ANUNCIOS POR PALABRAS

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Tengo en mi poder unos folios: “Publicidad Virolas” conteniendo anuncios por palabras y noticias cortas sacadas del magín de mi querido amigo, el Poeta Juan Miguel González del Pino. Estos, me fueron entregados, en La Cosmopolita, hace unos días  durante una Reunión en las Nubes que mantuve con algunos amigos artistas y poetas esta recién pasada Navidad.

Cuando el Poeta de poetas, me los entregó, le dije -amparado por la osadía que proporcionan los chupitos- que también insertaría (aunque debidamente separados) algunos anuncios por palabras de cosecha propia.

Como quiera que, recapacitando, uno es prudente y no se atreve ni a la somera comparación con el Maestro, y, además, cada uno en su casa y Dios en la de todos, he preferido publicar estos míos, antes y separados, para no mancillar el ingenio, el talento y la perspicacia del citado Juan Miguel González del Pino. Poeta insigne e ilustre que es.

En breve, publicaré aquí en este blog, no solo su “Publicidad Virola” sino también la letra que elaboró -para la sintonía del programa de Jesús Quintero- y cuya música fue compuesta e interpretada por el grupo Tabletom.

Estos son los anuncios (ficticios) por palabras. De aquellos que podríamos haber leído en la prensa escrita -o mejor aún- haber oído en aquella radio de mis principio de los 60. Tardes de radio, como tantas que me acompañaron, junto a mi madre -mientras ella cosía- sentados los dos, junto al balcón de mi casa en la calle de Los Mártires,17.

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45 ANUNCIOS POR PALABRAS.

  1.  Confitería-Pastelería Cervantes. Especialidad en sultanas, rinconetes y cortadillos.
  1. Se ofrece experto inflador de globos (a pulmón libre) para comuniones, cumpleaños y fiestas de guardar.
  1. Se ofrece eficaz asesino a sueldo según convenio. Avisos: Sicario Camacho.
  1. Óptica Tapia. Especialistas en audífonos y sonotones.
  1. Se necesita secretaria bilingüe para abogado con dos penes.
  1. Se busca cantautor argentino, con deje decadente y acento porteño, para realizar labores de letargo.
  1. Vendo omoplatos casi nuevos procedentes de restos de serie de La Canina de Sevilla.
  1. Cambio filial de Rumasa con buenas perspectivas por escanciador de chascarrillos, chismes y retruécanos.
  1. Tergiverso hechos históricos a conveniencia de independentistas. Garantizo follón y embrollo autonómico.
  1. Escribo autobiografías con visos de realidad medianamente certificada.

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  1. Se vende Hachís marroquí… paquistaní…afgano…nepalí… a precios de costo.
  1. Gusano anélido oligoqueto, busca intestino grueso con derecho a media pensión.
  1. Bar La Raya Eclesiástica. Especialistas en vinos y sobrediócesis.
  1. Obrador La Purísima; Defecaciones  impolutas, pulcras e intachables.
  1. Alquilo piso para drogodependientes. Cocina amueblada. Tres dormitorios. Salón y dos cuartos de gramo.
  1. Vendo, casi sin leer, las obras completas de Anónimo.
  1. Se ofrece pubis relations para puticlús de los alrededores.
  1. Se ofrece dismnésico para no me acuerdo el qué!
  1. Lavo trapos sucios a domicilio. Aporto lavadora Edesa.
  1. Se calibran estatamperios falconiformes estatutarios con toda clase de garantía.

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  1. Cedo mamut por no poderlo atender.
  1. Regalo tendedero sin cordel, obsoleto y  desusado, propio para nudistas recalcitrantes y obstinados. Incluyo pinzas.
  1. Ofrézcome como mantenedor de miembros erectos. Muy buena mano.
  1. Se regala megalito gaseiforme y rimbombante para animal de compañía. Con chip localizador.
  1. Se cambia gastroenteritis aguda  por punzadita en las sienes y qué mareos!
  1. Se reparan madreviejas y canalizaciones en ojo patios vecinales.
  1. Cabo Gastador de la legión, se invita a lo que se tercie.
  1. Se ofrece, para tirarse al ruedo, maletilla con poco equipaje.
  1. Se alquila calavera, a cinco minutos de la playa, de forma Temporal, Frontal,  Parietal u Occipital,. Precio según opción.
  1. Vendo el libro de recetas cántabras de pescados y mariscos “Conchas y Espinas”

