TRES

TRES

¡Qué extrañas criaturas son los hermanos!
Jane Austen.

-Dulce es la voz de una hermana en la temporada de la tristeza.
Benjamin Disraeli.

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Muchos son –a mi modo de ver– los arrestos que necesitan los actores para exponerse a las miradas de un público atento e interesado, aunque embutido también en el sentido crítico y escrupuloso (a veces cicatero en el juicio y poco generoso en el dictamen) que le proporciona el imprescindible detalle de haber pagado una entrada para asistir a una representación teatral.

Muchos son los arrestos que necesitan, los profesionales de la escena, para dedicarse hoy día a una profesión en la que sus honorarios representan un porcentaje de taquilla y al que, en muchos casos, sólo le conforman el reconocimiento y el calor de la concurrencia.

Cómo se da la circunstancia de que comparto sangre imaginaria con un actor de la talla de Luis Centeno – compadre, amigo fiel y perdurable– resulta que sé de lo que hablo; de una profesión dura y muchas veces desencantada por los resultados de público y por los escasos apoyos institucionales; por la inseguridad y la discontinuidad laboral. Una profesión que siempre lleva como impedimenta un enorme esfuerzo mental y físico para salir airoso de cada una de las aventuras emprendidas. Mil horas de preparación y ensayo. Tres y tres veces más de estudio y memorización. El jugárselo todo a una sola carta cada noche.

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Tres por dos seis son los ovarios –como pude comprobar el viernes– los que se necesitan para salir a escena y exponerse –con esa desnudez a la que obliga el personaje– delante de un público entregado y al que puedes tocar con la mano, para transmitirle un pasaje de disputas y desavenencias familiares, de reconciliación y solidaridad. De ternuras escondidas entre los pliegues del rencor y del resentimiento; de la aflicción y el desconsuelo.

Seis son los ovarios que le echan (a razón de dos, caben a dos) Elena de Cara, Anita Iglesias Cumpián, y Olga Salut para llevarnos a los asistentes a la reflexión sobre tu propia condición familiar; sobre tu propia situación como hermano y cómo hijo. Acerca de las familias que corren el enorme peligro de desmembrarse cuando falta el efecto (y el afecto) “adhesivo” y conciliador de los padres.

Seis son los ovarios que le echan (a razón de dos, caben a dos) Elena de Cara, Anita Iglesias Cumpián, y Olga Salut para llevarnos a los asistentes a la risa y a la alegría reparadora y reconfortante. Esa es la magia de esta obra: La capacidad de llevarte en un instante desde el dolor a la alegría; desde la desolación al júbilo y al contento.

TRES es un espectáculo escénico carente de aparatosidad, en el que una simple olla de conejo con tomate y una botella de coñac de color incierto suplen cualquier aparato ostentoso e innecesario . TRES. Muy recomendable; no se lo pierdan. Todos los jueves y viernes de febrero a las 20:00 en la Sala B del Teatro Cánovas en El Ejido.

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PALABREJAS

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“PALABREJAS”

“El que me baya quitáo la tobaya…
baya sío porque le baya hesho farta”

En mi familia, el adjetivo “palabrejas” se usaba para designar a determinadas personas que usaban términos incorrectos y equivocados en las conversaciones. Ese es un “palabrejas” decíamos cuando oíamos cualquier barbaridad.

Tres son los tipos de errores que solemos cometer en la representación del idioma: el error escrito (o lapsus calami) el error oral (lapsus linguae.) Y también está –no se crean que no he hecho los deberes– otro tipo de error que yo ignoraba: el lapsus mentis; (el olvido ocasional). Lapsus viene del latín y viene a significar “resbalón”, aunque yo creo que es más apropiado expresarlo cómo “patinazo”.

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Verán Uds. en mi rama familiar –puedo asegurarles, que era algo muy cruel para nosotros mismos– teníamos la costumbre de que si estábamos hablando con alguien, y ese alguien cometía un “patinazo”, mi madre, que era un portento en detectarlos, doblaba los labios exageradamente para hacernos caer (a los que no lo hubiéramos hecho) en el tropiezo del interlocutor. El disimular la risa, era un verdadero acto de coraje y contención. Uno de los suplicio más placenteros que se puedan sufrir.

Establezcamos también una diferencia bien notable y necesaria: nuestra risa (o no risa) dependía de que, si el autor de la barbaridad dialéctica era una persona modesta y de pocos estudios que trataba de usar palabras que carecían del suficiente significado para ella, entonces, en ese caso, siempre era tratada con todo cariño, tolerancia y respeto. Pero, si por el contrario, era una persona suficientemente preparada la que – tratando de impresionar y sorprender, con un deje de pedantería– cometía el gazapo, entonces, el cachondeo estaba asegurado y esa palabra pasaba a usarse formando parte del argot particular de la familia con el consabido peligro de que la palabra se “normalizase” y corriésemos el riesgo de deslizarlas en las propias conversaciones involuntariamente. “Tito Pepe” al vino de Jerez por ejemplo, más de una vez lo hemos dicho para nuestro sonrojo y fatiguita.

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Voy a ponerles algunos ejemplos de palabrejas tan reales como la vida misma. Todas son aportadas por mi propia experiencia y por las de un montón de amigos que han tenido el detalle de ayudarme.

Ahí van:

Teníamos un portero en casa, que cada día saludaba a mi padre comentándole el tiempo.
– Buenos días, Don Fernando…
– Buenos día Felipe.
– Hoy parece que vamos a tener una buena “churrasca”.
– Erm… Psí! Me temo que psí, Felipe.

