TRES LIBROS DE MIARMA CITY TRES

Posted on mayo 6, 2014 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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TRES LIBROS DE MIARMA CITY TRES

Serva la Bari, Híspalis, Miarma City. Cualquiera de las tres definiciones son válidas para definir a Sevilla. Cualquiera de estas tres, válidas son.

Vamos a los libros: Me procuró hace ya algún que otro mes mi amigo Lassitter, que es el alias de Lasa Lasaeta y que, a su vez, es el alias de Andrés Torres, un libro divertidísimo de Julio Muñoz Gijón llamado el Asesino de la Regañá. El Asesino de la Regañá, trataba de eso, un psicópata sevillano, que cometía sus crímenes y tropelías infligiendo terribles heridas a sus víctimas usando, como arma mortal, un trozo de regañá. Ya sabéis los de fuera, una especie de colín (masa de pan asada hasta el martirio) plano y duro como el pedernal, y de delicioso sabor aunque sea acompañada con un buen jamón y una cerveza Cruzcampo fresquita (nunca Mahou).

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Julio Muñoz Gijón situó la acción de esta primera novela, en Sevilla, porque teniendo el asesino semejante arma, verá Uds. no podía ser de otra manera. Y porque el autor se conoce tanto la ciudad que no podía situarse en otro sitio. Bueno, miento; si hubiese sido en Málaga, el arma elegida podría haber sido la penca de un biznaguero o un espinosísimo chumbo maduro y fresquito. En Cádiz un plato de choco con letales garbanzos o en Córdoba -y ya paro- mataría a golpes de flamenquín de Casa Salinas o ahogándolo en una tina de salmorejo hecho con aceite de Priego. Pero no, la acción transcurre en Sevilla y, además para más Inri (un pasito a la derecha miarma!) durante la Semana Santa.

Y puedo prometer y prometo, que se da un divertidísimo y esperpéntico paseo por la semana de pasión Sevillana y por su multitud de tópicos provocando la risa del lector. Disfrutará de la lectura y de la trama no solo el sevillano, aunque solo sea por el uso de lugares comunes perfectamente reconocibles. Pero aunque no seas de allí, también lo pasarás en grande por la utilización de personajes famosos como protagonistas de esta divertida novela.

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Mi amigo Lasa, me regaló este primer libro. Y llevaba en sus manos otro más – el segundo de la saga- llamado “El Crimen del Palodú” Pues bien. También me lo acabo de leer. Y puedo volver a prometerles y prometo que me he vuelto a pasar un rato – se lee en eso, en un rato- distraído y divertido. Lejos de estos tiempos problemáticos que nos acontecen tan miserables y ruines.

Cómo en muchos relatos policíacos, hay que prestar mucha atención al ayudante (Jiménez) pues no solo ayuda a resolver el caso, sino que además le aporta una frescura y una genuina poca vergüenza que no se le puede disponer al policía protagonista, pues supongo, le restaría credibilidad y eficacia. La acción transcurre esta vez en la Feria de Abril.

Que nos quedará por ver?

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Un tercer libro que no es recomendación del Emperador de los Incisivos, Caninos y Molares, sino de otro amigo; éste de la Antigua Logia del Negro Anaranjado. Un libro llamado «123 Motivos para NO viajar a Sevilla» de Jorge Molina. Un libro del que han dicho…

“Y en esa reflexión no se escapa casi nada, porque Molina refiere desde cómo orientarse a los 10 errores más graves que se pueden cometer en la ciudad, pasando por las vendedoras de romero, la cultura de la bulla, los preguntadores de televisión, la Real Maestranza de Caballería, los horarios de las freidurías…”

(ABC de Sevilla, José Luis Montoya)

“Un libro genialón. Guasa, tela de guasa. Humor de la mejor tradición, pero enganchado a la inglesa. Como dijo The New York Times sobre Lola Flores: no se lo pierdan”

(ABC, Antonio Burgos)

“Curiosísima e ingeniosa parida”
(Diario de Sevilla, Luis Carlos Peris)

“Más que oportuna, debería ser un éxito de ventas en Fitur”
(El Mundo, Javier González-Cotta)

Otro libro que guaseando a Sevilla -ellos, los sevillanos, son los primeros en hacerlo y eso les alabo- se pasea también por los tópico de Serva la Bari. De Híspalis. de Miarma City. Así que como es un libro que ya lleva algunos años por ahí rulando en formato pdf, me atrevo a colgarlo aquí para el que desee leerlo, pueda hacerlo. Porque es una antiguía que te provoca las ganas de conocer la ciudad. Porque es bálsamo para el ánimo. Ya te digo.

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Este es…

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Disfrutadlo!!!

P.D. La autoría de los dibujos que ilustran esta entrada, corresponde a mi amigo Luis Ruiz Padrón.

 

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EL MIÉRCOLES SANTO DE ALISTER O’DONNELL.

Posted on abril 1, 2014 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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EL MIÉRCOLES SANTO DE

ALISTER O’DONNELL.

SAETA

Las tórtolas que en tu manto
tortoleando estarán,
en un balcón de Verona
la alborada anunciarán
ay, a los enamorados
que por amor morirán.

Hoy, a tu paso, Señora,
¿quién, triste, recordará
a quienes ya ni recuerdan
que olvidaron recordar?

Juan Miguel González
Marzo, 2014

NAZARENO EN REPOSO

«NAZARENO EN REPOSO »

(Obra realizada expresamente para este post por Jose Luis Zambrano)

A MODO DE PROEMIO, PREFACIO E INTRODUCCIÓN!

EL POTAJE

Era lo que Antonio Garrido Moraga definiría como un nazareno gordo.
Le gustaba comer, vamos.
Su mujer había preparado potaje de vigilia. Con sus garbanzos y su bacalao.
«Tomaré poquito que esta tarde salimos».
Era jefe de procesión.
Alcohol, ni probarlo. Coca Cola.
«Mira Mariano que eso te provoca gases».
Estaba de escándalo, repitió.
«¡Que sed, ¡El bacalao!, ¡Más Coca Cola!».
Café y cigarrito. Nunca fumaba, su cuñado le ofreció un «Bisonte»
¡Ni años que no veía esa marca!

Se fue para la iglesia. Notó «ardores”. El ajetreo, el protocolo, la hora…. El ardor se hizo retortijón. Aguantó. Subió a pedir la venia. Al pisar el último escalón, una presión incontrolable bajó del píloro al recto en un segundo. El rubor transparentó el capirote.
Los ojos como brótola. El estruendo se oyó hasta en Gibralfaro. Algo caliente recorrió su pierna hasta el negro calcetín.
Despertó en el Civil.

Cortesía de mi amigo Lasa Lasaeta®

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“Y cuando la Señora iba siendo paseada por las atiborradas calles de Málaga,
una Tórtola vino a posarse delicadamente en su mano.
Y en ella permaneció, acompañándola,
durante todo el desfile procesional.
Desde aquel momento, la Virgen de los Sinsabores,
pasó a llamarse –por expreso deseo popular–
La Virgen de La Tórtola”.

(A.S)

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LA VÍRGEN DE LA TÓRTOLA

Decir que las prisas, y los nervios contenidos, desbordaban a todos los hermanos en la Casa Hermandad, es decirlo de una manera simple y concisa. Muy corta y exiguamente. Pues era el día grande; Miércoles Santo en el que los Tronos de La Hermandad de la Tórtola, cuya denominación oficial es Real, Bastante Ilustre, Tirando para Venerable y Tela de Antigua, Hermandad y Cofradía de Penitentes de Nuestro Padre Jesús de la Fuente del Perdón y María Santísima de la Tórtola, salían de su sede en La Plaza de San Frasquito para ser procesionados en loor de multitudes por las calles de Málaga. Datecuén!

El Hermano Mayor, Don Josué Calcetín Roto y su más desinteresado colaborador en el trajín diario, el “Jefe de Protocólogo” Don Albariño T. Comes L’Okealla, iban de un sitio para otro tratando de solucionar esos pequeños detalles que suelen escaparse con las prisas y que, sin poderlo evitar, pueden si no estropear, sí deslucir el cortejo que había sido preparado, tan ardua como afanosamente durante todo el año, por todos los hermanos cofrades de la muy querida cofradía de La Tórtola y Nuestro Padre de La Fuente del Perdón.

Todos estos hermanos de la cofradía, colaboraban con su trabajo, con su esfuerzo, y con su dedicación plena de amor hacia sus sagrados titulares, ya te digo, para que todo saliera con el mayor esplendor y la más absoluta de las perfecciones. María Santísima, sin embargo, lloraba afligida y desconsolada; pues a su hijo le quedaban, literalmente, tres telediarios. Lo que yo te diga, Maguila!

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«OJOS VERDES»

(Obra cedida para este post por Andrés Mérida)

DOS DÍAS ANTES.

El Lunes Santo, en casa de los Vicente, Manolo, el orondo penitente, junto a Encarni, su diligente esposa, la vivaracha y exuberante adolescente Manoli, y la adorable abuela Paquita, esperaban para salir hacia el aeropuerto para recibir al joven Alister O’Donnell; un estudiante –de prominente y encumbrada familia liberal irlandesa– que con beca Erasmus, llegaba desde Dublín para perfeccionar el idioma castellano y lo que cayera o cayese. Pretérito imperfecto del subjuntivo que era al fin y al cabo.

