PUEBLOS DE ANDALUSÍA (I)

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PUEBLOS DE ANDALUSÍA (I)

Y como siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:
Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas que inserto en mi muro de Facebook.
Estos son los nombres de algunos pueblos de Andalucía. A algunos les han sido cambiadas la denominación para que se ajusten mas certeramente a la loca definición.
Pero la inmensa mayoría responden a su nombre auténtico y cabal. Estos son:
Empecemos:

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE MÁLAGA

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Elmoyate. Afamada localidad malacitana productora de vino de ínfima calidad.
Cuevas Bajas. Municipio malagueño llamado así por ser muy común la vagina descolgada entre sus vecinas.
Istán. Nadie conoce ese pueblo en toda la provincia. Es más, nadie sabe donde Istán.
Ojén. Cómo te pones!!!
Monda: Conocidísimo pueblo -junto a Lironda- por sus cultivos de patatas sin cáscara.
Olías. Famosa localidad por su fábrica de desodorantes en spray y perfumes.
Parauta .. Tu hermana!!!
Sayalonga… También llamado Cuchibiri por su conocidísimo arroz con bacalao!
Tolox. Tolox, Tolox, Conocido municipio en toda España por tener las mejores vacas lecheras.
Benamacarra. Pueblo soez y ordinario donde los haya.
Cútar. Lugar de nacimiento del afiladísimo hijo de la gran.
Cortes. Localidad famosa por su cocaína de baja calidad.
Coñete La Real. Pueblo donde veraneaba en sus años púberes Doña Letizia Ortiz Rocasolipandi.
Almargen. Municipio malagueño cuyos habitantes no se implican en nada que les comprometa.
Algorrobo. Pueblo perteneciente a la Axarquía malagueña y famoso por ser cuna de innumerables políticos.
Esputona. Municipio de la Costa del Sol Occidental con afamado hospital para tuberculosos y multitud de mujeres de mala vida.

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE GRANADA

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Acebuches: pueblo de la provincia de Granada famoso por la costumbre inveterada de sus ciudadanos de beber a pequeños sorbos.
Bobadillas: Pueblo granadino cuyas habitantes son bastantes aleladas y carentes del suficiente ingenio y debido gracejo .
Coñotable: son muy conocidas las mujeres de esta localidad por el enorme tamaño de sus vulvas.
Capulleira: lugar de residencia de la inefable Nina.
Castillo del Tartaja: Famoso fue su mas egregio convecino el entrecortado Miguel Ángel Rufián Muñón.
Penes de la Verga: Localidad granadina con gran predominio de habitantes varones
Elmuñecar: Así llamado este pueblo de la costa por ser la cuna de Manolo el Pajillero. Indiscutible maestro de la plena autosatisfacción.
Sarro: Famoso pueblo por sus aguas de alto contenido mineral que provocan cantidades ingentes de suciedad en los dientes.
El Francés: se cree que de esta localidad provienen las mejores realizadoras de fellatios de Granada. Vulgo: Mamadón.
Monachil: De allí es la Monachil. Famosa simia popularizada extraordinariamente por Edgar Rice Burroughs en su obra Tarzán.
El Porzuelo; Tanta es la polución de dicha localidad que produce frecuentemente infecciones en los ojos a sus habitantes.
Escozña: Pueblo donde es fácil caerse y donde todo se toma a broma.
Escúzar: Pueblo vecino a Escozña donde todo el mundo tiene disculpa y dispensa para las bromas de los anteriores.
La Gorgoracha: Famoso pueblo granadino donde abundas los insectos que ya no puede caminar al faltarle un apéndice trasero.
Las Cuñadillas: Pueblo de Granada donde residen la mayor parte de las hermanas pequeñas de cualquiera de los cónyuges.
La Juntas: Localidad granadina por la enorme proliferación de parejas lesbianas que conviven sin haber pasado por la Vicaría.
Los Casimiros: También conocida cómo Los Tuertos por su manera sesgada y torticera de ver las cosas.
Los Chalaurines: Pueblo famoso por sus muy reconocibles bobadas, tontería y memeces.
Los Morrones: Famosa por su fábrica de enlatado de pimientos encurtidos y clinicas estéticas especializadas en aumento de labios superiores.
Los Tablones: Conocidísimas son las borracheras y melopeas debidas al Ron de elaboración propia que fabrican sus habitantes.
Nigüelas: Afamada localidad granadina por sus pestilentes manantiales sulfurosos.
Olías: Localidad próxima a Nigüelas.
Puntalón. Prunda de Vustir Musculina. Los hay acampanados, de pata de elefante y de pitillo. Vaqueros, de pana y de Tergal.
Río Seco: Lugar de la zona de las Alpujarras granadinas habitado sólo por ancianas.
Río Frío: Lugar de la zona de las Alpujarras granadinas habitado sólo por mujeres frígidas.
Romilla: Junto con Albano conforman uno de los rincones más petardos de la zona anexa a Imposibles de Soportújar.
Sierra de Ojete: Intrincado y agreste lugar situado junto a Almorrones.
Torvizcón: Pedanía de Casimiros. También llamada Estrábico. Lugar de origen de la terrible amenaza granaía: Tivímeté en Torvizcón!

