CRÓNICAS DE CAPILEIRA 2013. EL BAILE DE FIERA Y VIRKIKI

rock

CRÓNICAS DE CAPILEIRA, 2013

Cuarta de las Partes. El Baile de Fiera y Virkiki

Tarde Noche del Diecisiete del mes de Agosto del Año del Señor de 2013

¿Cómo quieres que tenga bello en el pubis?

Bello en el pubis,

¿Cómo quieres que tenga bello en el pubis?

Si me pegas tirones en cantidubis.

Yo bien quisiera, tener bello en el pubis,

Yo bien quisiera,

Tener bello en el pubis, cómo una fiera!

Sevillanas de la Fiera.

Versión Gorgonzola 2.0

 

 Decidió Labios – de forma preventiva y aconsejable- bajar hasta los confines de Capileira -donde tenía aparcado el coche- porque, muy en su interior, intuía anomalía mecánica. Y allá que se fue. A las cinco de la tarde sin apenas equipo de desafío extremo y utillaje necesario para las calores.

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Veinte minutos más tarde volvía a entrar -contrita y demudada- en la Casa Cuartel donde todos reposábamos la ingesta desmesurada  del Asador y nos comunicó la terrible noticia; ,y dirigiéndose directamente a Cangrejo Cumpián le espetó sin necesidad de utilizar anestesia:

 -! Diegóptero! no tenemos batería!

 Yo me quede anonadado y cariacontecido y exclamé irreflexivamente: “Hostias! Cómo Los Bravos!!!…

 Le tiró el libro de instrucciones al Cangrejo y le dijo:

 -He sido incapaz de ni tan siquiera de abrir el capó!

 Diego, acostumbrado a lances y desafíos mecánicos, cogió el libro al vuelo;  y al cabo de tres horas y media, parecía entender cómo se abría el dichoso capó. Otroa tres horas y media más tarde con la ayuda de Luról-Li que les había echado un cable -bueno mejor dicho dos: uno positivo y otro negativo- lograron darle el hálito de vida necesario al puto Ford Focus subiendo, para que se cargara la maldita,  desde la Almégijar hasta el Torvizcón. Aclaremos, que aunque parezcan estos dos pueblos tener el mismo nombre y significado, no son ni tan siquiera semánticamente sinonímicos; ni tampoco tienen ninguna connotación especial referente al aparato sexual femenino habitual en la Alta Alpujarra granadina.

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Había cierto barullo organizativo en la plaza de armas, pues en sabiendo, que se preveía la llegada del ínclito sobrino de Luról-Li con derecho a alojamiento -y teniendo en cuenta que Diegóptero tenía el derecho de pernada adquirido y los Gorgonzola se habían hecho fuertes en La Neverita, se dispuso -aunque al final no hizo falta- al sorteo de aposentos por el ancestral método de la paja más larga. Ganó Girilín.

 Y llegó! Llego Matutano y mandó a callar! Pablo Matutano. Virrey de Las Grefusas. Gobernador de Pepsico y Administrador  único de toda la zona de Snacks de la Alpujarra Almeriense, llegó! Con un cargamento de Piononos de La Isla de Santa Fe cautivando, de inmediato, al Goloso Hierbas y al resto del personal.

 piononos

Pablo Matutano, es una incansable máquina de hablar, chascarrillear, anecdotear, y -sobretodo- contestar llamadas telefónicas. Un tipo simpatiquísimo que inmediatamente se hizo un hueco en el grupo.  Y tengan cuidado las que dispongan de un hueco en todo el Barranco de Poqueira y alrededores, pues Pablo Matutano, intentará el asedio, asalto y conquista de dicho hueco. Incansable, imparable e insaciablemente, hasta su conquista y toma.

 Matutano -al que inmediatamente apodamos El Fiera (dada su afición a dicha coletilla) no paraba de recibir llamadas; tantas, tantas, que estábamos convencido de que había quedado con cuarenta al menos. Con todos sus interlocutores a la vez.

 fiera

Disponía El Fiera de una eficaz e inexcusable arma de seducción que le proporcionaba interminables retahílas de mujeres y shatis (hay una sutil diferencia) que resultaría inaccesible e inalcanzable para otro que estuviese fuera del circuito de la chuchería, la golosina  y el aperitivo de calidad: Los paraguas.

 Paraguas de la marca Trident® que almacenaba en su camión de reparto, que a modo de Cueva de Alí Baba (sin acento) y que al abrirlos, expelían tal olor a chicle que doblegaba las voluntades más férreas, resistentes y tenaces; y las disponía, de inmediato, al alcance y voluntad del depredador.

 

Tomamos con Pablo unos chupitos en la casa y quedamos después con él para tomar algo para, posteriormente, dirigirnos hacia La Cueva donde  -a la postre- nos esperaba un magnífico concierto de Blues y Rock´n Roll a cargo de la Fernando Beiztegui Blues Band. Una fantástica banda con unos amigables y amables componentes. Extraordinarios músicos que son.

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Nos tomamos otros chupitos para abrir boca en el Bar El Tilo -donde contactamos de nuevo con Pablo- y después de unas rondas, nos encaminamos hacia La Cueva. Todos detrás del Father que iba, bailando en las nubes, pues sabía de su éxito atronador dos noches antes. Hagamos abstracción de la noche anterior donde la máquina ganó la batalla a Gorgón Dj, pues no viene al caso

 

Oppa gangnam style
Gangnam style
Oppa gangnam style
Gangnam style
Oppa gangnam style
Eh sexy lady
Oppa gangnam style

 father bailando


Llegamos pues a buen ritmo a La Cueva; esa noche sí, repleta de público. De lo más variopinto. Visitantes y turistas mezclados con alpujarreños de pro que -conociendo la calidad del grupo- se habían desplazado hasta allí para oír a Fernando Beiztegui & Friends.

 Como se adivinaba, la música nos envolvió en un aura de sonido, de luz y de voz. Allí estábamos lo más granado de Granada: Santa y Father; Labios y Oía; Girilín y Paquito; Diegóptero y Luról-li… El calvo. Ninguno parábamos de bailar al igual que el resto de los asistentes. En esto llegó Pablo; Matutano que es. Y dirigiéndose a María le espetó voz en grito.

 -Miraaaa!Mariiiaaaa…. Siete shervesitas pamí y mis amigos!!!!

 María lo miró y le indicó que enseguida lo atendía.

