LA GOMILLA ELÁSTICA

Posted on noviembre 13, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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 LA GOMILLA ELÁSTICA

 Universo: Bar de copas Wizz en el Barrio de Pedregalejo. Circa 1980

 Eran unos tiempos felices. Lejos de los problemas que hoy nos acucian a todos y qué – sería por la juventud- nos lo pasábamos todo por ese Arco del Triunfo que conforma “El forro de los cohonness” También llamado escroto más finamente.

 En esos primerísimos años de los 80, -acababa de salir el tema “Hoy no me puedo levantar”- bailábamos al ritmo impuesto por Radio Futura, Golpes Bajos, The Police, Eric Burdon, Men At Work, Talking Heads, Rod Sterwart, Spandau Ballet, y si se me permite una mariconada, Bronsky Beat.

 Todos estos grupos, no solo nos seguían educando el oído, sino que nos procuraban un puntiagudo  pelo tieso que causaba furor entre los modernos -que éramos- en aquella época (no era fácil salir de tu casa con determinadas pintas). Con lo de tieso, me refiero a los pelos no al escroto; aunque en determinados momentos, también.

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Por esa época, proliferaban multitud de bares por la zona de Pedregalejo; tan habituales algunos, para los del Negro Anaranjado, que más que bares parecían nuestras propias casas: El Galeón, por poner un ejemplo indiscutible. Pero había muchos más. Muchos más: Bobby Logan, Circuito 3, Plumaria (Después llamado Zambra que es donde conocí al antipático de Joaquín Sabina), Wizz, Duna, Zona, Donde, Bolivia 41, La Chancla, Zoo, S.A. Company, Brotos…. Y mil más que decoraron y honraron nuestro  prestigioso currículum vitae de bares de copas y salas de noche.

 Y estos, sólo en Pedregalejo. Porque después había muuuchos más bares en muuuchas más zonas de la ciudad.

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 Bien, la anécdota que voy a referir, aconteció en el Bar Wizz. Y esto, resumiéndolo mucho y mal, fue lo que pasó:

 Sucedió de noche cómo es natural en un bar de las características del Wizz. Si hubiese sido por la mañana muy temprano, el local hubiese sido la churrería de las Cuatro Esquinas.

 El Wizz, disponía de una amplia terraza-jardín delantera; después venía el local del bar propiamente dicho con una música atronadora, poca luz y una multitud enlatada saltando. Y al final del todo, un patinillo trasero donde no cabía ni un alfiler  y que era el sitio que solíamos ocupar por un inexplicable masoquismo  y una temeraria ignorancia del peligro. Aunque la noche de autos, estábamos con las novias -algunas eran futuras caimanes- en el patio delantero donde la música no era tan atronadora, y el apretuje no tan agobiante. Más fresquito y agradable también.

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Disponía ese patio terraza -al delantero me refiero- de unas mesas altas y algunos taburetes, también altos, que servían para que las caimanes se sentasen cómodamente y nosotros danzáramos a su alrededor más pendientes de los que sucedía alrededor que de ellas mismas; pues se encontraban en un extenuante e interminable palique.

 Tuvimos suerte esa noche -dos mesas ligamos-, dos. Y cuatro taburetes, que pasado algún tiempo, logramos aumentar hasta llegar al número de siete u ocho. Recuerdo esa noche que estábamos  El Afilao y  Sra. Su hermano el actor y Sra. Mi querido y andarín Maese Kuky y Sra. Y Santa y un servidor: el sagaz El Varisto. Asimismo, andurreaba por allí otro amigo -también componente de la Logia de los del Negro Anaranjado– al que llamaremos -para preservar su anonimato- Paquito

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Sentados estábamos casi todos alrededor de las dos mesas. Creo recordar que Paquito – volantón que era-  no se sentaba, pues se hallaba intentando la caza y captura de alguna rubicunda y sonrosada nórdica que le alegrara las pajarillas esa noche. Charlábamos todos muy animados. Las chicas con su gin tonic y/o su cervecita, y los chacales consumiendo whiskies desaforada y frenéticamente.

 Pero hete aquí que, el Señor de los Oscuros Espacios Infinitos: El Diablo, también llamado por estas tierras del sur Zatán, Bercebús, o Er Demonio Pinshapapas, puso en manos -no se sabe cómo- del obstinado y pertinaz amigo Kuky, un diabólico instrumento de tortura; que si se empleaba hábilmente, podría producir tanto sufrimiento y dolor cómo pánico y horror. El espanto más incontrolable ante el suplicio, en la victima destinataria del tormento: Una gomilla elástica!

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La cogió de inmediato, y empezó el taimado a juguetear con la puta gomita entre sus dedos. Aprisionaba un extremo con las puntas del índice y del pulgar de su mano izquierda, para -cogiendo el otro extremo con el índice y el pulgar de su mano derecha- estirarla hasta el borde de la rotura y soltando los dedos derechos, propinar tremendo latigazo al blanco elegido con el acompañamiento atronador de un espectacular chasquido: Tshack!!!!!!! que asustaba nada más oírlo.

 Así que viendo y comprobando el resultado y lo que esta nueva técnica intimidatoria le podría reportar, empezó -ante nuestra atónita mirada-  a ejercitarse en el difícil e innoble arte  del tiro con goma a la Guillermo Tell manera. No había manzana ni niño, todo hay que decirlo.

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De ese modo, empezó la exhibición y el entreno; colocaba una chapa de un botellín de Cruzcampo -de manera vertical en el cuello de este- y… Tshack!!!!!!!  mandaba la chapa a tomar por el culo tres villas más allá de la terraza donde nos encontrábamos. Ponía el ojo en el platito de snacks que había sobre la mesa y…. Tshack!!!!!!!  todas las caimanes con los pelos llenos de kikos, avellanas y garbanzos fritos…

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Veía un paquete de Winston encima de la mesa, y… Tshack!!!!!!!  al momento había 16 cigarrillos destrozados desparramados por toda la terraza con el consiguiente mosqueo del propietario. Nos apuntaba a cualquiera de nosotros, y todos nos cubríamos el careto absolutamente aterrorizados a la voz de… Joputarr!!!

 Kuky se sentía poderoso. Inmensamente invencible e invulnerable. Se sabía -Oh dioses del Olimpo- con el dominio total sobre toda la mesa y de los más amplios alrededores del Wizz. Pues poseía el arma definitiva.

 «Me encanta el olor a gomilla elástica  por la mañana»  se le oyó decir.

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En esto, llega Paquito a la mesa ciñendo la cintura de una alta y rubísima estudiante sueca llamada Agnetha, que le llevaba dos palmos. Un poco mareadilla, dedujimos al instante, pues tenía los ojos achinados y el labio de abajo (y a la boca me refiero)  someramente salido.

 – Chicosss.. Os presento a Anfeta! Dí hola Anfeta!

– Hallä!! (Hola!!)

–Es de Suecia. Dí Algo en Sueco Anfeta!

–Hejsåärni? (Hola! que tal estáis?)

–Dile lo que te he enseñado a decir en español Anfeta!

–Tälävoii ä sshuuupärrrrrr ästa Ketercorrääässs.

– Que? Aprende rápido la joíaporculo o no! Un mostro, lo que yo os diga, un mostro!!!

 Kuky, que permanecía con las manos ocultas bajo la mesa, saca como un relámpago éstas. Estira la gomilla  al máximo, y… Tshack!!!!!!!  pega un crujío otra vez al plato de los panchitos y le llena el labio a Agnetha con tres garbanzos, dos kikos, una corteza de cerdo y un habón seco.

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Sin darnos tiempo a reaccionar, coloca la maldita gomilla  -estirada hasta el martirio- a dos centímetros de la misma nariz del atribulado Paquito.

 Éste pega un respingo hacia atrás gritando al asesino en potencia…

 – Ke ase tiiíoo?

