UNA ESCAPADA BOLOÑESA (I)

Posted on septiembre 11, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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UNA ESCAPADA BOLOÑESA ( I)

PROEMIO PRIMERO

Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.

Elbert Hubbard, 1856-1915.

Mi querido amigo, el escritor Jotapunto Rebuscá, me dio a conocer esta frase para que me “ayudara” a sobrellevar ese despiadado e inhumano síndrome post vacacional, que tanto amarga el seso y achica el sexo, durante las dos primeras semanas después de la vuelta del merecido descanso veraniego. Putas y obligadas vacaciones en Agosto!

Cierto es, que ese regreso a la impiedad, a ese estado tan lamentablemente triste y pesaroso que es el que representa el retorno a la rutina -y hablo de mi caso en particular- estaba acrecentado por un sentimiento irrenunciable e indisimulado de envidia producido por la circunstancia que mis mejores compinches y secuaces -mientras yo permanecía en la oprobiosa galera laboral- se jartaban de comer choco en salsa, ortigas fritas, tortillitas de camarones o -ya en el culmen de la crueldad y el sadismo hacia nuestras personas- se tomaban interminables copas en La Cabaña viendo como se acuesta sol, ya cansado de su vuelta diaria y del día de playa, tras la duna de Bolonia.

Así que les aconsejo, que si su caudillo y sátrapa laboral y la cada vez más parca economía lo permiten, después de las vacaciones y, con la intención de realzar el animo y el aliento, les aconsejo digo, se tomen unos días de asueto después de haber disfrutado el mes preceptivo; para que sirvan de oasis anímico para la mente. De descansillo y rellano para lo que queda de inclemente escalera para el año laboral que empieza y no se sabe si acabará..

A MODO DE ENTRADA Y DESEMBROLLO ARGUMENTAL:

El viernes día 7 de Septiembre de 2013 -caída ya la tarde- se había torcido debido al ánimo decadente y a la enorme tristeza que afligían al Pater Familias y a la Mater Augusta de los Gorgonzola. El precioso recuerdo de tiempos anteriores pasados en la playa de Bolonia y sus alrededores, y en sabiendo que tal y como he dicho, la manada andaba de crapuleo y andanzas por allí, ya te digo, mermaba cosa mala nuestro ánimo y la predisposición al optimismo.

Nos preguntábamos en íntimo y profundo silencio… A quien estaría berrinchando la ínclita Oíaporculo? Bueno, eso sí podíamos adivinarlo. Y Labios, tendría puesto el traje gris azafata que acostumbra por aquellos lares? Seguiría Shati perfeccionando su paso magistral en la dificultosa ejecución del “Baile del Cangrejo” mientras trata de ahogar desalmadamente a la gusana coreana y/o americana? Mejoraría su dicción checa? Y Girilín, vestiría sus clásicos escarpines color “fursia putón” que tan erótico aspecto le confiere y tantos éxitos sexuales le proporcionan?

Seguiría Maximediano explorando dunas, pozas y manantiales; buscando pesqueras y nuevas rutas? Elaborando magníficas barbacoas? Y Pepiss…continuaría realizando su particular cruzada de aniquilamiento de las grandes especies del Estrecho en su variedad a la espalda o a la plancha con patatas fritas y chimichurri?

Todas esas dudas e incertidumbres, estaban a punto de ser despejadas por los impacientes y excitados Santa y Father Gorgonzola, que cantando tralaríles, sonsonetes y cortadillos; fanfarrias, estribillos y cantinelas tribales del alto Ampurdán a modo de orquestina, se acercaban felices, subrepticia y secretamente hacia la pedanía de Tarifa. Temblad, malditos! Temblad!!! Llegan Gorgón Dj y la prima segunda de Gemma Mengual!

DIA DEL SEÑOR DE SIETE DE SEPTIEMBRE DE 2013. SÁBADO.

Siete horas antes.

Nos levantamos Santa y yo con el ánimo un pelin muy bastante decrépito; casi al borde del lloro y del lamento. Tan solo los entrenamientos de Monza, nos animaban (y una mierda) a seguir vivos aunque muy someramente. Cómo para respirar y pare Ud. de contar. Tras dos cervezas -ya pasadas las dos de la tarde- y mientras yo, cariacontecido y atribulado, miraba fotos en Internet de la duna de Bolonia, de La Cabaña, de la carretera del Estrecho…de Barbate… (Lo sé es masoquismo puro y duro) a Santa -y sigo- se le calienta el piquito y me insinuó…

-Oh Chato!!! ¿Y si nos presentamos allí, con la olla de Potaje de habichuelas que estoy haciendo…? Seguro que flipan cuando nos vean aparecer!!! Andaquenó!!

Yo… ni caso!

Obligado por mi Santa, y más que nada para callarla, empecé a rebuscar en sitios de Internet para ver si -yo sabía que esta todo al completo, pues lo había buscado la noche anterior- así se callaba de una vez y me dejaba tranquilo con mis tristezas y mis pesares. Con mi aflicción y amargura. Ainss por Diossss…

Hostal Ríos; Los Jerezanos; Casa Isabel, La Posada de Lola, La Hormiga Voladora… Apartamentos Miramar… Nada! No había plazas disponibles!!! Zuputamadre.

Santa, incansable ante el desanimo, me instó a que le buscase los teléfonos de cada establecimiento; y ella, personalmente, se encargó de llamar, solicitar habitación y pedir precios. Uno tras otro.

Por fin, inesperadamente, O dioses de destino, halló uno libre que se ajustaba a nuestras pretensiones económicas (50 levros por noche) y a la situación estratégica deseada respecto al campamento pandillero. En El Lentiscal de la pedanía tarifeña.

Me miró, la miré; (Momento exhalación. Suspiros de España.) En apenas media hora estábamos saliendo de nuestra casa cargados con la guitarra, el maletín de las armónicas, dos maletas apresuradas y faltas de lo más indispensable; una bolsa de aseo incompleta. Se complementaba la impedimenta con… Un ollón de habichuelas blancas con costillas, morcilla y chorizo; bocadillo de jamón, doce cervezas y una botella de Ron añejo Barceló. Unos perfectos gitanos parecíamos; Váámunú…que nus váámúú! (en calé en el original) todo ello con destino a Bolonia. Provincia de Cádiz. Junto a las Ruinas de Baelo Claudia; ya sabéis, pisha!.

Dos horas de viaje ameno e ilusionante, Santa se carga otras dos cervezas y el bocata de jamón. Me dispensa a mi -tal si fuese palomo torcaz- pellizcos de bocata y tragos de agua. Se toma dos chupitos para refrigerarse el gaznate. Yo, mientras, conduzco para no aburrirme.

