TUNO VIEJO

Posted on mayo 14, 2014 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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TUNO VIEJO

Hace unos días, (en mi anterior post en este blog) escribí acerca de las indeseadas circunstancias que nos acompañan en el último trayecto de nuestra vida. Ese artículo, estaba escrito de forma jocosa y exagerada como correspondía a mi propio deseo de desdramatizar esa etapa vital en la que se van escondiendo –acobardados y contritos–, los reflejos y las aptitudes; las prebendas que el simple hecho de nacer regala cuando se empieza la senda y que la edad, cuando va creciendo –cicatera que es cómo nadie– se encarga de arrebatarnos. Hoy, miren Uds. por donde, les voy a hablar de otra de esas facetas que va perdiendo fuelle por eso del inevitable transcurrir de la vida. La salud. En realidad, me refiero a la mala salud final. Y esto, cómo se comprenderá, no resulta ni tan jocoso, ni tan agradable de leer.

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Vamos a ir por partes (en este caso puntualizaciones) que como es habitual –y no sé realmente el porqué– son siempre tres. Después, como los ingredientes de una buena mayonesa, las ligaremos todas para conformar el final deseado que no es otro que un relato que voy a adjuntar de un querido amigo. Póngale ajo a la salsa, al que así le apetezca, para que pique con razón.

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La primera parte y/o puntualización:

Es el protagonista central de todo este artículo, mi querido y admirado amigo Pedro Rojano o lo que es lo mismo Pedro González Caraballo, o lo que es lo mismo, el Caraladrillo, o lo que es lo mismo, el Papilla o lo que es lo mismo –y cerremos el círculo vicioso– mi querido y admirado amigo Pedro Rojano. Pedro Rojano, es un fantástico y laureado escritor malagueño; este año sido el ganador –también de otros muchos anteriores– del primer premio del XIV Certamen de Declaraciones de Amor que convocó la Red de Bibliotecas Públicas del Área de Cultura del Ayuntamiento de Málaga. Entre más de cien trabajos literarios, él ha sido el galardonado; ahí es nada.

Y es este querido amigo, el autor del texto –precioso texto con final inesperado– que ahora, al final, vais a tener la oportunidad de leer. Si así lo queréis.

La segunda parte y/o puntualización:

Situemos al lector en el escenario adecuado: Tanto Pedro como yo formábamos parte in illo tempore de la Ilustre Tuna de Económicas de Málaga; hoy, en la Sección Emérita; es decir, retirados. Aunque eso de retirados (en mi caso sí que lo estoy completamente, salvo de las periódicas reuniones bimensuales y algún acto preciso) en el caso de Pedro, es un decir. Y es un decir, porque Papilla, sigue en activo; Y, se preguntarán Uds.… ¿Cómo es eso, disponiendo de las edades que se maneja? Pues lo voy a explicar:

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Y lo explico: Porque hoy, impensadamente y desde hace unos años, hay un renacimiento insólito y excepcional (a mi modo de ver) en cuanto a las Tunas Universitarias Clásicas. Y ese renacimiento ha sido posible gracias a una nueva especie llamada “Cuarentunos” que no son otros que los ex componentes, de Tunas Universitarias, entrados en décadas: Los Cuarentunos, son erróneamente llamados así; porque la mayoría rondan (que apropiado) y/o superan el medio siglo de edad y –en muchos casos– se acompañan de algún lustro más cómo guarnición. Así que estos deberían –por cuestiones temporales y semánticas– pertenecer a cincuentunas y/o a sesentunas. Generalizando: Tunosaurios o Antidiluvitunos. Debo de aclarar que Pedro no se siente en absoluto perteneciente a ninguna de estas especies mencionadas. El sigue siendo Tuno activo por derecho. No de Derecho, de Económicas, volvamos a aclarar.

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No obstante para gozo y regocijo del segmento, esa especial e inacabable predisposición que tienen estos amigos a seguir divirtiéndose y disfrutar de la música, proporciona una nueva vitalidad, un nuevo vigor y empuje en una institución que –hubiese sido una pena–se podría haber diluido en ese piélago execrable que es el olvido o lo que es peor: denostada por el injusto desaire y menosprecio de pamplinas fanáticos e intolerantes “modelnos tontosajones” que no saben de qué va la cosa de la tradición y lo presuponen todo.

Gracias al empeño y a la determinación de estos antiguos Tunos (ya todos no sólo situados, sino casi entrando en la meta final de su vida laboral) se ha desencadenado (aclaremos que no me refiero a los Tunos oficiales en activo, que esos llevan, como siempre, su tarea de serie) lo antes mencionado: un renacer, un resurgir del arte del buen trovar y del mejor cantar, de la indiscutible solvencia en la disciplina del disfrutando y libando someramente (en casos, no) divertirse. Del perseverar y afianzar amistades que vienen de muy lejos. Y también, de camino, contribuir a no perder un tipo de música que – manque le pese a muchos snobs– tiene más historia y solera que bastantes de los estilos actuales de música.
Y estos viejunos ayudan –y muy mucho– a perpetuar este estilo de vida.

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Y la tercera parte y/o puntualización, y ya terminamos:

El querido amigo y escritor antes citado, me remite un relato –yo conozco bien esa situación que narra– en el que se cuenta sobre una reunión de antiguos componentes de la Tuna Universitaria de Económicas y en la que –con la excusa de no se sabe bien qué– volver a compartir mesa y mantel; volver a contar otra vez mil recuerdos y anécdotas otras mil veces contadas; rememorar exagerando hasta lo chocante chascarrillos y viejas aventuras que ya –desafortunadamente– no volverán con toda seguridad a producirse. Siempre, malamente acompañados por alguna ausencia irreparable y, sobretodo, con las decadencias físicas aportadas por las antiguas amistades que perduran en el tiempo.
Es este, un relato tan tierno cómo desolador por su inapelable viso de evidencia y veracidad. Una crónica bien situada en el tiempo y en ese lugar común que todos los del gremio tenemos en nuestra memoria y que nos lleva –sin quererlo ni poderlo evitar– a la triste realidad de las facultades perdidas. A las capacidades dormidas. Al inevitable desenlace del viaje existencial que a todos nos ha de llegar.
Un relato apesadumbrado y afligido que sólo nos alegra un final imprevisto. Inesperado; muy a la Roald Dahl manera. Y que desde aquí os recomiendo leer encarecidamente. Sin nostalgia de lo pasado. Sin la morriña y la melancolía de lo que fue o de lo que, por tu bisoñez, pudo ser. Porque no hay mayor martirio que soñar –sin renunciar a él– con un pasado que es imposible volver a vivir con la misma intensidad e ilusión que fue vivido.

Este es; se llama El Regreso del Profeta y está incluido en un libro de relatos llamado «La naturaleza del ladrido»:

EL REGRESO DEL PROFETA

Disfrutadlo. es de Pedro Rojano.

bailando

separador***

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EL MIÉRCOLES SANTO DE ALISTER O’DONNELL.

Posted on abril 1, 2014 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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EL MIÉRCOLES SANTO DE

ALISTER O’DONNELL.

SAETA

Las tórtolas que en tu manto
tortoleando estarán,
en un balcón de Verona
la alborada anunciarán
ay, a los enamorados
que por amor morirán.

Hoy, a tu paso, Señora,
¿quién, triste, recordará
a quienes ya ni recuerdan
que olvidaron recordar?

Juan Miguel González
Marzo, 2014

NAZARENO EN REPOSO

«NAZARENO EN REPOSO »

(Obra realizada expresamente para este post por Jose Luis Zambrano)

A MODO DE PROEMIO, PREFACIO E INTRODUCCIÓN!

