UN ARTICULO EN LA BOMBONERA

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“Cuando me propusieron escribir este texto en esta revista, no daba crédito a dicha propuesta. Pues debo confesar y confieso – para mi vergüenza – que soy un absoluto iletrado en todo lo referente al deporte de pelota llamado fútbol.”

Así empezaba el artículo de opinión que mi amigo el ilustrador y polifacético artista Ángel Idígoras, me encargó -y acepté, casi sin pensarlo- para insertarlo en el número 19 de la Revista del Club Deportivo Málaga: La Bombonera.

No sabía pues, como un inculto futbolero como era yo, iba a cumplir aceptable y acertadamente la promesa dada al amigo. Pero hete aquí que me acordé de una anécdota que me sucedió “In Illo Tempore” cuando – con mi hermano Fernando- acudía a La Rosaleda para presenciar un partido del Torneo Costa del Sol entre el Málaga y el Santos de Brasil del célebre y renombrado Pelé.

Así lo conté, asi se lo remití a los “Alma Mater” y auspiciadores de la revista: Idígoras y Pachi, y así fue, publicado en el periódico.

Leedlo, no tiene desperdicio. Más que nada por la ocasión única que se vivió aquel día y por el malísimo mal rato que pasé durante dicho encuentro de futbol y que no se me olvidó en años.

EL DÍA QUE VÍ A PELÉ

(Y CASI MATÉ A UN VIANDANTE.)

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Cuando me propusieron escribir este texto en esta revista, no daba crédito a dicha propuesta. Pues debo confesar y confieso – para mi vergüenza – que soy un absoluto iletrado en todo lo referente al deporte de pelota llamado futbol.

Pero dos razonamientos propios me disuadieron del rechazarla. El primero: que si por ejemplo juegan – es un ejemplo irrenunciable – el Real Madrid y el Barça, me la trae al pairo quien gane o quien pierda. Pero SÍ que tengo que reconocerme un chauvinismo malaguista irreprimible; y debo de confesar que muero con un fracaso del equipo de mi ciudad y que revivo con el triunfo de éste. Más si es en la Rosaleda y mi hijo lo ve en directo.
El otro razonamiento que me obligó a aceptarla es que tengo el inmenso honor de haber visto jugar a Pelé con su equipo en aquella época el Santos de Brasil contra el C.D. Málaga y eso tengo que contarlo. Sobretodo, porque lo que viví aquella jornada, fue inolvidable. No saben Uds. cuán inolvidable!! Porque ese día fue…

EL DÍA QUE VÍ A PELÉ

( Y CASI MATÉ A UN VIANDANTE.)

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Año del Señor de 1967. Martes 28 de Agosto. Torneo Costa el Sol. Cuatro equipos cuatro. Una Selección Argentina, el Real Club Deportivo Español de Barcelona , que a la postre ganó el Torneo, el Club Deportivo Málaga, y por fin, el invitado de honor El Santos del Brasil donde jugaba Edson Arantes do Nacimiento, «O Rei» Pelé, circunstancia esta que hizo que el Estadio de La Rosaleda se pusiera de bote en bote.

Manejaba yo en aquellos días, la edad repipi y zangolotina de los doce años y tres día. Casi cómo una condena para el que le tocase de acompañante. Fue mi hermano Fernando el que, de la mano, me llevó al campo por orden directa e irrevocable de mi padre. Si tu vas, le dijo al hermano mayor, te llevas al chico! Y el chico, que era yo, iba todo zascandil, chisgarabís y mequetrefe a ver al susodicho Pelé del que yo no tenía ni la más remota idea de cómo era, pero que todo el mundo desde hacía semanas hablaba de él.
La alineaciones para que vean Uds. que he hecho los deberes eran estas: Por el Santos de Brasil: Gylmar, Joel, Clodoaldo, Rudo, Lima, Orlando, Wüson, Bugleux, Toninho, Pelé y Edu. Y por el Málaga, elijan Uds. once de entre estos: Américo, Juanito, Porras, Arias, Montero, Piquer, Vallejo, Vázquez, Ben Barek, Benítez, Chuzo, Martínez, Robles, Aragón, Berruezo, Cabrera, Ficha, Moli, Otiñano, Pepillo, Valenzuela Y Ribes.

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La primera impresión que me llevé al ver el campo iluminado, se me quedaría grabada en la mente de por vida. El campo atestado y nosotros – mi hermano Fernando y yo –hacia arriba . A casi todo lo alto de la tribuna. Comienza el partido. El enorme morbo de poder ver en acción al Rey Pelé me mantiene sentado con un cierto interés. Tampoco mucho no se vayan a creer; a los treinta y cinco minutos, Pelé fue objeto de un penalti, lance en el que resultó lesionado y se tuvo que retirar.

Una desgracia para todos . Pero sobremanera para mí que, al no ser demasiado fanático, resultó que el «leit motiv» de mi asistencia al campo se había esfumado instantánea e irremediablemente.
Aguanto hasta el descanso. Aburrido ya, y cansado, me encamino hacia la parte superior de la tribuna. dando paseos y viendo el partido desde allí arriba. De pronto, veo que una botella de refresco de cola (no digo la marca) está tirada en el suelo. Irreflexivamente, le pego una patada y ésta, la botella, empieza a rodar; sin parar, empieza a rodar y llegando al filo, cae al vacio con una velocidad insólita. Corro hacia la barandilla, me asomo y veo a un probo ciudadano dirigiéndose directo al punto de impacto del proyectil de vidrio. Me echo a temblar por la desgracia que está a punto de suceder. En el último segundo, el botellín, le raspa la nariz al incauto viandante; le afeita el bigote al cero y se hace mil añicos delante de su aturdido y asombrado careto. Crash!!!!