Seguimos viajando por una de las carreteras por las que más me gusta conducir. La zona de los Túneles de Corominas y Casares; pasada por San Roque y Algeciras (la parte más fea) que da paso a las preciosa zona del alto del Bujeo y el Cuartón llenos de molinos de viento hasta que una vez arriba, en el Parque del Estrecho, nos pegamos cuatro peos para la Reina Madre… “Híbrartá ehpañó!! Hasta que por fin, se divisa Tarifa y la duna de Valdevaqueros. Oh Diosss….

Valdevaqueros…Punta Paloma…y por fin, tras una preciosa subida…Bolonia. Debo de reconocer que cada vez que veo, siempre, por primera vez la duna de Bolonia, me interviene una sensación que no está alejada del Síndrome de Stendhal. Me tomo dos chupitos ahora yo. Kunonosdepiedra (en vasco en el original)

Llegamos pues al Hostal Bellavista. Dirección: Hostal Bellavista, El Lentiscal 21, 11391 Telf.: 956 688 553 · Tarifa (Cádiz) Una habitaciones tan sencillas como tranquilas; con televisor y -en el caso de la nuestra- con aire acondicionado. Nada superfluo. Pero nos limpiaban las habitaciones diariamente y nos ponían toallas limpias también. Por ese precio y dada la temporada, razonablemente bien. Muy bien. Aconsejable.

Dejamos maletas y, rápida y apresuradamente, decidimos irnos hacia la playa para darles la sorpresa a nuestros amigos que todavía ignoraban que los Gorgonzola estaban en sus dominios. Cargamos con las toallas, los bañadores, el ollón de las habichuelas, las cervezas y el ron. Guitarra y armónicas. Lo más preciso y necesario, ya lo sé!

Después de ciertas vicisitudes, logramos dar con las pavas que estaban panza arriba e indolentes en la playa la mar de alteradas. La anhelada sensación de volver a hollar la arena límpida y fresca de Bolonia; la inmediata ocasión que se nos iba a presentar de drinking a relaxing copazo de ron in La Cabaña while the Sun is ocultándose behind la duna es bastante unbelievable y tela de amazing. Tras eso, nos dirigimos a la madriguera para sorprender al resto del grupo que habían salido -los pobreticos míos- de compras al Mercadona de Tarifa mandados por las inefables jefas de la manada.

Decidimos, una vez todos juntos y después de haber celebrado la reunión con varios y muy muchos demasiados brindises y también tapear en la casa, irnos a La Cabaña para decirle adiós al sol y quedar con él de nuevo a la mañana siguiente; que los Gorgonzola habían tomado de nuevo la playa!. Que no todo estaba perdido!

Última copa en el antiguo Dogville que ahora se llama La Marisma (que nombre tan feo) y desde allí nos vamos dando un agradabilísimo paseíto hacia el hostal que mañana será otro día y habrá reencuentro con la caterva cumpiana que, farragosamente y en tropel, ocupaban otra casa de la vecindad. Pero eso…

To be continuará tusmorros…

…///…

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LISTADO DE MERCADILLOS CALLEJEROS EN NUEVA YORK. OCTUBRE 2013

Posted on septiembre 5, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

LISTADO DE MERCADILLOS

CALLEJEROS

EN NUEVA YORK

OCTUBRE 2013

Ya casi está aquí Octubre y aquí os pongo los mercadillos callejeros que podrán visitar los viajeros a la city durante este mes de 2013.

Estos son:

Oct 5 – 63rd Drive Festival

63rd Drive from Austin St to Queens Blvd, Queens

Oct 6 – 36th Avenue Astoria Festival
36th Ave from 29th to 35th St, Queens

Oct 7 – Greenpoint Avenue Festival
Greenpoint Ave from 44th St to Queens Blvd, Queens

Oct 12 – Greenwich Avenue Festival
Greenwich Ave from 6th to 7th Ave, Manhattan

Oct 12 – 21st Annual Upper Broadway Fall Festival
Broadway from 110th St to 116th St, Manhattan

Oct 13 – Main Street Islip Festival
Main St from Route 111 to Smith Ave, Long Island

Oct 19 – Christopher Street Festival
Christopher St from 7th Ave to Greenwich Ave, Manhattan

Oct 20 – 22nd Annual Broadway Fall Festival
Broadway between 86th and 96th Sts, Manhattan

Oct 26 – Astor Street Festival
Astor Place from Lafayette St to Broadway, Manhattan

Oct 26 – 39th Annual Americana Jazz Festival
52nd St between Fifth and 7th Aves, Manhattan

Oct 27 – Union Square Broadway Festival
Union Square/Broadway from 17th to 23rd St, Manhattan

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VÁMONOS DE BODORRIO!!!

Posted on septiembre 4, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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VÁMONOS DE BODORRIO!!

Los tiempos, mirusté! es que cambian -cómo mi amiga Mar Maripili- lo que se dice, una barbaridad! Y con los estos que corren, los enlaces matrimoniales, han experimentado un cambio desde mi época, tan notable como exagerado. Drástica y contundentemente Una barbaridad, ya te digo.

Bastante antes de mis tiempos, verán Uds., la boda era el resultado final, feliz y exultante, de unos largos años de noviazgo donde se afianzaban el cariño, el afecto y la querencia entre dos personas por medio del conocimiento mutuo y de la convivencia a tiempo parcial. Fueraparte claro está -porque a todos gusta el respirar y los placeres terrenales y mundanos- del magreo controlado, púdico y moderablemente casto que conllevaba toda relación medianamente carnal que se precie. Dolor de huevos incluido.

El paso por la vicaría era pues el final meditado, anhelado y previsto. Finamente planeado y contemplando, como tiene que ser, todos los pormenores y coyunturas posibles e imprevistas en la celebración del dichoso evento. Si no había “bartola” por medio, claro está; en cuyo caso, la organización se aceleraba muy notablemente. Y se ocultaba dicha coyuntura de forma tan rápida, apresurada y nerviosa, como secreta y sigilosamente. Un poco de tapadillo; que la niña es más virgen que nadie!

Pero eran las aquellas celebraciones de boda, al fin y al cabo, ceremonias que seguían unos modestos cánones establecidos en las que nada se salía de lo previsto y que se ceñían a las normas establecidas en el libro de las costumbres de la época. Ya se sabía donde uno se metía; y se asumía, resignadamente en casos, la intemerata de lo que se le venía encima.