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  1. Vendo colección  completa de sellos (desde 1955) sin apenas lamer.
  1. Dolor de ranúnculo? Perífrasis estomacal? Atrofia del Longobardo? Dislexia suprafuncional? Calmante Vitaminado, le devuelve la alegría!
  1. Problemas endopterigentes? Lepisma contractual?  Libido indehiscente? Escroto meridional? Calmante Vitaminado, le sigue devolviendo la alegría!
  1. Tiene el mesofito oligocénico? Tome un whisky y dos Optalidón. No se lo arreglará, pero alucinará de cojones. De Laboratorios Novartis; que guachi!!!
  1. Vendo gammaglobulina sobrante por ser proclive al estrellato.
  1. Cambio Escorbuto Máximo por Claudio Pompeyo.
  1. Vendo baratísimas embarcaciones cartaginesas de ocasión. A míl ca Barca.
  1. Pruebe los cócteles escandinavos de Ingmar Barman.
  1. Se toman represalias con derecho a réplica.
  1. Cambio cota de malla apenas usada  por pijama de franela y bata Madofa.

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  1. Necesito hembra fogosa para enardecer el floripondio.
  1. Desaparecido poema bucólico y pastoril. Zona de Gamarra, junto a la Barriada Los Millones. Se gratificará.
  1. Se necesita grupo de folk para musicar el Concilio Vaticano II.
  1.  Se extirpan, por el metodo del tirón, lobanillos de 45 mm. de diámetro. Menos, abstenerse.
  1. Repuestos de La Melopea. Todo lo necesario para combatir la resaca.

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SINFONITY. UNA DE MELENÚOS!

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UNA DE MELENÚOS!

 

“A todo el mundo le gusta Vivaldi,

lo que pasa es que todavía no lo sabe»

A mi ya me la refanfinflan. A las apariencias me refiero. A esos condicionantes sociales que te obligan -a quien quiera, claro está- a aceptar vestimentas impuestas, indeseadas e incomodas. Y a mí ya, me la refanfinflan; a las apariencias me refiero, decía. Porque me viene ya de antaño eso de que “El hábito no hace al monje” o como decía un amigo mío: “El Hábitat no hace a la foca monje.”

Tengo que reconocerme una especial fobia a eso del traje o a la chaqueta. A ese ridículo convencionalismo de la “elegancia” implantada por las circunstancias. Aborrezco el ser un esclavo de las modas. De hecho, y para demostrar mi aseveración, carezco del llamado Traje de Chaqueta. Porque no me sale de los cohoness. Aunque, para que negarlo, tengo tres o cuatro obligadas chaquetas (amortajadas en sendas bolsas para trajes) condenadas a cadena perpetua; colgadas y desterradas en el ángulo oscuro de mi armario ropero y vigiladas muy de cerca, eso sí, por una guardia de fieles chaquetones y cazadoras.

Eso es lo que hay!

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Le decía yo el otro día a unos sobrinos míos, entre estertores producidos por la corbata, que el día que acudamos a los compromisos sociales ataviados de manera informal y casual, calzando zapatos Crocs®, habremos adelantado una barbaridad en este mundo de fastidiosa incomodidad dominado por los aspectos externos y el que dirán.

Y eso que, a los tíos, una chaqueta (impuesta para las bodas) nos duran un par de lustros bien pesados. Y si nos hemos cortado el pelo un mes y medio antes del evento, nos vale perfectamente; solo recortarnos nosotros mismos las melenillas que coronan las orejas. Ítem más: Si nos encontramos en el ágape con otro vistiendo la misma corbata, nos “suda el nípero” que se dice aquí por la parte de Sayalonga, y brindamos por la coincidencia y el buen gusto común. Chin!

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Pero una mujer… Una mujer…la pobretica…. Una mujer… Me callo!! A ver si un día os cuento mi “Teoría de la Isla Desierta” que va de pelambreras incontrolables en partes húmedas y  pubendas! Bigotes, cejas y patillas incluidas.