Otro día un amigo familiar, estando con nosotros en la playa hablando de los tiburones, de los marrajos y de las tintoreras, éste, el amigo –tratando de entrar en la conversación con una aportación docta y entendida– exclamó, en voz más que alta, indicando la especie a la que pertenecían estos bichos: “los escuálidos!!!” y se quedó tan pancho. Debería de referirse a los que estaban muy delgados y enclenques.

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Después viene otro gran amigo; éste, era el rey de las palabrejas y de las frases malheridas: Era partidario siempre de seguir los “protocólogos”. Cuando algo no podía ser, siempre echaba mano al “Eso es pedirle peras al horno” y muchas otras veces, se sentía “Contra la espalda y la pared”. Una señora que venía a limpiarnos las oficinas nos comentaba que su hija recién casada había puesto una cocina con unos muebles de una “Fornica” linda. Y otra, un día, le comunicó a mi madre –con mi medio dólar de plata en la mano– que se había encontrado un “duro del Príncipe Kennyde”.

La rama sanitaria es un verdadero e inextinguible filón: Que decir de las “tortículis” y del hueso “kuky”. Un buen amigo responsable de una afamada y conocida Mutua Médica, me indica que muchas veces le preguntan ¿Cuanto “degrada” el seguro médico? Y unas amigas enfermeras, me hablan de las hernias “fiscales” de algunas pacientes a las que atienden. Los “análises” solicitados y la masiva ingesta de Aspirinas “flourescentes”. Los “gitanales” en vez de los genitales; los “vestíbulos” en vez de los testículos y de, asombrense!! “tener hígado” y un poco de “diabetis”.

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¿Y el “esparatrapo” y el “Espidifrén” y otras “medecinas”? Una sobrina, directora de una entidad bancaria, me cuenta que de vez en cuando, tiene que contener la risa porque se ve obligada a hacer “transfusiones” entre cuentas a petición de algún cliente con haberes pero poco ilustrado.

Hay gente que habla con mucho “Rintintín” que por cierto no es un perro y se queda en lo “anedóctico”. Y alguna decoradora (sic) que yo me conozco, la caga con eso del “sinfonier” de marras y el uso inadecuado de la palabra dicotomía. No me puedo olvidar de las inefables “cocletas” y de sus inefables amigas las “armóndigas”. Del sempiterno “Lejonario” ni de mi queridísima amiga que está harta de que la llamen “Grabiela”.

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El año de las inundaciones de 1989 en Málaga –y para evitar una mayor catástrofe– me indica el amigo ecónomo, hubieron de abrirse las “compresas” del Pantano del Limonero para desalojar volumen debido a la “trompa” de agua. Un problema añadido para esas pobres mujeres de vida fácil que se buscaban la vida en las “redondas” de los “polígamos”. Tan altas y “esterilizadas”. Pero ya se sabe “No todo es lo que reluce”. Ah, perdona, “No todo el oro es lo que reluce”.

Hay que ver cómo ha subido el barril de “pretóleo”, dicen las noticias; y comentaban otros dos, que ayer “juguemos” un partido y “empatéremos”. En fin vamos a terminar esta interminable retahíla con otros dos clásicos las “mondarinas” y los “caramales” porque para entender todas estas palabras hay que tener, como los motores “Wobagen”, mucha “comprensión” y no estar demasiado “arquerotipado”.

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AQUELLOS LOCOS CACHARROS.

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AQUELLOS LOCOS CACHARROS.

Mi querido amigo el Cónsul, me trae a la memoria aquellos tiempos en los que – habiendo tenido cada uno un Seita 600- subíamos cuestas imposibles marcha atrás y bajábamos las mismas completamente a ciegas –debido a la niebla- sacando la cabeza por las ventanas. Coches indestructibles (cómo nosotros) y que no se averiaban así cómo así (también cómo nosotros).

Aquellos coches; aquellos locos cacharros que además de tener motor, tenían su corazoncito y que siempre procuraban – por eso de la empatía entre conductor y vehículo- no dejarte tirado, si podían evitarlo, en ninguna carretera.

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Un Seiscientos de aquellos, que solo se paraban por dos motivos exclusivamente: o se habían quedado sin gasolina, o se les había obstruido el chiclé. En ambos casos la solución era bien sencilla, dejar caer el coche, si tenías la suerte de haberte quedado seco en una cuesta (o empujarle si era en llano) y en el segundo –ya lo he comentado antes en este blog- sacar una cucharilla de café (robada en la Cafetería Samoa) para quitarle el chiclé, y limpiarlo mediante el sofisticado método del resoplón enérgico y vigoroso.

Una cucharilla de café de la Cafetería Samoa y ríanse Uds. de cajas de herramientas sofisticadas.

Desde siempre, he tenido los coches más estrafalarios y originales que nadie se pudiera imaginar. El primero fue este Seat 600 que me llevó sin problemas por todos los lugares que le encomendé sin miedo a las alturas. Tan solo cuando sufría un calentón – al igual que los ocupantes del vehículo- debía de llenarle el depósito del agua y tírar palante! O patrás. Porque cuando el cochecito leré se quedaba exhausto y no podía subir más, lo ponías mirando hacia abajo, le metías la marcha atrás y párriba otra vez, que ya habría tiempo de llenarle otra vez el radiador cuando le entrara sed de justicia y de agua con colorante.

Por cierto, este Seat 600 era descapotable, por lo que puedo asegurar que fue uno de los primeros modelos “Cabrio” que circuló por la ciudad de Málaga atestado de amigos puestos de pie porque así cabían más.