Hoy no. Para nada que no. El tema del casorio se ha transformado en una lucha sin cuartel -entre parejas de la misma panda- para ver quien alcanza la más altas cotas de originalidad, innovación y extravagancia; y por consiguiente, de inasumible dispendio económico. Inasumible dispendio económico, porque que no saben Uds. -o sí- hasta donde puede llegar el inescrutable mundo de las apariencias y el boato de mediopelo.

Hasta poco antes de mis tiempos, sigo contando, los enlaces matrimoniales constaban de una bonita ceremonia religiosa celebrada por cura amigo gorrón con apenas celebración: Una copa de champán con tarta, o una restringida comida para los familiares más cercanos y para el cura amigo gorrón. Estos, los familiares y, a veces, los invitados más elegidos, correspondían con regalos seleccionados en los comercios mas granados de la ciudad; las llamadas Listas de Boda. Listas de Bodas que el Corte Inglés -con la implantación de la lista ficticia, virtual y permutable- se ha encargado de desbaratar y desterrar para siempre.

Antes, el regalo era doblemente feliz y útil; para los regaladores y para los regalados.

Con la favorable circunstancia de que los regaladores, obsequiaban acorde con su cercanía familiar, presupuesto económico, amistad hacia los contrayentes o, en su caso, grado de compromiso. Y es más, se podía expresar el buen o mal gusto de cada cual dependiendo del regalo elegido. Hoy, sólo se trata de transferir al frío mundo del ciberespacio, cierta cantidad de dinero a una cuenta bancaria con alma intangible de veinte dígitos y corazón de vil metal.

Así, de esa manera, antes, los invitados se ponían elegantes -las mujeres, sus mejores galas de siempre y el hombre su también sempiterna chaqueta- y allá que se iban todos a celebrar la boda y Santas Pascuas. Y rapidito, que había que dormir la mona de la despedida de soltero de la noche anterior. Despedidas de soltera… ni por asomo!

Hoy…no! Hoy no es para nada así!

Hoy…son dos las circunstancia que acontecen y que nada tienen que ver la una con la otra: La competición -normalmente incruenta, pero tampoco siempre- entre parejas de la misma especie y el pastón dispensado por cada una de las partes. Por parte de los novios, de las familias de los contrayentes, de los invitados…de todo quisqui. El cura amigo gorrón, por principios eclesiásticos, no se rasca el bolsillo, cágondioss. Aquí, hoy en día, acudir a una boda, se torna irremediablemente, en un problema manifiestamente incomodo y oneroso. Muy muy oneroso.

Dependiendo del segmento de población al que se pertenezca, se puede, en el caso de los machos, ir desde el muy elegante y distinguido chaqué, al floriturado traje de encajes con rotura de camisa fina en el caso de la etnia gitana. Las novias desde el escote palabra de honor y carita de conejillo retraído -en el caso de simpatizantas del PP- hasta el más imponente estilo “Recocó Lolailo” en la antes citada etnia gitana neocalé.

Las mujeres, hoy día, al margen de las temperaturas y de las circunstancias, siempre irán a la última moda. Vestidas acordes a lo que el último momento los modistos de turno imponen. Vistoria y Chumino, David el del Fín o DoñaTela Enelchásis.

La boda, hoy por hoy, no sólo se ciñe a la ceremonia religiosa o civil, sino también a determinados detalles, en el ágape y posterior banquete, que darán fe y certificarán el tronío, la alcurnia y la posición social de las familias desposadas.

Largo y tortuoso es el camino de los detalles del bodorrio. Yo he acudido a bodas excelsas -donde al margen de la familia más entrañable y más mía- he llegado a un sitio precioso, he sido recibido por un escanciador de vino que me ha ofrecido amablemente una copa de Jerez. Mientras tanto, un señor corta lonchas de jamón finas hasta la imposible transparencia. Que es cómo está bueno. Refrigerios mil.

Inacabable el surtido de canapés y aperitivos fríos. Otro tanto de calientes. Bandejas de sushi que son muy ponibles. Abanicos de regalo para damas y monsieures- que ya el abanico es unisex- biznagas olorosas para sólo las señoras. Comida pantagruélica que apenas se toca, pues con los aperitivos sobraba toda ingesta posterior. Se regalan zapatillas para que las damas se descalcen, pues ya se sabe lo doloridos que quedan los pinreles debido a los taconazos y/o los zapatos nuevos. Paquetitos de cinco cigarrillos rubios y/o puro de vitola media y anilla con los nombres del feliz y recién estrenado matrimonio para los hombres.

Vals, orquesta y barra libre. Madrugada de bandejas de ibéricos, caldito del puchero reparador y molletito de pringá. Puesto de helados, carritos de Hot dogs!! Lo que yo te diga!!! carritos de Hot dogs!! Y mesas de dulces inacabables; paraísos de diabéticos son. Churros de por la mañana. Con chocolate espeso, claro está, como debe de ser. Autobús para el traslado de beodos y mamados. Despedida y cierre.

Gastos…gastos…Gastos… Un pastón.

Si a esto se le añade la última moda para la despedidas de soltera que se celebran o en Ibiza, en el mejor y más barato de los caso, o en lugar aún más lejano en el peor. Y si consideramos, también en el mejor y mas barato de los casos, el imprescindible, inevitable y ordinario viaje de Luna de Miel al saturado Caribe de marras con pulsera de “todo incluido”, esto, queridos míos, esto, no hay quien lo asuma económicamente. Un desastre para la hacienda de cada cual.

En fin, lo que quiero decir que hoy el casarse -de ahí la enorme cantidad de hipotecas infladas que abruman a los jóvenes matrimonios- sale tan extremadamente caro, que más de un matrimonio hace aguas nada más salir de la iglesia bajo una peligrosa y resbaladiza lluvia de arroz. O de pétalos de rosas, valga el mariconerismo y la modernidad oinss.

Empero, fíjense Uds. que no es a esto a lo que iba yo a referirme. Fíjense Uds. que no. Esto iba a referirse tan sólo a uno de los inevitables y perfectos complementos de las bodas que no es sino el reportaje de fotos en la playa. Y allá vamos, y se me perdone la extensión:

EL REPORTAJE DE FOTOS

EN LA PLAYA.

Haberlos -fotógrafos fantásticos de reportajes de bodas- haylos. Quede claro.

