hasta el día siguiente, durante todo la noche tiene una extraña  intranquilidad e inquietud que a la mañana siguiente, cuando se da cuenta del desaguisado, se torna en una especie de angustia y excitación que le dura hasta que no arregla el orden normal de las cosas.

 En fin ..una familia de locos. Ordenados, por supuesto.

MANOLO VICENTE. NAZARENO PENITENTE

PENITENTE

Manolo Vicente.

Nazareno Penitente.

La noche era de una luna llena brillante , rutilante  y de un blanco resplandeciente.

Además cumplía con el requisito de ser estrellada.

Esta  unión de circunstancias, unida a la mala suerte que habían tenido dos lluviosas noches anteriores, propiciaba que la calle estuviera atestada de gente. Era Semana Santa, y salían en procesión las mas importantes y populares Cofradías de la ciudad.

La arboleda de la Alameda Principal procuraba una cúpula vegetal al paso de los tronos que enaltecía la belleza de estos. Como si quisiera proteger a las imágenes de la lluvia si esta tuviese a mal el presentarse.

Esta noche salía además la Cofradía, Archicofradía en realidad ,de Nuestra Señora María Virgen de la  Esmeralda y Nuestro Padre Jesús Nazareno del Pasón en el Monte Escapulario.

La expectación era enorme;  por que esa noche precedía a esta popularísima cofradía  otra, cuyo desfiles militares al son del himno del Cuerpo, levantaba pasiones entre el vulgo.

El desfile militar de aquella, incluía cabra uniformada que excitaba enormemente al zangolotino niño Pepito, que ocupaba la cuarta fila de sillas puestas para presenciar los desfiles procesionales en la antes citada Alameda principal.

CARNERO

Unas horas antes, en casa de la familia Vicente, todo eran prisas. Emocionadas prisas.

La familia Vicente era familia asentada en el barrio del Perchal de toda la vida.

Perchaleros de Pro, pues eran muy conocidos en el barrio y también en la Cofradía.

Vicente era el cabeza de familia. Y no digo cabeza por el enorme tamaño de su testa, que también, sino porque era el pater familias.

Manolo era grande, casi descomunal. No solo en porte sino también en humanidad. Era muy buena persona. Querido en su barrio y en la cofradía, donde  era ,además de muy conocido, muy respetado por sus opiniones que si bien no eran muy ortodoxas, si que estaban llenas de buenas intenciones.

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Tenía además un enorme sentido del humor y una afición desmedida a las rima. A las rimas pelin groseras; lo que se llaman premios.

Ninnio…como se llama er remate ese der palio?

Macolla , respondía el incauto

Puej agarrrrame la p..Sigamos.

Decíamos que Manolo era de porte extremo. Una enorme barriga circundaba su cuerpo y una gran papada servia de cubre cárter a su cabeza. Media uno noventa y dos y calzaba un 47 de pie que le reportaba no pocas dificultades para encontrar zapatos adecuados.

Este problema zapatil se lo solucionaba su intimo amigo y cofrade Pepe. Dueño de una cadena de famosas zapaterías llamadas Los Partisanos.

Era un día especial. Como cada uno de los días en que Vicente salía en procesión en su cofradía de toda la vida. Era un día especial, porque Vicente tras una exitosa  operación a vida a muerte, realizada por el Dr. Vivas ,a la sazón Hermano Mayor de la Cofradía del Craso, a su anciana madre, había hecho promesa a la Virgen.

Viensita! Si sale bien mi madre de la operasion, sargo descarso en la prosesion!

Y eso es lo que iba ha hacer esa noche Manolo. Manolo Vicente iria desnudo de pinreles.

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Manolo, pues, se estaba preparando para el desfile procesional.

Ese año no saldría en su puesto acostumbrado de Jefe de Sección de Velas, sino que la Archicofradía ,para unirse a la celebración del éxito de la operación de la madre de los Vicente, había tenido a bien el permitir a Manolo portar el Estandarte de la Virgen delante del trono. Justo delante de las Dalmáticas que portaban Mazas y Bocinas.

Sigamos con el rito de la vestimenta de Manolo.

Manolo se había enfundado la enorrme túnica y daba vueltas sobre si mismo para que su esposa ,la simpática Encarni, pudiese rodear el perímetro de Vicente con un larguísimo cíngulo dorado.

Cíngulo que a pesar de su extraordinaria longitud, apenas daba tres vueltas alrededor de Vicente, cuando  cualquier penitente de medidas mas moderadas, lucía al menos siete u ocho vueltas.

Portaba escapulario bordado en limpísimo hilo dorado y por supuesto desprovisto de sus sempiternos y enormes zapatos de charol con hebilla que, en su dia, le había proporcionado su amigo Pepe.

Manolo pues, estaba dispuesto para unirse al cortejo. Iba andando descalzo por la calle con esos enormes pies desnudos que a cada paso que daban, emitían un solapado y sordo ruido semejante al que produciría un filete de hígado crudo al golpear contra el mostrador de mármol del carnicero.

Tenía Manolo unos enorrrmes dedos pulgares en sus pies. Algo semejante a un higo chumbo maduro, rojo y desespinado que golpeaba el asfalto a cada paso que daba.

Sale pues la procesión.

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En otro lado, en la cuarta fila de la sección de sillas de la Alameda Principal, el zangolotino niño Pepito, ya mas tranquilizado, después de la excitación producida por el paso de la cabra uniformada, se distraía ,con una enorrme bola de cera en las manos.

Enorme moco sucio y cerúleo. Poco porculo que daba el niño al desdichado nazareno portador de vela que se ponia a su alcance.

Miraba el zangolotino con toda atención hacia arriba, a una paloma que, atribulada y perdida, revoloteaba bajo la cúpula arbórea desde la noche anterior, en que había participado sin ella solicitarlo, en otro popularísimo desfile procesional.

Se movía sin cesar el ínclito niño. Parriba…pabajo. Parriba, pabajo Dando un especial coñazo a todo vecino en dos metros a la redonda que había tenido la desdicha de haberle tocado en suerte la compañía del insoportable infante. En esto, un ahogado  grito del niño, hace que tres filas de sillas vuelvan la vista hacia el .

Permanecía ,este, estupefacto e inmóvil y con una cara horrorizada. Adornada esta  con una enorme cagada en el ojo izquierdo a modo de níveo parche que chorreaba por toda la cara abajo.

Desde lo alto una paloma zureaba complacida. Y miraba al ninio con inexpresivos ojos rojo pasión. Venganza Divina.

