FOODSCAPES. CARL WARNER

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Foodscapes

por Carl Warner

 

Las fotos de alimentos siempre han sido y serán una invitación especial a los ojos, sin embargo, el fotógrafo Carl Warner, establecido actualmente en Londres, ha utilizado los alimentos para llevar su arte a un nuevo nivel.

 Así es, en su proyecto fotográfico, todas las fotos tomadas son creadas con alimentos reales y frescos. El artista utiliza una amplia variedad de ingredientes, tales como embutidos, pescado fresco, frutas, verduras, dulces y pan entre otros. De esta manera construye mundos enteros que no solo lucen su espectacular belleza sino que se ven increíblemente realistas. Su fotografía artística con alimentos incluyen buques que navegan hacia el horizonte o luchas en mares tormentosos, la Gran Muralla de China, bosques y montañas. De ésta manera Carl Warner demuestra su excelencia particular para resaltar los más pequeños detalles.

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Carl Warner ha estado trabajando en publicidad y fotografía por más de 25 años, lleva desarrollando la idea de su proyecto Foodscapes durante los últimos 10 años. Su conocimiento acerca de la fotografía de imágenes sobre la mesa y la utilización de la luz artificial, sin duda, ha sido la base en la toma de los paisajes tomados creados por alimentos en su proyecto Foodscapes. Cada detalle en cada imagen plasmada en fotos, es cuidadosamente trabajada para que  guarde relación y armonía, creando un balance perfecto.

 Carl Warner ha estado trabajando en publicidad y fotografía más de 25 años y lleva desarrollando la idea de su proyecto Foodscapes durante los últimos 10 años. Su conocimiento acerca de la fotografía de imágenes sobre la mesa y la utilización de la luz artificial, sin duda, han sido la base en la toma de los paisajes creados con alimentos en su proyecto Foodscapes. Cada detalle en cada imagen plasmada en fotos, es cuidadosamente trabajada para que  guarde relación y armonía, creando un balance perfecto.

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Su proyecto Foodscapes recibió reconocimiento internacional en el 2008, y Carl Warner ha estado subiendo nuevas piezas fotográficas  desde entonces. Además de los alimentos, este artista también utiliza otro medio para imitar paisajes. En su proyecto Bodyscapes aparecen sensuales cuerpos humanos enredados entre sí.

Fuente : http://www.boredpanda.com

ESTAS SON SUS FOTOGRAFÍAS!!!!

ooo0ooo

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Red-Scorpion Rialto-Bridge Pumpkin-Paradise Prawn-Again-Crustaceans Pinkshrooms2 Pasta-Island Parmesan-Cliffs1 Paris-Boulevard1 Mushroom-Savanna Mushroom-Landscape Magnolia-Group-Final2 London-Skyline1 Lettuce-Seascape2 Gondola Garlicshire FOS-Final

SPENCER TUNICK. VESTIR DESNUDANDO

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SPENCER TUNICK.

VESTIR DESNUDANDO.

 

Vestir la ciudad desnudando a sus habitantes; esa podría ser la premisa de Spencer Tunick para desarrollar su trabajo. Un trabajo que consiste en llenar espacios urbanos de cuerpos desnudos para componer -a base de piel y pelo, de sexo fresco al relente- paisajes carnales que carecen de cualquier connotación lujuriosa, lasciva o erótica.

 Instalaciones humanas de miles de personas que tapizan los suelos y pueblan lugares de ciudades tan emblemáticas como Nueva York -de donde es originario Tunick- Londres, Barcelona, México, Montreal… Y muchísimas más.

 No es provocación lo que el artista busca. Tampoco hoy a nadie  -a menos que disponga de una mente timorata- se le ocurriría echarse las manos a la cabeza contemplando estas manifestaciones artísticas en las que la desnudez, no sólo es la que las distingue, sino la que les procura lo innovador y lo insólito.

 Tunick desviste de ropa y de color a sus modelos en Central Park. Recupera el color en la Grand Central Terminal Station. Brooklyn Bridge y Times Square. Dispone los cuerpos por jardines y sendas hasta que se derraman en los cauces de los ríos. Ocupa plazas y edificios. Puentes, piscinas y teatros. Transforma fuentes de vida en manantiales de muerte. Todo gracias a la perfecta combinación del cuerpo desnudo con el entorno propiciado y elegido por el artista.

 La gente que participa en estas manifestaciones artísticas, tan sólo obtiene dos recompensas. Una copia de la foto en la que ha participado, firmada Tunick, y la experiencia imperecedera de haber sido participe de una performance tan inolvidable cómo peculiar.

 Esta es una serie que he recopilado de un sitio que ahora más abajo os indico y que vienen ahora -de seguido- en este post.

 Que las disfrutéis!!

 Fuente de las imágenes: http://www.taringa.net/posts/imagenes/6651323/70-fotografias-de-Spencer-Tunick.html

 

 

 

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MAPAS Y COMPAÑIA

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MAPAS Y COMPAÑÍA

 Por fuera, tiene la solemnidad de un pub británico. Por dentro, lo acogedor y  hospitalario de cualquier posada de Burford  o de Cotswolds  en la campiña inglesa. Una de esas, que en el camino, te acoge cómoda y afablemente -para que sentado con un buen Scotch Loch Lomond en la mano y junto a la chimenea- releas por enésima vez El Asunto Tornasol, Los Cigarros del Faraón o El Cetro de Ottokar.

 En la Librería “Mapas y Compañia” puedes viajar desde Borduria hasta Sildavia sin moverte tan siquiera de tu sitio. Puedes subir a bordo del Karaboudjan o El Unicornio aún a riesgo de marearte en tu sillón preferido. Pero, no bajéis la guardia!  tened precaución! porque si os coge Serafín Latón os tratara de vender, seguramente, una póliza de seguros; tened cuidado también con el General Alcázar, que tiene muy malísimas pulgas. Y si por una de esas casualidades de la vida, -los azares que le llaman- me encontráis de frente, no lo dudéis ni un solo momento –Mil millones de rayos!!– por que estaréis de frente ante el mismísimo Marqués de Gorgonzola.

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Mientras, observad, entre libros de viajes y aviones colgados del techo, que Haddock se pelea con Hernández y con mi sobrino Juanjo, que es Fernández; y Tornasol pierde la cabeza porque su péndulo se vuelve loco con tantos globos terráqueos -qué como en Las Siete Bolas de Cristal– giran alrededor de su cabeza. Y Rastapopoulos… donde se habrá metido el maldito Rastapopoulos?

 La Librería Mapas y Compañia es una mágica y entrañable sucursal del Universo Tintiniano. Un precioso rincón de madera y papel a las ordenes de mi querida sobrina Cuqui (¡Por qué poco no se llama galleta!) que a poco que se lo proponga -y tú te distraigas- te invitará a un té caliente -para que te repongas de tu viaje al Tibet o al País del Oro Negro- en un ambiente cálido y amable.

 La libreria, lo recomiendo encarecidamente, merece una visita lenta y pausada. Un recorrido por ella atento y sosegado; porque es una referencia en Málaga del buen gusto, de la mejor atención y de un inmejorable surtido de la mejor literatura, del regalo original (Oh Dioses!!! Esas figuras de Haddock o del Fusée…) de guías de ciudades y de mapas de viajes y Compañia.