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Tuve después del Seita un “Cuatro Latas” marca Renault. También tenía este algunas características especiales y distintivas. La primera, intrínseca: sólo tenía tres marchas hacia delante y una hacia atrás. De modo y manera que cuando con mi amigo Carlos de León y Paz (que nombre tan bonito!) hacíamos giras lisérgicas -en nuestros tiempos hippies con el resto de la manada hacia el Torcal de Antequera- nos sentíamos terriblemente agobiados cuando el coche nos pedía la 4ª marcha y no podíamos proporcionársela al pobretico.

Este “Cuatro Latas”, también tiene su historia; fue uno de los primeros coches tuneados de la ciudad, pues lo pinté de negro; con mi amigo Roberto Agüera, le fileteamos en dorado –al más puro estilo John Player Special- puertas y recovecos, y en un alarde de tecnología puntera, el amigo Agüera –y sirviéndose de un cubo de fregar, dibujó un enorme Ying-Yang en el capó del incrédulo vehículo. Y para que nada le faltase, un OM en la parte trasera, también dorado. Además, las contrapuertas interiores estaban todas forradas de tela de Vichy blanco y negro. Una monada de coche que más de una correría se llevó en sus tripas. Ainssss… Por cierto que a este, se le rompió el Béndix (el motor de arranque), y duarante un par de año no lo arreglé. Así que me sabía todas las cuestas de Málaga para poder arrancarlo dejándolo caer con la segunda metida y soltando embrague rapidamente. Un maestro era yo en la arrancada.

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Vino después un Mini Morris furgoneta amarillo y negro. Furgoneta, ya te digo. Con dos puertas traseras verticales que le daba un aspecto inequívoco de coche funerario para enanos. La gente flipaba cuando me veían salir a mí, con mi tamaño, de semejante habitáculo. Tengo que reconocer, que por imposible que parezca, ha sido uno de los coches más cómodos y amplios que he tenido. Por esa circunstancia de ser furgoneta, puedo también asegurar que fue unos de los primeros Station Wagon de la ciudad. Con dos cojones! Y un palito.

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Un precioso y elegante Morris Authi 1100 genuinamente inglés fue el siguiente. Fino,distinguido y estiloso, tan solo tenía un defecto: que cuando llovía, se le mojaba la tapa del delco y se paraba. Asi que cuando lo conducía, tenía que tener la especial precaución de evitar los charcos, pues con un simple salpicón, le entraba el sofoco y el ataque de agobio y en tres “cof-cof-cof” asmáticos se quedaba desvanecido, aplanado y, por fin, extenuado y muerto. Dicha dolencia la solucioné, definitiva y magistralmente, tapando el puto Delco con una bolsa de Almacenes Mérida y tres gomillas elásticas y a tomar por el culo. El coche, no yo!

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Vinieron después un Ford Fiesta, un Opel Corsa y un Nissan Almera (que aún rula en manos de mi mujer) hasta que por fin llegamos al mejor de todos: mi actual Dodge Caliber. Un coche este –tocarémos madera- que todavía (lo tengo desde hace casi ocho años) no ha pasado por el taller, que no ha pinchado rueda alguna en todo este tiempo… Un coche fuerte que dándole los mínimos mimos (cambios de aceites y alguna lámpara agotada) me resulta de lo más cómodo, fiel y efectivo. Un coche austero y espartano. Americano de cuerpo; alemán de alma (tiene chasis y carrocería Dodge americana y motor Volkswagen-Audi alemán para eso de la fiabilidad y del consumo ajustado y eficaz) Un coche sin tantísimos chochajos electrónicos -inservibles muchos de ellos- que, a la larga, sólo son viveros de averías y conflictos.

Este es mi árbol genealógico automovilístico. No se puede decir que haya yo tenido coches corrientes y aburridos. No señor; no se puede decir eso. Ainnss si ellos hablaran!!!

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“MIERDASET”

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“MIERDASET”

 

Algunas veces (muy pocas la verdad), inserto aquí textos de otros autores. No me gusta hacerlo, porque lo que realmente a mi me mola es escribir –y correr con las consecuencias- de los textos que publico.

Porque tambien a veces,  leo cosas que retratan a la perfección lo que yo pienso de determinado tema; y entonces me digo… Porque no lo pongo (corto y pego) y me ahorro el trabajo? Y eso hago ahora. Ahorrarme el trabajo. Puesto que el periodista Jose L. Malo, acaba de describir clara y diafanamente lo que yo pienso de la Empresa televisiva Mediaset en general, del programa Adán y Eva en particular.

Este es el texto, léanlo y “disfrútenlo” no tiene desperdicio:

Tinta con limón

‘Hadán y Eba’

José L. Malo

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OPROBIO: listón que España puede colocar más alto a diario; como los garbanzos o las habas en un revuelto, todo el mundo asegura que sobran entre los kikos y las pipas, pero nunca faltan en la mesa.

Mediaset (no escribo Mierdaset, que si no el jefe me regaña) estrenó Adán y Eva, el rizo rizado de Mujeres, Hombres y Viceversa. Si este formato auspicia relaciones artificiales con tipos y tipas semianalfabetos y vigoréxicos que venden su cuerpo y su dignidad para que la televisión les empuje hacia una fama costrosa y efímera, el afán de superación y las exigencias de los altos ejecutivos para exprimir ese tipo de reálitis les ha llevado a este nuevo formato. En él, se trata de fingir la misma mentira de relación, aunque esta vez pillando cacho en directo y, lo más importante, en pelota picada. Según sus creadores, porque la desnudez física es una semblanza del desquite de todo lo superfluo para llegar al tuétano del ser humano.