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE SEVILLA

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Aznarfolla: Lugar de nacimiento, en la provincia de Sevilla, de la sobrina del Ex Presidente Jose María Aznar.
Caramona: Lugar de nacimiento,en la provincia de Sevilla, de la ex vicepresidenta del Gobierno María Teresa Fernández de la Vega.
Costilleja de Guzmán. Lugar de nacimiento, en la provincia de Sevilla, de la mujer de mi querido amigo Diego Guzmán.
Corcoya: Localidad sevillana en la que están hasta la coronillal de que cada vez que indican procedencia le indiquen que le trinquen… Eso!
Escoria del Rio: Pueblo sevillano famoso por la suciedad de sus aguas fluviales. Afluente que es del Guarralquivir.
El Coñuelo: Localidad cuya alcaldesa gobierna por mayoría absoluta. Yo hago siempre, lo que se sale del coñuelo! Se la oye decir a menudo.
Em Palmar la Poya. Localidad donde se encuentra los famosos laboratorios de Viagra tan usadas por el Papa Clemente y sus acólitos anónimos.
El Trobal: Se va acabal!

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE CÁDIZ

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Barbate: Localidad gaditana famosa por que sus habitantes acuden, forzosamente, varias veces al día al excusado: Donde va el Paco? Barbate!.
El Lentiscal: Situado junto a la pedanía de Bolonia, es famoso este sitio por la irritante parsimonia de sus habitantes.
El Cuartón: Pedanía Tarifeña donde, a los consumidores buenos clientes, les dispensan enormes dosis de Cocaína.
Menuda-Sidonia: Famoso pueblo gaditano conocido por una Condesa Roja de carácter irascible e incontrolable iracundia.
Orcos de la Frontera: Conocida localidad gaditana con fuerte afección hacia todo lo relacionado con El Señor de los Anillos.
Tarifa. Pueblo costero famoso por que allí todo está tasado previamente; y por consiguiente, todo se paga de acuerdo al canon establecido.
Coñuda Ancha. Famoso lugar por sus mujeres de dilatadas y holgadas vulvas. Las que disponen de vulva defectuosa se denominan “Taras Vulvas”.
Costillar de la Frontera: afamado pueblo gaditano gracias a la elaboración de suculentas barbacoas y chisgarabises ácidos lisérgicos.
Costo Vallena: Lugar de residencia de mujeres obesas que trafican con droga introducidas en el interior de sus cuerpos.
El Tuerto de Santa María: Lugar de procedencia de, entre otros, La Princesa de Éboli, Millán Astray y el torero Juan José Padilla.
El Porno: localidad gaditana famosa por sus famosas producciones cinematográficas y material denominado “XXX”.
Espera. Pueblo especializado en la industria de Salas para consultas de profesionales médicos. Mundialmente famosas son las Salas de Espera.
Ximena de la Fontaneira. Aún siendo gaditano, este pueblo tiene inconfundible reminiscencia gallega. No confundir con Xerez de La Fontaneira
La Andreíta: Te quieres comer el pollo, coño!!! Figura cómo leyenda en el blasón de su escudo.
La Línea de la Concepción: Lugar de procedencia de la camello Concha la Traficante; la cual tenía costumbre de invitar siempre a una raya.
Las Abiertas. El sitio de España donde más proliferan lupanares, burdeles , prostíbulos y casas de putas y de lenocinio.
Los Coños de Meca: Íntimamente unido al pueblo de Las Abiertas.
Mesas de Asta: localidad gaditana donde se suelen reunir en un afamado restaurante los maridos engañados y cabrones contumaces.
Tahivilla: Famosa colaboradora de El Gran Wyoming en el programa El Intermedio. Es pizpireta, aguda y mordaz. Usuaria de gafapasta.
Zahara: la localidad maz zeca y dezértica de la provinzia de Cádis.
Vallalengua de Rosario: Situado junto al Parque de Sierra de Grazalema, no veas como las gasta Charito; una de las señoras que vive allí.