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Tengan cuidado los pillos y los cacos, los rateros y los chorizos; pues por alli pululan Wallander, Chamorro y Bevilacqua; y tambien vigilan Marlowe y Poirot; Charlie Parker y Pepe Carvalho. Leo Caldas y, como invitado de piedra, el denostado Harry Quebert ,enamorado de una adolescente, por mor y culpa de la tentación irresistible de Nabokov.

 Entrad en el reino de la fantasía y de la ficción. De la narrativa y la información. Entrad en el mundo de los viajes y de los deseos realizados. Aspirad ese perfumado olor a libro nuevo -nada mejor para el espiritu- del que carece el triste e imperturbable ebook. Tan inhumano cómo sin alma que es.

 Mapas y Compañia…Os apetece un te?

  Dirección: Calle de la Compañía, 33, 29008 Málaga

Teléfono:952 60 88 15

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CARTA A UNA INDEPENDENTISTA CATALANA

MARQUEZ

CARTA A UNA INDEPENDENTISTA

CATALANA

Primero transcribo una converación mantenida con una buena amiga catalana, y después una reflexión.

Mi amiga catalana Klivi, escribió:

“Marc Márquez Felicitats campió! Ets molt GRAN!
Triplet de campions CATALANS, qui GRAN País que som, llàstima no poder sentir Els Segadors als podis.. TOT arribarà”

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—Father: Ha sido muy emocionante verlos al final de la carrera portando la Senyera.

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—Klivi: No les dejan llevarla, los amenazan con sancionarles, así son las marcas y los sponsors. Triste pero real.

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—Father: Aro aro.

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—Klivi: No lo entiendo _O_

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—Father: Sí, sé veía con la desgana que llevaban las banderas españolas.

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—Klivi: Pues felicidades por él, en otras carreras no la ha querido, y no pasa nada.

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—Father: Lo que no entiendes es que con ese desprecio manifiesto en tus comentarios estás fomentado una antipatía hacia Cataluña impensable hace un año.

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—Klivi: Disculpa pero la antipatia la han fomentado mayoritariamente los políticos, porque dar palos a catalunya i a los catalanes daba votos. Ahora que no se quejen.

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Klivi: Pero si te soy sincera, a estas altura no es algo que me preocupe mucho. Tengo amigos en muchos sitios de España, y seguiré teniéndolos, por lo menos por mi parte.

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—Father: Por la mía tampoco habrá problemas. Hablamos y opinamos en libertad.

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Father: Pero no me gusta que llames continuamente facistas a los españoles.

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Al igual que tampoco los imbéciles que llaman nazis a los independentistas.

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Father: Esos calificativos. Sólo llevan a la discordia

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—Klivi: Llamo fascistas al gobierno español que es una buena muestra de ello, al igual que muchos periodistas … en ello no incluyo a los ‘españoles’ que buena gente hay allí y aquí. Pero aquí ya se está muy, pero que muy harto de esos desprecios, desplantes, amenazas . . . a los que nos someten diariamente
Klivi: Solo queremos ser lo que somos, catalanes, y eso molesta mucho, muchísimo.

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—Father: El matiz es que queréis ser catalanes. No sólo sé os considera sino que , en mi caso, me gusta. Lo que pasa es que no soportais ser españoles. E insisto, las palabras fascista y nazi son muy duras

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—Klivi: Es que no somos españoles, nos obligan a ello, si los que se sienten españoles les obligaran ser otra cosa, seguramente tampoco les agradaria.

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—Father: Y sois europeos?

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—Klivi: Que yo sepa si, nos han amenazado hasta de que nos echaran del sistema solar !!! así que igual nos echan del continente

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—Father: Hija mía que lío no ? Europeos sí, españoles, no. Viva el antiguo Reino de Aragón.

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—Klivi: Hombre, europeos tendremos que serlo por estar en el mismo continente, otra cosa será que estemos fuera o dentro del UE.

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—Father: Dentro del continente… Fuera del país… Coooooño… No sabìa que Catalunya era una isla.

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—Klivi: No te entiendo lo que dices, europeos porqué el continente esta pegado ! pero fuera o dentro de la Union Europea es otro tema, hay países ‘europeos’ que no están dentro de la Unión Europea y no son islas

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—Father: Y no estáis pegados a España?

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—Klivi: Sigo sin entender lo que quieres decir

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—Father: Imagina por un momento que Tarragona quiere independizarse de Cataluña, estarías de acuerdo?

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—Klivi: Eso es difícl que pudiera pasar, compartimos lengua, historia, raices i país, pero suponiendo que quisieran, si la mayoria decidiera que si y que quiere anexionarse a españa, porqué no ?

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—El no invitado: EL ALVARO QUE COMPRI HISTORIA DE (CATALUÑA)

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—Father: El Alvaro sé comprara la historia del Reino de Aragón para que os aclareis un poco.
Father: Además te agradecería ni te inmiscuyeses en una conversación a la que no has sido invitado.

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—Klivi: Ok, discussió tancada.

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… … …
—Hermanissima: Akst tio el Alvaro si k es democrata!!!!!!

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Hermanissima: Amb amics aixi teti no cal k tinguis enemics hahaha!!!!

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Hermanissima: Ah i x si se li acut dir k no em fiqui a la conversa «Atzucac» dir li k em foto on em dona la gana!!!!

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—Klivi: He dit que s’havia acabat la discusió, d’acord ?

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Klivi: i si, és un amic.

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—Una chica que pasaba por allí: Volia dir BON DIA….. ufffff

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—Klivi: Bon dia, reina

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—Una chica que pasaba por allí: De reina res!!!! si no tornarem a començar….

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—Hermanissima: L altre democrata!!!

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—Klivi: A vegades flipo amb tu, que té a veure ser demòcrata o tenir opinions diferents !

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—Hermanissima: Jo tb flipo amb tu

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—Klivi: Doncs bé, tots i flipats, vinga !

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catalonia

Esta es una conversación que mantuve ayer con una amiga a la que me unen lazos de amistad “intercontinentales” Una amiga a la que aprecio sinceramente.

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Esta conversación que mantuvimos ayer, transcurrió – a pesar de las divergencias de ideas- dentro de los cauces de las buenas maneras y de los modos correctos y cordiales. Porque ambos entendemos que debe de ser así; y que la disparidad de opiniones no es motivo de disputa ni de peleas. En absoluto de insultos.

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Cuando hablo -y pienso en Cataluña- le he repetido en este blog hasta la saciedad, he hablado siempre desde el cariño y desde la admiración hacia un pueblo que cuidas sus costumbre, sus raíces, (las más ultimas sobre todo) su idioma, y su natural idiosincrasia. Que cuida sus ciudades y sus monumentos.
A uno que lo es, le gusta tanto Barcelona, que solo le faltaría hablar catalán en la intimidad (como el ex presidente bocazas) para indicar a sus amigos catalanes lo bien tratado que se ha sentido cada vez que ha pisado aquellas tierras.

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Pero -hemos hablado de bocazas, y bocazas hay en todos los sitios- resulta que una impertinente, que no ha sido invitada a la conversación, me acusa de nos ser demócrata. No soy demócrata porque no me gusta, que al conjunto de los españoles, determinadas personas nos llamen fascistas.
Mire usted, impertinente señorita, que a mi me llamen –indirectamente o solapadamente fascista- es un enorme e injusto insulto.