A lo que vamos: digo que el mundo de las apariencias, del aspecto estético, de la pinta, de la facha, de cómo queráis llamarlo, nos lleva muchísimas veces a la injusta metedura de pata. A la mas inaceptable desconsideración hacia alguien que no se rige por los cánones impuestos por los más afectados. Los cursis de toda la vida. Los enchaquetados que no se sabe si son adalides del buen gusto (que también los hay) o representantes de comercio.

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Que toca la guitarra… Que lleva el pelo por la espalda… Que viste pantalón tejano… y -Oh horreur- Que calza botas de cuero…resulta, sin lugar a dudas, que es un melenúo heavy que además de tocar la guitarra matando gatos, no se lava, solo bebe cerveza, y viola en su tiempo libre que es todo.

Ñoooresss… Ñoooreeess…. Ñooreees…No lo entendéis, ñoooreess; un poco de seriedad. Los Heavies sois los que pensáis así! Los que solo os fijáis en las marcas y en la vestimenta instaurada y constituida como formal, clásica y elegante. Y no os paráis ni un solo minuto en conocer a ese alguien, que posiblemente, leerá más, llevará una vida mucho más enriquecedora artísticamente y más plena que vuestros homólogos. Seguramente será muchísimo más libre. Más divertida su vida. Con toda seguridad.

Ahora unos guitarristas y bajistas melenúos, con barbas y con coletas, vestidos de cuero y vaqueros, se han reunido en una magnífica orquesta de guitarras eléctricas para ofrecer al mundo unas fantásticas versiones de Vivaldi, Holst y Falla en particular. De música clásica en general. Los que hayáis visto la película Crossroads de Walter Hill lo comprenderéis oyendo y viendo a Steve Vai interpretando a Paganini.

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En fin, mi amigo MAF desde el otro lado del Atlántico, me envía estos enlaces para que disfrutéis.

Antes, para poneros en situación, leed esta información:

Fuente: El Mundo.es

El vídeo mató a la estrella de radio. Internet acabó con la música. Los grupos actuales imitan a los de épocas doradas que ya no volverán. ¿Desde hace cuánto se escuchan este tipo de cosas? ¿Acaso la música no puede seguir sorprendiendo? «Como todas las artes, la música están en constante evolución», contesta Pablo Salinas. Este malagueño, compositor y pianista, es el creador de Sinfonity, una iniciativa única en el mundo, nunca antes explorada. Y en pleno siglo XXI, ojo.

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«Somos la primera orquesta sinfónica de guitarras eléctricas de la Historia», apunta con orgullo. «Nuestra intención es acercar la música clásica a la juventud a través de un instrumento tan contemporáneo. A todo el mundo le gusta Vivaldi, lo que pasa es que todavía no lo sabe», asegura. Aunque pueda parecer increíble, lo cierto es que Salinas y sus socios (una orquesta mutante, que suele estar integrada por 16 guitarristas de reconocido prestigio, pero que puede oscilar entre seis y 32) son capaces de reproducir tan sólo con las cuerdas de sus guitarras obras como ‘Las cuatro estaciones’ (Antonio Vivaldi), ‘The Planets Op.32’ (Gustav Holst), ‘El amor brujo’ (Manuel de Falla) y ‘Suite Nº3 BWV 1068’ (Johann Sebastian Bach).

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«Son piezas soberbias, delicadas e inspiradoras. Algunas románticas, otras exóticas. Todos esos sentimientos conseguimos reproducirlos con la guitarra, sin ningún tipo de ayuda externa. Cada miembro de la orquesta toca de un modo diferente para imitar la música de un violín, un piano o una flauta. Para ello, tenemos trucos, como poner imanes en las cuerdas y así imitar el sonido de un arco«, revela Pablo Salinas, que en los últimos 30 años ha trabajado con todo tipo de artistas, desde Karlheinz Stockhausen hasta Mike Oldfield, pasando por Jennifer Lopez, Joan Manuel Serrat y Joaquín Cortés.

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Cuenta este melómano («a los ocho años empecé a tocar el piano y a los 13 hice mi primera gira»), que el día del debut de Sinfonity no sabía cómo iba a responder el público. «Blanca Portillo nos encargó la banda sonora para su obra de teatro ‘La avería’. El 7 de julio de 2011 presentamos nuestras composiciones en el Festival de Mérida. La gente nos dijo que durante la actuación había cerrado los ojos y se había dejado llevar por la música. Tocamos sólo 20 minutos, pero fue un sueño».