Ya se oía a lo lejos el canto del himno militar que levantaba pasiones y se alejaba también el camión de Calzados Los Partisanos que cargado hasta arriba de tomillo, tenía la misión de cubrir el suelo de esta hierba aromática para que sirviese de alfombra vegetal a la Señora que se aproximaba precedida por su hijo que portaba Cruz sobre su hombro.

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Pasaba por delante Nuestro Padre Jesús, magistralmente llevado por Manolo Narval. Mayordomo de trono. Y avanzaba el cortejo a las ordenes de tandas de campanilleos emitidas por los hermanos campanilleros. Entre ellos, procesionaba el íntimo amigo de Manolo Vicente, Pepeluí Gómez Parra. Antiquísimo, popular y muy querido hermano de la Archicofradía.

Avanzaba la procesión y Manolo con ella. Portaba este, tal y como decíamos, orgullosamente un enorme  Estandarte. Constaba este de una insignia en forma de cruz  de la cual colgaba un paño ricamente bordado en oro y donde figuraba una bellísima imagen de Nuestra Señora pintada por el afamado pintor local Feliciano Repello de Todo.

Desfilaba Manolo delante del enorme y precioso trono de la Señora.

Las bambalinas de terciopelo se movían acompasadamente al ritmo que le mandaba el andar de los hombres de trono que llevaban éste, imponentemente por la Alameda Principal.

Seguian las ordenes del Hermano Mayor. Una institución, este, entre todos los hermanos Mayores de la Agrupación de Cofradías. Carlos López Fangio.

Manolo iba ufano delante del trono. Cada paso que daba,  producía , al golpear  el dedo gordo del pie contra el asfalto, un sonido acompasado con la música de la banda y con el repiqueteo sempiterno del tambor que iba a la cola del trono marcando el ritmo del andar.

Marcaba su ritmo particular con sus amorcillados dedos : Plop, Plop, Plop. Plop. Plop. Plop.

Ya está llegando el Cristo a la Tribuna Oficial donde impartirá la entrañable bendición al pueblo que emocionado ante la escena, respetuosamente, se arrodillará.

Llega la  primera sección de la Virgen a la curva de la Rotonda del Marqués de Ribes.

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Todos rodean la estatua del Marqués de Ribes.

Vuelve casualmente, en ese momento, Pepeluis Gómez Parra y observa atónito como Vicente abandonando el cortejo, sigue derecho, obviando la curva y sigue, repito , derecho en dirección al Parque . Solo. Procesiona solo!!!

No le da crédito a sus ojos.

Manolo! Sisea.

Manolooo! Andevás? Manolo!

No puedooor!. Se decía Manolo con voz atribulada. No puedor. Joer, no puedor.

Y seguía lentamente su caminar. Mirando arriba y abajo. Arriba y abajo. Una y otra vez.. Miraba al Cielo y al suelo. Y esta actitud era tomada por los que lo observaban como una suerte de golpes de pecho, de actos de contrición  que hacía con la cabeza al tener las manos ocupadas. Manolo Vicente. Nazareno Penitente.

El estandarte acompañaba a esos movimiento ondeando sin orden ni concierto. Y los borlones dorados que colgaban de este, se movían describiendo un enorme arco alrededor de la obra de Repello de Todo.

Pepeluí, se ve impotente de comunicar a su amigo que ha errado en el itinerario y ante la imposibilidad de comunicar de viva voz con su amigo, se acerca a la tribuna que rodea la rotonda, e  inconscientemente, empieza a llamarlo a golpes de campanilleos.

Manooolo!!!  Tilin. Tilin. Dos tandas de campanilla. Se para el cortejo.

Manolooo!!!  Tilin.Tilin,Tilin. Tres tandas de campanilla. Echa a andar el cortejo.

Manolooo, cohonees! Tilin. Tilin. Dos tandas de campanilla . Vuelve a echar a andar el cortejo

Manoloooooo!!! Andevaaaaas? Tilin.Tilin, Tilin Tres tandas de campanillas, vuelvese a parar el cortejo.

Manolooooo!!!! Macagontóo.

Así pues y ante  este tremendo maremágnum de campanillazos, la sección del Cristo va recorriendo la calle más importante del recorrido oficial a ritmo de Cha-cha-chá.

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Pepeluí, desesperado, se acerca corriendo al portador del estandarte, se descapirota  y le pregunta indignado…

Manolo? Porque cohoness te has salido del itinerario???? Manolooo?

Y Manolo, entre sollozos contesta: Porque se m’á metío un deo gordo en la vía del tranvía y no puedo sacarlo! Pepeluí!!!

Suena un clarín. Y se oye un poema en la voz del popular locutor radiofónico Ciego Gámez.

El pueblo se arrodilla. Y el Cristo Nazareno imparte la bendición al pueblo emocionado.

El sonido de las campanas se une al del Himno Nacional y se repite la  entrañable escena anual que, a todos, pone los pelos de punta. Emocionante escena, rediez!.

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Bajo la luz de la luna llena. Dos solitarios nazarenos, también de rodillas, reciben desconcertados, mirándose el uno al otro, la bendición en mitad del Paseo del Parque.

Desde entonces en ese lugar se canta con devoción una saeta que dice:

Ay! Cristo Jesús yo te  pío

Que vuelvas la cara entre la gente,

Y que le digas ar Manolo Visente

Que vuerva duna vez ar recorrío

Notas de autor.

 Este relato es solo la recreación humorística de un chascarrillo que me contaba, siempre entre risas, un cuñado mío que ocupaba de una manera importantísima, mi vida. Cuando las aguas discurrían por el cauce debido.

También decir, que esta escrito este relato, desde el mas absoluto respeto. Ademas, quiero mostrar mi mas absoluta consideración  a las instituciones cofrades y en especial a las imágenes que portan.

Todos los personajes son ficticios. Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia. Digo yo!

(Pasado y aprobado el texto por el Censor  Eclesiástico del Obispado de Málaga y la prima hermana del Deán de la Catedral malacitana Don Domingo López Salazar)

Fecha Ut Supra.

KEDADA EN NUEVA YORK.VOLUMEN 1.EL PROLOGO

GORGONZOLA VOLUMEN 1.

 

EL PRÓLOGO

 

En el principio y sobre el papel, todo parecia fácil. Medianamente lograble.

Todo en mente estaba, massssomenos, previsto y/o organizado. In mente, claro.
La experiencia era innegable e indiscutible.Probada en el campo de batalla

La encuesta habia dado como resultado una fecha concreta que contentaría a la mayoria. El situar el lugar del inicio de la aventura, tambien resultó absolutamente arduo y en momentos desolador. Pero se consiguió. El resto……ya se verá!!!!