– Tástonto o que!!! Ein?

– Tástonto o que!!!

– Ein?

 Por toda respuesta, Kuky, vuelve a colocarle la gomilla, esta vez entre los ojos

 – Tástonto o que!!! Ein?

– Tástonto o que!!! Ein?

 Vuelve a gritar  Paquito…

 – Eres gilipollas, macho?

–Que me vas a saltar un ojo!!!

 – Vad händer und Paqueten? Pregunta Agnetha (Que pasa Paquito?)

– Nada! este tío que es gilipollas!

– Ein Paqueten? (me lo puedes repetir Paquito que no lo he entendido demasiado claramente?)

– Den här killenären skitstövel (que este tío es gilipollas!!) Le contesta Paquito haciéndose el sueco

– Ah! ärinte här! (ah! que no es de aquí!)

– Zómismo, Anfeta! Ámonos paéntro!

Paquito se va para adentro dejando a todos hechos un mar de risas, Kuky sigue jugueteando con la gomilla, hasta que de improviso- suponemos que por el desgaste aplicado al elástico- la gomilla se rompe y muere en un último estertor: Tshack!!!!!!!  Afortunadamente sin causar daño alguno.

 Sigue la velada como acostumbradamente: Las chicas con su segunda plácida ronda, y nosotros con la quinta; cuando al cabo de un buen rato vuelve Paquito con Agnetha; ésta, con más moratones en el cuello que el burro de un gitano.

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Nada más verlos, Kuky -recuérdese, desarmado e inerme- mete las manos rapidísimamente debajo de la mesa y espera la llegada de los tórtolos. Carga su arma.

– Ya estamos aquí. Estoooo… Que Anfeta y yo, nos vamos a ir para la casa que estamos algo cansaíllos, y queremos descansar;  ein Anfeta?

– Ohjamyckettrött (Oh si! mocho cansados)

–  Det gör ontliteslidan (Me duele un poco la vagina) Dijo señalándose la barriga

 Fiuuuuu!!!! Más rápido que el rayo, Kuky saca las manos de debajo de la mesa y apuntando al inclito amante, le coloca las manos justo delante -otra vez- de su aterrorizado y sorprendido careto, que exclama:

 – Tástonto o que!!! Ein?

– Tástonto o que!!! Ein?

– Tástonto o que!!! Ein?

– Otra vez??? Otra vez???

–Cómo no me dejes tranq…

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 Fiuuuuu!!!! Otra vez, sí!. Entre los ojos.

 –Que te meeetooo cabrónnnnn; que te meeetoo…

 Fiuuuuu!!!! Otra vez, apuntando al carrillo derecho

 Paquito que salta hacia atrás; y cogiendo impulso se avalazanza sobre Kuky intentando cogerlo del cuello.

 –Que te meeeeetoooooo…Kukyyyyyyy….

–Que te meeeeetoooooo…Kukyyyyyy….. íopuuuuuuuu……

 Rápidamente saltamos sobre el encolerizado amigo y le explicamos de que iba el asunto. Que no había gomilla desde hacia una hora.

 Se marchó Paquito -agotado y con un mosqueo de la hostia- mientras Agnetha le preguntaba…

 –Paketen… varför du har berättat för din kompis att knuffa det var inte vad du sa till mig att vi skulle se i ditt hem? (Paquito…eso que tu le has dicho a tu amigo de metérsela; no era lo que me habías dicho que me ibas a hacer en tu casa?

 –Nusé si va a poder ser, Anfeta. Nusé si va a poder ser, le contestó Paquito  muy contrariado y apocado..

 Y se marcharon para el coche de Paquito: un Seat 127 despintao que tenia y se fueron para su casa. Cantando bajito.

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CARTA A UNA INDEPENDENTISTA CATALANA

Posted on noviembre 11, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

MARQUEZ

CARTA A UNA INDEPENDENTISTA

CATALANA

Primero transcribo una converación mantenida con una buena amiga catalana, y después una reflexión.

Mi amiga catalana Klivi, escribió:

“Marc Márquez Felicitats campió! Ets molt GRAN!
Triplet de campions CATALANS, qui GRAN País que som, llàstima no poder sentir Els Segadors als podis.. TOT arribarà”

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—Father: Ha sido muy emocionante verlos al final de la carrera portando la Senyera.

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—Klivi: No les dejan llevarla, los amenazan con sancionarles, así son las marcas y los sponsors. Triste pero real.

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—Father: Aro aro.

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—Klivi: No lo entiendo _O_

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—Father: Sí, sé veía con la desgana que llevaban las banderas españolas.

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—Klivi: Pues felicidades por él, en otras carreras no la ha querido, y no pasa nada.

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—Father: Lo que no entiendes es que con ese desprecio manifiesto en tus comentarios estás fomentado una antipatía hacia Cataluña impensable hace un año.

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—Klivi: Disculpa pero la antipatia la han fomentado mayoritariamente los políticos, porque dar palos a catalunya i a los catalanes daba votos. Ahora que no se quejen.

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Klivi: Pero si te soy sincera, a estas altura no es algo que me preocupe mucho. Tengo amigos en muchos sitios de España, y seguiré teniéndolos, por lo menos por mi parte.

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—Father: Por la mía tampoco habrá problemas. Hablamos y opinamos en libertad.

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Father: Pero no me gusta que llames continuamente facistas a los españoles.

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Al igual que tampoco los imbéciles que llaman nazis a los independentistas.

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Father: Esos calificativos. Sólo llevan a la discordia

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—Klivi: Llamo fascistas al gobierno español que es una buena muestra de ello, al igual que muchos periodistas … en ello no incluyo a los ‘españoles’ que buena gente hay allí y aquí. Pero aquí ya se está muy, pero que muy harto de esos desprecios, desplantes, amenazas . . . a los que nos someten diariamente
Klivi: Solo queremos ser lo que somos, catalanes, y eso molesta mucho, muchísimo.

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—Father: El matiz es que queréis ser catalanes. No sólo sé os considera sino que , en mi caso, me gusta. Lo que pasa es que no soportais ser españoles. E insisto, las palabras fascista y nazi son muy duras

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—Klivi: Es que no somos españoles, nos obligan a ello, si los que se sienten españoles les obligaran ser otra cosa, seguramente tampoco les agradaria.

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—Father: Y sois europeos?

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—Klivi: Que yo sepa si, nos han amenazado hasta de que nos echaran del sistema solar !!! así que igual nos echan del continente

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—Father: Hija mía que lío no ? Europeos sí, españoles, no. Viva el antiguo Reino de Aragón.

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—Klivi: Hombre, europeos tendremos que serlo por estar en el mismo continente, otra cosa será que estemos fuera o dentro del UE.

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—Father: Dentro del continente… Fuera del país… Coooooño… No sabìa que Catalunya era una isla.

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—Klivi: No te entiendo lo que dices, europeos porqué el continente esta pegado ! pero fuera o dentro de la Union Europea es otro tema, hay países ‘europeos’ que no están dentro de la Unión Europea y no son islas

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—Father: Y no estáis pegados a España?

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—Klivi: Sigo sin entender lo que quieres decir

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—Father: Imagina por un momento que Tarragona quiere independizarse de Cataluña, estarías de acuerdo?

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—Klivi: Eso es difícl que pudiera pasar, compartimos lengua, historia, raices i país, pero suponiendo que quisieran, si la mayoria decidiera que si y que quiere anexionarse a españa, porqué no ?

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—El no invitado: EL ALVARO QUE COMPRI HISTORIA DE (CATALUÑA)

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—Father: El Alvaro sé comprara la historia del Reino de Aragón para que os aclareis un poco.
Father: Además te agradecería ni te inmiscuyeses en una conversación a la que no has sido invitado.

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—Klivi: Ok, discussió tancada.

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… … …
—Hermanissima: Akst tio el Alvaro si k es democrata!!!!!!