Pero verán Uds. no entiendo ese afán que tienen estos artistas de la imagen en putear -sobretodo al novio- en los reportajes posteriores a la boda. Porque durante la ceremonia religiosa, civil o festiva, todo transcurre de manera mas o menos normal, asumible y dentro de los cauces de los esperado. Lo malo, es cuando días después de la boda, o después del viajecito de marras al Caribe, quedan citados la parejita y el artista fotográfico -siempre en presencia de las suegras- en la playa del Balneario del Carmen en Pedregalejo (Málaga) pongamos por caso, para realizar el ultimo documento grafico del evento.

La apoteosis final. La cúspide del acontecimiento. Y, ahí sí, dar rienda suelta al desbordante arte e ingenio del artista iconoclasta y revolucionario de la fotografía moderna. El reportaje en la playa. On the Beach.

Llegan los novios ataviados con sus trajes de boda -ya estrechos- a la playa; risueños, felices y cantarines. El fotógrafo, para darse más empaque, lleva a un nota (que no sabe ni donde ponerse) al lado, con una sombrilla forrada de papel de plata Albal que aporta y complementa la luz necesaria a la imagen resultante por los cohoness.

La novia con risa forzada de fresca francachela y ánimo solipandi, avanza resuelta por la arena enfrentándose al objetivo. Faz y melena al viento. Porque tú lo vales, Yomara del Rosario! Caminan los dos -novia y novio- descalzos y cogidos de la mano. Ella luciendo pedicura a la francesa y el arremangado como si de un avezado marengo y/o carpintero de ribera se tratase. Suena en la mente de los dos la banda sonora de “Carros de Fuego” Bailar pegados, no es bailar. El fotógrafo incansable, tenaz y persistente -y marcha atrás- apalea sin conmiseración alguna el disparador de la cámara. Clic rrrsh, Clic rrrsh, Clic rrrsh, Clic rrrsh… Uys!!! Que trompieso!

Desplaza ella involuntariamente -al arrastrar la cola del vestido- innumerables restos biológicos esparcidos por la playa resultantes de una moraga de la noche anterior. Algas secas, latas vacías de cervezas, condones usados, mendrugos de pan y raspas de sardinas, y algún que otro perenne y definitivo pegote de alquitrán que complementan el rastrillo de encaje, organza bordada y tul ilusión.

Viene de ahí la frase: Ha quedado para el arrastre.

El novio, completamente azorado y avergonzado, obedece sumisamente al fotógrafo ante la atenta mirada de tres jubilados y dos viandantes que -apoyados en el murete del Paseo Marítimo- observan atentamente al panoli -con cara de mofa y befa- móvil en mano y sin parar de hacerles fotos y subirlas a Internet.

Corren contra el viento, ya te digo, la parejita, y el fotógrafo dispara y dispara. Saltan como colegiales dicharacheros y el fotógrafo dispara. Siéntanse en la orilla displicentes, acaramelados y con la carne de gallina por el frío, y el fotógrafo dispara. Se meten en el agua hasta la cintura, y el fotógrafo dispara. Vuelven a la orilla del rebalaje y se tienden amorosamente para que el oleaje los revuelque -y les llene, a ella la chirla de arenilla, y a él se le meta una medusa entre los pliegues de los hueviss- y el fotógrafo dispara. El fotógrafo, siempre dispara. Siempre… Dispara!

El momento culminante primero -pues hay dos- es cuando a requerimiento del excelso artista fotógrafo, se sumergen en las aguas como dos miembros del movimiento del Camino Neocatecumenal y la Renovación Carismática. Al salir al exterior -agobiados y semiahogados- la ropa les queda absolutamente pegada a los cuerpos delatando las lorzas del novio -adquiridas en el buffet libre del hotel caribeño- y la prominente barriga de la novia debida al embarazo de seis meses que detenta y que la llevaron deprisa y corriendo al altar. Mi Yomara del Rosario Gómez. Señora de Picornell.

El segundo momento culminante, es cuando -y para desesperación del propietario del restaurante- la novia completamente empapuchada y arrastrando el vestido de color virgo roto -y una pesadísima cola llena de lapas, latas de cervezas y papelones de merendola- se encamina hacia los baños, atravesando el salón con una teta fuera y el rimel corrido, dejando tras de si una enorme y alargada estela de mierda, condones, y arena sucia con alquitrán.

Porque tu lo vales, baby. Porque tú lo vales.

…///…

Nota: Las fotos finales han sido realizadas por el fotógrafo Ángel Conde; Cuyo trabajo podéis contemplar en su página:

http://angelconde.es/

Gracias a éste!

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CRÓNICAS DE CAPILEIRA 2013. EL BAILE DE FIERA Y VIRKIKI

Posted on agosto 27, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

rock

CRÓNICAS DE CAPILEIRA, 2013

Cuarta de las Partes. El Baile de Fiera y Virkiki

Tarde Noche del Diecisiete del mes de Agosto del Año del Señor de 2013

¿Cómo quieres que tenga bello en el pubis?

Bello en el pubis,

¿Cómo quieres que tenga bello en el pubis?

Si me pegas tirones en cantidubis.

Yo bien quisiera, tener bello en el pubis,

Yo bien quisiera,

Tener bello en el pubis, cómo una fiera!

Sevillanas de la Fiera.

Versión Gorgonzola 2.0

Decidió Labios – de forma preventiva y aconsejable- bajar hasta los confines de Capileira -donde tenía aparcado el coche- porque, muy en su interior, intuía anomalía mecánica. Y allá que se fue. A las cinco de la tarde sin apenas equipo de desafío extremo y utillaje necesario para las calores.

Veinte minutos más tarde volvía a entrar -contrita y demudada- en la Casa Cuartel donde todos reposábamos la ingesta desmesurada del Asador y nos comunicó la terrible noticia; ,y dirigiéndose directamente a Cangrejo Cumpián le espetó sin necesidad de utilizar anestesia:

-! Diegóptero! no tenemos batería!

Yo me quede anonadado y cariacontecido y exclamé irreflexivamente: «Hostias! Cómo Los Bravos!!!…

Le tiró el libro de instrucciones al Cangrejo y le dijo:

-He sido incapaz de ni tan siquiera de abrir el capó!

Diego, acostumbrado a lances y desafíos mecánicos, cogió el libro al vuelo; y al cabo de tres horas y media, parecía entender cómo se abría el dichoso capó. Otroa tres horas y media más tarde con la ayuda de Luról-Li que les había echado un cable -bueno mejor dicho dos: uno positivo y otro negativo- lograron darle el hálito de vida necesario al puto Ford Focus subiendo, para que se cargara la maldita, desde la Almégijar hasta el Torvizcón. Aclaremos, que aunque parezcan estos dos pueblos tener el mismo nombre y significado, no son ni tan siquiera semánticamente sinonímicos; ni tampoco tienen ninguna connotación especial referente al aparato sexual femenino habitual en la Alta Alpujarra granadina.