 -Miraaaa! Mariiiaaaa….A ponte siete shervesitas pamí y mis amigos, anda!!!!

 María lo volvió a mirar, y volvió a indicarle que enseguida lo atendía.

 -Miraaaa!….Niñaaaaa…. Mariiiaaaa, joé!! Ponte -arfavó- siete shervesitas pamí y mis amigos!!!!

 María -poniéndose en jarras y pelín mosqueada- se aupó sobre la barra y le espetó a Luról-Li:

 -Luról-li!!! Dile a tu sobrino que se calle o que le voy a pegar dos hostias que le voy a volvé patrás!!!

 -Faleee!!!!Dijo el ínclito sobrino, que la había oído. Pero antes, ponte siete shervesitas pamí y mis amigos!!!! Niña!!!!

 Luról-Li se quitó, inmediatamente, de en medio, dedicándose al noble arte de la danza a petición de un Diegóptero inusualmente bailarín.

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Descanso: La banda, descansa. Gorgón Dj toma las riendas de la máquina y antes de que esta se rebele demasiado, pone un par de temas a duras penas y -para salvarle la vida- vuelven los músicos a la palestra.

 Antes de eso, mientras la música enlatada, se gestó el nuevo baile inventado por mi querido amigo Diegóptero y denominado ya para toda la eternidad cómo…

 

“El Baile del Cangrejo Alpujarreño”.

 

CANGREJO

Consta de los siguientes pasos:  

 

-Diego hace ademan como de andar sobre el mismo sitio.

-Pega cuatro vaivenes perfectamente no planeados. Bruurrrup!!! (eructo sincopado)

-Avanza resueltamente hacia Luról-Li, moviendo sicalípticamente manos y brazos.

-Cuando está a punto de conectar con su pareja de baile, retrocede todo lo andado dando cojetás y tambaleándose.

-Y, cómo emocionante número final, Luról-Li corre hacia él -atrapándolo en el último momento-  antes de que se desplome sobre el bombo, los platillos  y el charleston  de la batería del grupo.

 Lo que yo te diga, Maguila!…Un número inmortal de necesidad!

 Empero, aún, quedaba lo más terrorífico de la noche. Algo que a todos los presente, nos puso el corazón en vilo; en un puto puño. Nudo intragable en la garganta. Pelos como escarpias. Un pasón!

 

EL BAILE DE VIRKIKI!!

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Parecía que Pablo Matutano, cual alimaña de la sabana, había desaparecido presto a la caza y captura de presa inocente y frágil. No era así. Estaba ojo avizor. Agazapado trás el baobab, que se dice.

 La banda de Fernando, continuaba desplegando un fantástico repertorio que hacía las delicias de todos los asistentes. Se nos movían los pies involuntariamente y bailábamos, sin poder parar, al ritmo frenético de unos blues más que movidos.

 Diego, aún se recuperaba del atroz y excesivo baile realizado; mientras, Oía y Labios charlaban animadamente libando una cerveza tras otra, como es preceptivo en semejante acto y situación. La pista está llena de gente bailando por el infernal ritmo que desplegaba la banda. De pronto… y de entre la maleza, salta el malévolo Pablo Matutano que, inopinadamente,  atrapando entre sus garras a Labios, la desplaza -sin que ella pueda hacer nada ante el ataque- y la pone a bailar un movidísimo, ajetreante  y mareante Rock’n Roll.

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Labios es un Virkiki de patas flojas en manos del depredador de la pista. la gente -que antes se arremolinaba a su alrededor- desalojan la pista de baile ante el inminente peligro de patada en la boca o parte noble pubenda. Labios, desmadejada, sucumbe al frenético balanceo que le inflige el obstinado Matutano.

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Laaabiosss párribaaa!!!

Laaabiosss pábajooo!!!

Laaabiosss párribaaa!!!

Laaabiosss pábajooo!!!

Laaabiosss párribaaa!!!

Laaabiosss pábajooo!!!

 

Un maremágnum e incontrolable Tsunami de rizos pelirrojos rozan peligrosamente el techo de La Cueva. El público, enardecido, entusiasmado y -porqué no decirlo- ciertamente horrorizado- contempla fascinado como la joven aún mantiene la columna vertebral intacta. Por poco, se espera fatídicamente.

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No contento con eso, El Fiera, tira hacia adelante a Labios sin soltarla de la mano para volver a recogerla. Y ahí, queridos lectores, ahí, es cuando viene el paso mágico de la noche.

 Aprovechando el instante de libertad, Labios -y al volver hacia su captor- se espatarra a la cintura de éste, y cerrando como garfios los dedos de los pies para impedir el vuelo libre de las “andalias”, se engancha férreamente a ese remedo de Derviche giróvago, y piensa a modo de epitafio: “Aquí me la den todas! Muero con honor.!”

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Matutano -en observando la situación-  comienza a dar vueltas como molinete ventilador, ejecutando el llamado paso -para la posteridad ha quedado-  Baile de Virkiki.  Sin parar. Hasta que por fin, gracias al cielo y al destino, la música cesa y el bailarín debe de dejar a la pobre incauta en el suelo que intenta – a duras penas- volver a su sitio si el terrible e imposible mareo la deja. Patas flojas parece.

 Father, después del cúmulo de emociones decide irse a casa al amparo de la temperatura de La Neverita, por entre un paisaje terriblemente oscuro.  Entra, por fin, en casa. Se sienta, y exclama -cómo si del mismo Jesús en el desierto se tratase- Aaainssss… Esta no es mi casa, cohonesss! Así que sale, y se dirige a su casa habitual, como si tal cosa.

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Así fue y así lo he contado. Si alguien duda de mi veracidad, se acoja, si tiene huevos, a los Tribunales de la Ciudad de Málaga.

 

EPILOGO.

 

Despertóme la llamada whatsappera de Santa: No veas que churros!!! decía. Salto mortal di. Crujióme toda la sesera; Omeprazol, Ibuprofeno, y para la caza del Buñuelo: El Cascapeñas; Dirección: Carretera de la Sierra, 5, 18413 Capileira, Granada Teléfono:958 76 30 11. Girilín se nos unió: Zumos naturales de naranjas; cafés en “sobrediócesis” y un plato de churros (Buñuelos le llaman allí) que no se lo saltaba ni Labios en plena orgía Rocanrolera.

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Invitamos los Gorgonzola.