Llegaron todos al Aeropuerto de Málaga, justo cuando el rubicundo y pelirrojo mozalbete irlandés salía satisfecho -por la zona de llegadas- cargado de mochila y una botella de Whisky Jameson de edad avanzada para el agradecido Manolo; capitoste del clan familiar que era. Fue recibido con alborozo y júbilo por toda la familia Vicente. No sabía el joven lo que les molaba a estos el tener a un guiri alojado en pleno Barrio del Perchal; pues les daba lustre y prestigio entre los vecinos. Un especial e inusual toque de distinción.

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«EL GUIRI»

(Obra realizada expresamente para este post por Andrés Mérida)

Alister era alto y espigado. Estilizado, enjuto y cuasi quebradizo de canijo. Pálido cómo un vampiro transilvánico y cubierto todo el cuerpo por miles, millones de pecas. El pelo, ya lo hemos indicado antes, de un intenso color panocha tirando para colorao refulgente.

–Muerde el niño la cara que tiene! – Dijo la inefable abuela Paquita al verlo
– Parése que l’an pegáo un tiro mierda mal tiráo! El Líster; tiene cara comunista!.

El niño Alister estaba ilusionadísimo porque estaba en España. Y estaba en España porque iba a poder ir a la playa en el mes de Abril!!! Porque era Semana Santa!!! Porque iba a poder comer pescáito frito, Pero sobretodo, era feliz, por las dos enormes razones que esgrimía la concupiscente Encarni bajo las camisetas, que dándose cuenta de las miradas de agonía que el pelirrojo le dirigía, se procuraba las más escotadas y ajustadas para marcar pezón del quince, ombliguillo sugerente al aire y un culo respingón tremendamente caído hacia arriba que desafiaba las elementales leyes de la física.

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«MONUMENTO EN LA CONCHA»

(Obra cedida para este post por Paco Aguilar)

Así que esa mañana, nada mas deshacer el equipaje, y para parecer más atractivo a ojos de la lasciva y voluptuosa Encarni, Alister, decide irse a la playa para tomar el sol y coger color. Color moreno, claro está.

Y va entonces y pregunta a Manolo…

–Monolo! You quiero ir a la playa!
– No niño, questás tu mú blanco, cohoness! Ein?
–Monolo! You quiero ir a la playa!
– Joer. Bueno, pos si tú quieres ir, pos vale! Medáiguá! Ein? Mira niño, yo te voy a acompañar hasta la mitad del camino, porque tengo que ir a la cofradía a hacer un mandaíllo, ein? Vámonos y yo te indico después cómo llegar a la playa, ein?
– Mocho bien, Monolo!

Manolo y él salieron Alameda Principal hacia abajo.

–Mira niñato! Te voy a invitar a una cosita antes de irme, ein? ya verás tú que no has probado nunca nada más rico en tu vida. Ein?!

Entraron en la Bodega Casa Guardia.

–Ponnos dos Pajaretes, Antonio!! Y unos mehillones!!
Se lo echaron al coleto.
–Otros dos, Antonio! Y unas gambitas cosías y unos tsunamis de esos coloraos!!!

Igualmente. Al coleto. De un trago. Dos más. Al coleto.

–Mira, Líster, yo ya me voy, ein? Tu vete tó tieso p’alante y cuando llegues a la fuente aquella que ves al final del parque, pregúntale a cualquiera por el Lavashosho, ein? Esa es la playa. Er Lavashosho, ein?
–Grraciasss Monolo.

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» GUIRI EN LA MALAGUETA»

(Obra realizada expresamente para este post por David Padilla)

Y para allá que se fue el pequeño petirrojo con un leve mareíllo y una modorra asaz considerable. Al llegar al final del Paseo del Parque, le preguntó a una chica monísima que andaba por allí:

–Perdona Usted Señorrita: Selavarshosho, ein?

Una sonora y tremenda bofetada lo puso –girándolo media vuelta– en la dirección correcta. Llegó a la playa junto al Merendero de Antonio Martín, se tendió –mas blanco que la nieve– en la toalla, y gracias a la ingesta de Pajaretes, se quedó profundamente dormido –durante cuatro horas al menos– a pleno sol. El Martirio de San Lorenzo se quedó en agua de borrajas. Ríanse de los asados argentinos.

 

MIÉRCOLES SANTO.

La multitud acudía en tropel para la salida de La Tortóla, como era conocida por el público llano, la cofradía de la Virgen de los Ojos Reverdes.

Allí estaban las sagas familiares más ilustres e históricas de la Hermandad: Los Bolero, los Escarchas, los Navarricos; los Primorosos, los Hernández Castigos, los Calcetínes, y por fin –y para no cansar– la Vocal de Calidad: Doña Reyes Nás D’Antxoa que había logrado exitosamente certificar para la cofradía la ISO 9001: 2008; cuyo alcance se aplicaba a la consecución de obras caritativas entre los menesterosos de la zona del Molinillo y parte de la Calle Parra. Calle llamada así, según tengo entendido, por unos distinguidos miembros de esta afamada cofradía. Emérito Hermano Mayor él y Camarera virginal ella.

Se abren las puertas del templo… Sale el Estandarte seguido del Libro de Estatutos de la Cofradía. Gran número de Mazas y Bocinas, 101 Dalmáticas, y un larguísimo reguero de penitentes…La gente, atentísima al primer Trono, pues parece ser que se había corrido el bulo entre la Málaga cofrade de que –a causa de la crisis económica– Nuestro Padre Jesús de la Fuente del Perdón iba a ser acompañado este año, en vez de por el Sayón Berruguita, por El Cobrador del Frac. Una manifiesta, falsa y malintencionada mentira difundida, suponemos -aunque no podemos asegurarlo- por no se sabe cual cofradía de desleal competencia.

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«LA PUENTE»

(Obra cedida para este post por Jose Manuel Pastor)

Siguen saliendo del templo… Las Autoridades locales e invitadas, los Acólitos Ceriferarios (encargados de los ciriales) los Acólitos Turiferarios (encargados del incienso) y los Acólitos Anónimos (encargados del botijo del aguardiente para los hombres de Trono). Estos, los Acólitos Anónimos, eran siempre los últimos en llegar al encierro. Si llegaban; porque no todos los años conseguían encontrar su templo. Por último, los “arzacables” con las cañas para quitar impedimentos.

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«SIN TITULO»

(Obra cedida para este post por Rafael González Alvarado)

Se pliegan los enormes candelabros, coronados con tulipas que llevan los tronos en las esquinas, para pasar la estrechez de la calle.¡¡¡Los Abortantes!!! Dice un ilustre maharón malagueño una moza extranjera de buen ver. Y detrás de la imagen de La Tortóla, la banda de música dirigida por el inefable y siempre eficaz Maestro Don Perfecto Artope interpretando la Malagueña Virgen de la Tórtola.

Logran, para verla llegar, sitio privilegiado en la Tribuna de los Pobres Manolo Vicente, la escotada y apretada Manoli, Doña Encarni y la madre de ésta la Abuela Paquita. Todos acompañaban a un tórrido, achicharrado y rojísimo Alister que apenas puede moverse del terrible dolor que le infligen las ampollas producidas por el sol en el pecho, en la cara y en la parte anterior de las piernas. La nariz es un enorme pimiento choricero cuasi calcinado y el rictus de dolor es visible y evidente. Camina tiesísimo como una mojama, pues incluso el doblar los brazos y las rodillas, le hace sufrir intensísimamente. Podría decirse que estaba hecho un Cristo. El del Mayor Dolor, para ser exactos.

– Ande ver el Líster como s’a quemao!!! Con tó la cara un tiro mierda mal tiráo! Dice la Paquita.

Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…

Viva la madre que te parió! Guapa!!!

Gritaba el gentío incontenible por la emoción. Henchido por la glorificación del momento.

El irlandés, se quedaba boquiabierto con las eufóricas manifestaciones y expresiones del pueblo y trataba de memorizarlas. Pues sentía, que debía de ser partícipe de esa costumbre tan andaluza como es la de jalear y elogiar a la Virgen.

Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola …guapa!!…guapa!!…guapa!!…
Tórtola…guapa!!…guapa!!…guapa!!…

Viva la madre que te parió! Guapa!!!

Seguía gritando el gentío con delirio y frenesí. Entre el entusiasmo y la exaltación más irreprimible.

Llega por fin el trono de la Virgen a la Tribuna de los Pobres; y entonces, el asalmonetado pelirrojo dublinés – queriendo congraciarse con el pueblo devoto– se levanta a duras penas entre la muchedumbre; y tremendamente dolorido, grita a todo volumen y con una voz estridente y estentórea:

¡¡¡Toortóoola… Guárpar!!!… Guárpar!!!… Guárpar!!!…
¡¡¡A ti te parió una madre!!! Guárpar!!!…

Tórtola

«TRIBUNA DE LOS POBRES»

(Obra realizada expresamente para este post por Luis Ruiz Padrón)

La gente se queda callada; petrificada sin saber si pegarle una paliza o matarlo directamente a pellizcos; y entonces, la abuela Paquita indignada, terriblemente irritada, se vuelve hacia el guiri, y le dice: –Y a ti te parío una gamba, So comunista!!! Con tó la cara que parese que t’an pegáo un tiro mierda mal tiráo!!! Añadió, y le pegó un certero y contundente bolsazo en la cabeza que lo dejó completamente atontolinao.

Y mientras tanto, en la Plaza de Tabletom, Rockberto, al loro de todo, entre brumas y oscuridades, vigilando la plaza desde su quietud obligada, derramaba –sin poder contener la risa– lágrimas de bronce y de rocío; y gritaba al cielo suplicando piedad y clemencia: Somoh moooroh! Somoh mah bien mooooroh. Y no paraba de reír. No paraba de reír; cómo te lo digo, Rodrigo.