EL POTAJE

Era lo que Antonio Garrido Moraga definiría como un nazareno gordo.
Le gustaba comer, vamos.
Su mujer había preparado potaje de vigilia. Con sus garbanzos y su bacalao.
«Tomaré poquito que esta tarde salimos».
Era jefe de procesión.
Alcohol, ni probarlo. Coca Cola.
«Mira Mariano que eso te provoca gases».
Estaba de escándalo, repitió.
«¡Que sed, ¡El bacalao!, ¡Más Coca Cola!».
Café y cigarrito. Nunca fumaba, su cuñado le ofreció un «Bisonte»
¡Ni años que no veía esa marca!

Se fue para la iglesia. Notó «ardores”. El ajetreo, el protocolo, la hora…. El ardor se hizo retortijón. Aguantó. Subió a pedir la venia. Al pisar el último escalón, una presión incontrolable bajó del píloro al recto en un segundo. El rubor transparentó el capirote.
Los ojos como brótola. El estruendo se oyó hasta en Gibralfaro. Algo caliente recorrió su pierna hasta el negro calcetín.
Despertó en el Civil.

Cortesía de mi amigo Lasa Lasaeta®

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“Y cuando la Señora iba siendo paseada por las atiborradas calles de Málaga,
una Tórtola vino a posarse delicadamente en su mano.
Y en ella permaneció, acompañándola,
durante todo el desfile procesional.
Desde aquel momento, la Virgen de los Sinsabores,
pasó a llamarse –por expreso deseo popular–
La Virgen de La Tórtola”.

(A.S)

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LA VÍRGEN DE LA TÓRTOLA

Decir que las prisas, y los nervios contenidos, desbordaban a todos los hermanos en la Casa Hermandad, es decirlo de una manera simple y concisa. Muy corta y exiguamente. Pues era el día grande; Miércoles Santo en el que los Tronos de La Hermandad de la Tórtola, cuya denominación oficial es Real, Bastante Ilustre, Tirando para Venerable y Tela de Antigua, Hermandad y Cofradía de Penitentes de Nuestro Padre Jesús de la Fuente del Perdón y María Santísima de la Tórtola, salían de su sede en La Plaza de San Frasquito para ser procesionados en loor de multitudes por las calles de Málaga. Datecuén!

El Hermano Mayor, Don Josué Calcetín Roto y su más desinteresado colaborador en el trajín diario, el “Jefe de Protocólogo” Don Albariño T. Comes L’Okealla, iban de un sitio para otro tratando de solucionar esos pequeños detalles que suelen escaparse con las prisas y que, sin poderlo evitar, pueden si no estropear, sí deslucir el cortejo que había sido preparado, tan ardua como afanosamente durante todo el año, por todos los hermanos cofrades de la muy querida cofradía de La Tórtola y Nuestro Padre de La Fuente del Perdón.

Todos estos hermanos de la cofradía, colaboraban con su trabajo, con su esfuerzo, y con su dedicación plena de amor hacia sus sagrados titulares, ya te digo, para que todo saliera con el mayor esplendor y la más absoluta de las perfecciones. María Santísima, sin embargo, lloraba afligida y desconsolada; pues a su hijo le quedaban, literalmente, tres telediarios. Lo que yo te diga, Maguila!

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«OJOS VERDES»

(Obra cedida para este post por Andrés Mérida)

DOS DÍAS ANTES.

El Lunes Santo, en casa de los Vicente, Manolo, el orondo penitente, junto a Encarni, su diligente esposa, la vivaracha y exuberante adolescente Manoli, y la adorable abuela Paquita, esperaban para salir hacia el aeropuerto para recibir al joven Alister O’Donnell; un estudiante –de prominente y encumbrada familia liberal irlandesa– que con beca Erasmus, llegaba desde Dublín para perfeccionar el idioma castellano y lo que cayera o cayese. Pretérito imperfecto del subjuntivo que era al fin y al cabo.

Llegaron todos al Aeropuerto de Málaga, justo cuando el rubicundo y pelirrojo mozalbete irlandés salía satisfecho -por la zona de llegadas- cargado de mochila y una botella de Whisky Jameson de edad avanzada para el agradecido Manolo; capitoste del clan familiar que era. Fue recibido con alborozo y júbilo por toda la familia Vicente. No sabía el joven lo que les molaba a estos el tener a un guiri alojado en pleno Barrio del Perchal; pues les daba lustre y prestigio entre los vecinos. Un especial e inusual toque de distinción.

El Guiri

«EL GUIRI»

(Obra realizada expresamente para este post por Andrés Mérida)

Alister era alto y espigado. Estilizado, enjuto y cuasi quebradizo de canijo. Pálido cómo un vampiro transilvánico y cubierto todo el cuerpo por miles, millones de pecas. El pelo, ya lo hemos indicado antes, de un intenso color panocha tirando para colorao refulgente.

–Muerde el niño la cara que tiene! – Dijo la inefable abuela Paquita al verlo
– Parése que l’an pegáo un tiro mierda mal tiráo! El Líster; tiene cara comunista!.

El niño Alister estaba ilusionadísimo porque estaba en España. Y estaba en España porque iba a poder ir a la playa en el mes de Abril!!! Porque era Semana Santa!!! Porque iba a poder comer pescáito frito, Pero sobretodo, era feliz, por las dos enormes razones que esgrimía la concupiscente Encarni bajo las camisetas, que dándose cuenta de las miradas de agonía que el pelirrojo le dirigía, se procuraba las más escotadas y ajustadas para marcar pezón del quince, ombliguillo sugerente al aire y un culo respingón tremendamente caído hacia arriba que desafiaba las elementales leyes de la física.

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«MONUMENTO EN LA CONCHA»

(Obra cedida para este post por Paco Aguilar)

Así que esa mañana, nada mas deshacer el equipaje, y para parecer más atractivo a ojos de la lasciva y voluptuosa Encarni, Alister, decide irse a la playa para tomar el sol y coger color. Color moreno, claro está.

Y va entonces y pregunta a Manolo…

–Monolo! You quiero ir a la playa!
– No niño, questás tu mú blanco, cohoness! Ein?
–Monolo! You quiero ir a la playa!
– Joer. Bueno, pos si tú quieres ir, pos vale! Medáiguá! Ein? Mira niño, yo te voy a acompañar hasta la mitad del camino, porque tengo que ir a la cofradía a hacer un mandaíllo, ein? Vámonos y yo te indico después cómo llegar a la playa, ein?
– Mocho bien, Monolo!

Manolo y él salieron Alameda Principal hacia abajo.

–Mira niñato! Te voy a invitar a una cosita antes de irme, ein? ya verás tú que no has probado nunca nada más rico en tu vida. Ein?!

Entraron en la Bodega Casa Guardia.

–Ponnos dos Pajaretes, Antonio!! Y unos mehillones!!
Se lo echaron al coleto.
–Otros dos, Antonio! Y unas gambitas cosías y unos tsunamis de esos coloraos!!!

Igualmente. Al coleto. De un trago. Dos más. Al coleto.

–Mira, Líster, yo ya me voy, ein? Tu vete tó tieso p’alante y cuando llegues a la fuente aquella que ves al final del parque, pregúntale a cualquiera por el Lavashosho, ein? Esa es la playa. Er Lavashosho, ein?
–Grraciasss Monolo.

Copia de alvaro malaga

» GUIRI EN LA MALAGUETA»

(Obra realizada expresamente para este post por David Padilla)

Y para allá que se fue el pequeño petirrojo con un leve mareíllo y una modorra asaz considerable. Al llegar al final del Paseo del Parque, le preguntó a una chica monísima que andaba por allí:

–Perdona Usted Señorrita: Selavarshosho, ein?