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Hermanissima: Amb amics aixi teti no cal k tinguis enemics hahaha!!!!

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Hermanissima: Ah i x si se li acut dir k no em fiqui a la conversa «Atzucac» dir li k em foto on em dona la gana!!!!

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—Klivi: He dit que s’havia acabat la discusió, d’acord ?

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Klivi: i si, és un amic.

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—Una chica que pasaba por allí: Volia dir BON DIA….. ufffff

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—Klivi: Bon dia, reina

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—Una chica que pasaba por allí: De reina res!!!! si no tornarem a començar….

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—Hermanissima: L altre democrata!!!

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—Klivi: A vegades flipo amb tu, que té a veure ser demòcrata o tenir opinions diferents !

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—Hermanissima: Jo tb flipo amb tu

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—Klivi: Doncs bé, tots i flipats, vinga !

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catalonia

Esta es una conversación que mantuve ayer con una amiga a la que me unen lazos de amistad “intercontinentales” Una amiga a la que aprecio sinceramente.

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Esta conversación que mantuvimos ayer, transcurrió – a pesar de las divergencias de ideas- dentro de los cauces de las buenas maneras y de los modos correctos y cordiales. Porque ambos entendemos que debe de ser así; y que la disparidad de opiniones no es motivo de disputa ni de peleas. En absoluto de insultos.

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Cuando hablo -y pienso en Cataluña- le he repetido en este blog hasta la saciedad, he hablado siempre desde el cariño y desde la admiración hacia un pueblo que cuidas sus costumbre, sus raíces, (las más ultimas sobre todo) su idioma, y su natural idiosincrasia. Que cuida sus ciudades y sus monumentos.
A uno que lo es, le gusta tanto Barcelona, que solo le faltaría hablar catalán en la intimidad (como el ex presidente bocazas) para indicar a sus amigos catalanes lo bien tratado que se ha sentido cada vez que ha pisado aquellas tierras.

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Pero -hemos hablado de bocazas, y bocazas hay en todos los sitios- resulta que una impertinente, que no ha sido invitada a la conversación, me acusa de nos ser demócrata. No soy demócrata porque no me gusta, que al conjunto de los españoles, determinadas personas nos llamen fascistas.
Mire usted, impertinente señorita, que a mi me llamen –indirectamente o solapadamente fascista- es un enorme e injusto insulto.

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Tengo amigos catalanes desde mis primeros tiempos y jamás se me ha pasado por la cabeza ese menosprecio que Ud., -Oh! mentecata hermanísima- me achaca a mi.

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Nunca he sido patriotero. Nunca he llevado banderita española en la muñeca ni en la parte trasera de mi coche. Tampoco ningún partido de ideología de mínimo tufo fascista se ha llevado mi voto en cualquiera de las votaciones en las que he participado, que han sido todas menos la última, acuciado quizás, por la cantidad de sinvergüenzas y ladrones que pueblan la península ibérica. Entiéndase Catalunya dentro de ese territorio.

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Pero lo que más me cuesta de tragar, son esas ínfulas de superioridad que le intervienen a los dotados por la razón divina del independentismo. A mí, sinceramente -y se lo digo con todo el cariño que mi inspira la hermanissima señorita de provincias- me parece una catetada enorme el renunciar a todo lo que tenga un cierto aire español. Porque reniega Ud. de un país, que antes de estos tiempos de sinvergonzonerío inacabable (también en Catalunya) fue un imperio, con una historia a sus espaldas de inimitable categoría en cuanto a historia, arte y literatura. En cuanto a ciencia… Y renegar de eso en vez de complementarla con la historia, el arte, la literatura y las ciencias catalanas, me parece, mi terca y obstinada señorita, un contrasentido y un desperdicio.

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Mirusté ínclita catalano parlante (podría Ud. haber tenido la delicadeza de insultarme en castellano) si no hubiese multitud de catalanes (también catalano parlantes) que están hartos de discusiones fratricidas, por mí, mañana mismo estaban Uds. independizados. Pues no hay nada más desagradable que convivir con un vecino tiquismiquis, ñoño, pejiguera y melindroso, que todo le molesta y que, por supuesto, todo lo critica y nada de lo que hace el de la puerta de al lado le parece bien.

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Mi primera intención al escribir este post, fue la de traducir al latín esto que acabáis de leer, más que nada para corresponder a la impertinencia de la ínclita de dirigirse a mí en un idioma apenas hablado -cual aldea gala- en la esquina de un país con una historia innegable e impresionante.

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No, si al final me voy a tener que poner una pulserita con la bandera española en la muñeca. Me cago en Franco y en Tarradellas. No se me asusten; cómo fácilmente se comprenderá, me refiero a la antigua moneda francesa y al patedefuá. O se dice foie?
Pues nada guapiña do cara (no se me molesten los gallegos por la apropiación indebida)…que te patedefuán! O se dice que te Foien?

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MALAS TARDES CON SOOVROÓN.

Posted on noviembre 9, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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MALAS TARDES CON SOOVROÓN.

Todos los días, invariablemente, huyo del salón de mi casa -después de comer- escabulléndome, aterrado y despavorido, del insoportable griterío de la manada salvaje que componen los tertulianos del  programa de sobremesa «Sálvame» . Programa presentado por el promiscuo Jórgeles de los Javiéres. Siempre me hago la reflexión de que, si el acoso que el presentador somete a todo varón que se le ponga a tiro, lo realizase un heterosexual sobre una fémina, las devoradoras ya se habrían echado encima de éste y habría sido expulsado en «loor de vituperios» de esa cadena televisiva por muy canallesca que fuera o que fuese.

Bien, así que repito, todos los días me desplazo hacia el dormitorio para tratar de echarme la siesta al amparo del chillerío de la Ximénez, (que siempre lleva razón) del execrable baile chuminero de la Lozano, y del continuo «Maaravillooooso» de la cornamentada Benito.

También, todo los días, invariablemente, una inoportuna llamada telefónica -recuérdese a eso de las cuatro de la tarde- me despierta a la pregunta de…

—Nástardes? Señor Soovroón?

 —Ein?

—Señor Soovroón? Nástardes?

 — Señorita: Me pregunta Ud. si hace buena tarde, o me está saludando?

 — Perdone Sr. Soovroón, pero no lo entiendo…

 —Verá Señorita…

 —El motivo de mi llamada Sr. Soovroón…

 —Verá -otra vez- Señorita, yo no me llamo Soovroón

 — Perdone, pero no es Ud. el Sr. Hárbaro Soovroón?

 — Vamos a ver, Señorita, sí y no…porque

 — El motivo de mi llamada Sr. Soovroón…

 Empiezo a ponerme muuuyyy nerviosito…

— El motivo de mi llamada Sr. Soovroón, le decía, es poder ofrecerle una mejora en su tarifa de consumo de gas. Ud. ahora trabaja con la suministradora Endesa, verdad, Sr. Soovroón?

 — Ojú Señorita…que me estoy poniendo nervioso…

 —No se preocupe Sr. Soovroón, procuraré ir más despacio.

El pulso empieza a temblarme y para arreglarlo, oigo desde el salón a la íalagranpús gritando… Maaaatooo! Yo por mi Andreíta..Maaatoooo! !Valeeeee?!

— Señor Soovroón…Sigue ahí?

 — Mirusté Señorita…Como se llama Ud.?

 — Luz Marina

 — Mirusté Mariluz…

 — Luz Marina Sr. Soovroón

Ya empezaba a temblarme el labio inferior y empezaba a jadear

— Mi apellido es Souvirón; no Soovroón

 — Pues en mi base de datos Sr. Soovroón, figura Soovroón

 — Pues no!

Le digo algo airado

— A ver… S-O-U-V-I-R-O-N

 — Es Ud. muy amable Señor Soovroón, tomo nota. Continúo Sr. Soovroón…

 —Le decía qué el motivo de mi llamada Sr. Soovroón, es poder ofrecerle una mejora en su tarifa de consumo de gas. Ud. ahora trabaja con la suministradora Endesa, verdad, Sr. Soovroón?