 

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MERCADILLOS CALLEJEROS EN NUEVA YORK. ABRIL 2014

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LISTADO DE MERCADILLOS

CALLEJEROS

EN NUEVA YORK

ABRIL 2014

Ya están aquí los primeros mercadillos callejeros ( porque así el tiempo lo permite) de este año 2014. Disfrutadlos!!!

Estos son:

Apr 5 – 6th Avenue Chelsea Festival
6th Ave from 23rd to 32nd st, Manhattan

Apr 6 – Union Square Broadway Festival
Broadway from 17th St to 23rd St, Manhattan
Apr 12 – Astor Place festival
Astor Place from Lafayette St to Broadway, Manhattan

Apr 12 – Upper Broadway Spring Festival
110th St to 116th Street East of Broadway, Manhattan

Apr 13 – Myrtle Ave Festival
Myrtle Ave from Forest Ave to Wyckoff Ave, Queens

Apr 19 – Broadway Festival
Broadway from 8th St to 14th St, Manhattan

Apr 20 – Chinatown Festival
Lafayette St from Canal to Leonard St, Manhattan

Apr 26 – 8th Avenue Festival
8th Ave from 14th St to 23rd St, Manhattan

Apr 27 – Steinway Street Festival
Steinway from 34th to 28th Ave, Queens

April 27 – West Side Spring Festival
96th to 106th St East of Broadway, Manhattan

EL MIÉRCOLES SANTO DE ALISTER O’DONNELL.

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EL MIÉRCOLES SANTO DE

ALISTER O’DONNELL.

SAETA

Las tórtolas que en tu manto
tortoleando estarán,
en un balcón de Verona
la alborada anunciarán
ay, a los enamorados
que por amor morirán.

Hoy, a tu paso, Señora,
¿quién, triste, recordará
a quienes ya ni recuerdan
que olvidaron recordar?

Juan Miguel González
Marzo, 2014

NAZARENO EN REPOSO

“NAZARENO EN REPOSO ”

(Obra realizada expresamente para este post por Jose Luis Zambrano)

A MODO DE PROEMIO, PREFACIO E INTRODUCCIÓN!

EL POTAJE

Era lo que Antonio Garrido Moraga definiría como un nazareno gordo.
Le gustaba comer, vamos.
Su mujer había preparado potaje de vigilia. Con sus garbanzos y su bacalao.
“Tomaré poquito que esta tarde salimos”.
Era jefe de procesión.
Alcohol, ni probarlo. Coca Cola.
“Mira Mariano que eso te provoca gases”.
Estaba de escándalo, repitió.
“¡Que sed, ¡El bacalao!, ¡Más Coca Cola!”.
Café y cigarrito. Nunca fumaba, su cuñado le ofreció un “Bisonte”
¡Ni años que no veía esa marca!