Había cierto barullo organizativo en la plaza de armas, pues en sabiendo, que se preveía la llegada del ínclito sobrino de Luról-Li con derecho a alojamiento -y teniendo en cuenta que Diegóptero tenía el derecho de pernada adquirido y los Gorgonzola se habían hecho fuertes en La Neverita, se dispuso -aunque al final no hizo falta- al sorteo de aposentos por el ancestral método de la paja más larga. Ganó Girilín.

Y llegó! Llego Matutano y mandó a callar! Pablo Matutano. Virrey de Las Grefusas. Gobernador de Pepsico y Administrador único de toda la zona de Snacks de la Alpujarra Almeriense, llegó! Con un cargamento de Piononos de La Isla de Santa Fe cautivando, de inmediato, al Goloso Hierbas y al resto del personal.

Pablo Matutano, es una incansable máquina de hablar, chascarrillear, anecdotear, y -sobretodo- contestar llamadas telefónicas. Un tipo simpatiquísimo que inmediatamente se hizo un hueco en el grupo. Y tengan cuidado las que dispongan de un hueco en todo el Barranco de Poqueira y alrededores, pues Pablo Matutano, intentará el asedio, asalto y conquista de dicho hueco. Incansable, imparable e insaciablemente, hasta su conquista y toma.

Matutano -al que inmediatamente apodamos El Fiera (dada su afición a dicha coletilla) no paraba de recibir llamadas; tantas, tantas, que estábamos convencido de que había quedado con cuarenta al menos. Con todos sus interlocutores a la vez.

Disponía El Fiera de una eficaz e inexcusable arma de seducción que le proporcionaba interminables retahílas de mujeres y shatis (hay una sutil diferencia) que resultaría inaccesible e inalcanzable para otro que estuviese fuera del circuito de la chuchería, la golosina y el aperitivo de calidad: Los paraguas.

Paraguas de la marca Trident® que almacenaba en su camión de reparto, que a modo de Cueva de Alí Baba (sin acento) y que al abrirlos, expelían tal olor a chicle que doblegaba las voluntades más férreas, resistentes y tenaces; y las disponía, de inmediato, al alcance y voluntad del depredador.

Tomamos con Pablo unos chupitos en la casa y quedamos después con él para tomar algo para, posteriormente, dirigirnos hacia La Cueva donde -a la postre- nos esperaba un magnífico concierto de Blues y Rock´n Roll a cargo de la Fernando Beiztegui Blues Band. Una fantástica banda con unos amigables y amables componentes. Extraordinarios músicos que son.

Nos tomamos otros chupitos para abrir boca en el Bar El Tilo -donde contactamos de nuevo con Pablo- y después de unas rondas, nos encaminamos hacia La Cueva. Todos detrás del Father que iba, bailando en las nubes, pues sabía de su éxito atronador dos noches antes. Hagamos abstracción de la noche anterior donde la máquina ganó la batalla a Gorgón Dj, pues no viene al caso

Oppa gangnam style
Gangnam style
Oppa gangnam style
Gangnam style
Oppa gangnam style
Eh sexy lady
Oppa gangnam style

Llegamos pues a buen ritmo a La Cueva; esa noche sí, repleta de público. De lo más variopinto. Visitantes y turistas mezclados con alpujarreños de pro que -conociendo la calidad del grupo- se habían desplazado hasta allí para oír a Fernando Beiztegui & Friends.

Como se adivinaba, la música nos envolvió en un aura de sonido, de luz y de voz. Allí estábamos lo más granado de Granada: Santa y Father; Labios y Oía; Girilín y Paquito; Diegóptero y Luról-li… El calvo. Ninguno parábamos de bailar al igual que el resto de los asistentes. En esto llegó Pablo; Matutano que es. Y dirigiéndose a María le espetó voz en grito.

-Miraaaa!Mariiiaaaa…. Siete shervesitas pamí y mis amigos!!!!

María lo miró y le indicó que enseguida lo atendía.

-Miraaaa! Mariiiaaaa….A ponte siete shervesitas pamí y mis amigos, anda!!!!

María lo volvió a mirar, y volvió a indicarle que enseguida lo atendía.

-Miraaaa!….Niñaaaaa…. Mariiiaaaa, joé!! Ponte -arfavó- siete shervesitas pamí y mis amigos!!!!

María -poniéndose en jarras y pelín mosqueada- se aupó sobre la barra y le espetó a Luról-Li:

-Luról-li!!! Dile a tu sobrino que se calle o que le voy a pegar dos hostias que le voy a volvé patrás!!!

-Faleee!!!!Dijo el ínclito sobrino, que la había oído. Pero antes, ponte siete shervesitas pamí y mis amigos!!!! Niña!!!!

Luról-Li se quitó, inmediatamente, de en medio, dedicándose al noble arte de la danza a petición de un Diegóptero inusualmente bailarín.

Descanso: La banda, descansa. Gorgón Dj toma las riendas de la máquina y antes de que esta se rebele demasiado, pone un par de temas a duras penas y -para salvarle la vida- vuelven los músicos a la palestra.

Antes de eso, mientras la música enlatada, se gestó el nuevo baile inventado por mi querido amigo Diegóptero y denominado ya para toda la eternidad cómo…

«El Baile del Cangrejo Alpujarreño».

Consta de los siguientes pasos:

-Diego hace ademan como de andar sobre el mismo sitio.

-Pega cuatro vaivenes perfectamente no planeados. Bruurrrup!!! (eructo sincopado)

-Avanza resueltamente hacia Luról-Li, moviendo sicalípticamente manos y brazos.

-Cuando está a punto de conectar con su pareja de baile, retrocede todo lo andado dando cojetás y tambaleándose.

-Y, cómo emocionante número final, Luról-Li corre hacia él -atrapándolo en el último momento- antes de que se desplome sobre el bombo, los platillos y el charleston de la batería del grupo.

Lo que yo te diga, Maguila!…Un número inmortal de necesidad!

Empero, aún, quedaba lo más terrorífico de la noche. Algo que a todos los presente, nos puso el corazón en vilo; en un puto puño. Nudo intragable en la garganta. Pelos como escarpias. Un pasón!

EL BAILE DE VIRKIKI!!