 — S-O-U-V-I-R-O-N!!!!!  ES-OU-IÚ-FÍ-AI-AR-OU-EN. Se lo deletreo en inglés por si me entiende mejor!

 — Sí. Sr. Soovroón. Le entiendo perfectamente Sr. Soovroón; no hace falta que me chille Sr. Soovroón, pues le oigo perfectamente.

 —El motivo de mi llamada – tal y como le decía es tratar de mejorar su tarifa de suminist…

 — Mariluz!

 —Luz Marina Sr. Soovroón

 — Me cago en tó mi puta madre!!!!

 — No creo, Sr. Soovroón que sea una correcta manera de nombrar a su madre Sr Soovroón, aunque si así lo desea, podemos ampliar la oferta que le estoy ofreciendo a su distinguida madre en las mismas condiciones aplicadas a Ud..

 —Mariluz!!!

 — Luz Marina Sr. Soovroón

 —Larulina! me quieres dejar tranquilo de una puta vez?

 — Sr. Soovroón, no me parece la más correcta manera de dirigirse a mí, pues yo le estoy hablando de manera educada y en un tono cordial en todo momento, Sr. Soovroón.

 — Mirusté Marina de la Luz

 — Luz Marina Sr. Soovroón

 — Pues eso, Señorita. Acepto encantado el traspaso, la portabilidad, la transferencia o como se llame lo que me está ofreciendo. Pero cállese de una vez.

 —Bueno, sólo será un momento, Sr. Soovroón

 — Encantaaada de que forme Ud. parte de la familia «Gases Naturales Sonpéos» Sr. Soovroón

 — S-O-U-V-I-R-O-N!!!!!  me apellido  S-O-U-V-I-R-O-N!!!!! 

 — No se preocupe, Sr Soovroón, le paso con mi compañera que le formalizará el contrato y corregirá su apellido en nuestra base de datosss. Una vez realizado dicha formalización, le ruego Sr. Soovroón, responda a una encuesta sobre el servicio que se le ha prestado. No le llevará más de unos minutos. De acuerdo Sr  Soovroón?

 — Pfí!

 — Le paso, no cuelgue, Sr. Soovroón.

Libreee, como el sol cuando amanece, yo soy libreé como el amarrar.. Libreé…como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, bolagar… «Nuestros agentes están ocupados. Espere un momento, por favorrrr…»Libreee, como el sol cuando amanece, yo soy libreé como el amarrar.. Libreé…como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, bolagar… Nuestros agentes están ocupados. Espere un momento, por favorrrr…Libreee, como el sol cuando amanece, yo soy libreé como el amarrar.. Libreé…como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, bolagar… «Nuestros agentes están ocupados. Espere un momento, por favorrrr…»

— Buenas tardes, disculpe la demora, Sr Soovroón. vamos a proceder a la grabación del contrato de suministro de gas, está de acuerdo Sr. Soovroón?

 —Pfí!

 — En el día de hoy, el Sr. Hárbaro Soovroón

 —Perdone, Señorita, que ha dicho?

 —No le entiendo Sr. Soovroón

 —Que cómo me ha llamado!!!!

—Le he llamado por su nombre Señor: Hárbaro Soovroón

 — Yo, no me llamo así!

 — A ver no es Ud. el Señor Hárbaro Soovroón?

 — NO!!!

 — Entonces disculpe Sr. ha debido de ser un error. Nástardessss…?

Pasan tres minutos. Desfallezco -ya son las cinco y media de la tarde- en la cama de mi dormitorio. Tengo los ojos rojos y decimitas de fiebre; un terrible dolor de cabeza, insoportable. Además, me empiezan a entrar  náuseas y un extraño dolor abdominal empieza a trasladarse al brazo izquierdo…

 

Riiing…Riiing

— Nástardes? Señor Soovroón?

 — Comoooooo?

 — No es Ud. el Sr. Soovroón?

 — Luz Marina?

 — Siiii! Sr Soovroón…

 — Váyase Ud. a la misma Mierda!!!!! Marinaleda!!!! a LA MISMA MIERRRDA!!!!

 — Pero Sr. Soovroón…

 — Que se vaya Ud. a la MIERDA!!! Merendolina. se lo deletreo!!! en inglés???? EM- AI-Í-AR…

 — No hay que ponerse así Sr. Soovroón

 — Que yo no me llamo Soovroón.  Ostiapú!!!!Y que me deje Ud. en Paz!!!!

 — Creo entender, Sr Soovroón que no desea Ud. aprovecharse de las ventajas que le proponemos? Sr Soovroón?

 — No!!!

 — Pues podía haber empezado Ud. por ahí y no hacerme perder el tiempo Sr. Soovroón.

 — Que te follen Mariluna!!!

 — Buenas tardes Hárbaro. Y que le den a Ud. Sr. Soovroón.

Mientras yo lloro desconsoladamente en mi alcoba, Lidia Lozano se baila un chuminero en el salón y sus compañeros le ríen falsamente la gracieta pensando por donde se la van a meter, en cuanto lo termine.

Tal y cómo te lo digo, Rodrigo!!! con alguna licencia literaria, pero… Tal y como te lo digo! Rodrigo.

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GASTROPOÉTICA. BERZA MALAGUEÑA

Posted on noviembre 8, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

Still-Life-with-Fruit-and-Vegetables

GASTROPOÉTICA

BERZA MALAGUEÑA

 
“No temas al otoño, si ha venido.
Aunque caiga la flor, queda la rama.
La rama queda para hacer el nido.”

Leopoldo Lugones

 Cada vez que hablo con mi muy querido y admirado amigo el Poeta Juan Miguel González -no me canso de decirlo, y se me perdone lo redundante y machacón- cada vez que hablo con él, decía, saco artículo interesante para este blog. Y éste cuaderno de bitácora siempre, dichosa y felizmente, se engalana y enaltece con sus palabras.

 Hoy, aunque me haya parecido un suspiro, hemos hablado durante 47 minutos. Más de tres cuartos de hora de docencia y magisterio -impartido por este catedrático de la erudición- de conversación amena, generosa y desinteresada. Hablar con él, es cómo asistir a una clase magistral de sapiencia y sabiduría; de comportamiento honrado y cabal, en un paraninfo único, particular, y prodigioso.

 «Lo peor que te puede pasar en la vida, querido Álvaro, es quedarte sin utopías»

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Hablamos de la negrura que invade a veces -impensadamente- a las personas nobles.

 También, comentamos sobre esa fuerza positiva que sacamos fuera en determinados momentos pesarosos (fuerza que ignoramos poseer) para poder seguir adelante. Hablamos pues, de las comedias de Plauto -y de cómo éste se sobreponía a su propia adversidad para escribir comedias, por las noches, después de estar todo el día dándole vueltas a la rueda de un molino.Hablamos también de aquellos que, entre «tozes» y estornudos, impartían obcecadamente sus enseñanzas: «Los Tozudos» .

 plauto

 Una verdadera gozada. Lo que yo les diga.

 Disertar con el Poeta Juan Miguel González, es un continuo rosario de chascarrillos ingeniosos -cultos y eruditos- que si ya le pusiéramos el aderezo de la compañía de Paco López Navidad (otro sutil y perspicaz ocurrente), debiérase el tener cuidado de no acabar encerrados de por vida en cualquier sanatorio psiquiátrico del extrarradio. Aunque -no les quepa la menor duda- de que los tres juntos, lo íbamos a pasar de puta madre. Íbamos a ser el perejil del manicomio, resignados, eso sí, a la inevitable lobotomía tal si fuésemos “volaeras”sobre el nido de un cuco.