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Yo permanezco pasmado arriba sin reaccionar. El viandante – aún no recuperado del susto – mira hacia arriba, y comienza a lanzar tal retahíla de insultos, amenazas e improperios qué – como comprenderán Uds .– no puedo transcribir aquí. Todo eso, llevándose los dedos índices y corazón a sus ojos como diciendo. !!!Que m’ queáo con tu cara!!! Yo, horrorizado, vuelvo corriendo a la grada. Me siento junto a mi hermano que no entiende ni se explica mi extremada lividez y descomposición. Ya no vuelvo a levantarme en todo el partido. Eso sí, sin parar de mirar hacia atrás esperando en cualquier momento a que el ciudadano se presentase detrás mía – en el mejor de los casos – acompañado de dos grises para detenerme.
El Santos ya le había colado dos al Málaga, y mi hermano, para evitar la muchedumbre, decidió que saliéramos ya. Cuando estábamos bajando, y casi saliendo al exterior, un enorme griterío nos anunciaba que el Málaga acababa de marcar. Mi hermano me dijo…Volvemos? y yo, dándole un enorme jalón del brazo, le conminé: !!! Ámonos pá la casa… Ya!!!
Málaga. Estadio de La Rosaleda. Ya te digo, 28 de Agosto de 1967. Martes maldito que fue. Para mí, claro está.

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PUEBLOS DE ANDALUSÍA (I)

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PUEBLOS DE ANDALUSÍA (I)

Y como siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:
Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas que inserto en mi muro de Facebook.
Estos son los nombres de algunos pueblos de Andalucía. A algunos les han sido cambiadas la denominación para que se ajusten mas certeramente a la loca definición.
Pero la inmensa mayoría responden a su nombre auténtico y cabal. Estos son:
Empecemos:

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE MÁLAGA

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Elmoyate. Afamada localidad malacitana productora de vino de ínfima calidad.
Cuevas Bajas. Municipio malagueño llamado así por ser muy común la vagina descolgada entre sus vecinas.
Istán. Nadie conoce ese pueblo en toda la provincia. Es más, nadie sabe donde Istán.
Ojén. Cómo te pones!!!
Monda: Conocidísimo pueblo -junto a Lironda- por sus cultivos de patatas sin cáscara.
Olías. Famosa localidad por su fábrica de desodorantes en spray y perfumes.
Parauta .. Tu hermana!!!
Sayalonga… También llamado Cuchibiri por su conocidísimo arroz con bacalao!
Tolox. Tolox, Tolox, Conocido municipio en toda España por tener las mejores vacas lecheras.
Benamacarra. Pueblo soez y ordinario donde los haya.
Cútar. Lugar de nacimiento del afiladísimo hijo de la gran.
Cortes. Localidad famosa por su cocaína de baja calidad.
Coñete La Real. Pueblo donde veraneaba en sus años púberes Doña Letizia Ortiz Rocasolipandi.
Almargen. Municipio malagueño cuyos habitantes no se implican en nada que les comprometa.
Algorrobo. Pueblo perteneciente a la Axarquía malagueña y famoso por ser cuna de innumerables políticos.
Esputona. Municipio de la Costa del Sol Occidental con afamado hospital para tuberculosos y multitud de mujeres de mala vida.

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE GRANADA

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Acebuches: pueblo de la provincia de Granada famoso por la costumbre inveterada de sus ciudadanos de beber a pequeños sorbos.
Bobadillas: Pueblo granadino cuyas habitantes son bastantes aleladas y carentes del suficiente ingenio y debido gracejo .
Coñotable: son muy conocidas las mujeres de esta localidad por el enorme tamaño de sus vulvas.
Capulleira: lugar de residencia de la inefable Nina.
Castillo del Tartaja: Famoso fue su mas egregio convecino el entrecortado Miguel Ángel Rufián Muñón.
Penes de la Verga: Localidad granadina con gran predominio de habitantes varones
Elmuñecar: Así llamado este pueblo de la costa por ser la cuna de Manolo el Pajillero. Indiscutible maestro de la plena autosatisfacción.
Sarro: Famoso pueblo por sus aguas de alto contenido mineral que provocan cantidades ingentes de suciedad en los dientes.
El Francés: se cree que de esta localidad provienen las mejores realizadoras de fellatios de Granada. Vulgo: Mamadón.
Monachil: De allí es la Monachil. Famosa simia popularizada extraordinariamente por Edgar Rice Burroughs en su obra Tarzán.
El Porzuelo; Tanta es la polución de dicha localidad que produce frecuentemente infecciones en los ojos a sus habitantes.
Escozña: Pueblo donde es fácil caerse y donde todo se toma a broma.
Escúzar: Pueblo vecino a Escozña donde todo el mundo tiene disculpa y dispensa para las bromas de los anteriores.
La Gorgoracha: Famoso pueblo granadino donde abundas los insectos que ya no puede caminar al faltarle un apéndice trasero.
Las Cuñadillas: Pueblo de Granada donde residen la mayor parte de las hermanas pequeñas de cualquiera de los cónyuges.
La Juntas: Localidad granadina por la enorme proliferación de parejas lesbianas que conviven sin haber pasado por la Vicaría.
Los Casimiros: También conocida cómo Los Tuertos por su manera sesgada y torticera de ver las cosas.
Los Chalaurines: Pueblo famoso por sus muy reconocibles bobadas, tontería y memeces.
Los Morrones: Famosa por su fábrica de enlatado de pimientos encurtidos y clinicas estéticas especializadas en aumento de labios superiores.
Los Tablones: Conocidísimas son las borracheras y melopeas debidas al Ron de elaboración propia que fabrican sus habitantes.
Nigüelas: Afamada localidad granadina por sus pestilentes manantiales sulfurosos.
Olías: Localidad próxima a Nigüelas.
Puntalón. Prunda de Vustir Musculina. Los hay acampanados, de pata de elefante y de pitillo. Vaqueros, de pana y de Tergal.
Río Seco: Lugar de la zona de las Alpujarras granadinas habitado sólo por ancianas.
Río Frío: Lugar de la zona de las Alpujarras granadinas habitado sólo por mujeres frígidas.
Romilla: Junto con Albano conforman uno de los rincones más petardos de la zona anexa a Imposibles de Soportújar.
Sierra de Ojete: Intrincado y agreste lugar situado junto a Almorrones.
Torvizcón: Pedanía de Casimiros. También llamada Estrábico. Lugar de origen de la terrible amenaza granaía: Tivímeté en Torvizcón!