Se fue para la iglesia. Notó “ardores”. El ajetreo, el protocolo, la hora…. El ardor se hizo retortijón. Aguantó. Subió a pedir la venia. Al pisar el último escalón, una presión incontrolable bajó del píloro al recto en un segundo. El rubor transparentó el capirote.
Los ojos como brótola. El estruendo se oyó hasta en Gibralfaro. Algo caliente recorrió su pierna hasta el negro calcetín.
Despertó en el Civil.

Cortesía de mi amigo Lasa Lasaeta®

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“Y cuando la Señora iba siendo paseada por las atiborradas calles de Málaga,
una Tórtola vino a posarse delicadamente en su mano.
Y en ella permaneció, acompañándola,
durante todo el desfile procesional.
Desde aquel momento, la Virgen de los Sinsabores,
pasó a llamarse –por expreso deseo popular–
La Virgen de La Tórtola”.

(A.S)

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LA VÍRGEN DE LA TÓRTOLA

Decir que las prisas, y los nervios contenidos, desbordaban a todos los hermanos en la Casa Hermandad, es decirlo de una manera simple y concisa. Muy corta y exiguamente. Pues era el día grande; Miércoles Santo en el que los Tronos de La Hermandad de la Tórtola, cuya denominación oficial es Real, Bastante Ilustre, Tirando para Venerable y Tela de Antigua, Hermandad y Cofradía de Penitentes de Nuestro Padre Jesús de la Fuente del Perdón y María Santísima de la Tórtola, salían de su sede en La Plaza de San Frasquito para ser procesionados en loor de multitudes por las calles de Málaga. Datecuén!

El Hermano Mayor, Don Josué Calcetín Roto y su más desinteresado colaborador en el trajín diario, el “Jefe de Protocólogo” Don Albariño T. Comes L’Okealla, iban de un sitio para otro tratando de solucionar esos pequeños detalles que suelen escaparse con las prisas y que, sin poderlo evitar, pueden si no estropear, sí deslucir el cortejo que había sido preparado, tan ardua como afanosamente durante todo el año, por todos los hermanos cofrades de la muy querida cofradía de La Tórtola y Nuestro Padre de La Fuente del Perdón.

Todos estos hermanos de la cofradía, colaboraban con su trabajo, con su esfuerzo, y con su dedicación plena de amor hacia sus sagrados titulares, ya te digo, para que todo saliera con el mayor esplendor y la más absoluta de las perfecciones. María Santísima, sin embargo, lloraba afligida y desconsolada; pues a su hijo le quedaban, literalmente, tres telediarios. Lo que yo te diga, Maguila!

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“OJOS VERDES”

(Obra cedida para este post por Andrés Mérida)

DOS DÍAS ANTES.

El Lunes Santo, en casa de los Vicente, Manolo, el orondo penitente, junto a Encarni, su diligente esposa, la vivaracha y exuberante adolescente Manoli, y la adorable abuela Paquita, esperaban para salir hacia el aeropuerto para recibir al joven Alister O’Donnell; un estudiante –de prominente y encumbrada familia liberal irlandesa– que con beca Erasmus, llegaba desde Dublín para perfeccionar el idioma castellano y lo que cayera o cayese. Pretérito imperfecto del subjuntivo que era al fin y al cabo.

Llegaron todos al Aeropuerto de Málaga, justo cuando el rubicundo y pelirrojo mozalbete irlandés salía satisfecho -por la zona de llegadas- cargado de mochila y una botella de Whisky Jameson de edad avanzada para el agradecido Manolo; capitoste del clan familiar que era. Fue recibido con alborozo y júbilo por toda la familia Vicente. No sabía el joven lo que les molaba a estos el tener a un guiri alojado en pleno Barrio del Perchal; pues les daba lustre y prestigio entre los vecinos. Un especial e inusual toque de distinción.