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 Esta receta gastropoética que ahora viene, va a ser la última. Por ahora. Anda cansado el poeta de estar entre ollas y fogones (ahorrense los premios). Cocinar palabras, es lo que tiene, que cómo el jamón de continuo, cansa.  Así que, me regala -dictándome por el teléfono- un último trabajo gastronómico-literario sobre la Berza Malagueña… «En singular querido Álvaro, en singular»  porque pluralizando advertimos que: Berzas es berzotas, y berzotas, es otra cosa que abunda mucho también”. Seguíamos hablando de política y de políticos (de ahí lo de berzotas) y de arte, y de colores y de negrura; hablamos, por fin, de «Todo» el más infeliz de los adverbios de tiempo (sic) que pronto tendrá acomodo en este blog.

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Como siempre, ahora viene la décima que ha compuesto Juan Miguel sobre la berza; en ella, dos distinguidos comensales, el pintor Rafael González Alvarado y el cultísimo editor y amigo Jose Antonio Quesada, dan buena cuenta de ella. A continuación -y cómo es preceptivo- la receta original para quien quiera elaborarla. Son buenos tiempos- los de este otoño que ahora concurren- para realizar pitanza con un buen potaje de coles; con una buena…

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BERZA MALAGUEÑA

Aquí quisiera yo ver

al gran pintor Alvarado

sin haber desayunado

y ni las gambas oler.

Sentarse a verlo comer

mano a mano con Quesada,

qué epopeya inusitada,

qué canina y voraz fuerza,

limpiar la olla de berza

apenas de una sentada.

Juan Miguel González del Pino

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Y ahora, la receta:

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Nada más malagueño que este delicioso plato de invierno, rico en carnes y legumbres, y que se sirve en muchas ventas y casas de comidas del interior de la provincia. Tiene un gran parecido a cocidos y pucheros, pero la diferencia es el ingrediente principal, la col, y el sofrito con pimentón y cominos que se añade casi al final y aporta un sabor muy especial al plato. Este potaje de coles o berza fue el plato principal en nuestras clases de cocina malagueña.

Ingredientes, para una olla grande (8 personas)

500 gr. garbanzos remojados, 1 col rizada, 3 zanahorias, 2 patatas, 200 gr. calabaza,  1 chorizo, una morcilla fresca, 1 trozo de hueso de jamón, 100 gr. tocino fresco o salado, 200 gr. carne de cerdo (magro, o costillar), 100 gr. pollo, 3 granos de pimienta negra, 1 hoja de laurel, 3 litros de agua.

Para el sofrito: 1 cebolla, 3 dientes de ajo, 1 cucharada de pimentón dulce, 1 cucharadita de cominos, 3 cucharadas de aceite de oliva.

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Elaboración

Ponemos en una olla grande el tocino, el hueso de jamón o un hueso añejo, la carne de cerdo, la carne de pollo, la pimienta y el laurel.  Se cubre de agua abundante y se lleva a ebullición. Mejor poner poca sal, o ninguna, al principio, ya que los embutidos y el jamón aportan la suya al plato. Es importante ir espumando de vez en cuando el caldo. Una vez rompa a hervir se baja el fuego, debe cocer a fuego lento.

Al cabo de una hora, cuando las carnes estén a media cocción,  añadiremos los garbanzos remojados, la col cortada, las patatas peladas y enteras, las zanahorias peladas y en trozos de 2 cm. Se añaden los embutidos (chorizo y morcilla, enteros), y se sigue la cocción a fuego lento. 20 minutos antes de finalizar la cocción se añade la calabaza pelada y en trozos.

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El tiempo de cocción depende del gusto. Personalmente no me gusta cocer demasiado los guisos, me gustan las verduras “al dente”, pero como mínimo dos horas de cocción lenta necesitará, según la dureza de las carnes. No es nada recomendable usar la olla a presión.

Ya casi al final de la cocción preparamos un sofrito con la cebolla y los ajos picados, junto con los cominos y el aceite de oliva. Antes de que se doren añadimos a la sartén el pimentón dulce, removemos unos segundos, sin dejar que se queme mucho, para que no amargue. Al momento añadimos el sofrito al guiso y dejamos que acabe la cocción unos minutos. Se sirve el potaje en plato sopero, acompañado aparte de las verduras, las carnes y embutidos.

Olla tradicional de invierno, este potaje de coles o berza, también llamado de forma abreviada “coles”, tiene muchas variantes, según las verduras que se usen. En este caso se trata de la berza de coles, pero también hay berza de judías, o de calabaza. A veces se le añade tocino añejo para dar un sabor más intenso, hueso de espinazo de cerdo, etc.

Fuente: http://www.pepekitchen.com/articulo/potaje-de-coles-o-berza-receta-tradicional-malaguena/

DOROTHEUM MILANO

 

 

 

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GIN TONIC 2.0

Posted on noviembre 6, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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GIN TONIC 2.0

Recuerdo, en la década de los cincuenta, “reviviendo en la voz del locutor José Manuel Rodríguez “Rodri” algunas de aquellas dedicatorias que, en muchos casos, se ajustaban a un patrón tan popular como las canciones. Y por supuesto, temas de Antonio Machín, Concha Piquer, Luis Mariano, Juanito Valderrama” (sic)…

 En la década de los cincuenta, sigo, había -creo que aún se sigue usando esta fórmula- un sección en la radio llamada “Discos Dedicados” en la cual, los oyentes llamaban a la emisora, y pidiendo un tema musical, dejaban un mensaje  -que el locutor leía- para dedicárselo a algún amor, familiar o amigo.

 “Dedicado a mi hermana Matilde quemestarás cushando»

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Hoy haciendo ejercicio de remembranza, voy a dedicar este artículo a tres personas a las que aprecio considerablemente: A mi mejor amiga “Titi”, al alacantí Tafalla, y a la gaditana Pepiss.

 A Titi, porque yendo como va este post acerca del Gin Tonic, no puedo dejar de nombrarla porque es ella  -amor incombustible- la que me surte de las mejores ginebras Premium, las mejores tónicas del mercado, y también -después de varias copas- los mas intensos y húmedos besos que se pueden dar a un amigo que, demasiadas veces, intenta  pasar la frontera de lo conveniente.

 También, al hedonista, culto y buen amigo Argantonio do Tafalla y D’Alacant, porque es adorador de este brebaje; y dado que lleva un cierto (muy mucho) tiempo entregado al placer del buen beber y del mejor comer, observo aturdido, que se me ha vuelto, un epicúreo, y recalcitrante sibarita. Esta circunstancia de este adorador del yantar elegante -también del marisco y los variados patedefuáses- le proporciona  una producción inacabable de endorfinas, serotonina y dopamina que le lleva hasta sufrir -creo yo- el llamado “Síndrome de Gourmand” que no es otra cosa que la búsqueda exigente del placer gustativo a través de la ingesta de innumerables “delicatessen” más o menos elaboradas por él mismo. Todo esto lleva a decir que también, en la sobremesa, muere por un Gin Tonic elaborado a la amariconada manera.

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Y por fin, a mi querida amiga la impenitente  y contumaz viajera Pepisss, arconiana  fronteriza de Cái.

 Sobretodo a ella, mirusté.

 Sobre todo a ella, porque ha sido la que me ha producido la inspiración y el arrebato para la elaboración de este artículo. La muy íapushi. Porque esta chiripitifláutica amiga, tuvo el otro día la enorme osadía, el descaro y la desfachatez,  de sugerir -por eso de que a veces con mi Titi, me tomo un Gin Tonic- que me estoy amariconando en cuanto a ser libador capacitado y competente. Ítem más! Que ultimamente, bebo bebida de viejas, en referencia a mi costumbre última -en demérito del Whisky- de beber Ron Añejo de origen, preferentemente, dominicano.