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE SEVILLA

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Aznarfolla: Lugar de nacimiento, en la provincia de Sevilla, de la sobrina del Ex Presidente Jose María Aznar.
Caramona: Lugar de nacimiento,en la provincia de Sevilla, de la ex vicepresidenta del Gobierno María Teresa Fernández de la Vega.
Costilleja de Guzmán. Lugar de nacimiento, en la provincia de Sevilla, de la mujer de mi querido amigo Diego Guzmán.
Corcoya: Localidad sevillana en la que están hasta la coronillal de que cada vez que indican procedencia le indiquen que le trinquen… Eso!
Escoria del Rio: Pueblo sevillano famoso por la suciedad de sus aguas fluviales. Afluente que es del Guarralquivir.
El Coñuelo: Localidad cuya alcaldesa gobierna por mayoría absoluta. Yo hago siempre, lo que se sale del coñuelo! Se la oye decir a menudo.
Em Palmar la Poya. Localidad donde se encuentra los famosos laboratorios de Viagra tan usadas por el Papa Clemente y sus acólitos anónimos.
El Trobal: Se va acabal!

PUEBLOS DE LA PROVINCIA DE CÁDIZ

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Barbate: Localidad gaditana famosa por que sus habitantes acuden, forzosamente, varias veces al día al excusado: Donde va el Paco? Barbate!.
El Lentiscal: Situado junto a la pedanía de Bolonia, es famoso este sitio por la irritante parsimonia de sus habitantes.
El Cuartón: Pedanía Tarifeña donde, a los consumidores buenos clientes, les dispensan enormes dosis de Cocaína.
Menuda-Sidonia: Famoso pueblo gaditano conocido por una Condesa Roja de carácter irascible e incontrolable iracundia.
Orcos de la Frontera: Conocida localidad gaditana con fuerte afección hacia todo lo relacionado con El Señor de los Anillos.
Tarifa. Pueblo costero famoso por que allí todo está tasado previamente; y por consiguiente, todo se paga de acuerdo al canon establecido.
Coñuda Ancha. Famoso lugar por sus mujeres de dilatadas y holgadas vulvas. Las que disponen de vulva defectuosa se denominan “Taras Vulvas”.
Costillar de la Frontera: afamado pueblo gaditano gracias a la elaboración de suculentas barbacoas y chisgarabises ácidos lisérgicos.
Costo Vallena: Lugar de residencia de mujeres obesas que trafican con droga introducidas en el interior de sus cuerpos.
El Tuerto de Santa María: Lugar de procedencia de, entre otros, La Princesa de Éboli, Millán Astray y el torero Juan José Padilla.
El Porno: localidad gaditana famosa por sus famosas producciones cinematográficas y material denominado “XXX”.
Espera. Pueblo especializado en la industria de Salas para consultas de profesionales médicos. Mundialmente famosas son las Salas de Espera.
Ximena de la Fontaneira. Aún siendo gaditano, este pueblo tiene inconfundible reminiscencia gallega. No confundir con Xerez de La Fontaneira
La Andreíta: Te quieres comer el pollo, coño!!! Figura cómo leyenda en el blasón de su escudo.
La Línea de la Concepción: Lugar de procedencia de la camello Concha la Traficante; la cual tenía costumbre de invitar siempre a una raya.
Las Abiertas. El sitio de España donde más proliferan lupanares, burdeles , prostíbulos y casas de putas y de lenocinio.
Los Coños de Meca: Íntimamente unido al pueblo de Las Abiertas.
Mesas de Asta: localidad gaditana donde se suelen reunir en un afamado restaurante los maridos engañados y cabrones contumaces.
Tahivilla: Famosa colaboradora de El Gran Wyoming en el programa El Intermedio. Es pizpireta, aguda y mordaz. Usuaria de gafapasta.
Zahara: la localidad maz zeca y dezértica de la provinzia de Cádis.
Vallalengua de Rosario: Situado junto al Parque de Sierra de Grazalema, no veas como las gasta Charito; una de las señoras que vive allí.

 

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HOJA EXCEL PARA EL SEGUIMIENTO DE MOTOGP 2014

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HOJA EXCEL PARA EL SEGUIMIENTO

DEL CAMPEONATO DE MOTO GP

2014

 

Otro fantástico trabajo de IvanCha, que desde su página http://trabajosenexcel.blogspot.com.es/ y que con la generosidad que le caracteriza, ofrece de forma gratuita unas plantillas interesantísimas.
¡¡¡¡Y ya van no se cuantos!!!!
Aqui va la última en poco tiempo despues de la de Fórmula1. Otra gozada; Muy de agradecer.