Desde entonces, la formación ha depurado su técnica, multiplicando las posibilidades de la guitarra eléctrica y encontrando nuevos matices. Este viernes 30 de noviembre y el sábado 1 de diciembre el grupo presenta en Madrid, en el Teatro Fernán Gómez, su último espectáculo, que dura una hora y 15 minutos. «Somos muy optimistas, porque la gente está entusiasmada. Además, recientemente ha contactado con nosotros The Happy Valley Guitar Orchestra, una estupenda formación de Massachusetts dirigida por Peter Blanchette, que sigue nuestro mismo espíritu, el de actualizar las obras clásicas. El próximo año queremos grabar nuestro disco y viajar a Estados Unidos para tocar con ellos».

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Ahora… Oidlos. A los melenúos me refiero!

Estos son:

LISTADO DE CONCIERTOS EN NUEVA YORK. FEBRERO 2013

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LISTADO DE CONCIERTOS

EN NUEVA YORK

FEBRERO 2013

Sigue Febrero proporcionándonos conciertos en la ciudad de Nueva York. Si hace frío, que hará mucho, que mejor que calentarnos al ritmo de Lady Gaga en el Madison Square Garden? O hacer una excursion a Brooklyn para enamorarse de nuevo con las melodías de Marc Anthony?

A mí, me encantaría ver a uno de mis grupos favoritos : Maroon 5, tambien en el Madison…

Aquí tenéis el listado de conciertos para este mes de Febrero de 2013.

Conciertos NYC. Febrero 2013

Que lo disfrutéis!

EL FIN DEL MUNDO DE TABLETOM

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EL FIN DEL MUNDO DE

TABLETOM.

“Teeén cuidadiiito con el fin del muundo… A ver si te vá caé!

Teeén cuidadiiito con el fin del muundo.. A ver si te vá a caé!

 Iguá que ayé. Iguá que ayé. Iguá que ayé”

 

 Igual que ayer, que todos los ayeres, Tabletom, se pone este mundo -que indefectiblemente se va a acabar pasado mañana- por montera. Y en un alarde de valentía y de vergüenza torera, nos propone a todos sus amigos que -ya que vamos a sucumbir- lo hagamos bailando. Acompañados por esa flauta y esa guitarra, por todo el grupo en general, por esa música en particular a la que nos tiene bienacostumbrados  -y mimados- desde aquellos tiempos en que las fuerzas de seguridad del Estado, vestían de un apropiado gris repressor y gorra de plato. Que buena facha!

Así que, sin pensárnoslo muy mucho, aconsejoal variopinto personal, que nos desplacemos el nefasto día para que,  acompañados de erupciones decibélicas, tsunamis de luz y color, y terremotos de riffs & shouts, nos caguemos respetuosamente en la puta madre de esos Mayas que nos llevan la intemerata dando por ahí con la dichosa profecía. Disfrutemos pues  -como siempre hacemos- con el insuperable espectáculo musical que el mítico grupo Tabletom nos endiña en cada uno de sus conciertos. Siempre! Lo que yo te diga.

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El día 21, justo el día del fin del mundo, me iré feliz de este, saboreando un buen ron Barceló y cantando altito.

Y en la próxima edición del libro del Apocalipsis (edición revisada 2012), por lo menos se indicará, que así lo hicimos. Por Castor y por Pólux; por Baal y por Tanit. Por Marte y por Ramírez! Que si los dioses, así lo quieren, a la Cochera Cabaret acudiré pasado mañana. Y que los estos, me pillen confesao.

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Y me alegraré de hacerlo, por dos motivos. El Primero: porque si nos vamos todos al garete ( que es una manera muy fina y delicada de decir: a tomar por culo), en ese garete también estará incluida, la panda de mamones que nos han hecho más infelices estos cuatro últimos años. Y el Segundo: porque si me voy  -como es predecible- de este desangelado mundo de iniquidad, lo haré -por lo menos- brindando por todos nosotros y tocado con una corona de boquerones fritos.