 Así que quede claro que estoy retándola -cuando ella quiera y su hígado se lo permita- a duelo a primera sangre de chupitos de cualquier destilado de malta y cereal, para dirimir diferencias en cuanto a feminidad y/o masculinidad en el universo del consumo inmoderado de las aguas de fuego y derivados.

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Mi querido amigo, el excelso Profesor y Doctor Antonio “Toñete” Arcas de los Reyes, de la muy ilustre Universidad de Cádiz, tiene a bien el remitirme documento pdf (él sabe que los adoro) relativo a la preparación del combinado llamado Gin Tonic -segunda de las partes- sobre la elección de la ginebra adecuada, sobre el mejor hielo, la copa conveniente, la tónica perfecta o las maneras del cítrico…

 En fin un precioso y preciado documento que desde aquí, podéis ver:

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 Beso la boca de mi Titi, la mano de mi Pepiss y al Tafalla… Keledén!!!

Disfrutadlo!!

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RAFAEL GONZÁLEZ ALVARADO. TALLER DE LOS RETRATOS

Posted on noviembre 5, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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RAFAEL GONZÁLEZ ALVARADO

Taller de los Retratos

      Ese avión extraviado en la bruma azulada

                          “PAPELES PARA TODOS”

 “Me gusta este avión de cola hermosa, puesto ahí, donde no tiene que estar, en el asfalto ingenuo de la impertinencia. ¿Y qué otra cosa es esta aeronave sino una libélula desovando, tranquila, o envejeciendo en paz? ¿Y esa tenia humana buscando el vientre de la ballena? ¿Y esa hilera de sombras menesterosas que abandonaron, desesperadas, su casa circular?

 A nadie trae ni a nadie llevará este largo verano con cola de avión, este arcángel sentado, con alas de aluminio, esta iglesia de trigo derramado en la pista.

 Me gusta el templo de este avión extraviado en la bruma azulada. Puede que sea la buhardilla que sueña el pintor para sí, el túmulo amarillo contra el cielo romántico, su dolor despidiendo a las nubes viajeras.”

                                                                              Juan Miguel González del Pino

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 De manera muy obsequiosa, mis queridos amigos los ingeniosos y magistrales literatos Juan Miguel González del Pino y Paco Navidad, me refieren frecuentemente en nuestras reuniones en las nubes, a su amigo compartido el pintor Rafael González Alvarado. Y, a veces, gratamente, me proponen el realizar una visita al estudio de éste. Yo, que siempre declino la invitación, debo de considerar seriamente el aceptarla, para -haciendo caso omiso a la vergüenza que me ocupa, pues no conozco personalmente al pintor- realizar gira contemplativa y explicativa por el propio artista a dicho estudio.

 Dos son también los amigos artistas plásticos que poseen trabajos de Alvarado colgados en las paredes de su casa, y que siempre -cuando los visito- contemplo; por eso, siempre estuve tentado de invitarlo a merendar un día a la mesa de camilla de este blog, en el cuarto de estar de esta, que a partir de ahora es su casa; y eso hago.

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Ahora Rafael González Alvarado, expone en Málaga. A lo grande; en el Museo del Patrimonio Municipal de Málaga (Salas de La Coracha) hasta el 29 de Diciembre.

 Bien, empecemos por el principio. Escribí por este medio a Rafael -dándome someramente a conocer- comunicándole mi deseo de realizar entrada en éste con una selección de su trabajo. Me contestó afirmativamente y me permitió escarbar, solapada y sigilosamente, en su faltriquera para robarle las pinturas que ahora vais a contemplar.

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Pero había un enorme problema…

Uno -que es aprendiz de todo pero, Oh, desdicha! maestro de nada- contemplaba como insalvable la dificultad de escribir a modo de presentación -sensata y solventemente- (esto que estáis leyendo es solo un humilde y modesto prolegómeno) sobre el trabajo y sobre la persona de Rafael González Alvarado, pues ya he dicho, que no tengo el gusto de conocerlo personalmente.

 Aunque, para ser justos, éste que os escribe que es, repito, aprendiz de todo pero, Oh, desdicha! maestro de nada, sí tiene que reconocerse el mérito  y la desfachatez de ser un buen procurador de recursos. Uno, que es este que os escribe, ya sabéis, para que negarlo, si que tiene una cierta capacidad y habilidad para el subterfugio y la solución adecuada y pertinente. Y ahora, -como muchas y gloriosas veces- este recurso no es otro que mi querido amigo Juan Miguel González del Pino; el mayúsculo Poeta. Mi amigo Juanmi; que no sólo me aporta una preciosa entradilla para el principio de este escrito, sino que también- en el súmmum de la generosidad- me proporciona estas extraordinarias letras que ahora vienen y que sirven de introito a la presentación del Power Point que he realizado con los trabajos del Maestro Pintor.

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Disfrutadlo; excepto el mío, esta es una reunión cordial de talentos. De enormes talentos. Ambos dos González son; uno del Pino y el otro Alvarado.

LA CASA DEL ABUELO RAFAEL

TALLER DE LOS RETRATOS

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Subíamos, por la tarde, a ver a Rafael Alvarado, a su estudio,  en la segunda planta de aquel angosto y destartalado edificio de la judería de calle Granada, donde los sorprendidos viandantes se preguntarían, viendo los cristales  de su único ventanal pintado de palomas y ramas verdes, qué clase de aventado podía ser su morador.

 -¡Rafaeel!-, lo llamábamos, a voces, desde la acera.

 -¡Rafalitoo!-; y al momento se asomaba nuestro querido pintor al balconcillo a darnos la bienvenida, con el aire desconcertado de quien ha sido despertado bruscamente de su atareada ensoñación, todavía traspuesto del ensimismamiento creativo. Bajaba y nos abría el viejo portalón con gran contento infantil y el ánimo dispuesto para la plática interminable, y el abrazo indefenso, y la voz conmovida.

 Había barrido el taller ese día, apilado contra la pared decenas de telas recientes, ordenado montañas de carpetas y dibujos, y colocados aquí y allí y sobre la mesa de formica donde dibujaba, unos botes de cristal con margaritas y malvas florecidas, que infundían a aquel espacio un silencio ermitaño de profundo y sentido sincretismo.

Rafael, pintaba ligeras hornacinas en las paredes, con silvestres motivos evangélicos, y no se libraron las dos puertas de las alacenas de sus arrebatados amarillos y morados, en clara ofrenda al vagabundo holandés que se echó a dormir entre los maizales con el revólver de absenta disparado en el pecho.

 Pasada la medianoche, abrazábamos al abuelo en su pijama de franela ferroviaria, y salíamos del estudio de este hombre bueno como aquellos niños perdidos del poema de William Blake, hiriéndonos, ya en la calle, con la piedra de la madrugada, ardida toda de luceros violentos (*).

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 Rafael Alvarado es uno de los artistas más íntegros y honestos que me ha sido dado a conocer en el transcurso de mi ya larga vida, y aún siendo así lo sobrepasa su ejemplar humildad, su ternura viril, su desmesurada orfandad… Más de cuarenta años lleva este hombre entregado como pocos a su generosa vocación, y en todo este tiempo de indesmayable libertad y probidad creadoras, no ha logrado obtener el indispensable desahogo económico, con el que disfrutar de un estudio propio donde poder dedicarse por completo a su obra. ¿Por qué tan ruinmente se le niega a este pintor el reconocimiento y el apoyo que su poderosa y excelente obra merece?

 Todos estos retratos  están transidos de una dolorosa compasión, de una maestría escandalosamente sincera. De haberlo querido habría retratado al mismo Belcebú con sus togas y banderas ideológicas, pero no ha sido así, prefiriendo antes para esta galería, a las modestas personas que familiar y fraternalmente tanto quiso y quiere.

 Rafael Alvarado, tentado a veces por la idolatría de lo nuevo, no ignora, al igual que Leopardi, que la moda es la madre de la muerte. Desde su ilustre pobreza cervantina, felizmente, a sus 56 años de edad, ha alcanzado el estatus de artista independiente, desde el que puede repetir con George Steiner: ”El fracaso de nuestra cultura es el miedo al silencio”.