MotoGP 2014

Vienen incluidos los pilotos oficiales de las tres categorías y todos los grandes premios del año con las fechas de competición.

Así mismo todos los pilotos invitados podrán ser introducimos manualmente por el usuario. La clasificación es automáticamente actualizada e incluso se ha liberado el apartado de los puntos por GP para que se cambien si el usuario lo desea.

MotoGP 2014

Este es el calendario:
23 Mar Qatar, Losail International Circuit (Evening race)
13 Apr Americas, Circuit of the Americas
27 Apr Argentina, Autódromo Termas de Rio Hondo
04 May Spain, Circuito de Jerez
18 May France, Le Mans Circuit
1 Jun Italy, Mugello Circuit
15 Jun Catalunya, Circuit de Barcelona-Catalunya
28 Jun Netherlands, TT Assen (Saturday race)
13 Jul Germany, Sachsenring
10 Aug Indianapolis GP, Indianapolis Motor Speedway
17 Aug Czech Republic, Automotodrom Brno
31 Aug Great Britain, Silverstone Circuit
14 Sep Misano World Circuit Marco Simoncelli
21 Sep Aragón, MotorLand Aragón
28 Sep Brazil, Brasilia – Subject to homologation
12 Oct Malaysia, Sepang International Circuit
19 Oct Japan, Twin Ring Motegi
26 Oct Australia, Phillip Island
09 Nov Valencia, Ricardo Tormo-Valencia
Y esta es la hoja Excel.

Aquí la tenéis:

MotoGP 2014 – Trabajos en excel blogspot

Espero que os guste y os sea útil.
Saludos.

 

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EL CABALLERO MAGIAR

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EL CABALLERO MAGIAR

La Revista La Bombonera es una publicación deportiva centrada en el Málaga Club de Futbol.

Uno de sus valores mas apreciado y estimable, es la enorme implicación de los hermanos Pachi y Ángel Idígoras. La Bombonera se reparte cada dos semanas coincidiendo con la jornada futbolera en el Estadio de La Rosaleda de esta ciudad.

Ángel Idígoras – con esa enorme empatía que demuestra y esa generosidad  incuestionable –también sabe rodearse de los más granado de la ciudad, para que con sus aportaciones, den más clase y carácter (si cabe) a dicha publicación.

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Esta vez es el amigo común  Fco. Javier López Navidad;  Christmas, cómo a mi me gusta llamarle. El amigo Javier con esa erudición tan inherente a él, nos da un paseo por sus años de infancia y nos cuenta – con una enorme proliferación de datos y recuerdos entrañables- el día en que Puskas le marcó un gol al portero malaguista Américo y – de propina – lo dejo baldao y cojitranco para siempre.

Contemplamos en este relato que ahora viene, un paisaje ya desaparecido de los alrededores de La Rosaleda cuando, para cruzar el río, había que pagar el óbolo exigido por los buscavidas que proporcionaban escaleras y tablas para ahorrar al hincha el rodeo. Saboreamos una tortilla de collejas que, desaparecidos los campos junto al Convento de las locas, desaparecida la receta.  Y por fin, entre Camisas Tervilor, Zapatos Segarra y Dugan Impermeables asistimos a la final del Torneo Costa del Sol del año 1963 donde se jugaban los cuartos el C.D. Málaga  y el  Real Madrid  C.F.

Cierra el artículo, internándose y centrando como Paco Gento, el también Poeta Juan Miguel González del Pino. Miel sobre hojuelas, niño!. Miel sobre hojuelas, lo que yo te diga.

Este es el artículo; saboreadlo!!

El caballero magiar

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Nunca olvidaré el día 16 de agosto de 1963, con su cielo abierto y limpio que prometía una tarde de milagro. Yo salí temprano de casa y me acerqué a lo que llamaba la avenida de las moras, por los árboles de morera que, a ambos laterales de la calzada, ornamentaban con sus abundantes verdes hojas y sus frutos rojos y negros, regalando una sombra placentera y fresca en este me metido en grados. Cercano a la avenida había un campo plagado de collejas que daba a los muros del Convento de la Locas. Fui cortando las collejas con las tiernas manos que tiene un niño de menos de diez años y me frotaba en la alegría pensando en el tortillómetro que mi madre me iba a preparar para ir a la Rosaleda, a ver la final del Costa del Sol: C.D. Málaga – Real Madrid C.F.

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Pasan unas horas y hete aquí que efectivamente me veo en GOL, con mi marmita militar de aluminio y plata que me había regalado mi primo Gervasio que había hecho la mili en el Benítez. La marmita o fiambrera constaba de dos cuerpos apilados de tortilla de collejas, tomatito picado, ajo, ¡cómo me gusta el ajo!, pan, moras y una naranja de Coín. Siempre nos quedará Coín.

 Observé en un punto del graderío a un individuo que no me quitaba ojo de encima desde una hora antes del partido y me tenía algo mosca, sus idas y venidas visuales a la fiambrera cantaba a las claras que era un «pidión». Sólo una mirada y se decantaba su hambruna. Cuando menos lo esperaba, lo tenía cercano a mi cogote: «¿Me das una mijita?», «Soy enfermo del pecho», le contesté y no le di nada; es más, di la espantada y me escondí en tribuna, dado que entraba entre la valla y el cemento del escalón. Me habían dicho que por donde pasase la cabeza pasaba el resto, y pasó con una limpieza increíble, yo manejaba por entonces pocos kilos y muchas ganas de quitarme de en medio.