 

POST SCRIPTUM (1)…

La “Virgen de la tórtola”, le ha puesto,
burlesco, nuestro amigo Souvirón,
y más que irreverencia, en el denuesto
infiero una velada devoción.

¿Blasfemar?. Otra forma de oración.
Piadoso es el humor cuando es honrado,
y en toda verdadera transgresión
nostalgia siempre habrá de lo sagrado.

La “Virgen de la Tórtola”. Qué hermoso
mote le has puesto a la de la Paloma.
De paradojas carga lo jocoso
a veces el Diablo de la broma.

Juan Miguel González
Marzo 2014

POST SCRIPTUM (2)…

1. Está escrito este relato, desde el más absoluto respeto. Además, quiero mostrar mi más absoluta consideración a las instituciones cofrades y en especial a las imágenes que portan.

2. Todos los personajes son ficticios. Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia…!!Digo yo!!

3. EL Nihil Obstat, el Imprimi Potest y el Imprimatur, concedidos todos por la Autoridad Eclesiástica Malagueña sobre este texto, han sido gestionados por la experta abogada malagueña y cofrade Pesebre Calcetín Testero.

4. Quiero agradecer expresamente, y que sepan disculparme, el uso del apelllido ODonnell; pues entre todas las opciones posibles de apellidos irlandeses, es a ese , por razones de amistad, al que más cariño tengo.

5. Este relato es solo la recreación humorística de un chascarrillo que me contaba, siempre entre risas, un cuñado mío, que ocupaba de una manera importantísima mi vida.

6. También quiero agradecer enormemente a los artistas que, de forma desinteresada, han colaborado con su obra en este artículo. Estos son por orden alfabético:

• Andrés Mérida
• Andrés Torres (Lasa Lasaeta)
• David Padilla
• José Luis Zambrano
• José Manuel Pastor
• Juan Miguel González
• Luis Ruiz Padrón
• Paco Aguilar
• Rafael G. Alvarado

Un millón de sinceros agradecimientos a estos artistas que, con su generosa aportación, demuestran que poseen – por encima de todos los demás sentidos- el más beneficioso, útil y necesario para vivir razonablemente feliz: el del humor.

Álvaro Souvirón
Abril 2014

 

GUIRI QUEMAO

«TONTOPOLLA»

(Obra Anónima)

 

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CRÓNICA DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD (III)

Posted on febrero 5, 2014 by ÁLVARO SOUVIRÓN

He aquí la remesa mensual de dimes y diretes. Esta, quiero dedicársela expresamente a aquellos que careciendo del debido y obligatorio sentido del humor, pontifican y tratan de dar lecciones a quien no las necesitan.

Si alguien se siente ofendido, indicarle que la salida de este blog, está, según se sale, al fondo a la derecha. Bastante a la derecha.

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CRÓNICAS DE SUCESOS.

Y

ECOS DE SOCIEDAD (III)

 Y cómo siempre, y para poneros en antecedentes, comunico que:

Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.

Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “graffitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

 Empecemos:

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  1. Cambio, por ollón de caldito de pintarroja, impenitente y memorable resaca. Muy apropiada para estos días nublados y de sofá. Garantizada. Cómo nueva. Apenas media noche de uso. Elaborada de manera artesanal con productos de primera calidad originales todos ellos de la República Dominicana y con todos los permisos y aranceles en regla. Regalo con ella puntito de dolor de cabeza, algo de remordimiento y un pelín de asco.
  1. Unas reflexiones acerca de El Señor de los Anillos.

 Primera: Porque a pesar de haber visto la trilogía completa cincuenta pares de veces, no me cansa nunca el verla otra vez?

Segunda: porque los orcos desfilando son tan patizambos y torpones?

Tercera: Porque las partes que menos me gustan son las del Señor Frodo y su «blandito» amigo Sam?

Cuarta y la más importante: Que clase de mente enferma tengo que cada vez que veo el Ojo de Sauron, se me asemeja a un coño flamígero?

Y Quinta: porque me recuerda tantísimo Gollum al Cabo Corneta de la Banda del Real Cuerpo de Bomberos de Málaga?

  1. Era tan bueno y tan rápido haciendo el amor, que sus íntimas le llamaban El Correchuminos. Bip ~Bip.
  1. “Y tomándolo entre mis manos, me lo acerqué a la boca; y abriendo está – sin dejar ni un instante de mirar hacia arriba– dejé que saciara mi sed permitiéndole que se derramara dentro de ella hasta dejarlo agotado y vacío.” -Joderrr, tía! Menuda mamada le hiciste; se quedaría a gusto!!!
    -Perdóname, pero te confundes. Yo lo que estaba haciendo era beber agua de un botijo!

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  1. Quiero aclarar, para despejar dudas, que no es lo mismo el Bolero de Ravel que el Bollo de Raquel. Aunque ambos hayan sido tocados en multitud de ocasiones.
  1. Como está tu Loli del resfriado?
    Tose mucho y esputa.
    Mujer… tampoco es como para pregonarlo!
  1. Acabo de ver cerrado un negocio de dos inmigrantes. Una verdadera pena. Eran dos estupendas personas ~ una de origen chino y otra marroquí~ No me explico como ha cerrado por falta de ventas el Bazar Chung Alí.
  1. Me acabo de enterar de que la madre de Michael Jackson se llama Asunción. Nunca había caído en que el niño que tiene Asunción ni es blanco ni es negro ni tiene color.
  1. ~Y quien eres tu, oh Diosa admirada?
    ~Soy la frigia Cibeles; la que cabalga sobre un carro tirado por leones.
    ~ Pues Cibeles, no conduzcas!!.
    (Es un consejo de la Dirección General de Tráfico y Cuadrigas)
  1. Cuando dejará de picarle el coño a la niña de Vaginesil?
    Es que me angustia muchísimo verla todos los días con los rascones.

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  1. —Oye… Que significa I Don`t know?
    —No lo sé.
    —Pero es que en este puto país nadie sabe inglés!!!!
  1. Y cual nombre habrá de ponérsele a vuestro hijo, oh! divinidad suprema?
    — Se llamará Artajerjes.
    — por su ascendencia, divinidad suprema? Rey de toda las Persias?
    — No. Porque no para de reírse el hijodelagranputa!!
    Este, te lo digo yo, va a ser un cashondo.
  1. No obstante,  se cree que el enorme sentido del humor del sátrapa, era heredado de su padre; Jerjes. Pues se dice que durante la batalla del Paso de las Termòpilas, cada vez que se oía gritar a Leónidas… !!!Espartanoss!!! El enorme ejército persa, obligado por su rey, gritaba al unísono: AGÁRRAMELA CON LAS DOS MANOS,¡¡¡ Lo que sacaba de quicio al rey de Esparta. Y eso le llevó al más terrible mosqueo y, por consiguiente, a la más cruel de las derrotas.
  1. Europa impone a Mariano Rajoy el Toisón de Oro de la Orden de Revilla y le nombra Adalid del Cantimpalo.

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  1. -Antes…lo evitaba, ahora lo busco! No veo el momento en que los niños se vayan a la cama! Y ahora, gracias a Chilly, tengo el potorro como un Pictolín.
    -De fresquito?
    -No! de chupao!
  1. JUEGO DE TRONOS

(Sólo para admiradores de George R.R. Martin)

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 Nuestro Padre del Desembarco del Rey y María Santísima de Altojardin, llegaban -finalizando su recorrido- a las puertas de su Casa Hermandad. ¡Un pasito para la derecha, mis señores! Medio pasito más! Gritaba el gran Maestre de Trono. Asíasíasí… Mirandoar siélor!!

 ¿Quieeen lleva el Trooonooo? ¡¡ Los Lannister!!! ¿Quien lleva el Trooonooo? ¡¡ Los Lannister!!! ¿Quien lleva el Trooonooo? ¡¡ Los Lannister!!!

 ¡¡ Los Lannister!!!  ¡¡ Los Lannister!!! ¡¡ Los Lannister!!! Arriiibasetrono!!!! Aaaarriba!!!

 Los Hombre del Negro aplaudían a rabiar mientras sus titulares entraban gloriosamente al compás de la Marcha del Gnomo… Tyyyyrion, tata Tyyyyrion, tataratata tata tatatá tatatá… Tyyyyrion, tata Tyyyyrion.

 Todo el mundo se encontraba, una vez más, tremendamente emocionado más allá del Muro (de San Julián, claro). Mientras Diana Navarro, moría atravesada por una saeta.

 la ultima cena juego de tronos

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HISTORIAS DE LA SEMANA SANTA MALAGUEÑA

Posted on enero 28, 2014 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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HISTORIAS DE LA

SEMANA SANTA MALAGUEÑA

 Cómo cada vez que La Semana Santa llega a nuestra ciudad, realizo un relato  jocoso con temática cofrade en este blog. Insisto mucho en lo de jocoso, porque desde el prisma del humor –ya sabéis que el humor, muchas veces implica  unas ciertas dosis de incorrección- se cuentan aquí chascarrillos muy de por andar por la casa que es el recorrido oficial. Con el telón de fondo de las calles, del ambiente cofrade, de los puestos de chucherías, y sobre todo, del pueblo llano que abarrota –y que es el verdadero protagonista-  la ciudad de Málaga.

 Ni que decir tiene, que todo está escrito siempre -esa es condición ( o por lo menos, intención)  sine qua non–  todo está escrito, digo, desde el más absoluto respeto hacia las imágenes que portan los hombres de tronos y, por supuesto, hacia los fieles integrantes de las cofradías que se mencionan aquí. De forma disimulada, sí. Pero que todo el mundillo cofrade puede, fácilmente reconocer si así se lo proponen.