 Málaga, marzo 2013

Juan Miguel González

 (*) Juan Miguel González, Diario “El Mundo” Edición de Málaga” , 12 de abril de 2006.

 

Si queréis podéis descargaros o ver la presentación desde aquí:

RAFAEL GONZÁLEZ ALVARADO

Disfrutadla!

…///…

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EFEMÉRIDES SURREALISTAS II

Posted on noviembre 3, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

Efemérides 2

 

EFEMÉRIDES SURREALISTAS II

Sucedió en…

 

534 – En Roma, el emperador Justiniano promulga la revisión del Codex Justinianus y se retira a sus aposentos para echarse una siesta que falta le estaba haciendo.

1491 – En Ávila son quemados en un auto de fe dos judíos y seis judíos conversos, acusados del asesinato ritual del llamado Santo Niño de La Guardia. La Barbacoa constituyó todo un éxito de asistencia.

1523 – De Tenochtitlán sale el conquistador español Pedro de Alvarado, lugarteniente de Hernán Cortés; le acompañan soldados e indios tlaxcaltecas rumbo a Guatemala con la intención de tomarse un refrigerio.

1533 – En Perú, el imperio inca cae en manos de Francisco Pizarro (1476-1541), que ocupa el Cusco y reconoce como soberano inca a Manco Cápac II, hermano de Atahualpa. Desde ese momento se instaura la obligatoriedad del uso del Cusco en los vehículos de dos ruedas.

1533 – En Perú, Francisco Pizarro recibe a Atahualpa en Cuzcos. Atahualpa, a su vez, lo recibió en Brazgas.

1557 – En Chile, el marino español Juan Ladrillero zarpa de Valdivia alcanzando la isla Desolación y entrando al Estrecho de Magallanes. «Ha sido un viaje muy chungo e incómodo. Lleno de inconvenientes. En Magallanes no cabíamos y en Desolación, ni te digo» comentó Ladrillero contrito y pesaroso.

1558 – En Londres (Inglaterra) muere la reina María I y es sucedida por su media hermana Isabel I. A la otra media, aún la están buscando.

1573 – En Colima, Guadalajara, Michoacán y Oaxaca (México) se registra un terremoto que no te me veas de shungaleta.

1632 – En Lützen (Alemania) —en el marco de la Guerra de los Treinta Años —, el rey Gustavo Adolfo II de Suecia muere en la Batalla de Lützen de un mal rato.

1675 – Gottfried Leibniz demuestra el cálculo de una integrada por primera vez bajo el grafismo y = ƒ(x). Lo que de muestra de una vez por todas que la imposibilidad de sentarse cómodamente está íntimamente unido al padecimiento de irritantes hemorroides.

1805 – Guerras napoleónicas: Batalla de Dürenstein: 8000 franceses intentan hacer retroceder a un inmenso ejército de rusos y austríacos y se comen una mierda.

1810 – En la provincia de Corrientes (Argentina) el abogado Manuel Belgrano funda la aldea de Curuzú Cuatiá y muere poco después a causa de un resfriado mal curado.

1863 – Christian IX de Dinamarca asciende al trono y defeca largamente.

1887 – Ante el descontento de los consumidores de droga, por el mínimo tamaño de las dosis,  Emilie Berliner patenta el gramófono.

1887 – En Colombia se estrena oficialmente el Himno nacional Uruguayo. La sorpresa fue mayúscula, pues nadie se sabía la letra.

1921 – En México se produce un atentado contra la Virgen de Guadalupe, en el que no hubo ninguna víctima. La Virgen se ha salvado de milagro.

1922 – El ex sultán otomano Mehmed VI se exilia en Italia y se come un pionono.

1923 – Alemania: intento fallido de golpe de estado organizado por Adolf Hitler, quien cae preso de un enfado terrible. Zústvaiss Und Terar! exclamó airado el del bigotito.

1933 – EE. UU. reconoce oficialmente a la URSS. «Esta es la URSS» exclamó.

1938 – El químico suizo Albert Hofmann sintetiza por primera vez la LSD y alucina que te cagas.

1939 – Hitler sobrevive a un atentado perpetrado por Georg Elser en Múnich. Vuelve a irritarse someramente y exclama de nuevo: Zústvaiss Und Terar Inder Und Grrändpiutten! Más enfadado aún si cabe.

1942 – En la isla Guadalcanal termina la batalla naval de Guadalcanal con una victoria decisiva para los aliados de Guadalcanal. En la calle, todo Guadalcanal celebraba la victoria.

1971 – La banda inglesa Led Zeppelin lanza a la venta su cuarto álbum, Led Zeppelin IV, también llamado ZOSO, en honor a la vagina insaciable de la mujer de Jimmy Page.

1971 – En España empieza a funcionar el «teléfono de la esperanza». Esperanza está como loca con su teléfono después de tres años sin línea.

1974 – España pone en órbita el Intasat, su primer satélite artificial. Aún lo está buscado.

1977 – En Vergina, el arqueólogo griego Manolis Andronikos descubre la tumba de Filipo II de Macedonia y lo celebran con una enorme ensalada de frutas.

1978 – En Colombo (capital de Sri Lanka) un accidente aéreo causa la muerte de 200 personas todas en gabardina.

1981 – Antigua y Barbuda es admitida como miembro de la Organización de las Naciones Unidas. La madre está cómo loca: «Creí que nunca me iba a hacer abuela» he declarado exultante y alborozada.

2009 – tras el impacto de la sonda LCROSS, la NASA anuncia el descubrimiento de «significativas cantidades» de agua en la Luna. La casa Bezoya se ha mostrado interesada en dicho descubrimiento.

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EFEMÉRIDES SURREALISTAS I

Posted on noviembre 2, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

·        la batalla de las efemerides

EFEMÉRIDES SURREALISTAS I

Sucedió en…

·        655 – En Toledo (España) se celebra el IX Concilio de Toledo. Dándose la especial y extraña circunstancia de que en el año 654, se había celebrado el VIII Concilio de Toledo. Aún se está investigando dicha particularidad. Cinco personas han sido quemadas en la hoguera sin resultado aún en las pesquisas.

·       

·        1359 – España: Muhammad Alí V de Granada parte desde Guadix hacia el exilio en el Magreb, tras haber sido depuesto por su hermano Ismail II de Granada. Una vez en aquellas tierras tomó el nombre de Cassius Clay .

·       

·        1492 Encuentran a Rodrigo Pérez de Acevedo, más conocido como «Rodrigo de Triana» muerto por inanición en la cofa de la carabela Pinta. Rodrigo de Triana fue el primero en avistar las costas del continente americano dando aviso al grito de «Tierra miarma!!! Parecer ser que un marinero de origen capuchinero le retiró la escala.

·       

·        1571 – Se constituye el Tribunal del Santo Ofidio en México por el cual se dictan las normas para proteger a toda clase de reptiles en la península del Yucatán. Monjas y frailes incluidos.

·       

·        1591 – En el territorio actualmente ocupado por Venezuela, el capitán portugués Juan Fernández de León funda la ciudad de Guanaré y se queda tan tranquilo el hijo de la gran puta.

·       

·        1780 – Virreinato del Perú: El cacique José Gabriel Condorcanqui, conocido como Túpac Amaru II, se alza en armas contra España y le quita todos los cordones de oro. Es la primera noticia que se tiene de un rapero por aquellas tierras de Dios.

·       

·        1839 – En Estambul se promulga el Edicto de Gülhane, mediante el cual se dio inicio a la época conocida como Tanzimat, o de las reformas, dentro del Imperio otomano, cosa que por otra parte, a todo  el mundo le importó tres pollas.