El problema es que ese interior no da más que para perlas como “el título del programa lo han sacado del primer fascículo de la Biblia”, “¿Qué es la Alambrada? ¿Está hecha de alambre? ¿Está en Córdoba?” o “¿qué significa polivalente”. No se rían de ellos sino de la podredumbre de los guionistas y responsables de castings, que se dedican a expurgar entre las cloacas de los colegios para encontrar a estos personajes; lo triste es que sólo les haya dado para preparar unos diálogos que hacen buenos a los de las películas porno. Al menos, en estas cintas los guiones son una excusa para desnudar a los actores; en este programa los culos son sólo óbice para seguir vendiendo el mismo formato vacío de la televisión privada. Bueno, un mérito sí que les concedo: que aún encuentren personajes de tanta pobreza cultural y emocional después de chorrocientas ediciones de Gran Hermano y otras decenas de programas de telebasura que tanto caracterizan a Mediaset.

Nos podemos reír de sus patadas al diccionario o lanzar improperios por lo poco preparados que están. Pero que quede claro una cosa: los que realmente dan vergüenza no son los ineptos concursantes que se ponen en pelotas delante de las cámaras, los tristes son los 2.816.000 espectadores que los vieron al otro lado de la pantalla.

 

Pues eso señores… Pues eso ha escrito el periodista!

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EL INSULTADOR

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EL INSULTADOR

Este mundo virtual, inventado y aparente de Internet –y sus submundos de las redes sociales y demás– goza de una extraordinaria popularidad. Raro es aquel que, situado en el espectro de entre los pocos años de edad y los casi muchos, no se siente habitante y colaborador de este universo intangible de información, de servicios, y también de sentimientos, sensaciones y sensibilidades.

Un mundo virtual, inventado y aparente por donde pululan –remedando y parodiando el real– gente de todo tipo. De diversa índole y calaña. Gente que tiene verdadera vocación de servicio y con la generosidad implementada en su perfil. Personas que –al margen de los negocios– gozan ayudando a desconocidos con trabajos –a veces muy arduos y laboriosos– sin ningún ánimo recaudatorio. También están los delincuentes y mal nacidos a los que no voy a regalar ni una sola palabra. Pero después, para nuestra desgracia, también están los insultadores. Los insultadores que se creen tocados por la mano de Dios. Los que se creen con la posesión de la verdad absoluta. Los que –amparados por sus buenas o malas experiencias– se sitúan seis dedos por encima de las cabezas de los demás, ignorando que esos seis dedos, no son, ni siquiera, una buena polla. Estos insultadores –profesionales que son del vituperio– acostumbrados a la descalificación dura, al insulto gratuito y a la ofensa más inmerecida y arbitraria, se dedican, a veces, a injuriar a personas que son un ejemplo de caballerosidad, de nobleza y de señorío.

Eso pasó ayer. Un insultador sacó su lengua envenenada –no debe de estar acostumbrada ni a besar ni a la conversación amigable y pausada– para ofender a un amigo mío. Vaya por delante que a mi amigo no le hace falta ningún valedor, pero a mí, me dolió tanto como si yo hubiese sido el receptor de esos insultos. Un insultador, que desde su innoble y autoproclamado trono, se atrevió a pontificar y a dogmatizar –pensando, supongo, en causar admiración entre su camarilla– sin conocer ni la trayectoria, ni la conducta intachable, ni el habitual comportamiento desinteresado del insultado.

Mi amigo, ya lo ha borrado de su directorio. Ha hecho bien. No merece la pena dedicarle ni un minuto más de su tiempo. Si acaso, su tiempo, para mí; y para la multitud de seguidores que lo queremos.

He dicho.

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EL MALAGUEÑO ESMAYAO (Letrilla)

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EL  MALAGUEÑO ESMAYAO

(Letrilla)

“¡Qué jambre tengo María!
¡Qué jambre es la que tengo!
Tengo una canina, ía
Que apenas me sostengo.

(F.G.)

Esta es una letra para una canción que narra la llegada a su casa de un malagueño de pro –por la mañana temprano, tras una noche de jarana– con una gazuza incontrolable y le pide a María , su mujer, que por favor le prepare un tentempié para reanimarse.

Esta es:

Letrilla del Malagueño Esmayao

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Sobre Apollonia Saintclair y Luis Centeno.

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Sobre Apollonia Saintclair

y Luis Centeno.

El sexo en mi trabajo tiende a atraer a los admiradores
que a menudo me confunden con mis diseños”.

(Apollonia Saintclair)

Fue una muy querida amiga –la marida Anita Iglesias Cumpián– la que me puso sobre la pista de Apollonia Saintclair. Este chica –a Anita me refiero– tiene el don de la ocasión y de la oportunidad para hacerme descubrir a impagables ilustradoras que dominan no solo el dibujo en sí mismo, sino que también poseen la habilidad del trasmitir sensaciones al publico que contempla sus obras. Otra magnifica artista de la ilustración que me subyugó en su día –gracias a su oportuno chivateo– fue Sara Herranz. Otra maga de la perfecta línea dibujada y de la aparente simplicidad en el trazo. Vayamos a Apollonia.

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Apollonia Saintclair va –en cuanto a eso del erotismo y la sensualidad dibujada– algunos pasos por delante de Sara Herranz. Muy por delante; pues sus trabajos –casi en su totalidad dedicados a la figura femenina, aunque salpicada (no es aposta esta palabra) muy de vez en cuando con alguna presencia masculina– rozan lo obsceno y lo sicalíptico. La carnalidad más palpable y evidente. El porno, dicho mal y pronto para entendernos. Apollonia es mucho más directa, evidente y manifiesta. Insolente y procaz. Y eso, me encanta.