Una sonora y tremenda bofetada lo puso –girándolo media vuelta– en la dirección correcta. Llegó a la playa junto al Merendero de Antonio Martín, se tendió –mas blanco que la nieve– en la toalla, y gracias a la ingesta de Pajaretes, se quedó profundamente dormido –durante cuatro horas al menos– a pleno sol. El Martirio de San Lorenzo se quedó en agua de borrajas. Ríanse de los asados argentinos.

 

MIÉRCOLES SANTO.

La multitud acudía en tropel para la salida de La Tortóla, como era conocida por el público llano, la cofradía de la Virgen de los Ojos Reverdes.

Allí estaban las sagas familiares más ilustres e históricas de la Hermandad: Los Bolero, los Escarchas, los Navarricos; los Primorosos, los Hernández Castigos, los Calcetínes, y por fin –y para no cansar– la Vocal de Calidad: Doña Reyes Nás D’Antxoa que había logrado exitosamente certificar para la cofradía la ISO 9001: 2008; cuyo alcance se aplicaba a la consecución de obras caritativas entre los menesterosos de la zona del Molinillo y parte de la Calle Parra. Calle llamada así, según tengo entendido, por unos distinguidos miembros de esta afamada cofradía. Emérito Hermano Mayor él y Camarera virginal ella.

Se abren las puertas del templo… Sale el Estandarte seguido del Libro de Estatutos de la Cofradía. Gran número de Mazas y Bocinas, 101 Dalmáticas, y un larguísimo reguero de penitentes…La gente, atentísima al primer Trono, pues parece ser que se había corrido el bulo entre la Málaga cofrade de que –a causa de la crisis económica– Nuestro Padre Jesús de la Fuente del Perdón iba a ser acompañado este año, en vez de por el Sayón Berruguita, por El Cobrador del Frac. Una manifiesta, falsa y malintencionada mentira difundida, suponemos -aunque no podemos asegurarlo- por no se sabe cual cofradía de desleal competencia.

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«LA PUENTE»

(Obra cedida para este post por Jose Manuel Pastor)

Siguen saliendo del templo… Las Autoridades locales e invitadas, los Acólitos Ceriferarios (encargados de los ciriales) los Acólitos Turiferarios (encargados del incienso) y los Acólitos Anónimos (encargados del botijo del aguardiente para los hombres de Trono). Estos, los Acólitos Anónimos, eran siempre los últimos en llegar al encierro. Si llegaban; porque no todos los años conseguían encontrar su templo. Por último, los “arzacables” con las cañas para quitar impedimentos.

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«SIN TITULO»

(Obra cedida para este post por Rafael González Alvarado)

Se pliegan los enormes candelabros, coronados con tulipas que llevan los tronos en las esquinas, para pasar la estrechez de la calle.¡¡¡Los Abortantes!!! Dice un ilustre maharón malagueño una moza extranjera de buen ver. Y detrás de la imagen de La Tortóla, la banda de música dirigida por el inefable y siempre eficaz Maestro Don Perfecto Artope interpretando la Malagueña Virgen de la Tórtola.

Logran, para verla llegar, sitio privilegiado en la Tribuna de los Pobres Manolo Vicente, la escotada y apretada Manoli, Doña Encarni y la madre de ésta la Abuela Paquita. Todos acompañaban a un tórrido, achicharrado y rojísimo Alister que apenas puede moverse del terrible dolor que le infligen las ampollas producidas por el sol en el pecho, en la cara y en la parte anterior de las piernas. La nariz es un enorme pimiento choricero cuasi calcinado y el rictus de dolor es visible y evidente. Camina tiesísimo como una mojama, pues incluso el doblar los brazos y las rodillas, le hace sufrir intensísimamente. Podría decirse que estaba hecho un Cristo. El del Mayor Dolor, para ser exactos.

– Ande ver el Líster como s’a quemao!!! Con tó la cara un tiro mierda mal tiráo! Dice la Paquita.

Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…

Viva la madre que te parió! Guapa!!!

Gritaba el gentío incontenible por la emoción. Henchido por la glorificación del momento.

El irlandés, se quedaba boquiabierto con las eufóricas manifestaciones y expresiones del pueblo y trataba de memorizarlas. Pues sentía, que debía de ser partícipe de esa costumbre tan andaluza como es la de jalear y elogiar a la Virgen.

Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola …guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…

Viva la madre que te parió! Guapa!!!

Seguía gritando el gentío con delirio y frenesí. Entre el entusiasmo y la exaltación más irreprimible.

Llega por fin el trono de la Virgen a la Tribuna de los Pobres; y entonces, el asalmonetado pelirrojo dublinés – queriendo congraciarse con el pueblo devoto– se levanta a duras penas entre la muchedumbre; y tremendamente dolorido, grita a todo volumen y con una voz estridente y estentórea:

¡¡¡Toortóoola… Guárpar!!!… Guárpar!!!… Guárpar!!!…
¡¡¡A ti te parió una madre!!! Guárpar!!!…

Tórtola

«TRIBUNA DE LOS POBRES»

(Obra realizada expresamente para este post por Luis Ruiz Padrón)

La gente se queda callada; petrificada sin saber si pegarle una paliza o matarlo directamente a pellizcos; y entonces, la abuela Paquita indignada, terriblemente irritada, se vuelve hacia el guiri, y le dice: –Y a ti te parío una gamba, So comunista!!! Con tó la cara que parese que t’an pegáo un tiro mierda mal tiráo!!! Añadió, y le pegó un certero y contundente bolsazo en la cabeza que lo dejó completamente atontolinao.

Y mientras tanto, en la Plaza de Tabletom, Rockberto, al loro de todo, entre brumas y oscuridades, vigilando la plaza desde su quietud obligada, derramaba –sin poder contener la risa– lágrimas de bronce y de rocío; y gritaba al cielo suplicando piedad y clemencia: Somoh moooroh! Somoh mah bien mooooroh. Y no paraba de reír. No paraba de reír; cómo te lo digo, Rodrigo.

 

POST SCRIPTUM (1)…

La “Virgen de la tórtola”, le ha puesto,
burlesco, nuestro amigo Souvirón,
y más que irreverencia, en el denuesto
infiero una velada devoción.

¿Blasfemar?. Otra forma de oración.
Piadoso es el humor cuando es honrado,
y en toda verdadera transgresión
nostalgia siempre habrá de lo sagrado.

La “Virgen de la Tórtola”. Qué hermoso
mote le has puesto a la de la Paloma.
De paradojas carga lo jocoso
a veces el Diablo de la broma.

Juan Miguel González
Marzo 2014

POST SCRIPTUM (2)…

1. Está escrito este relato, desde el más absoluto respeto. Además, quiero mostrar mi más absoluta consideración a las instituciones cofrades y en especial a las imágenes que portan.

2. Todos los personajes son ficticios. Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia…!!Digo yo!!

3. EL Nihil Obstat, el Imprimi Potest y el Imprimatur, concedidos todos por la Autoridad Eclesiástica Malagueña sobre este texto, han sido gestionados por la experta abogada malagueña y cofrade Pesebre Calcetín Testero.

4. Quiero agradecer expresamente, y que sepan disculparme, el uso del apelllido ODonnell; pues entre todas las opciones posibles de apellidos irlandeses, es a ese , por razones de amistad, al que más cariño tengo.