Lo fácil, se habia transformado en mision casi imposible. Pero la solucion, afortunadamente y gracias al cielo, se hizo realidad.

Las negociaciones, las larguisimas negociaciones, dieron al final un resultado que si no perfecto, pues no contentaban a todos en su justa medida, al menos si habian llegado a ser esperanzadoras.

Éramos al menos 40 personas para emprender una mágica aventura. Tenía hasta nombre.

Se le había denominado. Se había dado en llamar al evento…..:

LA KEDADA DEL 2007 !!!

Hoy: Dia del Señor 27. Del mes de Octubre del año 2007.

Que Diosss, nos coja confesados!!!!

La Terminal número 4 del aeropuerto de Madrid, bullía de pasajeros y de retrasos.Como siempre. No había mejorado ostensiblemente.

El hall de la sala principal, la de las salidas internacionales, era un enorme e incontrolable hervidero de pasajeros que esperaban tomar, inocentemente, sus vuelos de manera medianamente puntual.

La Familia Gorgonzola en toda su plenitud, Father, Hijos y Espiritu Santa, esperaban nerviosos la llegada de todos los foreros implicados en la aventura. Se preguntaba como serian los compañeros del viaje de una semana de duracion que se les avecinaba. Habrá sido decision acertada?

Serian todos tan altos guapos e inteligentes, como prodigaban en sus escritos y en sus respectivos castings,los componentes de la excursion forera?

Solo conociamos fisicamente a unos pocos que habian tenido la gallardia de poner su foto en la galeria de imagenes del foro .

 

 


Las incognitas, afloraban en la mente del Father:

Seria cierto que la Jefa de Salida, Doña Afrodita, en adelante Karmele, mantenía el culo en pompa desde su descripcion en el casting del 2006?

Mantendría su tono muscular Fuentess??? O se habria sometido a unas sesiones de culturismo atroz, para impresionar a las pavas foreras ?

Habrian obtenido Pilenki, Vane Bcn, Leia y Cristian, el preceptivo permiso de sus respectivos gimnasios para la semana de licencias alimenticias que se intuía?

Y los queridos Josepmarin y Pili, podrian haber convencido a sus inseparables Robert y Joana para que les acompañaran en semejante periplo y les confortaran con la palabra adecuada en los momentos difíciles?

Habria desistido Corsso de sus inefable trovas?

Galce, estaría. No habia duda. Mas tiran unos macarrones del Sbarro con panceta, que dos carretas.

Se habria decidido Ira a cambar su nick, por fin, por el de Lascivia para semejante situacion? Le permitiria pasar su látigo y apropiada vestimenta de cuero la policia aduanera?

Y Tonid? Llegaria debidamente depilado? Llegaria una hora mas tarde como es habitual en Canarias?

Interpretaría Fincher a duo con Cigalowsky la famosa Retreta de San Prudencio? Habria podido tener algo serio con la Watling?

Como seria fisicamente nycprincess despues de esos excesos de chocolate? Y Gasoze?

Estaria recuperada ya Anglania de sus implantes dentales y dispuesta a comerse New York City?

Tocaria canciones de misa con su guitarra Mairena? Gospel Misa?

Habria convencido a su aparejador Mara? Y Pablo? Seguiria con su intencion de suplir al Naked Cow Boy? Dificil tarea con el buitreo que le acompaña.

Y Javier Salamanca y su xilofono? Y el Ciberarquero…dejaria de lado su vena armamentistica? Habria encontrado canguro Ima, para su rapaz ?

Todos esos interrogantes se le planteaban al cabeza de familia de la familia Gorgonzola! Que dificil!!

Es mas…..Cumpliria todos los compromisos adquiridos el AdministraDios?

 

 

 

My God !!!! Llegaba la hora del encuentro en emocion y cariño y sobre todo en el ánimo de que no cundiera la decepcion. Pues solo Father habia sido capaz de indicar y denotar lo gordo y fondon que estaba. Mas que nada para que toooodo el mundo dijeeeraaaa… Pues es mas guapo de lo que me esperaba!

Serian todos tan sexys y atractivos?

O tendrian todos ,como suele suceder en los chats, diez años de mas y veinte kilos de adiposidad no mencionada?

No habria minoria de ojos verdes ni cabellos rubios y…. Ademas….. No predominaria un intelecto que rondaria la mas absoluta mediocridad? No! Esto ultimo estaba desechado, afortunadamente. Lo demás, habria que comprobarlo in situ.

Por cierto……..Troublemaker y Pirulilla…..llegarian tarde?

Los subgrupos regionales que se habian establecido, parece ser que llegaban masomenosss a su hora. Se hacian notar.Se oía el aproximamiento y como decia un amigo no demasiado docto: “El bullucio”.
No me gustan las muchedumbres. El bullucio me aturde, decia. Y llegaban.Vaya si llegaban.

Els Catalans se adivinaban por la cantinela que producia la interpretacion de El Virolai.

Rooooosaaa d’Abriiiilllll…..
Morena de la Seeeerrrraaaaaa…
Nanananáaaaaa…la catalana teeeeeerrraaaaaa.
Entonaban los Josepmarines y adlateres ,Pilenki, Kliva,Vane y Fuentesss . Era de agradecer la ausencia de barretinas.

Goooora ta gooraaaa euskadiiii…Aintza ta aintzaaaaaa….
Cantaban Fincher, Karmele e Ima: los Donostiarras.( En un lenguaje ininteligible, todo hay que decirlo). Al frente Kermele bailaba el Aurresku( o como se escriba).Completamente poseída.

Llegaban tambien Ciberarquero y nycprincessss:
A triunfar en buena liiiiid, Deeeefendiendooo tu colooooor. Hala Madriz,Hala Madriiiz,Hala Madriiiiiiiiz!

Canaaaariooo lusha! Cooooomooo lusharon los guaaaancheeees…. Cantaban los Tonid’s. Bien Mullallo!

Mallorca, (con su ensaimada) Teruel (que si existe) Pamplona, y Oviedo…Salamanca (con una bolsa de sus exquisitos chochos) Sevilla con su color especial.

Enorme y multicolor plantel.

Todos se acercan al Meeting Point donde los Gorgonzolas aguardan.

Estos, ante tal dispendio de himnos,no tienen por menos que entonar su famosisimoooo…
Y tuuuu de kienereeeeessss???? De Maruítaaaaaa. Y tuuuuu de kienereeeees??? De Manolitaaaaa, le díeeee yo a la vieeeeja!.