Apollonia Saintclair posee un halo de misterio en cuanto a su persona; pues nadie, conoce su verdadera identidad. Nadie. Y al estilo del popular grafitero Bansky, ese halo de misterio, esa fijación por la privacidad, provoca una enorme curiosidad en su público. Esta expectativa, se acrecienta cada vez que publica un dibujo y que ella tiene a bien el colgar en las redes sociales. Trae loco a los censuradores de Facebook con sus trabajos, pues ya os digo, tienen tan alto contenido erótico y tales dosis de lascivia, que violan casi todas esas reglas pacatas, pusilánimes y timoratas que imperan en dicha red social. No sé, la verdad, cuando van a espabilar.

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“Ink is my Blood” La Tinta es mi Sangre, ese es su lema. Dibuja Apollonia con sangre negra. Adora el trazo simple y sencillo. Aunque con esa sencillez, transmite un enorme caudal de efectos y de afectos: Pasión…Lujuria…Deseo…Auto placer y –para quien así lo quiera entender– pecado, prohibición, transgresión y algunas dosis de perversidad.

Empecé a ver los dibujos de esta chica y –como es habitual en mí– las fui descargando en mi disco duro en una carpeta con su nombre para guardarla con mis otras cientos de carpetas de distintos artistas de la pintura. Pero lo que yo esperaba –unas docenas de dibujos– se transformaron en un par de cientos; y eso, porque paré de bajarme más, pues con lo que ya me había descargado, ya tenía muy mucho bastante para realizar la selección que ahora vais a ver en este artículo.

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El estilo de Apollonia Saintclair, está muy influenciado por el cómic. En los trabajos de Moebius, de Guido Crepax o de Liberatore. Pero sobre todo, sobretodo en Milo Manara; uno de mis ídolos del cómic de cuyo trabajo (bueno, de Moebius también) doy buena fe en este blog.

Pero, como uno no para de darle vueltas al magín, se me ocurrió el porqué no acompañarlo con un poema. Un poema que –como podéis apreciar– iría (y va) insertado entre estas palabras de entrada a este artículo y la  selección que he realizado con la obra de Apollonia. Pero claro, teniendo en cuenta la temática de la obra de la artista, no podría ser un poema cualquiera. Debería de ser un poema inédito.

Debería de ser un poema con una carga erótica muy importante. Debería estar escrito –yo, desde el primer momento, sabía quién era la persona idónea– por alguien con la capacidad creativa pertinente. Una persona capaz de hacer textos hermosísimos de amor y de deseo, pero también con la suficiente idoneidad y talento cómo para adecuarse a los requerimientos de mi encargo, aunque ahora, no le corren buenos tiempos de tranquilidad y sosiego.

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Y llamé a mi hermano Luis Centeno. Y le propuse mi plan. Le propuse, y exigí –como sólo los amigos tienen permitido hacerlo– que debería de ser un texto original y nuevo; y tan erótico, que rayase lo pornográfico. Así. Tal cual. Luis, tardó lo que tarda una mirada en decir “!Ponme otra caña!”. Y aceptó el reto. Así que en ese mismo momento –eran pasadas las diez de la noche– se dirigió a ese bar literario “de las putas, aluminios y silencios” que tanto le inspira, para escribir mi encargo no sin antes hacerme una aclaración; “Compadre, aclara que es un encargo especifico y dirigido por ti; no se vaya a pensar la gente que soy un salido, un obsceno reprimido y un pajillero”

Yo todavía no entiendo demasiado bien la diferencia entre un salido y un poeta. Éste último, el poeta, con un marcado estilo voluptuoso y sensual; también obsceno y lujurioso a veces; a pesar de su enorme carga de carnalidad y concupiscencia, si él lo quiere así, a pesar de todo ese arsenal verbal que el poeta despliega, el desenlace –sólo separado por la belleza de las palabras– es el mismo: El gozo, la complacencia y el deleite. En definitiva: El catre y el baile más antiguo del mundo que diría mi amiga la Ayuso Sarmale. Pero yo, cómo soy un señor que se viste por los pies y un caballero de los de antes, lo aclaro y aclarado queda. Luis Centeno, no es “un salido, ni un obsceno reprimido, ni, por supuesto, ningún pajillero” (en el sentido estricto de la palabra, claro está). No nos confundamos.

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Este es el poema que le he obligado a crear a mi amigo; no se que dirán Uds. pero a mi me parece el aperitivo perfecto para retahíla que al final de estas letras viene.

***

Y DE ESO ME LAMENTO.

Cada segundo que me pasa por encima, amor, se me hace interminable.
Tan interminable, que ese segundo se me torna en minuto.
Un minuto que hace, mi amor, que no lleno mi boca de tus besos derramados.
Y de eso me lamento.

Cada minuto que me pasa por encima, amor, se me hace interminable.
Tan interminable, que ese minuto se me torna en hora.
Una hora que hace, mi amor, que no lleno mis manos con tus pechos arrebolados.
Y de eso me lamento.

Cada hora que me pasa por encima, amor, se me hace interminable.
Tan interminable, que esa hora se me torna en día.
Un día que hace, mi amor, que no lleno tu sexo con mi miembro entusiasmado.
Y de eso me lamento.

Cada día que me pasa por encima, amor, se me hace interminable.
Tan interminable, que ese día se me torna en año.
Un año que hace, mi amor, que no lleno mi vida de tu aliento.
Y de eso me lamento.

Hace tanto, tanto tiempo amor, tanto tiempo amor… Que no lleno mi boca de tus besos, ni mis manos de tus pechos, ni tu sexo con mi miembro, ni mi vida con tu aliento… ¿Que sabes qué, mi amor? Que de eso me lamento.

(Y me siento absolutamente desolado.)

(Luis Centeno)

***

Disfrútenlo todo. De arriba abajo y de abajo  arriba; por todos lados y rincones; sudando, sobando y ensalivados convenientemente. Que es como tiene que ser, naturalmente.