De esa manera, cuando después del desastre, lleguemos a la Laguna Estigia, no pagaremos a Caronte -al modo González del Pino-con caramelos Quesada. Yo con mi moneda de plata, invitaré al barquero, a un cateto en La Campana.

fin

Acudid en tropel ¡!! Hermanos en aflicción!!! Muramos al son del Mezclalina….. Pidamos al Dios Inoxidable posada, alegando, que, aunque estemos -por fin- en las nubes, nos estamos quitando. Que sólo nos metemos, de vez en cuando. Que decía Camarón.

21 de Diciembre de 2012 .

Cochera Cabaret.

Avda de los Guindos, 19

A las 23:00 pm

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…///…

MANOLO VICENTE. NAZARENO PENITENTE

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Manolo Vicente.

Nazareno Penitente.

La noche era de una luna llena brillante , rutilante  y de un blanco resplandeciente.

Además cumplía con el requisito de ser estrellada.

Esta  unión de circunstancias, unida a la mala suerte que habían tenido dos lluviosas noches anteriores, propiciaba que la calle estuviera atestada de gente. Era Semana Santa, y salían en procesión las mas importantes y populares Cofradías de la ciudad.

La arboleda de la Alameda Principal procuraba una cúpula vegetal al paso de los tronos que enaltecía la belleza de estos. Como si quisiera proteger a las imágenes de la lluvia si esta tuviese a mal el presentarse.

Esta noche salía además la Cofradía, Archicofradía en realidad ,de Nuestra Señora María Virgen de la  Esmeralda y Nuestro Padre Jesús Nazareno del Pasón en el Monte Escapulario.

La expectación era enorme;  por que esa noche precedía a esta popularísima cofradía  otra, cuyo desfiles militares al son del himno del Cuerpo, levantaba pasiones entre el vulgo.

El desfile militar de aquella, incluía cabra uniformada que excitaba enormemente al zangolotino niño Pepito, que ocupaba la cuarta fila de sillas puestas para presenciar los desfiles procesionales en la antes citada Alameda principal.

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Unas horas antes, en casa de la familia Vicente, todo eran prisas. Emocionadas prisas.

La familia Vicente era familia asentada en el barrio del Perchal de toda la vida.

Perchaleros de Pro, pues eran muy conocidos en el barrio y también en la Cofradía.

Vicente era el cabeza de familia. Y no digo cabeza por el enorme tamaño de su testa, que también, sino porque era el pater familias.

Manolo era grande, casi descomunal. No solo en porte sino también en humanidad. Era muy buena persona. Querido en su barrio y en la cofradía, donde  era ,además de muy conocido, muy respetado por sus opiniones que si bien no eran muy ortodoxas, si que estaban llenas de buenas intenciones.

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Tenía además un enorme sentido del humor y una afición desmedida a las rima. A las rimas pelin groseras; lo que se llaman premios.

Ninnio…como se llama er remate ese der palio?

Macolla , respondía el incauto

Puej agarrrrame la p..Sigamos.

Decíamos que Manolo era de porte extremo. Una enorme barriga circundaba su cuerpo y una gran papada servia de cubre cárter a su cabeza. Media uno noventa y dos y calzaba un 47 de pie que le reportaba no pocas dificultades para encontrar zapatos adecuados.

Este problema zapatil se lo solucionaba su intimo amigo y cofrade Pepe. Dueño de una cadena de famosas zapaterías llamadas Los Partisanos.

Era un día especial. Como cada uno de los días en que Vicente salía en procesión en su cofradía de toda la vida. Era un día especial, porque Vicente tras una exitosa  operación a vida a muerte, realizada por el Dr. Vivas ,a la sazón Hermano Mayor de la Cofradía del Craso, a su anciana madre, había hecho promesa a la Virgen.

Viensita! Si sale bien mi madre de la operasion, sargo descarso en la prosesion!

Y eso es lo que iba ha hacer esa noche Manolo. Manolo Vicente iria desnudo de pinreles.

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Manolo, pues, se estaba preparando para el desfile procesional.

Ese año no saldría en su puesto acostumbrado de Jefe de Sección de Velas, sino que la Archicofradía ,para unirse a la celebración del éxito de la operación de la madre de los Vicente, había tenido a bien el permitir a Manolo portar el Estandarte de la Virgen delante del trono. Justo delante de las Dalmáticas que portaban Mazas y Bocinas.

Sigamos con el rito de la vestimenta de Manolo.