 La tercera parte de la historia, que pronto publicaré cuando las fechas se acerquen, se ha transformado en serie y la serie, sin yo pretenderlo, en saga; pues los personajes  que intervienen desde la primera entrega, siguen interactuando en las posteriores de una manera natural, y además, sin saberlo ni conocerse entre ellos.

nazarenos

 El Jueves Santo fue de la  familia Vicente con Manolo a la cabeza. Y él y la señora Encarni, su mujer, se alinearon ese día -a los pies de la Virgen de la Esmeralda y Nuestro Padre Jesús Nazareno del Pasón en el Monte Escapulario- junto al inefable niño Pepito con su moco cerúleo atesorado por años de dar  insufrible porculo a cada nazareno que se ponía a su alcance. También con los populares (dicho sea esto sin retintín alguno) integrantes de esa afamadísima Archicofradía de Málaga: El pintor Feliciano Repello de Todo, Pepeluís Gómez Parra, Carlos Gómez Fangio, Manuel Parras Bolonio, Manolo Narval,…personajes  -en algunos casos- que ya, desafortunadamente, no están entre nosotros.

 El año siguiente fue un Lunes Santo con la Hermandad de la Venerable y Bastante Ilustre Cofradía de Nuestro Padre Jesús del Pedestal Y María Santísima de la U. Los Calés, como era conocida popularmente, donde el gitano Demetrio era el principal protagonista junto a las familias Montoya  (los sin premio) los  Cortés, los Heredia, los Amaya, y el insigne director de la banda de música el inefable Maestro Perfecto Artope.

 Allí también aparecían, realizando unos cameos, el insufrible niño Pepito, Los Vicente, Terelu Campos y su madre María Teresa, Liana Dobarro, y, cómo no podía ser de otra manera, el actor Antonio Banderas y su inseparable Melanie Griffith.

 Este año, nos vamos a ir toda la troupe al Miércoles Santo; a contemplar a la Señora de los Ojos Verdes, la familia Vicente con la abuela Paquita, la de Demetrio- que ha dado con sus huesos en la cárcel por un desliz con la justicia- y el puto niño Pepito al que le ha salido pelusa en el bigote y una desmesurada afición a tocarse el incensario.

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También hay protagonistas nuevos; los miembros más notables de la Cofradía de la Tórtola y Alistair O’Donnell un estudiante, de prominente familia liberal irlandesa con beca Erasmus,  y que llega desde Dublín para perfeccionar el idioma castellano a casa de Manolo Vicente y de Encarni -en un intercambio estudiantil con la sin par Manoli; hija del simpático matrimonio perchelero- y que sin venir a cuento, se hace involuntariamente, protagonista de este capítulo anual semanasantero.

 Para hacer más atractiva la lectura, cuento con un prólogo de un afamado cofrade malagueño, y -así lo espero- alguna sorpresa gráfica que de lustre y brillo a esta serie de Historias de la Semana Santa malagueña.

 Para poneros en situación, os recomiendo encarecidamente, leáis las dos primeras entregas, que son estas:

 Manolo Vicente. Nazareno Penitente

El Lunes Santo de Demetrio

 Próxima entrega, muy pronto en este blog!!!! Resérvala en tu kiosco de confianza.

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LOS POTORROS DE LA GWYNETH Y DE LA CAMERON

Posted on enero 24, 2014 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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LOS POTORROS DE

 LA GWYNETH Y DE LA CAMERON

                                                   ¡¡¡Que bello era mi vello!!!!
                                          (How Beautiful Was My Haired Pubis)

Leo, enormemente aliviado y animado en la prensa, que mis admiradas Gwyneth  Paltrow y Cameron Díaz, han vuelto a sus principios adolescentes porque, sensata y razonablemente, han decidido dejarse la media melena en el chichi; y porque –si así lo desearan– se lo pueden peinar a lo garçon que es peinado muy cómodo y llevadero. Además de calentito en invierno.

 No veas tú lo tranquilo que me he quedado. Una barbaridad.

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Ahora, parece ser, que muchas actrices de Hollywood vuelven a soltarse el flequillo entrepernilero y ponen de nuevo a la moda su piloso Wilfredo. Bienvenido pues, de nuevo, a La República Independiente de mi Coño.

 Aunque puestos a meditar el caso en profundidad, a mi, me parece muy requetebién; porque el cruel depilado puesto de moda desde hace algunos años (y me refiero a la barbaridad del método láser definitivo) sólo podría traer –con el paso del tiempo– mucho más inconvenientes que beneficios. Fueraparte depresiones mil. De hecho, parece ser que ya hay un buen número de chicas (y no tan chicas) que habiéndose realizado dicha operación de estética hace algunos años, observan incrédulas y apesadumbradas, cómo inexorablemente, el aspecto de su brevita fresca está pasando a parecerse a un higo chungo. Con g de colgajo.

 Lo llevo intuyendo desde hace ya muchos años, verdad es. Estupefacto y atónito, estaba observando desde hace tiempo el derrumbe pilífero. Nada más que había que ver la proliferación de clínicas ofertando el despioje. Y meditaba yo, que la pérfida moda de la definitiva depilación láser potorrera no era cosa aconsejable. Que ésta mala fiebre que se sufre hoy día -consistente en depilarse de manera implacable cualquier incauto vello que brotara- no podía traer nada bueno! Para nada! Lo que yo te diga!

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En el día de hoy, cautivo y desarmado el pelucamen, éste ha sucumbido por  la imparable  moda del trasquile entre los mozos y las mozas de los treinta para abajo. Todos los rincones corporales sufren en silencio la execrable plaga: El de las axilas; vulgo sobacos. El de las ingles; vulgo tiras. El del labio superior; vulgo bigotón. El de las patillas; vulgo Pantojas. El de la línea interglútea (hórror y pávor!!) vulgo rabadilla… etc… etc…etc.  Pero al que me voy a referir,  y –por no extenderme mucho más– es al amolletado rincon del pubis; vulgo felpudo o limpiabarros. Lo que por estos lares se llama a todo el conjunto  en general: Chocho. El chocho de toda la vida. Choripán allende los mares.

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Ahora, me acabo de enterar, decía –por eso de que los usos y maneras vuelven a ponerse de moda–  de que ya no se lleva el chiribindindi cómo el de la Mariquita Pérez: pelón, liso y lampiño, mi niño; sino que –la moda que es la que impone y manda– indica que lo que ahora se vuelve a llevar, es el lucir el potorro como lo llevaba en tiempos el inefable Birkiki.  Bien peludo y escandalosamente revuelto; como Chewbacca.

 -«Mamá… A ti te picaba… ya sabes…ahí?»

-Aiiinssss??… Replica la madre pegándose un jalón en tór mesmo!

 Llevo desde hace años, continúo, con el predicamento a las féminas (a las muy amigas, de mucha confianza y en tono jocoso, claro está) que el inmortal potorro, cómo todo, pasa por distintas fases en cuanto a turgencia y carnosidad a lo largo de su vida activa. Llevo años diciéndoles –porque ellas, entre risas, me lo permiten– que la rajuela (que no es una novela de Cortázar) tiene indefectiblemente escrito su destino en el dulce Pionono de Santa Fe que es la entrepierna; y que, lo que antes era puente de Brooklyn de acero inhiesto y turgente, con los años, se vuelve puente colgante de selva ignota y recóndita. Y que, una vez está pasada cierta edad, la prudencia invita a mudarse desde el promiscuo y aterciopelado Cráter del Ngorongoro -ese que enseña incluso el mismísimo Serengueti- hasta la más púdica  y recatada Selva Negra alemana que todo lo disimula y tapa a base de espesura, vegetación y chucrut.

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Que lo llevo avisando… Que lo llevo avisando… Que cuando la fuerza de la gravedad actúa sobre lo que en euskaldun se denomina «Txúmino», pasa éste de ser alondra grácil y etérea a pavo amodorrado y traspuesto. De flor fresca y olorosa, a planta carnívora tuerce boca; de fruta lozana y madurada, a moco alicaído y pendulón. Con más arrugas –decía el poeta Verlaine– que el cuello de una bolsa del Carrefour*.

 Y es entonces… es entonces, cuando ya no quedan muy estéticas según qué colgaduras (visibles en su totalidad) por mor de la ausencia de camuflaje y escondrijos. Así es. Dramáticamente, lo sé. Pero así es.

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Y por eso que siempre he aconsejado –a toda fémina, cuando ha surgido tan piloso tema– Que sí! Que si, coño! Que sí! El Toto, repeladito del todo! Mono y gracioso él!  Chisgarabís y perdulario!  Calvatrueno y descarado! Pero nada de técnicas láser, por favor!!!! Porque cuando el tiempo pase factura, que la pasa…. O pegamos cruel tijeretazo o compramos gorro de astracán y se lo injertamos en salva sea la parte con una grapadora de la marca Stiluss.

Porque eso sí, el Stiluss, no hay que perderlo nunca.

 Y ahora…la que me espera!!!!!

 * Carrefour en francés en el original.

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CRÓNICAS DE SUCESOS Y ECOS DE SOCIEDAD (II)

Posted on enero 4, 2014 by ÁLVARO SOUVIRÓN

DISCOS

Vuelven más…

CRÓNICAS DE SUCESOS.

Y

ECOS DE SOCIEDAD

 Para poneros en antecedentes:

Desde hace algún tiempo, vengo realizando una serie de notas tremendamente surrealistas, que a modo de “Ecos de Sociedad y Crónicas de Sucesos” inserto en mi muro de Facebook.