Que es como tiene que ser.

Apollonia Saintclair:

“La Tinta es mi Sangre”

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LA FUTUROFOBIA Y EL CARPE DIEM

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LA FUTUROFOBIA Y

EL CARPE DIEM

Nada me inquieta más que el NO tener los acontecimientos y los sucesos venideros de mi vida más o menos controlados. Medianamente previstos, o por lo menos, someramente contemplados en la mente para poder pronosticar o adivinar sus efectos –y obrar en consecuencia– cuando estos lleguen.

Ya, ya sé yo que eso es imposible porque no hay máquina del tiempo homologada y tampoco tengo una bola de cristal debidamente certificada; pero, qué queréis? Tenerla, eso es lo que a mí me gustaría. Y por qué? se preguntará el respetable. Pues porque me horrorizan las incertidumbres, los imprevistos; me horripila lo fortuito y lo accidental. Las sorpresas inesperadas (incluso la buenas) no las digiero bien.

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De entre todas esas incertidumbres, la que peor llevo, sin dudarlo ya os lo he dicho, es la del desconocer lo qué nos deparará (tal y cómo están las cosas) el futuro inmediato. A mí y a mi familia. El ignorar lo que nos concederá ese incierto mañana –aún sin alma– que tiene que venir. Incluso pudiéndolo intuir, sabiéndolo condicionado cómo está, por los actos realizados en este efímero presente.

Sabemos que lo venidero (y lo que trae de equipaje consigo) es muy difícil de predecir. El tiempo meteorológico, la Bolsa. los resultados deportivos, y lo que va a robar impunemente determinado político, son claros ejemplos. En fin, que todo eso, lo del atinar con un porcentaje alto de acierto, es muy complicado. Yo, en mi caso, poseo cantidades ingentes de vacilación y de recelo acerca de lo que ha de venir Y no ya por mí, que peino páramos según la zona, (y me ahorraré esa ordinariez del cagarse dentro y lo del convento, aunque sea bastante significativo) sino por los vástagos que dejaré en este mundo cada vez más intolerante y mercantilizado. Más miserable y farisaico, donde el “Tanto tienes, tanto vales” es la premisa y el salvoconducto.

ssgweyrthdrEsa enorme cantidad, de desconfianza, de desazón y de perplejidad, me viene dada, seguramente, por mi “culillo de mal asiento”; por mi incapacidad de disfrutar la vida más reposadamente; con una cierta tranquilidad. Pero, quede claro, que no me gusta ese estado continuo de actividad mental y nerviosismo, esa fijación inevitable por la inmediatez –cuasi perenne– que me atosiga, que no me deja relajarme ni demasiado ni debidamente.

Pero que se le va a hacer, asi soy yo. No lo puedo remediar.

Sin embargo, tengo un amigo –al que envidio soberanamente– que tiene como lema vital el ripio… “Tiene arreglo? No te preocupes. No tiene arreglo? No te preocupes”.
Este, con esa manera de pensar, ni se me agobia ni se me amarga; por casi nada. Y del mismo modo –con esa filosofía de paz y placidez– pasa la vida flemática y pachorramente. Con la despreocupación y la parsimonia por bandera.

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A mí, como a casi el todo el mundo, me preocupa mucho ese futuro incierto que se nos viene encima a cada minuto que pasa. Pero también hay mucha gente, como es el caso de mi amigo, –y los envidio, otra vez, enormemente por ello– que hacen uso del “Carpe Diem”. Que viven el momento. Que ese es su mantra espiritual.

Ojalá tuviera yo esa disposición. Sería mucho más feliz. No lo duden Uds. de que yo, si no fuese tan desasosegado, sería muchísimo más feliz.

Será porque NO soy funcionario.

***

Interrogante

INFORMATIVOS DE TELETIENDA

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INFORMATIVOS DE TELETIENDA

“Busque, compare y si encuentra algo mejor, cómprelo!”
Manuel Luque (Director General de Camp)

Si este Father Gorgonzola que suscribe, nunca –o casi nunca, para su mejor salud mental– se ha creído en su totalidad las noticias de actualidad difundidas por la televisión, (digo televisión, que no estoy hablando de la radio) hoy, observando el cariz que han tomado las nuevos métodos de comunicación informativa, no es que no se crea nada; es que todo lo que se dice lo pone en la más absoluta y estricta cuarentena hasta que contrasta y verifica; y cuando no, lo deja dormir en los desangelados brazos del descreimiento y de la incredulidad.

No sólo por la siempre falaz y tergiversada información –que de eso no voy a hablar porque me conozco– sino por el cómo hoy la transmiten y el cómo la adornan innecesariamente. El cómo la corrompen y adulteran por el simple hecho de entremeter interesadísima publicidad. Ya sea encubierta o solapada (subliminal que le llaman), ya sea directa directísima de la muerte. Y esto último –para vergüenza y escarnio nuestro– es lo que normalmente suele suceder.

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Cualquier cadena televisiva de las actuales, es la principal promocionadora de su propietaria. El caso más preclaro es Mediaset (propietaria de Telecinco, Cuatro, Factoría de Ficción…y algunas más) que promoviendo, como está haciendo con su última película “El Niño”, presenta dicha promoción como notición de incuestionable interés público en sus informativos. No ya en un programa adecuado de variedades y espectáculos, no! En sus propios Telediarios. Niño hasta en la sopa.