Manolo se había enfundado la enorrme túnica y daba vueltas sobre si mismo para que su esposa ,la simpática Encarni, pudiese rodear el perímetro de Vicente con un larguísimo cíngulo dorado.

Cíngulo que a pesar de su extraordinaria longitud, apenas daba tres vueltas alrededor de Vicente, cuando  cualquier penitente de medidas mas moderadas, lucía al menos siete u ocho vueltas.

Portaba escapulario bordado en limpísimo hilo dorado y por supuesto desprovisto de sus sempiternos y enormes zapatos de charol con hebilla que, en su dia, le había proporcionado su amigo Pepe.

Manolo pues, estaba dispuesto para unirse al cortejo. Iba andando descalzo por la calle con esos enormes pies desnudos que a cada paso que daban, emitían un solapado y sordo ruido semejante al que produciría un filete de hígado crudo al golpear contra el mostrador de mármol del carnicero.

Tenía Manolo unos enorrrmes dedos pulgares en sus pies. Algo semejante a un higo chumbo maduro, rojo y desespinado que golpeaba el asfalto a cada paso que daba.

Sale pues la procesión.

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En otro lado, en la cuarta fila de la sección de sillas de la Alameda Principal, el zangolotino niño Pepito, ya mas tranquilizado, después de la excitación producida por el paso de la cabra uniformada, se distraía ,con una enorrme bola de cera en las manos.

Enorme moco sucio y cerúleo. Poco porculo que daba el niño al desdichado nazareno portador de vela que se ponia a su alcance.

Miraba el zangolotino con toda atención hacia arriba, a una paloma que, atribulada y perdida, revoloteaba bajo la cúpula arbórea desde la noche anterior, en que había participado sin ella solicitarlo, en otro popularísimo desfile procesional.

Se movía sin cesar el ínclito niño. Parriba…pabajo. Parriba, pabajo Dando un especial coñazo a todo vecino en dos metros a la redonda que había tenido la desdicha de haberle tocado en suerte la compañía del insoportable infante. En esto, un ahogado  grito del niño, hace que tres filas de sillas vuelvan la vista hacia el .

Permanecía ,este, estupefacto e inmóvil y con una cara horrorizada. Adornada esta  con una enorme cagada en el ojo izquierdo a modo de níveo parche que chorreaba por toda la cara abajo.

Desde lo alto una paloma zureaba complacida. Y miraba al ninio con inexpresivos ojos rojo pasión. Venganza Divina.

Ya se oía a lo lejos el canto del himno militar que levantaba pasiones y se alejaba también el camión de Calzados Los Partisanos que cargado hasta arriba de tomillo, tenía la misión de cubrir el suelo de esta hierba aromática para que sirviese de alfombra vegetal a la Señora que se aproximaba precedida por su hijo que portaba Cruz sobre su hombro.

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Pasaba por delante Nuestro Padre Jesús, magistralmente llevado por Manolo Narval. Mayordomo de trono. Y avanzaba el cortejo a las ordenes de tandas de campanilleos emitidas por los hermanos campanilleros. Entre ellos, procesionaba el íntimo amigo de Manolo Vicente, Pepeluí Gómez Parra. Antiquísimo, popular y muy querido hermano de la Archicofradía.

Avanzaba la procesión y Manolo con ella. Portaba este, tal y como decíamos, orgullosamente un enorme  Estandarte. Constaba este de una insignia en forma de cruz  de la cual colgaba un paño ricamente bordado en oro y donde figuraba una bellísima imagen de Nuestra Señora pintada por el afamado pintor local Feliciano Repello de Todo.

Desfilaba Manolo delante del enorme y precioso trono de la Señora.

Las bambalinas de terciopelo se movían acompasadamente al ritmo que le mandaba el andar de los hombres de trono que llevaban éste, imponentemente por la Alameda Principal.

Seguian las ordenes del Hermano Mayor. Una institución, este, entre todos los hermanos Mayores de la Agrupación de Cofradías. Carlos López Fangio.

Manolo iba ufano delante del trono. Cada paso que daba,  producía , al golpear  el dedo gordo del pie contra el asfalto, un sonido acompasado con la música de la banda y con el repiqueteo sempiterno del tambor que iba a la cola del trono marcando el ritmo del andar.