 Como quiera que ya son unas cuantas las referencias y que, además, tengo la precaución de guardar dichos retazos informativos, he decidido realizar otra entrada en este blog con algunos de estos “graffitis” que he arrancado con mucho cuidado, para que no se estropeen, de mi muro y los cuelgo aquí en este mi sitio, que para eso es mío.

 Empecemos :

 

EL SIESO ENTRE COSTURAS.
 
costura

Sufre una mala praxis durante una intervención quirúrgica en el Hospital Carlos Haya de Málaga al serle extirpadas unas incontenibles y exuberantes hemorroides. La familia ha decidido interponer demanda. “L’an dejaor sieso como un mandrís”; ha declarado el portavoz de ésta.

 

DETENIDA POR ESCÁNDALO PÚBICO UNA ESTUDIANTE EN EL CENTRO DE LA CAPITAL.


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La estudiante de origen lituano Eslava Gina Prietta, ha sido detenida por la Policía Local, por escándalo púbico en las inmediaciones de un conocido local de copas, donde repartía invitaciones para éste.
La chica vestía unos ajustadísimos leggins, tan apretadísimos, que le procuraban imponentemente el llamado efecto “Pezuña de Camello”.
Al ser increpada por los agentes, ésta -asustada y temerosa- imploraba que dejaran de blandirle las porras que -de manera harto amenazante- llevaban ocultas bajo la bragueta.

Eslava Gina Prietta, fue trasladada a dependencias policiales, para serle tomada declaración bajo la acusación de desorden púbico. A las puertas de dichas dependencias, le esperaba el delegado provincial de Molletes El Antequerano con la pretensión de contratarla para -si le interesase- fuese la imagen de tan reconocida marca panadera.

 

LA CARA OCULTA DE FLINK POYD
 
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(Moon en inglés: Luna. Moón en español: Zurullo)

Pregunta para mi amigo Lasa Lasaeta (Excelso experto en Flink Poyd)

–The Dark Side of the Moón se podría traducir al español como » La Cara Oculta del Zurullo»?

Si fuese así, pregunto: Es cierto lo que se comenta en el mundillo musical de que el tema Breathe (respira), es una invitación a tomarse un respiro después de que Roger Waters hubiera soltado un Zeppelín como la manga de un abrigo?

Ítem más: es cierto que el álbum siguiente Wish You Were Here (Ojalá estuvieras aquí) es un amargo recuerdo a la ausencia de papel higiénico durante la grabación del referido Breathe?

Y ya para terminar, es verdad que la separación de los Flink Poyd fue debida a que el responsable de que no hubiese papel higiénico -en tan dramático momento- fuera David Gilmour? Que éste último llamase, a partir de aquel momento, al bajista «Roger Waters Closed» y que dicho bajista le tomase ojeriza?

 

VARIAS SHALAURÍTAS

loyola

Cuál es el grupo favorito de los habitantes de la Isla de Hierro?…
… The Magma and the Papas (arrugás)

Cuál es la escala preferida de un músico para que se la chupen?…
… Re-La-Mi-Do-

«También se puede llegar a la santidad a través del ejercicio físico!
(San Gimnasio de Loyola)

Vámonos al cine!!!
Premio a la película más pastosa y untable: Philadelphia

Mejor Banda Sonora Original: Lo que el Blowin’ se Llewind de Bob Dylan.

Mejor película de temática gay:
Dos hombres y un pepino.

Premio resaca matinal
«Papillón»

El Vaticano niega tajantemente que el nombre escogido por el nuevo Papa Francisco, sea publicidad encubierta de Patatas Paco.

Porque el Papa lleva siempre algún condón encima?
Por si la Santa Cede.

Declarado por votación popular, cómo mejor tema de Bob Marley: Te quiero Lagarta (Iguana I love you)

«Chumino» es la versión erótica de la obra más famosa del fundador del Opus Dei, José María (o José Mariese) Escrivá de Balaguer.

 

ULTIMAS NOTICIAS

chumbos


La ciudadana de Palafruguell del Llobregat Dolors Fortes Despaldes, ha sido ingresada en Urgencias después de tragarse siete chumbos sin pelar.
– La meva amiga Montse em va dir que l’spinning era molt bo per als dolors de la columna vertebral. (Mi amiga Montse me dijo que el Spinning era muy bueno para los dolores de la columna vertebral .y que por eso se comió los siete higos chumbos) Ha comentado la ínclita.

 

MUNDO INSÓLITO-


mantecado_doble_de_canela Se compra un juguete erótico en Estepa con forma de mantecado de dos pisos y se queda embarazada de gemelos. A la parejita (un niño y una niña) se les ha impuesto los nombre de Hojaldrino y Mazapán. Nunca he dado tanto de que hablar un Polvorón bien echado.

 

Intervenido por la Policía Local de la capital, un lote de dulces navideños de las Hermanas Perdularias del Sagrado Colocón de María? Los agente, extrañamente, no paran de reír.

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DISCOS DEDICATS EN LLENGÜES VERNACLES
(Discos Dedicados en Lenguas Vernáculas)
 
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Dedicat als meus amics catalans que pateixen la pesadesa i la intransigència del ramat separatista .

De l’autor Manel Escobiú :

¡ QUE VIVA ESPLUGUES !

Entre Flors , fandanguillos i alegries ,
va néixer a Esplugues la terra de l’amor
Només déu pogués fer tanta bellesa ,
i és impossible que puguin haver-hi dos .
I tothom sap que és veritat ,
i ploren quan han de marxar .
Per això se sent aquest refrany
«Que Viva Esplugues «
I sempre la recordaran
«Que Viva Esplugues «
La gent canta amb ardor
«Que Viva Esplugues «
La vida té un altre Sabor ,
I Esplugues és la Millor
És les tardes Assolellades de correguda ,
la gent aclama al destre amb fervor
I el saluda passejant al seu quadrilla ,
amb aquesta gràcia d’Hidalgo català
La plaça per si sola vibra ja ,
i comença la nostra Festa Nacional
Per això se sent aquest refrany
«Que Viva Esplugues «
I sempre la recordaran
«Que Viva Esplugues «
La gent canta amb ardor
«Que Viva Esplugues «
La vida té un altre Sabor
I Esplugues és la Millor
Laralaralalarala
«Que Viva Esplugues «
Laralaralalarala
«Que Viva Esplugues «
La gent canta amb ardor
«Que Viva Esplugues «
La vida té un altre Sabor
I Esplugues és el Millor
Que Esplugues és la Millor !

 

DISCOS DEDICATS EN LLENGÜES VERNACLES (II)
(Discos Dedicados en Lenguas Vernáculas II)
 
BARRETINA
Davant el immens èxit aconseguit i la enorme quantitat de trucades rebudes, dediquem altre tema per a tots els seguidors de l’estelada:

L’èxit del famós intèrpret de la cançó Manel Escobiú amb la lletra original i primera de la mal anomenada Minifaldilla i que sempre es va cridar …

L’BARRETINA

No m’agrada que als correbous
et posis la barretina
et posis la barretina
No m’agrada que als correbous
et posis la barretina
La gent mira parriba,
perquè volen veure la teva cara
i volen veure els teus genolls.
Els mossos tan pesaos
no deixen de contemplar.
Em rebel • lo i em rebel • lo,
i he de barallar-me
i als correbous no els veig.
Així que tu ja ho saps,
no et posis barretina,
que els correbous d’aquesta tarda
jo tinc ganes de veure’ls
sense barallar-me amb ningú.

JÓLE!!!! (En espanyol en l’original)

DISCOS DEDICADOS EN LENGUAS VERNÁCULAS (III)
(Discos Dedicados en Lenguas Vernáculas III)
 
MARISOL

Versión en castellano del Himno de los separatistas catalanes en cuya letra se observa el estado de euforia independentista que experimentan ante el referéndum del próximo día 9 de Noviembre de 2014. Primer año de la era Más-Cletá.
 

TENGO UN COLOCÓN TREMENDO.

(La Pepa Flors)

Tu eres lo Más lindo de mi vida
Aunque yo no te lo diga, aunque yo no te lo diga
Si tú no estás yo no tengo alegría
Yo te extraño de noche
Yo te extraño de día

Yo quisiera que sepas (la, la, la, la)
Que nunca quise así (la,la,la,la)
Que mi vida comienza (la,la,la,la)
Cuando te conocí

Tú eres como un sol de la mañana
Que entra por mi ventana
Que entra por mi ventana
Tu eres de mi vida la alegría
Eres sueño en la noche
Eres ritmo en mis días

Tengo un colocón tremendo
Un colocón tremendo
Y lleno de alegría
Tengo un colocón tremendo
Un colocón tremendo
Desde aquél momento
En que llegaste a mí
Y doy gracias a la vida
Y le pido a Dios que no me faltes nunca

Yo quisiera que sepas (la, la, la, la)
Que nunca quise así (la,la,la,la)
Que mi vida comienza (la,la,la,la)
Cuando te conocí

Tengo un colocón tremendo
Un colocón tremendo
Y lleno de alegría
Tengo un colocón tremendo
Un colocón tremendo
Desde aquél momento
En que llegaste a mí
Y doy gracias a la vida
Y le pido a Dios que no me faltes nunca

Yo quisiera que sepas (la, la, la, la)
Que nunca quise así (la,la,la,la)
Que mi vida comienza (la,la,la,la)
Cuando te conocí

Tú eres como un sol de la mañana
Que entra por mi ventana
Que entra por mi ventana
Tu eres de mi vida la alegría
Eres sueño en la noche
Eres ritmo en mis días

 

CRÓNICAS COFRADES

virgen mollete

Un terrible suceso ha dejado conmocionado al mundo cofrade malagueño. A primera hora de la mañana, ha sido hallada, en el suelo del templo de la Virgen de la Paloma de Málaga, la colúmbida que acompaña desde hace años a la venerada imagen, tiesa como una mojama. (La paloma, no la Virgen)

El Hermano más Mayor ha comunicado, contrito y afligido, la fundada sospecha de que haya sido una nueva cepa del virus de la brote de paramixovirosis, lo que se haya llevado para adelante al pájaro divino.