5. Este relato es solo la recreación humorística de un chascarrillo que me contaba, siempre entre risas, un cuñado mío, que ocupaba de una manera importantísima mi vida.

6. También quiero agradecer enormemente a los artistas que, de forma desinteresada, han colaborado con su obra en este artículo. Estos son por orden alfabético:

• Andrés Mérida
• Andrés Torres (Lasa Lasaeta)
• David Padilla
• José Luis Zambrano
• José Manuel Pastor
• Juan Miguel González
• Luis Ruiz Padrón
• Paco Aguilar
• Rafael G. Alvarado

Un millón de sinceros agradecimientos a estos artistas que, con su generosa aportación, demuestran que poseen – por encima de todos los demás sentidos- el más beneficioso, útil y necesario para vivir razonablemente feliz: el del humor.

Álvaro Souvirón
Abril 2014

 

GUIRI QUEMAO

«TONTOPOLLA»

(Obra Anónima)

 

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NO SOPORTO…

Posted on febrero 19, 2014 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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NO SOPORTO…

 

 
No soporto a los que te miran, desde el pedestal de su propia insolencia; desde la atalaya inestable, que se mueve, alrededor de su insufrible intransigencia. No soporto, al que guarda el dinero escondido en los mil recovecos de su cartera.  Esa que nunca sale a pasear, y que nunca se encuentra  -perdida como está- en el laberinto del ademán de su añeja faltriquera. No soporto al chiquilicuatre envanecido, ni tampoco al que se siente (sin motivo aparente) humillado permanente, y por siempre ofendido. No soporto a los cofrades sibilinos que se golpean el pecho, suplicando al que llevan, la disculpa y el cohecho, del perdón divino. No soporto a los defensores a ultranza, ni a los abogados del diablo de medio pelo. Ni tampoco a los Sancho Panzas ni a las que van a la misa con el velo. No soporto a los que van disfrazados por la vida, de poeta o de espantajo. Ni a tristes ni a mohínos; cabizmundos y meditabajos. No soporto al que habla afectado, cursi y ñoño, y que le sienta la cátedra hasta al mismísimo moño.
No soporto a las sumisas ni tampoco a monosabios, ni tampoco a aquellas que son remisas a ser besadas -es la moda- en los labios.
No soporto al imbécil refanfinfla ni al majara impenitente.
No soporto al palurdo complaciente, ni al que bebe vino, huele el tapón y asiente. No soporto a los pedantes ni a los falsos ilustrados de la Wiki. No soporto a rollistas melindrosos ni a gatitos edulcorados. No soporto a piojos resucitados ni a listillos ignorantes. No soporto al iletrado que se adorna de laureles inmerecidos. No soporto el olor a pies sudados ni las uñas enlutadas sin motivo. No soporto al taciturno compungido, ni al lloroso atribulado. No soporto las voces engoladas ni las eses arrastradas. No soporto a la gente fina, mala espina y con mala leche implementada. No soporto al ingenuo que siempre esconde la cabeza. No soporto al idiota  inoportuno ni al que se queja  ya de vicio. No soporto al que te ve de lejos -y saludas- y se hace el sorprendido. No soporto al idiota que no conserva sus amigos.
 
Por no soportar, hoy, de tanto NO soportar, ni yo mismo te soporto, Alvarito.
 

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EL ESPANTOSO GABINETE DEL DR. COCKROACH.

Posted on febrero 13, 2014 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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El Espantoso Gabinete

del

Dr. Cockroach

***

(No leer antes de comer)

 

“Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto. Estaba tumbado sobre su espalda dura, y en forma de caparazón y, al levantar un poco la cabeza veía un vientre abombado, parduzco, dividido por partes duras en forma de arco.”


-Basado en hechos reales-.

 Puede sonar a exageración, pero puedo jurarles y les juro que ese ha sido un  sueño recurrente durante meses. Y no se crean que es porque he vuelto a leer la Metamorfosis de Kafka después de 30 años; sino que sufrí una horrible experiencia hace ya casi un año con una bandada de blatodeos, conocidos también como cucarachas, que por si no lo sabéis, son un orden de insectos heterometábolos paurometábolos de cuerpo aplanado, que miden del orden de 3 cm a 7,5 cm. Y lo de la horrible experiencia, no es el acto en si de transformarme en Jumanji exterminador cruel e inhumano; sino la obligación de tener que mantener el tipo y hacerme el héroe delante de mi hija y de mi amigo. Los dos, casualmente llamados Cuqui. Fíjense lo que es el destino!.

 

Cuento la historia:

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Mi hija, había alquilado un precioso apartamento frente al Paseo Marítimo de Málaga.

 Estaba ubicado dicho inmueble en un bloque construido en la década de los sesenta y – al margen del precioso aspecto vintage del edificio- dicho apartamento, disponía de una enorme terraza que le dispensaba a sus ocupantes unas vistas maravillosas. Lo que amariconadamente se llama unos amaneceres y atardeceres de postal.

 Cuando Santa y yo fuimos a verlo para darle nuestro consejo, nos encantó. Eso si, Santa tuvo la ocurrencia de preguntarle a la gobernanta del edificio…

 -Servanda…Aquí no habrá cucarachas, verdad?

– Aquiiiii….Noooo!!! Contestó horrorizada la gobernanta Servanda que la Diosa Cucal maldiga.

 ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Cris, que así se llama mi hija, estaba feliz de modo y manera que no paraba de enviar fotos a toda la familia de amaneceres, atardeceres, de oleajes, vientos y mareas. Y de vez en cuando, alguna cucarachilla que se colaba –suponíamos que por la ventana- procedente del vivero de enfrente o del cercanísimo Balneario del Carmen. Pecatta minuta.

 Las fotos de las “cuquis” se hicieron más frecuentes; y de frecuentes a diarias. En la cocina alguna enorme, en el cuarto de baño otra enorme, en el dormitorio más de lo mismo!!!! Otra enorme en …. Hasta que se hizo especialmente enojoso vivir con esa amenaza. Mejor dicho: un puto y repugnante martirio.

 Pero a base insecticidas y de otro métodos, se iba soslayando la cosa. Lo malo fue, Lo malo fue que…

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Con mi querido amigo Cuqui, suelo realizar caminatas diarias por el Paseo Marítimo por eso de mantener los niveles en sangre más o menos controlados. La noche de autos íbamos caminando cuando de pronto, recibo una llamada de Santa:

 –         Gorgón! Vete para casa de la niña que está histérica y aterrada!!! Tiene Cuquis!!!! Muchas Cuquisss!!!!

–         Para tanto es? Pregunte un poco mosqueado en suponiendo la gratuidad del susto de la niña.

–         Vete para allá, ya!!!!

 

De vuelta de la caminata, le dije a mi amigo Cuqui (el humano) que me iba a quedar en casa de mi hija: De Cuqui? (Cristina) me pregunto. Pasa algo? Preguntó preocupado.

 –         Tiene Cuquis!

–         Vale, dale besos a Cuqui.

–         Mañana nos vemos Cuqui.

–         No! Te acompaño, hombre!!!

 En fin un lío. Llegamos. Subimos. Y nos encontramos a mi hija aterrada en medio del pasillo frente a la cocina subida en un banquillo. En el suelo docenas de cucarachas enormes corriendo por todas partes. Desde lo alto del calentador eléctrico caían en cascadas multitud de esos asquerosos insectos. Mi hija completamente histérica con un spray mata cucarachas en la mano- dirigía enormes chorros de insecticida hacia el boquete de encima del calentador por el que los bichos, agobiados y nerviosos, salían en tropel medio asfixiadas cayendo al suelo al golpe de clack, clak, clak. Decenas y decenas de claks.