El encuentro es fraternal e inenarrable. Precioso, entrañable.

Crisol de culturas! Union de nacionalidades con un nexo comun que es New York City.

Besos y arrumacos. La verdad es que interviene un sentimiento de amistad forjado a base de posts.

Besos otra vez, y abrazos. Presentaciones y buenos propósitos. Corsso,intenta hacer un juego floral,pero es inmediatamente acallado a gorrazos:

En este momento fraternaaal,
En aquesto Aeropuertooo Internacionaaaal….
No corta el aire, sino vuela…..
Un velero foreril.

Plas! Plas! Plas! ( Gorrazos y se calla. Afortunadamente.)

Tan solo un grupo permanece inquieto y algo asi como intranquilos y desconfiados: Los Tocapelotas!!!
Edad! Dulce Edad!!

Karmele trata en vano, de establecer vínculos de amistad que hasta ahora no se habian producido. Desconfian. Miran de soslayo a la panda de adultos con caracteres tan distintos, edad y procedencia que se han juntado. Brrrrrr.Brrrrrr. mascuyan.

Es grupo al que habrá de dar tratamiento especial en la narracion que acontece.

El mostrador de embarque esta lleno! Tenemos puerta y pasillo. Número de vuelo y hora de salida.

Llega el momento!!!! Embarcamos!!! Saldremos en minutos!!!!

Comienza la quedada 2007!!!!! New York..Agarrate los machos!!!!!

Hacemos ademan a Corsso de que se calle.

Continuará……

 

KEDADA EN NUEVA YORK.VOLUMEN 2.EL VIAJE

GORGONZOLA VOLUMEN 2.

 

EL VIAJE

 

 

El avion con destino a New York, habia despegado adecuadamente. Las azafatas habian efectuado la señal de la Santa Cruz por la que indicaban a los pasajeros donde estaban las salidas de emergencia.

 

En el Nombre del Padre: Salida de emergencia junto a la cabina del Piloto: Capitán Calatrava.

 

Del Hijo: Salida de emergencia en la cola del aparato: Ubicación del bar de a bordo.

 

Del Espiritu… Santo…:laterales derecho e izquierdo del Avion.

 

Amen. Asi sea. Que Dios nos coja confesados, pensaron las azafagachupinas.

 

Los foreros newyorkers  en una actitud inexplicable, se habian mantenido en una quietud digna de elogio a la vez que  encomiable. El Comandante Calatrava, nos daba la bienvenida y nos indicaba como trancurriría el vuelo,el tiempo que nos acompañaria y la duracion del viaje.

 

Todos sentados en los asientos asignados por la compañía. Iberia por mas señas.

 

El momento de euforia del encuentro, habia dado paso a un momento de reposo y tranquilidad en el que intervenia diversos pensamientos.

 

El primero:

 

Valeeee! Vamos pallá! Peroooo. Y esta genteeee…. quienes coño son????. Desasosiego.

 

De hecho, solo los conozco por el foro.

Que es lo que me espera de ahora en adelante con ,hasta cierto punto, esta panda de desconocidos?

 

Mi mirada escrutaba inquisidoramente a todos los foreros adivinando que pasaria por su mente.

 

Todos eran perfectamente distinguibles por la etiqueta plastificada que habia sido diseñada por Fincher y generosamente donada y enviada a todos los componentes de la Kedada.

 

Todos los integrantes la lucian orgullosos en sus pechos. Mala cosa! Podian ser perfectamente identificados por la autoridad aeroportuaria.

 

Todos inusual y sospechosamente tranquilos. Incluso los Toca Egsss.Brrrrr.

 

El avion, inusualmente, no estaba al completo en cuanto a pasaje. Mejor,se podria disponer de los asientos libres para reuniones secretas .

 

Los paseos por el pasillo del avion empezaban a ser continuos. Las miradas curiosas e inquisidoras tambien. La palabra escrita difiere y mucho de la impresión visual y sobre todo de la voz. La impresión auditiva.

 

Diréis..la voz??? Si, la voz.

 

Cuando la palabra escrita se pasa por el cerebro, este, el cerebro, da tono y musicalidad a la palabra y la transforma en sonido. Asi la voz que se antoja  en mente grave se vuelve en la realidad  chillona y/o al reves. Y hay que dar un tiempo para acostumbrarse al nuevo timbre de voz. No suena ahora rara la voz de Karmele? Y la de Cristian? Y la de Leia?  Y la de todos?

 

La numeracion de los asientos en el avion, dispuso que no se establecieran  grupos regionales y eso intervino ,afortunadamente, en lo  dispar del grupo.

 

No obstante , no impidió,como veremos mas adelante ,que se formaran grupos con afinidades comunes, cosa por otro lado normal y además necesario.

 

Esporádicas levantás y tomas de contactos. Timidez patente. Karmele,desafortunadamente,sentada junto a su Toca Egss, intentado por enésima vez ,transmitirle la pasion que ella siente hacia la Gran Ciudad.

 

Poco a poco nos vamos envalentonando. La etiqueta de Fincher ayuda y mucho.

 

Hola!

To soy fulanito/a de tal

Hombre!!!!

 

Solo Karmele es reconocida como de la familia de cada uno por razones obvias,

Father, en base a su tamaño, tambien. Es momento que dura el eterno tiempo de 2 minutos!!

 

No hemos salido de la peninsula y ya estamos todos de pie, para desesperacion de las azafatas, y abrazándonos.

 

Trouble !! Pirulilla, eres preciosaaaaa, Que haces con este tio?

Josep! Pili! Encantado. Joder! Vosotros debeis de ser los  RobertiJoana!!!

Fuentess!!! Que cachas,Joío!

Salpicon, Aparta!

Ira! Leia!

Oh! Cristian y Castle .Hermanos en generacion y whisky!

Tonid! Siempre tan puntual.

The Foro-Fos Blues Band, reunida. In Concert… Live From New York… Greatest Hits… Cual será el nombre del álbum a editar?

 

Karmele!…Donde co.ño esta Karmele!!!!

 

Karmele, ha organizado el Toca Eggs Salvation Army.. El fondo sur de los tocapelotas estan  debidamente situado en la cola del avion, que esta milagrosamente desocupado, hasta la apertura del Bar. La abrazo con indisimulado peloteo.. La abrazo con el sentimiento de saberla amiga de toda la vida y representante del Administradios. Ima, Vane y Kliva. Nycprincess que no para de deglutir chocolate para evitar situaciones incomodas en inmigracion. Mairena, Mara y Mamen.