El Guiri

EL GUIRI”

(Obra realizada expresamente para este post por Andrés Mérida)

Alister era alto y espigado. Estilizado, enjuto y cuasi quebradizo de canijo. Pálido cómo un vampiro transilvánico y cubierto todo el cuerpo por miles, millones de pecas. El pelo, ya lo hemos indicado antes, de un intenso color panocha tirando para colorao refulgente.

–Muerde el niño la cara que tiene! – Dijo la inefable abuela Paquita al verlo
– Parése que l’an pegáo un tiro mierda mal tiráo! El Líster; tiene cara comunista!.

El niño Alister estaba ilusionadísimo porque estaba en España. Y estaba en España porque iba a poder ir a la playa en el mes de Abril!!! Porque era Semana Santa!!! Porque iba a poder comer pescáito frito, Pero sobretodo, era feliz, por las dos enormes razones que esgrimía la concupiscente Encarni bajo las camisetas, que dándose cuenta de las miradas de agonía que el pelirrojo le dirigía, se procuraba las más escotadas y ajustadas para marcar pezón del quince, ombliguillo sugerente al aire y un culo respingón tremendamente caído hacia arriba que desafiaba las elementales leyes de la física.

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“MONUMENTO EN LA CONCHA”

(Obra cedida para este post por Paco Aguilar)

Así que esa mañana, nada mas deshacer el equipaje, y para parecer más atractivo a ojos de la lasciva y voluptuosa Encarni, Alister, decide irse a la playa para tomar el sol y coger color. Color moreno, claro está.

Y va entonces y pregunta a Manolo…

–Monolo! You quiero ir a la playa!
– No niño, questás tu mú blanco, cohoness! Ein?
–Monolo! You quiero ir a la playa!
– Joer. Bueno, pos si tú quieres ir, pos vale! Medáiguá! Ein? Mira niño, yo te voy a acompañar hasta la mitad del camino, porque tengo que ir a la cofradía a hacer un mandaíllo, ein? Vámonos y yo te indico después cómo llegar a la playa, ein?
– Mocho bien, Monolo!

Manolo y él salieron Alameda Principal hacia abajo.

–Mira niñato! Te voy a invitar a una cosita antes de irme, ein? ya verás tú que no has probado nunca nada más rico en tu vida. Ein?!

Entraron en la Bodega Casa Guardia.

–Ponnos dos Pajaretes, Antonio!! Y unos mehillones!!
Se lo echaron al coleto.
–Otros dos, Antonio! Y unas gambitas cosías y unos tsunamis de esos coloraos!!!

Igualmente. Al coleto. De un trago. Dos más. Al coleto.

–Mira, Líster, yo ya me voy, ein? Tu vete tó tieso p’alante y cuando llegues a la fuente aquella que ves al final del parque, pregúntale a cualquiera por el Lavashosho, ein? Esa es la playa. Er Lavashosho, ein?
–Grraciasss Monolo.

Copia de alvaro malaga

” GUIRI EN LA MALAGUETA”

(Obra realizada expresamente para este post por David Padilla)

Y para allá que se fue el pequeño petirrojo con un leve mareíllo y una modorra asaz considerable. Al llegar al final del Paseo del Parque, le preguntó a una chica monísima que andaba por allí:

–Perdona Usted Señorrita: Selavarshosho, ein?

Una sonora y tremenda bofetada lo puso –girándolo media vuelta– en la dirección correcta. Llegó a la playa junto al Merendero de Antonio Martín, se tendió –mas blanco que la nieve– en la toalla, y gracias a la ingesta de Pajaretes, se quedó profundamente dormido –durante cuatro horas al menos– a pleno sol. El Martirio de San Lorenzo se quedó en agua de borrajas. Ríanse de los asados argentinos.

 

MIÉRCOLES SANTO.