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¡Qué nervios estaba pasando entre el fútbol y la marmita! Cuando cogí una clarilla, tras el segundo gol del Málaga y de Bernardi, exterminé la existencia. ¡Dios mío, qué jugosas las collejas con huevo, el tomate con su ajito picado, qué dulces las moras negras y qué carne la de la naranja de Coín!¡Siempre nos quedará Coín! y si el partido estaba emocionante, la tarde de «papeo» resultó aún más. Cuando observé en lejanía dos ojos abiertos como dos platos de loza mirándome con mal ojo y peor cara. ¡Qué se le va a hacer!, le hice ver con los brazos abiertos, la fiambrera en la mano y una ligerísima inclinación de cabeza, a la par que canturreaba «Un amigo mío» de don Emilio el Moro.

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Cuando el magiar se fue para el balón, tembló la Rosaleda; frente a él, un cancerbero ceutí propio del lugar: pelo zaino, naufragando en brillantina, bigote de verduguillo y en el último tercio de su corpachón de atleta griego: zapatos Segarra con punta Sacromonte, calcetines manolos, o sea, de nylon verde, cañas prietas y enjutos tobillos; y todo porque, con las bullas y nervios del partido, en el vestuario había olvidado borceguíes y calcetas. Se hizo la parada de su vida, quedó cojo para siempre. Aquel proyectil lanzado por el tal Ferenc impactó contra el enjuto tobillo y fue a parar al marcador simultáneo Dardo, a camisas Tervilor, llevándose, así mismo, un trozo de Dugan impermeables. ¡Qué parada, Dios mío!, y sin querer. Para siempre, el buen Américo Canas, quedó perdido de nalgas y con patente caída, y así se sostuvo muchos años en la portería como ídolo perenne en el recuerdo de los malaguistas.

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Un motocarro espera el ansiado trofeo en el patio de armas de la Rosaleda, pero éste estaba condenado para siempre al transporte de bebidas: corría mucha «coñá» por sus venas, Larios a porrillo y cerveza Victoria, malagueña y exquisita; y sus lomos de metal no gozarán del roce de un trofeo con orejas de oro, cabeza de plata y cuerpo plagado de ágatas, ónices, rubíes, zafiros, esmeraldas…y otras piedras caras y raras que nos regala la tierra.

 

Fco. Javier López Navidad, Málaga, 3-3-2014

 

¿Quién al gran zurdo de Hungría,

en una noche remota,

con denuedo detendría

el proyectil que partía

como un rayo, de su bota?

¿Quién, de penalti, el esférico,

en el aire paró fiero?:

El heroico cancerbero

del Club Deportivo, Américo.

 

Juan Miguel González

***

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CRÓNICAS DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD (IV)

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CRÓNICAS DE SUCESOS Y

ECOS DE SOCIEDAD (IV)

 

 Y cómo siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.

Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “graffitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

Todos ellos – a modo de colores puestos sobre una paleta– formarán parte de un proyecto final que tengo en mente y que algún dia, eso espero, verá la luz. Como los seguidores del Guru Maharashi, y que mi amigo el calvito me perdone.

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 Empecemos:

 

Encuentra fortuitamente un raro ejemplar de Cardomonium Pedunculae Inexpliforme. La comunidad científica no tiene ni puta idea de lo que es.

Arruinan, inconscientemente, a un laboratorio fotográfico al organizar sus trabajadores una velada sin permiso y sin tomar precauciones.

 Detenido en el Tibidabo un teleférico por sodomizar salvajemente a un funicular.

 De pronto se me apareció la Reina Semiramis de la antigua Asiria. ¿Y como sabes que  era ella? Porque me dijo: Semiramis, pero no me toques!

El famoso reloj del bolero, ante la enorme presión, se corta la aguja corta para no marcar las horas.

 Son todas las naranjas cachorreñas, me pregunto, de la cáscara amarga?

Se arranca involuntariamente la mandíbula de cuajo tras un tremendo estornudo. Su marido -el cantante Víctor Manuel- se encuentra terriblemente desolado.

 Se maquillaba el ágave, tan excesiva y descaradamente, que todos decían que tenía punta de pita.

 Selene, Diosa romana de La Luna, llamó la atención a su colega griega por su emperifollamiento; y esta, le contestó: Artemisa que sencilla!

 Expulsaron a aquellas flores incipientes del jardin por capullos.

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A aquella interprete de saetas rubia la llamaban “Kubala” por razones que, de ninguna manera, llego a entender.

Ingresa en una institución psiquiátrica el alcalde de Pictolín de la Torre por no inaugurar apresuradamente, en periodo electoral, algo inacabado.

El estomatólogo- arqueólogo Andrew Towers concluye que las Cariátides del Partenón, tenían todas ellas la muelas picadas. De ahí el nombre.

El Capitán Trueno sorprende a Crispín yaciendo con la Reina Sigrid. Sapristi!! Exclamó encolerizado propinándoles tremenda y mortal cornada.

El extraño caso del hombre que tras haber leído un prospecto médico, no se preocupó por siete efectos secundarios,

Paco, Paco!!! Hazme un griego!!!
Con mititillas o sin mititillas, Juan Manuel?

El Maestro panadero-pastelero de la Confitería La Exquisita se declara en huelga tras leer “La Rebelión de las Masas” de Ortega y Gasset.