Marcaba su ritmo particular con sus amorcillados dedos : Plop, Plop, Plop. Plop. Plop. Plop.

Ya está llegando el Cristo a la Tribuna Oficial donde impartirá la entrañable bendición al pueblo que emocionado ante la escena, respetuosamente, se arrodillará.

Llega la  primera sección de la Virgen a la curva de la Rotonda del Marqués de Ribes.

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Todos rodean la estatua del Marqués de Ribes.

Vuelve casualmente, en ese momento, Pepeluis Gómez Parra y observa atónito como Vicente abandonando el cortejo, sigue derecho, obviando la curva y sigue, repito , derecho en dirección al Parque . Solo. Procesiona solo!!!

No le da crédito a sus ojos.

Manolo! Sisea.

Manolooo! Andevás? Manolo!

No puedooor!. Se decía Manolo con voz atribulada. No puedor. Joer, no puedor.

Y seguía lentamente su caminar. Mirando arriba y abajo. Arriba y abajo. Una y otra vez.. Miraba al Cielo y al suelo. Y esta actitud era tomada por los que lo observaban como una suerte de golpes de pecho, de actos de contrición  que hacía con la cabeza al tener las manos ocupadas. Manolo Vicente. Nazareno Penitente.

El estandarte acompañaba a esos movimiento ondeando sin orden ni concierto. Y los borlones dorados que colgaban de este, se movían describiendo un enorme arco alrededor de la obra de Repello de Todo.

Pepeluí, se ve impotente de comunicar a su amigo que ha errado en el itinerario y ante la imposibilidad de comunicar de viva voz con su amigo, se acerca a la tribuna que rodea la rotonda, e  inconscientemente, empieza a llamarlo a golpes de campanilleos.

Manooolo!!!  Tilin. Tilin. Dos tandas de campanilla. Se para el cortejo.

Manolooo!!!  Tilin.Tilin,Tilin. Tres tandas de campanilla. Echa a andar el cortejo.

Manolooo, cohonees! Tilin. Tilin. Dos tandas de campanilla . Vuelve a echar a andar el cortejo

Manoloooooo!!! Andevaaaaas? Tilin.Tilin, Tilin Tres tandas de campanillas, vuelvese a parar el cortejo.

Manolooooo!!!! Macagontóo.

Así pues y ante  este tremendo maremágnum de campanillazos, la sección del Cristo va recorriendo la calle más importante del recorrido oficial a ritmo de Cha-cha-chá.

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Pepeluí, desesperado, se acerca corriendo al portador del estandarte, se descapirota  y le pregunta indignado…

Manolo? Porque cohoness te has salido del itinerario???? Manolooo?

Y Manolo, entre sollozos contesta: Porque se m’á metío un deo gordo en la vía del tranvía y no puedo sacarlo! Pepeluí!!!

Suena un clarín. Y se oye un poema en la voz del popular locutor radiofónico Ciego Gámez.

El pueblo se arrodilla. Y el Cristo Nazareno imparte la bendición al pueblo emocionado.

El sonido de las campanas se une al del Himno Nacional y se repite la  entrañable escena anual que, a todos, pone los pelos de punta. Emocionante escena, rediez!.

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Bajo la luz de la luna llena. Dos solitarios nazarenos, también de rodillas, reciben desconcertados, mirándose el uno al otro, la bendición en mitad del Paseo del Parque.

Desde entonces en ese lugar se canta con devoción una saeta que dice:

Ay! Cristo Jesús yo te  pío

Que vuelvas la cara entre la gente,

Y que le digas ar Manolo Visente

Que vuerva duna vez ar recorrío

Notas de autor.

 Este relato es solo la recreación humorística de un chascarrillo que me contaba, siempre entre risas, un cuñado mío que ocupaba de una manera importantísima, mi vida. Cuando las aguas discurrían por el cauce debido.

También decir, que esta escrito este relato, desde el mas absoluto respeto. Ademas, quiero mostrar mi mas absoluta consideración  a las instituciones cofrades y en especial a las imágenes que portan.

Todos los personajes son ficticios. Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia. Digo yo!

(Pasado y aprobado el texto por el Censor  Eclesiástico del Obispado de Málaga y la prima hermana del Deán de la Catedral malacitana Don Domingo López Salazar)

Fecha Ut Supra.

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