Parecía que Pablo Matutano, cual alimaña de la sabana, había desaparecido presto a la caza y captura de presa inocente y frágil. No era así. Estaba ojo avizor. Agazapado trás el baobab, que se dice.

La banda de Fernando, continuaba desplegando un fantástico repertorio que hacía las delicias de todos los asistentes. Se nos movían los pies involuntariamente y bailábamos, sin poder parar, al ritmo frenético de unos blues más que movidos.

Diego, aún se recuperaba del atroz y excesivo baile realizado; mientras, Oía y Labios charlaban animadamente libando una cerveza tras otra, como es preceptivo en semejante acto y situación. La pista está llena de gente bailando por el infernal ritmo que desplegaba la banda. De pronto… y de entre la maleza, salta el malévolo Pablo Matutano que, inopinadamente, atrapando entre sus garras a Labios, la desplaza -sin que ella pueda hacer nada ante el ataque- y la pone a bailar un movidísimo, ajetreante y mareante Rock’n Roll.

Labios es un Virkiki de patas flojas en manos del depredador de la pista. la gente -que antes se arremolinaba a su alrededor- desalojan la pista de baile ante el inminente peligro de patada en la boca o parte noble pubenda. Labios, desmadejada, sucumbe al frenético balanceo que le inflige el obstinado Matutano.

Laaabiosss párribaaa!!!

Laaabiosss pábajooo!!!

Laaabiosss párribaaa!!!

Laaabiosss pábajooo!!!

Laaabiosss párribaaa!!!

Laaabiosss pábajooo!!!

Un maremágnum e incontrolable Tsunami de rizos pelirrojos rozan peligrosamente el techo de La Cueva. El público, enardecido, entusiasmado y -porqué no decirlo- ciertamente horrorizado- contempla fascinado como la joven aún mantiene la columna vertebral intacta. Por poco, se espera fatídicamente.

No contento con eso, El Fiera, tira hacia adelante a Labios sin soltarla de la mano para volver a recogerla. Y ahí, queridos lectores, ahí, es cuando viene el paso mágico de la noche.

Aprovechando el instante de libertad, Labios -y al volver hacia su captor- se espatarra a la cintura de éste, y cerrando como garfios los dedos de los pies para impedir el vuelo libre de las «andalias», se engancha férreamente a ese remedo de Derviche giróvago, y piensa a modo de epitafio: «Aquí me la den todas! Muero con honor.!»

Matutano -en observando la situación- comienza a dar vueltas como molinete ventilador, ejecutando el llamado paso -para la posteridad ha quedado- Baile de Virkiki. Sin parar. Hasta que por fin, gracias al cielo y al destino, la música cesa y el bailarín debe de dejar a la pobre incauta en el suelo que intenta – a duras penas- volver a su sitio si el terrible e imposible mareo la deja. Patas flojas parece.

Father, después del cúmulo de emociones decide irse a casa al amparo de la temperatura de La Neverita, por entre un paisaje terriblemente oscuro. Entra, por fin, en casa. Se sienta, y exclama -cómo si del mismo Jesús en el desierto se tratase- Aaainssss… Esta no es mi casa, cohonesss! Así que sale, y se dirige a su casa habitual, como si tal cosa.

Así fue y así lo he contado. Si alguien duda de mi veracidad, se acoja, si tiene huevos, a los Tribunales de la Ciudad de Málaga.

EPILOGO.

Despertóme la llamada whatsappera de Santa: No veas que churros!!! decía. Salto mortal di. Crujióme toda la sesera; Omeprazol, Ibuprofeno, y para la caza del Buñuelo: El Cascapeñas; Dirección: Carretera de la Sierra, 5, 18413 Capileira, Granada Teléfono:958 76 30 11. Girilín se nos unió: Zumos naturales de naranjas; cafés en «sobrediócesis» y un plato de churros (Buñuelos le llaman allí) que no se lo saltaba ni Labios en plena orgía Rocanrolera.

Invitamos los Gorgonzola.

Vuelta a casa para preparar el equipaje. Desistimos de quedarnos un día más por razones elementales de salud físicas y mentales. El Ford Focus vuelve a dar por culo porque se ha vuelto a quedar sin batería; Despedida y agradecimientos a Teresa por su sempiterna amabilidad. Y nos vamos a tomar unas cervezas al Atroje. Los conductores Coca-Cola y agua. Llega Pablo que se pega medio Lanjarón en vena. Y nos vamos. Descansa Capileira; te lo mereces!!!

Torre del Mar (Málaga). Comemos un ansiado pescado en fíjese que casualidad- La Cueva!!! donde Berrinche gasta sus últimos cartuchos malhumorantes y se queda descansaíca a cuenta de unos jureles. Nos vamos a casa de cada cual, añorando ya, el viaje que acababa de finiquitar.

Cualquier viaje- si no hay malapipa por medio- suele ser, cuando menos, interesante y divertido. Este ha sido, sin dudarlo, terriblemente divertido. muy muy terriblemente divertido. Las gracias a Luról-Li por el recogimiento, y no me refiero solo al alojamiento. A Girilín por ser el guía perfecto; modelo de paciencia, a pesar de las dificultades discutidoras. A Labios, porque es un mundo de bondad infinita y detenta un impresionante cuerpo de baile. A Dieguichi, porque es uno de mis mejores y a Oía, porque ningún viaje sin ella puede tener la categoría de inolvidable. A Santa, porque es mi amor más eterno.

Postdata: A la mañana siguiente, había dos paraguas Trident® en La Casa Cuartel y un espeso olor a chicle. Ni preguntar quise.

Esto sucedió en Las Alpujarras Granatensis; entre los inolvidables días del Señor del Quince al Dieciocho del mes Octavo del año Trece del presente Siglo XXI.

Fecha Ut Supra.

Dedicado a quién yo me sá: (sic)

…///…

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CRÓNICAS DE CAPILEIRA 2013. TERCERA DE LAS PARTES.

Posted on agosto 26, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

CRÓNICAS DE CAPILEIRA, 2013

Tercera de las Partes con Alitas de Pollo.

Diecisiete del mes de Agosto del Año del Señor de 2013

«El pueblo parecía

un grito de luciérnagas. La brisa

acariciaba, hería.

¡Cuánta emoción! ¡Enhiesta la sonrisa!

Y fueron generosas

las celindas, las dalias y las rosas.»

Romancero Alpujarreño

Nos desperezamos en La Neverita cuando el sol llevaba puesto en su sitio natural al menos un par de horas. Father y Santa, decidieron salir de su fresquito cubículo para echar algo sólido al coleto que permitiera digerir, a este Santo Varón, el benefactor e imprescindible Omeprazol combinado con cierta dosis de Ibuprofeno reparador, tonificador y vivificante que se acababa de tomar como preventivo.