Si un escultor esculpe…. Que podría llegar a hacer una llama escultora del Altiplano?

Tenía Moisés un hermano tonto que era Aarón.

Se somete a las pruebas de ADN porque que no es alta ni delgada como su madre, tampoco tiene bigote como su padre, y además, es rubia y sosa.

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– Qué edad tiene Juanita Reina que nunca lo ha confesado?
– Juana frunce el coño y no contesta.

Era tan amanerado y afectado aquel trabajador del matadero, que sus compañeros le llamaban Matarifé de Triana.

Cirujano plástico se derrite al segundo día de Terral.

La Ocasión se ha sometido a un implante capilar. ¡Estoy harta de ser pintada siempre calva!! Ha comentado a nuestro redactor.

Hallan el cadáver de una mona en lo alto de un nogal. La muerte se debió, al parecer, a una ingesta masiva de nueces verdes. Samaniego a creérmelo! Ha comentado el viudo.

Estudiantes de Orgasmus organizan un Seminario de Felaciones Internacionales. No quedan plazas disponibles.

En un crucero para Singles, se cuela un Long Play y los revoluciona a todos.

Unicamente se alimentaba de caldos y de sopas. Y tan sólo le distraía leer fábulas. Sus amigos le llamaban “Ersopo”

– Sabes que todo el mundo dices que eres tremendamente anticuado?
– Ingens et stultitia est cum homine? Omnes adulteri sunt asinus capi!!!!

– ¿Pensáis que perdurará incólume para siempre, oh! Ilustre Fidias, este templo dedicado a Atenea?
– Buenooo… En parte si. En Partenón!

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Herido de gravedad un hombre de trono al ser atravesado por una saeta de Diana Navarro. Fue atendido por el Hermano Mayor de la Cofradía de la Salud.

Era Teresita tan mona, tan mona, decían -la hija de mi tío Juan- que los demás sobrinos la llamábamos la PrimaTe.

Nunca cenes en un restaurante mexicano si no quieres tener espantosas quesadillas.

Me doy cuenta horrorizado de que si Roosevelt hubiese nacido en España, se llamaría Franklin Delsieso.

Es España un país tan peculiar y particular, que uno de los políticos que no es un chorizo (parece ser) se apellida Revilla

Tras años de minuciosas investigaciones, científicos alemanes deducen que el hábitat no hace a la foca monje

Detenido mientras robaba en un domicilio ajeno. En su defensa alegó que estaba realizando labores inherentes a su profesión como Registrador de la Propiedad. Fue puesto en libertad de inmediato.

Antigua meretriz consigue trabajo como Pubis Relations en distinguido club de alterne de la capital.

Muere debido a una hiperglucemia galopante el artífice de los millones de boquetes de Donuts fabricados en la factoría de Málaga. Descanse en paz el ex actor porno gay Eros Ramalasso.

Lutero Tena fue una famosa concertista de castañuelas caracterizada por exhortar a que la Iglesia cristiana regresara a las enseñanzas originales de la Biblia. Durante los ensayos con las castañuelas, hacia tanto ruido, que sus detractores eran los llamados Protestantes.

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Pide a un camarero violento un café con leche, y éste le propina una tremenda bofetada.

Un grupo de científicos chinos, pertenecientes al prestigioso Instituto de Investigación Hang Zhou, descubren en Almogía una nueva especie de oso panda de verdiales.

Unipaja está considerando instalar en el exterior de las Clínicas de Reproducción Asistida, pajeros automáticos.

El MIT ( Instituto Tecnológico de Massachusetts) confirma tras arduas investigaciones que Julio Romero de Torres pintó a la mujer morena

Últimas palabras de una víctima del tsunami de Japón: Cuantamarea! Guajira cuantamarea.

Son detenidos cuando trasladaban un retrato de Agustina de Aragón. Se les acusa de tráfico de heroína.

Lee La Metamorfosis, El Proceso y El Castillo del tirón y va y la Kafka.

Monta en cólera y se aleja cabalgando

Monta un escándalo en una Clínica de Medicina Estética al negarse la doctora a realizarle una ciposucción.

Encuentran, en casa de de un herrero, un alijo de cucharas de palo. El sujeto ha sido detenido y puesto  a disposición judicial.

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Santa Gema Galgoni; patrona de los perros de caza.

El experimentado y famoso novelista se sentó, esta vez, animoso y optimista. Hoy se sentía especialmente inspirado y de buen humor. Estaba esperanzado con poder llenar de contenido, por fin, el papel blanco que tenía delante de sus ojos. El miedo de la imposibilidad le atormentaba y atenazaba el ánimo. Hacía ya demasiado tiempo que no le llegaba el soplo, y eso, lo angustiaba terriblemente. Hoy, desafortunadamente, tampoco pudo. Contrariado se levantó; y lívido y resignado tiró de la cisterna.

Detenido por agentes del Infoca tras haberse subido a un pino verde por ver sí la divisaba.

Hospitalizado de urgencia tras haber caído en la cuenta.

Atribuyen la versión corta de la Odisea a Somero

La Agrupación de Cofradías de Málaga se pone de acuerdo para realizar en conjunto una versión de un clásico Disney de la animación: 101 Dalmáticas.

Cómo le dice una neoyorkina a su marido que está harta de él, que no lo soporta y que quiere el divorcio?… Manhattan me tienes, uncle!!!

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Era Francisco tan sobrio en la conversación, tan corto y escaso de palabras, que sus amigo más íntimos le llamaban Parco.