Reunida de urgencia la Junta Directiva, ha decidido sustituir a la pichona por un mollete antequerano para prevenir situaciones similares.

La Virgen, de ahora en adelante llamada «Del Mollete», saldrá en procesión el próximo Miércoles Santo al grito de «Mollete, Guapa! Guapa! Guapa!» mientras las hermanas de la cofradía  -y desde los balcones del templo- arrojarán piezas de pan a su sagrada titular, sal y botellines de aceite de oliva de Mondrón de primera prensada.

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UNA NOCHE EN LA TRENA

Posted on diciembre 17, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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UNA NOCHE EN LA TRENA

 

“Apurar, cielos, pretendo,
ya que me tratáis así
qué delito cometí
contra vosotros naciendo;
aunque si nací, ya entiendo
qué delito he cometido”.

¡Ay mísero de mí…!
[Soliloquio: Fragmento de La vida es sueño]

Pedro Calderón de la Barca

 

“Era de noche y sin embargo llovía”

                                                    Anónimo.

Año del Señor de mil novecientos setenta y siete; mi querido amigo el ínclito Girilín y yo, solíamos acudir cada tarde a casa de nuestro común Jose María Alonso. Se trataba de ensayar partes de una obra de teatro -un musical mejor dicho- que íbamos a estrenar en el teatro principal de la ciudad: El Teatro Cervantes de Málaga. La obra: La farsa de la muñeca de trapo; con música del citado José María Alonso y guión de Diego Guzmán.

Acudíamos cada tarde, ya te digo, a casa de José María -de Chico- al amparo de unas copitas y demases, dábamos vueltas a lo que se habría de representar y, además, se ensayaban diversos pasajes tanto musicales como de diálogos …”Has cumplido con la “Necezidades” (sic) de la iglesiaaaa?”  declamaba el bisoño actor Jose María Centeno. (Esto, casi que no viene al caso, pero cómo me ha pedido un cameo en este relato, aquí lo tiene.)

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Sigamos… Allí en casa de Chico, tratábamos de realizar escalas musicales  -siguiendo sus instrucciones- Girilín con una preciosa mandolina (que Alá confunda) y yo con mi guitarra acústica Epiphone de perenne olor a pachuli recién llegado de Barcelona.

Una aciaga noche, pasada la media, y después de los ensayos, decidimos irnos para casa de cada cual Girilín y yo, pues ya estaba bien de tan extenuante trabajo; así que trincó éste su mandolina (era muchacho de los que se llevaba el trabajo a casa. Después cambió y mucho) y me la endiñó a mí, puesto que en aquella época, nos desplazábamos en su flamante Ducati Road 250. Una moto que le había comprado de segunda mano a mi amigo Luis “Toro” Bravo y que estaba acondicionada al estilo Mortadela de Aceitunas , puesto que no llegaba a la máxima categoría de Chopper.

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Nos subimos en la burra. Conducía Girilín, y yo, de enorme paquete, iba detrás con una mano agarrado a un asidero lateral de la moto y en la otra, la puta mandolina que tan mala noche me dio.

Saliendo ya casi de La Alameda Principal, al inefable Girilín le entró la gazuza, e indicándome su intención, paramos frente al bar Los Bilbaínos para endiñarnos dos bocatas de lomo en manteca con dos coca colas fresquitas que no se los saltaba ninguno de los gitanos a los que yo, más tarde,  conocería tan bien.

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De pronto, tan rápida como inesperadamente, la noche se volvió gris. Gris apaleao. Muy gris, diría yo. Porque inesperadamente, ya os digo, el bar se llenó de Policías Armadas (en aquella época aun vestían de color gris; dado que era un color muy ponible y le pegaba a todo; especialmente al rojo) acompañados también de sus complementarios los subinspectores de la brigada de los  “estupas”: Los Secretas.  Fuera -también nos dimos cuenta de inmediato- estaba (con las puertas de par en par y como esperando atiborrarse de incautos y probos ciudadanos) estaba, digo, un enorme furgón policial (lecheras les llamábamos entonces) aparcado en mitad de la calle.

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Girilín permanecía abstraído terminando su bocata.

—    Giri! Ámonos questá aquí la pasma!

—    Pera que pago.

—    Ámonos cooooñooooo….

—    Pera que me traen la vuelta….

Todo eso yo con la puta mandolina en la mano.

—    Giri! Ámonos, cohonesss, questá aquí la pasma! Que ya entran!!!!

—    Pera! La vuelta!

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En ese momento, ya estaban casi a nuestra altura e iban pidiendo la documentación y preguntando…

—    Documentasión!! Ud. en que trabaja!!!

—    Yo soy arbañí!

—    Puede Ud. marcharse!

—    Yo trabajo con mi padre en la ferretería de la calle Cauce! dijo otro.

—    Puede Ud. marcharse!

—    Documentasión!! Ud. en que trabaja!!! (se dirige a Girilín)

—    Yo soy funcionario del Ayuntamiento.

—    Puede Ud. marcharse!

—    Un momento, que me traen la vuelta! insistió.

—    Y tú? Me pregunta a mí.

—    Yo soy estudiante. (respondo con la mandolina temblando)

Si tan siquiera mirarme, pasa de mí y se dirige a otro cliente que estaba a mi lado, tomándose un café, y le hace la pregunta de rigor

—    Documentasión!! Ud. en que trabaja!!!

—    Yo soy Economista de la RENFE, contesta ufano y orgulloso

El Inspector levanta la ceja y le dice; Póngase Ud. ahí fuera.  Ahí, a ese lado! Vamos!

Yo seguía nervioso y el jodido Girilín esperando la maldita vuelta (que no llegaría ni a tres duros) así que un alarde de ingenio y de oportunidad histórica se me ocurre salir a la calle -con la puta mandolina en la mano- y un noble servidor de la ley vestido de gris y gorra de plato, me ordena que me ponga a un lado. Justo al lado del Economista de la RENFE y tres notas más, con cara de chorizos, que apretaban el puño dentro del bolsillo escondiendo no sé yo que cosa de color chocolate y pinta de bellota repulía.

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Inmediatamente, nos meten a los cinco (los tres choris, el economista  de la RENFE y al gilipollas de la mandolina) dentro de la Lechera donde ya había un manojo de lo más granado del Triangulo de las Posturas: Palma- Palmilla- Virreina.

Sale Girilín de los Bilbaínos y observa tremendamente preocupado -a través de la ventanilla con rejas de la Lechera- cómo se va alejando su mandolina a un destino absolutamente desconocido e incierto. Y yo, de camino, agarrado a ella con cara de haba y de susto. Cagándome en tó lo que se meneara fuera.

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Dentro de la Lechera, el ambiente es de lo más bochornoso y desolador; el Economista de la RENFE que no da crédito. Yo a su lado, que no solo no doy crédito, sino que -mucho más peor aún- no doy crédito. Aparte de la curiosa circunstancias de que la totalidad de los ocupantes del furgón demostraban una inmediata afición a los instrumentos de cuerda medievales y me solicitaban una más que interesada información acerca del sonido del instrumento de cuerda que yo portaba -mientras, pensaban ellos para sí- en lo adecuado que era dicho instrumento para ocultar esas bellotas de cierta sustancia que no viene al caso y que tampoco vamos a desvelar.

Hachís!!! Jesús!

—    Y ezoqueéh? Una guitarrisha? Déhame que la vea!! Zuprimo! Einnn? Éonoé?

—    Estoooo…noooo verááássss……

Les decía yo apenado por romper tantas vocaciones musicales tardías.

Llegamos a Comisaría: salimos todos en fila india. El de la RENFE y yo resignados a nuestro destino; los otros, charlando animadamente entre ellos cómo si de un picnic se tratase. Realizo estóico ejercicio de empatía hacia Don Edmundo Dantés, Conde de Montecristo, y nos sentamos en unos bancos a esperar que nos vayan nombrando a la espera de la Sentencia, o del Rescate que tanto daba…

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Sale un grisáceo agente uniformado y grita con un deje de desprecio en la voz y en la mirada.

—    Rafael Cortés Amaya!!! Paentro!

Se va y no vuelve Rafael.

— Juan de Dios Vargas Montoya!!! Paentro!!!

Se va y no vuelve Juan de Dios.

— Fransisco de la Crú Bermúdes! Paentro!!!!

Se va y no vuelve Fransisco de la Crú.

 Y así, uno tras otro, incluido el Economista de la RENFE que tampoco vuelve.

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Yo, ya no sé qué pensar… si los habrán enchironao, si los habrán puesto en libertad con cargos, si los habrán fusilado junto a la valla del Guadalmedina… Acaso garrote vil?

Quedo yo el último!!!! A mí nadie me llama!!!. Al rato, bastante muy al rato, ya bastante entrada la madrugada, el vociferante policía entra casualmente en la sala donde yo estaba sólo y cariacontecido, y me escopeta:

—    Tú que jaseasquí?