Vuelta a casa para preparar el equipaje. Desistimos de quedarnos un día más por razones elementales de salud físicas y mentales. El Ford Focus vuelve a dar por culo porque se ha vuelto a quedar sin batería; Despedida y agradecimientos a Teresa por su sempiterna amabilidad. Y nos vamos a tomar unas cervezas al Atroje. Los conductores Coca-Cola y agua. Llega Pablo que se pega medio Lanjarón en vena. Y nos vamos. Descansa Capileira; te lo mereces!!!

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Torre del Mar  (Málaga). Comemos un ansiado pescado en  fíjese que casualidad- La Cueva!!! donde Berrinche gasta sus últimos cartuchos malhumorantes y se queda descansaíca a cuenta de unos jureles. Nos vamos a casa de cada cual, añorando ya, el viaje que acababa de finiquitar.

 Cualquier viaje- si no hay malapipa por medio- suele ser, cuando menos, interesante y divertido. Este ha sido, sin dudarlo, terriblemente divertido. muy muy terriblemente divertido. Las gracias  a Luról-Li por el recogimiento, y no me refiero solo al alojamiento. A Girilín por ser el guía perfecto; modelo de paciencia, a pesar de las dificultades discutidoras. A Labios, porque es un mundo de bondad infinita y detenta un impresionante cuerpo de baile. A Dieguichi, porque es uno de mis mejores y a Oía, porque ningún viaje sin ella puede tener la categoría de inolvidable. A Santa, porque es mi amor más eterno.

Postdata: A la mañana siguiente, había dos paraguas Trident®  en La Casa Cuartel y un espeso olor a chicle. Ni preguntar quise.

Esto sucedió en Las Alpujarras Granatensis; entre los inolvidables días del Señor del Quince al Dieciocho del mes Octavo del año Trece del presente Siglo XXI.

Fecha Ut Supra.

Dedicado a quién yo me sá: (sic)

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…///…

 

 

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CRÓNICAS DE CAPILEIRA 2013. TERCERA DE LAS PARTES.

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CRÓNICAS DE CAPILEIRA, 2013

Tercera de las Partes con Alitas de Pollo.

Diecisiete del mes de Agosto del Año del Señor de 2013

 “El pueblo parecía

un grito de luciérnagas. La brisa

acariciaba, hería.

¡Cuánta emoción! ¡Enhiesta la sonrisa!

Y fueron generosas

las celindas, las dalias y las rosas.”

Romancero Alpujarreño

 

 

Nos desperezamos en La Neverita cuando el sol llevaba puesto en su sitio natural al menos un par de horas. Father y Santa, decidieron salir de su fresquito cubículo para echar algo sólido al coleto que permitiera digerir, a este Santo Varón, el benefactor e imprescindible  Omeprazol combinado con cierta dosis de Ibuprofeno reparador, tonificador y vivificante que se acababa de tomar como preventivo.

Al salir, observamos la guarida de Girilín que permanecía abandonada y vacía. Yerma de habitante. Nos encaminamos pues hacia la Casa Cuartel -con la vana esperanza de encontrar vestigios de vida humana y/o inteligente- donde reposaban los restos de la noche anterior: Luról- Li, Diegóptero, Oía y Labios. Desmayados, desfallecidos y faltos del aliento vital mínimo exigible para considerarse personas. Salimos pues a la calle buscando un refectorio matinal tonificante; lo que por aquí se llama: Una cafetería.

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Llamamos a Girilín para ver donde se encontraba la única persona que nos inspiraba cierta confianza a esas horas de la mañana. Bueno…Y a todas. Se encontraba en el Restaurante Ruta de la Nieves: Dirección: Carretera de la Sierra, 18413 Capileira, Granada.Teléfono:958 76 31 06  donde nos zampamos unas reparadoras y gigantescas tostadas con aceite y tomate y unos cafés dobles absolutamente deliciosos. Tres vasos de agua helados cayeron. Girilín, generosamente me había prometido comprarle a mis hijos unas Máquinas de Tormentas Aborigen y me propuso ir a comprarlas después a la tienda de Al Khaler. Ya os contaré más tarde que es eso de la Máquina de Tormentas.

 Sigo con el desayuno… Nos invitó Girilín a Santa y a mí. Llegaron Luról-Li y Cangrejo. Más tarde Labios, y así, de esa manera, ya estábamos casi todos al completo. Faltaba Berrinche que roncaba en Fa # Mayor.

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Durante ese momento del desayuno, alguien del grupo , ya lo dije anteriormente, tuvo una perentoria y extrema necesidad intestinal. “Eske yo ssoy común reló!!” y se pegó tal evacuada, que desde aquel momento, la propiedad del establecimiento, cambió el nombre del local por “La Cagarruta de las Nieves: Majada del Mulhacén”

Nos fuimos en un mar de risas hacia la casa para las abluciones mañaneras, descanso necesario  y “tiraera”. Primera fase de lectura del día.  A eso de las 13:00 horas, se decidió acudir a local adecuado para la primera toma de aperitivo (Father y Girilín Coca Cola y agua) y nos encaminamos hacia el Restaurante Botanic en la  Calle de Barranco de Poqueria, Capileira. Teléfono 689587756. donde nos pegamos un par de refrigerios acompañados por regalos gastronómicos consistentes en un delicioso salmorejo y una fantástica tosta de calabacines confitados. Riquísimos. Absolutamente recomendable. La camarera, amabilísima aunque un poco reiterativa y concienzuda en la descripción de los platos, nos atendió de una manera tan impecable como informativa.
 
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 Por ejemplo, cuando nos puso la primera tapita, nos indicó amablemente: Esto que van a tomar, es una crema fría servida habitualmente como primer plato; se trata de una preparación tradicional de Córdoba (Andalucía)  Se elabora mediante un majado (machacado, triturado) de una cierta cantidad de miga de pan (denominado como telera)  a la que se le incluye además: ajo, aceite de oliva, vinagre (opcional), sal, y tomates Debido al empleo del pan, su consistencia final es la de un puré, o el de una salsa, se suele servir con pedacitos de otros alimentos en su superficie como: virutas de jamón, picatostes, o con migas de huevo duro. Y un shorrito d’Aseite. (Cómo fue el caso.)
 
PORRA? le dijimos al instante. NO! Salmorejo. Y se fue tan pancha. Esto fue así mas o menos. Creo. Masssomenosss.
 