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Mi hija, la pobre trataba de aplastarlas con un cepillo de barrer pero lo único que conseguía era trasladarlas de un rincón a otro de la cocina.

 Cuando entramos a la casa y vimos el paisaje, Cuqui (mi amigo el humano) y yo nos quedamos acojonados ante la marabunta cucarachera. Mi hija no paraba de llorar y yo -cómo no podía ser de otra manera en un padre crecido ante la dificultad de su hija- me planté de un salto en medio de la cocina, e improvisando un asqueroso Zapateado de Sarasate, empecé a machacar a las malditas infectas que morían inmediatamente machacadas con un crujido ante la contundencia del zapatazo y de mi enorme personalidad.

Le dije a Cuqui (mi amigo) que se fuese. Que Cuqui (mi hija) dormiría esa noche en mi casa. Que no se podía estar allí con tantas Cuquis (los insectos) Y así lo hizo, se fue y me dejó allí con ella. Dejamos toda la casa sumida en una irrespirable neblina de insecticida y nos fuimos a la seguridad de la casa paterna con la intención de volver al día siguiente para ver si habíamos acabado de una vez con las putas asquerosas.

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El día siguiente, volvimos, pertrechados de una pistola de silicona y su cartucho correspondiente, y de unas redecilla anti mosquitos para tapar todas las rendijas de los respiraderos de la casa y el foco del cuarto de baño.

 Llegamos a la casa. Las putas seguían recorriendo la casa en un frenético y animado guateque de antenas y patitas cortas. Vuelta al baile paterno filial, esta vez ejecutando el famoso Zapateado de La Tempranica. Decenas de víctimas otra vez. Tapo el boquete del termo. Y quito la tapa del foco del cuarto de baño. Me caen dos cuquis encima; una en el pelo y otra en el brazo desnudo, me las quito estoicamente sin duda ni estremecimiento -pues mi hija contempla a su padre cómo un héroe a sus ojos- y tapo todo boquete, Nos quejamos a Servanda que prometió fumigar, como así hizo. Las cuquis, después del fumigado, seguían saliendo- y después para que no se encontrarán solas y pareciera la casa un club de lesbianas, invitaron a unos enormes gusanos rojos que se subían por las paredes del salón. Te lo juro, Carburo!!!

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A los tres días Cris se mudó. Cada vez que Cuqui (mi amigo) y yo pasamos por la antigua casa de Cuqui (mi hija) nos acordamos de la aventura vivida. Desde aquel día el muy mamón me llama Jumanji.

 Ahora, han alquilado otra vez el apartamento. Siempre nos fijamos por si vemos a la nueva inquilina  subida en un banquillo gritando o ahorcada directamente.

 Post  Scriptum.

 Si algún día, vais, en Málaga, por la preciosa librería Mapas y Compañía de mi sobrina, preguntad por ella: Se llama Cuqui.

 Ninoninoninoninonino (música de Psicosis)

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EL INGENIOSO SACAMUELAS

Posted on diciembre 21, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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EL INGENIOSO SACAMUELAS

 Lasa Lasaeta (del ruiseñor)

Tengo en la más alta estima -y en la mayor de mis consideraciones- a aquellas personas que dotadas de cultura superior a la media, disponen de una capacidad de respuesta más allá de la velocidad de la luz, que no es otra -a la velocidad me refiero- que la del pensamiento: Trescientas mil respuestas ingeniosas por segundo, según los últimos estudios.

Este que os escribe, tiene una cierta fama -inmerecida por supuesto- de tener esa facilidad de la rápida respuesta al comentario jocoso que otros lanzan al aire. Aunque eso no represente más mérito que el que se le supone, puesto que, he tenido la suerte, y me alegro y retozo cual gorrino en el barro de la complacencia, por llevar toda mi vida rodeado de gente rebosante de genio y cacumen, de lucidez e inteligencia: de genio, ingenio y listeza, por llevar toda mi vida junto a ellos y que, de alguna manera, se me haya  pegado algo de estos prójimos más cercanos.

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Mi querido amigo Luis «Toro» Bravo, me decía una noche en una cena en casa del mudo andariego, que en nuestra logia de los Hombres del Negro Anaranjado, no sólo detentábamos una muy fuerte condición musical y vocal, sino que además, poseía el grupo, un elevado número de componentes con un altísimo nivel de ingenio; y que eso, continuaba, no solo abría todas las puertas, sino que provocaba – por eso de los buenos momentos- la perdurabilidad del grupo y su alforja repleta de buenos ratos pasados que – como es natural- se convertirían en anécdotas inmortales y perdurables.

Anécdotas que no solo divertían a propios y extraños, sino que también provocaba alguna que otra envidia e incomprensión en panochos y fantochos. En mediocres y pichaflojas.

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Por eso, cuando -muy de vez en cuando, porque no es fácil- me encuentro con algún individuo que detenta esas virtudes señaladas más arriba: un nivel mucho más que aceptable de cultura, que sea leído y «escribido», que sea ágil y rápido en la respuesta. Y acertado. Y oportuno. Que sea gracioso y locuaz, (nada hay más insoportable que un listo «singrasia» porque será llamado, sin remisión alguna, a ser un pedante), me quedo con su cara y con su copla. Y trato de no perderlo de vista por la cuenta que me trae.

Bueno, ciñámonos al título de esta entrada: El Ingenioso sacamuelas.

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En este país que los miserables han transformado en un erial de ánimo y esperanza, (no, no es una cofradía de Miércoles Santo), en este país en el que ahora predomina y domina el abatimiento y el derrotismo, producido, provocado y establecido -por esa caterva incontenible e inconmensurable que conforma nuestros malos políticos y demás representantes- el encontrar, digo, una mente lúcida y clara; crítica con lo que él mismo practica, capaz de reírse -a pesar de los pesares- de los más sagrado. Una persona que -haciendo abstracción del buen rollito zapateril y de lo beatífico del Rajoy- se ríe no solo de la mala sombra, sino de la suya propia, es como encontrar una pepita de oro en el Guadalmedina que cómo sabrán todos Uds. es un rio, pero seco cual bolsillo de persona honrada.

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Lasa Lasaeta, se llama el gachó. Una mezcla rara de devoción e incorrección, de buen proceder en la conversación y de procaz y terrible reprobación hacia todas estas injusticias sociales que nos están aconteciendo. Lasa Lasaeta, podría haber sido una figuración ilusoria, un espejismo inmaterial -cómo todos los espejismos- un ente incorpóreo, sutil y vaporoso, si no hubiese sido por que le comprobé presencia física mediante un enorme abrazo en el Teatro Echegaray;  a través del cual (el abrazo) caímos en la cuenta que los dos juntos podríamos haber hundido el Titanic sin que hiciese falta iceberg alguno. Zozobra que le llaman unos. Personalidad única e inimitable que le llamamos nosotros dos.

Así que desde aquí, y pensando en el ingenioso sacamuelas, reivindico para estos días pérfidos y cabrones que nos está tocando vivir el genio, la inteligencia, la listeza y talento; la  perspicacia, la capacidad, y el seso (con ese, no se me vaya a animar). La razón. La gracia, la chispa, y agudeza; el, gracejo, la comicidad, y el donaire. Y paro ya, porque se me ha acabado el libro de los sinónimos.

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Para muestra un diálogo de besugos que acabamos de tener en facebook y que terminó, indefectible e inevitablemente, cuando su Santa requirió su imponente presencia física para que la acompañase, sin darle la oportunidad del rechistar, a comprar fruta; que hoy es sábado y toca Mercado.  Con dos melocotones! y un palito.