 

Ciberarquero.y Gazose.Anglania y Majose. Corsso que esta rumiando trova que refleje el momento de emocion.  MariaJose y Pilenki. Todos! Hosti! Estamos todos. Las palabras salen a borbotones.

 

Todos locos en franca camaradería y en absoluta experiencia. Todos locos por pasar el trámite de Inmigracion y por llegar al hotel conseguido por los moderadores del foro.

 

El Pennsilmildford Smith Marquis.

 

Hotel precioso donde los haya. Entre la 43 y la 7ª. Centrico y acogedor. Muuuu coqueto que diria aquel.

 

El vuelo transcurre plácido.

 

Tras la caterva de Toca Egss que siguen atentamente las  explicaciones de Cigalowsky acerca de cómo salvar situaciones cuando el apreton amenaza, Father, Cristian y Castle, ya han tomado sitio en la cola del aeroplano. El Bar!!!

 

El sobrecargo Gutierrez, no da crédito a lo que ve. Semejante troupe de bebedores compulsivos que enterados de la gratuidad de las copas, asaltan el bar que, por prevision de la compañía, abre a tan solo dos horas del aterrizaje.

 

Inútil precaucion.

 

Los humóres etilicos afianzan una amistad en el trio FatherCristianCastle, que durará todo el periplo y toda su visita, esperamos.

 

Calatrava, implora el desplazamiento de la panda de borrachos que ocupan la cola del avion. Debe de empinar el morro para compensar el empinamiento de codo de los susodichos.

 

JosepMarin, atiborrado de Biodramina, enrojece de envidia.

 

El vuelo es un absoluto y completo caos.

 

Mairena guitarra en mano entona el: Queeebuenoeeees…líoputa ladministraaaaaaaaaaaaa! Quebuenoeeees, que nos lleva ar Niuyó!!!!

 

Para seeeer  pilotóoooode primeeeeraaaaa, assseleraaa assseleraaaaa !!!!!

 

Pilotóóóoóóó´…..Amigooooo Pilotoooooooóóóóóó´……..

 

Los Toca Pelotas no dan crédito a semejantes licencias.

 

Las chicas foreras, no desentonan. Tienen contubernio JudeoMasónico en elucubrando el que hacer para contrarrestar, la situacion provocada por el grupo FatherCristianCastle. Josepmarin duda si hacer abstraccion del efecto Biodramina.La coherencia  le indica, muy a su pesar, que no.

 

El vuelo, trancurre en la intespectiva dinamica descrita.

 

Calatrava desespera! La azafatas no dan crédito a lo que sus ojos contemplan. El resto del pasaje,  hace rato que estan absolutamente acojonados.

 

New York se acerca. Temblad Malditos!!!!

 

Dispuestos a tomar la ciudad.

 

Inenarrable grupo! Magnifico Grupo!

 

El administraDios,espera inocentemente en JFK Airport, para recibir a los cultos y consecuentes foreros.

 

Inmigracion queda.

 

En vista de lo cual,solo los Toca Pelotas pasaran el examen de admision.

 

Corsso, por fin levanta la cabeza del cuaderno y entona:

 

Oh! Magna ciudad, entre todas la primera.

Que en horizonte bello, Inhiesta te presentas.

Permitid que Nos, los foreros y foreras,

Tomemos las tuyas calles, con diversas vestimentas!!

 

Aplausos enfervorecidos. Los efluvios del alcohol, menguan la critica acertada y académica. Primer éxito del Vate. Promete continuar los juegos florales cuando la ocasión lo requiera.

 

Continuará….

 

KEDADA EN NUEVA YORK.VOLUMEN 3.LA LLEGADA

GORGONZOLA VOLUMEN 3.

 

LA LLEGADA.

 

 

 

El avion surcaba el Atlantico.

 

La inexplicable situacion provocada por los beodos testosteronos durante el vuelo, habia dado paso a la inevitable  y chinchosa toma y/o conquista por parte de las féminas del Bar. Siellos zi! Muzotras tamien!

 

Enfurruñadas por la adquisicion como propia  del dispensador de bebidas alcohólicas por parte de los hombres, las chicas, habian comenzado lo que en los anales de la historia forera se denominó: La Venganza de las Sith :  Señoras Irritadas y Terriblemente (H)enojadas. El Despiporre. Chúpitolo 1

 

La delicadeza de los sones guitarreros se tornó en una bacanal de degustaciones de licores caribeños.

Nada peor que una fémina encabronada en la superacion de hito masculino.

 

Y así se hizo. Y se consiguió por partes de las joías. Notablemente.

 

Empatados estábamos. La Santa, comandaba el grupo Barceló, llamado asi no por la agencia de viajes precisamente.

 

Karmele, en extasis artistico, no paraba de ejecutar Aurrescus en un alarde de agilidad y emotividad autonómica. Paaataparrribaaa,paaatapabajooo. Paaataparrribaaa, paaatapabajooo .Abría y cerraba a golpes y  sin control algunos los armarios situados encima de los asientos.

 

Los pavos asistiamos a semejante demostracion entre el ensimismamiento, la admiracion y el acojono. Sobre todo el acojono. Los que somos listos sabemos que ante las mujeres, cuando se ponen,, no hay Ná que hacer!

Que conste. Sin lugar a dudas.

 

Father se preguntaba por donde saldria semejante demostracion vascodanzante, pues siempre pensó que la ejecucion del dificultoso baile no solo conllevaba el riesgo del patinazo y el consiguiente  chochazo contra el suelo.Cosa que suele suceder.

 

Sino, además, la probabilísima  ventosidad que pudiera ser expelida por el hecho de poner la pierna , con  salto terriblemente dificultoso, en total verticalidad en relacion al suelo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Es notorio quea los Aurreskularis (se llaman asi? ) no demasiado experimentados en ejecutando esta dificil danza de Euskalerria, al efectuar citado baile, suelen caer accidentalmente  al suelo. Se les suele llamar en el Pais Vasco a estos danzantes caídos, sobre todo en San Sebastian: Don Hostias. En Cataluña: Sascuñat-elnoi. Y en Andalucía: Sapartíolosguevos /Sapartíoerconio. (dependiendo del sexo del ejecutante)

 

No se dió, afortunadamente, en el avion, ninguno de los dos  casos,aunque no podría asegurarse al 100% que no se hubiese producido el segundo de ellos.

 

Si se hubieseproducido,el segundo caso, a la ventosidad nos referimos, en Málaga se le llama: un Manoloscobar. Es decir un Porrompompedo. Es expresion onomatopéyica! (Nota del Autor.)