 
48 HORAS ANTES.
 
El ansia insaciable y desmesurado hacia el consumo desaforado de alitas de pollo por parte de Santa, había propiciado que dos noches anteriores, hubiésemos encargado en el Restaurante El Asador – y para callarla de una puta vez- cantidad suficiente de estas cómo para calmar a mi querida alitófaga durante un par de lustros.
 
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THE PRESENT DAY.
 
Así que, después del aperitivo en el Botanic, nos dirigimos al Asador para dar cuenta del encargo y de algunas cositas ricas más para los demás. Llegamos al restaurante que se encontraba bastante lleno llenísimo; menos mal que habíamos reservado mesa junto con las alitas de marras: El Asador Dirección: Barranco de Poqueira, 16. Municipio: Capileira. Código Postal: 18413. Teléfono: 958763109. Días De Cierre: Lunes y domingo noche.

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Pedimos -a la espera de las susodichas- una imprevista e inmoderada montaña de comida: tres consomés, un gazpacho andaluz, una ensalada gigantesca coronada con melón y jamón. Diversos solomillos de ternera, chuletas y solomillo de cerdo con enormes guarniciones de huevos fritos, patatas a lo pobre y pisto. Platos de comida que nada deberían de envidiar -en cuanto a tamaño y cantidad- al Applebees o al Dallas BBQ de Nueva York. Nos quedamos un poco acojonados por lo que estaba poniendo delante de nuestras mismas narices. Pedimos también, que se me ha olvidado, una ración de morcilla de cebolla para probarla y nos trajeron una enorme bandeja de piedra ardiente con una morcilla entera y más patatas a lo pobre. Una deliciosa y prohibitiva barbaridad. Nos encomendamos al Dios Gula, y rezamos.

Mientras tanto, Santa rajaba inmisericordemente porque imaginaba que las alitas iban a ser servidas en salsa cuando ellas las quería asadas.

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Y llegaron. Vaya si llegaron! Dos enormes fuentes con incontables alitas;  unas empanadas y fritas y otras preparadas en el horno de piedra del Asador. Salimos del restaurante como bolos. Inflamados apóstoles de obesidad. Por daros un solo dato: mi solomillo de cerdo, era el mismo reflejo del Árbol del Ahorcado. Lo que yo te diga!!! El Árbol del Ahorcado.

???????

Después del chupito de cortesía, Girilín me llevó a comprar para mis hijos las Máquinas de Tormentas, y de allí, fuimos para la casa a pasar la tarde entre chascarrillos y digestiones pesadas .

“La Máquina de Tormentas es un curiosísimo artilugio de origen Aborigen que consta de un tubo hueco, cerrado en uno de sus extremos por un parche plástico con un muelle colgando de su punto central. Al moverlo -primero suavemente- hace un ruido semejante a una tormenta lejana. Después de un par de veces, haces un movimiento más brusco con la mano, y se produce un chasquido semejante a un trueno. Verdaderamente real.”

TORMENTA

En fin, ya está bien por hoy; he creído mejor dejar la parte final del viaje para la siguiente y última entrega. Pues habrá que dedicarle el tiempo y literatura  suficiente a la llegada de “El Fiera “ y al “Baile de Virkiki” y podría – y no lo quiero así- alargarse este post demasiado.

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Así que aquí se termina la tercera y penúltima entrega…

To be continued!

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…///…

 

 

 

 

 

 

CRÓNICAS DE CAPILEIRA 2013. PRIMERA DE LAS PARTES

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CRÓNICAS DE CAPILEIRA,

2013

Primera de las Partes

“Noches de desenfreno, mañanas de Ibuprofeno.”

Pablo Matutano

“Dedicado a la más esquizoide y paranoica

habitante del bajo Capileira. Porque ella lo vale!!.”

 L’ Óreal París.

Decía en otra entrada de este blog, que para el bien subir la escalera de la vida -la de tu propia existencia- es imprescindible el poder disponer de una baranda o pasamano que te sirva de ayuda y apoyo. Que te proporcione soporte y sostén;  las fuerzas precisas y  necesarias para continuar subiendo. Decía también  -y para facilitar la adivinanza- que esa baranda no es otra que la nómina de amigos (el soporte) y de amigas (el sostén) que voluntaria y optativamente hacemos nuestra. Aquellos a los que, de una manera natural, elegimos para que sean compañeros de ascensión. Y no me refiero, por ahora, a mi querida amiga Berrinche que tan buenos momentos me ha proporcionado en este viaje. La muy oíaporculo.

 Se pergeñó este viaje en un plisplás. Entiéndase “un plisplás” como el lapsus de tiempo transcurrido entre dos llamadas telefónicas inmediatas y seguidas.

 Mi querido amigo Diegóptero “Cangrejo” Cumpían, me comentó su intención de subir a las Alpujarras Granadinas acompañado de su fiel escudero Girilín Hierbas, para que -huyendo de la masa de humanidad pringosa que supone la Feria del Centro y de los insufribles calores que nos procuran estas fechas-  pasáramos unos días de relax y tranquilidad (por los cohoness) en el pueblo de Capileira en compañía de la inefable Luról- li, lugareña que conoce a la “perversión” todo los antros, covachas y guaridas de vida nocturna y media tarde del Barranco de Poqueira; en el  mismo cogollo de la Alpujarra granatensis.

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Llamé a la citada por el ancestral método del Tam-Tam guasapero: Luról- líííi? Le escribí.

Kaaaaaá? Me contesto a su vez en un perfecto granadino con deje poqueirés.

        Kenos vááámos pallá!!! Díjele!

        Perfácto! Me contestó. Que Bián!

        Pero debes de proporcionarnos alojamiento, que la putería esta perversa!

        No problama! Volvió a contestar. Que bonico!!! Añadió.

        Fale!!! Le dije

        Fala!!! Me dijo ella.

        Adiós guapa!!!

        Adiós guapa!!! (sic)

Y así, de esta manera tan fácil como bilingüe, empezó la aventura que llamaremos para distinguirla de otras anteriores en la misma zona…

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HUYENDO DE LA FERIA,

 POR EL BARRANCO DE POQUEIRA.

 

“Porque han pintao tus orejas, la flor de lirio real.
porque te han puesto de seda, hay Capileira por que será?”

Joselito.