 Esta es la conversación:

El Comentario de inicio:

«!Ahora que hay tiempo libre para estar en casa delante de un buen libro, voy a retomar a los clásicos: »Espinete y Cortadillo».

Y lo que a continuación sucede….

Principio del formulario

* Enrique Fortes Privado: Yo me atrevo a recomendarte cosas cortas y surrealistas de Jardiel Poncela

* Father Gorgonzola: Te equivocas es Taburete y Armadillo.

* Father Gorgonzola: Y la autora es la escritora argentina con el pubis sin depilar Concha Espina.

* Lasa Lasaeta: jajajajajajajajaja

* Enrique Godino Sánchez Yo voy a leer «La Basurilla», con permiso de Limasa.

* Father Gorgonzola: Yo estoy con El Alcalde se Lamenea de Calderón de la Paja.

* Lasa Lasaeta: Pues Fuenteabejuna de Escalope de Vega es mejor.

* Father Gorgonzola: Nadie cómo Fanta Mirindita de Jesús.

* Lasa Lasaeta: Hombre por dios, quita quita, mucho mejor San Juan de Villanaranja

* Father Gorgonzola: Lo bien que vive, lo bien que canta.

* Father Gorgonzola: Y que me dices de Santo Tomás Turbado?

* Father Gorgonzola: Y su obra De la Eyaculatio Precox y la monja insatisfecha,?

* Lasa Lasaeta: Eyaculatio Precox es demasiado corta.

* Father Gorgonzola: Y se arruga con facilidad ante el reto

* Lasa Lasaeta: Sobre todo si lees después »La pendulona de Foucault»

* Father Gorgonzola: También recuerdo haber leído la obra maestra de la zoofilia: Platero y George. Trata de las relaciones íntimas de un equino y un británico.

* Father Gorgonzola: Por no hablar del primer tratado serio de las relaciones lésbicas: Los gozos de las hombras.

* Lasa Lasaeta: uys! para zoofilias »50 monas de Grey» , que la escribió un gibraltareño que estuvo en la legión.

* Father Gorgonzola: Jajajaja

* Lasa Lasaeta: jajajajaja

* Lasa Lasaeta: ¡Te rindes?

* Father Gorgonzola: Para nada. Tengo hasta el lunes.

* Lasa Lasaeta: jajajajajajaja

* Lasa Lasaeta: al ataqueeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrr

* Father Gorgonzola: Los hombres que no mamaban a las mujeres. Del colectivo de Chueca.

* Lasa Lasaeta: jajajjajajaja

* Lasa Lasaeta: »La espía que mamó» ( valen películas?)

* Father Gorgonzola: Y del mismo colectivo… El ano que vivimos peligrosamente. Sobre el problema del Sida.

* Lasa Lasaeta: Nos van a echar de face…

* Father Gorgonzola: Si ya has acabado con tu reserva literaria, estoy dispuesto a rebajarme

* Lasa Lasaeta: Estos también editaron » Tu en Chueca y yo en La Alfalfa»?

* Father Gorgonzola: Te refieres a La Alfalfa de Granada?

* Father Gorgonzola: Precioso Morumento.

* Lasa Lasaeta: Si, justo la que está cerca de la Giralda

* Father Gorgonzola: Hombreeeee la Giralda de Melilla.

* Father Gorgonzola: Miarma

* Lasa Lasaeta: Buen sitio para comer caracoles

* Father Gorgonzola: Para coles las que hacía mi madre

* Lasa Lasaeta: Y ahora una autobiográfica

* Lasa Lasaeta: »Voy a comprar la fruta con mi amada esposa»

* Lasa Lasaeta: También llamada »Tira del carro Andrés, que no haces nada en casa»

* Father Gorgonzola: Levántate y anda.

* Lasa Lasaeta: ¿ Que no? ¿Y quién levanta los pies del sofá cuando pasas la aspiradora?

* Lasa Lasaeta: Hasta luego amigo Álvaro, si es que no nos han fusilado los gays o las feministas

* Father Gorgonzola: O los cargos de confianza de Bendodo. Chao.

 

Todo esto en apenas cinco minutos!!! Lasa Lasaeta (del ruiseñor)

 

 

Final del formulario

 

 

 

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UNA NOCHE EN LA TRENA

Posted on diciembre 17, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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UNA NOCHE EN LA TRENA

 

“Apurar, cielos, pretendo,
ya que me tratáis así
qué delito cometí
contra vosotros naciendo;
aunque si nací, ya entiendo
qué delito he cometido”.

¡Ay mísero de mí…!
[Soliloquio: Fragmento de La vida es sueño]

Pedro Calderón de la Barca

 

“Era de noche y sin embargo llovía”

                                                    Anónimo.

Año del Señor de mil novecientos setenta y siete; mi querido amigo el ínclito Girilín y yo, solíamos acudir cada tarde a casa de nuestro común Jose María Alonso. Se trataba de ensayar partes de una obra de teatro -un musical mejor dicho- que íbamos a estrenar en el teatro principal de la ciudad: El Teatro Cervantes de Málaga. La obra: La farsa de la muñeca de trapo; con música del citado José María Alonso y guión de Diego Guzmán.

Acudíamos cada tarde, ya te digo, a casa de José María -de Chico- al amparo de unas copitas y demases, dábamos vueltas a lo que se habría de representar y, además, se ensayaban diversos pasajes tanto musicales como de diálogos …”Has cumplido con la “Necezidades” (sic) de la iglesiaaaa?”  declamaba el bisoño actor Jose María Centeno. (Esto, casi que no viene al caso, pero cómo me ha pedido un cameo en este relato, aquí lo tiene.)

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Sigamos… Allí en casa de Chico, tratábamos de realizar escalas musicales  -siguiendo sus instrucciones- Girilín con una preciosa mandolina (que Alá confunda) y yo con mi guitarra acústica Epiphone de perenne olor a pachuli recién llegado de Barcelona.

Una aciaga noche, pasada la media, y después de los ensayos, decidimos irnos para casa de cada cual Girilín y yo, pues ya estaba bien de tan extenuante trabajo; así que trincó éste su mandolina (era muchacho de los que se llevaba el trabajo a casa. Después cambió y mucho) y me la endiñó a mí, puesto que en aquella época, nos desplazábamos en su flamante Ducati Road 250. Una moto que le había comprado de segunda mano a mi amigo Luis “Toro” Bravo y que estaba acondicionada al estilo Mortadela de Aceitunas , puesto que no llegaba a la máxima categoría de Chopper.

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Nos subimos en la burra. Conducía Girilín, y yo, de enorme paquete, iba detrás con una mano agarrado a un asidero lateral de la moto y en la otra, la puta mandolina que tan mala noche me dio.

Saliendo ya casi de La Alameda Principal, al inefable Girilín le entró la gazuza, e indicándome su intención, paramos frente al bar Los Bilbaínos para endiñarnos dos bocatas de lomo en manteca con dos coca colas fresquitas que no se los saltaba ninguno de los gitanos a los que yo, más tarde,  conocería tan bien.

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De pronto, tan rápida como inesperadamente, la noche se volvió gris. Gris apaleao. Muy gris, diría yo. Porque inesperadamente, ya os digo, el bar se llenó de Policías Armadas (en aquella época aun vestían de color gris; dado que era un color muy ponible y le pegaba a todo; especialmente al rojo) acompañados también de sus complementarios los subinspectores de la brigada de los  “estupas”: Los Secretas.  Fuera -también nos dimos cuenta de inmediato- estaba (con las puertas de par en par y como esperando atiborrarse de incautos y probos ciudadanos) estaba, digo, un enorme furgón policial (lecheras les llamábamos entonces) aparcado en mitad de la calle.