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Tengo amigos catalanes desde mis primeros tiempos y jamás se me ha pasado por la cabeza ese menosprecio que Ud., -Oh! mentecata hermanísima- me achaca a mi.

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Nunca he sido patriotero. Nunca he llevado banderita española en la muñeca ni en la parte trasera de mi coche. Tampoco ningún partido de ideología de mínimo tufo fascista se ha llevado mi voto en cualquiera de las votaciones en las que he participado, que han sido todas menos la última, acuciado quizás, por la cantidad de sinvergüenzas y ladrones que pueblan la península ibérica. Entiéndase Catalunya dentro de ese territorio.

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Pero lo que más me cuesta de tragar, son esas ínfulas de superioridad que le intervienen a los dotados por la razón divina del independentismo. A mí, sinceramente -y se lo digo con todo el cariño que mi inspira la hermanissima señorita de provincias- me parece una catetada enorme el renunciar a todo lo que tenga un cierto aire español. Porque reniega Ud. de un país, que antes de estos tiempos de sinvergonzonerío inacabable (también en Catalunya) fue un imperio, con una historia a sus espaldas de inimitable categoría en cuanto a historia, arte y literatura. En cuanto a ciencia… Y renegar de eso en vez de complementarla con la historia, el arte, la literatura y las ciencias catalanas, me parece, mi terca y obstinada señorita, un contrasentido y un desperdicio.

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Mirusté ínclita catalano parlante (podría Ud. haber tenido la delicadeza de insultarme en castellano) si no hubiese multitud de catalanes (también catalano parlantes) que están hartos de discusiones fratricidas, por mí, mañana mismo estaban Uds. independizados. Pues no hay nada más desagradable que convivir con un vecino tiquismiquis, ñoño, pejiguera y melindroso, que todo le molesta y que, por supuesto, todo lo critica y nada de lo que hace el de la puerta de al lado le parece bien.

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Mi primera intención al escribir este post, fue la de traducir al latín esto que acabáis de leer, más que nada para corresponder a la impertinencia de la ínclita de dirigirse a mí en un idioma apenas hablado -cual aldea gala- en la esquina de un país con una historia innegable e impresionante.

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No, si al final me voy a tener que poner una pulserita con la bandera española en la muñeca. Me cago en Franco y en Tarradellas. No se me asusten; cómo fácilmente se comprenderá, me refiero a la antigua moneda francesa y al patedefuá. O se dice foie?
Pues nada guapiña do cara (no se me molesten los gallegos por la apropiación indebida)…que te patedefuán! O se dice que te Foien?

TODO

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“TODO”.

EL DESAFIO DE LAS LETRAS

 

“Todo” surgió de la siguiente manera. Estábamos mi querido amigo Miguel Ángel “Pelúo” Cumpián en una fiestuki que nos habíamos organizado, con el peregrino motivo de no sé qué partido entre los de siempre. El Clásico, le llaman los que entienden de eso. Éramos pues, en la casa de Girilín, que era el anfitrión, tres grupos bien definidos: Los que le gustan el futbol, los que no nos gusta, y por fin, una serie de nosesabequé que iban volantones entre grupo y grupo según sonase el cuerno de caza que más les conviniese. Mi rizado y crespo amigo el tal Iván entre ellos. Barça indignum sequela cum mane dies chavalote. ( Desmesurat seguidor del Barça des dels primers temps el noi.)

 En un momento determinado, el Pelúo y yo decidimos elucubrar acerca de inventarnos  un juego; para distraernos. Una especie de duelo de letras para que usando una sola palabra como motivo, tema, o argumento principal, realizar un escrito que sería publicado en mi blog. Que es lo que estoy haciendo ahora.

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Yo,  condición sine qua non –aunque detento el título de escriba autorizado- no debería de mover ni una coma de lo que él escribiese. Así que, en este artículo que ahora estáis leyendo, no me he ganado el sustento que, como amanuense y escriba, me embolso con cada una de las entregas que en papel azul (que es nada) me remite mi amigo el poeta canalla.

 La idea era que todo debería de girar, ya te digo, sobre una palabra. Y empezamos a mirar a nuestro alrededor para ver cual de ella nos gustaba más. Cactus! Dije yo. Zapato! Dijo él! Amigo… Enemigo… Mil y mil palabras más, que ni nos convencian ni nos gustaban. Hasta que mi amigo dijo de Todo!! Vamos a escribir sobre “Todo” y así lo acordamos. Y de esa manera, con esa directriz, lo hemos hecho.

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Así que a ello nos pusimos. Y esto es lo que viene ahora. Yo sí sé de qué va lo que yo he escrito, porque yo me lo he cavilado. Pero lo de él, de lo de él, no tengo ni idea. Sólo en este mismo y justo momento que lo estoy transcribiendo, tal y cómo me lo ha dado. A ver que pasa.

Por cierto… Todas las imágenes que van insertadas en este artículo, son de «Shorra Digital Art and Design»

 http://www.shorra.com/

Esto es:

«TODO»

Por Miguel Ángel Cumpián

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Alguien dijo una vez

que le era imposible dormir

con la puerta de un armario

o de un cajón de la mesilla de noche

abierto de su cuarto..

.

.

Que poner una cortina en la bañera

era algo impensable

yo nunca he sido supersticioso

sólo soy un inversor a fondo perdido.

.

.

También mi amigo Antonio decía que

«Abril» un paraguas dentro de la casa,

poner un sombrero encima de la cama

o que un gato «te se» cruzara

delante tuya por la calle, traía mala suerte.

.

.

Mal año debe de estar siendo éste

para algunos insomnes

mejores tal vez para los muertos

yo solo soy un inversor a fondo perdido

.

.

Ahora ya no tengo a mi lado

ni a quien me decía una cosa

ni a quien me decía la otra.

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.

.

Aún estamos en Noviembre de 2013

por eso, ni pongo sombreros encima de la cama,

ni abro paraguas dentro de mi casa

me ducho en la bañera con la cortina descorrida

y por supuesto, cierro todos los cajones de mi habitación

antes de acostarme

y me cuido muy y mucho de que ningún gato negro

«me se» cruce por delante,

he llegado a dar rodeos enormes para evitarlos.

.

.

He decidido invertir Todo lo que tengo

en: paraguas, sombreros, cortinas de baño, cajones de mesilla de noche,

y sobre Todo, en gatos negros.

Sólo soy un inversor a fondo perdido.

 

«TODO»

Por Álvaro Souvirón

 

«Siendo Todo, puedes llegar también a ser

-en último caso, y sin pretenderlo- Nada.” 

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Aunque parezca harto y bastante difícil, “Todo” se sentía aquella mañana inmensa y terriblemente desdichado en el seno de su familia. Resignadamente sólo y abandonado. El más infeliz de toda la familia de los adverbios de cantidad.

Abrumado estaba por su propia circunstancia de totalidad y por las responsabilidades innatas a su función. Pues consciente era, de que -a diferencia de los demás adverbios- no podía descuidarse lo más mínimo en cuanto a su carácter y condición. Porque si así lo hiciese, perdería, irremediablemente, su naturaleza diferenciadora  para siempre. Ese -él lo sabía- era su cruel destino.