Labios(más tarde llamada “Virkiki”) y Oíaporculo, se habían unido -graciable y oportunamente- a este grupo de excursionistas de la segunda edad; éramos pues, seis los sujetos que habíamos decidido realizar periplo a las tierras altas de la parte noroccidental de la comarca de la Alpujarra Granadina, vulgo, Capileira. Acordamos pues, que debieran de ser dos los vehículos a utilizar como parque móvil. También eran absolutamente necesarios; pues Diegóptero y Labios debían de cumplir con obligaciones laborales inexcusables y se irían un día más tarde. Como así sucedió. Labor lætitia nostra (“En el trabajo está nuestra alegría”).

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Oía se presento con Girilín, sobre las 10:30 en mi casa con la intención de unirse al cortejo gorgonzoliano: Santa y Father. Aprovisionados estos dos últimos de sendas botellas de Ron Barceló que servirían como lastre al vehiculo por las sendas de la Cagarruta de las Nieves; así llamada -no se me vaya a mosquear el Paquito- por un posterior lance intestinal de una de las componentes de grupo cuyo beatífico nombre, no viene al caso. También es conocida como “La Majada del Mulhacén”

 Girilín es tan inefable como locuaz, útil y preclaro guía de carreteras de la zona granadina. Conoce la zona perfectamente; como la palma de su pie. Primera parada prevista: Órgiva: La de los dos Campanarios. Más que nada para que Girilín, realizase su acostumbrada compra de pasteles en la  Panadería Gerardo; Calle Lora Tamayo, 20. 18400 Órgiva, Granada.

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Un establecimiento donde te dispensan unos riquísimos dulces, y en el cual nos atendió una amabilísima señorita que era talmente igualica a nuestro querido amigo Fernando Cumpián. Dos bandejas compró el edulcorado y zalamero amigo Girilín: Una de seis piezas para la benefactora Teresa -madre de Luról-li- que nos iba a proporcionar el asilo en sus dependencias, y otra bandeja -ésta de diez- para uso y consumo de todo el grupo. Principalmente del ínclito Hierbas. Adicto impenitente y contumaz (se lo coman) a la glucosa que es.

Las dos pájaras traseras, Oía y Santa, iban en un estado exultante de cháchara, euforia y contento detrás -debido principalmente a la libación controlada de chupitos y cervezas- por lo que no hubo más remedio que parar para operaciones de eliminación de  peligrosos residuos líquidos corporales; aconsejó y propuso – con la aquiescencia de la Oía- el Mariscal de Campo y GPS provisional Girilín, el realizar parada de desalojo en el paraje llamado Los Llanos, donde Santa aprovechó para saciar sus instintos mas bajos y jalarse una ración de unos caracoles a la francesa (con mantequilla y perejil). Todos muy monos, desahuciados de conchas y ubicados y recogidos en platito con “bujeros”. Tal si fuesen nichos funerarios.

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Muy ricos que estaban, hay que reconocerlo. Diez Euros del ala. A casi un levro el puto gasterópodo.

 Luról- li, angustiada por la incertidumbre de la espera, llamaba continua y desesperadamente requiriendo información acerca de donde nos encontrábamos. Quedamos con ella en El Atroje. C/ Doctor Castilla. Capileira. Granada. Un lugar regentado y servido por dos hermanos amabilísimos que -como siempre- nos sirvieron las bebidas con la acostumbrada (que feliz costumbre!!) tapita de cortesía.

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Mientras las chicas libaban, los dos hombres de la primera tanda: Father y Girilín de Todas las Hierbas dejaban el vehículo -de forma voluntariamente obligada- en el aparcamiento de abajo y subían las maletas -cual mulas de carga- los cincuenta metros (los últimos 45 agónicos) de inhumana, lacerante e insufrible cuesta que separaban dicho aparcamiento de la casa que habríamos de ocupar. Literalmente eso de ocupar. Saludamos a la Madre de Luról-li; una cariñosa y afectuosa mujer, que nos procuró las habitaciones.

 Una vez superado el K-2, nos desplazamos Girilín y yo (entre un mar de esputos, toses, resoplidos y blasfemias) hacia El Atroje, donde las chicas, cansadísimas del viaje -las pobreticas mías- esperaban que llegaran los macho alfa de la manada. Allí, por fin, Father se tomaría la primera cerveza del día. Ya se sabe: Cibeles… No condúzcaz! Que decía el Stevie Wonder.

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 Nos encaminamos -después de unas cuantas rondas de lúpulo de cebada fermentado- hacia el Restaurante Abuxarras. Calle Pampaneira, 2, 18413 Capileira, Granada Teléfono:625 12 62 17 donde las chicas dieron buena cuenta de unas deliciosas raciones de chuletitas de cordero, un solomillo Girilín y unos huevos fritos con patatas y jamón de Trevélez este Father Gorgonzola. Administrador, dueño y señor que es de este blog que ahora  estáis leyendo.

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El resto del día -y que, para no cansar, resumo- transcurrió de la siguiente forma:

Libaciones varias en el propio domicilio; compra por parte de Santa de bolso de piel en J. Brown Artesanía del Cuero (Diseño y Patronaje) un tipo este Brown amable y servicial; está en  C/ Doctor Castilla,7 Tlef.- 958 76 30 92. Junto a la tienda de Al Khader uno de los últimos descendientes de la rebelión de los moriscos en Las Alpujarras. Digo yo!

 Sigo…Más cervezas en El Atroje…Cervezas y copas en El Asador (encargamos mogollón de alitas de pollo para mi Santa el día siguiente; después hablaremos de éste sitio) Más libaciones varias en la casa hasta que decidimos acudir, ya entrada la noche, a la Bodega La Cueva; un sitio regentado por María y Fina que al final, se constituyó en etapa final de cada uno de los días pasados por aquellas tierras.

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Esa noche, solo fuimos Luról-li, Oía y Yo.

 Esa velada, hubiera quedado diluida y desdibujada en el recuerdo si no se hubiese dado el caso de que allí nació una nueva estrella de la noche: Gorgón Dj.

 A pesar de mi inestabilidad, vaivén y desequilibrio producido quizás, por la ingesta de un chupito en mal estado, o por las alturas de la montaña,  María me propuso ponerme al mando de la música del local.