Yo lo miro con cara de cordero degollado y le contesto…

—    Pues Ud. me dirá.

Me pasa a un despacho contiguo donde dos subinspectores de paisano charlaban animadamente acerca, supongo, del safari nocturno. Y me pregunta uno de ellos…

—    Tú! Venacapacá. Tú cuantas veces has estado por aquí? Shavá?

—    Pues si contamos la renovación del Carnet de Identidad, ya van dos este año.

—    A mí no me vaciles, maharón!!! Ketefollo!!!

En eso, se da cuenta de que mi DNI se le había deslizado, accidentalmente, debajo de un cartapacio. Lee mis datos, abre los ojos, me mira, y me pregunta…

—    Tú eres hermano de Fernando y Josemanuél?

—    Sip

—    Perooo… Por qué estás tu aquí?

—    Por comerme un bocata de lomo en manteca en Los Bilbaínos; que, digo yo, debe de estar prohibido por la Ley de Vagos y Maleantes.

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Les dije sacando fuerzas de flaquezas con un trémulo hilo de voz.

—    Jajajajajaja, er peaso de cabrón, tiene grasia!!! respondieron al momento

 (ya era amigo suyo, me dije)

—    Anda vete ya daquí, jajajajaja… jajajajaa…. El hermanilloo shico, jajajajaja….

Yo salí de allí cagándome en el Régimen, en el Dictadorsísimo Franco, en los Bilbaínos que Belcebú maldiga, en el detestable bocata de lomo, en mi amigo Girilin, y por supuesto y sobretodo, en la puta mandolina que todavía, no sé cómo, no la estrellé contra el suelo. La muy íadelagranputa.

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Al día siguiente, mis hermanos, hablaron con el inspector Wallander, un intimo amigo de la familia, para que se cerciorase de que no había antecedente penal alguno que manchase mi impoluto expediente. Más que nada, porque lo último que me faltaba era que -si un improbable futuro, por un casual, fuese yo  a la cárcel- a ver que pasaba con el terrible currículum criminal que poseía tras haberme comido un puto bocata de lomo en manteca,  y que eso, pudiese casionarme algunas molestias en las duchas de la prisión.

Hoy en día, lo cuento a todo el mundo (con cierta licencia, todo hay que decirlo) orgulloso de haber sido un preso político, represaliado,  por las fuerzas policiales, cuando aún vivía el Dictadorsísimo  Francisco Franco. Bahamonde los haya.

Cómo que no sé, cómo no me saqué inmediatamente el carnet de la UGT. Estaría hoy día, hinchándome de mariscos. Bueno, de mariscos, no! De langostinos.

Así fue y así lo he contado.

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EFEMÉRIDES SURREALISTAS II

Posted on noviembre 3, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

Efemérides 2

 

EFEMÉRIDES SURREALISTAS II

Sucedió en…

 

534 – En Roma, el emperador Justiniano promulga la revisión del Codex Justinianus y se retira a sus aposentos para echarse una siesta que falta le estaba haciendo.

1491 – En Ávila son quemados en un auto de fe dos judíos y seis judíos conversos, acusados del asesinato ritual del llamado Santo Niño de La Guardia. La Barbacoa constituyó todo un éxito de asistencia.

1523 – De Tenochtitlán sale el conquistador español Pedro de Alvarado, lugarteniente de Hernán Cortés; le acompañan soldados e indios tlaxcaltecas rumbo a Guatemala con la intención de tomarse un refrigerio.

1533 – En Perú, el imperio inca cae en manos de Francisco Pizarro (1476-1541), que ocupa el Cusco y reconoce como soberano inca a Manco Cápac II, hermano de Atahualpa. Desde ese momento se instaura la obligatoriedad del uso del Cusco en los vehículos de dos ruedas.

1533 – En Perú, Francisco Pizarro recibe a Atahualpa en Cuzcos. Atahualpa, a su vez, lo recibió en Brazgas.

1557 – En Chile, el marino español Juan Ladrillero zarpa de Valdivia alcanzando la isla Desolación y entrando al Estrecho de Magallanes. «Ha sido un viaje muy chungo e incómodo. Lleno de inconvenientes. En Magallanes no cabíamos y en Desolación, ni te digo» comentó Ladrillero contrito y pesaroso.

1558 – En Londres (Inglaterra) muere la reina María I y es sucedida por su media hermana Isabel I. A la otra media, aún la están buscando.

1573 – En Colima, Guadalajara, Michoacán y Oaxaca (México) se registra un terremoto que no te me veas de shungaleta.

1632 – En Lützen (Alemania) —en el marco de la Guerra de los Treinta Años —, el rey Gustavo Adolfo II de Suecia muere en la Batalla de Lützen de un mal rato.

1675 – Gottfried Leibniz demuestra el cálculo de una integrada por primera vez bajo el grafismo y = ƒ(x). Lo que de muestra de una vez por todas que la imposibilidad de sentarse cómodamente está íntimamente unido al padecimiento de irritantes hemorroides.

1805 – Guerras napoleónicas: Batalla de Dürenstein: 8000 franceses intentan hacer retroceder a un inmenso ejército de rusos y austríacos y se comen una mierda.

1810 – En la provincia de Corrientes (Argentina) el abogado Manuel Belgrano funda la aldea de Curuzú Cuatiá y muere poco después a causa de un resfriado mal curado.

1863 – Christian IX de Dinamarca asciende al trono y defeca largamente.

1887 – Ante el descontento de los consumidores de droga, por el mínimo tamaño de las dosis,  Emilie Berliner patenta el gramófono.

1887 – En Colombia se estrena oficialmente el Himno nacional Uruguayo. La sorpresa fue mayúscula, pues nadie se sabía la letra.

1921 – En México se produce un atentado contra la Virgen de Guadalupe, en el que no hubo ninguna víctima. La Virgen se ha salvado de milagro.

1922 – El ex sultán otomano Mehmed VI se exilia en Italia y se come un pionono.

1923 – Alemania: intento fallido de golpe de estado organizado por Adolf Hitler, quien cae preso de un enfado terrible. Zústvaiss Und Terar! exclamó airado el del bigotito.

1933 – EE. UU. reconoce oficialmente a la URSS. «Esta es la URSS» exclamó.

1938 – El químico suizo Albert Hofmann sintetiza por primera vez la LSD y alucina que te cagas.

1939 – Hitler sobrevive a un atentado perpetrado por Georg Elser en Múnich. Vuelve a irritarse someramente y exclama de nuevo: Zústvaiss Und Terar Inder Und Grrändpiutten! Más enfadado aún si cabe.

1942 – En la isla Guadalcanal termina la batalla naval de Guadalcanal con una victoria decisiva para los aliados de Guadalcanal. En la calle, todo Guadalcanal celebraba la victoria.

1971 – La banda inglesa Led Zeppelin lanza a la venta su cuarto álbum, Led Zeppelin IV, también llamado ZOSO, en honor a la vagina insaciable de la mujer de Jimmy Page.

1971 – En España empieza a funcionar el «teléfono de la esperanza». Esperanza está como loca con su teléfono después de tres años sin línea.

1974 – España pone en órbita el Intasat, su primer satélite artificial. Aún lo está buscado.

1977 – En Vergina, el arqueólogo griego Manolis Andronikos descubre la tumba de Filipo II de Macedonia y lo celebran con una enorme ensalada de frutas.

1978 – En Colombo (capital de Sri Lanka) un accidente aéreo causa la muerte de 200 personas todas en gabardina.

1981 – Antigua y Barbuda es admitida como miembro de la Organización de las Naciones Unidas. La madre está cómo loca: «Creí que nunca me iba a hacer abuela» he declarado exultante y alborozada.

2009 – tras el impacto de la sonda LCROSS, la NASA anuncia el descubrimiento de «significativas cantidades» de agua en la Luna. La casa Bezoya se ha mostrado interesada en dicho descubrimiento.

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EFEMÉRIDES SURREALISTAS I

Posted on noviembre 2, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

·        la batalla de las efemerides

EFEMÉRIDES SURREALISTAS I

Sucedió en…

·        655 – En Toledo (España) se celebra el IX Concilio de Toledo. Dándose la especial y extraña circunstancia de que en el año 654, se había celebrado el VIII Concilio de Toledo. Aún se está investigando dicha particularidad. Cinco personas han sido quemadas en la hoguera sin resultado aún en las pesquisas.

·       

·        1359 – España: Muhammad Alí V de Granada parte desde Guadix hacia el exilio en el Magreb, tras haber sido depuesto por su hermano Ismail II de Granada. Una vez en aquellas tierras tomó el nombre de Cassius Clay .

·       

·        1492 Encuentran a Rodrigo Pérez de Acevedo, más conocido como «Rodrigo de Triana» muerto por inanición en la cofa de la carabela Pinta. Rodrigo de Triana fue el primero en avistar las costas del continente americano dando aviso al grito de «Tierra miarma!!! Parecer ser que un marinero de origen capuchinero le retiró la escala.

·       

·        1571 – Se constituye el Tribunal del Santo Ofidio en México por el cual se dictan las normas para proteger a toda clase de reptiles en la península del Yucatán. Monjas y frailes incluidos.

·       

·        1591 – En el territorio actualmente ocupado por Venezuela, el capitán portugués Juan Fernández de León funda la ciudad de Guanaré y se queda tan tranquilo el hijo de la gran puta.

·       

·        1780 – Virreinato del Perú: El cacique José Gabriel Condorcanqui, conocido como Túpac Amaru II, se alza en armas contra España y le quita todos los cordones de oro. Es la primera noticia que se tiene de un rapero por aquellas tierras de Dios.