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Girilín permanecía abstraído terminando su bocata.

—    Giri! Ámonos questá aquí la pasma!

—    Pera que pago.

—    Ámonos cooooñooooo….

—    Pera que me traen la vuelta….

Todo eso yo con la puta mandolina en la mano.

—    Giri! Ámonos, cohonesss, questá aquí la pasma! Que ya entran!!!!

—    Pera! La vuelta!

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En ese momento, ya estaban casi a nuestra altura e iban pidiendo la documentación y preguntando…

—    Documentasión!! Ud. en que trabaja!!!

—    Yo soy arbañí!

—    Puede Ud. marcharse!

—    Yo trabajo con mi padre en la ferretería de la calle Cauce! dijo otro.

—    Puede Ud. marcharse!

—    Documentasión!! Ud. en que trabaja!!! (se dirige a Girilín)

—    Yo soy funcionario del Ayuntamiento.

—    Puede Ud. marcharse!

—    Un momento, que me traen la vuelta! insistió.

—    Y tú? Me pregunta a mí.

—    Yo soy estudiante. (respondo con la mandolina temblando)

Si tan siquiera mirarme, pasa de mí y se dirige a otro cliente que estaba a mi lado, tomándose un café, y le hace la pregunta de rigor

—    Documentasión!! Ud. en que trabaja!!!

—    Yo soy Economista de la RENFE, contesta ufano y orgulloso

El Inspector levanta la ceja y le dice; Póngase Ud. ahí fuera.  Ahí, a ese lado! Vamos!

Yo seguía nervioso y el jodido Girilín esperando la maldita vuelta (que no llegaría ni a tres duros) así que un alarde de ingenio y de oportunidad histórica se me ocurre salir a la calle -con la puta mandolina en la mano- y un noble servidor de la ley vestido de gris y gorra de plato, me ordena que me ponga a un lado. Justo al lado del Economista de la RENFE y tres notas más, con cara de chorizos, que apretaban el puño dentro del bolsillo escondiendo no sé yo que cosa de color chocolate y pinta de bellota repulía.

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Inmediatamente, nos meten a los cinco (los tres choris, el economista  de la RENFE y al gilipollas de la mandolina) dentro de la Lechera donde ya había un manojo de lo más granado del Triangulo de las Posturas: Palma- Palmilla- Virreina.

Sale Girilín de los Bilbaínos y observa tremendamente preocupado -a través de la ventanilla con rejas de la Lechera- cómo se va alejando su mandolina a un destino absolutamente desconocido e incierto. Y yo, de camino, agarrado a ella con cara de haba y de susto. Cagándome en tó lo que se meneara fuera.

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Dentro de la Lechera, el ambiente es de lo más bochornoso y desolador; el Economista de la RENFE que no da crédito. Yo a su lado, que no solo no doy crédito, sino que -mucho más peor aún- no doy crédito. Aparte de la curiosa circunstancias de que la totalidad de los ocupantes del furgón demostraban una inmediata afición a los instrumentos de cuerda medievales y me solicitaban una más que interesada información acerca del sonido del instrumento de cuerda que yo portaba -mientras, pensaban ellos para sí- en lo adecuado que era dicho instrumento para ocultar esas bellotas de cierta sustancia que no viene al caso y que tampoco vamos a desvelar.

Hachís!!! Jesús!

—    Y ezoqueéh? Una guitarrisha? Déhame que la vea!! Zuprimo! Einnn? Éonoé?

—    Estoooo…noooo verááássss……

Les decía yo apenado por romper tantas vocaciones musicales tardías.

Llegamos a Comisaría: salimos todos en fila india. El de la RENFE y yo resignados a nuestro destino; los otros, charlando animadamente entre ellos cómo si de un picnic se tratase. Realizo estóico ejercicio de empatía hacia Don Edmundo Dantés, Conde de Montecristo, y nos sentamos en unos bancos a esperar que nos vayan nombrando a la espera de la Sentencia, o del Rescate que tanto daba…

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Sale un grisáceo agente uniformado y grita con un deje de desprecio en la voz y en la mirada.

—    Rafael Cortés Amaya!!! Paentro!

Se va y no vuelve Rafael.

— Juan de Dios Vargas Montoya!!! Paentro!!!

Se va y no vuelve Juan de Dios.

— Fransisco de la Crú Bermúdes! Paentro!!!!

Se va y no vuelve Fransisco de la Crú.

 Y así, uno tras otro, incluido el Economista de la RENFE que tampoco vuelve.

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Yo, ya no sé qué pensar… si los habrán enchironao, si los habrán puesto en libertad con cargos, si los habrán fusilado junto a la valla del Guadalmedina… Acaso garrote vil?

Quedo yo el último!!!! A mí nadie me llama!!!. Al rato, bastante muy al rato, ya bastante entrada la madrugada, el vociferante policía entra casualmente en la sala donde yo estaba sólo y cariacontecido, y me escopeta:

—    Tú que jaseasquí?

Yo lo miro con cara de cordero degollado y le contesto…

—    Pues Ud. me dirá.

Me pasa a un despacho contiguo donde dos subinspectores de paisano charlaban animadamente acerca, supongo, del safari nocturno. Y me pregunta uno de ellos…

—    Tú! Venacapacá. Tú cuantas veces has estado por aquí? Shavá?

—    Pues si contamos la renovación del Carnet de Identidad, ya van dos este año.

—    A mí no me vaciles, maharón!!! Ketefollo!!!

En eso, se da cuenta de que mi DNI se le había deslizado, accidentalmente, debajo de un cartapacio. Lee mis datos, abre los ojos, me mira, y me pregunta…

—    Tú eres hermano de Fernando y Josemanuél?

—    Sip

—    Perooo… Por qué estás tu aquí?

—    Por comerme un bocata de lomo en manteca en Los Bilbaínos; que, digo yo, debe de estar prohibido por la Ley de Vagos y Maleantes.

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Les dije sacando fuerzas de flaquezas con un trémulo hilo de voz.

—    Jajajajajaja, er peaso de cabrón, tiene grasia!!! respondieron al momento

 (ya era amigo suyo, me dije)

—    Anda vete ya daquí, jajajajaja… jajajajaa…. El hermanilloo shico, jajajajaja….

Yo salí de allí cagándome en el Régimen, en el Dictadorsísimo Franco, en los Bilbaínos que Belcebú maldiga, en el detestable bocata de lomo, en mi amigo Girilin, y por supuesto y sobretodo, en la puta mandolina que todavía, no sé cómo, no la estrellé contra el suelo. La muy íadelagranputa.

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Al día siguiente, mis hermanos, hablaron con el inspector Wallander, un intimo amigo de la familia, para que se cerciorase de que no había antecedente penal alguno que manchase mi impoluto expediente. Más que nada, porque lo último que me faltaba era que -si un improbable futuro, por un casual, fuese yo  a la cárcel- a ver que pasaba con el terrible currículum criminal que poseía tras haberme comido un puto bocata de lomo en manteca,  y que eso, pudiese casionarme algunas molestias en las duchas de la prisión.

Hoy en día, lo cuento a todo el mundo (con cierta licencia, todo hay que decirlo) orgulloso de haber sido un preso político, represaliado,  por las fuerzas policiales, cuando aún vivía el Dictadorsísimo  Francisco Franco. Bahamonde los haya.

Cómo que no sé, cómo no me saqué inmediatamente el carnet de la UGT. Estaría hoy día, hinchándome de mariscos. Bueno, de mariscos, no! De langostinos.