Ítem más: Todas las grandes cadenas, absolutamente todas, cuando se termina el final de mes, se autoproclaman sin lugar a dudas, líderes de audiencia. Por Isabel en La Primera. Por Morréame de Luxe en Telecinco y en Antena 3, la verdad sea dicha, es que no me acuerdo. De Canal Sur no hablo no se me vaya a enfadar Juan y Medio. Todas, absolutamente todas, lideran los gustos y apetencias de los espectadores y son recompensadas mensualmente con los liderazgos de audiencia, que yo, erróneamente pensaba, que era solamente uno. Ya me lo explicarán.

Pero vamos a lo que vamos, que tampoco voy a hablar de eso.

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Porque de lo que les voy a hablar es de la indignidad y de la bajeza imperante en los informativos televisivos. De la falta del más mínimo respeto hacia el espectador y el que se le debe de suponer también a los comunicadores de noticias. El motivo? las continuas notificaciones de consejos publicitarios dentro del programa. Así llamaba el recordado Jose Luis Coll a los anuncios de toda la vida.

Hoy por hoy, los presentadores –y presentadoras– de los informativos, que es a lo que voy, desempeñan un papel muy alejado de los aquellos que “antiguamente” se sentaban delante de un escritorio y que –rodeados de un halo de veracidad y de seriedad, de solemnidad y prosopopeya– nos comunicaban, con gesto adusto y serio al resto de los mortales, (ellos estaban por encima del mal y del bien) lo que acaecía en el mundo mundial. Incluso los meteorólogos lucían bigotes naturales de quita y pon según acertasen o no en sus predicciones.

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Obligados estaban, cómo no, a obedecer directrices de sus jefes de galeras; también se encontraban maniatados por la censura imperante (que siempre ha existido y existirá); tergiversada la información si se quiere, o si me apuran, falseada por los poderes fácticos de cada momento. Pero de todo se informaba a los televidentes y ya está. Información pura y dura. No había ni intermedios, ni chistes ni ocurrencias fuera de guión; ni guiños cómplices a las compañeras; ni, por supuesto, estaban obligados a realizar tele ventas de los más variados productos y servicios. Melones Bollo y Colchones LoMónaco incluidos. Ese colectivo –y de ahí su prestigio– se dedicaba solo a eso: A informar y sanseacabó!

Pero hoy ñoras y ñores, desoladoramente, no solamente se abunda e incide en aquellas malas costumbres adquiridas y obligadas (que todo el mundo con un poco de cabeza asume, digiere y filtra) sino que las informaciones, además, se adornan de cansinos consejos publicitarios que a mi, me producen indignación; y lo que es peor, me sacan del momento de atención que le presto a esos nuevos telepredicadores –y provocadores de consumo– que son los actuales presentadores de los informativos y sus noticias.

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Pongamos ejemplos preclaros:

Antena 3 o cómo se llame ahora:

Sale Matías Prats con esa estupenda facha que le proporciona un magnífico traje a medida; un afeitado impoluto, un peinado impecable y unas manos decorosamente manicureadas y situadas en el escritorio, equidistantes ambas, del filo de su montoncito de DIN A4 que le sirve de rentoy; pues todos leen, disimuladamente, en el teleprompter que tienen situado frente a sus propias narices y se dejan guiar por el pinganillo orejil.

Y empieza serio y circunspecto la retahíla: “El ministro de Hacienda y Administraciones Públicas, Cristóbal Montoro, podrá dar explicaciones este martes ante el Congreso a partir de las 10:00 horas del caso Pujol tal, y como le reclamaban algunos partidos de la oposición.” Un ejemplo ha sido esto.

De pronto, se establece un microsilencio incomodo; alza la ceja; medio labio doblado enseñando piñonate y con una cara de estar comunicándonos la Buena Nueva a los Creyentes, nos comunica que: “Porque sabemos que la vida está llena de momentos inesperados, ING DIRECT presenta este nuevo producto comercial bajo el lema “La Vida es de Repente” ING I’m Trust. Maromeno.

Y a uno, que quieren Uds. que les diga, se le caen los palos del sombrajo. Porque no sólo se le ha venido abajo un mito de la televisión, sino que además, se le queda la cara de nabo porque uno está asegurado en Mapfre y eso, no debe de molar si no lo dice el hijo de Matías Prats Cañete. Aunque este nuevo, es Luque por parte de madre.

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Telecinco: Con la Iglesia hemos topado. Bueno…precisamente con la Iglesia, no!

En Telecinco, sale mi Sara Carbonero y con esa preciosa y azul mirada felina, con esos labios que son gajos refulgentes de melocotones en almíbar, y ese pelazo Pantene –porque ella lo vale– nos anuncia que “La selección española de baloncesto se ha visto las caras con Brasil, su primer rival ‘serio’ en la Copa del Mundo de Baloncesto FIBA. El equipo de Orenga parece haber afinado la muñeca con sus dos anteriores partidos.” Otro ejemplo ha sido esto, pero de Deportes.

Para, a continuación, haciendo gracioso mohín de naricilla, anunciar a bombo (cuando estaba embarazada) y a platillo, algo que a ti nunca se te hubiese ocurrido y que no es otra cosa que (dice la moza): “ ¿Quizás te encuentras, entre los millones de personas que tienen incontinencia urinaria? O a lo mejor…¿Cuidas de alguien cercano que se rila por las patas abajo? ¿Quizás trabajas en un centro en el que se presta asistencia profesional a la meada incontrolable y donde los orines campan por sus respetos en las residencias más últimas y postreras? Tena Lady pone fin a ese problema social.” Tena Lady La solución definitiva! Maromeno también.

Y se queda tan tranqui; ignorando que su veracidad –la poca que ha tenido la cancerbera consorte– se le acaba de disipar como lágrimas de lluvia mas allá de la mismísima Puerta de Tannhäuser por decirnos que es la hora del apósito de Tena Lady en todo mustio chibirindindi que se desprecie.