·       

·        1839 – En Estambul se promulga el Edicto de Gülhane, mediante el cual se dio inicio a la época conocida como Tanzimat, o de las reformas, dentro del Imperio otomano, cosa que por otra parte, a todo  el mundo le importó tres pollas.

·       

·        1844 – República Dominicana adopta su primera constitución luego de haberse independizado de Haití el 27 de febrero. A la pequeña se le ha impuesto el nombre de Yerolay del Rosario.

·       

·        1893 – En Santander (España) explota el buque a vapor Cabo Machichaco. Como resultado de la explosión, el buque a vapor ha quedado completamente machichacado.

·       

·        1906 – En Rusia, León Trotski es deportado de por vida a Siberia. Siberia se ha quedado helada.

·       

·        1911 – Francia entrega parte del Congo a Alemania, mediante un convenio, a cambio de establecer un protectorado en Marruecos. El traslado del país africano a Europa ha sido considerado como una de las operaciones de transportes mas titánicas de la historia. Los alemanes están negros.

·       

·        1931 – Tropas británicas reprimen una algarada musulmana en Cachemira. ¡¡Nonónó, esso no se jásse! les conminaron con especial crueldad y ese particular sentido del humor inglés.

·       

·        1939 – Segunda Guerra Mundial: El presidente de los Estados Unidos Franklin D. Roosevelt ordena la neutralidad del país. A Partir de ahora se llamaran «Lo» Estados Unidos de América.

·       

·        1989 – Alemania: un millón de personas se manifiestan en Berlín oriental reclamando la caída del muro. Tras la caída, dicho millón han sido hospitalizados con heridas de diversa consideración

·       

·        2002 – las autoridades chinas detienen a He Depú por su carta a favor de la democracia en el 16º Congreso Nacional del Partido Comunista de China. Miles de simpatizantes se han manifestado al grito de «Todos somos He Depú!! ante las carcajadas de dichas autoridades.

·       

·        2003 – astrónomos europeos y australianos descubren la galaxia más cercana a la Vía Láctea detectada hasta el momento. «Es la misma Vía Láctea» han declarado efusivamente.

·       

·        2007 – en Colombia: granizada histórica azota Bogotá, el centro de la ciudad se inunda. Al mismo tiempo se investiga la extraña desaparición de un enorme alijo de cocaína que era trasladada por vía aérea para su decomiso. El centro de Bogotá es una fiesta continua desde hace tres días y sus tres noches.

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LA CAJA DE HERRAMIENTAS

Posted on octubre 21, 2013 by ÁLVARO SOUVIRÓN

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LA CAJA DE HERRAMIENTAS.

“Heaven,
Heaven is a place,
place where nothing,
nothing ever happens.”
 
David Byrne.

Parafraseando a David Byrne -ex líder de Talking Heads- una caja de herramientas es un lugar donde nunca encuentras nada. (Y menos lo que necesitas).

 Mi querido amigo Inuit me sugiere, desde el retiro de su iglú, referencia escrita hacia las cajas de herramientas; pues él anda moderadamente desesperado con la instalación de un ventilador de techo. Que, por cierto, no se que cohoness hace montando un ventilador en un iglú a menos que quiera morir o congelado o decapitado. Pero en fin, ¿Que se puede esperar de un pueblo en que la mayor muestra de afecto consiste en restregarse los hocicos?

 Vayamos al lío.

 Reminiscenciando -que es un palabro que me acabo de inventar- la caja de herramientas, concluyo, es el símbolo indiscutible del “homínido apañatis”. El actual manitas.

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No sé por qué extraña e injusta razón, se le achaca al hombre la destreza sin igual  y sin parangón en cuanto a la  perfecta realización de chapuzas, arreglos y/o reparaciones caseras. Debe de ser por los atributos que le cuelgan, o por la injusta, irrazonable e improcedente inoperancia que se les supone a las que también, con el tiempo, les cuelgan cosas, pero más arriba.

 Pongamos por caso a mí y a mi familia, porque no hay mejor empatía que la propia de uno.

 La hembra; la hermana mayor; con decir que ésta creía (es rigurosamente cierto) que un albarán era una lámpara, está dicho todo. No tenía caja de herramientas alguna. Tampoco de costura. Sí de bombones.

 Después viene otro hermano que piensa que todo es solucionable a base de pegamentos (también es cierto que dispone de una absoluta predisposición al taladro y  a los tacos de mil colores y tamaños, pero lo suyo es el pegunte). Siempre tiene a mano un tubo de pegamento; con ese último invento que es el llamado “No más clavos” llega al paroxismo del gozo y al orgasmo bricolajero. Su caja de herramientas, es un enorme e inabarcable muestrario de tubos, tarros y botes de colas, gomas y adhesivos, que le procuran un placentero viaje lisérgico cada vez que abre el armario que los contiene.

 Pegamentos

Tenía otro hermano, que hoy habita en el  desolado páramo de la indiferencia, que era como muy preparado y metódico. Muy así.

 Disponía siempre -para la chapuza en cuestión- las herramientas a utilizar en perfecta formación, estructura y colocación; -por material, tamaños y orden de utilización- junto a la escalerita que le procuraba la altura justa: siempre el boquete a la altura de los ojos; y como es natural para mente tan abyecta, no podía faltar el sempiterno trapito que le proporcionaba la limpieza, pulcritud e higienización que tanto escasea en este mundo de manitas y apañaos.

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Su caja de herramientas fue tomada como modelo por la Nasa por detentar la mayor proporción número/espacio para el mejor aprovechamiento de objetos destinados a reparar el Transbordador Espacial STS 135, si se diese el caso.

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Bueno… Y después…Después estaba yo.

 Yo. Estaba yo.

 Tenía mi amada madre dos frases pertinentes, convenientes y oportunas, destinadas hacia mi persona en cuanto me mandaba -por poner el mismo ejemplo- de colgarle un cuadro que se había descolgado por motivo imprevisto y  harto desconocido. Misterios inesperados de las casas humanas.

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Esas dos frases (Preguntas en realidad) que me definían perfectamente en cuanto a mi destreza en el uso y manejo de las herramientas, eran:

  1. ¿Se puede ser más inútil?
  2. ¿Pero cómo se puede clavar una alcayata con una mano metida en el bolsillo?

 Tal y cómo te lo digo, Rodrigo!

 Algo tremendamente descorazonador -esos comentarios críticos- para mi, porque lo que es uno, le dispensaba a la chapuza el interés justo y necesario. Aunque debo de reconocerlo, en mi caso, alcanzaba -ese interés- altísimas cotas de absoluta ineficacia e incompetencia.

 Pero hete aquí, que un día me caso. Con mi Santa. Y es a partir de ese momento, y por mor de un suegro súper eficiente y apañao -el “Abuelo Tornillo”, le llamábamos los pérfidos yernos- que no tengo mas cohoness que ponerme las pilas y aprender “grosso modo” el arte del arreglo, la restauración, la reforma, la reconstrucción, y el saneamiento integral en todas sus formas, procedimientos, modos y maneras. Una puta e inesperada monería.

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Primer e imprescindible paso: Hacerme con una caja de herramientas; y a ello me puse: cogiendo un poco del orden del ausente, y de la buena intención del adicto al pegamento,  me hice con una pesadísima caja metálica de herramientas de dos pisos, la cual atiborré hasta el vómito de artilugios, trastos y artefactos; amén de multitud de cajitas conteniendo tacos, tornillos, clavos y alcayatas, que me confería -todo el contenido y la caja- un aspecto entre Mario Bros y un componente de los Village People versión cañí. Pesaba más que zu puta madre. La caja digo.

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Tal destreza e imaginación tenía el “Abuelo Tornillo” que disponía en cada una de las estanterías de madera de su taller de cantidad de tapas de tarro clavadas en la parte inferior de cada una de estas tablas; de modo que, para almacenar la pequeña ferretería, solo tenía que enroscar cada tarro en su tapa correspondiente y estos quedaban colgados, a modo de jardín vertical, a la Frank Lloyd Wright manera

 Recuerdo con estupor, y a modo de anécdota, como mis suegros se presentaron de súbito en mi casa a la cruel e intempestiva hora de las tres de la tarde de un sábado, para amablemente y una vez sacados de la siesta a golpe de timbrazos, instalarnos una encimera en la cocina. Mientras Santa y su madre Carmelita “La abuela Arandela” charlaban animadamente en el salón, yo, siguiendo órdenes e instrucciones del “Tornillo”, me metía a duras penas y refunfuñando para mis adentros -tal si fuese el escapista Houdini- debajo del hueco del fregadero para apretar una maldita y puta tubería de PVC que Thor Dios del Martillo y patrón de los fontaneros, maldiga para siempre y ahogue en silicona.

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Tuvieron, para sacarme, que rescatarme a tirones mi suegra, mi suegro, mi mujer, mi incipiente hija, y nuestra perra Olivia; y a base de jalones, sacarme del infame escondrijo en el que me había metido; todo eso, en un mar de gritos y lamentos producidos por mil calambres que me torturaban tan cruel como insistentemente.

 Después de aquel episodio -nada más irse mis suegros, tres o cuatro horas más tarde- arrojé la caja de herramientas desde el balcón de mi casa (16 pisos de altura) hasta un derribo situado justo abajo del edificio al grito de ¡Que te jodan, puta! Y me fui dolorido y atormentado, a acostarme en la cama con la sola, triste e indiferente compañía de dos Ibuprofenos y un Espidifén.

 Málaga. Circa 1984

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