 

 

Las chicas jaleaban desaforadamente, los chicos, que remedio!  tambien. Los Toca Eggss, no daban crédito a lo que sus progenitores hacian….y asi…. Llegábamos a nuestro destino.   

 

Hora y media quedaba.

 

Aclaracion!!!

 

No significa esta forma de actuar,en modo alguno, que esta desmesurada forma de beber, fuese a ser tónica general del viaje. De hecho no volvió a repetirse en ningun otro momento, al menos de forma tan descarada . Somos débiles.

 

Habian intervenido dos condicionantes para que se produjera esta situacion: El primero,la gratuidad de la bebida, y en segundo lugar, el nerviosismo producido por la situacion, siempre angustiosa,del encuentro primero, del acudir al alcohol para desinhibirse con la persona desconocida.

 

Tambien es cierto es que intervinieron otros dos condicionantes: el primero, lo caro que resultarian las copas en New York City y sobretodo y principalmente, para que no se volviera a producir, la enorme resaca que produjo el susodicho botellon. No se volvió a repetir, insisto, de manera tan enormemente pródiga. Fue una única ocasion para descanso del AdministraDios. Daba este, por hecho nuestra bonhommía.

 

La época en la que se desarrollaba la Kedada, coincidía con las de los Huracanes en la zona.

 

Si antes habia sido el Mitch. En el 2005, fue, el Katrina. Ahora, era el MathildaFernanda.

 

 

 Este,el huracán MathildaFernanda, habia asolado Cuba ,la Peninsula de Yucatán y habia perdonado milagrosamente a Nueva Orleans.

 

Asi que ,como es habitual, entrabamos en el espacio aéreo de Nueva York , penetrando la inevitable cola del MathildaFernanda. Preguntad a los JosepmariniPili and RoberiJoana por la cola del Katrina.

 

El avion bajaba. Camino del JFK. Sabiamos que llegabamos,pues en el cielo se vislumbraba un enorme triangulo equilátero con un ojo enorme en su centro. El AdministraDios. Allí estaba!  Hallelullah!!!

Con su séquito de moderadores. En la mas absoluta ignorancia de lo que se les avecinaba.

 

Pensaban que los foreros veteranos,modelos a seguir en lo referente a la correccion. Preclaros censores de la palabra inoportuna. Ejemplo de nuevos foreros  y defensores de la  exquisitez en la forma. Adalides de la Urbanidad mas asumida y mas si venian acompañados de la prole TocaPelotiana, llegaban. Y no causarian problema de comportamiento alguno.

 

Y llegaron. Haciendo abstraccion del enorme dolor de cabeza y del desajuste estomacal. Llegaron.

 

Se preguntabaaaaan… Como será el AdministraDios fisicamente???

Y su séquito de Arcángelicos moderadores…serán altos y estilizados? Perdon , esterilizados?

 

Alli estaban!!!

Gran decepcion!!!

Enorme Decepcion!!

El AdministraDios, no vestia túnica blanca ni tenía luenga barba blanca. Era mortal! Ninguna Paloma Blanca revoloteaba alrededor suya.

 

Pero…bueno ,eso vendrá luego.

 

Primero, el trámite de Inmigracion.

 

La enorme cola que se producía antes de entrar en los States, no fue ni  mucho menos traumática. Para algunos.

 

No hubo registro, en absoluto. Ira, paso su traje de cuero sin la menor oposicion látigo incluido.

 

Majose, tampoco tuvo ninguno problemo. A  Mariajose, le hicieron precintar las obras de Tolstoi, Don León, por ser inapropiada lectura. Y yastá.

 

A Corsso despues de recitar procedencia, tiempo de estancia y hotel ,le dejaron pasar  al no haberse enterado de nada el boquiabierto polinmigration.

 

 

 

A Galce, le confiscaron la salsa de tomate para los macarrones. Fuentesss, pudo pasar sin problemas las mancuernas de ejercicios a fuer de pagar un capital por exceso de peso.

 

Kliva,VaneBcn , Pilenki e Ima ,no problemo.

 

A Josepmarin i Pili y sus RoberiJoana, les retuvieron durante horas por si llevaban licores pues denotaban,según los zagaces funcionarios despues de inspeccion olfativa, aficion desmesurada al consumo de licores no permitidos. Josep no daba crédito. No tuvieron en cuenta los efectos secundarios y colaterales de la Biodramina. Engañosa droga donde las haya. Dieron positivo.

 

Castle y Cristian pasaron al cabo de un rato despues de tener que quitarse el turbante que se habian colocado durante el botellon aéreo. Cristian trataba inutilmente de hacer callar a su vástaga. Enorme ejemplo de la creacion de la palabra seguida e inagotable. “Regurgita vocablum   agotae  contertulii”, que decian los clásicos latinos.

O como los griegos, versaban….…: Euripides! No me Sofocles, que te Esquilo!!! Que traducido viene a decir…. Euripides! No me toques los co.hones que te corto la Mingolilla.

 

Es traduccion libre.

 

Nycprincess,abjuraba de lo facil que le habia resultado franquear la aduana. Podia haber pasado su alijo de Nestle sin necesidad de haberlo destruido por vía estomacal.

 

Leia, estaba hasta el mismisimo de que le pidieran autografos al grito deee… Sign here! Please. Mss.Witherspoon. (En el original:  Sra. ConsuCuchara). What beautiful you are, my darling lamb! Buenorra estas,Cordera! (Traduccion del autor). Cantaba  Leia a peticion popular, displicentemente, eso deeee… Sheee was called  Sharlyyyyyy….

 

 

Anglania reia con  una maravillosa y resplandeciente sonrisa, y vigilaba desconfiada a su Tocapelotas veintidosañera que ya era presa de Karmele que a su vez no paraba de hablar con Kristina.

 

Mairena,seguia tocando el Blowin’ In The Wind. Mara la acompañaba al spanglish: Jaumenirouuuusmastdemanwourkdaaaaan….biforjicansiiiiiideskai????

Dianser maifren isbloguin indeuin dianseris bloguinindeuin. And so on…..

 

Gazose,Pablo, y Mamen.

 

Y la familia Gorgonzola que al grito ya experimentado de …We’re a family group!!! Pasaban con el beneplácito y la indulgencia del Agente de Aduanas. Mr.Porter. Mr. Pass A.Porter.

 

Karmele, sin problema. Zorionak,dijo. Erburrotaxik. Tutxotxotetxorrea. Agur y muxus,Txavalote. Andaiketedenporelculoak.