Yo, ñoras y ñores, he visto presentadoras de informativos serias y desenvueltas que vosotros no creeríais. Presentadores elegantes con credibilidad, garbo y con donaire más allá de Orión. Pero… todos esos momentos de seriedad y apostura, todos ellos, se han perdido para siempre en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de comprar”

Roy Batty (Un producto Legrain, París!).

***

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EFEMÉRIDES SURREALISTAS II

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EFEMÉRIDES SURREALISTAS II

Sucedió en…

 

534 – En Roma, el emperador Justiniano promulga la revisión del Codex Justinianus y se retira a sus aposentos para echarse una siesta que falta le estaba haciendo.

1491 – En Ávila son quemados en un auto de fe dos judíos y seis judíos conversos, acusados del asesinato ritual del llamado Santo Niño de La Guardia. La Barbacoa constituyó todo un éxito de asistencia.

1523 – De Tenochtitlán sale el conquistador español Pedro de Alvarado, lugarteniente de Hernán Cortés; le acompañan soldados e indios tlaxcaltecas rumbo a Guatemala con la intención de tomarse un refrigerio.

1533 – En Perú, el imperio inca cae en manos de Francisco Pizarro (1476-1541), que ocupa el Cusco y reconoce como soberano inca a Manco Cápac II, hermano de Atahualpa. Desde ese momento se instaura la obligatoriedad del uso del Cusco en los vehículos de dos ruedas.

1533 – En Perú, Francisco Pizarro recibe a Atahualpa en Cuzcos. Atahualpa, a su vez, lo recibió en Brazgas.

1557 – En Chile, el marino español Juan Ladrillero zarpa de Valdivia alcanzando la isla Desolación y entrando al Estrecho de Magallanes. “Ha sido un viaje muy chungo e incómodo. Lleno de inconvenientes. En Magallanes no cabíamos y en Desolación, ni te digo” comentó Ladrillero contrito y pesaroso.

1558 – En Londres (Inglaterra) muere la reina María I y es sucedida por su media hermana Isabel I. A la otra media, aún la están buscando.

1573 – En Colima, Guadalajara, Michoacán y Oaxaca (México) se registra un terremoto que no te me veas de shungaleta.

1632 – En Lützen (Alemania) —en el marco de la Guerra de los Treinta Años —, el rey Gustavo Adolfo II de Suecia muere en la Batalla de Lützen de un mal rato.

1675 – Gottfried Leibniz demuestra el cálculo de una integrada por primera vez bajo el grafismo y = ƒ(x). Lo que de muestra de una vez por todas que la imposibilidad de sentarse cómodamente está íntimamente unido al padecimiento de irritantes hemorroides.

1805 – Guerras napoleónicas: Batalla de Dürenstein: 8000 franceses intentan hacer retroceder a un inmenso ejército de rusos y austríacos y se comen una mierda.

1810 – En la provincia de Corrientes (Argentina) el abogado Manuel Belgrano funda la aldea de Curuzú Cuatiá y muere poco después a causa de un resfriado mal curado.

1863 – Christian IX de Dinamarca asciende al trono y defeca largamente.

1887 – Ante el descontento de los consumidores de droga, por el mínimo tamaño de las dosis,  Emilie Berliner patenta el gramófono.

1887 – En Colombia se estrena oficialmente el Himno nacional Uruguayo. La sorpresa fue mayúscula, pues nadie se sabía la letra.

1921 – En México se produce un atentado contra la Virgen de Guadalupe, en el que no hubo ninguna víctima. La Virgen se ha salvado de milagro.

1922 – El ex sultán otomano Mehmed VI se exilia en Italia y se come un pionono.

1923 – Alemania: intento fallido de golpe de estado organizado por Adolf Hitler, quien cae preso de un enfado terrible. Zústvaiss Und Terar! exclamó airado el del bigotito.

1933 – EE. UU. reconoce oficialmente a la URSS. “Esta es la URSS” exclamó.

1938 – El químico suizo Albert Hofmann sintetiza por primera vez la LSD y alucina que te cagas.

1939 – Hitler sobrevive a un atentado perpetrado por Georg Elser en Múnich. Vuelve a irritarse someramente y exclama de nuevo: Zústvaiss Und Terar Inder Und Grrändpiutten! Más enfadado aún si cabe.

1942 – En la isla Guadalcanal termina la batalla naval de Guadalcanal con una victoria decisiva para los aliados de Guadalcanal. En la calle, todo Guadalcanal celebraba la victoria.

1971 – La banda inglesa Led Zeppelin lanza a la venta su cuarto álbum, Led Zeppelin IV, también llamado ZOSO, en honor a la vagina insaciable de la mujer de Jimmy Page.

1971 – En España empieza a funcionar el «teléfono de la esperanza». Esperanza está como loca con su teléfono después de tres años sin línea.

1974 – España pone en órbita el Intasat, su primer satélite artificial. Aún lo está buscado.

1977 – En Vergina, el arqueólogo griego Manolis Andronikos descubre la tumba de Filipo II de Macedonia y lo celebran con una enorme ensalada de frutas.

1978 – En Colombo (capital de Sri Lanka) un accidente aéreo causa la muerte de 200 personas todas en gabardina.

1981 – Antigua y Barbuda es admitida como miembro de la Organización de las Naciones Unidas. La madre está cómo loca: “Creí que nunca me iba a hacer abuela” he declarado exultante y alborozada.

2009 – tras el impacto de la sonda LCROSS, la NASA anuncia el descubrimiento de «significativas cantidades» de agua en la Luna. La casa Bezoya se ha mostrado interesada en dicho descubrimiento.

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