Realizaba acciones onanistas con tanta fruición, que le llamaba “El Cascarrabias”

“Se ha escroto un himen” es el nuevo nombre de un remake televisivo -en versión porno- de la serie protagonizada antaño por Ángela Landsbury.

– A mí la canción que más me gusta de Bob Marley es «Te quiero Lagarta»
– Cuaal?..
– Iguana Aloviu.

– Para desayunar, tómese sólo un té y dos rebanadas de Pan Toast.
– Se refiere al pan integral? – No, me refiero a la Madre del Paquirrín, Gilipollas!!!!

Concurso de Enganches en la Plaza de Toros de La Malagueta. Los yonkies andan como locos preparándose para el evento!

Detienen en un control de alcoholemia a un bizcocho borracho por conducir en su propio estado.

Era tan exageradamente patizambo, que siempre orinaba entre paréntesis.

Tienen las serpientes detenidas derecho a un abogado de ofidios?

Ítem más… Un lagarto extremadamente bueno y complaciente, es lo que antiguamente se llamaba : El Santo Ofidio?

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Se traga, sin querer, sus propias dioptrías y se vuelve corto de miras.

Como resulta que le gustaba fumarse los canutos de tres papeles, intenta ingresar, por todos los medios posibles, en la Tuna de Porritos Industriales.

El hermano del poeta sevillano Manuel Machado, era tan diferente a este que le llamaban Antónimo Machado.

Le regañan por destrozar una vajilla y encima rompe a llorar. Fue despedido inmediatamente.

Condenado a una multa de 150 euros por cortar un gazpachuelo premeditadamente.

Reclama el importe de una Sopa Viña AVE por haber llegado a la mesa con 15 minutos de retraso.

Mueren seis sardinas en una cervecería de Málaga al pedir una caña para todas. El local ha cerrado hoy en señal de espeto.

Esta noche como fuera de casa. Porque para eso hoy es «Miércoles de Cenitas!

El cineasta Alfonso Cuajarón, recibe el Oscar al calzoncillo más sucio.

Prohíben por apología de la masturbación el cuento de los hermanos Grimm Blancanieves y los Siete Onanistas. El Cardenal Sebastián restas importancia al tema declarando: Tampoco es para tanto «Por un quítame allá esas pajas».

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Llevo tantos años casado que se están pensando el nombrarme Matrimonio de la Humanidad.

ARCHITECT MAGAZINE:
Internado de urgencia el diminuto arquitecto Joaquín Torres por un ataque de fastidio.
«Yo quiero ser Aalto, Yo quiero ser Aalto » decía entre delirios y alucinaciones.

 * La Paleta de colores es propiedad del excelso pintor mexicano Omar Ortiz.

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COSAS DE QUESO

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COSAS DE QUESO

Nunca entendí, en aquella serie americana de los 90 “Cosas de Casa” se llamaba, porque al divertidísimo (al principio, después se volvió insufrible) Steve Urkel, le causaba tanto asco el queso. Cualquier tipo de queso. Y no lo entendía, porque yo lo adoro. En todas sus modalidades

Un buen queso picante y de tonos azulados como un inimitable Cabrales o un sabrosísimo Roquefort (no Azul Danés, que también!) un cremoso y pasado de fecha (imprescindible) Camembert. Un atemperado y también pasado –pero de grados-  Brie. Los Cambozola y demás untables.

Que puedo decir del Gorgonzola que me da nombre a mí y a mi familia?

Los manchegos curados, y el humilde Bola. El Cheddar. El Payoyo de Grazalema y el Majorero que de vez en cuando mi amigo Mario el canario, tiene a bien el invitarme. O las deliciosas Tortas del Casar que Titi, mi incombustible amor y mujer del mencionado canario, me trae de las Extremaduras cada vez que va por su tierra.

La Tortas de La Serena que mi amigo Fernando Damas me regala junto a un apreciado vino, cuando, cómo el Almendro, vuelve a casa por Navidad. (Felicidades querido amigo!!! hoy es tu cumpleaños). Roncal, Idiazabal, un buen Boffard (uno de mis favoritos) o, para ya acabar, esa perfecta y entrañable comunión familiar que, de vez en cuando, realizamos la Gorgonzola Family en torno a una fondue hirviente doblemente cálida.

Nunca entendí a Steve Urkel. Nunca. Cosas de Queso.

Mi querido amigo Toñete “El Profesor” me envía un archivo en pdf donde se puede apreciar una selección de quesos (en su mayoría españoles) que recomiendo encarecidamente os descarguéis y guardéis para su lectura y su consulta.  

Un gran regalo que agradezco y que ahora pongo a vuestra disposición aquí:

 Los quesos1

Disfrutadlo!!!

FORMULA 1 2014. HOJA EXCEL PARA SU SEGUIMIENTO

PRESENTAZIONE FERRARI F1/2014

CAMPEONATO DE FORMULA 1

2014

HOJA EXCEL PARA SU SEGUIMIENTO

Otro fantástico trabajo de IvanCha, (Iván Chacón) que desde su página …

http://trabajosenexcel.blogspot.com.es/ 

…Y  que con la generosidad que le caracteriza, ofrece de forma gratuita unas plantillas interesantísimas.

 Un trabajo, es éste,  recién salido del horno.

 Se trata de la hoja de la temporada 2014 de Fórmula 1. La hoja mantiene la base de la temporada pasada pero se han añadido los resultados de las clasificaciones, como se había prometido.

Se mantiene por tanto la estructura:

– Resumen
– Pilotos y Escuderías
– Clasificaciones
– GG.PP. de la temporada, uno a uno.
– Estadísticas, más completas y detalladas que nunca.