 Por ese motivo, envidiaba mucho a sus familiares más cercanos: a Algo, a Bastante, y a Casi. También a Demasiado, a Extremadamente, y a Infinitamente. A Mucho, a Nada, a Poco, y por fin, a Tanto. Y los envidiaba, porque todos ellos, vivían tranquila y desenfadadamente; a su aire y sin preocupación alguna. Así pues, “Todo”, sufría en soledad,  porque no podía permitirse ni un momento de descuido; un solo descuido, y “Todo”, dejaría de serlo y se transformaría en otra cosa.

Tan sólo en su casa -y encerrado en sus pensamientos- encontraba una cierta seguridad e inmunidad. El necesario amparo.

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Sucedió que un día, «Todo», estaba acostado en el sofá de su casa bostezando irreprimiblemente; se encontraba enormemente aburrido. Muy aburrido; tanto, tanto, tanto, que pasaba de hasta él mismo; si señores: “Todo” pasaba de «Todo».

Así que, para distraerse, comenzó a rememorar las historias amor que, antaño, había tenido con algunas de sus mejores amigas funcionarias; amigas qué trabajaban -fíjense que casualidad- como preposiciones latinas en el idioma castellano. Sección «Gramática de la Oración» de la Real Academia de la Lengua.

Y empezó recordando, para no liarse, por la primera:

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Recordó, dichosamente, que con la A fue someramente feliz. Pues A se prestaba (A «todo») y eso le gustaba  y complacía sobremanera. Con Ante(Ante «todo») se sentía molesto, porque ésta, siempre, le llamaba la atención y le reconvenía por cualquier cosa; le asaltaba, con ella, la impresión de advertencia, y eso, cómo se comprenderá, le agobiaba muchísimo. Con Bajo (Bajo «todo») no llegó a nada pues ni siquiera llegaron a salir. No era su tipo, concluyó.

Cabe(Cabe “todo”)  Cabe era una delicia de preposición. Con Cabe fue muy dichoso pues se sentía lleno, pletórico y realizado; se lo pasaba genial. Por el contrario, con Con, (Con «todo») era la terrible sensación del no llegar; de quedarse a medias. Igual le pasaba con Contra (Contra «todo»») esta era buena chica -o eso le parecía- pero siempre terminaba con la desafección y el abatimiento; con el hartazgo; nada le parecía bien. Con De, sin embargo, se sentía noble, especial y por encima de los demás. “Conde Todole llamaba ella cariñosamente. Era muy divertida y graciosa.

Con Desde (Desde «todo») se sentía atrapado y vigilado. Y con En (En «todo») se acostumbró a estar y a ser siempre atento y dispuesto. Con Entre (Entre «todo») se imaginó arropado por los demás y con Hacia (Hacia «todo») le daba la certeza de la buena o mala dirección de sus actos y de su vida.

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«Todo», siguió rememorando a sus antiguos amores…

Con Hasta(hasta «todo») no lo pasó bien. Nunca se entendieron. Con Para (Para «todo») se sentía utilizado y con Por (Por «todo») culpable hasta el remordimiento más injusto e inmerecido. Según (Según «todo») fue la sospecha y Sin (Sin «todo») lo más parecido a nada; era la carencia absoluta; lo ininteligible. Con So y con Tras, tampoco tuvo mucho éxito y lo dejaron al poco tiempo. Aunque, para compensarlo, con Sobre (Sobre todo) le fue mucho mejor, pues le hacía sentirse abrigado y resguardado, y fue, con diferencia, con la que mas dichoso se encontró.

Después de estas elucubraciones pasadas, “Todo” se desperezó y se levantó del sofá. Y terminó meditando acerca de lo difícil que era su vida. Porque siendo «Todo», se dijo, te obligas a  la universalidad y al conjunto. Y eso era agotador.

Así que, ten cuidado, se dijo, y recapacita… Porque siendo «Todo» puedes llegar también a ser, en último caso y sin pretenderlo, Nada. Y pasar de “Todo” a Nada… Eso sería ya, queridos míos, eso sería ya una terrible e irreparable tragedia.

 

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MALAS TARDES CON SOOVROÓN.

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MALAS TARDES CON SOOVROÓN.

Todos los días, invariablemente, huyo del salón de mi casa -después de comer- escabulléndome, aterrado y despavorido, del insoportable griterío de la manada salvaje que componen los tertulianos del  programa de sobremesa «Sálvame» . Programa presentado por el promiscuo Jórgeles de los Javiéres. Siempre me hago la reflexión de que, si el acoso que el presentador somete a todo varón que se le ponga a tiro, lo realizase un heterosexual sobre una fémina, las devoradoras ya se habrían echado encima de éste y habría sido expulsado en «loor de vituperios» de esa cadena televisiva por muy canallesca que fuera o que fuese.

Bien, así que repito, todos los días me desplazo hacia el dormitorio para tratar de echarme la siesta al amparo del chillerío de la Ximénez, (que siempre lleva razón) del execrable baile chuminero de la Lozano, y del continuo «Maaravillooooso» de la cornamentada Benito.

También, todo los días, invariablemente, una inoportuna llamada telefónica -recuérdese a eso de las cuatro de la tarde- me despierta a la pregunta de…

—Nástardes? Señor Soovroón?

 —Ein?

—Señor Soovroón? Nástardes?

 — Señorita: Me pregunta Ud. si hace buena tarde, o me está saludando?

 — Perdone Sr. Soovroón, pero no lo entiendo…

 —Verá Señorita…

 —El motivo de mi llamada Sr. Soovroón…

 —Verá -otra vez- Señorita, yo no me llamo Soovroón

 — Perdone, pero no es Ud. el Sr. Hárbaro Soovroón?

 — Vamos a ver, Señorita, sí y no…porque

 — El motivo de mi llamada Sr. Soovroón…

 Empiezo a ponerme muuuyyy nerviosito…

— El motivo de mi llamada Sr. Soovroón, le decía, es poder ofrecerle una mejora en su tarifa de consumo de gas. Ud. ahora trabaja con la suministradora Endesa, verdad, Sr. Soovroón?

 — Ojú Señorita…que me estoy poniendo nervioso…

 —No se preocupe Sr. Soovroón, procuraré ir más despacio.

El pulso empieza a temblarme y para arreglarlo, oigo desde el salón a la íalagranpús gritando… Maaaatooo! Yo por mi Andreíta..Maaatoooo! !Valeeeee?!

— Señor Soovroón…Sigue ahí?

 — Mirusté Señorita…Como se llama Ud.?

 — Luz Marina

 — Mirusté Mariluz…

 — Luz Marina Sr. Soovroón

Ya empezaba a temblarme el labio inferior y empezaba a jadear

— Mi apellido es Souvirón; no Soovroón

 — Pues en mi base de datos Sr. Soovroón, figura Soovroón

 — Pues no!

Le digo algo airado

— A ver… S-O-U-V-I-R-O-N

 — Es Ud. muy amable Señor Soovroón, tomo nota. Continúo Sr. Soovroón…

 —Le decía qué el motivo de mi llamada Sr. Soovroón, es poder ofrecerle una mejora en su tarifa de consumo de gas. Ud. ahora trabaja con la suministradora Endesa, verdad, Sr. Soovroón?