·       

·        1844 – República Dominicana adopta su primera constitución luego de haberse independizado de Haití el 27 de febrero. A la pequeña se le ha impuesto el nombre de Yerolay del Rosario.

·       

·        1893 – En Santander (España) explota el buque a vapor Cabo Machichaco. Como resultado de la explosión, el buque a vapor ha quedado completamente machichacado.

·       

·        1906 – En Rusia, León Trotski es deportado de por vida a Siberia. Siberia se ha quedado helada.

·       

·        1911 – Francia entrega parte del Congo a Alemania, mediante un convenio, a cambio de establecer un protectorado en Marruecos. El traslado del país africano a Europa ha sido considerado como una de las operaciones de transportes mas titánicas de la historia. Los alemanes están negros.

·       

·        1931 – Tropas británicas reprimen una algarada musulmana en Cachemira. ¡¡Nonónó, esso no se jásse! les conminaron con especial crueldad y ese particular sentido del humor inglés.

·       

·        1939 – Segunda Guerra Mundial: El presidente de los Estados Unidos Franklin D. Roosevelt ordena la neutralidad del país. A Partir de ahora se llamaran «Lo» Estados Unidos de América.

·       

·        1989 – Alemania: un millón de personas se manifiestan en Berlín oriental reclamando la caída del muro. Tras la caída, dicho millón han sido hospitalizados con heridas de diversa consideración

·       

·        2002 – las autoridades chinas detienen a He Depú por su carta a favor de la democracia en el 16º Congreso Nacional del Partido Comunista de China. Miles de simpatizantes se han manifestado al grito de «Todos somos He Depú!! ante las carcajadas de dichas autoridades.

·       

·        2003 – astrónomos europeos y australianos descubren la galaxia más cercana a la Vía Láctea detectada hasta el momento. «Es la misma Vía Láctea» han declarado efusivamente.

·       

·        2007 – en Colombia: granizada histórica azota Bogotá, el centro de la ciudad se inunda. Al mismo tiempo se investiga la extraña desaparición de un enorme alijo de cocaína que era trasladada por vía aérea para su decomiso. El centro de Bogotá es una fiesta continua desde hace tres días y sus tres noches.

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ÁNGEL IDÍGORAS. MÚSICOS

Posted on octubre 31, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

ÁNGEL IDÍGORAS.

MÚSICOS

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Mi querido amigo, el insigne dibujante Ángel Idígoras, ha realizado últimamente una serie de caricaturas -todas ellas magníficas- las cuales va a exponer en Barcelona para los afortunados que puedan asistir a dicha exposición.

Me comunica Ángel:

“Álvaro, la exposición «Del blues y otros colores», desde el 8 de Noviembre en Barcelona, concretamente en el Centre Cultural Collblanc La Torrassa. c/ Mare de Deu dels Desemparats, 87. L’Hospitalet. Metro L1 Santa Eulalia. L 5 Collblanc.

La mayoría son artista de blues, porque lo organiza la Sociedad de Blues de Barcelona. También aparece algún flamenco como El Cabrero, intérpretes clásicos como Glenn Gould, intérpretes de otro tipo de jazz como Scott Joplin y Fats Waller -este lo puse hace tiempo- y alguno más. En el flyer, ya sabes, la tarjetita que ponen de recuerdo, va un dibujo que puse hace poco, en el que se ve a Mississippi John Hurt y a Skyp James a blanco y negro, algo más realista. Si quieres algo, dímelo.”

(Pues si! Quiero un flyer firmado para mí!!)

Esa nueva remesa, continúo, me sirve de excusa para que el amigo artista se vuelva a dar un paseo por mi blog y se quede en él (otra vez) para siempre.

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Pero particularizo.

Y particularizo en la otra pasión -lo sé fehacientemente- del amigo dibujante: La Música.

Así que, con su beneplácito, escarbo en los baúles polvorientos -que diría Jamís- y saco a sus músicos para que les de un poco el aire libre, para que se oxigenen y liberen un poco de la tinta y del grafito.

En la búsqueda, me encuentro no sólo a los que van a estar expuestos en la anteriormente mencionada exposición, sino que me encuentro a amigos reales y verdaderos que me hacen, esta presentación que ahora viene, más entrañable y cercana: Los fantásticos The Tiritos, Los Tambletom, o a Rockberto, que aún sigue en las nubes…

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Pero también a amigos intangibles que me han acompañado en no pocos momentos de mi vida: Django Reinhardt, John Lee Hooker, Van Morrison, Ray Charles, Tom Waits, Leonard Cohen, Simon & Garfunkel, Muddy Waters…Muchos más. Aunque falta uno que él y yo sabemos quien es; y que además, me tiene prometido. A ese, porque una dura lluvia va a caer, me lo callo.

Ángel Idígoras sigue dotando a sus dibujos de alma (estábamos hablando de blues, verdad?) y de vida propia. De movimiento. Con esos trazos que, a veces enfurruñados, y contra la lógica de la técnica, consigue – a base de garabatos, pintarrajos y borrones- darles esa viveza; milagrosamente: A Federico Monpom, o al Cabrero, a Leo Maslíah, al mismísimo Enrique Granados o a los anteriormente mencionados.

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Un placer que estés de vuelta por estos Lares, Maestro. Un placer, absoluto, categórico y tajante. Sin ninguna duda.

Si queréis ver la presentación que he realizado en Power Point, podéis hacerlo desde aquí:

 

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Disfrutadla. Yo lo he hecho.

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MIS DOS DESENCUENTROS CON LOU REED

Posted on octubre 28, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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MIS DOS DESENCUENTROS

CON LOU REED.

Tenía yo en mente, el escribir sobre otra cosa en este blog. Pero va el cabrón del Lou Reed y se me muere. Mal año éste, que está acabando con mis mitos de toda una vida musical. Este año 2013 ha acabado con la vida de uno de mis versionadores favoritos de Bob Dylan: Richie Heavens; el ex guitarrista de Yes: Peter Banks; el casi de la familia J.J. (YeiYei, no Gigi) Cale; y ahora se va el de Brooklyn. En fin.

 Tengo dos desencuentros con Lou Reed antes de nuestro cara a cara:

 El primer desencuentro, fue en 1975. Una guardia inoportuna (no tuve los suficientes cojones como mi amigo el guitarrista Lito para abandonarla) me impidieron ir a verlo en concierto junto a Soft Machine, Wishbone Ash, Caravan, o John McLauglin. Al final no apareció. Y un íntimo y oscuro placer envidioso me invadió y consoló. Ya se sabe, mal de muchos… Aunque eso, no quita que me perdiera al resto. Porque dicho concierto, lo puede contar mi querido amigo Carlos: el del nombre bonito, fue un hito por aquellos tiempos en que el color verde no era de la esperanza (que también) sino el verde picoleto. Sempiterna tonalidad que nos acompañaba a todos los conciertos de pro.

 El segundo desencuentro fue en Berlín; 1979. Días antes de que yo llegase a la ciudad (aún tenía esta la herida del muro) había actuado Lou Reed. Y yo, por pocos días, me lo había perdido. Poder asistir a un concierto del autor del “Berlín” en esa misma ciudad, hubiese sido una muesca imborrable en mi culata de los conciertos inolvidables.

 Llegó el 2000. Y por fin me saqué la espina en Málaga. Aún me duele la garganta de implorar al artista -a base de tu-turú-turú-turututú-turú-turú-turututú-turú… que me guiara por la senda salvaje. Pero no hubo forma. De ninguna de las maneras. No tuvo el detalle.

 No voy a hacer una necrológica del cantante ni de su magna obra. Ya hay personal más sesudo que se está encargando de ello. Solo escribo estas letras para que quede constancia, en esta bitácora, como homenaje y agradecimiento a Lou Reed. Uno de mis indispensables. Uno de mis irreemplazables.

 Hasta siempre compañero. Hoy no es un día perfecto.

http://youtu.be/Uc26EFI1_nw

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