Al salir, observamos la guarida de Girilín que permanecía abandonada y vacía. Yerma de habitante. Nos encaminamos pues hacia la Casa Cuartel -con la vana esperanza de encontrar vestigios de vida humana y/o inteligente- donde reposaban los restos de la noche anterior: Luról- Li, Diegóptero, Oía y Labios. Desmayados, desfallecidos y faltos del aliento vital mínimo exigible para considerarse personas. Salimos pues a la calle buscando un refectorio matinal tonificante; lo que por aquí se llama: Una cafetería.

Llamamos a Girilín para ver donde se encontraba la única persona que nos inspiraba cierta confianza a esas horas de la mañana. Bueno…Y a todas. Se encontraba en el Restaurante Ruta de la Nieves: Dirección: Carretera de la Sierra, 18413 Capileira, Granada.Teléfono:958 76 31 06 donde nos zampamos unas reparadoras y gigantescas tostadas con aceite y tomate y unos cafés dobles absolutamente deliciosos. Tres vasos de agua helados cayeron. Girilín, generosamente me había prometido comprarle a mis hijos unas Máquinas de Tormentas Aborigen y me propuso ir a comprarlas después a la tienda de Al Khaler. Ya os contaré más tarde que es eso de la Máquina de Tormentas.

Sigo con el desayuno… Nos invitó Girilín a Santa y a mí. Llegaron Luról-Li y Cangrejo. Más tarde Labios, y así, de esa manera, ya estábamos casi todos al completo. Faltaba Berrinche que roncaba en Fa # Mayor.

Durante ese momento del desayuno, alguien del grupo , ya lo dije anteriormente, tuvo una perentoria y extrema necesidad intestinal. «Eske yo ssoy común reló!!» y se pegó tal evacuada, que desde aquel momento, la propiedad del establecimiento, cambió el nombre del local por «La Cagarruta de las Nieves: Majada del Mulhacén»

Nos fuimos en un mar de risas hacia la casa para las abluciones mañaneras, descanso necesario y «tiraera». Primera fase de lectura del día. A eso de las 13:00 horas, se decidió acudir a local adecuado para la primera toma de aperitivo (Father y Girilín Coca Cola y agua) y nos encaminamos hacia el Restaurante Botanic en la Calle de Barranco de Poqueria, Capileira. Teléfono 689587756. donde nos pegamos un par de refrigerios acompañados por regalos gastronómicos consistentes en un delicioso salmorejo y una fantástica tosta de calabacines confitados. Riquísimos. Absolutamente recomendable. La camarera, amabilísima aunque un poco reiterativa y concienzuda en la descripción de los platos, nos atendió de una manera tan impecable como informativa.

Por ejemplo, cuando nos puso la primera tapita, nos indicó amablemente: Esto que van a tomar, es una crema fría servida habitualmente como primer plato; se trata de una preparación tradicional de Córdoba (Andalucía) Se elabora mediante un majado (machacado, triturado) de una cierta cantidad de miga de pan (denominado como telera) a la que se le incluye además: ajo, aceite de oliva, vinagre (opcional), sal, y tomates Debido al empleo del pan, su consistencia final es la de un puré, o el de una salsa, se suele servir con pedacitos de otros alimentos en su superficie como: virutas de jamón, picatostes, o con migas de huevo duro. Y un shorrito d’Aseite. (Cómo fue el caso.)

PORRA? le dijimos al instante. NO! Salmorejo. Y se fue tan pancha. Esto fue así mas o menos. Creo. Masssomenosss.

48 HORAS ANTES.

El ansia insaciable y desmesurado hacia el consumo desaforado de alitas de pollo por parte de Santa, había propiciado que dos noches anteriores, hubiésemos encargado en el Restaurante El Asador – y para callarla de una puta vez- cantidad suficiente de estas cómo para calmar a mi querida alitófaga durante un par de lustros.

THE PRESENT DAY.

Así que, después del aperitivo en el Botanic, nos dirigimos al Asador para dar cuenta del encargo y de algunas cositas ricas más para los demás. Llegamos al restaurante que se encontraba bastante lleno llenísimo; menos mal que habíamos reservado mesa junto con las alitas de marras: El Asador Dirección: Barranco de Poqueira, 16. Municipio: Capileira. Código Postal: 18413. Teléfono: 958763109. Días De Cierre: Lunes y domingo noche.

Pedimos -a la espera de las susodichas- una imprevista e inmoderada montaña de comida: tres consomés, un gazpacho andaluz, una ensalada gigantesca coronada con melón y jamón. Diversos solomillos de ternera, chuletas y solomillo de cerdo con enormes guarniciones de huevos fritos, patatas a lo pobre y pisto. Platos de comida que nada deberían de envidiar -en cuanto a tamaño y cantidad- al Applebees o al Dallas BBQ de Nueva York. Nos quedamos un poco acojonados por lo que estaba poniendo delante de nuestras mismas narices. Pedimos también, que se me ha olvidado, una ración de morcilla de cebolla para probarla y nos trajeron una enorme bandeja de piedra ardiente con una morcilla entera y más patatas a lo pobre. Una deliciosa y prohibitiva barbaridad. Nos encomendamos al Dios Gula, y rezamos.

Mientras tanto, Santa rajaba inmisericordemente porque imaginaba que las alitas iban a ser servidas en salsa cuando ellas las quería asadas.

Y llegaron. Vaya si llegaron! Dos enormes fuentes con incontables alitas; unas empanadas y fritas y otras preparadas en el horno de piedra del Asador. Salimos del restaurante como bolos. Inflamados apóstoles de obesidad. Por daros un solo dato: mi solomillo de cerdo, era el mismo reflejo del Árbol del Ahorcado. Lo que yo te diga!!! El Árbol del Ahorcado.

Después del chupito de cortesía, Girilín me llevó a comprar para mis hijos las Máquinas de Tormentas, y de allí, fuimos para la casa a pasar la tarde entre chascarrillos y digestiones pesadas .

«La Máquina de Tormentas es un curiosísimo artilugio de origen Aborigen que consta de un tubo hueco, cerrado en uno de sus extremos por un parche plástico con un muelle colgando de su punto central. Al moverlo -primero suavemente- hace un ruido semejante a una tormenta lejana. Después de un par de veces, haces un movimiento más brusco con la mano, y se produce un chasquido semejante a un trueno. Verdaderamente real.»