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Uno que es arrojado y atrevido; un poco inconsciente y decidido. Bastante resuelto, bragado  e irreflexivo, se arranco hacia la perversa maquinaria de decibelios, y arrancando con su mítico “Psycho Killer” de los Talking Heads, compuso una fantástica serie de temas que -inmediatamente- puso a todos a bailar: Men At Work, The Police, Dire Straits, Marvin Gaye, Stevie Wonder, B52’s, The Pretenders, Duran Duran, Spandau Ballet… Todo música de los ochenta que encandiló al personal y que me encumbró para siempre (entiéndase “siempre” como un día más o menos) hasta el Olimpo de los mejores Dj’s del mundo: Skrillex, David Guetta, Daft Punk, Steve Aoki, Carlos Jean o el mismísimo  -y no exagero- Pakirring!

 Había nacido Gorgón Dj!!!

 -Dj-animacao

Subido en un pedestal de loor y gloria, Gorgón Dj -y después de una gloriosa actuación-  se retiró hacia sus aposentos rodeado de un nutrido grupo de admiradoras (Oíaporculo  y Luról-Li) pensando en la próxima exhibición para la que había sido contratado por María con la promesa de pago en especies. A lo que yo, accedí gustosamente.

 Zzzz… Zzzz… Zzzz… Dormí en los brazos de Morfeo y de la Diosa Victoria. Soñaba, ilusionadamente, con un anhelado Grammy. O dos; que yo no tengo jartura!!

Seguirá…

capileira

…///…

VIAJE A LAS ALPUJARRAS 2

Viaje a las Alpujarras. 2

19 de Agosto del año del Señor 2011.

La noche había sido despiadadamente calurosa, pero algo había tenido de bueno esa circunstancia, que no era sino que esa especie de sauna involuntaria nos había liberado el organismo de restos contaminantes y, masssomenoss, estábamos hechos unos pimpollos. Pimpolla en el caso de Santa-PacaVaca.

Me levanto el primero. Me lavo la cara. Bajo al restaurante del hotel y allí, tengo mi primera experiencia con el pérfido pan del día anterior; tostado este, hasta el martirio, con la intención de revestirlo de una pátina de dignidad y blandura. Ni por esas. A cada bocado, mil millones de durísimas esquirlas de harina petrificada salpicaban el inexistente mantel de la mesa de desayuno. Mesón Poqueira. El Palacio de la Simpatía.

Pido la cuenta: Un mármol de Carrara con aceite y tomate y un café, ha sido, Peco!

Peco (Nombre que dábamos a cualquiera de los hermanos gemelos, Pepe y Paco, pues nunca sabíamos quien era en realidad quien nos atendía) emite su primer (y casi único) sonido gutural del día: Doscincuenta!

Pago y me las najo. Escupo pan rallado por donde quiera que voy.

Subo a la habitación, me lavo los dientes y los libero del serrín. VacaPaca sigue nadando brillante en un espeso y brumoso mar de calor. Salgo a la terraza y me pongo a escribir mi cuaderno de bitácora. Chivato, al fin y al cabo que es, de este relato. Las vistas me reconcilian, de momento, con el lugar de martirio.

Contactamos con el resto de la superpandi una vez abajo -pero fuera- donde están realizando su desayuno. Allí es donde me doy cuenta de que el pan blando lo destinan a los bocadillos. Si lleva Jamón…Pan blando. El de Carrara para el tostado acompañando al aceite y al tomate licuado. Zuputamadre!

Damos un paseíto, compramos algunas cosas en un recóndito Covirán que hay en el pueblo y, por fin, nos decidimos por el rito acostumbrado. A la piscina!!! Toda para nosotros.

Son las 12:00… Chapuzón… Otro Chapuzón. Decidimos realizar nuestra obra de caridad diaria y emprendemos la titánica tarea de enseñar a nadar a Donna. Girilín se erige en entrenador personal. La tarea se torna cara. Donna Cara.

12:25. Ya hemos perdido una toma de cerveza. Así que nos encaminamos Shati y Father hacia el bar del Jardín. Encargamos 8 cervezas y una mariconada en forma de refresco de cola. Nos regalan unos desagradables saladitos como acompañamiento. Todavía no está encendida la barbacoa.

Sigue Girilín con su labor natatorio-pedagógica.

Establece Donna un nuevo estilo de natación que no es sino un compendio de Crolls, Mariposa, Espalda y Perrito. Todo lo cual configura una suerte de estilo TetraplejiCroll. Chapoteo, que -aunque parezca mentira- permite el avance de la bisoña nadadora por todo el ancho de la piscina de agua mineral. Parco, pero avance al fin y al cabo.

Açí se Haçe! Gritaba Merca desde el borde de la piscina emocionada. Eçoé. Eçoé! Açí se haçe!!! Volvía a animar a la atribulada Donna -que luchaba lo indecible por la flotabilidad- en un perfecto Mendoçiano

Tres rondas más de cervezas acompañadas estas de medios bollitos de pan con chorizos y pancetas a la plancha. Patatas fritas y aceitunas.

Henchidos estamos de orgullo, grasas polisaturadas y cervezas. Nos encontramos en los jardines del hotel con la hermana shica del Pozí y le hacemos foto.

Ámonos a comer a una pizzería!! sugiere Oíaporculo (la otrora Incineración).  Y así lo hacemos con algún que otro altercado en cuanto a la ubicación en la pizzería. Le callamos la boca a base de Macarrones a la Boloñesa.

Merca devuelve una botella de vino: Está paçao! Argumenta.

Allí, en la pizzería, nos encontramos al Shico Martini y tambien – sin que él lo sepa, le tiramos una foto.

Comemos, descansamos en las habitaciones. Interruptus hace honor a su nombre. Nos vamos a su habitación resignados y degustamos unos chupitos de espirituosos y vuelta a la piscina los diez. Es decir, los nueve y la petaca.

Está el agua deliçioça! Que gustaço! Comenta muy acertadamente Merca. Donna empieza a realizar estiramientos y se coloca la pertinente gorra de Bazooka Joe que -parece ser- aumenta notablemente su índice de flotabilidad, ante la atenta mirada de Girilín, entrenador personal que es;  y reanuda sus clases de natación pegándose unos tremendos buches de agua; aunque difiere de lo anteriormente expuesto por Merca. No encuentra el agua tan deliçioça!

Subimos a la habitación (Fresquita como pocas a la sombra de un enorme nogal al que solo le faltaba la pertinente mona) de la intrépida nadadora. Allí contemplamos la corrida de toros desde La Malagueta. Una notable matanza ante un terrible Javier Conde que sale del coso a gorrazos. Literalmente. Su toro lo debe de  matar la Guardia Civil a tiros.