 — S-O-U-V-I-R-O-N!!!!!  ES-OU-IÚ-FÍ-AI-AR-OU-EN. Se lo deletreo en inglés por si me entiende mejor!

 — Sí. Sr. Soovroón. Le entiendo perfectamente Sr. Soovroón; no hace falta que me chille Sr. Soovroón, pues le oigo perfectamente.

 —El motivo de mi llamada – tal y como le decía es tratar de mejorar su tarifa de suminist…

 — Mariluz!

 —Luz Marina Sr. Soovroón

 — Me cago en tó mi puta madre!!!!

 — No creo, Sr. Soovroón que sea una correcta manera de nombrar a su madre Sr Soovroón, aunque si así lo desea, podemos ampliar la oferta que le estoy ofreciendo a su distinguida madre en las mismas condiciones aplicadas a Ud..

 —Mariluz!!!

 — Luz Marina Sr. Soovroón

 —Larulina! me quieres dejar tranquilo de una puta vez?

 — Sr. Soovroón, no me parece la más correcta manera de dirigirse a mí, pues yo le estoy hablando de manera educada y en un tono cordial en todo momento, Sr. Soovroón.

 — Mirusté Marina de la Luz

 — Luz Marina Sr. Soovroón

 — Pues eso, Señorita. Acepto encantado el traspaso, la portabilidad, la transferencia o como se llame lo que me está ofreciendo. Pero cállese de una vez.

 —Bueno, sólo será un momento, Sr. Soovroón

 — Encantaaada de que forme Ud. parte de la familia «Gases Naturales Sonpéos» Sr. Soovroón

 — S-O-U-V-I-R-O-N!!!!!  me apellido  S-O-U-V-I-R-O-N!!!!! 

 — No se preocupe, Sr Soovroón, le paso con mi compañera que le formalizará el contrato y corregirá su apellido en nuestra base de datosss. Una vez realizado dicha formalización, le ruego Sr. Soovroón, responda a una encuesta sobre el servicio que se le ha prestado. No le llevará más de unos minutos. De acuerdo Sr  Soovroón?

 — Pfí!

 — Le paso, no cuelgue, Sr. Soovroón.

Libreee, como el sol cuando amanece, yo soy libreé como el amarrar.. Libreé…como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, bolagar… «Nuestros agentes están ocupados. Espere un momento, por favorrrr…»Libreee, como el sol cuando amanece, yo soy libreé como el amarrar.. Libreé…como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, bolagar… Nuestros agentes están ocupados. Espere un momento, por favorrrr…Libreee, como el sol cuando amanece, yo soy libreé como el amarrar.. Libreé…como el ave que escapó de su prisión y puede, al fin, bolagar… «Nuestros agentes están ocupados. Espere un momento, por favorrrr…»

— Buenas tardes, disculpe la demora, Sr Soovroón. vamos a proceder a la grabación del contrato de suministro de gas, está de acuerdo Sr. Soovroón?

 —Pfí!

 — En el día de hoy, el Sr. Hárbaro Soovroón

 —Perdone, Señorita, que ha dicho?

 —No le entiendo Sr. Soovroón

 —Que cómo me ha llamado!!!!

—Le he llamado por su nombre Señor: Hárbaro Soovroón

 — Yo, no me llamo así!

 — A ver no es Ud. el Señor Hárbaro Soovroón?

 — NO!!!

 — Entonces disculpe Sr. ha debido de ser un error. Nástardessss…?

Pasan tres minutos. Desfallezco -ya son las cinco y media de la tarde- en la cama de mi dormitorio. Tengo los ojos rojos y decimitas de fiebre; un terrible dolor de cabeza, insoportable. Además, me empiezan a entrar  náuseas y un extraño dolor abdominal empieza a trasladarse al brazo izquierdo…

 

Riiing…Riiing

— Nástardes? Señor Soovroón?

 — Comoooooo?

 — No es Ud. el Sr. Soovroón?

 — Luz Marina?

 — Siiii! Sr Soovroón…

 — Váyase Ud. a la misma Mierda!!!!! Marinaleda!!!! a LA MISMA MIERRRDA!!!!

 — Pero Sr. Soovroón…

 — Que se vaya Ud. a la MIERDA!!! Merendolina. se lo deletreo!!! en inglés???? EM- AI-Í-AR…

 — No hay que ponerse así Sr. Soovroón

 — Que yo no me llamo Soovroón.  Ostiapú!!!!Y que me deje Ud. en Paz!!!!

 — Creo entender, Sr Soovroón que no desea Ud. aprovecharse de las ventajas que le proponemos? Sr Soovroón?

 — No!!!

 — Pues podía haber empezado Ud. por ahí y no hacerme perder el tiempo Sr. Soovroón.

 — Que te follen Mariluna!!!

 — Buenas tardes Hárbaro. Y que le den a Ud. Sr. Soovroón.

Mientras yo lloro desconsoladamente en mi alcoba, Lidia Lozano se baila un chuminero en el salón y sus compañeros le ríen falsamente la gracieta pensando por donde se la van a meter, en cuanto lo termine.

Tal y cómo te lo digo, Rodrigo!!! con alguna licencia literaria, pero… Tal y como te lo digo! Rodrigo.

GASTROPOÉTICA. BERZA MALAGUEÑA

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GASTROPOÉTICA

BERZA MALAGUEÑA

 
“No temas al otoño, si ha venido.
Aunque caiga la flor, queda la rama.
La rama queda para hacer el nido.”

Leopoldo Lugones

 Cada vez que hablo con mi muy querido y admirado amigo el Poeta Juan Miguel González -no me canso de decirlo, y se me perdone lo redundante y machacón- cada vez que hablo con él, decía, saco artículo interesante para este blog. Y éste cuaderno de bitácora siempre, dichosa y felizmente, se engalana y enaltece con sus palabras.

 Hoy, aunque me haya parecido un suspiro, hemos hablado durante 47 minutos. Más de tres cuartos de hora de docencia y magisterio -impartido por este catedrático de la erudición- de conversación amena, generosa y desinteresada. Hablar con él, es cómo asistir a una clase magistral de sapiencia y sabiduría; de comportamiento honrado y cabal, en un paraninfo único, particular, y prodigioso.

 «Lo peor que te puede pasar en la vida, querido Álvaro, es quedarte sin utopías»

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Hablamos de la negrura que invade a veces -impensadamente- a las personas nobles.

 También, comentamos sobre esa fuerza positiva que sacamos fuera en determinados momentos pesarosos (fuerza que ignoramos poseer) para poder seguir adelante. Hablamos pues, de las comedias de Plauto -y de cómo éste se sobreponía a su propia adversidad para escribir comedias, por las noches, después de estar todo el día dándole vueltas a la rueda de un molino.Hablamos también de aquellos que, entre «tozes» y estornudos, impartían obcecadamente sus enseñanzas: «Los Tozudos» .

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 Una verdadera gozada. Lo que yo les diga.

 Disertar con el Poeta Juan Miguel González, es un continuo rosario de chascarrillos ingeniosos -cultos y eruditos- que si ya le pusiéramos el aderezo de la compañía de Paco López Navidad (otro sutil y perspicaz ocurrente), debiérase el tener cuidado de no acabar encerrados de por vida en cualquier sanatorio psiquiátrico del extrarradio. Aunque -no les quepa la menor duda- de que los tres juntos, lo íbamos a pasar de puta madre. Íbamos a ser el perejil del manicomio, resignados, eso sí, a la inevitable lobotomía tal si fuésemos “volaeras”sobre el nido de un cuco.