 Aquí va, es la última de una serie de hojas creadas por Iván Chacón y, que cómo siempre, cumple las más exigentes expectativas. Os animo a visitar su página, hay cosas tan interesantes como imperecederas.

 Una gozada; un lujo!!!

 Esta es:

 Formula 1 2014 – Trabajos en excel blogspot

Disfrutadla!!!

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TINTÍN EN CÁDIZ.

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TINTÍN EN CÁDIZ

Dos de mis pasiones  se unen en esta entrada: Cádiz y Tintín. Tintín y Cádiz. Podría decir muchas cosas de ambos, pero mejor dejo que las imágenes hablen por sí solas.

Qué no daría yo por tomarme unas ortiguitas fritas con el Capitán Haddock en el Barrio de la Viña? O por descubrir nuevos rincones acompañado por Hernández y Fernández. Que no daría yo, otra vez, por que Tintín me contase – sentados los dos en la Freiduría de la Plaza Topete y tomándonos un plato de mojama-  anécdotas de su paso por Sildavia o por Borduria. Del inefable Abdallah o de su amigo Chang. Que no daría yo por rajar de oir a la Castafiore  cantando “Oh, que bella me veo en el espejo” en el Gran Teatro Falla?

Estas son las imágenes. Disfrutad del Universo Tintiniano. Disfrutad de Cádiz. Ambos, ya lo he dicho, son dos de mis pasiones.

Salida de la Puerta de la Caleta yujkweb postal119k postal13 postal10 postal8 postal6 postal4 o788web jtyeweb iyuglweb HPIM1865 giooyiweb dweb Concierto en el Gran Teatro Falla 6789web tyjeyweb TINTIN EN CADIZ syuweb ry78web ofgy8web kuretyweb hyw4545y g7890web Bañito en la playa de la Caleta

HUMOR PARA MIL DÍAS

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HUMOR PARA MIL DIAS

Me remite un buen amigo un correo electrónico donde figuran casi 20 enlaces que contienen videos de los mas representativos humoristas que han pasado por las pantallas; tanto del cine cómo de la televisión.

Un ejercicio de remembranza muy entrañable que ahora os – con estos enlaces- os doy la oportunidad de realizar.

Prepararos para disponer de imágenes de Buster Keaton, Cantinflas, Charlie Chaplin, Chiquito de la Calzada, Cruz y Raya, Eugenio, Gila, Hermanos Marx, Jerry Lewis, Laurel y Hardy, Les Luthiers, Martes y Trece, Mister Bean, Paco Gandia, Tip y Coll, Tony Leblanc, y por fin, Tricicle.

Son en total 945 videos. Para distraeros una buena temporada!!!

Estos son:

 Buster Keaton (94 Videos)
Cantinflas (79 Videos)
Charlie Chaplin (96 Videos)
Chiquito de la Calzada (33 Videos)
Cruz y raya (74 Videos)
Eugenio (62 Videos)
Gila (17 Videos)
Hemanos Marx, los (45 Videos)
Jerry Lewwis (20 Videos)
Laurel y Hardy (el gordo y el flaco) (45 Videos)
Les Luthiers (128 Videos)
Martes y Trece (119 Videos)
Mister Bean (49 Videos)
Monty Python ( 27 Videos)
Paco de Gandia (23 Videos)
Tip y Coll (23 Videos, ná menos )
Toni Leblanc (14 Videos)
Tricicle (27 Videos

Disfrutadlos!!!!

CÓMICOS

EX’S

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EX’S

Nadie hay mas intransigente, intolerante y sectario que un EX. Parecen todos ellos cortados por el mismo patrón de la amargura y del resentimiento. De la inflexibilidad y del rigor más injusto.

Los ex maridos y ex esposas después de jurarse amor eterno, durante ese breve lapsus de tiempo de amor y pasión que les dura el matrimonio, pasan de actuar prudentemente por el bien de los hijos a la sinrazón del pelearse por un simple transistor. Después, si alguno se embarca en otra relación, solo ven defectos en su primera y después la relegan al olvido y al desprecio más profundo y absoluto…

Los ex fumadores son casi los más intransigentes. He asistido a comidas familiares donde sacar un cigarrillo es motivo de ultraje para el ex fumador. Reniega y amenaza con irse de la reunión mientras los que nunca han fumado, aceptan, resignadamente, el martirio del humo ajeno. El ex fumador, acosa derriba y mata, con el preclaro argumento de los males que acarrea semejante vicio. Y que ellos no pueden oler ese maldito humo por trágala; se sienten irritantemente intimidados a pesar de que durante años han dado un porculo considerable -con sus puros de humos y olores dulzones- incluso a los fumadores más empedernidos.

Los ex bebedores, no digamos. Después de años de haber sido drogodependientes de barra, cuando por mor de la cirrosis galopante se ven obligados a dejarlo, ocupan su tiempo libre en afear al bebedor de fin de semana vicio tan feo, tan mal visto y denostable. Todo ello dicho desde la irritable parcela de la envidia más oculta y disimulada.

Solo hay un tipo de ex que guarda el tipo. Que soporta estoicamente el paso del tiempo si se les presta la debida atención. Que tratan siempre de ayudar. Y que a veces, con su imperecedera disposición, salvan vidas ajenas. Solo ellos  permanecen fieles a su propia condición, a su intima idiosincrasia y particularidad: Los ex tintores…Los demás, perdóneme Ud. que se lo diga; mierdas pinchadas en el palo de su propia frustración.

 

 

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