La multitud acudía en tropel para la salida de La Tortóla, como era conocida por el público llano, la cofradía de la Virgen de los Ojos Reverdes.

Allí estaban las sagas familiares más ilustres e históricas de la Hermandad: Los Bolero, los Escarchas, los Navarricos; los Primorosos, los Hernández Castigos, los Calcetínes, y por fin –y para no cansar– la Vocal de Calidad: Doña Reyes Nás D’Antxoa que había logrado exitosamente certificar para la cofradía la ISO 9001: 2008; cuyo alcance se aplicaba a la consecución de obras caritativas entre los menesterosos de la zona del Molinillo y parte de la Calle Parra. Calle llamada así, según tengo entendido, por unos distinguidos miembros de esta afamada cofradía. Emérito Hermano Mayor él y Camarera virginal ella.

Se abren las puertas del templo… Sale el Estandarte seguido del Libro de Estatutos de la Cofradía. Gran número de Mazas y Bocinas, 101 Dalmáticas, y un larguísimo reguero de penitentes…La gente, atentísima al primer Trono, pues parece ser que se había corrido el bulo entre la Málaga cofrade de que –a causa de la crisis económica– Nuestro Padre Jesús de la Fuente del Perdón iba a ser acompañado este año, en vez de por el Sayón Berruguita, por El Cobrador del Frac. Una manifiesta, falsa y malintencionada mentira difundida, suponemos -aunque no podemos asegurarlo- por no se sabe cual cofradía de desleal competencia.

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“LA PUENTE”

(Obra cedida para este post por Jose Manuel Pastor)

Siguen saliendo del templo… Las Autoridades locales e invitadas, los Acólitos Ceriferarios (encargados de los ciriales) los Acólitos Turiferarios (encargados del incienso) y los Acólitos Anónimos (encargados del botijo del aguardiente para los hombres de Trono). Estos, los Acólitos Anónimos, eran siempre los últimos en llegar al encierro. Si llegaban; porque no todos los años conseguían encontrar su templo. Por último, los “arzacables” con las cañas para quitar impedimentos.

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“SIN TITULO”

(Obra cedida para este post por Rafael González Alvarado)

Se pliegan los enormes candelabros, coronados con tulipas que llevan los tronos en las esquinas, para pasar la estrechez de la calle.¡¡¡Los Abortantes!!! Dice un ilustre maharón malagueño una moza extranjera de buen ver. Y detrás de la imagen de La Tortóla, la banda de música dirigida por el inefable y siempre eficaz Maestro Don Perfecto Artope interpretando la Malagueña Virgen de la Tórtola.

Logran, para verla llegar, sitio privilegiado en la Tribuna de los Pobres Manolo Vicente, la escotada y apretada Manoli, Doña Encarni y la madre de ésta la Abuela Paquita. Todos acompañaban a un tórrido, achicharrado y rojísimo Alister que apenas puede moverse del terrible dolor que le infligen las ampollas producidas por el sol en el pecho, en la cara y en la parte anterior de las piernas. La nariz es un enorme pimiento choricero cuasi calcinado y el rictus de dolor es visible y evidente. Camina tiesísimo como una mojama, pues incluso el doblar los brazos y las rodillas, le hace sufrir intensísimamente. Podría decirse que estaba hecho un Cristo. El del Mayor Dolor, para ser exactos.

– Ande ver el Líster como s’a quemao!!! Con tó la cara un tiro mierda mal tiráo! Dice la Paquita.

Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…

Viva la madre que te parió! Guapa!!!

Gritaba el gentío incontenible por la emoción. Henchido por la glorificación del momento.

El irlandés, se quedaba boquiabierto con las eufóricas manifestaciones y expresiones del pueblo y trataba de memorizarlas. Pues sentía, que debía de ser partícipe de esa costumbre tan andaluza como es la de jalear y elogiar a la Virgen.

Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola …guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…

Viva la madre que te parió! Guapa!!!