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 Esta receta gastropoética que ahora viene, va a ser la última. Por ahora. Anda cansado el poeta de estar entre ollas y fogones (ahorrense los premios). Cocinar palabras, es lo que tiene, que cómo el jamón de continuo, cansa.  Así que, me regala -dictándome por el teléfono- un último trabajo gastronómico-literario sobre la Berza Malagueña… «En singular querido Álvaro, en singular»  porque pluralizando advertimos que: Berzas es berzotas, y berzotas, es otra cosa que abunda mucho también”. Seguíamos hablando de política y de políticos (de ahí lo de berzotas) y de arte, y de colores y de negrura; hablamos, por fin, de «Todo» el más infeliz de los adverbios de tiempo (sic) que pronto tendrá acomodo en este blog.

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Como siempre, ahora viene la décima que ha compuesto Juan Miguel sobre la berza; en ella, dos distinguidos comensales, el pintor Rafael González Alvarado y el cultísimo editor y amigo Jose Antonio Quesada, dan buena cuenta de ella. A continuación -y cómo es preceptivo- la receta original para quien quiera elaborarla. Son buenos tiempos- los de este otoño que ahora concurren- para realizar pitanza con un buen potaje de coles; con una buena…

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BERZA MALAGUEÑA

Aquí quisiera yo ver

al gran pintor Alvarado

sin haber desayunado

y ni las gambas oler.

Sentarse a verlo comer

mano a mano con Quesada,

qué epopeya inusitada,

qué canina y voraz fuerza,

limpiar la olla de berza

apenas de una sentada.

Juan Miguel González del Pino

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Y ahora, la receta:

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Nada más malagueño que este delicioso plato de invierno, rico en carnes y legumbres, y que se sirve en muchas ventas y casas de comidas del interior de la provincia. Tiene un gran parecido a cocidos y pucheros, pero la diferencia es el ingrediente principal, la col, y el sofrito con pimentón y cominos que se añade casi al final y aporta un sabor muy especial al plato. Este potaje de coles o berza fue el plato principal en nuestras clases de cocina malagueña.

Ingredientes, para una olla grande (8 personas)

500 gr. garbanzos remojados, 1 col rizada, 3 zanahorias, 2 patatas, 200 gr. calabaza,  1 chorizo, una morcilla fresca, 1 trozo de hueso de jamón, 100 gr. tocino fresco o salado, 200 gr. carne de cerdo (magro, o costillar), 100 gr. pollo, 3 granos de pimienta negra, 1 hoja de laurel, 3 litros de agua.

Para el sofrito: 1 cebolla, 3 dientes de ajo, 1 cucharada de pimentón dulce, 1 cucharadita de cominos, 3 cucharadas de aceite de oliva.

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Elaboración

Ponemos en una olla grande el tocino, el hueso de jamón o un hueso añejo, la carne de cerdo, la carne de pollo, la pimienta y el laurel.  Se cubre de agua abundante y se lleva a ebullición. Mejor poner poca sal, o ninguna, al principio, ya que los embutidos y el jamón aportan la suya al plato. Es importante ir espumando de vez en cuando el caldo. Una vez rompa a hervir se baja el fuego, debe cocer a fuego lento.

Al cabo de una hora, cuando las carnes estén a media cocción,  añadiremos los garbanzos remojados, la col cortada, las patatas peladas y enteras, las zanahorias peladas y en trozos de 2 cm. Se añaden los embutidos (chorizo y morcilla, enteros), y se sigue la cocción a fuego lento. 20 minutos antes de finalizar la cocción se añade la calabaza pelada y en trozos.

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El tiempo de cocción depende del gusto. Personalmente no me gusta cocer demasiado los guisos, me gustan las verduras “al dente”, pero como mínimo dos horas de cocción lenta necesitará, según la dureza de las carnes. No es nada recomendable usar la olla a presión.

Ya casi al final de la cocción preparamos un sofrito con la cebolla y los ajos picados, junto con los cominos y el aceite de oliva. Antes de que se doren añadimos a la sartén el pimentón dulce, removemos unos segundos, sin dejar que se queme mucho, para que no amargue. Al momento añadimos el sofrito al guiso y dejamos que acabe la cocción unos minutos. Se sirve el potaje en plato sopero, acompañado aparte de las verduras, las carnes y embutidos.

Olla tradicional de invierno, este potaje de coles o berza, también llamado de forma abreviada “coles”, tiene muchas variantes, según las verduras que se usen. En este caso se trata de la berza de coles, pero también hay berza de judías, o de calabaza. A veces se le añade tocino añejo para dar un sabor más intenso, hueso de espinazo de cerdo, etc.

Fuente: http://www.pepekitchen.com/articulo/potaje-de-coles-o-berza-receta-tradicional-malaguena/

DOROTHEUM MILANO

 

 

 

GIN TONIC 2.0

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GIN TONIC 2.0

Recuerdo, en la década de los cincuenta, “reviviendo en la voz del locutor José Manuel Rodríguez “Rodri” algunas de aquellas dedicatorias que, en muchos casos, se ajustaban a un patrón tan popular como las canciones. Y por supuesto, temas de Antonio Machín, Concha Piquer, Luis Mariano, Juanito Valderrama” (sic)…

 En la década de los cincuenta, sigo, había -creo que aún se sigue usando esta fórmula- un sección en la radio llamada “Discos Dedicados” en la cual, los oyentes llamaban a la emisora, y pidiendo un tema musical, dejaban un mensaje  -que el locutor leía- para dedicárselo a algún amor, familiar o amigo.

 “Dedicado a mi hermana Matilde quemestarás cushando»

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Hoy haciendo ejercicio de remembranza, voy a dedicar este artículo a tres personas a las que aprecio considerablemente: A mi mejor amiga “Titi”, al alacantí Tafalla, y a la gaditana Pepiss.

 A Titi, porque yendo como va este post acerca del Gin Tonic, no puedo dejar de nombrarla porque es ella  -amor incombustible- la que me surte de las mejores ginebras Premium, las mejores tónicas del mercado, y también -después de varias copas- los mas intensos y húmedos besos que se pueden dar a un amigo que, demasiadas veces, intenta  pasar la frontera de lo conveniente.

 También, al hedonista, culto y buen amigo Argantonio do Tafalla y D’Alacant, porque es adorador de este brebaje; y dado que lleva un cierto (muy mucho) tiempo entregado al placer del buen beber y del mejor comer, observo aturdido, que se me ha vuelto, un epicúreo, y recalcitrante sibarita. Esta circunstancia de este adorador del yantar elegante -también del marisco y los variados patedefuáses- le proporciona  una producción inacabable de endorfinas, serotonina y dopamina que le lleva hasta sufrir -creo yo- el llamado “Síndrome de Gourmand” que no es otra cosa que la búsqueda exigente del placer gustativo a través de la ingesta de innumerables “delicatessen” más o menos elaboradas por él mismo. Todo esto lleva a decir que también, en la sobremesa, muere por un Gin Tonic elaborado a la amariconada manera.