Así fue y así lo he contado.

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MARK RYDEN, EL ARTISTA INQUIETANTE

Posted on diciembre 27, 2011 by ÁLVARO SOUVIRÓN

EL ARTISTA DE LO INQUIETANTE!

De casualidad hoy me encontrado con estas imágenes de Mark Ryden, con un estilo que mezcla la ternura y la inocencia infantil, con otras imagenes más tétricas y aberrantes.

He encontrado parte de su obra y he realizado una selección para elaborar una presentacion -que con una música adecuada- conforma una parte muy representativa del trabajo de este pintor.

El texto que a continuacion viene, -es un extracto- está elaborado por Ángela Precht, y me ha parecido tan bueno, que lo inserto tal cual.

Repito que es un extracto que he realizado para no extender el texto demasiado. Me perdone la autora el atrevimiento y la canallada del fusilamiento.

Este es:

 MARK RYDEN:

Es uno de los artistas pictóricos más prominentes de la nueva escena pop mundial. Su arte, a medio camino entre lo ingenuo y lo tétrico ha cautivado al star system primer mundista entre los que destacan Leonardo Di Caprio, Robert De Niro, Bridget Fonda, Ringo Star y cómo no, a los oscuros Stephen King y Marilyn Manson. Con él, un arte bastardo lleno de guiños a la cultura pop desdeñados por lo establecido, se abre paso firme entre las galerías de arte vanguardista.

De niño, los profesores se desconcertaban al ver los autorretratos con un tercer ojo en mitad de la frente o los animales con las vísceras afuera que dibujaba el pequeño Mark Ryden. Gracias a que su familia lo apoyó mucho no sucumbió a la “normalidad” que le exigían sus maestros y además aprendió a disfrutar de la confusión y el susto que provocaba en los profesores.

Desde aquellos años Mark Ryden (1963, California) continúa creando universos extraños y perturbadores, donde se mezclan imágenes sacadas de cuentos de niños con iconografía pop, frases en latín, la numerología, elementos de la alquimia, imágenes religiosas, carne y sangre. Mucha sangre. Agarra el mismo universo de los surrealistas, fascinado por el inconsciente colectivo e individual, pero lo dota de una imaginería deliberadamente cargada de connotaciones culturales actuales.

Es así como la trayectoria de Mark Ryden cruza desde la ilustración hasta un manejo eximio del óleo, trabajando tanto en proyectos personales como en carátulas de discos de célebres artistas como los Red Hot Chili Peppers, Ringo Starr y la mega estrella Michael Jackson. Para este último, Ryden diseñó la carátula del álbum Dangerous, una de las más emblemáticas de Jackson y que según algunos entendidos, junto a Sargent Pepper’s de los Beatles, es una de las carátulas más logradas de la historia del pop.

“Michael pidió cosas muy específicas y yo hice analogías particulares para dar lugar a estos símbolos… Michael, me dijo que el diseño debía resultar misterioso para que la gente la interpretara a su manera.”

Aquella mítica carátula la encabezan los ojos del cantante pop tras un antifaz dorado y hacia abajo, numerosos detalles van revelando aquel misterioso pedido de Jackson. Los números 7 y 9, asociados a la buena fortuna en la numerología, se repiten en tres ocasiones. El pequeño vocalista de los Jackson 5 aparece en un rincón protegiendo al protagonista de Mi Pobre Angelito, Macaulay Culkin, conocido amigo de la mega estrella, a quien en su minuto quisieron llamar a declarar por supuestos abusos sexuales de Jackson hacia él. También un niño negro abraza el cráneo de El Hombre Elefante, el tristemente célebre deforme del que Jackson quiso comprar su esqueleto pero no consiguió.

Imágenes perturbadoras como fatuos pavos reales, ángeles, túneles del terror, símbolos de la buena fortuna como pequeños elefantes se van descolgando por el infinito cartel y todo este espectáculo críptico lleno de símbolos populares queda presidido por Barnum, uno de los más famosos dueños de circos del siglo XIX, bajo la omnipresente mirada del Rey de Pop. Además aparece Bubbles, su mascota adorada ya muerta. Ryden ha contado que a Jackson no le gustaron los primeros dibujos que hizo de ésta porque no se reflejaba “lo dulce que es”.

“Bubbles (ya disecado) fue traído secretamente en una limusina una noche para una única sesión. Michael quedó muy contento luego ya que los ojos de Bubbles parecían seguirlo a través de la habitación”.

Hoy en día los cuadros de Mark Ryden alcanzan ya los seiscientos mil dólares. De pequeños y grandes formatos, Ryden muestra en ellos su prolijo manejo de óleo sobre tela o del lápiz sobre el papel, con dibujos que mezclan inocencia y perversión al mismo tiempo. Sobre al inspiración para tan curiosas creaciones, Ryden afirma que intenta alimentar el espíritu con las más diversas fuentes como por ejemplo…“fotografías de insectos, cuadros del Bosco y Goya, libros acerca de los creadores de circos antiguos, películas de Harryhausen (director de efectos especiales de King Kong), fotos antiguas de gente extraña, libros infantiles de ciencia y del espacio, ilustraciones médicas, música de Frank Sinatra y Debussy, revistas, t.v., Jung y Freud, Ren & Stimpy, Joseph Campbell y Nostradamus, Ken y Barbie, la alquimia, la masonería, el budismo.

Por la noche tengo la cabeza tan llena de ideas que no puedo dormir. Las mezclo todas y creo mi doctrina personal sobre la vida y el universo. Para mí, algunas cosas parecen juntarse y hay ciertos paralelos y claves por todo alrededor . Tiene que haber algo de Alicia en el País de las Maravillas que encaje con Charles Darwin… Creo que el mundo esta lleno de cosas increíbles y maravillosas. Esto es lo que yo pongo en mis pinturas”.

Las creaciones de Ryden inquietan al aparecer, por ejemplo, una niña de rodillas rezando ante una aparición de Barbie, cuadros súper oníricos e infantiles donde los protagonistas son rostros reconocidos como Di Caprio, Cristina Ricci o Björk, conocidos admiradores de Ryden, o niñas que tienen de mascota a Benjamin Franklin. Además está la carne presente en casi todas sus pinturas. Chuletas crudas que sirven de pedestal para conejos o apoyo en general. Para el artista “la vida es una gran ilusión. Somos criaturas de energía pura y la carne es lo que nos mantiene enteros”.


La colección más tétrica y angustiante de Ryden y que de paso le ganó un sitial de honor en el mundo de los góticos, fue “Blood: Pinturas en Miniatura sobre Desolación y Miedo”, una serie de pequeños retratos de niñas que lloraban sangre y guaguas hambrientas ante un plato de sangre y un largo y tremendo etcétera. Aquella colección fue quizás la más íntima de Ryden, la hizo el año en que su esposa le pidió el divorcio y tuvo que dejar de vivir con sus hijos.

“Es brutal que tus sueños se destruyan y que las esperanzas de tu vida y familia se hagan a un lado, eso causa un dolor muy profundo. Me pareció muy curioso que no hubiese sangre en mi trauma, me parecía que con tanto dolor debería estar bañado en sangre . Quería ser capaz de ver mis heridas pero no estaban en la superficie de mi carne.”

Si queréis bajaros esta presentacion que he elaborado en Power Point, podéis hacerlo desde aquí:

https://skydrive.live.com/redir.aspx?cid=9b5ad4b7dbd9e872&resid=9B5AD4B7DBD9E872!2402&parid=root

Que la disfrutéis!! (Aunque esta vez os inquietará)

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