Irrumpe Interruptus en la habitación con una botella de Ron Bacardí 8 años hirviendo como solo puede hervir una botella de ron abandonada a su suerte durante 8 horas (tantas como años tiene) al sol dentro de un coche. Desestimamos tomarla, pues el primer sorbo nos cauteriza la garganta. Así que decidimos salir de tapeo por Capileira, y la dejamos enfriando.

Como de costumbre, discutimos hasta el infinito adonde ir, hasta que por fin, nos decidimos por la primera opción. Bar la Tapa de nuestro buen amigo Eduardo. Donde nos tomamos unas cervezas (Father se zampa un plato de morcilla en caldera y dos cocacolas) y por fin – al fresquito- unas copas que nos sirven para decidir el irnos a la piltra. Father se zampa dos chupitos para echar abajo la CocaCola.

Desde la cama –y en ese infierno de habitación- VacaPaca y yo oímos por la radio a Bienadicto desde los XVI impartir la bendición a la muchachada en Madrid.

La puta mosca de todas las noches, empieza su recital porculero. Sólo una, pero hay que ver lo que molesta. Me refiero a la mosca, no al Papa.

Como esta noche sea igual que la anterior, mañana nos vamos pá Málaga, nos decimos. Nos volvemos a cagar en Interruptus e intentamos dormir.

To be continued…

VIAJE A LAS ALPUJARRAS. 1

(Vista de Bubión desde nuesta habitación)

VIAJE A LAS ALPUJARRAS.

AGOSTO 2011

(1)


* Dedicado a Miguel Beas. Unico Granaino que conozco que no solo no es malafollá sino que además es mi proveedor de Cerveza Mammoth.*

Surgió el apuntarnos a este periplo de improviso. Como casi todas las cosas que salen bien.

Un grupo de amigos se iban a pasar cuatro días a las Alpujarras, concretamente al pueblo de Capileira.

–         Veniros! Nos decían. Se está muy fresquito y, además, hay una piscina casi para nosotros solos.

Muy fresquitos…

Los Gorgonzola, Santa y Father, tenían compromiso adquirido para acudir a una barbacoa en casa de unos comunes y no querían hacerles el feo con su ausencia. Pero esta familia, ante la perspectiva de que el  grupo alpujarreño no acudiese a la citada barbacoa, tuvo a bien el aplazar para la próxima semana el evento carnívoro.

Así pues, carta libre. Nos vamos para Capileira. Record mundial en rapidez para preparar el equipaje. Nos llevamos la guitarra? NO! Nos llevamos el maletín de las armónicas? NO! Nos llevamos las dos botellas de ron? Nos miramos de arriba a bajo y no dijimos una palabra más. Trinco la petaca.

Quedamos citados Father y Santa (En este viaje VacaPaca) con los demás componentes de la expedición; a la sazón: Merca y Donna; Meripiss, Shati e Interruptus; Girilín e Incineración, para vernos sobre las 18:30 en el Hotel Poqueira (El Palacio de la Simpatía) pues nosotros nos vamos por la mañana para aprovechar el día. Ámonos pallá!!

Salimos pues VacaPaca y Father con destino a las Alpujarras Granadinas… Patria chica de Gloria Malafollá que Alá confunda y preserve del Paraiso. Día 18 de Agosto del año del Señor 2011

10:30 de la mañana. Salimos más contentos que unos jilguerillos. Previamente hemos dejado a Cigalowsky en casa nadando en un mar de ronquidos y con la nevera pertrechada hasta lo imposible para que el chavalito pase una buena feria. Estipendio aparte que no todo va a ser comer. Llenamos la petaca. Pobretica mía.

La carretera primera, magnífica. Prevemos una duración de dos horas (y una mierda pamí) de recorrido.

La primera vez que nos perdemos es en Motril. Nos pasamos el desvío hacia las Alpujarras (Carretera de Granada) y después, preguntando, un oriundo amabilísimo nos indica el camino correcto: Por allí!

Santa ante tanta elocuencia, se bebe una cerveza y liba un chupito en honor de San Cecilio, patrón de los granaínos. Father mira de soslayo color verde lila.

Llegamos por fin al desvío correcto…Vélez de Benaudallaaa…. Alpujaaarraaasss… Hombre! el Puente!!. Bar el Puente. Un sitio precioso y fresquísimo llenos de plantas hasta la exuberancia y un amabilísimo propietario que nos atiende y nos proporciona las tapitas gratuitas pertinentes de todo buen bar granaíno que se precie. Ces’t magnifique!

Coca Cola Father y shervesita VacaPaca. Dos tapitas de ensaladilla rusa. Dos shervesitas –muy pequeñitas- más! Maestro!! (Father se ha permitido la licencia) Nos las ponen y dos rebanaditas de pan con medio chorizo abierto y asado a la plancha. Mola esta costumbre.

El cielo del colesterol. Me despido, pago, subo en el coche alabando lo fantástico de las tapitas gratis. Lo agradable del sitio, lo amable del propietario, y le auguro a Santa -VacaPaca- lo baratitas que nos van a salir estas mini vacaciones. 6 Levros y ya vamos hinchaítos! Ninia!

Doy la vuelta con el coche…Y una sirena de la Guardia Civil (2 coches a falta de uno) y una agente desde dentro, me indica con el dedo que me pare. Zuputamadre I.

Desisto de la huida. Santa me proporciona un puñado de Juanolas para intentar mermar el efecto de la mierda de cerveza que me acabo de tomar. Me para junto al arcén. Me indica lo incorrecto de la maniobra. Santa pone ojos de gato de Shrek. Father contiene un eructo de cerveza, chorizo y Juanolas y se piensa ofrecerle un chupito de Ron a Picco (Compañero de Letto).

Me mira Picco con cara de VaaaaaayaVayaVayaVaya!

– Me dé Ud. la documentación, por favor.

– Ud. perdone Benemérito agente, pero es que no me di cuenta de que estaba dando un giro en zona no recomendada.

-Prohibida, dirá Ud.

-Prohibida quise decir y que Viva el Duque de Ahumada!

Se lleva mi carnet y en viendo que soy gente de orden, que yo tambien tengo ojos de gatito de Shrek y de que Santa lleva una minifalda que tira patrás Picco y Letto se apiadan de la ingenua pareja y les pone una multa de solo 80 levros que se quedan en 40 por tonto pago.

-Podría solo apercibirles- me dice- y solo darles un tirón de orejas (y me hace el conejito con los deditos indicando comilllas) pero mi obligación es denunciarle.