Seguía gritando el gentío con delirio y frenesí. Entre el entusiasmo y la exaltación más irreprimible.

Llega por fin el trono de la Virgen a la Tribuna de los Pobres; y entonces, el asalmonetado pelirrojo dublinés – queriendo congraciarse con el pueblo devoto– se levanta a duras penas entre la muchedumbre; y tremendamente dolorido, grita a todo volumen y con una voz estridente y estentórea:

¡¡¡Toortóoola… Guárpar!!!… Guárpar!!!… Guárpar!!!…
¡¡¡A ti te parió una madre!!! Guárpar!!!…

Tórtola

“TRIBUNA DE LOS POBRES”

(Obra realizada expresamente para este post por Luis Ruiz Padrón)

La gente se queda callada; petrificada sin saber si pegarle una paliza o matarlo directamente a pellizcos; y entonces, la abuela Paquita indignada, terriblemente irritada, se vuelve hacia el guiri, y le dice: –Y a ti te parío una gamba, So comunista!!! Con tó la cara que parese que t’an pegáo un tiro mierda mal tiráo!!! Añadió, y le pegó un certero y contundente bolsazo en la cabeza que lo dejó completamente atontolinao.

Y mientras tanto, en la Plaza de Tabletom, Rockberto, al loro de todo, entre brumas y oscuridades, vigilando la plaza desde su quietud obligada, derramaba –sin poder contener la risa– lágrimas de bronce y de rocío; y gritaba al cielo suplicando piedad y clemencia: Somoh moooroh! Somoh mah bien mooooroh. Y no paraba de reír. No paraba de reír; cómo te lo digo, Rodrigo.

 

POST SCRIPTUM (1)…

La “Virgen de la tórtola”, le ha puesto,
burlesco, nuestro amigo Souvirón,
y más que irreverencia, en el denuesto
infiero una velada devoción.

¿Blasfemar?. Otra forma de oración.
Piadoso es el humor cuando es honrado,
y en toda verdadera transgresión
nostalgia siempre habrá de lo sagrado.

La “Virgen de la Tórtola”. Qué hermoso
mote le has puesto a la de la Paloma.
De paradojas carga lo jocoso
a veces el Diablo de la broma.

Juan Miguel González
Marzo 2014

POST SCRIPTUM (2)…

1. Está escrito este relato, desde el más absoluto respeto. Además, quiero mostrar mi más absoluta consideración a las instituciones cofrades y en especial a las imágenes que portan.

2. Todos los personajes son ficticios. Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia…!!Digo yo!!

3. EL Nihil Obstat, el Imprimi Potest y el Imprimatur, concedidos todos por la Autoridad Eclesiástica Malagueña sobre este texto, han sido gestionados por la experta abogada malagueña y cofrade Pesebre Calcetín Testero.

4. Quiero agradecer expresamente, y que sepan disculparme, el uso del apelllido ODonnell; pues entre todas las opciones posibles de apellidos irlandeses, es a ese , por razones de amistad, al que más cariño tengo.

5. Este relato es solo la recreación humorística de un chascarrillo que me contaba, siempre entre risas, un cuñado mío, que ocupaba de una manera importantísima mi vida.

6. También quiero agradecer enormemente a los artistas que, de forma desinteresada, han colaborado con su obra en este artículo. Estos son por orden alfabético:

Andrés Mérida
• Andrés Torres (Lasa Lasaeta)
• David Padilla
• José Luis Zambrano
• José Manuel Pastor
• Juan Miguel González
• Luis Ruiz Padrón
• Paco Aguilar
• Rafael G. Alvarado

Un millón de sinceros agradecimientos a estos artistas que, con su generosa aportación, demuestran que poseen – por encima de todos los demás sentidos- el más beneficioso, útil y necesario para vivir razonablemente feliz: el del humor.

Álvaro Souvirón
Abril 2014

 

GUIRI QUEMAO

“TONTOPOLLA”

(Obra Anónima)

 

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