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Y por fin, a mi querida amiga la impenitente  y contumaz viajera Pepisss, arconiana  fronteriza de Cái.

 Sobretodo a ella, mirusté.

 Sobre todo a ella, porque ha sido la que me ha producido la inspiración y el arrebato para la elaboración de este artículo. La muy íapushi. Porque esta chiripitifláutica amiga, tuvo el otro día la enorme osadía, el descaro y la desfachatez,  de sugerir -por eso de que a veces con mi Titi, me tomo un Gin Tonic- que me estoy amariconando en cuanto a ser libador capacitado y competente. Ítem más! Que ultimamente, bebo bebida de viejas, en referencia a mi costumbre última -en demérito del Whisky- de beber Ron Añejo de origen, preferentemente, dominicano.

 Así que quede claro que estoy retándola -cuando ella quiera y su hígado se lo permita- a duelo a primera sangre de chupitos de cualquier destilado de malta y cereal, para dirimir diferencias en cuanto a feminidad y/o masculinidad en el universo del consumo inmoderado de las aguas de fuego y derivados.

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Mi querido amigo, el excelso Profesor y Doctor Antonio “Toñete” Arcas de los Reyes, de la muy ilustre Universidad de Cádiz, tiene a bien el remitirme documento pdf (él sabe que los adoro) relativo a la preparación del combinado llamado Gin Tonic -segunda de las partes- sobre la elección de la ginebra adecuada, sobre el mejor hielo, la copa conveniente, la tónica perfecta o las maneras del cítrico…

 En fin un precioso y preciado documento que desde aquí, podéis ver:

 Gin Tonic version 2.0

 Beso la boca de mi Titi, la mano de mi Pepiss y al Tafalla… Keledén!!!

Disfrutadlo!!

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RAFAEL GONZÁLEZ ALVARADO. TALLER DE LOS RETRATOS

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RAFAEL GONZÁLEZ ALVARADO

Taller de los Retratos

      Ese avión extraviado en la bruma azulada

                          “PAPELES PARA TODOS”

 “Me gusta este avión de cola hermosa, puesto ahí, donde no tiene que estar, en el asfalto ingenuo de la impertinencia. ¿Y qué otra cosa es esta aeronave sino una libélula desovando, tranquila, o envejeciendo en paz? ¿Y esa tenia humana buscando el vientre de la ballena? ¿Y esa hilera de sombras menesterosas que abandonaron, desesperadas, su casa circular?

 A nadie trae ni a nadie llevará este largo verano con cola de avión, este arcángel sentado, con alas de aluminio, esta iglesia de trigo derramado en la pista.

 Me gusta el templo de este avión extraviado en la bruma azulada. Puede que sea la buhardilla que sueña el pintor para sí, el túmulo amarillo contra el cielo romántico, su dolor despidiendo a las nubes viajeras.”

                                                                              Juan Miguel González del Pino

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 De manera muy obsequiosa, mis queridos amigos los ingeniosos y magistrales literatos Juan Miguel González del Pino y Paco Navidad, me refieren frecuentemente en nuestras reuniones en las nubes, a su amigo compartido el pintor Rafael González Alvarado. Y, a veces, gratamente, me proponen el realizar una visita al estudio de éste. Yo, que siempre declino la invitación, debo de considerar seriamente el aceptarla, para -haciendo caso omiso a la vergüenza que me ocupa, pues no conozco personalmente al pintor- realizar gira contemplativa y explicativa por el propio artista a dicho estudio.

 Dos son también los amigos artistas plásticos que poseen trabajos de Alvarado colgados en las paredes de su casa, y que siempre -cuando los visito- contemplo; por eso, siempre estuve tentado de invitarlo a merendar un día a la mesa de camilla de este blog, en el cuarto de estar de esta, que a partir de ahora es su casa; y eso hago.

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Ahora Rafael González Alvarado, expone en Málaga. A lo grande; en el Museo del Patrimonio Municipal de Málaga (Salas de La Coracha) hasta el 29 de Diciembre.

 Bien, empecemos por el principio. Escribí por este medio a Rafael -dándome someramente a conocer- comunicándole mi deseo de realizar entrada en éste con una selección de su trabajo. Me contestó afirmativamente y me permitió escarbar, solapada y sigilosamente, en su faltriquera para robarle las pinturas que ahora vais a contemplar.

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Pero había un enorme problema…

Uno -que es aprendiz de todo pero, Oh, desdicha! maestro de nada- contemplaba como insalvable la dificultad de escribir a modo de presentación -sensata y solventemente- (esto que estáis leyendo es solo un humilde y modesto prolegómeno) sobre el trabajo y sobre la persona de Rafael González Alvarado, pues ya he dicho, que no tengo el gusto de conocerlo personalmente.

 Aunque, para ser justos, éste que os escribe que es, repito, aprendiz de todo pero, Oh, desdicha! maestro de nada, sí tiene que reconocerse el mérito  y la desfachatez de ser un buen procurador de recursos. Uno, que es este que os escribe, ya sabéis, para que negarlo, si que tiene una cierta capacidad y habilidad para el subterfugio y la solución adecuada y pertinente. Y ahora, -como muchas y gloriosas veces- este recurso no es otro que mi querido amigo Juan Miguel González del Pino; el mayúsculo Poeta. Mi amigo Juanmi; que no sólo me aporta una preciosa entradilla para el principio de este escrito, sino que también- en el súmmum de la generosidad- me proporciona estas extraordinarias letras que ahora vienen y que sirven de introito a la presentación del Power Point que he realizado con los trabajos del Maestro Pintor.

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Disfrutadlo; excepto el mío, esta es una reunión cordial de talentos. De enormes talentos. Ambos dos González son; uno del Pino y el otro Alvarado.

LA CASA DEL ABUELO RAFAEL

TALLER DE LOS RETRATOS

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Subíamos, por la tarde, a ver a Rafael Alvarado, a su estudio,  en la segunda planta de aquel angosto y destartalado edificio de la judería de calle Granada, donde los sorprendidos viandantes se preguntarían, viendo los cristales  de su único ventanal pintado de palomas y ramas verdes, qué clase de aventado podía ser su morador.

 -¡Rafaeel!-, lo llamábamos, a voces, desde la acera.

 -¡Rafalitoo!-; y al momento se asomaba nuestro querido pintor al balconcillo a darnos la bienvenida, con el aire desconcertado de quien ha sido despertado bruscamente de su atareada ensoñación, todavía traspuesto del ensimismamiento creativo. Bajaba y nos abría el viejo portalón con gran contento infantil y el ánimo dispuesto para la plática interminable, y el abrazo indefenso, y la voz conmovida.

 Había barrido el taller ese día, apilado contra la pared decenas de telas recientes, ordenado montañas de carpetas y dibujos, y colocados aquí y allí y sobre la mesa de formica donde dibujaba, unos botes de cristal con margaritas y malvas florecidas, que infundían a aquel espacio un silencio ermitaño de profundo y sentido sincretismo.

Rafael, pintaba ligeras hornacinas en las paredes, con silvestres motivos evangélicos, y no se libraron las dos puertas de las alacenas de sus arrebatados amarillos y morados, en clara ofrenda al vagabundo holandés que se echó a dormir entre los maizales con el revólver de absenta disparado en el pecho.