-Cumpla Ud. con su obligación, le digo sonriendo, mientras con los ojos me cago en tó la leche que la han dado al fundador del Benemérito Cuerpo.

Me dan recibo en el que figuran la firma de Picco, Letto y Father. Me abstengo de poner “Todo por la Patria” pues sé –como las lesbianas viejas-  que no está el horno para bollos.

Nos indican que podemos seguir nuestro mermado camino.

Nos ponemos el cinturón de seguridad, ponemos el intermitente, hacemos señal acústica para avisar de nuestra incorporación a la carretera, sacamos el brazo para indicar la maniobra y salimos ya completamente relajados por el deber cumplido.

Emprendemos de nuevo el camino, dándoles mil gracias con la sonrisa tonta y cagándonos en tó lo que se menee vestido de verde en 100 kms. a la redonda.

Nos ponemos en camino, VacaPaca abre una cerveza para quitarse el mal rato y se toma un chupito ante la sugerencia de Father. En ese momento, nos pasamos el mierda de cruce hacia Órgiva -que está escondido nada más pasar un túnel- y nos encaminamos tó contentos hacia la perdición más irremediable. Zuputamadre II. Solos en las Alpujarras.

Camino de Tablones y no me refiero a Santa sino al puto pueblo. Llevamos ya más de 15 kms. de cuesta en un mar de montañas desoladoramente vacías de seres humanos; nos damos cuenta de que algo huele mal a sur de Dinamarca. Bastante mal.

Vemos, por fin, un restaurante donde dos ínclitos granaínos están sentados a la sombra del infierno. Me apeo del coche, es decir, me bajo, y el calor me abofetea el careto de tal manera que por poco si me da una lipotimia; diligentemente, me acerco a los dos  señores y les espeto:

-Por favor, caballeros, pueden decirme Uds. si vamos bien para Capileira?

-Pabajo!…Tiene que ir Ud. tó tieso pabajo y después atravesar Órjiva

– Muchas gracias dilectos campesinos. Zupatamadre III.

Oootra vez para abajo.15 kms. más. Desesperada Santa abre una cerveza y se toma otro chupito de la petaca que ya va pidiendo compasión ante el irremediable vacío.

Después de otra hora de camino, llegamos a Capileira Father se tomados chupitos en cuanto aparca para aminorar tensiones sufridas… Y pal Hotel.

Vamos a la mini recepción y allí contactamos con el Paradigma de la Desatención: Gloria. La más ilustrativa representación de la malafollá granaina.

-Uds. sooon… Er matrimonio, noverdad? Grrrr.

-No Señora- pensamos- somos Ortega y Gasset.  SI! le contestamos

Grrrr…

Nos pide que la sigamos por un pasillo, unas escaleras (16 escalones contaos), un recoveco y otro largo pasillo hasta llegar a la habitación.

-Vissentaaaa!!!!! Vissentaaaa!!!! Nostá. Vissenta Nostá! Vénganse Uds. Conmigo! Pabajo! Grrrr…

Nos vamos detrás  de la –ya percibimos- íalagranputa, y la volvemos a seguir por un pasillo, unas escaleras (Otros 16 escalones), un recoveco y otro largo pasillo hasta llegar a la mini recepción.

Todo eso, cargados con el equipaje.

-Nostá Vissenta. Aquístán la llaves.

Subimos otra vez con la Señorita Rottenmayer que nos ha vuelto a pedir que la sigamos por el pasillo, las escaleras (He dicho que eran 16 escalones?), el puto recoveco y otra vez el largo pasillo hasta llegar a la habitación de marras.

Nos abre la puerta y de adentro sale una tufará de calor que ríete de las salas de calderas del Titanic. Será esporádico y circunstancial, nos decimos los afectados clientes. Y nos introducimos “motu proprio” en la antesala del Averno.

Nos ponemos los bañadores y nos bajamos a la piscina donde un agua fresquita nos libera de todo mal rollo sufrido en el viaje de ida.

Alguien puede suponer el placer que se experimenta al sumergirse en una piscina llena de agua de Lanjarón y sola para nosotros?

Santa me dedica un número de baile acuático que le agradezco profusamente con aplausos.

Nos comemos a la sombra de un enorme pino un entrecotte y una ración de panceta con unas cervezas fresquitas (Father ya puede y se toma otros dos chupitos del tirón para quitarse, otra vez, la tensión acumulada) y esperamos al grupo a que llegue.

Siesta en los infiernos. Polvitos de la Traspuesta. (No mal penséis -o sí- que ya explicaré eso que es).

Llega el Alpujarrenian Group: Merca y Donna; Meripiss, Shati, Interruptus, Girilín, Incineración… besos y arrumacos. Llenada de petacas…y todos gozosos y saltarines nos vamos para la piscina para, nosotros otra vez, sumergirnos en agua mineral.

A las 21.30 abandonamos la piscina y por fin descansa el hotel. Desde la lejanía se oye, el perpetuo Grrrrr! de la Doña que estará peleando con su sombra. Zuputamadre IV.

Paseo precioso por Capileira; vamos a saludar a Jóse y a Eduardo a La Tapa. Me tomo un agua mineral. Aurori ( Interruptus) es encantadora. Y nos vamos a cenar.

 

Un precioso restaurante: La Catifa con unas vistas magníficas. Un precioso y embelesador ambiente. Dirigido por un impertérrito Luismi. Es lento, desesperadamente lento. Pero aquí, como en Marruecos, La prisa mata. Y se asume la tardanza con paciencia. Con muuucha paciencia. Buena comida y gran ambiente, ya os digo, el sitio es memorable.

Restaurante- alojamiento Catifalarga (La Alpujarra) Capileira, Granada 18413

Una actuación de un peculiar grupo de flamenco con un cantaor, un guitarrista, una bailaora y un ¡Violinista alemán! Que les aporta un aire distinto y fascinante: Kurtulus Flamenco se llaman.

Fascinantes, ya te digo. Nos tomamos dos o tres copas. Bajamos a Capileira dejando Al Catifa por encima de una niebla roja que invade el pueblo. Precioso ya lo veréis.

Volvemos a Capileira…

La gente se va a saludar a Nina Salvatoros y nosotros, agotados, abrimos la ventana de la terraza de nuestra habitación para que salga el olor a azufre y a magma y… a dormir al tostadero.

To be continued…

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