Ancestral estrategia para descontrolar al enemigo. Lo inintelegible.

 

Por fin todos reunidos. En amor y compaña. Perooo …Que cohonesss falta?

 

Todos menos Fincher.Item mas, Trouble, e injustamente la preciosa Pirulilla,que dudaban los gilipolis entre dejarlos pasar o enviarlos a Guantanamo.

 

No problemo, tras trova aclaratoria de Corsso, everybody en el hall de entrada del JFK.

 

Aclaracion! JFK es John Fitzgerald Kennedy. No significa Juan Falvador Kaviota, O.K?

 

El encuentro con el AdministraDios, es inenarrable. Emotivo. Sin apenas recelo por parte del Supremo Hacedor,pues el capítulo vergonzoso de la melopea del avión, no es otra cosa que referencia anecdótica, del Father en sus crónicas. Aún no sabe nada.

 

Sin embargo, el aspecto que presenta el grupo no es …como se diriaaaa…. Ejemplar

 

Los responsables de Muchaweb, se acojonan por momentos.

 

Acojonamiento gratuito. Todo el que se acerca a su Omnipotente persona, son, todos repito, enormes y absolutos conocedores de la ciudad. Profesionales del conocimiento de laguiadenuevayork.com

 

Son gente que aman la ciudad.que la han visitado la mayoría, que son absoluta y enormemente presentables…

 

Llega el momento del encuentro.

 

El AdministraDios…. es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos.

Perdon! Eso era de Juanra, El Platero.

 

 

Bezosyabrazos. El AdministraDios, a pesar de su omnipotente poder,es mortal!! Como ya indiqué.

 

Y ademas es un sujeto de cuidado.

 

Tiene cohorte de moderadores que obedecen sus ordenes sin discusion.

 

Karmele. Se presenta. Father tambien. Los Josepmarines,ejemplos de correccion les siguen.

 

Tós siguen el ritual.

 

En esto….Tós miran de soslayo a la hilera de limousinas que estan detrás de las puertas correderas y de cristal del Juan Falvador Kaviota Airopuerto. J.F.K. Airport.

 

No puede ser!

No lo es!

Si lo es!!!!!!

 

El Innombrable nos ha conseguido una flota de limos para el  traslado a la city.

 

Todos alucinamos.

 

Que nos espera a partir de ahora?

 

Excursion Contrastes gratis?

Excursion Alto y Bajo Mannhattan Gratis?

The View reservado?

 

Nos vamos en dulce compaña.

Fitur dió resultado

 

Nos encaminamos al hotel. El Pennsilmildford Smith Marquis.

 

Llegamos. En el Hall del hotel se entona el cantico que dice….Queeeeeeeeeee gueeeno eeeeeeee Lornipotenteeee ladmistrááaáá. Que buenoooo es que nos tieneyá en Niuyor!

 

 

El Supremo Hacedor derrama dos lágrimas. Entre emocionado y avergonzado.

 

Le pegamos un cogotazo a Karmele para que pare de bailar el Aurresku y vuelva a la realidad. No ha habido, gracias  a la Divina Providencia, licencia fisiológica ni concesion al Manoloscobar alguna.

 

Continuará……. (si se me deja)

 

KEDADA EN NUEVA YORK.VOLUMEN 4.LA VISITA AL ROCKEFELLER CENTER

GORGONZOLA VOLUMEN 4.

 

LA VISITA AL ROCKEFELLER CENTER

 

 

Queeeeeeeeeee gueeeno éeééeééé Lornipotenteeee ladmistrááaáá. Que buenoooo es que nos tieneyá en Niuyor!

Todavía resonaba en el hall del hotel los cánticos de agradecimiento. Aún no se le habia bajado el rubor al Supremo AdministraDios de los mofletes. Entodavia no se habia recuperado Karmele del cogotazo aurreskuriano…cuando un coche de la policia de Nueva York, para en la puerta del hotel.

De este y precedido por sus ojeras, hacian acto de presencia Ciberarquero y Tonid.

Sus respectivas esposas, incluida la encantadora y embarazada Santa con shikiya en brazos, corrian al encuentro de los resacosos maridos.

Lo acaecido: despues de la melopea aérea, estos estaban sumidos en un sopor absoluto y no habian caido en la cuenta de que en cuanto se llega al destino, se debe de abandonar el avion.

Las limpadoras de la aeronave se los habian encontrado , a ambos, abrazados y completamente dormidos en los servicios de a bordo. Eso si,enteramente vestidos,todo hay que decirlo.

Asi que por fin,estaban entre nosotros.Eso si. sin ningun equipaje. Este iba de vuelta a Madrid al no haber sido reclamado.

Todos ya juntos. Gloriosamente juntos.

El AdministraDios descansa , pues se ahorra la reclamacion en objetos perdidos.

El hotel,como dijimos, era centrico y apañao. La planta 44, planta de fumadores, estaba reservada a nombre de Laguiadenuevayork. Com.

Asi pues, despues de la preceptiva y obligatoria presentacion de pasaportes y diversa documentacion, los 40 principales, los 40 kedadores, encaminan sus reales hacia la susodicha planta 44. No sin antes haberse citado con los responsables del viaje en la city(Los Árcangeles) en el salon de congresos el hotel para enterarse de la organización de la Kedada 2007.

La toma de habitaciones es cuando menos eufórica e ilusionante.

Mairena con la guitarra a cuestas y tres cuerdas rotas, tomaba posesion de su habitacion con marido incluido.

Ciberarquero y Tonid completamente aterrados por las miradas reprobantes de sus respectivas, callaban como pu.tas.

Nycprincess no cabia de gozo en si, en sabiendo que era territorio, New York,conocido y de su dominio.

Gazose no paraba de deciiiir… llamadme Gabriel, pero su tarjeta identificativa no le ayudaba.

Anglania,estaba relajada; su hija y marido,se comportaban de momento, modélicamente.Por ahora. La influencia de Karmele y de Kristina no tardaría en dejarse notar. El llamado grupo KaKa (K armele- K ristina= KK).

Mara seguia tarareando en spanglish: estarspredingdenius…aiamlivintudei….aiguantuviaparoit…nuyonuyoooorr

Mamen, leía todo lo concerniente a la gran ciudad. Javier—_ Salamanca, Fuentess, Pilenki y Vanebcn ,subieron a pie las escaleras: es mas sano, decian. Ira se preguntaba cuando podria ponerse el traje de cuero.

Galce solo queria comer macarrones en un arrebato de erotismo culinario.