 Pasada la medianoche, abrazábamos al abuelo en su pijama de franela ferroviaria, y salíamos del estudio de este hombre bueno como aquellos niños perdidos del poema de William Blake, hiriéndonos, ya en la calle, con la piedra de la madrugada, ardida toda de luceros violentos (*).

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 Rafael Alvarado es uno de los artistas más íntegros y honestos que me ha sido dado a conocer en el transcurso de mi ya larga vida, y aún siendo así lo sobrepasa su ejemplar humildad, su ternura viril, su desmesurada orfandad… Más de cuarenta años lleva este hombre entregado como pocos a su generosa vocación, y en todo este tiempo de indesmayable libertad y probidad creadoras, no ha logrado obtener el indispensable desahogo económico, con el que disfrutar de un estudio propio donde poder dedicarse por completo a su obra. ¿Por qué tan ruinmente se le niega a este pintor el reconocimiento y el apoyo que su poderosa y excelente obra merece?

 Todos estos retratos  están transidos de una dolorosa compasión, de una maestría escandalosamente sincera. De haberlo querido habría retratado al mismo Belcebú con sus togas y banderas ideológicas, pero no ha sido así, prefiriendo antes para esta galería, a las modestas personas que familiar y fraternalmente tanto quiso y quiere.

 Rafael Alvarado, tentado a veces por la idolatría de lo nuevo, no ignora, al igual que Leopardi, que la moda es la madre de la muerte. Desde su ilustre pobreza cervantina, felizmente, a sus 56 años de edad, ha alcanzado el estatus de artista independiente, desde el que puede repetir con George Steiner: ”El fracaso de nuestra cultura es el miedo al silencio”.

 Málaga, marzo 2013

Juan Miguel González

 (*) Juan Miguel González, Diario “El Mundo” Edición de Málaga” , 12 de abril de 2006.

 

Si queréis podéis descargaros o ver la presentación desde aquí:

RAFAEL GONZÁLEZ ALVARADO

Disfrutadla!

…///…

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EFEMÉRIDES SURREALISTAS II

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EFEMÉRIDES SURREALISTAS II

Sucedió en…

 

534 – En Roma, el emperador Justiniano promulga la revisión del Codex Justinianus y se retira a sus aposentos para echarse una siesta que falta le estaba haciendo.

1491 – En Ávila son quemados en un auto de fe dos judíos y seis judíos conversos, acusados del asesinato ritual del llamado Santo Niño de La Guardia. La Barbacoa constituyó todo un éxito de asistencia.

1523 – De Tenochtitlán sale el conquistador español Pedro de Alvarado, lugarteniente de Hernán Cortés; le acompañan soldados e indios tlaxcaltecas rumbo a Guatemala con la intención de tomarse un refrigerio.

1533 – En Perú, el imperio inca cae en manos de Francisco Pizarro (1476-1541), que ocupa el Cusco y reconoce como soberano inca a Manco Cápac II, hermano de Atahualpa. Desde ese momento se instaura la obligatoriedad del uso del Cusco en los vehículos de dos ruedas.

1533 – En Perú, Francisco Pizarro recibe a Atahualpa en Cuzcos. Atahualpa, a su vez, lo recibió en Brazgas.

1557 – En Chile, el marino español Juan Ladrillero zarpa de Valdivia alcanzando la isla Desolación y entrando al Estrecho de Magallanes. «Ha sido un viaje muy chungo e incómodo. Lleno de inconvenientes. En Magallanes no cabíamos y en Desolación, ni te digo» comentó Ladrillero contrito y pesaroso.

1558 – En Londres (Inglaterra) muere la reina María I y es sucedida por su media hermana Isabel I. A la otra media, aún la están buscando.

1573 – En Colima, Guadalajara, Michoacán y Oaxaca (México) se registra un terremoto que no te me veas de shungaleta.

1632 – En Lützen (Alemania) —en el marco de la Guerra de los Treinta Años —, el rey Gustavo Adolfo II de Suecia muere en la Batalla de Lützen de un mal rato.

1675 – Gottfried Leibniz demuestra el cálculo de una integrada por primera vez bajo el grafismo y = ƒ(x). Lo que de muestra de una vez por todas que la imposibilidad de sentarse cómodamente está íntimamente unido al padecimiento de irritantes hemorroides.

1805 – Guerras napoleónicas: Batalla de Dürenstein: 8000 franceses intentan hacer retroceder a un inmenso ejército de rusos y austríacos y se comen una mierda.

1810 – En la provincia de Corrientes (Argentina) el abogado Manuel Belgrano funda la aldea de Curuzú Cuatiá y muere poco después a causa de un resfriado mal curado.

1863 – Christian IX de Dinamarca asciende al trono y defeca largamente.

1887 – Ante el descontento de los consumidores de droga, por el mínimo tamaño de las dosis,  Emilie Berliner patenta el gramófono.

1887 – En Colombia se estrena oficialmente el Himno nacional Uruguayo. La sorpresa fue mayúscula, pues nadie se sabía la letra.

1921 – En México se produce un atentado contra la Virgen de Guadalupe, en el que no hubo ninguna víctima. La Virgen se ha salvado de milagro.

1922 – El ex sultán otomano Mehmed VI se exilia en Italia y se come un pionono.

1923 – Alemania: intento fallido de golpe de estado organizado por Adolf Hitler, quien cae preso de un enfado terrible. Zústvaiss Und Terar! exclamó airado el del bigotito.

1933 – EE. UU. reconoce oficialmente a la URSS. «Esta es la URSS» exclamó.

1938 – El químico suizo Albert Hofmann sintetiza por primera vez la LSD y alucina que te cagas.

1939 – Hitler sobrevive a un atentado perpetrado por Georg Elser en Múnich. Vuelve a irritarse someramente y exclama de nuevo: Zústvaiss Und Terar Inder Und Grrändpiutten! Más enfadado aún si cabe.

1942 – En la isla Guadalcanal termina la batalla naval de Guadalcanal con una victoria decisiva para los aliados de Guadalcanal. En la calle, todo Guadalcanal celebraba la victoria.

1971 – La banda inglesa Led Zeppelin lanza a la venta su cuarto álbum, Led Zeppelin IV, también llamado ZOSO, en honor a la vagina insaciable de la mujer de Jimmy Page.

1971 – En España empieza a funcionar el «teléfono de la esperanza». Esperanza está como loca con su teléfono después de tres años sin línea.

1974 – España pone en órbita el Intasat, su primer satélite artificial. Aún lo está buscado.

1977 – En Vergina, el arqueólogo griego Manolis Andronikos descubre la tumba de Filipo II de Macedonia y lo celebran con una enorme ensalada de frutas.

1978 – En Colombo (capital de Sri Lanka) un accidente aéreo causa la muerte de 200 personas todas en gabardina.

1981 – Antigua y Barbuda es admitida como miembro de la Organización de las Naciones Unidas. La madre está cómo loca: «Creí que nunca me iba a hacer abuela» he declarado exultante y alborozada.

2009 – tras el impacto de la sonda LCROSS, la NASA anuncia el descubrimiento de «significativas cantidades» de agua en la Luna. La casa Bezoya se ha mostrado interesada en dicho descubrimiento.

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