En fin, ya está bien por hoy; he creído mejor dejar la parte final del viaje para la siguiente y última entrega. Pues habrá que dedicarle el tiempo y literatura suficiente a la llegada de «El Fiera « y al «Baile de Virkiki» y podría – y no lo quiero así- alargarse este post demasiado.

Así que aquí se termina la tercera y penúltima entrega…

To be continued!

…///…

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CRÓNICAS DE CAPILEIRA 2013. SEGUNDA DE LAS PARTES

Posted on agosto 25, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

CRÓNICAS DE CAPILEIRA, 2013

Segunda de las Partes, que sí fueron buenas

Dieciséis del mes de Agosto

del Año del Señor de 2013

Χρόνια και χρόνια /Jroña que Jroña/

Proverbio Griego

¿Me pica el culo? Mañana jureles!

Proverbio Malagueño

La Neverita. Así es como Santa llamaba al cuarto que Luról-li nos había reservado. Una habitación fresca y agradable como ella sola; algo así como un nevero de Sierra Nevada en medio de un infierno de temperaturas extremas que azotaban toda la región andaluza. Aunque, bien está el decirlo, en Capileria disfrutábamos de diez grados menos de temperatura que en Málaga. Y en Málaga diez menos que es Sevilla o en Huelva, pongamos por casos.

Nos levantamos -bastante reconstituidos- los Gorgonzola (habíamos dormido tapados con mantas y sabanas de franela) y nos dispusimos a dirigirnos a casa de Jóse, el hermano de Luról-li, que sin él saberlo, nos había dejado su casa como sede central y alojamiento de tropa. Sólo Santa y yo -debido a nuestro renombrado y excelso linaje- disponíamos de habitáculo propio: La Neverita.

La anfitriona, Luról-li, se encontraba en plena faena de -bajo la parra de la terraza; Jroña que Jroña- preparar un tomate rayado con aceite y sal para untarlo en unas normes rebanadas de un riquísimo pan que también ella se había ocupado de comprar.

Café, zumos y los pasteles de Girilín (los que se estaban salvando de la quema de su insaciable apetito) y también para acompañar una tarrina de margarina cuya marca había sido borrada de mi memoria. Una lagrimilla se me cayó, ostiapú!. Así pues, a la sombra de esa parra (no es una cancion de Concha Piquer), dilucidamos la agenda del día que no era otra cosa que el qué hacer después de las cervezas en El Atrojen mientras esperábamos la anhelada llegada de Diegóptero y Labios. Residentes que son en Málaga Capital.

Llegaron por fin! los queridos amigos, llegaron por fin!! Savia nueva que habría de insuflarnos las dosis precisas y preciosas de alegría y dicharacherío. Amén de las lecciones magistrales de baile en estilo «Cangrejo» y en modo «Virkiki» que nos habrían de regalar respectivamente. Aunque eso, por ahora, está por llegar.

Tres cervezas después, decidimos hacer un poco de excursión y desplazarnos al pueblo de Mencina Fondales para comer en un restaurante vegetariano: El restaurante L’Atelier ubicado en la Calle Alberca 21 en Mecina Fondales (18414) – Granada – Alpujarras. Está abierto todos los días por la noche menos los martes y hace falta reservar, llamando al teléfono (+34) 958 85 75 01.

Reservamos mesa y hacia allá nos dirigimos a través de una carretera que competía en belleza y curvas peligrosas. Los Propietarios Michel y Brigitte son una amable pareja de franceses que nos atendieron estupendamente. El coqueto restaurante dispone de un menú vegetariano muy verde y variado. Siguiendo los consejos del experto gastrónomo Girilín de Todas las Hierbas, pedimos tres entrantes minúsculos para cinco personas que nos dejaron «cabizbundos y meditabajos». O cómo se diga. La mesa ocupada por Luró-li y Diegóptero (estábamos distribuidos en dos mesas de dos y cinco respectivamente) si que fue servida opíparamente con unos cigarrillos marroquíes y un cuscús riquísimo con hamburguesas de alfalfa (supongo). De muy extrañar y asombrarse, la cicatería demostrada por estos dos comensales separados, en relación al arte de compartir. Haciendo una enorme dejación del ejercicio de la solidaridad y la generosidad que se les presume en cuanto a la salsa del cuscús. Miserabilis in cuscúspiscente avaritia summun est.

Una vez comprobada la ridiculez y la extravagancia de lo pedido en la mesa grande, y tras una alocución meditada, comedida, prudente y moderada de Oía «Berrinche» Porculo a Girilín, optamos por pedir dos platos más que, estos si, fueron algo más contundentes y generosos.

Salimos por fin de L’Atelier -con un cierto mono de triglicéridos , todo hay que decirlo- y nos dirigimos de nuevo hacia nuestros aposentos para digerir la afligida y ligerísima ingesta de mijo, alpiste y tofu. Dos minutos nos llevó esta operación gástrica.

Varias copas….risas…y susurros después, nos dispusimos a reponer fuerzas al Bar El Tilo:Dirección: Plaza del Calvario, 18413 Capileira, Granada Teléfono:958 76 31 81. Sigo insistiendo en que adoro esa costumbre granadina de poner tapitas de cortesía. Me encanta!

Y por fin, llegó la oscura noche y con ella, el momento que todo Capileria y parte del Barranco de Poqueira esperaban ansiosamente: La segunda actuación de Gorgón Dj!!!

Entré en la sala en loor de multitudes y observé con sumo agrado que se había duplicado el número de asistentes al evento programado respecto a la noche anterior. Ya que en vez de seis personas, eran al menos doce, y no exagero lo más mínimo, los que ocupaban la sala.

María, la ínclita propietaria, cumpliendo su promesa, dispuso hilera de chupitos para el Master, y empezó el espectáculo.

El maldito Spotify -celoso de mi éxito del día anterior-se empecinó en ponérmelo difícil. Muy difícil, dificilísimo que diría mi amigo GPS Girilín de Todas las Hierbas.

De entrada en vez de listarme las canciones solicitadas, me ponía las caratulas de los trabajos del grupo en cuestión y -por si no fuese bastante- otras caratulas más que en ningun momento habian sido solicitadas por el actuante. Gorgón Dj suda profusamente ante el imprevisto que le acarrea tanta demora, y por tanto, las indeseadas pausas que arruinan las actuaciones medidas al segundo por todo Disc Jockey que se precie.

Con esa habilidad innata que detenta el Maestro del ritmo y el sonido, Gorgón consigue domeñar a la máquina… aunque de pronto… Voto a bríos!!