Majose y Mariajose, hablaban entre ellas, imaginando que la coincidencia de nombre era premonitorio.

Tambien estaba Miri…Vaaayaaa,eh????

Castle trataba de reunir a su santa e hijos.

Cristian no para de eructar con sabor a Jacks Daniels y aborrecia de las licencias en el avion.

Fincher ,culto donde los haya,elaboraba en mente el guion que elaboraria a la vuelta. Y que le daria fama mundial. Veáse John Kennedy Toole y su Conjura de los Necios.

Ira miraba a fuentesss….Fuentes a Ira. Amor /odio.

Corsso recitaba: Vivo sin vivir en mi! Y tan alta vida espero…que muero ,por ser forero. Copia exagerada de Santa Teresita de Jesús (Fanta Mirindita de ezús).

Father y Karmele, tenian reunion privada con el AdministraDios. Enchufados,que le vamos a hacer. Que os Jo.dan!

Josepmarinipili ponian ordenadamente el contenido de sus maletas en los armarios.

Dechado de Urbanidad.

Absoluta demostracion de educacion y saber estar. No obstante….el efecto Biodramina estaba pasando.

Dr.Jeckyll y Miss. Hyde.

Tambien darian su espectaculo. Ya lo narraré. (me pregunto…I wonder… siendo forofo de Paul Simon, Rem, El enorme Don’t give Up de mi admirado Gabriel, don Pedro. Norah Jones, U2, mi enormemente admirado Billy Joel, y , Josep…..bajate el “It’s a wonderfull world” cantado con NYC de telon de fondo por James Taylor y Arthur Garfunkel). Como se trataban con semejante jauría?

Cristian! Yo tambien toco “the only boy in New York”. Pero trata de oir “American Tune” by Paul Simon.

Despues de la toma de habitaciones.

Sala de congresos: El AdministraDios, nos indica someramente el programa. Esta noche….libre!!!!

Mañana … Excursion Contrastes. Debido a la cantidad de Tocaeggss que nos acompañan, la excursion pasa a llamarse: Con Trastos.

Duuuuchas…duchas rápidas..duuuuchas intensas (caso de Ciberarquero y Tonid).

Ira cuelga su traje de cuero.
Todos dispuestos a la toma de la ciudad.

En dos horas, todos en el hall.

Primera parada: Rockefeller Center. Y su pu.ta y famosa pista de patinaje.

Primera prueba para los fondones del grupo.

Llegamos al famoso Center. Rapidamente, los “enforma”, se calzan los patines de cuchillas y se lanzan a la pu.ta pista de hielo. Faher aterrorizado. Como decia un conocido: “ No hay que pedirle peras al horno”

La Santa insiste para que Father no se enfunde calzado deslizante….Cigalowsky…se mea ante la perspectiva. Kristina esta absolutamente avergonzada ante el espectaculo que se avecina. Father se atreve.

Karmele,acostumbrada a posturas limite,por la ejecucion de danzas vascas. Se pone a patinar.

Pilenki,tranquila por su devocion al gimnasio,Kliva…futbolera no teme al reto.Fincher,silba la retreta de san prudencio,(me lo tengo que bajar de emule) Cristian no problemo…..Leia tampoco. Todos los que conservan su cuerpo massssomenossss,no problemo.

Pero y Father?

Father,aterrado se pone el calzado asesino.

Sale a la pista.
Esta tieso como Dan,el novio de la Barby. El propio impulso, en su estaticidad, le lleva al centro de la pista.

Father esta en el centro de la pista.Hierático.Estaático. hecho de piedra.

Prometeo le observa y parece decir en griego ancestral: escoñae avecina subitum
(V.O. en latin) que traducido a nuestro lenguaje viene a decir: Sevámata er gordo.

Father esta aterrado. No sabe como está no , solo en el centro de la pista, sino en la retina de toooodo el personal que atiborra el Rosquefeler.

No poblemo! Se dice…paaaaata derecha palante. Lo hace. Paaaata izquierda palante.No responde!!!!
Hostia!!!! No responde la pu.ta!!!!

La pu.ta pata izquierda no obedece la orden dada por el cerebro.

Asi Que Father se queda abiertopatas en plena pista de patinaje del Rockefeller Center.
Los minutos parecen horas. Y lo son!!!!!

Father esta abiertopatas en medio de la pista.

Santa, Cigalowsky, Kristina y todo los foreros le observan con una mezcla de pavor y cachondeo.

Father es incapaz de dominar su cuerpo.
La absoluta quietud de su humanidad, va dando paso al movimiento.
Las patas se abren!!
En dolor!!!
Se abren!!!
Poco a poco e inexorablemente se abren.

En momentos, Father esta completamente abierto de patas sobre el rink.(la pista de patinaje)

Los huevos empiezan a tomar la condicion de escarcha!!!
La picha,se asemeja a un frigodedo!!
La vergüenza da paso al dolor!!!!
Father ha hecho chupon con el hielo.
De prontoooo…
Se presenta la Salvación! Si! Asi. Con Mayusculas!
Karmele aparece de blanco!
Con faja roja!
Baila el Aurresku on ice!
Pasa patinando junto a Father.

Y en ejecutando ancestral danza, pega tal patada en los guevos al Father, que este se reincorpora mecanicamente.

Junta de nuevo las piernas. Mecanicamente.

Y ayudado por la conjuncion de dolor y vergüenza…..vuelve al sitio de donde salió.

El personal presente, entendiendo que es numero preparado,estalla en aplausos.
Karmele saluda. Father levanta la mano mas debido al dolor iniaguantable que a otra cosa.

Y los neoyorkinos flipan ante semejante espectaculo donde los haya.
Deben de ser del Cirque du Soleil!!!!

Father y todos los gorgonzolas vuelven al hotel.Van a a planta 45 donde se encuentra la productora de hielo.
Cogen una cubitera entera y se la ponen en la entrepierna.
Aaaayyyayayayayyayyayayay!!!!!!!!

Se habrá dado cuenta alguien de que era numero no preparado????

No lo creo….. O si?

El AdministraDios, flipa en colores y en la duda. “Qusque Tamdem Abutere Patientiam Nostra, Katilina?”
Hasta donde me van a tocar los cohones esta gente,Catalina???? (sic)

Es el nuevo Robert de Niro? Se pregunta el publico neoyorkino. O .perhaps,será. el mas fondon que haya visitado Nueva York?

Sin duda lo primero.

Próximo Chupítolo: La Excursion Con Trastos.

Continuará…..

 

 

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